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【傾向】アスペルガーな嫁2【対策】 [転載禁止]©2ch.net

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/02(金) 00:52:33.94
アスペルガーな嫁について考えますよ

前スレ
【傾向】アスペルガーな嫁【対策】
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1327814145/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/02(金) 21:25:08.45
ありがとう!やすらぎの場を。

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/03(土) 18:32:08.13
ADHDの嫁はどこに書けばいいのだろう

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/03(土) 20:20:59.40
>>3
ADHD・アスペルガー(軽度発達障害者)被害者友の会57 [転載禁止](c)2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1440805789/

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/04(日) 23:44:27.84
あーやらかしてるのを注意できないのもマジうざいわ

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/04(日) 23:56:09.99
4様

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/05(月) 21:41:44.65
うちの嫁の特徴をまとめてみた。

1 意味不明な言動が多い。
独り言が多く、会話の受け答えもずれている。神経質で同じ事をずっとしている。
宗教的な儀式もあり注意するとキレる。

2 段取りが悪く、応用がきかない
優先順位がつけられず、少しでも忙しくなったりするとすぐにテンパる。自分の
ペースを乱されるとキレる。また複数同時の作業が苦手であり、一つの事に熱心に
なると、他の事は全く手につかない。

3 空気が読めず、他人の感情を理解できない
自身は空気が読めず、他人の感情を理解できないにも関わらず、他人が自分に対し
て感情を理解してくれなかったり、空気を読めなかったらキレる。

4 自分が中心だと思っている
常に自分が正しく、間違っているという意識がまるでない。他人からの助言、アドバ
イスは全く聞かず、注意をされるとキレる。意見や注意を聞かないので、学習能力もない。

まるで腫れ物に触れるように毎日を接している。
7月に子供が出来たが、ますますアスペが酷くなってきた。
暴言も増えてきたし、手につけられない。

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/05(月) 23:38:37.17
何かを注意されると、「自分はどうなの?」とか、「自分だってこの前は」とか、自分の非を認めずに、まず相手に対して攻撃してくる
屁理屈で自分を正当化する
いつだって自分は被害者の考えなので会話にならない

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/07(水) 04:04:27.08
8とほぼ同じ、例をあげるなら、玄関の戸締りを忘れ、その一週間後、別のドアの戸締りを忘れた。
『この前も忘れてたでしょ、忘れないように確認しようね』と注意すると突然屁理屈の嵐!
本人いわく、同じ失敗ではなく、別々の失敗なのになぜ責めるのか!と
普通は『し忘れた』と共通の失敗だから、この前もと注意するのが当たり前なのに、アスぺにとって状況や時間が変わることで。まったく別次元の話と解釈するらしい。

それと、普通似たような失敗を繰り返せば、反省もするが、
アスぺにとっては都合良くそれらはカウントされておらず、
こちらが、たまに失敗をすると、鬼の首を取ったかのごとく攻め立てる。

疲れるわ

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/07(水) 04:40:05.26
注意しなかったらいつまでも気付かない
注意したら逆ギレ
それでも直らない(直さない)

何も言わないのが無難になるよね

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/08(木) 18:43:07.90
究極はソレなんだよね…

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/10(土) 10:05:54.29
こちらが話題をふると嫁は文脈は無視してワードを拾い上げそれに関する自分の昔話をしだす。
こちらの話には相槌も打たず、時には被せ気味に、30倍にして自分の話を楽しそうにしてくる。
それは何度も聞いた話。そしてこちらの発言を拒むように間髪入れずに最後まで話しまくる。
毎度々々このパターン。
これは会話なのか? 会話だとしたら、こんな夫婦の会話は本当に必要なのか?

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/10(土) 11:46:26.43
子供がミルクの時間に泣いているにも関わらず、後でもできるような
どうでもいい掃除や片付けを優先し、結局ミルクをやるのが3、40分後に
なってしまう。
こっちがやろうとしたら怒るし、子供は泣かせっぱなしだしで、本当に
優先順位が付けられない。

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/10(土) 14:42:25.64
赤ちゃんがいる家庭は深刻だな、その場の状況が想像できるよ…

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/10(土) 15:49:59.63
>>12
ごめん
本人はキャッチボールのつもり
相手からしたらただの連想ゲームですよね・・・

社会人になって新卒で就職した会社で
学生の頃と同じようにどんどん廻りの人に嫌われていって
上司にも無視されるようになって、専務が直接私の教育をしてくれるようになったんだけど
温厚な専務が急に激怒した時に
「君はね!こちらが質問したことと、いつも関係ない話を返してくるけど何でなんだ!」
と怒鳴られて、始めて、自分がトンチンカンな受け答えを
いつもいつもいつもいつもしてたのだと気付きました
社内で一番尊敬していた専務に言われたのが効いたのだと思う
これが切っ掛けで、相手からの問いかけと自分の返答を毎回後から検証する癖がついて
いちおうトンチンカンな受け答えは激減した
でも友達との雑談では今だに連想ゲームになる時がある

奥様の怖がってる相手とか尊敬してる人に注意して貰うと自覚を促すかもしれないです
自覚をしたから即治るわけじゃないけど、自覚して気をつけていれば激減はすると思う
通院してるなら医師から指摘して貰うのもアリかもしれません

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/10(土) 21:41:44.31
>>15
嫁じゃないけど、会社の隣の上司がモロにそれ
まさに連想ゲームww
「昨日は野球観にいってきたんですけど〜」
「俺も若いときは野球やっててうんたらかんたら〜」
「昨日美味いラーメン屋見つけたんですよ」
「俺の友人でラーメンが好きで毎日食べ歩いてる奴がいてうんたらかんたら〜」
とか万事この調子で会話にならない

仕事しない人だから作業中に話しかけてくるのでウザいし仕事がはかどらない
少し距離を置いたり、忙しそうな素振りしてるんだけどアスペだからわからないんだろうね
会話がおもろいならまだわかるけど、つまんないし知らない人とか持ち出してくるともう勘弁ってカンジw
周囲の人は適当にあしらってるけど、こちらは一応部下だから無下にもできない
かといって露骨に出すわけにもいかないし本当に面倒

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/10(土) 22:37:18.26
アスペとの会話って「微妙」に噛み合わないんだよね。
初めはこちらが空気を読んで会話を成立させるが、徐々に違和感を感じ、
この人おかしいってなる。
普通の人はどんな些細な会話でも自然と相手の言いたい事や感情等を察し、
話を合わせる事ができるが、アスペにはそれが出来ない。

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/12(月) 02:05:43.76
今日帰宅すると、嫁が浴槽の大きな蓋(湯が冷めないための)を壊したと珍しく申告があった…
見てみると、3cm×3cm位の割れ、どーみても不自然な割れ方で、ピンポイントで叩いたような割れ方
 はじめ嫁は通常使用で割れたと説明するが、突っ込んで尋ねてみると
初めの言い訳が二転三転するw 
 通常使用で割れた→気付かないうちに割れた→ 風呂掃除しているときに割れた→風呂掃除しているときに、ブツけた音はした→でもなぜ割れたかはわからない。

とにかく雑な嫁で家の中の物をよく壊す。でも今まで一度もまともに謝ったことが無くて、訳のわからない言い訳の連発…

壊すことは誰にでもある。素直に謝ればそれでいいのに…結局、何か音がしたときはその場で確認しようね!で済ませた。
この言葉を今まで何回言ってきただろう…

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/12(月) 04:35:37.70
謝れば済むことでも、アスはゴチャゴチャ言い訳するよね

普段の会話でも結論言わずに前振りだけ延々と話すし

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/12(月) 12:30:49.32
言い訳ばっかりになるのは
本人でも訳のわからないことで
怒られてばっかりの人生だからじゃない
怒られることにうんざりしてるし神経症レベルで恐怖を感じてるけど
怒られないようにすることもできないからよ
今までが、え?そんなことでこんなに喚き散らされるの?
とか、暴力を振るわれたとか、本人的に驚愕の恐怖体験があると
しどろもどろに言い逃れしたくなってしまうのよ
旦那が恐怖体験の相手とは限らなくて、
誰かからそんな目にあわされたことがあった場合、
人間全てがいつ豹変するかわからないモノと刷り込まれてるのよ

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/12(月) 12:33:09.96
結論言わずに前振りばかりってのも
本人的には始めから結論言ってるつもり
相手に伝わってないなって感じるから、言葉を繋ぐだけで
相手の望む結論が見つかるまで喋り続けるしかないのよ

そんなにイライラするなら、
具体的に何を聞きたいのかを先に言って欲しいわ

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/12(月) 14:08:30.42
なんか沸いてきたぞ

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/12(月) 14:27:19.41
皆さん、これがアスペルガーです。

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/12(月) 20:49:44.06
>>15
嫁も俺も信頼できる第三者がいればいいんだけどね
俺が注意すると「あなたは私を憎んでいる」となって面倒くさい
>>16
野球とラーメンの例文が秀逸すぎる
文脈無視して単語に反応して食い気味に自分の話をしだすアスペの典型的な受け応えとして

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/13(火) 19:25:59.47
ガチなアスぺ様登場!

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/14(水) 20:54:34.83
本屋でアスペ関連の本を立ち読みしたんだが、上司や身近な
人がアスペの疑いがあるなら、病院に行くよう説得した方が良い
と書いてあった。しかし、攻撃型アスペに対して、貴方はアスペですよ
と医者が診断しても素直に納得するか疑問だな。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/14(水) 21:32:58.44
上司に向かって病院行くよう言えるのか?言えたらむしろそいつもアスペ

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/16(金) 00:13:58.40
アスぺって世間で認知度が低いせいもあって、病院にアスぺに詳しい先生は少ないのよ
 だから精神科の詳しくない先生が診断する可能性もある、だから微妙なアスぺとかはわからないだろうと思う。
逆に養護教諭など実際に現場でアスぺを見ている人の方が詳しかったりもするから
ほんと病院選びも大事だと思うよ。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/16(金) 00:19:37.03
うちの嫁は攻撃型のアスぺ、
納得するどころか、診断されたとしても開き直るか、先生を否定するだろうな

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/16(金) 00:27:44.70
ボーダーとアスペの差ってわかるものかな

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/16(金) 01:27:02.63
ボーダーは計算づく
アスペは計算できない

とりつくろうのが上手いのがボーダー
すぐにボロがでるのがアスペ

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/16(金) 13:42:14.81
うちの嫁アスぺっぽいんだがどういう病院連れてったらいいの?

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/16(金) 18:35:44.07
>>32
精神科
どの精神科医でも診断できる訳じゃないので
地元の障害者支援センターで、病院教えて貰って
もしくは、自分で病院一つ一つに電話して、診断してくれるか聞いてみて

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/16(金) 23:40:55.99
>>31
まぁ、関係が進展して恋人同士になったら
ボダも取り繕ったりせず攻撃全開になるから
そうなったら判断基準は更にあやふやに

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/18(日) 20:42:54.42
>>30
アスペも色々なタイプがいるから明確な違いはわからない。
同じアスペでも人の心の機微に鈍いだけで素直なタイプと攻撃的なタイプといる。
後者だとタゲのダメージ半端ない。

敢えていうならボーダーの方が取り繕うのはうまいかな。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/20(火) 01:03:17.84
攻撃型のアスぺはその相手を嫌うだけなので、注意せずにコミュニケーションをしばらく断てばいいだけ、
それに対して、ボーダーは一度その相手を嫌うと、徹底的に言動、行動によって社会的地位さえ奪うまで攻撃する。
アスぺが地雷ならボーダーは核爆弾くらい、その後もしつこいよ

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/20(火) 05:19:59.69
スレチ

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/20(火) 16:33:07.96
どうして、あんなに自分だけが正しい、って信じ込めるんだろうか?
どうして、あんなに視野が狭くて、その視野の外の世界の存在が理解出来なくて、
それを「悪」として否定できるのか?
アスペっていうより、単に性格悪いだけか?

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/20(火) 19:37:23.38
>>38 ここにいるみんなも気持ちは「同じだと思う、毎日??の連発だし。
アスぺについて勉強してきて アスぺを理解しようと頭ではおもっていても、
がんばってるのはこちらばかりで、平気で人を傷付ける言動、行動の繰り返し
注意しても言い訳のスパイラル
こっちは普通の人間だから苦しくなるし、やるせなくなる
ぜんぜん愚痴ってOKだと思うよ。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/20(火) 20:13:55.91
>>39
>>38は愚痴ったら駄目かなんて聞いてないけど
「性格悪いだけか?」は自分の事じゃなくてアスペ嫁の事

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/20(火) 22:42:20.41
単純に価値観が違うマイペースな人ってだけで
性格が悪いとは限らないけどな、アスペルガーは

足並みを揃える作業に人並外れて苦労するってだけで
攻撃性とか悪党とかは完全に別要素だ

嫁もアスペルガーなら友達や知り合いにも何人かいるから
ほんと個性的だなーと楽観して見られるようになったわ

子供が大きくなったら母親に不信感を持ったりするかもしれんが

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/21(水) 03:11:22.27
アスペルガーは積極奇異型だけじゃなく受動型孤立型いろいろいるからな
うちのは決して攻撃してこないけど、どうでもいい事でも言い訳ばかり
自分の意見を決して言わずに人が言ってたからってことにしたいらしい

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/21(水) 08:06:43.35
趣味の多いアスペルガーなんかは見ていても楽しそうだが
一緒に何かをしようとするとほんと苦労が多いな

世間一般のルールが何故そうなってるのかを漠然と分からせるのは難しいから
本人にとってもメリットの多いやり方だと思い込ませる変な話術ばかり達者になりつつある

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/21(水) 11:02:15.28
>>42
うちとおんなじだ!

受動的だから、何をしてもどこにいっても反応がなくつまらない
感情の共有ができないんだよね

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/21(水) 12:37:20.64
>>42
うちは前者だ。
言い訳なんかしてこない。即10倍になって攻撃してくる。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/21(水) 21:00:28.67
それはアスペと言うよりも女性属性の特徴かも
自分の意見を言う時に「みんながー」とか「○○さんがー」とか主語をすり替えるの

男性のアスペは、主語のすり替えはほぼしないと思う

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/21(水) 21:59:32.85
たしかに男の受動型は見たことないな
でもうちはアスペなことには間違いない
善悪の区別がつかず周りに流されるが、それが一般的な女だからって領域を超えている
アスペ 受動型で検索して出てくる特徴のまんまだよ

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/22(木) 00:49:32.91
うちは受動と孤立の間かな。
あまり反応がないように見えて、色々なことを考えてるのは面白い。

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/22(木) 07:27:57.27
>>45
言い訳と攻撃ってじつはおなじものかもしれない。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/22(木) 16:08:26.27
このサイトをやっと発見した〜
嬉し〜共有できる人達がいて

うちの嫁は
出発時間の逆算はむり

部屋は綺麗だが、戸棚の中や押し入れは詰め放題

登場人物3人位いたら混乱しているようだ

優先順位がオカシイ・・・・

爬虫類と生活している感覚になる

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/22(木) 20:00:02.56
サイトじゃなくてスレな

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/23(金) 08:25:50.65
>>51
ありがと

結構いると思ってたけど
少ないんだな〜

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/23(金) 09:55:25.69
いや、結構いるよ
皆んな対応に悩んでて、アスペと判って、やっとここで吐き出すんだ。
それまでに、あーだ、こうでもない、どうして、って大変なんだ。
DVやっちまう者も居るだろね。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/23(金) 10:06:33.73
嫁がアスペで自身もアスペもしくは何らかの発達障害を持っている方はいますか?

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/23(金) 10:31:29.10
>>53
情けないけど、DVしそうになった事ある。

ほんと腹の底からぶっとばしたくなるんだな〜

>>54
俺少しあるかも・・・

相手の話が終わる前に口挟んでしまったりとか

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/23(金) 10:49:07.53
>>55
君ら子供いる?いるならやっぱりなんらかの障害の傾向はある?

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/23(金) 11:29:57.34
>>56
男の子2人

上の子9歳は少し傾向がある。

ゴメンゴメン的な謝ることもできない。

思い通りに行かないとカッとなったり

誰もいないところで遊びたがる

嫁よりはダイブ良いな

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/23(金) 11:57:02.70
>>57
言いにくい事をレスサンクス

二番目は普通だったってこと?
アスペは遺伝するともアスペが育てると教育でも多大な影響を及ぼすとも言われるだけに子供を作るかどうか迷ってしまってさ

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/23(金) 12:01:36.18
夫婦ともにアスペ傾向があるので子供は諦めた。2人で生きていく
前スレで子供がいないなら犬を飼えと言われたが犬は飼い主に完全に依存するから無理だろうか
猫なら飼えるかな

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/23(金) 12:45:22.15
>>59
それがいいよ。俺の母親が明らかにアスペで、俺はそれでずいぶんひどい目に遭った。
母親がアスペだと子供は「人間はそういうものだ」と思い込んでしまうので、「ズレた子供」になってしまい、保育園や小学校で人間関係に苦労することになる。
特に教師などの大人に対してそうなるから、教師側にアスペに対する知識が無いと、事態が悪化する一方になりやすい。
自分で自分がズレていることに気づけば矯正は出来るが、それまではつまはじきとかいじめの対象とか、そういうものになってしまうんだ。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/23(金) 13:16:14.57
>>59
アレルギーはないの?

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/23(金) 14:20:35.15
>>58
いえいえ

2番目は普通、会話、運動、喜怒哀楽、全部普通

子供は悩むね〜

俺は2人目生まれて、何年も経ってから気付いたからな〜

気付いてたら作らなかったかも・・・

俺は、転勤などは捨てた・・・・でないと家が回らないからな

それと嫁には早々働いてもらった、家にいてもあまり意味ないから

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/23(金) 14:59:48.49
>>62
アスペの嫁にどこまで子育てと家事の両立ができるのか見えないのがな

それなのに嫁自身が一番呑気に欲しがってるっていう(苦笑)
仕事家事育児の両立なんか200%無理なのは明らかなんだけど

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/23(金) 15:16:59.10
>>63
子育てね〜
元々子供は嫌いだったとか平気で子供に言うし
仕事と家事の両立は絶対期待しないほうが良い
してはいけないけど、本気で殴りたくなる

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/23(金) 15:30:45.58
>>64
うちは子供好きだと言って欲しがってるんだがいざ出来て大変だったら変わるんだろうか
俺の正直な気持ちとしてはこっちの負担にしかならない気がして作りたくないんだが
他所の幼児や赤ん坊を見て可愛い可愛いと言ってる嫁にそれは言いにくい
まずはペット飼って様子みた方がいいのかな

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/23(金) 17:02:08.50
うちは本人が最初から、子育てしたくない! と言ってたし、
俺も、こいつに育てられる子供は気の毒だと思ったから、
嫁に中田氏したことない。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/23(金) 17:39:52.12
うちは発達障害専門の病院で色々教わってるよ。
そういうサポートを受けながらなら子育てもできるかもしれないと期待してる。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/23(金) 19:41:05.23
>>60
俺も母親がアスペルガー気味だったから
大人の会話とは思い付きを互いに一方通行のように喋るだけのものって印象が長く拭えなかったな

だから嫁のアスペルガーぶりに振り回されつつも対応には慣れてるから夫婦を続けられるんだろうと思ってる

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/23(金) 19:43:48.46
>>67
2人して専門家の意見を聞きつつ事を進めるのはいいな
事情に明るい第三者を絶えず身近に置くのは正しい選択だわ

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/23(金) 21:02:43.27
>>69
うん。家族だけではどうしても支えきれないことがあるから助かるよ。
うちのはコミュニケーションが上手くないところがあるから、そこら辺も一緒に考えてもらったりしてる。
おかげで最近は苦手な上司との関係も良くなってきた様子。
アスペも工夫次第でよくなるよ。
本人にその気さえあれば。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/23(金) 22:18:23.25
嫁も2次障害を抑えるためにメンタル関係の医者には世話になってるが
アスペルガーの専門家じゃないから愚痴を聞いて薬を処方する以上のことは期待出来ないんだよな

アスペルガーとか発達障害の専門家が近くにいないものか

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/23(金) 22:36:44.52
>>71
専門の所だとコミュニケーションのパターンとか分析してくれるよ。
嫁は人とこじれる時のパターンがわかったらしい。
遠いけど良いから通ってる。
でも二次障害防ぐためにかかるのも大事なことだと思う。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/23(金) 23:04:18.37
コミュニケーションパターンの個別分析か
ちゃんと理解できれば夫婦ともにメリットはありそうだな

通える場所にないかちょっと地道に検索してみるわ

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/23(金) 23:09:48.48
夫婦共に40代半ばで病院行く意味ある?
もう人生半分来てるんだからあとはもう割り切って生きていけと門前払いされそう

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/23(金) 23:30:35.24
さすがに門前払いする専門医とかあまりいないんじゃないか?

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/23(金) 23:38:01.46
>>73
うちはかかってよかったよ。
嫁も工夫して上司と上手く付き合えるようになったことで自信がついたみたいだ。
夫婦のコミュニケーションで困ったことがあるなら相談してみるのもいいかもね。
良い病院が見つかるといいね。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/23(金) 23:48:20.26
>>74
困ってるなら年齢は関係ないんでないかい?

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/24(土) 06:23:40.02
>>74
あるよ。
生活上の困り感があるのなら、年齢関係なくそれは解消していくべきだと思う。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/24(土) 21:30:34.11
ストレスで狂い死そう
このキチガイを排除しなければ
もうだめだ

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/24(土) 22:43:49.95
>>79
何があった?
話すだけでもスッキリするで

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/25(日) 11:58:06.92
>>68
奇特なことだね。
俺はかなり昔に親を見限ったよ。
とてもじゃないけど付き合いきれないから。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/25(日) 16:27:36.80
嫁は家事まったくできない、やろうとするとすごいストレスみたい。
平日はフルタイムで仕事してるので、休みの日に休むことと家事をすることを両立できないらしい。
例えばテレビ見てれば他のことに気がいっさい向かないから、洗濯機回してもお湯を沸かしても全部忘れるらしい。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/25(日) 17:36:25.41
それアスペじゃなくてADHDじゃね

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/25(日) 17:40:26.47
フルタイムの仕事ができてるなら、傾向はあってもそこまでではないんでない?
普段の仕事が責任重いものなら、休日ぐたーっとしてしまうのもわかる。
まして結婚前まで実家暮らしだったら家事の習慣もあまりないだろうし。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/25(日) 18:03:00.57
俺の嫁も仕事中は苦手な対人関係で疲れすぎるからって休日はずっと放心してるな
週末に気力を充電してる感じだわ

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/25(日) 22:27:21.22
>>85
うちもそんな感じ。
なんか疲れてるなと思って話を聞いてみたらモラハラを受けてることが発覚。
嫁本人はモラハラの自覚がなく、「私のために言ってくれてるの!」と相手を面倒見のいい先輩と思ってるよう。

俺だったらすぐに上司に相談するようなことを半年も1人で耐えてたんだわ。
どうりで週末ずっと寝てたわけか…。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/25(日) 22:43:13.23
加害者のことを庇うのもアスペの特徴だったりするよね

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/25(日) 22:53:02.50
>>87
アスペの特徴だったの?
相手に全然怒ってないことに驚き。
菩薩様かよ…

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/26(月) 00:13:11.86
言葉の裏が読めないから、お前のためだって言われたらそのままとっちゃうんだろうね

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/26(月) 00:26:39.50
へえそうなんだ
今まで嫁に色々言うと逆ギレしたり「あなたは私を憎んでいる」って言ったりで面倒くさいから
言いたい事を言わないでいたんだけど
これからは「お前のためだ」って言って罵倒しまくろうかな

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/26(月) 00:26:50.95
>>89
なるほど。
そこにつけこまれたんだな。
許せない。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/26(月) 00:30:03.82
>>90
嫁さんが攻撃型ならお前のためだはあまり効かないんじゃ?

うちのは典型的な受動型だから、お前のためという前置きがある上での人格否定もそのまま受け入れてるよ。
これも困りもんだけど。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/26(月) 00:54:18.21
凄い被害妄想で勘違いを思い込んで間違えてる事を言うと激昂する攻撃型なんだけど助けて

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/26(月) 01:11:09.57
>>93
パラノイックな方向に行っちゃう感じか。
自分の意に反することを言われると攻撃されてると感じて、攻撃的な物言いをするのかな。

もしかして少しでもお前さんより優位になるために、記憶を改ざんすることもある?

アドバイスとしては、嫁と二人きりの世界にどっぷり浸からないこと。
嫁とのやりとりをオープンにすること。
嫁との会話は一問一答で。
なるべく情緒的な語りは避ける。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/26(月) 02:15:20.44
ありがとう
こういう話をこうしてすんなり出来る人がいなくて泣ける

そう、異を唱えると攻撃された事に、100%完璧に伝わらないと理解してない事になる、予測した自分の中だけの現実と実際の現実の違いが自分を全否定されている事になる
意味分かんない
嫁、大人しい人から遂には引きこもりで人と関わらないようになって子供にも意識が向かないように、家事はちょっとやる
やりとりをオープンてどんな感じ?
一問一答、情緒的な語りは避ける、そうしてみる
確かに長く話すとうわああああってなる、怖い
アドバイスありがとう

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/26(月) 09:21:26.32
>>95
人には話しづらいよね。

発達障害をベースに人格まで歪んじゃった感じかな。
嫁とのやりとりをオープンにするというのは、大事な話し合いには信頼できる第三者を混える、とか。嫁が二人きりで話したがっても第三者を入れるんだ。
あと家族の大切な予定とかも事前に第三者に話しとく。
第三者の目がありますよーというのを暗に伝える。
お前さんが誰にも自分の暴走を伝えない、とどこか甘えてるんだよ。多分。

できれば嫁が尊敬してる人や恐れてる人がいい。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/26(月) 09:57:20.78
>>96
「できれば嫁が尊敬してる人や恐れてる人がいい。」
その通りだね、尊敬している人なら間違いであっても
信じてるからな〜

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/26(月) 10:11:52.98
>>97
極端じゃない?
尊敬してますーかないませんーって人とすごく下に見てる人といない?

前者を味方につけることだね。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/26(月) 10:48:35.10
>>98
見下し方も色んな種類もってるんだよな〜
僕はちょっとだけ留学経験があるんだけど
今英語で何て言ったのって聞かれて解らないって
応えると、留学しててなんで解んないの?
たいした事ないのね〜などと攻撃される・・・・

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/26(月) 11:36:04.26
>>99
たいしたことあったらお前なんかじゃなくて優しい美人と結婚してたよと返したらどうなるんだろうw

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/26(月) 13:44:13.81
>>100
平気で好きにすればぁ〜って言われて
こちらが終始無言だと・・・どうでもいいゴシップネタで
話しかけてくると思う^^

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/26(月) 16:40:02.58
自分が合わせる、って気が全っったく無い。
で波風たてないように、俺が合わせるの完全一方通行。
ストレス溜りっぱなし。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/26(月) 16:50:32.77
>>102
縁の下の力持ち的対応しても、まったく意味ないな
どんどん仕事が増えるだけ〜
休みがお互いまったくかぶらない「休日日数は同じ」から
天気のいい日とかは、布団干したり、シーツ洗ったり
してほしいけど、まったくやらない
俺の休日で、掃除やら庭の草取りからやることが山のようにある
寝室は倉庫と化してるし・・・・

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/27(火) 09:59:31.06
>>96
遅くなったけどありがとう
2次障害もあるかなとは思ってた
オープンの説明もありがとう、よく分かった
考えたけど尊敬して恐れている人がいないw
何か言われると敵認定で実親や姉妹にも噛み付きまくって縁切られてるし嫁も心から馬鹿にしている
仕事も近所も多分そういうのもあって人間関係を壊して来てチャットしながらのネトゲの世界に引きこもりになってる
ガツンと言え、と思うよね
言った、ポカーン、暴れる、ネトゲ重度さが増すの繰り返しなんだ

段階は踏むけどオープンにする、で、夫婦関係調整調停どうかな
上にある発達障害専門の助けは10年近く話してるけど癇癪起こして暴れて罵られる

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/27(火) 10:38:30.75
ここのみんなの嫁さんは何歳くらいか参考までに教えて欲しい
年齢が低ければ低いほど社会との関わり方を学習出来るような気がするからさ

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/27(火) 11:18:40.73
37
年齢に寄って学習出来るかどうかは本人に寄ると思う
社会とずれたまま加齢で悪化していく人と、ある程度の加齢でゆっくり成長出来た人と
うちは後者だけどゆっくり過ぎて人生が足りない
赤ん坊の頃から丁寧にやってどうにかなるかならないかって障害だと思うけど上手くいくといいな

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/27(火) 13:05:12.09
>>105
38歳、結婚9年

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/27(火) 16:09:25.87
結婚27年
うちは初めの10年位は、腹の立つこと有っても普通の行き違いって感じだったが、
以降、異常さ加減がエスカレートする一方だ。
女って大概そんなものと言われればそれまでかもしれないが、
なにせ「異常」さに対応を苦慮してます・・・。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/27(火) 16:14:02.18
夫が発達で主婦が病んでるのもうなずける・・・・わかるわかる

http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1445037701/l50

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/27(火) 17:38:55.54
嫁がアスペで2次障害持ちなのに旦那側まで病んだら子供の逃げ場がなくなるな

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/27(火) 18:59:19.59
50歳
もうなにもかもあきらめてる
年々悪化してるような気もする

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/27(火) 19:03:58.38
発達障害者は実年齢の6割の年齢と思うとシックリくるらしい
取り込める情報量が少ないので、そのぐらいしか精神的に成長できないとのこと
歳行けば行くほど落差が激しくなるのでお手当てはお早めに

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/27(火) 20:16:49.32
>>104
大変だなあ。
よく頑張ってるね。
104氏が夫婦のためと思って色々言ってもそれが伝わってないのかな。

調停というのは離婚前提ということ?
理解不足ですまん。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/27(火) 20:18:18.60
>>105
うちは26。
本人に変わる意思があるから、旦那として応援していきたい。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/27(火) 21:50:34.55
自覚があって変わる意思もあれば
まだ第三者を介して進展を目指せるからいいよな

自覚もなく話し合いにもならないようだと今後も絶望か

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/27(火) 23:52:04.49
>>115
自分が変われば生きやすくなる、ということを理解できると動機になるのかな。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/28(水) 01:03:24.53
>>113
お気遣いありがとう
2人だけの時は大変だったけど上手くやれてたが、今思えばあれ?って事は多々ある
どうしてもそれは間違えてるよね?って事を流さないで伝える様になってから自分は敵になってしまった

夫婦関係調整調停は家庭裁判所で専門家の第三者を間に入れて、夫婦関係を修復円満にするための所
これで良くなるか、それでも修復出来ないなら離婚に向けて次は離婚調停になるらしい
オープンな話し合いって教えて貰ってから昨日今日で調べたから間違ってたらすまん
でもまずは発達障害の自覚が無いと結局は何にも気付けないよなあ

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/28(水) 02:57:53.15
>>117
専門家がいきなり入って、しかも離婚の可能性もあるってお前さんと嫁さんはそれでも大丈夫なの?
後悔しないように行動してくれ。

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/28(水) 10:39:32.43
>>117
自覚の持てない相手に「それは間違えてる」を連発したら
そりゃ向こうが誰であれ離婚に向かうしか道はないんじゃないのか?

向こうは発達障害なんだし当面変わらないことを前提にして
今後もそれを地道にフォローしても関係を維持したいのか
今のままなら別れた方が清々するのかは自分次第だぞ

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/28(水) 12:11:56.74
人に合わせる気が、全く無い!

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/28(水) 13:36:22.91
日々むかつくけど、嫁の事好きなんだよな〜

共依存というやつかもしれないけど・・・・

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/28(水) 14:55:04.63
>>121
欠点のない人間なんていないから、たいていの夫婦はお互いの欠点に対してムカついていて、
それを我慢しながら生活していると思うよ。でも、アスペは欠点とは言えない。
アスペは病気だ。子供がいるなら治療をお勧めする。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/28(水) 16:14:08.28
本人に自覚がありまだ先が長そうなら再構築も無駄にはならんかもしれん
子供がいるなら尚更に慎重に前向きに一歩一歩進むのが吉か

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/28(水) 17:10:24.82
されたくない事をやめてくれと何度お願いしてもその場では分かったと言うが
次の日には同じことをしてくる嫁はアスペ?アルツハイマー?
あと同じ話を何度もしてくる
意図せず人を怒らせるのが得意

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/28(水) 17:28:32.62
>>122
病気じゃなくて障害だから治療するという認識はちと間違ってるな

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/28(水) 17:43:38.16
>>122
ありがとう
病院とか一緒に行こうか?とか言えないな〜
長男も似てるところあるし・・・凄い電車好き「関係あるのかな??」

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/28(水) 19:30:55.63
電車好きの子供なんて山ほどいるが
それがアスペルガーかどうかは没頭の仕方次第だろうね

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/28(水) 20:02:40.13
小さな子なら集団の中でどう遊んでるか見てみるといいかもね。

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/28(水) 20:27:37.32
>>116
なるよ

成功体験を経験するとどんどん変わっていくよ
ワンパターンになりがちなので多種多様な成功体験をすることで
バリエーションも増えて一見普通の人ぐらいにはなるよ

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/29(木) 09:06:57.34
>>124 意図せず人を怒らせるのが得意
そうなんだ。
怒らせるっていうか、相手の身になって考えることが出来ないので、
人を不愉快にさせる。人を怒らせる。
なんだな。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/29(木) 10:12:51.12
>>130
テンション下がる発言もおおいな〜
溜息・そこそこ貯金もあるのにお金ない・なんか食べるのめんどくさい
食べたことないのにおいしくないなど上げたらキリがない(泣)

言ってみんながいい気持ちしない発言は心に留めては、って言うと
人格否定したなぁ〜的な感覚になってるようだ

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/29(木) 12:35:05.53
相手のモチベを下げる天才

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/29(木) 17:44:40.35
少なくともウチのに限っては、
医者だの薬だのは無駄だ。
なにせ自分は常に正しくて、常に相手が悪い・おかしい、だから。
聞く耳なんて持ちゃあしない。

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/29(木) 17:50:01.11
医者はともかくアスペに効く薬あるの?オキシトシン?

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/29(木) 20:47:13.52
嫁のwais凸凹でしたわ。
言語理解130、処理速度105。
本人キツイだろうな。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/29(木) 21:28:33.69
デコボコでも両方とも高いから
本人のやる気次第で普通の人のフリはできるようになるよ
一緒に住んでる人や、長時間一緒に居る職場の人には
化けの皮はがれちゃうけど、それでもちょっと天然ぐらいの
評価に納まるようにはできるよ

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/29(木) 21:53:52.64
そうそう、長時間にわたって密に付き合わず
ある程度の距離感を維持できる人間関係なら
(シングルコアの中では)スペックの高い天然さんくらいの地位で意外と落ち着く

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/29(木) 22:24:57.15
>>136>>137
化けの皮に天然さんw
さすがここの住人、よくわかってるねw
あまりwaisのことはよく分からないんだけど、両方高くて凸凹がある場合ってどうなんだろう。
頭いいのに抜けてるって感じなんだろうか。

元々、大学の後輩だったんだが、ちょっと変な奴だとは思ったかな。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/29(木) 23:27:34.90
>>138
そうそう
>頭いいのに抜けてる

頭いいのに廻りの想像を斜め下に裏切るぐらいに抜けてると言っても良いかも
普段は頭の良さは隠して生きてる方が、抜けたところとのギャップが浅くて
廻りも安心して、天然さん評価をくれます

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/30(金) 00:04:27.25
>>139
>>廻りの想像を斜め下に裏切るくらいに抜けてる
そんなに??

確かに抜けてる時と冴えてる時にムラがあって頭いいんだか抜けてるんだか分からないわ。
こんなこともできないの?と思うようなことを時々やらかすし。

文章書かせれば上手いし、語彙も知識も豊富だから頭は良さそうに見えるだろうな。
それゆえ、できないのはやる気の問題と見られて怒られるのかもな。

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/30(金) 00:11:31.98
>>140
そう・・・
なまじ優秀なところを見てるだけに極端にできないところを
手抜きとか怠けてるとか気分屋とか悪くとられる
善意の第三者に、極端に能力低いところを重点的に
がんばれがんばれ努力だ努力だと攻め立てられて
それでもできないから強情な天邪鬼と思われたりする

ですから高い部分を隠した方がいいんですよ

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/30(金) 13:25:30.10
一般の夫婦に言っても理解してもらえないと思うけど
ここの人たちとなら話がはやい。説明がいらないな〜

一回全国から集まって男子会開きたいな〜
あるあるネタ合戦で盛り上がりたい!!

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/30(金) 16:41:34.12
俺や自分の親に対し「クサイ!」と平気で言える奴なんだ。
俺は今まで言われ放題だったが、親にも言ってることで、そんなこと言うもんじゃない!
と今度は第三者としてキツク意見したが、余計に食ってかかる一方だ。

そこで今日、趣味の悪いルージュするもんだから、言ってやった。遠慮無く。
だいぶ気分を害してたが、
それを自分が言ってるんだ、ということが果たして判ったかどうかは判らん。
1000回に一回の、ほんの小さな反撃だぞ・・・ガクガクブルブル

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/30(金) 18:50:03.53
>>140
分かる分かるw

親の嫁もペーパーテストは得意でお勉強的な知識は豊富だから
そういう小ネタを披露できるシチュエーションだととても評価が高い
なので、行動が抜けていたり常識がズレていることが露呈する場所だと
なかなか先の読めない天然さんとかいう印象で落ち着くわw

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/30(金) 18:51:31.40
>>144
しまった
親の嫁じゃなく、俺の嫁…の変換ミス

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/30(金) 20:28:10.42
>>144
うちの嫁かと思ったw
秀才にも天然さんにもなれるんだよなw
熱血系の上司から善意でビシバシ叩かれることが多いのが
お決まりのパターンw

さて昨日もらったWAISの結果を見てるんだけど、
面白いね。

単語15、類似17、知識13、理解19

論理的に考えるのは得意だけど常識がズレてるって感じなんだろうか。
理解がべらぼうに高いのは何なんだ。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/30(金) 20:56:59.69
知識が弱いところを推理力のみで乗りきってきたとかw

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/30(金) 23:38:58.70
>>147
かなあ?
不思議な生物だわw

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/31(土) 05:23:13.54
うちのも、答えが1つしかないようなシンプルな問題なら素早く正確に答えられるのに
個々の視点の違いから幾つも導き出せる場合なんかは客観性のなさから迷走するよ

何故そうなるのか首を捻っているから他の視点について幾つか説明すると
全く想定していなかったみたいで毎回驚かれる

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/31(土) 08:53:43.33
>>149
むしろそれなら逆じゃない?
知識ができて理解が低いんじゃないかい?
知識は決まった答えが一つだけど、理解は原因結果を導き出さないと。

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/31(土) 09:47:48.28
仮に生まれかわって、もう一度結婚するとしたら、どんな人がいい?
俺なら、一言で言うなら、人の痛みがわかる人。
今のは、それが大いに欠けるんだな。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/31(土) 12:26:31.39
>>151
もう少しテキパキしてるといいかな。
うちのはなんか鈍い。
思いやり大切だよね。

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/31(土) 19:49:41.25
うちのもテキパキとは縁遠い感じだ
たんたんと1つの単純作業に没頭するのは得意なんだけどな

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/31(土) 19:58:04.39
>>153
そうそれ。
過集中入るとすごいよな。
でも過集中は疲れるらしく、そのあとはぐったりしてるわ。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/10/31(土) 22:03:18.13
それなw
何かに没頭し過ぎて疲れた後は
完全に虚脱状態で使い物にならず

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/02(月) 13:58:23.93
嫁にクルマ貸したら、数日後
嫁:『私いつもは何もしてないのに(言い訳だらだら)…エンジンがかかりにくい…』と
何かしたな!!とバッテリーを一日充電し、乗ってみるとバッテリーあがりしたときの症状。
貸すたびに何かやらかしてきて、『記憶にない』を繰り返す嫁。
注意しても攻撃的に言い訳を繰り返すだけだから、最近は嫁に何の注意すらしない
はあっ…

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/02(月) 13:59:20.63
発嫁にH拒否されてる人いますか?
僕はキスもなにもかも嫌と言われている。
発とか関係なくただ単に僕が嫌われてるのかな?
でもほぼ毎日、僕が子供2人とお風呂入ってると
後から嫁が入ってくる・・・なんでなんだ〜

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/02(月) 15:27:49.32
>>157
セックスが苦手になってレスになるなんてのはアスペかどうか関係なく
そこそこ仲のいい普通の夫婦にも起こりえることだろ

とりあえずレス系のスレにでも行って色々と参考にしてみなよ

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/02(月) 15:30:31.25
>>156
アスペルガーは車元からの運転とか苦手なことが多そうだが
嫁さんは自分が車の運転が苦手って自覚はあるのか?

貸した後は毎回しっかり自分で調べた方がいいんじゃないかと思うぞ
安全のためにもな

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/02(月) 17:18:03.38
>>156の5行目、
うちと全く一緒だ。

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/02(月) 23:08:52.37
>>159
嫁は運転が苦手の自覚どころか得意だと自分では思ってるよ。
思い込みが激しいから、失敗したときの記憶は都合良く消去されるみたい…
 前にも実際私が助手席にいるとき、横から人が横切ろうとしてるのに、発進しようとして、人を轢きそうそうになったよ。
私が叫んだから、最悪の状態にはならなかったが… この時のことも、今は全く反省の色さえない運転。

一応毎回クルマは見るようにしてる…今まで何度もキズ付けたりされてるからね
 クルマぶつけてきて、記憶に無いとか、知らんふりされた時は正直殴ってやろうと思ったよ。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/02(月) 23:14:56.78
けど、殴ったら負けだと自分に言い聞かせている。
どんなに嫁が悪くても、必ず人のせいか、物、場所、その状況のせいにして
最後にはキレて終わり… 攻撃型のアスぺ嫁まともに相手していたら、こっちが病気になるよマジに

攻撃型でないアスぺ妻がまだうらやましいよ

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/02(月) 23:25:57.07
うちは攻撃型ではない
昔は多少の攻撃性はあったがアスペと自覚したのと年齢を重ねてモチベが下がったのかめっきり大人しくなった
ただ注意すると今にも死にそうな程に落ち込むので注意しづらい

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/02(月) 23:29:32.40
>>163
注意の仕方を工夫したらどうだろう?
注意した後に嫁ならできるよとかフォローを入れてみたら?

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/03(火) 01:15:08.21
うちの嫁が以前車をガードレールに引っ掛けた時の言い訳『あんなところにガードレールがあるのが悪い』とか『車が大き過ぎるから』と言い訳の連続。。決して自分のせいにしない。これまでに車の修理代に50万位使ってるよ。

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/03(火) 02:37:43.51
現在、別居して離婚調停中なんだが…
自分の都合悪い事を忘れ、自分の都合良く書換えられた記憶がめんどくさい。

しかも、現実を受け止められず、意味不明な発言を繰り返すばかり。調停員も呆れ返っている。

このままじゃ、調停が不成立で終わってしまう…

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/03(火) 06:01:10.24
>>162
うちも同じ。もう、こういう人なんだと思って接しないと、やってられない。

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/03(火) 18:02:15.40
>>163
うちの嫁かと思ったわw

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/03(火) 18:56:11.77
>>165
同じだよ、 うちのは縁石のせいにしてた。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/03(火) 19:02:06.80
攻撃型の場合さ、注意の仕方、工夫してもなかなか難しいのよ
直接言ってケンカになるから、間接的にいえば嫁は自分のことだと思ってくれないし、例えをあげて話してみても理解できないし…
攻撃型のアスぺ嫁を持つダンナはだれでも苦労して言い方伝え方は努力してるんじゃないかなと思う

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/03(火) 21:50:57.00
風呂あがりの子供の髪をドライヤー
で乾かしてるけど、いくら乾かしても
後から嫁がまたドライヤーを掛ける。

『もう乾いてるからやらなくていい』

といくら言っても無視。

どうしてまたやるんだ?と聞くと

『濡れたまま寝ると風邪をひく』だと。

風邪ひく程濡れてるように見えるか?

と言い返そうと思うけど、キレるので
いつも黙ってます。

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/03(火) 22:56:09.77
>>171わかるわー、日常のなんてことない一コマでも攻撃アスぺは意味わかんないし、お互い苦労するな

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/03(火) 23:13:50.27
初めて会った時はこんな天使見たことないと思ったけど、天使じゃなくて大魔王でした…

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/03(火) 23:15:46.70
>>171
それもはや怖いです

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/03(火) 23:32:24.62
なぜ別れないのか

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/04(水) 02:35:25.34
うちのもしばらくは攻撃型だったが
アスペの自覚を持ってからは少しずつ変わってきたな

と言っても、落ち込み型に変化しただけだから
脱線暴走してる部分の指摘が面倒な事には違いないが

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/04(水) 07:05:17.41
うちの嫁は攻撃型アスぺに加えて、更年期障害のイライラも加わって
手がつけられなくなってるよ

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/04(水) 14:34:38.78
>>158
遅くなったけどありがと〜

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/04(水) 16:36:09.68
>>176
攻撃型はわかるけど落ち込み型ってのもあるの?

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/04(水) 18:13:45.72
落ち込み型ってのは>>163みたいな状態のことね

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/04(水) 19:14:52.24
>>175
性欲
世間体

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/04(水) 20:23:59.33
所詮、欠陥品しか選べない自分を恨めよゴミ

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/04(水) 20:50:48.33
仕事が上がったらすることが2ちゃんで煽りとか大変そうだねえ

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/04(水) 22:02:02.61
自分の障害を受け入れるには時間がかかるよ

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/04(水) 22:05:01.92
周囲とのズレをある程度なり自覚できていると
それによる苦しみから解放されたいと少しずつでも受け入れ始めるよ

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/04(水) 23:05:27.41
空気読めよ…

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/04(水) 23:35:01.38
アスペルガーの最も苦手なのが空気を読むことだからな

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/05(木) 02:38:08.01
すべて言い訳だな、オマケにスレちだし。

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/05(木) 07:54:37.70
誰に言ってるんだ?

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/05(木) 14:46:14.84
妻や恋人で悩んでる男性以外はこないでほしいね

レベル10まであるとすると、この苦痛を知らない人と話すには
2とか3まで落として話さなきゃならないから疲れるのよ

「アスペな嫁に悩む夫を客観的に見る」とかいうスレ立てて
そっちで遊んでくれ

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/05(木) 15:10:31.34
恋人も来ないでほしい
アスペ妻から逃げられない苦悩は配偶者にしか分からない

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/05(木) 15:33:45.01
>>191
ごめん、そうだな恋人とじゃ全く違うもんな〜

ちなみにうちの嫁、昨夜パート終了後飲み会へ
2時30分帰宅、今朝眠い・ダルイ・疲れた〜連呼してた・・・

小学生と幼稚園の子供2人は、何か伝えたいけど話しかけれず
どことなく悲しい目をしていた・・・・

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/05(木) 15:59:38.88
>>190>>191の言うとおりだよまったく

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/05(木) 16:09:26.13
子供いるとほんと大変だな、アスぺ嫁だと母親の役目厳しいからな、父子家庭の方がまだ楽かもしれない
 子供が一番かわいそうだね、でも子供たちは父親ががんばってるの見てくれてるよ!
お互いにがんばろう

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/05(木) 17:06:50.94
恋人。そう。
付き合ってるって状態では、絶対に判らんかっただろうな。
一緒の生活を数年続けて、お互いの「素」がさらけ出て初めて判る。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/05(木) 17:48:33.96
うちはaddっぽさも濃いから、一緒に暮らし始めてからあれ?と思うようになったよ。
付き合ってる時はただの天然さんだと思ってたけど、天然じゃすまないわ笑

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/05(木) 19:49:40.62
子供の世話は俺がほとんど見てるな
嫁は調子が良いときだけ相手してもらってるわ

そのくらいが互いに平和だしな

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/06(金) 04:19:55.34
>>197 えらいな、けど無理するなよお互いに

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/06(金) 08:32:59.13
ほんと子供いると大変だ〜
子供の将来とか方向性とか考えることは
まったくないな〜
子供にしてやることは、これをしないと母親として
世間に不利に見られるからやってる・・・ようは自分の評価を下げない
事であって子供の為ではない。

子供の文集や、家庭での子供の様子、アンケートなど
一回も書いたことない。子供の性格とか長所・短所が解らいらしい。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/06(金) 08:35:20.92
ネットで注文した商品が届く
嫁が受け取る→しまう→忘れる
俺「荷物きた?」
嫁「さぁ?」
数日待つが届かない。家宅捜査しても出てこない。
荷物が届かないと店と配送業者と揉める
嫁が注文した荷物を部屋から出してくる→なぜか逆ギレ

専業主婦なのに家事が忙しすぎると逆ギレ
生理時は更に悪化

こんな毎日ばっか

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/06(金) 09:43:47.01
>>200
俺のとこはそこまで酷くないが《片付ける = 物を見えなくするだけ》だから
嫁が急に思い立って他人の物を片付けると
後になって行方知れずなものが沢山出てくるのは同じだわw

それと、生理時はほんと全くの役立たずだな

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/06(金) 10:29:05.28
年に3回〜4回必ず高熱だすんだけどなんなんだろ〜
それを言うと、熱出したことないとか言われたから
ここ2年位日記書いてる。

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/06(金) 12:11:03.62
こんなスレあったんだなー

うちも>>162と一緒でつらい
マジで生きるのが苦痛になりつつある

204 :200:2015/11/06(金) 15:58:45.62
>>201
殺伐としないだけいいんじゃん

浪費家じゃないけど、金銭感覚も死んでるから
生活費で足りない分は、仕方ないからカード払い
暑い(寒い)んだからエアコンは付けっぱなしでも仕方ない(月3万超えは余裕)
2リットルペットボトルはめんどくさい。仕方ないから20リットル用にする(1リッターあたり円 1.5倍)

カード決済が残高不足になりそうな局面普通にある

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/06(金) 18:31:14.10
>>200うちと同じだわ、うちの場合は郵便物、俺あての郵便物なのに
嫁が受け取るまではいいんだけど、 それを知らせたり、手渡しができない
 だからこっちは郵便物が来たことすら知らないくて、初めのころは訳分からなかったよ。
自分に関係が無いものだと、その先の事が予測できないのがアスぺと理解してからは
必ず郵便物は受け取ったらすべて所定の場所に置く決まり事を作ったよ。
それでも嫁は別の場所に置いたりしてたけどね、
嫁の目の前で受け取ったしるしとして郵便物にペンで大きくしるしを付けたり、
普通の人には失礼にあたることだけど、アスぺの場合そんなこと言ってられないから、わざとそういうポーズをとってみた。
それで郵便物だけは少しましになったよ。

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/06(金) 18:42:55.18
生活のひとつひとつで
言い訳させる隙を全く与えない区切りの行動、ポーズは必要だと思うね。

物が無くなれば、大きな声で『昨日ここに置いといた○○が無いなぁーどーしたんだろー?』って大声で何回も言う!
嫁のせいだとわかっていてもあえて、バカのフリをして言ってる。

 でもね、普通に考えたらただの嫌味な奴を演じなきゃいけないわけじゃない
ふとしたとき、何やってるんだろうって辛くなる。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/07(土) 00:28:45.72
>>205
どんな些細なことでも厳密にルールを作るのは基本だよな

我が家にも嫁限定の決まりごととか結構あるわ

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/07(土) 10:14:42.30
>>206
皮肉や嫌味は一切通じんのだけど……

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/07(土) 16:47:53.52
>>199
うちの母親がそんな感じ。
彼女たちはまず子供の顔を見ない。
子供の顔色を見ずに「○○なんでしょ」と決めつけてかかり、自分の考えと違っていると、子供が悪いとなじる。
そういう傾向がある。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/08(日) 02:46:25.73
>>196
発達障害と付き合ってる男って
ほんわかしていて天然の娘萌え〜みたいな頭クルクルパー率高いよねw

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/08(日) 05:21:56.96
天然(発達障害)の女になぜか強烈に魅かれてしまう男性は一定数いるらしく
特徴があって、だいたいが高知能で社会的に成功してる人らしい

ほんまでっかTVの池田清彦教授が言ってたw

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/08(日) 07:23:33.36
アスペは他者からの刺激、それが悪意であれ好意であれ感情が揺れることないでしょう
要するに恋愛のかけひきが通用しない
皆さん、どうやって奥さんを口説いたわけ?無理でしょ

考えられるのは奥さんが皆さんにまず惚れて
それを皆さんが受け入れた、これしかないと思うんだけど

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/08(日) 10:27:41.98
正解だ

仕事仲間で且つ友人だったから定期的に色んな人数で会ってはいたんだが
ある日、帰り際に唐突に告白されて驚いたのが最初かな

その後、お試し期間を経て向こうの希望で結婚へと至る

俺は元から結婚願望が薄かったし恋愛もそんなに必要としていなかったから
(話の面白い異性友達が何人かいれば満足だった)
人生どう転ぶか分からんものだと今でも思ってる

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/08(日) 12:52:37.05
>>212
ほんとその通りだ。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/08(日) 13:37:33.03
>>212
全く持ってそのとおりだ

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/08(日) 14:19:31.01
212です
皆さん、お答えありがとう!
実はアスペの女性(診断済)を好きになったのですが、
アスペ関連の書籍を読み、彼女を観察した結果、上記の結論にたどり着き
こちらがいくら努力しても無駄なのだなとショックを受けていたところです

ドラマ「デート」の主人公はアスペルガー症候群の女性という
設定だと思われますが、彼女もどれだけいい男に言い寄られても
まったく心が動かないどころかアプローチを受けていたことにすら
気付かない砂漠のような人間でした

皆さんが羨ましい!
奥さんを大切になさってください
では

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/08(日) 14:37:15.19
うぜえ

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/08(日) 17:35:54.73
>>216
俺と付き合ってる間も付き合う前も嫁は何人かから告白されていたが
自分から気に入ってアプローチしたわけじゃないから
どれも断るか短命だったりしたな

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/08(日) 21:25:21.54
嫁と以前つきあった男の話
別れた原因を聞くと、嫁は『理由はよくわからない』『彼は理由も言わず一方的に去って行った』と…

?? と意味がわからなかったが 今となってみれば妙に納得する。

彼は何かをを察知したのだろう

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/08(日) 21:48:59.37
俺は嫁の元彼について何人か知っているが
別れた理由は殆ど嫁が一方的に切れて関係を破壊していた様子

自分に告白してきた男に対する我儘話を聞いたら
そりゃ誰でも疲れて去って行くわと納得した

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/08(日) 23:59:53.14
奥さんからの告白を旦那が受け入れたケースが多いみたいだね。
男側のアプローチで付き合うようになった俺たち夫婦は少数派なのだろうか?

アプローチされてることに中々気がつかないのは確かにそうで、俺も何回も挫けそうになったけど、こちらの気持ちが通じる時もたまにあるみたいだった。
そんなこんなで俺の粘り勝ち。

俺と付き合うまで、かわいいのに喪女だったらしい。あの鈍さからすれば納得。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/09(月) 00:24:02.41
>>221みたいなケースは少ないのでは

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/09(月) 12:08:33.03
>>222
外部に対して攻撃になるタイプとそうでないタイプに大別できるのかもね。
後者であれば単に「変わった人」で済むんだろうけど。

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/09(月) 12:52:10.13
>>205
確かにルールを決めるとしっかり守る
ルール(日々のルーチン)から外れると全くダメ
>>212
も当てはまる

なんか他の女と違うなって思うところがあって、
アスペ程でもないから、わからなかったが
アスペ傾向ってことで納得できたわ
薄くアスペが入ってるんだな

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/09(月) 15:31:18.72
>>219
理由は聞いたことないけど、嫁と付き合う時、嫁友達から
(俺と付き合う前の男はさんざん傷つけられたんだと思うが)
もし傷つけたら許さないとか絶対に許さないとか
結婚する時に、ガラスのハートだから優しくしてあげてねとか
必要以上に言われてすごく違和感があったわ。

嫁もレスにあるような症状があったり、ちょっと変わったコだと思ってたけど
このスレを見て合致したわ。

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/09(月) 15:56:59.45
>>225
いい友達もってるじゃん。
良好な友達関係を築けてるのはすごい。
嫁さん、魅力的な人なんだろうなあ。
本当にアスペでアレだと友達付き合いも難しそうだからさ。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/09(月) 16:04:23.11
>>226
がっつりアスペならすぐわかるし
申し訳ないけど付き合えないからなぁ

普段は普通なんだけど
何ヶ月に1回とか出てくるんだよ
このスレにあるような症状がね
本人自覚がないんだが、こっちはかなりきついんだ

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/09(月) 16:26:21.13
うちの嫁は大学までは学力で楽してきたから就職後に壁にぶつかって
自分の何がマズイのかを体を張って覚えて
それ以降に少しずつ仕事関係の友達を増やしたらしい

それ以外は、中学の時に比較的仲良かった
はみ出し者グループとの付き合いが偶にあるくらいかな

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/09(月) 16:34:35.32
>>227
うちもそんな感じだよ。
普段は普通なんだけど、たまーにあれ?と思うことが起きる。

この前の週末にご近所さんとたまたまスーパーで会ったんだよ。
そしたら嫁、どストレートに「わんちゃんどうしてますか?」と聞いたのね。
ここ一年くらい全然見なかったし、もう老犬だったから亡くなったんだろうと察しがつくだろうに…。
嫁ともわんこ最近見ないねと何回か話してとから、全然気づいてなくて聞いちゃったわけではないと思う。

あと月1で旅行行ってる…。明日からもまた旅行。小梨だからまだいいけど、俺に遠慮とかないのかなと疑問。

犬のことも旅行のことも、マイペースすぎだよなあ。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/09(月) 16:48:44.74
>>229
わかるわー。
だいたいうちと全く同じ。
これってやっぱ軽いアスペって言うだな。

細かい点をあげればキリがないが
怒るに怒れないってところは全く一緒。
逆に怒ったら俺がおかしいみたいな。
寸止めみたいなところは、うちもよくある。

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/09(月) 16:49:10.76
>>228
同じ同じ。
ペーパーのお勉強は得意だったから大学まではこれといった問題もなく、スルスルーっとくぐりぬけてこれたらしい。
だけど、いざ就職したら、仕事できない、先輩とトラブることが相次いで、1つ1つ直していったみたいなんだわ。
その時の上司が良い方だったみたいで、話聞いて一緒に色々考えてくれたから、今があると嫁は言ってる。
うちのは攻撃型とは反対の大人しいタイプなんだけど、「嫁さんのそういう性質につけこんでミスをなすりつけるような人もいるから、自分のことを自覚して直す工夫をした方がいいよ」とこの上司に言われたのがすごく効いたらしい。

やっぱり本人が自覚することだよね。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/09(月) 16:55:22.72
>>230
わかってくれてありがとうw
すごく的はずれなことはしないから、
そこまでのアスペではないんだろうなあ。

そう。怒るに怒れないんだよ。
ちょっと抜けてるだけで悪いことはしてないからな。
寸止めしたくなるだけ君はまだ健康だ。
俺はもう諦めたぞw

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/09(月) 18:20:52.62
>>231
やっぱ周りの理解を得られると大きいみたいだなあ

うちのも他人のやり方を真似るとか無理だから
自分限定の仕事の進め方を失敗を通じて脳内で少しずつ編み出してちゃんと結果を出すまでは
周りに温かく(人によっては生温かく)見守られていたらしい

今でも超絶マイペースだが、それでもたまにそこそこ大きな結果を出すから
今の職場で居場所を作れてるみたいだ

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/09(月) 18:45:23.77
嫁がアスペルガーじゃないかと最近思い始めた

友達がマジで1人もいない。披露宴に呼ぶ友達すらいないとの事で本人の強い希望により式は挙げずに写真撮影だけで済ます
同じ話を何度もする(海外旅行の話、過去の笑い話など本人的に楽しかったこと)
バラエティー番組よりニュースや教養番組を好む
本は好きだが小説よりノンフィクションを好む


これしか判断材料が無いんだけど決めつけるには尚早かな
ただ友達がいないというのが引っかかる

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/09(月) 19:03:35.65
>>234と同じで友達ほとんどいないよ、
親しい友達からの電話さえ無いね

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/09(月) 19:13:43.53
うちの嫁さんは攻撃型のアスぺなんだけど
嫁がやらかして、ケンカになってるとき
俺:『子供みたいな言い訳ばかりしてたら、友達から注意されたことあるだろう?』

嫁:『そんなこと言われた事ない!あなただけ!あなたがおかしい!』

とよくキレられるが

注意してくれるほど深い友達もいないのだろうと思う。

本人は友達は沢山いるというものの… 

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/09(月) 20:05:51.29
実際、軽い友達程度の距離感だと特に気にならないって部分も
恋人とか深い関係になると見過ごせないってことも多々あるから
その辺りはなんとも判断は難しいな

家族とも微妙によそよそしい感じで
厳しい突っ込みとか過去に経験なかったりしても不思議ではない

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/09(月) 20:14:57.46
攻撃型だと尚更。
周りからしたら「触らぬ神に祟りなし」かもしれない。

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/09(月) 22:34:57.48
周りに嫁とは別のタイプのアスペルガーな友達が何人かいるけれど
特性さえ分かっていれば極端なマイペースさも個性の範囲だし
本人が好きに楽しんでいる分には大して気にならないからな

問題はやっぱり家庭を共にし始めてから
同じ目標に向かって足並みを揃えなきゃならなくなった場合だ

本人の資質がどれほど善人でも
何度も何度も話し合いを重ねて確認しまくる面倒臭さよ…

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/10(火) 08:35:40.31
攻撃型で強気な嫁、素直にお願いすることが出来ないうちの嫁…

さっきも朝から 
嫁:『ゴミ捨ててくれるの?』
俺:『はぁ?』『素直にゴミお願い!でいいんじゃない?』

嫁:『ただ聞いただけだから』『だって○△×*●−/、………』
俺:『……』

朝も早くからほんと気分を悪くさせる可愛げのない嫁マジ気が滅入るわ

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/10(火) 09:00:50.83
>『素直にゴミお願い!でいいんじゃない?』
確かに俺でもそう言うけどな。
ゴミお願いって言ってもらっていいお願いって
こっちがお願いするしかないかもね

百歩譲って、ゴミ捨てをしたとき、
「ありがとう」の一言が無かったら
そっちの方がキツイけど

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/10(火) 09:15:32.74
俺でさえ、もし学校の同級生なり職場の同僚なりの或る程度近い立場の人間だったら、
ヨメとは距離を置いて、友達未満の単なる知合いにおさめておくな。
そう。知合い程度だ。友達にはならないな。

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/10(火) 09:59:33.53
>>242 サンキューわかってくれて

補足すると、嫁はほとんどのことで、頭を下げることしないのよ
なぜか上から目線でさ、

ほぼ最近は俺の方がゴミ捨ててたりするのよ実際は

それなのにワザワザ意味不明なこと言ってくるし、何回もそのことも注意してるのにいっこうに正そうとはしない偏屈さ

注意すれば、まったく関連の無いことを持ち出してギャーギャーキレまくるし、気の強い自覚の無いアスぺは最強よ

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/10(火) 10:02:05.93
失礼>>241だった

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/10(火) 10:05:46.97
>>242 だから 嫁は友人と思っていても相手からは距離とられて、上辺だけで友達とは思われてない→だから注意された事が無い
実際は注意されたこともない
そんな構図なのかもね

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/10(火) 10:09:22.92
>>234
同じだ〜我が家は親族だけの披露宴
花嫁入場とかもなんとなく拍子抜けしてた

>>241
「ありがとう」「ごめん」は聞いたことない(泣)

昨夜の俺の悩み・・・俺が理解力ないのかな〜

俺)背中マッサージしてあげよっか〜

嫁)大丈夫〜

俺)立ち去ろうとする

嫁)大丈夫ってことはマッサージしても良いよって事〜

俺)・・・・・立ち去る・・・・・

俺も頭良いほうではないから皆さんからご教授してほしいです。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/10(火) 11:44:41.05
旦那は手伝う意思がある。
嫁は手伝ってもらいたい意思がある。
ただし嫁はコミュニケーションにトゲがある。
旦那はそのトゲが不快である。
つまり旦那の親切心は的確で、親切心に対する問答が不要。
いちいち嫁の回答を待つからおかしくなる

1.ゴミ大変そうだな、俺が出してくる、ほらどいて
2.なんか疲れてそうだな、どれ俺が揉んでやる、どう?気持ちいいでしょ?


嫁の回答を待たずしてやること。嫁がいやだだったら止めるor拒否る。
つまり嫁のYESを待つより、NOを待つ方がまだマシ。

と良い気がするがどうだろう?

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/10(火) 12:27:36.95
みんなカサンドラ症候群とかなったりせんの?

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/10(火) 12:36:26.02
もう限界…。俺、たぶんカサンドラてのかも。
嫁、嫁母、子供と四人だが本当に酷い。例えば服着せるだけで嫁、嫁母が
@どれを着せるか
Aどの順番で着せるか
Bどう着せるか
で揉める。食事も、買い物も、全てそう。一度ルールが決まるとそこから外れると大騒ぎ。冠婚葬祭ならもはや地獄。おまけに子供が発達障害診断。もう本当にヤバイ。死にたい。

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/10(火) 12:45:49.99
ばあさん、母、子と3代続くてってえらい家系だな

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/10(火) 12:50:32.84
そんなん状態だから
@一切口は挟めない(意見を出せば非難の嵐)
A会話も一方的に聞き役のみ(同情的でないとキレて無視)
B儀式的な生活ルールも文句を言わず従う(手順が違うとすぐさま指摘)
ような状態に…。
子供の発達障害をきっかけに色々調べてたら配偶者が真っ黒。
俺、カサンドラ。

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/10(火) 12:59:11.66
>>246 同じだわww 
おまえは何様じゃ!!と思うこと何回もある。

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/10(火) 13:00:23.60
あいつら『○○していいよ』て言い方よく使うよね。あれも理解不能。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/10(火) 13:02:15.91
>>249

絶対にはやまったらダメだよ、気のゆくまでここで吐き出したほうが良いよ。
気持ちはよくわかる人ばかりだし、同じ気持ちに俺もなったことあるからわかる

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/10(火) 13:04:41.09
うわっーマジにうちの嫁使うわ
『○○していいよ』は共通言語だったのかー!

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/10(火) 13:10:52.57
>>254
ありがとう。吐き出せて少しすっきりしました。家庭って閉鎖的な所だからちょっとおかしい?と思っても価値観の違いと我慢してて…。
何か『?』を感じてましたがここを見つけて確信に変わりました。本当に許可文ばっかなんですよ。お風呂入っていいよ。寝ていいよ。とか。

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/10(火) 13:18:25.71
>>246

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/10(火) 13:41:40.94
素朴な疑問なんだが
これだけギクシャクしてても
夫婦生活はうまくいってるの?

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/10(火) 13:53:47.29
249〜ですが家は最悪です。5年レス、ルールで寝床も自分だけ別。何だかロボット状態です。外食誘ってもお母さんと食べる、デート誘っても好きなとこ(一人で)行ってもいいよ。
が続いて諦めました。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/10(火) 14:16:42.83
>>259 嫁の親もアスぺだよ
家族の会話も妙にサラッとしてて、知り合い同士の会話かよ!と思うぐらい家族らしい会話が全くない
俺なんか、嫁の実家の電球を交換してやって、電球が切れたときに、
『安もの買うから切れるのよー!』って嫁の母親からキレられたよ
俺が金出して買ってきたのによ、あり得ない
嫁に関わるとこんなことばっかよ、距離取れ、距離
頭オカシクなるまえに

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/10(火) 14:21:19.59
電球がキレたと逆ギレされてキレるとか高度だな

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/10(火) 14:30:04.09
>>260
うわわわ…全く同じ事があってびっくりしました!
○○買ってきて→こんなんじゃダメだ、もっといいの買ってこいケチくせー!が毎回なのです。
電球の時は先読みしてLED買ってきました。そしたらこの色調よりもっと白色が〜、と(笑)。そしてしつこいんですよね。何年後も同じこと覚えてて文句を言ってくる。

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/10(火) 15:39:35.85
たぶん俺の一番の理解者は元彼だと思うわ

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/10(火) 15:50:20.64
>>247
なるほど〜勉強になる〜

会社の上司も発達だから、家も会社もどっと疲れる・・・・

最近自分が嫌になってきた〜話し方が回りくどくなってきたりとか
嫌味くさく言ってみたりとか・・・・俺性格悪い・・・

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/10(火) 16:06:38.70
>>263
凄い思った。そして、結婚前に戻れるなら自分をぶん殴りたい。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/10(火) 20:42:01.42
>>264 アスぺと一緒にいると、普通の優しさ、気遣いが逆効果になるから、
自分を180度変えないといけないでしょ→冷たい嫌な性格を演じてないと身が持たない…

こんな生活していたら俺はこんな性格になってしまうのでは?不安もあるし
ジレンマだよね

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/10(火) 22:10:15.47
>>258
嫁の扱いにこっちが慣れつつあるのと本人に自覚が芽生えてるので
うちはそこまでギクシャクしていないが子供が生まれてからレスはレスだわw

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/10(火) 22:25:19.46
@衝動的に何か思い付くが実行しない、続かない。
A会話が続かず、一方的で時系列。
B会う時間が少ないと急に余所余所しくなる(距離感の喪失)
C親離れできない(但し親には冷淡)
D顔色を読めず察してちゃん
E愛情表現が乏しく、徹底して受け身
F嫌な経験をした事は許さない、近づかない、忘れない
Gプライドは異常に高い
H生活行動が儀式的で時間がかかる
I疲れやすく無気力
J思いやりが理解できない(穴の空いたバケツ)
K予測が働かない為、運転ができない
我が家の取説。

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/10(火) 23:21:31.56
>>268
一つ一つのレベルでは個人差があるんだろうが
うちの嫁も一応全項目当てはまるわw

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/11(水) 01:20:14.04
>>268当てはまるね、全項目

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/11(水) 06:19:44.65
やっぱりうちのはアスペなのか。本人気がついているんだろうか…。
俺、言っても発狂すんだろうなぁ。
何だか健常の嫁さんの話聞くと羨ましくて仕方ない。

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/11(水) 08:37:58.83
>>266
優しさ、気遣いがホント逆効果
優しさを逆手にとり、仕事の領域をどんどん移管してくる

別々に寝てるけど、嫁の布団をしまってあげたら
次の日から布団をあげなくなり俺の仕事になる。

飲み終わった缶がキッチンにあったので、勝手口にある
分別BOXに入れてあげたら、俺が捨てないと何日も何日もキッチンにある。

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/11(水) 10:04:41.22
>>272
我が家の事かと思った。昨日うちの嫁は間違いなく黒だ。
自分ばかり○○して私を気遣ってない(但し自分から要求はしない)

気を使って色々やる。(勿論感謝はされない)

別に頼んでないしこのやり方は違う。
このパターンが多すぎて苦痛。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/11(水) 10:22:21.33
>>273
ホント苦痛だな

トイレットペーパーの補充はしないし
トイレや風呂掃除はしたことない
整理整頓は壊滅的にできない。
玄関の靴は下駄箱に入れないから増えるいっぽう。

でも離婚する気はない俺・・・・・

多分新規で何か立ち上げるのが好きな人とか
効率良くかつ無理難題を突破できる人?若しくはその要素のある
男性が発達嫁にはまるかもしれない・・・

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/11(水) 10:56:35.57
>>274
あ、ありすぎる…。服とか脱ぎっぱ何だけどよくよく見ると脱ぎっぱの場所は同じ。それとモノの所有者に対する線引きが凄い。自分のモノは触らせない俺のも極力触らない。
頑張れる人は凄いな。俺、5年で限界にきてる…

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/11(水) 11:16:31.58
>>275
あるある脱ぎっぱなし(笑)
昆虫の成長過程のように脱いだのが点々とあるときもある!

そう所有物の線引き(笑)
俺宛に封筒が届く「俺しらない」TV横の書類やら雑誌やらの間に紛れ込まれる
なにかきてたよ〜っとかは一切ない。

朝は俺が子供の朝勉強を見る、嫁は朝食を作る
朝食はお茶漬けだったよ〜(泣)

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/11(水) 12:02:53.06
>>276
うわ、郵便物全く同じだ(笑)!
そして俺には郵便物がごちゃごちゃ、服のかけ方が悪い等々事細かく注意してきた…
嫁実家で同居始まったら飯すら一切作らなくなった。そしてアスペ傾向もぐんと増した。

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/11(水) 12:22:43.98
>>277
でたでた実家依存(笑)
我が家も嫁実家に車で10分程度・・・
嫁が実家にいると、ケツから根がでるとはこのことか
思うほど動かない。
自分の口に合わないだけなのにマズイとか平気で言うんだ(泣)

親のどっちかアスペじゃない??

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/11(水) 12:38:23.05
>>278
本当にヤバイ。昼から夜中まで何時間も動かずテレビ見てるし、家事は全て親。同じ野菜でも味(苦味)に異常に拘る。
親も娘いない時は100%同じ行動。同じ話を延々と一方的にしてくるし、急いでて相手できないと無視されたと爆キレ。衣食住も儀式的。親戚とも疎遠。子供もPD。詰んどる。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/11(水) 13:06:55.42
>>279
何時間も動かずTV(笑)そうそう
同じ話を永遠してくる「酒の席でもないのにね」

びっくりしたのが結婚当初、嫁実家行った際義両親が遊びに行く
寸前だった、義父車で出発直前に、君〜エアコン掃除しておいて〜
って言われてなんのことかわからなかった・・・
自分は遊びに行くけど、掃除頼む的な感じだった!!

やらないで帰ってきた!!

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/11(水) 13:37:43.70
>>280
あるー!わかる人がいるって嬉しいな!
俺も突然、初対面の親戚んちに荷物置きに行かされた挙げ句、置き去りにされて帰られたわ。
本当に拒否して関係終われば良かった…
とにかく関わりが一方的な癖に、拒否すると『裏切られた』『幻滅した』と始まって苦痛。

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/11(水) 14:32:19.29
>>281
俺も嬉しい、話が早いもんな^^

初対面で使いっぱに放置か〜発達っぷりが全快だな(笑)
普通帰りにソバやうどん程度あってもよさそうだけど
缶コーヒーもなかったんじゃない?

へりくだってニコニコしてると、発達の方達は優しさと弱さの
区別がつかないから、手足のごとく使おうとするんだよな〜

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/11(水) 15:04:55.39
言ってる事はごもっともだけどひとりでスレ伸ばすなよw

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/11(水) 15:20:18.21
>>283
ごめん・・・・・ちょっと夢中になりすぎたm-.-m

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/11(水) 15:38:03.61
>>283
ごめん。本当に何年もずっと感じてた違和感が共有できるのが嬉しくて…これからちょっと控えます。
>>282
もちろんごめんね〜wでおしまいだったよ(笑)本当に気遣いとか優しさを理解できない。
優しさを欲しがるくせに幾ら注いでも穴から落ちてる感じ。

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/11(水) 16:09:38.48
>>276
ウチはポストから取って来ることが皆無なので重要書類は安全。しかし嫁に任せた書類は手付かずで放置されてる。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/11(水) 16:22:12.14
書いている本人も無自覚な発達なのでは…と思う人たまにいるんだよなこのスレ

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/11(水) 16:22:45.75
>>285
そうだよな〜優しさはお互い様で成立するのに
一方通行だと虚無感しかない!!

でもここの住民のお蔭でずいぶん気持ちが楽になった
アドバイスもらって実験して失敗したのもあったけど・・・・
楽しく嫁の取り扱い説明書作ってる。

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/11(水) 17:35:52.23
不快にさせてたら本当にごめんよ。
正直嫁達に何年も責められ続けて自分がダメなのかと抑鬱気味で…。友人達にはお前洗脳されてるよと言われるし。子供が発達障害とわかって調べてる内に疑問が沸いてきてここ見たら結婚時点で詰んでた。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/11(水) 17:43:26.23
>>289
ここの人は紳士的で良い理解者がたくさんいるから
友達とまた違った安心感があるよ!!

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/11(水) 17:53:41.16
>>290
本当にありがとう。こんな理解できる場所があったなんて。5年間誰に聞いてもえー!何か変だね!程度で…悩んで悩んで…。また溜まったら吐かせて下さい。伸ばしてごめんよ。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/11(水) 20:13:58.48
>>247
ほらどいて

の所でキレるだろうな

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/11(水) 20:46:43.95
我が家は俺に手伝えることある?と聞くようにしてる。
そうすると嫁がゴミ出してとかストレートに言ってくれるから、余計なエネルギー使わなくて済むようになったよ。

イエスかノーで答える質問は苦手なように見える。

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/11(水) 22:23:31.10
PDの子供が些細な事でパニック、落ち着かせてるところにアスペ嫁親は顔ふけ!
可哀想だろ!早くやれ!イラつく!と横で大騒ぎ、やっと寝たら肌着が半袖だからダメだと大騒ぎ。やめてと頼むも半袖ではダメだと執着してキレ、無理矢理起こしてまた子供パニック。アスペ嫁はスマホで知らん顔。
頭、狂いそう。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/11(水) 23:26:43.66
義理親はとてもマイペースなん達なんだが
過去の経験から他人の評価は気になるはしく
あまり我が家の細かな部分にまでは突っ込んでこないのが助かってる

性格的なものか一度動き出すと止まらなくなるので
先に動かれないよう地味に牽制したりはしてる

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/12(木) 08:29:22.02
子供のおもちゃや本は寝る前に綺麗に子供に片付けさせる
掃除は定期的にやる
なのにある1ヶ所だけが引越しして以来数年間常に汚い
(新聞、広告、メモ帳、薬、自治会資料etcが山積み)

両親やママ友が遊びに来る前日は徹底的に掃除するのに
その山積み箇所は綺麗に山積みにするだけで片付けない

その山積みの中に、嫁が忘れて俺の言わない
俺宛の郵便物や子供のお祝い金などが何ヶ月も放置。

とうとう俺がキレて山積みのものをすべてゴミ袋に入れて綺麗に片付けて以来
嫁と険悪になったのを引き換えに、その場所は綺麗になった。
俺の郵便物等は食卓の俺の席に置くというルールを作った。
以来、常に山積みになったところは綺麗になり、
俺宛ての郵便物もその日のうちに確認できるようになった。

ただちょっと置いた、置き忘れたCDや時計、ipodのケーブル、ティッシュでも
なんでも食卓の俺の席に郵便物と一緒に置かれるようになった

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/12(木) 09:36:58.42
ルールを作らないといけない時点で終わってるんだよなアスペは
子供かっつーの!

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/12(木) 09:38:53.57
昨夜の追記。さらに嫁が夜中に鼻が詰まってるからと寝てる子の鼻グリグリ。また起きてパニック。
朝から全然寝れなかったとブチキレ。寝せとけばいいのにと言ったら無視。
>>296
全く同じ事があってワロタwそして結局テーブルに嫁も自分の郵便物を置き始めて最終的にメチャメチャに戻った。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/12(木) 09:57:46.43
>>291
楽しく吐こう^^

>>296
似てる、似てる、寝室はまったく同じ状態
俺の物は押入れの50%だけ、嫁のは残りの押し入れスペース
プラス8畳全域・・・・たぶん目的の物を置きに行く、目的の物を取り出す
まではいいけど、元通りにできないのかな〜風呂のシャンプーとかも元通りに
戻してないんだよな〜

俺は特別神経質でもないんだけど・・・・・

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/12(木) 10:51:54.63
一番厄介なのは本人に自覚がないから
うちの旦那は些細なことですぐ怒るし
主婦の苦労を全然わかってない
これを言うとまた怒るからやってられないわと
嫁が思う事である

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/12(木) 13:05:56.12
妻の作ったお弁当のおかずにスパゲティが入っています

お弁当のおかずにスパゲティはあり得ません。
スパゲティは主食ですから。
つまり主食A(ご飯)+主食B(スパゲティ)vsおかずとなって、
おかずのスペースをスパゲティで持って行かれる分、
おかずが明らかに足りません。

スパゲティ自体は好きです。
スパゲティでは足りない時におにぎりはアリだと思います。
おにぎりは単品でおかずなしでも食べれます。

嫁は手料理に確固たる自信があり、なんでも作れる自負があります。
嫁の親がおせち料理をすべて手作りで用意することから
それなりの環境はあったのだと思います。
ですが、お弁当のおかずに焼きそばやスパゲティが
普通に入ってるのはどうも納得いきません。

嫁ってアスペなのでしょうか?
それともよくあることなのでしょうか?

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/12(木) 13:10:16.82
何でもかんでもアスペルガーって
なんだかなスレ向けの質問だろ

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/12(木) 13:19:36.19
お好み焼きとライス、お好み焼きと焼きそばのセットを食べる大阪人は全員アスペ

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/12(木) 13:24:39.74
>>303
ww

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/12(木) 13:55:08.09
中山美穂「じゃーたこ焼きでも食べちゃうんだー」
浜ちゃん「」

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/12(木) 14:17:37.38
自分に興味や関心がある事になると、一方的に話続けるのもアスペの特徴
周りの空気が読めないからね

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/12(木) 15:10:30.20
落語とか漫談とかな

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/12(木) 15:51:13.45
凄いよね。あの一方的な話。
延々と続くから聞くしかないし、会話にならないから時間の無駄としか思えない苦痛を味わう。途中で質問したら話の腰を折られたとキレられた事もある。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/12(木) 18:39:15.76
アスペと汚嫁はけっこうかぶってるな

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/12(木) 18:41:42.92
アスペと注意欠乏性障害は併発することが多いからな

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/12(木) 23:39:39.57
うちのは遅刻王だよw
まず時間を守れない。
10分遅れで来たら褒めるレベルw

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/12(木) 23:46:06.80
>>301がネタレスと気付くまで10時間近くかかった

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/13(金) 01:58:01.57
>>309
ADHDとメシマズも被っている気がする

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/13(金) 02:00:27.90
皆さん子供に影響ないですか?作るのは諦めるべきか

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/13(金) 07:33:36.88
>>314
もろ遺伝する。
嫁父母(アスペ 攻撃と孤立 離婚済)
嫁、嫁弟(アスペ孤立 )。
デキ婚で子供が自閉スペクトラム。
医者に『必ず遺伝するとは限らない。でも発症は先天性要因』て言われたのは大なり小なり遺伝するよ、てのと同意義だと俺は思ってる。
何れにせよ普通の幸せは諦めなきゃならんし、生涯茨の道を歩む。

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/13(金) 09:22:17.80
>>315
やはり遺伝すると思っていたほうがいいのか
単純に考えて今の苦労が×2になると考えただけで自信ないわ

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/13(金) 10:10:07.22
俺の例だと2倍どころでなかったよ。育児は臨機応変さが大事だからすぐにノイローゼで半育児放棄、実家依存に。当然自分への愛情も示さなくなる。
もし義実家がアスペ家系だと当然ドミノ倒し。子供も障害あれば自閉傾向はどんどん強くなる。家庭崩壊はこう起こるのかと身をもって感じてる。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/13(金) 10:14:07.29
うちは子供作るのは諦めたからペットを飼いたい
やはり猫かな

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/13(金) 10:15:12.13
>>317
おいおい大丈夫か?

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/13(金) 10:17:58.13
>>317
そこまでひどいと
結婚する前にわかりそうだけどな

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/13(金) 10:39:34.46
>>319
>>320
結婚当初はフルタイムで働いてたし、要領悪いながら家事も一生懸命で愛想も良かった。
里帰り出産を期に二次障害が発生。親子孫が一気にアスペテンプレに変貌。

衝動期は些細な事で拘りが爆発し親子喧嘩。鎮静期は無言で皆がずーっとテレビ。この二毛作生活を繰り返してます。
今はどのタイミングでキレて出ていこうか考えてる。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/13(金) 10:53:41.71
まぁ、周りがアスペでも自分がスムーズに動けるようなルールを
コツコツと沢山作って家族に徹底させるくらいから少し生きやすくなるなw

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/13(金) 11:56:27.80
>>321
キレ系はどうしようもないよな
キレる原因をどうにかするには、やり方があるだろうけど
理不尽にキレ始めたらどうしようもない

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/13(金) 12:33:00.99
対嫁ならそれで通ったが対一族となると無理だった…。
すっかり『我が家のルールとは違う人間』と敵視されとるw

>>323
・儀式的な生活習慣へ口を出す事
・意見ややり方に対する否定
・ルールと違う行動
これがあると嫁一族は途端に冷たい態度をとる。感情を制御できないというか負の感情が暴走しやすいから落ち着くまで避難するしかないんだよね。

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/13(金) 15:16:06.28
まぁ、とにかく早目に互いのルールをすり合わせて
最も互いに疲れない新しい落とし所を構築して厳守するしかないわな

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/13(金) 16:03:17.34
>>325
ホントこれ

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/13(金) 17:20:43.59
こんなスレあったんだな
うちの嫁はアスペなんだけど結婚して5年、とにかく詰将棋の様に決まりきったパターンで生活していて
合わせないとキレるから疲れる、合わせているうちは穏やかなんだけど

歯ブラシを置く場所、シャワーの温度、洗濯籠を置く場所、コップを置く場所、
何から何まで嫁の置く場所を暗記してそれを動かさないように肩身の狭い思いをして暮らしてる
嫁の置いてある物に囲まれて自分の居場所がない感じ

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/13(金) 17:26:55.46
>>327
汚嫁よりはマシ

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/13(金) 18:15:36.10
このスレアスペよりADHDの症状の嫁多くない?
327はいかにもアスペだけど
注意欠如や片付けられないとか優先順位がわからずマルチタスクできないとか
注意されると言い訳得意なのや反対に夫の落ち度を反射的に責めてきたりキレやすいのもADHDじゃない?
併発してるのかな

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/13(金) 18:24:13.75
嫁のADHDが原因で夫婦仲が悪くなって嫁はアスペだと愚痴っているレスも見受けられるのでとりあえず診断済みかそうでないかくらいは書いてくれ

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/13(金) 18:44:53.87
317だけどうちは未診断。
だいぶ前にテレビでアスペの事やってた時は嫁『私、そうかも…』
嫁親『こんな要素誰でもあるだろーw』
とか話してた。
俺は(ねーよ!)と心の中で叫んだ。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/13(金) 18:47:25.51
嫁は自覚出来るタイプだからカウンセリングは受けられそうだな

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/13(金) 18:59:47.89
俺の嫁は医者からアスペルガーみたいだとは診断されているが
専門医ではないから確定というわけでもない
まあ、二次障害を抑える薬を定期的にもらえるだけマシなんだろうな

あと、本人の自己診断ではADDの要素も結構あるとのこと

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/13(金) 19:12:21.41
>>332
たぶん同居する前なら受けられたかも。
今は親にべっとり依存して全くダメ。旅行ですら子供放置で延々と親と電話・メールしてる有り様。
自分で自分の話に興奮してきて延々と続くようになった。

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/13(金) 19:59:41.75
過剰な実家依存はアフぺじゃなくても面倒だよな

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/13(金) 22:37:24.24
>>329
併存してる人が多そうではあるよね。
アスペ単体だとただ協調性がないだけなんだと思う。
キレるのはadhdの衝動性かもね。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/13(金) 22:45:14.63
アスペルガーと人格障害と注意欠乏性障害或いは単なる性格を素人診断で断定するのは危険だから医師の診察は受けるべき
本人が拒む場合は自分が病院に行って相談する事も出来る

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/13(金) 23:56:22.15
嫁親は完全に跨がってるね。
今日なんて風呂上がりに子供のパジャマ着せようとしたら、今日はこの柄じゃないと騒ぐ。子供が裸でもお構い無しでこの服では可哀想、風邪をひく等‥延々と。
早く服を〜と言えば被害妄想。
かと思うと急に思い付いたようにアレ食べないと腐るとワサワサ動き出す。

もはや身が持たない。

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/14(土) 02:24:16.74
婿養子なん?

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/14(土) 07:20:19.79
いや、育児を理由に強制的に同居。
俺親他県で頼れず。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/14(土) 14:52:58.52
本人に自覚があって通院してくれるようだとマシなのにな

俺のとこも実家依存だが
実害がないならと向こうのルールを最大限許容してるから
今のところは対立もストレスも少なくて済んでるわ

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/16(月) 09:03:07.85
皆さま土日は疲れましたか?

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/16(月) 09:45:50.04
嫁に合わせなくなったら
自分の時間が増えた

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/16(月) 09:56:12.87
>>342
嫁は土日になると嫁実家へ子供を連れて帰るから
週末はむしろ自由時間が増えて助かってる

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/16(月) 11:26:55.05
徹底的に疲れた。
嫁が嫁親をこだわりかも強い、空気嫁ないとアスペ扱い、嫁親は俺をアスペだと疑い始める。理由は自分達の家庭とズレが大きすぎるからだと。
その発想がアスペなんだよって叫びたくなったわ。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/16(月) 11:40:59.49
質問させてください

ADHD(の疑い)で受診する場合に精神科、心療内科での違いはありますか?

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/16(月) 11:41:48.57
こだわりが具体的にどういうことかわからんが
うちの嫁はファザコンだよ。嫁も認めてるし。

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/16(月) 12:15:53.17
こだわりは多すぎて何とも…例えば換気扇は常に回さないと×、クリーニングは(火)でないと×、服を着る、干す順番もルール通りでないと×…etc。それを守らない事が少しあるのが許せないそうで…

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/16(月) 12:20:20.77
>>346
あんまないと思うよ。
心療内科、精神科のちがいよりもそこのドクターや心理士が何を専門に得意分野としているかで選ぶといいと思う。

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/16(月) 12:33:24.22
アスペすれでADHDの質問はスレチ
しかも嫁に関する質問かすらも不明

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/16(月) 13:13:53.88
>>346

助かりました
精神科は本人も抵抗ありそうですので心療内科を受診させてみます

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/16(月) 13:15:16.41
>>349

間違えたw

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/16(月) 14:39:43.02
>>350
アスペとADHDって症状が似てる人も両方持ってる人もいるからここでいいと思うが。
発達障害の嫁総合ではダメなのか?

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/16(月) 14:46:10.39
>>353
むしろアスペ単体の人の方が少ないんじゃないか?
ってなわけで発達嫁総合に賛成。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/16(月) 14:49:51.79
>>351
うん。
良い医者だと必要に応じてもっと専門的なところを紹介してくれることもあるから、とりあえず抵抗の少ない心療内科にかかってみるといいかもね。
よく診てもらえるといいね。

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/16(月) 14:56:02.97
>>344
実家依存タイプみたいだけど、週末いないと助かるよね!!

>>345
そりゃ大変だ〜実家ルール is NO1的発想だよね〜
うちはバスタオルの干し方がそんな感じかな・・・・嫁実家は
綺麗にたたんで干す・・・でも乾くのが2日かかる・・・
バスタオルのローテーションがきつくなってきてもこの方針は
変わらないし変えれないと思う。

>>347
うちもファザコン「完璧に」お父さんの言ったことは絶対正しい
何回も聞くとイライラする。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/16(月) 15:44:24.40
鬼女の発達旦那スレ初めて見てきたけどヒドイな!
書いてる奴らが発達なんじゃないか?
あ、自分の嫁も書いてたりしてw

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/16(月) 16:08:00.42
鬼女は2chに常駐してる時点で
既にまともではないから

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/16(月) 18:11:13.51
気団板は過疎ってるところが健全だなw

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/16(月) 18:31:11.58
子供が熱だしてポカリ買ってきてと頼まれたがアクエリアスしかなかったのでアクエリアスを買ってくると『何でポカリじゃないの!?』とキレる。マジアスペ。

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/16(月) 18:48:59.01
マジレスするとポカリとアクエリアスとでは浸透圧の関係で熱を出した乳幼児にはポカリが推奨されている
それを説明しない嫁も悪いがな

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/16(月) 19:05:00.42
うむ、ポカリがないならOS1とか経口補水液の方がいいな

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/16(月) 19:34:55.35
そ、そうだったのか…!
正しいこだわりもあるんだな。反省です。

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/16(月) 21:01:53.67
>>351
精神科や心療内科に行っても
大人で発達障害なんてないpgrな医師もけっこういるから
地元の発達障害者支援センターに問い合わせて病院教えて貰うといいよ

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/16(月) 22:36:54.48
ポカリには赤ちゃん用もある

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/16(月) 23:04:29.26
>>364
子供なら今後の教育や育児に根本的な部分で関わるから診断するが
大人になってしまったら色んな要素が混在しすぎて特定が面倒だし
今までそれでなんとかやってこれたのなら
今更細かいことは気にするなって感じの医者もいるからな

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/17(火) 01:14:31.63
>>74みたいなパターンな

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/17(火) 01:54:31.47
嫁のあるある
うちの嫁とコンビニとか混雑してるスーパーとか行くと、
必ず、嫁の背後には通れないで困っている客がいる(笑)w

人の気配とかぜんぜん察知できない嫁だから当然といえば当然なんだけどいい迷惑だよな
前は注意していたけど、変化なしなので今じゃ他人のフリしてるよ

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/17(火) 07:33:20.71
あるわ〜。嫁、姑も人が多いところ行くと固まってしまう。その癖家に帰るとあそこで気遣いが足りなかったとか、どうしていいか分からなくなったとか非難してきてキレそうになる。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/17(火) 08:39:58.59
>>368
うちの嫁は人が多い混雑した場所は速攻で疲れてしまうから連れて行けないわ
本人も自覚して避けてるからそのパターンにならないのは救いか

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/17(火) 08:54:12.69
うちの嫁はなぜか家族全員で買物
水とか重いものならわかるけど
小さい子供が言う事聞くわけでもなく、
人が多いから、他の人にも迷惑にもなるし
帰る時は嫁が半ギレというのがお約束のパターン

子供の面倒見てるから、ひとりで行って来ればいいのにって
いつも思うけど、余計な事は言わない事にしてる

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/17(火) 11:57:46.17
>>371
うわ同じだ〜。俺も帰りにキレるパターンが続いて、子供見てるから好きなの見て大丈夫だよ。って言ったらその日を境に買い物行っても子供は俺に預けて嫁は好きに買い物。用件済むとどこにいんのとTEL嵐。
5年間、子供と二人で出掛けたことも片手で数える程しかない。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/19(木) 08:30:00.03
今朝の愛妻

子供2人と嫁は炊き立てのご飯。
俺のは昨日の朝の残りのご飯。

ただ単に、嫌われてるだけかな〜(笑)

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/19(木) 08:44:18.41
ご飯作ってくれるだけいいじゃん
うちなんかパンとバナナがおいてあるだけ

自分でパンを焼いて、食べ終わった直後嫁が起きる
理由は子供の弁当があるから。家を出る直前に用意してくれる
もちろん俺のだけ冷凍モノなんだけど

家政婦さんだと思ってるからいいんだけどね

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/19(木) 09:05:38.52
うちなんか嫁がご飯用意してくれることすらない。その癖、外食は行きたがる。もちろん俺の奢り。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/19(木) 11:57:22.10
>>374
>>375
そっか〜俺はまだ幸せなのか〜

昨夜の愛妻
19時50分に寝てました・・・朝起きて全然寝てないと騒いでました!!
寝室は別です。

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/19(木) 12:06:39.51
>>376
突然早く寝たり、いつまでも寝なかったりするよね。睡眠障害なんだべか。

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/19(木) 12:37:27.86
騒いだり、キレたりするのはキツイよな。

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/19(木) 22:04:49.20
なんか自演にみえてきた

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/19(木) 23:05:27.73
嫁あるある

聞こえるか聞こえないかの声でブツブツ言ってること多くね?

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/20(金) 08:56:59.30
>>380
うちはないな〜
脳内で勝手に解決してるけど、現実は全く進んでない事はある。

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/20(金) 10:49:58.33
>>381
>>380
うちのもボソボソ話す。あまりに声が小さくて独り言かと思ってると聞いてんだけど!!て急にデカイ声でキレる。
脳内で完結してあとは人任せも同じだ。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/20(金) 10:53:10.96
うちはそもそも会話自体がない

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/20(金) 11:36:42.70
このスレを見て嫁がアスペだったと理解出来た。
頭おかしいんじゃないかと思ってたけど、病気なんだな。

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/20(金) 11:37:45.97
病気じゃないよ
発達障害だから治らない

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/20(金) 11:42:45.44
対策はルールを作って守る事

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/20(金) 12:01:18.52
俺、半月出張中。嫁アスペ。昨日のメール
嫁『今日は保育園で課外活動があったんだって。何処に行ってきたんだろうね?』
俺『へー!公園とか行ってきたの?』
嫁『だから何処行ったか聞いてるんだけど…?』
俺『(??)いや、俺は出張中だし分からないよね…?』
ー返信なしー
まるで意味不明。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/20(金) 12:09:20.82
>>384
「頭おかしい」が正解だ

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/20(金) 12:47:10.02
不倫相手・遊び相手・飯友・エッチ目的など多数登録してるから
いろいろ選べてかなり使えます

Jメール
https://oe.nu/sCjfW

ワクワクメール
https://oe.nu/VSI3e

メルぱら
https://oe.nu/pbk1Z

PCまっくす
https://oe.nu/BTK94

はっぴーメール
https://oe.nu/YymaX

条件 を書きこんだら今度は相手に送るメールの内容を考えます。
毎日2〜3人に送ることを想定しその大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの男性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。たとえば「最近はグリーン スムージーにはまっています。」
と書いてあれば定型文の最後に自 然な形で「私も最近ジューサーを買いまして毎日飲んでます。
私のレシピかなり美味しいので教えましょうか?」というような男性宛のメッセージに見せかけた 文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来やすいでしょう。
相手から連絡が来なくなればその相手には執着しないようにしできるだけ機械的にふるいにかける作業をします。
ネット系出会いが上手くいかない人はこのような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
駄目と感じたら即次の男性を探しましょう。
ここですべきことは相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう気が合うようにみせるわけです。
じっくりゆっくりでかまいません。ある程度話が進んでいけばそのうち会えるような流れになります。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/20(金) 14:04:54.59
>>384
理解できたら追い込まない方が良いし
怒らない方が良い。

頭来て追いこんだら、悪化するのは想像以上に早い
夫婦関係を修復するのは想像以上に時間がかかる

離婚する気がないなら
頭がおかしいと思ってる事を悟られない方が賢明

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/20(金) 16:24:51.83
>>387の返答も微妙にズレている気がするんだが
嫁がキレたのはそのズレた返答に対してなんじゃないか

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/20(金) 16:41:53.19
>嫁『今日は保育園で課外活動があったんだって。何処に行ってきたんだろうね?』
>俺『へー!公園とか行ってきたの?』
>嫁『だから何処行ったか聞いてるんだけど…?』
>俺『(??)いや、俺は出張中だし分からないよね…?』

×俺『へー!公園とか行ってきたの?』
○俺『へー!公園とかかもしれないね』

質問に対して質問で答えるなって事を言いたいんじゃないかな。


>何処に行ってきたんだろうね?』
>何処に行ってきたんですか?』
と旦那の解釈が変わってるし

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/20(金) 17:05:35.89
すまん。所々文章省いたから確かに意味通じてないな。
普通に子供の様子についてのメールかと思ったら自分が知る由もない情報を聞いてきて、挙げ句キレたという話。
そんなんわかるわけねーだろ…と俺はオモタ。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/20(金) 23:16:26.20
まぁ、それまでの園情報から想像して答えて欲しかっただけなんじゃね?

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/20(金) 23:33:01.70
おそらく嫁は「今日は課外活動があったんだよ」という単なる子供の近況報告を兼ねた雑談のつもりで、答えなど求めていない。
387はそれ(「どこへ行ったんだろうね?」)を文字通り質問と解釈してしまった。
さらにその質問に質問で応えるという噛み合わなさが喧嘩の原因かと思われる。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/20(金) 23:57:00.86
思うに嫁は自分の思いをわーっと吐き出したいんじゃない?
話をわかってもらいたいとか会話を楽しみたいという思いは薄いかもね。
子どもがどこに行ったかもそこまで知りたいわけじゃないかもよ。
ただどこに行ったんだろう?不思議ってだけ。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/21(土) 00:04:46.99
俺も質問に質問で返してよく怒られてたわ。
質問するのは相手をわかりたいからなんだけどな。
アスペ嫁からしたら、わかってくれない!怒!!なのかもな。
今はもう諦めて淡々と接するようにした。おかげで攻撃はされなくなったよ。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/21(土) 00:12:30.76
いまだに嫁に愛情持ち続けてられるやつっている?

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/21(土) 01:27:13.54
情はあるわな、夫婦だし

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/21(土) 01:58:06.78
俺もうないわ
完全レスだし何も望んでない

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/21(土) 11:03:11.69
情は有るが、愛は無い

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/21(土) 17:02:40.02
独り言よりは気分転換になる適当な話し相手って感じかな
すでに愛情とかはあまり関係ない

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/21(土) 17:06:54.25
>>397
アスペの人のいうことって何言ってるかよく解らないんだよ
だから聞き返すんだけど、聞き返したらすぐにキレる
だから言ってるでしょ!ってキレるんだけど、こちらが理解したらすぐにおさまる

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/21(土) 18:12:17.39
>>403
あーわかる。
自分の伝え方に原因があるとは考えないところがアスペあるあるだよなあ。
俺なんて、俺が発達だとかメンタル病んでるから嫁の話がわからないんだと言われたよww

嫁は他の人にも、あの人は変わってる、被害妄想とか色んな理由つけて、だから私の話がわからないと自分を納得させてるのには唖然とする。
自分に原因があることに気づいてないから成長しない。
ある意味、幸せだよなあ。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/21(土) 19:15:14.99
>>404
うちの嫁の事かと思ってゾッとしたw
すごいんだよな。ちょっと想定外の行動をした人がいると徹底的に攻撃するの。本人には言わないだけまだいいかとは思ってるけどだから友達いねーんだよ。と言ってやりたい。

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/21(土) 19:53:58.43
そういう意味では自覚のあるアスペ嫁は相当マシなのかもな

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/21(土) 20:10:31.27
>>405
似たような嫁さんもちか

批判されてる人がかわいそうになるくらいの攻撃っぷりだよなw
お宅はまだ相手に言わないだけ良いと思うよ。
うちのは相手に言うみたいなんだ。
あくまで嫁は相手のために言ってあげてると思ってる。
嫁はトラブルになったことないと言ってるけど気づいてないだけで、実は嫌われてるんじゃないかとゲスパー。

ちなみにうちの嫁も友達いない。
そして働いたことない。

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/21(土) 21:09:42.57
>>407
あるあるwww
人格障害だとかアスペだとか平気で言ってるわ。
とりあえず人に言わないから働けてるのかな、と。本当に愛情なんか消え失せたわ。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/21(土) 22:03:31.44
自覚があるとまだ働ける気はするな

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/21(土) 22:20:53.27
うちのは攻撃系じゃないから、その点は楽だな

しかし、就職経験のない嫁さんって学生結婚だったのか?
働く辛さを知らないアスペって経験からのブレーキがなさそうで大変そうだ

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/22(日) 00:16:48.61
>>408
うちの嫁以外にもそういう嫁さんがいるのかw
他人のこと人格障害だアスペだと言うが、お前だよとつっこみたくなるw
でもつっこむ勇気がないw
働けてるならまだ大丈夫。少なくともうちのよりは常識あるよ。

>>410
学生結婚ちゃ学生結婚だけど、30すぎでの結婚だよ。
嫁は浪人編入博士課程やらで未だ学生。
ブレーキのブの字もないよw
いつもアクセル全開w

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/23(月) 15:39:32.44
30過ぎても学生って、嫁さんの実家は金持ってそうだから
向こうからの援助があるなら同居してる赤の他人くらいの感覚が丁度良さそうだ

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/23(月) 23:12:50.42
このスレみてたら嫁ってアスペルガーなのかなって思う。
話を事細かく1から10まで説明しないと理解できないし、片付けが全く出来ないし
休みの日は嫁の手伝いで休日が終わる。
最近家に帰るのが辛いし、精神的に磨耗して死にたくなる
まだ、会社で働いてる方がマシ

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/24(火) 10:00:12.87
バカとはさみは使いようと言って
アスペの嫁をコントロールする旦那の能力を
問われていると思えばまだ希望は見える
離婚する気がないならな

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/24(火) 10:46:33.92
>>398
嫁好きだよ〜30代の頃は俺だいぶカリカリしてたけど
40代になったら懐が深くなったというか、コントロールできるように
なった!!

出来ないのは、突発事項と第3者と俺との中間的な橋渡しなどは
壊滅的に無理・・・・「嫁実家と俺との中間的対応とか」

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/24(火) 11:08:10.58
>>415
それすげー分かる。姑は嫁よりアスペ要素強いんだけど『こういうのが結構しんどい…』て嫁に愚痴ったらそっくりそのまま親に伝えて大炎上した事がある。間を取り持つ能力は0。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/24(火) 11:18:52.54
>>416
そう〜間を取り持つのは不可能だなぁ〜
俺=嫁親を還暦祝いしよっか〜
嫁=伝えておく〜
俺=還暦祝いどうなった〜
嫁=そうゆうのいらないって〜
俺=うぅ〜そんなもんなのかな〜
1年後嫁実家へ
俺=還暦祝いしたかったんだけど〜
嫁親=聞いてないよ〜
俺=「・・・・・・・・」

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/24(火) 11:35:33.70
橋渡しはうちもあるわ

うちの親が嫁の親に地元の果物を送る
嫁の親がおいしいと大喜び→親戚にも送りたいと嫁に伝言
嫁が住所と名前、金は今度、渡すから、
俺の両親から嫁の親戚に直接送るようにと頼まれる

俺「は?店の名前も電話番号も載ってるだろ?嫁の親が自分で手配しろよ」
嫁「だって・・・・」
俺「うちの親だってヒマじゃないし、お前の親だから送った訳だし、1度やったら癖になるぞ」
嫁「でも・・・」
俺「ってかお前のトコ親じゃなくて、なんでうちの親が送らないといけない訳?」
嫁「実家の近くに郵便局がなくて振込手数料が高くなるから・・・・」
俺「はぁ??じゃ振込手数料は俺が払うから、お前が注文してお前の親戚に送れよ!バカじゃないの?」

嫁「もしもし?お母さん?うん、いやほら旦那がすぐ怒るから・・・・うん、・・・・ごめんね」

俺脂肪

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/24(火) 12:14:59.53
嫁がバレンタインに俺親(遠方)にチョコレート送るから。と言う。
珍しいと喜んでたら自宅に俺と父のチョコレートが届く(しかも一週間前)。
嫌な予感を感じつつ、父の分はそっと冷蔵庫に入れる。
嫁、結局月末まで放置し、俺が実家に送り直す。
俺父、それでも嬉しくて嫁にお礼。
嫁の回答。
「旦那が送りました。」
もうアホすぎ。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/24(火) 17:19:34.69
>>418は橋渡し以前に全て噛み合ってない感じがする
>>419はアスペルガーがどうこう以前に不思議な嫁さんだ

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/24(火) 17:43:49.02
>>418
それもよくあるなぁ〜
自責を他責にすり替えてからの、私は悲劇のヒロインパターン
これやられると結構ノイローゼなる!!

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/24(火) 17:45:06.36
〜の人はコテハン化してるぞ

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/24(火) 17:45:54.70
噛み合わない、不思議、それがアスペなんだよな。お互いの実家と付き合うのは結構コミュ力いるから顕著に出てくる。こういうことをしたら怒る『かもしれない』、喜ぶ『かもしれない』って予測想像ができない。だからやることを放置したり、不躾な事を平気で思い付いたりする。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/25(水) 11:20:10.59
>>422
「コテハン」って意味解らなくて調べた
ほんとそうだね、読み返したらみんな「〜」ついてた
一人で大笑いしてる・・ありがとね

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/25(水) 18:14:39.69
>>423
そのくせ妙なとこ細かかったり、他人が気にもしないことにこだわったりするんだよな

うちは2人娘がいるんだが、俺の方のオカンが上の娘ばっか可愛がるって思い込みだして、俺の実家に帰りたがらなくなったw
自分の実家にはしょっちゅう連れて行くくせにだ
傍から見ててもそんな事はないし、仮にそうでも下の娘を露骨に嫌っているわけでもないから別に気にもしてないんだけど、嫁はすごいこだわってて何かあるといちいち悲観的なことを俺に言う
そのくせ、ええかっこしいで本人には言えないヘタレ
自分の親を悪く言われて聞かされるほうはたまったもんじゃない

・他人の気持ちがわからない
・自分の思い込みで決め付けたがる
・言っていい事と悪い事の区別がつかない
・言った事でどうなるかの予測ができないまま発言する(険悪になるから言わない方がいいなど)

こういうのがアスペなんだと思うわ

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/26(木) 02:05:54.55
>>425 ワシ、こんな人間を10年くらい相手させられて、ノイローゼになってるわ。

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/26(木) 02:07:04.04
アスペだらけの日本!

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/26(木) 08:31:48.68
子供達本人が母親の影響をあまり受けないといいんだろうけどな

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/26(木) 10:32:17.00
>>428
現在母親の影響うけてるのは、挨拶ができない(おはよう)(おやすみ)(ごめん)とか、こちらから言うとなんで家族なのに言わなければならないの、みたいな発言された!!

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/26(木) 10:41:07.46
対外的な挨拶は兎も角、家族間はもっと気軽にやろうぜ的な方針なのか

家族同士でも、おはよう、おやすみ、いただきますは最低限交わしたいものだけどな

1番身近な人間に影響されるのは仕方ないのか

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/26(木) 10:42:42.08
挨拶できないのはアスペ以前の問題だと思うけどな

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/26(木) 10:58:24.30
知障やダウンでも挨拶できるぞ

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/26(木) 10:58:52.63
けどアスペに多いのも事実

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/26(木) 11:16:51.53
嫁アスペで見事に子供が発達だった。
行く、来る、もらう、あげるの違いがわからない。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/26(木) 12:25:44.28
アスペがただの慣習で軽く挨拶できないのは
挨拶にいちいち理由付けをするから
理由によっては挨拶不要の判断もある

ただの慣習が大事であることを理解したら挨拶もさらっとできるよ
理解させるまでが大変だけど

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/26(木) 13:17:42.76
>>433
あと多いのが、トイレットペーパーのちょい残し
柔軟剤の追加補充なし、シャンプーに水が入ってる

面白いのが、車にガソリンどのくらい入ってると聞くと
6とか4とか答える・・・間違ってはいないけど6だったら5分の3とか
だいたいで3分の2とかでいいのにっと思う、ちょっと可愛い

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/26(木) 13:25:20.80
ちょい残しや分量の読み方はアスペと関係ないというか
ってかかみ合ってないレスの方がアスペのような気がするんだが

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/26(木) 13:42:14.91
確かに挨拶の話の流れで急にちょい残しの話になっているの妙だよな
>>436だけじゃないけどたまに嫁だけでなく本人もアスペなのではと感じるレスをよく見かける

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/26(木) 14:30:21.59
挨拶やお礼がまともにできないとか、トイレットペーパーはじめ備品管理補充を自主的にやらないのは
育ちが悪くて躾が入ってないって方の問題じゃないのかな

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/26(木) 14:40:48.59
挨拶は躾か育ちの問題、トイレ紙の補充は単にだらしない性格ってだけだろ
コミュ障アスペでどうしても挨拶出来ない場合もあるが、補充出来ない=アスペは短絡的だろ

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/26(木) 18:42:27.71
うちのも生活用品のストックできないなあ
なくなってからもしばらく買わずにいるわ

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/26(木) 22:01:35.87
うちの嫁もストックの重要さを認識していないから
俺が率先して備品の確認と補充を担当してる

先を読むスキルは本当に皆無だな、目先のことで手一杯そうだ

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 01:22:26.62
障害なら障害で納得するが、そのために起きている問題を自発的にクリアしようと
対策を立てない、実践しないのが一番の問題だ
どうしてああまで、起きている問題を完全スルーして、あるがままに障害由来の問題を継続させようとするんだろう

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 07:02:31.96
うちの嫁の場合
起きてる問題を完全スルーで完全放置は自分の事だけじゃなく
身の回りのあらゆる事に対してそう

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 08:11:34.26
>>443
そういう障害だから

障害によって発生する問題と、
その問題をスルーするところは、
本質的には同じ障害が原因だと思いませんか?

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 08:51:24.61
>>442
>>443
気持ち理解してもらえて嬉しい、一事が万事その調子だから
ノイローゼになりかけたこともあった。

>>444
うちも、自分が事の問題を大きくして俺に丸投げ、それならまだしも
俺に投げた問題の解決方法を上から目線で指導してくるから、なんともいえない気持ちになる

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 08:55:51.54
>気持ち理解してもらえて嬉しい

>>446>>441なのか>>436なのか

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 09:17:44.31
>>436です。

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 09:30:36.97
何で自分へのレスだと思った?

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 09:34:51.70
アスペだからじゃない?

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 11:27:56.31
そっか・・・俺アスペなのか
スレチだったな、ごめんごめん

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 12:57:25.03
こんなスレがあったとは…!
ADHDの疑いで嫁を心療内科で心理検査受けさせてみたんだけど、言語性125動作性95全検査113との結果が出たんだ。
一応診断はADHDとの事で薬は出して貰えたんだけど、言語性優位なのはアスペルガーに多いらしいな。
アスペは>>135の嫁みたいに勉強出来るタイプが多いみたいだが、うちのは数値的に低いからか勉強はまるでダメ。
そして、>>268の項目が笑えるくらい当てはまる。
やっぱりADHDじゃなくてアスペルガーなのかもしれない。
因みに攻撃性と拘り性は殆どない。
空気読めない、会話噛み合わない、家事育児全般苦手、報告・連絡・相談出来ない、思いやりがない。
こんな所かな。

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 13:11:52.72
薬はコンサータと言うドーパミンを増やす薬を2ヶ月服用してる。
副作用は個人差あるみたいだがうちの嫁はかなり辛そうだった。
しかしそれを乗り越え>>268の@とIは改善されたぞ。
今では朝ちゃんと起きて朝食から弁当の支度、見送り幼稚園の送迎洗濯夕飯の支度まできちんと出来るようになった。

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 13:30:39.38
>>452
下位検査の数値はどうだった?
それによって特性は違う。
まあ、知能検査だけでは確定にはならんけど。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 16:35:22.82
>>453
コンサータは18歳までしか処方されないはずだが今は薬事法変わったのか?

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 17:01:03.33
>>454
下位検査は

知識14 類似18 算数8 単語15 理解16
数唱13 語音整列12

絵画完成9 絵画配列8 符号10 積木模様10
行列推理9 組み合わせ8 記号12

こんな感じ。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 17:02:10.23
>>455
薬事法変わったぞ!
成人の発達障害にはコンサータとストラテラの処方される様になった。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 17:05:18.37
>>457
マジか
いつの間に

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 17:09:51.38
ストラテラは大抵の心療内科で処方してもらえるみたいだがコンサータは処方許可取ってる病院じゃないと出してもらえない。
との事。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 17:46:39.03
>>456
知能検査だけ見ると平均的で普通だな。
コンサータ処方が謎なくらいだ
アスペは薬がないから困ったな

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 18:12:02.94
平均的なんだな。心理の先生からは知覚統合と言語理解の差が大きい所に生き辛さの問題があると説明を受けた。
知覚統合が他と比べて極端に低いんだよ。
この数値が低い人は所謂、空気読めない人らしい。
周りの状況を察して行動が取れないから過去の経験則や本などで得た情報に頼ってコミュニケーションを取ろうとする。

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 18:12:41.20
アスペにはオキシトシンスプレーが効くとの噂もあるが本当なのだろうか。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 18:20:42.89
>>462
男性にしか使えない
しかもまだ研究段階

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 18:24:37.30
オキシトシンはアメリカの方では薬になってたかな?
もしかしたら、治験中だったかもしれない
日本に入ってくるのは何年後かな…
TPPでこのあたりスピーディーになってくれるといいね

知ってると思うけど、何かを愛しいと感じるときに自前のオキシトシンがドッパーと分泌されるらしいから、ふれあいが大事なんだと
行ってきますのハグとか、ただいまのハグとかどうですか?

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 18:30:48.19
>>464
>知ってると思うけど、何かを愛しいと感じるときに自前のオキシトシンがドッパーと分泌されるらしいから、ふれあいが大事なんだと

これは健常者の場合

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 18:31:52.74
オキシトシンが女に使えないならアスペ嫁スレで話題にする意味はないな

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 18:36:35.35
皆はアスペ嫁のどこに惹かれて結婚した?
女性の性の特徴である和を大切にする性質に欠けてる女を嫁にすると言うことは、一般的な家庭的な嫁を求めて夫婦になったと言う事ではないよな?

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 20:23:47.58
>>467
俺は長年の仕事仲間兼趣味仲間だったんだが
ある日、皆で遊んだ後の帰り道に突然嫁から口説かれて驚いたのが最初だわ

その後、しばらく様子見で付き合ってみたが
先の読めない面白さと根が善人であるという部分を買って
(嫁の実家も何度か顔を出して人柄を確認済み)
嫁から結婚を持ち出された時に了承したっつー流れ

元から俺に結婚願望が少なかったから
嫁から押された時に何となく興味本位でOKしてみたが
嫁にも人並み以上の稼ぎがあったから寄生される心配もないし
万が一の場合は早めに離婚してもいいやって気軽さもあったな

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 20:43:45.23
アスペて何で人の行動を支配したがるんだろう。兎に角いちいち行動を見ていて口出ししてくるのが堪らなくウザい。

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 20:45:40.32
俺の嫁は何度か気長に注意していたら治ってきたな
アスペルガーの自覚があって心療内科に通ってるから…だろうが

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 20:52:12.53
うちの嫁は善人…と言うか、全ての行動や言動に計算が全く無いんだよ。
何か問題が起きた時、嘘を付けばやり過ごせる様なことでも、自分の立場が悪くなっても本当の事を言ってしまう。

俺は真逆で、全ての行動に計算や思惑を含めていて、むしろ世の中の人間皆そうだと思ってる。
正直者が馬鹿を見ると思ってる。

そもそも、嫁を口説いたのは俺からなんだけど、見た目の良さと抜けてる感のある女だったから結婚後に操作しやすいと思って口説き落としたんだ。
俺の方が性格は悪い。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 21:25:15.95
>>469
逆じゃないか?
寧ろ自分のこと以外に関心がないだろ
ただ、自分のことに対して干渉されると攻撃的になる(自分の方が悪かったりとしても)

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 21:51:27.77
>>472
独自の自分ルールに固執して
それに反するものには抵抗するってのはあるよな

それでも、医者に行くようになってからはマシになったが

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 21:55:48.34
>>471
結果として今の嫁は操作しやすかったか?

俺は嫁がアスペルガーと理解してから言動に気を付けてるが
コントロールしやすい部分としにくい部分が相変わらず残ってるな

情報や感情を平行処理できず
テンパってフリーズしたりパニックになったりするのは避けられないから
物事には単発で当たるよう可能な範囲で調整するしかないねえ

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 21:56:52.30
>>469
それアスペルガーじゃなくて人格障害じゃねえの

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 21:58:57.00
確かにボダとかは共依存相手を支配したがるよな

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 22:03:15.61
アスペは人をコントロールする能力に欠けているがボーダーは長けているから全く性質が違う

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 22:09:06.48
俺の知ってる範囲にいる周りの嫁を見てると
アスペルガー嫁は何か違うなとなったら躊躇せずに離婚へ踏み切るが
ボダ嫁は別れる別れる言いながら旦那の出方を気にしてなかなか離婚しないw

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 22:12:21.40
離婚しまくりのアスペ嫁が周りに大勢いるってどんな状況だよw

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 22:19:09.82
>>479
結構いるぞ離婚済みアスペルガー嫁w
離婚後は実家家族と住んでいたりするわ

まあ、診断されてるかは知らないから
限りなくアスペルガーに近いマイペース女ってとこだがw

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 22:35:59.94
今日のメール
嫁「今日は仕事終わったらすぐ帰れる?」
俺「帰れるよー!」
ー夕方ー
嫁「マンションに帰るの?」
俺「え?そうだよ…ね?もう少しで帰るけど…もしかして出掛るの?」
嫁「今、タクシーで実家にご飯食べ行くとこだから休んでていいよ」
俺「あ…そう。迎え行く?」
嫁「自分で帰るから大丈夫」
そのあとで嫁親から本当は迎えに来てほしかったみたいだ、早く来い。と電話。もう意味が分からない。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 22:39:15.83
>>474
操作できる部分と出来ない部分があるな。
例えば、うちは家計は俺が見て嫁にはクレカだけ渡して経済的なコントロールは出来てる。
「お前は算数苦手だろ?面倒くさいけど俺が家計簿つけてやるよ。」
って言えば、ありがとう!と嬉嬉として提案を素直に受け入れる。
転職する時も、「俺の選択に間違いは無いから、金の心配はせずに付いてきて欲しい。」
と言えば、そうなんだ〜頑張って〜で終了。
友達と泊りがけで遊びに行く時も会社のセミナーが遠方であるからと言えば、そうなんだ〜頑張って〜で終了。

コントロール出来ない部分は、俺が買ってきたプリンやアイス、チョコを勝手に食べたり、俺が寝た後に嫁独りで散歩行ったりとか。
それくらいかな。
最近はバレない様に全部は食べずに残してはあるんだけど、明らかに量が減ってるし口に食べかす着いたまんまだし、バレバレなんだよな。
何度言ってもそこはコントロール出来ない。

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 22:39:36.09
その嫁さん、アスペとは違うタイプのコミュ障にも見えるな

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 22:40:29.23
すまん、>>483>>481

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 23:03:15.43
コミュ障、人格障害は広義の診断名。そこから検査を進めるとアスペなのか精神的なものなのか源疾患が分かると心理士さんが言ってた。

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 23:09:51.29
ここにいる人らはみんな知ってるよ

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/27(金) 23:27:39.71
>>482
ほのぼのしたじゃないか

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/28(土) 12:59:50.01
>>482
うむ、ほのぼのネタだな

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/29(日) 00:32:06.48
10ヶ月と1歳の幼児2人を水を張った浴槽に入れたまま外出し1人が溺れて重体…
とかって聞くと、この嫁はアスペなんじゃ…とか、つい想像してしまって辛いな

ここまで酷くはないが、うちの嫁も危機管理意識が本当に低くて時々怖くなる


http://www.sanyonews.jp/sp/article/264941/1/?rct=global_syakai

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/29(日) 00:36:46.76
>>489
夫だけがフルネームで載る差別

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/29(日) 00:41:54.57
>>489
アスペじゃなくてこの場合は注意欠乏性障害とは違うの?

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/29(日) 00:51:15.74
>>490
この場合、夫は被害者で嫁が加害者だよな
昔から加害者より被害者に冷たいこの国のマスコミ

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/29(日) 00:53:07.06
ADHDとかの症状って
子育ての場合は子供に被害が行くのか
怖いな

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/29(日) 00:55:29.66
>>493
併発じゃなければASよりADHDのが危険

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/29(日) 01:58:12.74
子供の面倒を任せられない嫁とか恐すぎるな・・・

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/29(日) 09:43:08.71
>>489
アメリカみたく、一定年齢未満の子供を付き添いなしで家に残したら虐待罪、位にしないと無理だね。

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/29(日) 11:41:51.45
自覚持って診断がつけば自尊心の回復に繋がるから予後がいいよとだけ

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/29(日) 12:46:51.40
>>496
でも、今の御時世だと
それくらいの法律を作っても構わない気はする

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/30(月) 21:14:47.30
>>497
マイナンバーという糞制度のせいで、診断受ける人が躊躇するおそれがある。
この制度が理由で障害の存在が分かると、クローズで仕事ができなくなって
しまうおそれがあるから。

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/30(月) 21:37:20.50
>>499
その前に説得して診断を受けさせたいんだが制度が有効化されるのはいつ頃からだっけか

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/11/30(月) 22:35:35.85
マイナンバーの制度は来年1月1日から施行される
ただし職場の方に個人情報が流れるようにはしないハズ
邪の道は蛇なので100%安心ではないけど
国の作った制度から民間企業に情報ダダもれとか
個人情報保護法はどうなってんだ?って話で
内閣総辞職してもおっつかないくらいの国家の犯罪ですよ

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/01(火) 08:45:50.23
嫁がまた発動してる
普通は貼らないような重いクリスマスの飾り付けを部屋の壁にはりはじめた
俺が使っている綺麗にはがせるクロス用強力両面テープを使わずに
嫁が今回用に弱い粘着のクロス用テープを買ってくる(理由は不明)

夜寝てる時、ガシャーンと飾り付けが落ちる。
朝までにほとんど落ちる
嫁爆睡、俺、音が気になってイライラして寝れない

家にある上記、強力なクロス用両面テープで貼るよう提案するも
自分の買ったテープと貼り方に固執して言い訳した後、無視。会話にならん。

夜、再びループ現象

そもそもなんでこんな飾り付けをするのかもわからない。
邪魔さえしなければ、何をやっても気にしないようにしたが
睡眠の邪魔はマジで滅入る。
キレる訳にもいかないし。
嫁が爆睡した後、俺が貼りなおすしかないわ。

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/01(火) 10:58:44.58
>>489
パチンコ屋の駐車場放置もそうだけど
この手のパターンはわざとだと思ってるわ
出来るだけ刑を軽くして子供を殺そうとしてる気がして仕方ない

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/01(火) 18:05:06.89
じゃあこの話題はスレチだな

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/01(火) 19:29:12.47
>>502
1度失敗したやり方にまで固執する理由はなんなんだろ

うちの嫁は過去の成功例を基準に全てをやり過ごそうとするから
何事も効率自体はやっぱり悪いんだが
それでも失敗したり効果が無かったりする方法にまで固執しないから
そのあたりは同じアスペでも性格差なんだろうな

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/02(水) 18:27:51.21
前、嫁に友達がいない話がでたけど、ここの旦那衆はどうですか?
嫁と似た感じか、いても少なそうと思ったんだけど。
うちは嫁友達なし、俺は狭く深く。コミュ障とまではいかないけど、そんなに上手じゃない。

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/02(水) 20:56:49.59
「コミュ障とまでは〜」以下の文は嫁に対してなのか>>506自身のことなのか分かりづらい

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/02(水) 22:03:45.42
よく言われているけど夫婦揃って発達気味な人がこのスレには多いよな

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/02(水) 22:08:07.08
>>506
うちの嫁も何人か付き合いが浅い友達しかいない
何年かに一度といった頻度で女子会のようなものに呼ばれて行くが
疲れるのか次の日は必ず熱出して寝込むまでが決まったパターン

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/02(水) 22:11:54.48
呼ばれるだけマシだな
うちの嫁は8年くらい誰とも会っていない
ケータイ見たら俺と実家と職場の番号しか登録されていなかった

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/02(水) 22:14:04.09
連投すまん
もしかしてアスペじゃなくて対人恐怖症なのかもしれない
まだ未診断だから判別出来ないんだ

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/03(木) 11:13:27.54
アスペ嫁て気を使ってくれることもあるんだけど往々にしてズレまくってて?となってしまう。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/03(木) 15:55:36.04
夕方、6時から晩御飯を作り始めてるが、出来上がるのが8時過ぎ。
2つのことを1度に出来ない。
パスタを作る時は、ソースを作ってから、大きなパスタ鍋で水を沸かしはじめる。
ソースを作ってる間に他のコンロで湯を沸かせばいいのに、何度アドバイスしても出来ない。
魚を焼くときは、グリルで魚を焼き終わった後に、みそ汁を作り始める。
あと、量の調整ができない。
どれも山盛り。
肉も野菜もあるだけ使う。
結果、たくさん残り、余った料理は冷蔵庫の中で食卓に出されることなく腐っていく。
何度言っても改善されないし、困ったものだわ・・・。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/03(木) 16:17:47.56
>>513
嫁親はどうなってるのさ

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/03(木) 20:39:02.71
何で親が出てくるんだよ
同居前提で話を進めるな

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/03(木) 22:32:53.08
それもせやな。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/04(金) 07:24:45.52
>>515
料理なんて普通親に教えてもらうもんだろ
親の料理も同じ症状なら仕方ないけどな

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/04(金) 07:46:58.40
普通なのか?俺の姉は別に親の料理の影響は受けていないが
嫁は知らん。幸い料理に関しては問題ないので親の影響なんて考えた事も無かった

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/04(金) 08:06:41.22
>>517
同居していなかったら>>513に嫁親の料理を確認する方法なんてないだろ。

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/04(金) 08:25:56.38
結婚してから嫁の実家に1度も泊らないってことあるのかよ

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/04(金) 08:28:31.42
泊らなくても、実家に行ったとき
飯くらい食わすだろ
それとも毎回外食か?家庭料理くらいの話もできんのか?

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/04(金) 08:32:43.30
嫁の普段の料理とたまに来る娘夫婦に出す来客用料理を単純比較出来るもんなの?

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/04(金) 08:33:58.08
うちの嫁は嫁母の作るご飯を批判ばかりして自分上げばかりするんだが
俺的には嫁の飯より嫁母の作ってくれた食事の方が好きなんだよな

要は、嫁は味が濃いジャンクなものが好みってだけなんだがw

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/04(金) 08:35:13.78
ダメだこりゃ
レスがかみ合ってないw

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/04(金) 08:49:33.43
子供いないからお互いの実家なんて滅多に行かない
最後に行ったのは6年前

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/04(金) 12:39:40.99
子供がいるから月に一度は嫁実家の世話になってる

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/04(金) 12:44:15.88
嫁の母「働いてるならともかく専業主婦でなんでそんなに忙しいのかねぇ」
と俺に聞こえるように独り言をいって
気を使ってくれているのがわかるといつも心苦しい

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/04(金) 12:49:16.36
>>527
嫁は働く気は無いの?

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/04(金) 12:54:26.13
幼稚園と乳飲み子がいるからね。

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/04(金) 14:30:15.17
アスペの嫁じゃない人が混ざってるから
今までスムーズだった話がややこしくなる
しまいに旦那がアスペみたいな事書いてるから、まいっちゃう

躾とかコミ障、教えてもらったらできるでしょうなどは
ここにいる旦那さん達は、そんなの超越してて
なんで理解できない→俺の言い方が悪いのか→俺が間違ってるのか「ここでちょっとノイローゼ」
いろいろ調べる→ここで共感できる人沢山いるとなる。

経験してない人にいくら言っても分からないと思う。
認知症の介護とはまた別な苦しみがある

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/04(金) 16:49:43.67
>>529
その年頃の子供を抱えると毎日大変そうだな
うちは幼児1人でもなかなか振り回されてるわ

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/04(金) 21:02:24.39
ここにいるアスペ嫁持ちならアスペは成育歴でどうこうなるわけじゃないから「嫁親はどうなっている」ってレスがそもそもおかしい
嫁のアスペが遺伝か否かを知りたいのか?

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/05(土) 11:58:24.69
定期的にアスペしらない説教親父が出てくるよなこのスレ

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/05(土) 17:00:55.58
嫁のアスペの二次障害で神経症になった人いる?
嫁は平気な顔してるんだがこっちがストレスで神経症発症して不眠気味

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/05(土) 17:33:18.44
>>534
何の慰めにもならないけど、アスペって自分の感情が顔に出ない人も結構な割合でいるから、平然そうな顔して実際は自殺念慮持ってる人がいたりする

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/05(土) 22:08:09.27
>>532
嫁のアスペが親からの遺伝なら
アスペの義親とも苦労させられてる連中同士が話が合うだろ

>>535
少しアスペ気味の義親は対人関係の厳しい仕事だったが
精神的には平気だったのにストレスに身体壊して倒れたことがあった

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/05(土) 22:17:52.56
アスペ嫁の愚痴スレなのにアスペ義親にまで範囲広げてたらそのうちアスペ兄弟アスペ実親アスペ上司の愚痴となんでもありのアスペ愚痴スレになるな

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/06(日) 14:37:37.40
アスペ嫁に関係している話題なら
あまり厳密にしなくて構わないだろ

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/06(日) 21:03:07.07
嫁が解けなかった問題を聞かれて
普通に俺が解いてもヒスる
解けない場合もヒスる
一緒に考えてもヒスる

正解がないのに聞くなよ……

っていうのがあったけど、これってアスペ?うちの糞嫁なんだけど。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/06(日) 21:04:38.71
別の発達障害か人格障害なんじゃね?

つか、そのレベルの女とよく結婚したな…

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/06(日) 21:34:40.12
人格障害な気がする
アスペと違い人格障害はカウンセリングで改善するぞ

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/06(日) 22:01:48.16
>>540
>>541
悪魔のような顔つきだよ。もう勘弁して。
治る見込みもないよ。

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/06(日) 22:14:47.00
アスペとは違う精神疾患じゃないのかな
他に症状は?

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/07(月) 13:51:30.33
最近は少なくなってきたけど症状の1つに長考するのがあった

例1
パート2の映画おもしろかったね。パート1観たんでしょ?
1と2、どっちがおもしろかった?
20秒くらい沈黙した時点で、あれ?コイツおかしいと思って、
1分くらい待って沈黙に耐え切れずにこっちがギブアップ

例2
実家の両親と昼外食、ウェイトレスを呼んでメニューを頼む
嫁だけ固まる。ここで30秒くらい沈黙してシビレを切らしたウェイトレスが
決まりましたらまたお呼び下さいと去る
そのあと5分くらい最初オーダーの飲み物がくるまで、メニューをずっと見てる
→嫁が席を外したあと両親が○○さん大丈夫?の質問攻め

買物でもなんでもそうなんだけど、まわりを全く気にせずいつまでも考えている
単純にとろいと思ってたけど、ちょっと異常なくらいなので
これもアスペなのか気になり始めた
こういう症状もあったりする?

545 :544:2015/12/07(月) 13:52:30.39
ごめん、>>543のレスじゃなくて
レスの流れとは関係ない質問です。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/07(月) 14:23:59.68
>>544
アスペかどうかはわからないけど
我が家も同じような症状で、出産祝いのお返しを買いに
デパ地下へ、同一フロアに6時間居たことがある「正確には昼1時間含む」
もうそろそろ決めない??って言うと「あなたは適当で真剣に考えてない」
っと言われて、俺自身も当時そうなのかなと考えてた。
多分根底に1oも失敗や損をしたくない気持ちがあるんだと思う。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/07(月) 14:30:34.01
>>544
例1は、そういう人もいるって感じ
「面白い」の定義は何かと言うことを考えて込んでいたら、もしくは、どういう基準で採点するかで考え込んでたなら、可能性高い

例2は、結構それっぽくて疑わしいかもって感じ
自分が何を感じていて、何を求めているのかを読み取る能力が低いと、メニューのような沢山の選択肢から1つを選べない(読めない外国語のメニューから自分が欲しいメニューを探すのと同じ)

ただし、うつ病とかだと思考制止があって選べなくなるから、そこら辺は鑑別としてあげないといけない
あと、可能性としてあり得なくはないレベルだけど単純に文字が読めないか


いずれにせよ言えることだけど、オープン・クエスチョンが苦手だったりするのは疑う原因の1つだね

548 :544:2015/12/07(月) 14:38:33.83
>>546
6時間まで行ってしまうとちょっとまた主旨が変わると思うけど。
損したくない気持ちと時間のロスに矛盾が生じるじゃない?
その原因というか理由をね。

>>547
オープンクエスチョンの発想はなかった。
なるほど、クローズ、オープンを上手く使いこなせば
こっちのペースでコントロールできるかもしれないね。
ひとつ勉強になった。これは試してみよう。
ここで質問してよかった。ありがとう。

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/07(月) 15:21:57.37
>>548
うーん、オープンは答えづらそうだしなるべく止めて分かりやすい択を心掛けたらいいんじゃないかな

レストランのメニューの例で言うと、「辛い料理は大丈夫?→肉と魚はどっちがいい?→パスタはトマト味とクリーム味があるけどどっちがいい?」みたいな

かりにパートナーがアスペだとして、相手の考えていることとか気になるなら『ボクの彼女は発達障害』という本も参考になるかも

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/07(月) 15:48:35.83
食事の場所選びでも、糞嫁が行きたいところあるのに、わざわざ聞いてきて「ここは嫌だ」とか言うし、最悪俺が決めたところに入ったら機嫌が悪くなるよ。
それで「あなたは自分で物事を決められない」だってさ。何だって糞嫁のいう通りにしているのにね、わかんないよね。

551 :544:2015/12/07(月) 16:25:27.64
>>549
食事の場合は、おススメメニューとか評判メニューで絞ることにするよ

オープンクローズで振り返ると
家電でも価格.comでこれとこれが評判よかったとか
旅行行くなら、こっちかこっちがいいんだけど
って最近は無意識にやってた。

本もamazonの中身検索で少し読んだ
ちょっと興味おもしろそうな内容
こんなの買って読んでるのがバレたら険悪になりそうだわw
大きい本屋でざっと立ち読みしてみるよ

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/08(火) 13:22:31.44
すべていう通りにしてきて、たまに俺が行動すると文句をいう。

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/09(水) 07:17:11.77
しばらく見なかったら、こことんでもないことになってるね、完全にスレ違いだわ…

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/09(水) 08:32:51.26
また君か

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/09(水) 18:28:27.40
時間は守れない。約束は忘れる。忘れ物や紛失はしょっちゅう。
いくら注意しても直らないし直そうという努力をしているように思えない。
こっちが我慢しきれず怒ったら、過去の出来事を持ち出して
被害者意識丸出しで、散々迷惑かけられたこちらを加害者扱い。

優先順位をつけられず、こちらが「じゃ、こっちにしたら?」と薦めると
後になって「本当はこっちじゃなくてあっちのほうがよかったのに」とふてくされた顔でクレーム。

特定の音に過敏で気圧の変化による偏頭痛で寝込むこともしょっちゅう。

こちらの気持ちを汲み取る能力が低く、常に自分中心のものの考え方しかできない。

・・最初は顔が可愛くておっとりしたいい女性だと思ったけど
こんなポンコツとはさすがに一緒に生活やっていけない。

ストレスのせいで俺のほうが適応障害になり心療内科に通院中。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/09(水) 19:15:42.40
>>555
カサンドラ症候群男版だな。

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/09(水) 19:29:11.58
>>555
ADHDと自閉症スペクトラムの併発?
とりあえずストラテラ処方してもらったら?

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/09(水) 22:57:55.37
持って生まれた頭の構造が違うんだから直すのも難しいし
別れる気がないなら対応マニュアルを作ってルーチン化するのがいいぞ

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/10(木) 09:02:23.67
>>558
そんなことしても、息子から「なんであんな女と結婚したんだ?」と言われて凹むことになる。
俺みたいに。

560 :sage:2015/12/10(木) 09:54:46.54
555です。
多分、妻は受動型アスペルガーとADDを併発していると思う。
病院では過去に「発達障害」とだけ診断されてたらしい。

足や手のない障害者ならそれを補うために
本人も努力するし周囲もサポートできるけど
アスペルガーの場合は本人のセルフモニタリング機能が著しく劣っているので、
自分自身で何が悪いのかが正確に理解できてないし
注意しても反発したり聴く耳を持たなかったりするのでお手上げ状態。

こちらも心療内科で適応障害と診断されていて、
アスペ本人と離れるほか治療法はないみたい。

俺の仕事にも支障が出て職場でもイライラしてしまうので
もう離れるほかないかな、と思ってる。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/10(木) 11:08:35.80
ここ見てたら嫁がアスペなんか思ってたけど、おれ自身がアスペなんだろうか……
今までなんとか耐えてきたけどわけわからんわ

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/10(木) 11:18:56.58
とりあえず夫婦でカウンセリングを受けるのがいい

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/10(木) 11:30:48.15
>>559
息子にそんな事を言われて何も言い返せない段階で駄目だろw
ちゃんと息子にも発達障害とは何かを理解させて家族内ルーチンを作るのが平和

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/10(木) 16:53:59.14
息子がそこまで言うってことは、よほどのアスペ嫁で
もはや理解不可能なレベルなのだろう、と思ったが。

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/10(木) 17:51:53.97
アスペとか自閉て病名は重度の知的が有れば大人になっても継続するけど軽度だと特性とした上で適応障害、人格障害て障害に変わり、二次障害としての精神疾患の病名と治療が中心となるみたいね。本当にアスペ嫁といると自分もおかしくなりそう。

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/10(木) 18:31:53.59
「アスペルガーの女性がパートナーに知ってほしい22の心得」とか「ボクの彼女は発達障害」とかの本ってどうなんだろ?
読んだ人いたら感想聞きたい

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/10(木) 20:02:32.03
知って欲しい=大目に見て欲しい=我慢しろ

という事

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/10(木) 20:25:45.11
>>567
読んだ上での感想ですか?

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/10(木) 20:31:13.46
どこぞの確定アスペ嫁が離婚後に書いた結婚生活振り返り本を読んだが
本当に元旦那について全く何も見えていなくて驚いたわw
あまりに嫁側がクレクレお化けで元旦那の苦悩も葛藤も全く気づかない様子は驚愕だったな、ありゃ

あの場合は嫁がアスペルガーなのが問題ってより
元の性根がダメだったって部分も大きいって印象だったが

>>566
アスペ嫁相手の対策マニュアルを作る上での参考にはなりそうだから
気になる本はとりあえず図書館で順に借りてみたらどうだ?

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/11(金) 07:22:09.05
この本見たけどこれぞアスペて話だよな。自分の失敗例や社会での生き辛さにスポットが当たってるけど一番近くで頑張ってる家族の辛さをまるで理解していない。
実際頭がアレだから仕方ないんだろうけどな…。
何だか最近は嫁には怒りを越えて哀しみしか湧かない。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/11(金) 07:22:39.17
10年間アスペ嫁に苦しんだが、嫁がサラ金から300万の借金を作ってバイト先の男の所に逃げようとしているのに気づいた時、離婚も考えたが、アスペを理解して、もう一度やり直そうと思っています。

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/11(金) 07:31:57.21
それアスペと関係なくね?

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/11(金) 08:18:02.32
>>570
そうねんだよな、アスペルガーの書いた本の何が凄いって
家族の心情や価値観や意見が見事に何も載ってないところだ
自分に対して家族が何をすべきかしか書いてなくて
家族の希望の為にこれを頑張るって部分が微塵もなくて
これぞアスペルガーだと感心させられる

あれはほんと一読して自分の今後を考える材料になるわ

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/11(金) 09:23:04.69
30過ぎてアスペ自覚して今までどれだけ周りを苛立たせて生きてきたのか自省してるうちの嫁の方がマシに思えてきた
よければその本のタイトルを教えてくれ
読んでみたい

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/11(金) 10:43:12.17
>>573
そこら辺は特性の中心部分だからね
たとえIQ高くても説明されないとなかなか気づきにくいんじゃないかな

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/11(金) 11:18:56.37
テレビのアスペ特集何かやったのね。
姑が孫と同じだと騒いでる。ちなみに同居の姑も嫁も明らかにアスペ傾向。
誰でもそんなことはあるよな!!とか抜かしてるけど自分達が感じていた生き辛さが障害のせいだと少し勘づいたようで焦りイラついてるのを感じて笑いそうだ。今まで自分の価値観=正義だった連中だからな。
もっとやってくれ。

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/11(金) 11:19:01.56
Amazonでアスペルガー関係の本をざっと調べてみたが
以前に俺が読んでいた本が殆どなくなって新しい書物が結構出てきてるな
ちょっと俺も>>566あたりの本を買うか借りるかして読んでみるわ

ついでにアスペルガー本人が読む為の本も探してみるか

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/11(金) 11:28:23.57
アスペの扱い方さえ把握すれば問題ない
アスペ本人が改善したいと言ってくれば話は別だが

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/11(金) 11:30:53.43
>>578
自覚しないアスペは野放しのまま、垂れ流した糞を拭いてもらうだけの存在のままでいいと言いたいのか

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/11(金) 11:43:55.89
579が突然キレだした理由が分からない俺はアスペなのか

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/11(金) 12:24:15.04
>>580
キレてないっすよ。過剰に感情を付加するのはアスペ以外の何かかもしれないな

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/11(金) 12:33:27.42
>>579
アスペの自覚がないヤツに
お前はアスペだから認めろと追い込むのは賢明とはいえない
アスペを認めさせることで劣等感を負わせることになる

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/11(金) 12:41:10.40
>>582
あいつら徹底的に凹んで追い込まれて初めてスタート地点に立てる生き物なんだが

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/11(金) 12:45:19.89
お前痛いな

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/11(金) 13:04:25.23
アスペは治らない障害だから放置するしかないよ派とアスペでも家族としてそれなりに過ごせるよう訓練すべきだよ派。どっちが正しいとかはわからんよね。

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/11(金) 13:17:10.90
てかここ、放置してほしいけど面倒は見てくれってアスペが紛れ込んでる。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/11(金) 14:48:29.55
今の嫁みたいに自覚のあるアスペの相手は出来なくもないが
自覚がないか自覚したくないアスペの相手は難しそうだな

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/11(金) 16:59:35.99
うちのは「そんな事で障害扱いになるなら
あれもこれもみんな障害になるじゃない」だと。
冷めた目で「あー、そうだね」と言い放ってから
まともに口きいてない。

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/11(金) 17:16:16.76
>>588
連中は何故か自分の価値観が世間一般とズレていないと確信してるからな。
寧ろ気づいてしまったら自己喪失から二次障害が出てくる。

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/11(金) 18:33:21.91
アスペの嫁と結婚して10年、毎日がイライラしていた。

でも、そのなアスペの妻を追い込みすぎて、借金250万を作り、バイト先の男の所へ行こうとしている事に気づいた。


離婚しようか迷ったが、やっぱりアスペでも嫁が好きなので、浮気も借金も許して。一緒に借金を返そうと思った。

その時から、アスペの嫁の行動がイライラしなくなり、アスペを受け入れる事ができるようになりました。

そして、この10年間アスペだから辛く当たった事に反省して向き合う事にしました。

まだ、嫁は俺の事を許してくれてないようだが、いつかわかりあえる日がくると信じています。

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/11(金) 19:08:20.67
>>585
第三の道は考慮しなくていいのか?

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/11(金) 19:45:24.69
>>590
アスペにばっかり都合のよすぎるファンタジー乙

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/11(金) 20:15:18.04
さすがに借金して他に男を作ったら
アスペルガーがどうとか関係なく
相手有責で離婚一直線だわw

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/11(金) 22:56:17.91
機嫌のいいときでも、そういう傾向あるんだよな。

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/11(金) 23:10:15.07
>>594
何に対するレス?

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/12(土) 19:59:24.53
アスペの処女嫁と健常者の非処女嫁
あなたならどっち?

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/12(土) 20:03:40.53
>>596
健常者かな、こっちも童貞でもないし。まともな人がいいよ。

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/13(日) 00:06:28.47
>>596
健常者。生産性のある人生を送りたい。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/13(日) 00:08:38.98
健常者

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/13(日) 03:50:56.87
定型に決まってる
結婚は好きあった男女2人の自己責任にとどまらず
生まれ来る、生まれてそだちゆく子どもたちの人生の基盤に濃密に関わるものだ

その生活や人生の土台や基礎となるところで、価値観や社会性、道徳観、倫理観などの
欠落や不十分、非常識という名の大幅なずれがあるのは
その後の人生に絶望と徒労感と虚しさだけがもたらされることを約束されるのと同義だと悟った
あと、やたらと時間と金が無駄になる
散財由来ではなく、純然たる発達障害由来の問題処理のための
経費、時間、こちらの精神力などその他もろもろ

アスペ嫁と縁があったこと、それは
陽の当たる目抜き通りを歩くということに対して、
永遠の決別をしなければならぬ立場となってしまったことをを受け入れること

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/13(日) 08:58:29.04
>>596
処女非処女で相手を選ばんが
アスペルガーでも健常者でも善人でコミュニケーションが取れる相手が楽だわな

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/13(日) 10:23:34.84
>>601
>アスペルガーでも健常者でも善人でコミュニケーションが取れる相手が楽だわな

アスペルガーはまともにコミュニケーション取れないからアスペルガー「でも」は無いな

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/13(日) 10:28:25.50
>>602
あなた専門家?よほど自信があって詳しいようだけど

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/13(日) 10:55:50.47
アスペ嫁に悩む者だけど>>603も当然アスペ嫁持ちの旦那なんだよな?

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/13(日) 11:37:24.07
>>604
こういう場で矢鱈と他人に突っかかるからまさか既婚者だとは思わなかったわ、すまんな

つまり、「まともにコミュニケーション取れない」のソースはn=1の体験談ってこと?

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/13(日) 11:42:32.97
アスペの意味分かってます?

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/13(日) 11:52:24.16
こいつこそがアスペだったりしてなw

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/13(日) 11:56:17.99
アスペがスレに乗り込んできてアスペに都合が良いレス貰おうとしたのに横やり入れられたからキレてるんだろ

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/13(日) 12:28:35.80
>>607
そうだけど何か?

>>606
知っとるよ
アスペでも先天的なIQと後天的な教育でコミュニケーション能力に大きな差が出ることも知っとるよ
ICD-10でも持ち出せば良い?

>>608
俺は603と605だけど他の誰かと勘違いしているのかな? 少なくとも601は俺じゃないよ


日常生活で色々と苦労して所謂カサンドラ症候群になる辛さって言うのが、このスレざっと見回してもひしひしと感じられるし、そういうのを勉強したいと思うんだが、
それでも「コミュニケーションが取れない(ケースしかない)」は誤解なんだけどなぁ……もしも仮に子供がアスペだった時、このスレの住人は子育てを間違えないで欲しいな

スレチだな、すまんね 消えるわ

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/13(日) 12:37:02.34
うちの嫁がこういう開き直り攻撃型アスペじゃなくて良かった

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/13(日) 13:03:54.07
前々スレもアスペに荒らされたよな

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/13(日) 13:06:48.22
開き直り攻撃型とも違う気がするけど…。
アスペ嫁持ちじゃなかったらスレチではあるけど、知識を得た上で反論するのと、ただ感情的に反発する(俺の中での開き直り攻撃型のイメージ)のでは大きな差があるわ。

ちなみに嫁さんはどんな感じなの?
注意したら大人しく聞いてくれるの?

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/13(日) 13:22:35.41
>>602>>609
俺は>>601だが、俺はアスペルガーの友人もいるし
アスペルガー全てがコミュニケーションにおいて壊滅的とまでは思ってない

独特の距離感とルールは必要だが
健常者とは違う有意義な関係を築ける場合もあると感じてる

当然、本人が攻撃的じゃないのは大前提で
加えて発達障害の自覚がある方がいいな

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/13(日) 13:25:32.37
>>613
嫁とはどんな関係ですか?

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/13(日) 13:37:08.31
コミュニケーションが本当に壊滅的だったら社会生活できないからな
相手が血の繋がりのない嫁だった場合、共同生活なんてとても無理。というかそこまでたどり着けない。

このスレで言う、「まともなコミュニケーションがとれない」ってのは、
長い夫婦生活(共同生活)を送っているにも関わらず、
普通なら醸成されるべき「阿吽の呼吸」とか「以心伝心」とかは全く期待できず
「いつもなんかチグハグさがつきまとう」って事でしょ。

程度の差はそりゃあるだろうよ。でも、いちいちそんな事に言及してられんでしょ。
で、一言で「まともなコミュニケーションがとれない」って言っちゃてるわけよ。

つか、なんでこんな事まで説明せにゃならんの?

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/14(月) 01:32:24.70
もうさ、アスペルガーは全員結婚できないって法律にしちまえばいいのよ。
そしたら俺らみたいな被害者は減るし、世界からも尊敬されるわ。

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/14(月) 06:01:16.67
アスペとはコミュニケーションとれないって事を分かりやすく示す例になってるのに気付かず「僕ちゃんいい事言った!偉い!」って思ってるんだろうなー
うちもそんな感じだわ

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/14(月) 06:53:17.17
アスペ嫁持ちスレなのにスレタイの「アスペルガー」が検索に引っかかってご本人様が来てしまうのだろう
スレタイをアスペ嫁に変えたらどうかと思ったけど「アスペ」で検索されたら意味無いしスルーするしかないね

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/14(月) 07:01:08.81
まあ付き合ってるうちはいいけど結婚後から他の夫婦との違いがどんどん出てくる。普通の夫婦なら大なり小なり助け合う関係が築けてくるけどアスペ嫁は作れない。ずっと10:0の関係。もちろん嫁が10で自分が0。結婚すると俺のように人生を棒に降る。

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/14(月) 07:20:03.86
糞嫁は、アスペだと思うよ。
どこにいっても、人間関係を壊す。おまけに夫婦関係も壊した。
どんなに転職しても、あんたが変わらなければ、無理だよ。
アドバイスをしても、自分が正しい子だからね。

621 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2015/12/14(月) 10:10:18.11
障害のせいで変われないんだろ?じゃあ無理だよ。

つう訳でアスペと簡単に離婚できる法律はよ。

622 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2015/12/14(月) 16:35:11.94
離婚を切り出すと
「アスペの私を捨てて見殺しにする気?
障害ってわかっててそんなことするんだ。
そんな人は世間から鬼と言われるに決まってるよ。本当にひどいね。鬼だね。」と開き直られる。

623 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2015/12/14(月) 16:47:19.65
先日、TVをつけると偶々世界が仰天?でアスペ嫁をやってた。
「あ〜・・・うちと同じだ」と思いながら観てると、嫁も興味を持ったらしく一緒に観てた。
嫁「うちのクラスの親にもいるよ」
俺「・・・(お前もだよ)」
あまり自覚は無いみたいorz

624 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2015/12/14(月) 16:53:09.29
自分の棚はすんごく高い所にあるからなw

625 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2015/12/14(月) 17:23:23.22
>>623
わっはっはっは、その通りだ

626 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2015/12/14(月) 19:08:34.30
アスペ同士て集まると自閉傾向強くなるんだろうか。
自閉と診断された3歳の息子が嫁実家(アスペ二人)といるときは殆ど口を聞かないのにうちの実家に二人で泊まったら嬉しい楽しいを言葉で表現するわ親戚にちゃんと挨拶するわでびっくりした。
帰りたくないと泣くところを嫁実家に連れて戻ったらまた次の日から黙って車輪回してる。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/14(月) 21:08:49.35
>>622
>>478のケースとは違うんだな

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/14(月) 21:16:47.69
>>627
アスペ嫁側は、何も問題なんかないと思ってるから。
こちとら疲弊しまくってるんだが、アスペ嫁の方は疲弊していないので
万事円満という理解らしい。

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/15(火) 00:04:26.17
君らは何でそんな女と結婚したの?

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/15(火) 00:07:13.28
そういう>>629は何故結婚したの?
もしかして部外者?

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/15(火) 01:19:21.77
>>629はアスペ当事者だろどう見ても

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/15(火) 04:43:58.62
またも寝る直前になって、キレやがった。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/15(火) 06:27:17.46
糞嫁、自分がアスペって、気がつかないな。
自分神様の糞嫁だからね。

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/15(火) 07:05:31.22
気付いたら今度は障害だから仕方ないと開き直りそうだ

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/17(木) 04:11:20.43
>>614
嫁がアスペを自覚してからは比較的安定しているので
まぁ、形としては可もなく不可もない普通の関係かな
日常的には、向こうが取りこぼした部分をフォローするって役割分担になってる

普段は他愛ない会話が中心になるが
こっちも能力的に出来ないことまでは注文しないし
二次障害をこじらせないように仕事を頑張ってくれればいいってとこか

と、遅めのレスをしてみる

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/17(木) 10:08:17.08
子供の自閉度検査でそんなの誰でもあることだ!!と開き直ってたが診断や特性の理解が進むにつれ、嫁も自分に特性があることを自覚してきたのか少し穏やかになった。
但しアスペ濃厚の嫁親はそれを聞いても一切自覚がない。世間が悪い、お前が悪いと喚いてる。
50過ぎるともはや救えない。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/17(木) 23:09:35.18
>>634
開き直るよな。

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/18(金) 02:07:07.66
アスペがネットで叩かれてるのは知ってたけど、まさかここまでひどいとは思わなかった?
まあ俺がそのクチなんだがorz

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/18(金) 23:48:05.39
生涯出会った人のなかで最もダメな人間が自分の嫁だったとは。

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/19(土) 06:25:42.36
糞嫁アスペって最悪だ。本人、気がつかない。仕事しても人間関係壊す。
別れます。

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/19(土) 21:47:39.76
意思疎通出来ない
会話噛み合わない
帰宅するのが苦痛だ

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/21(月) 00:26:05.38
ダメ人間を通り越してもはやクズ
病気だからとか関係ねーわ

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/21(月) 08:19:26.04
本人に自覚症状があり改善を目指す気もある上に
共感を前提にしない限りは会話も成立するから
ここで連投してる旦那衆よりは大分状況的にマシなんだろうな

家庭のことを裏から自分で引っ張っていく面倒さはあるが
慣れればどうということもないしある意味平和か

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/21(月) 14:03:30.27
会話が噛み合わない
話の内容が微妙にズレる
注意しても聞く耳を持たない
約束は守らない、時間にルーズ
何度も同じミスを繰り返すので注意したら
逆切れした挙句逆恨み


こんな人間と一緒に暮らすの無理だろ・・

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/21(月) 16:55:18.49
>>644
人としてダメとされてる全てを持ってる存在だからな

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/21(月) 20:25:32.13
しかし、人格障害嫁スレに比べると発達障害嫁スレは離婚関係の書き込みが少ないな

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/22(火) 07:37:26.05
いやーここ読んでマジで結婚前に別れて良かった。
一人で嬉しいクリスマスって初めてだわ。

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/22(火) 16:48:42.14
俺は嫁に告白されて付き合い始めた頃が最悪で
その後、2人で心療内科やカウンセリングに通い
アスペルガーの知識をつけてからはだいぶんと楽になったな

とはいえ、それも嫁が自分で自分の食い扶持を稼いでいるからだが
多分、嫁が専業主婦希望だったら結婚していなかった自信はあるw

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/22(火) 16:51:21.78
>>648
外で働けるのか!?

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/22(火) 17:04:56.35
>>649
共働き多いぞ
スレ全部読めよ

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/22(火) 19:51:57.79
>>649
時間通りに出勤とか無理だから
融通のきくフレックスな会社に通ってるよ

教育関係なので福利厚生もしっかりしてるし
ある意味、嫁にとっては天職かもしれん

定時制の普通の企業なら多分半年くらいで辞めてる気がするわ

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/22(火) 20:02:36.12
嫁の会社には何人かアスペルガー仲間がいるらしい
昼食時や飲み会時にアスペルガー失敗あるあるの話題とかで話が合うとか言ってた

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/22(火) 20:10:29.01
アスペ同士は仲良く出来ないイメージあるんだが
併発でADHD失敗あるあるの話題で盛り上がったんじゃないか?

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/22(火) 21:52:31.34
共に自覚のあるアスペ同志だからこそのあるあるネタらしい
(後で聞いたら確かに内容はアスペならではの失敗談だった)
自覚のない別のアスペ同期とはこの手の話題は無理だとは言ってた

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/23(水) 14:48:50.44
>>649
働いてもらったほうが良い
家に居てもほぼ意味がない、ストレスが増えるだけ

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/23(水) 15:59:25.34
外で働いて、世間に適応できないダメージをくらえばいい。
自分のこと、わかっていないからね。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/23(水) 16:29:12.97
ダメージはくらうかもしれんが
基本自分は悪くない周りが悪いという考えが絶対的だから
何も改善しないんだよね

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/23(水) 16:46:59.00
>>657
そうそう、自分絶対正しいから、何言ってもダメ。言い過ぎるとキレる。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/23(水) 18:35:45.04
>>658
これな。悪い事しても自分には然るべき理由があるから仕方ない。相手は理由があっても絶対許さない。この発想が健常と異なる。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/23(水) 22:52:53.21
アスペかどうか、じゃなくアスペ要素が少しある、程度なんて五万といるらしい。
実際は性格に診断したら半数はそれにあたるんだとか。

犯罪者はほぼ確実にそれ。
パチンコ中毒もそれ。
超運動オンチもそれ。
いつもあちこちぶつけて知らない間にあざ作ってる人もそれ。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/23(水) 22:56:33.89
唐突にスレチな話題出して来る奴ってアスペなのかな

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/24(木) 06:10:55.90
まあ、アスペ嫁が働けるなら働いた方がいいわな
専業主婦のアスペ嫁を飼うよりは互いにとって良さげ

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/24(木) 11:22:36.76
ウチの嫁

何事からも否定からはじまる
発展途上国の募金のCM見ながら「食えないなら子供作るな」マジギレ本気のマジギレ
結局が口癖だが結局じゃない話が続く

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/24(木) 11:33:30.61
>>663
>発展途上国の募金のCM見ながら「食えないなら子供作るな」マジギレ本気のマジギレ

ニュース速報+板住人みたいな嫁だな

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/24(木) 11:41:37.92
アスペとADHDとを混同してる輩がいるな

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/24(木) 15:42:32.11
>>665
被害者側としちゃあ、大差ないからな。

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/24(木) 20:21:28.18
>>663
その部分だけ読むと中二病っぽい嫁さんってイメージが

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/24(木) 23:21:11.84
私は海から、イオニアから来た。
君はどこから?

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/25(金) 00:05:54.72
臍の奥だよ。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/26(土) 00:44:02.96
今日もマイペースな嫁
週末は俺1人で子供の相手をして過ごす予定だ

嫁は仕事で疲れると他人に全く気を使えなくなるから仕方ないな

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/26(土) 08:14:36.65
ほんとマイペースで、逆ギレ
たまらんよな

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/26(土) 08:20:05.27
知りあいの○○さん、まだ独身なのよぉ〜なんて偉そうに上から目線で語るアスペ妻…

おいおい!おまえがアスペだと気付いてたらこっちは絶対に結婚してないし、
○○さんと結婚したほうが、まだマシだわと
心の中でつぶやくオレ

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/26(土) 11:19:58.05
注意したり叱りつけたりすると
攻撃型アスペは逆ギレ
非攻撃型は「あなたは私を憎んでいる。だからそんな事を言う」と言って引きこもる
どちらも「悪いのは私じゃない。だから反省もしない」が基本

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/26(土) 11:56:51.21
意見言うと「私が悪いんでしょう!!!!」
すごい勢いで逆キレ
話し合いにならい
何も言いたく無い

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/26(土) 13:45:05.86
できないのを分かっていながら文句を言ってくる
モラハラDV

って思ってるよ

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/26(土) 17:29:20.10
こっちの意見が嫁の意見と少しでも違う場合に「はぁ?頭おかしいんじゃないの!?」と鬼の形相になる嫁はアスペですか?

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/26(土) 19:41:42.09
>>673
>>674
凄いわかる。かといって意見を我慢して言わないとやりたい放題になる。

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/27(日) 23:32:19.31
子供が風邪を長引かせて4日間も学校を休んだのは、
おそらく、調子が悪い子供を2日間連れ回して遊んだ(主に嫁が行きたがってた)のが原因。
だが、嫁の頭の中では子供が暑がりで布団をよく掛けてなかったのが原因
という事になっているのを今日知って愕然とした。
さすがに2日間連れ回した事は反省しているだろうと思ってたんだが。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/28(月) 02:31:37.22
>>672
そうそう偉そうに上から目線

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/28(月) 08:55:40.05
嫁は今日で仕事納めだから明日からは毎日子供と顔を合わせるわけだが
自分のペースで半ば強引に子供と遊ぶか、電池切れで不機嫌になってふてくされてるかの似た下ろうから
嫁が不機嫌な時はできるだけ俺が子供の相手をしてやらねば

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/28(月) 12:18:31.01
似た下ろう は 2択だろう か

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/28(月) 21:13:22.22
変酋長の小部屋 PART#1
http://ameblo.jp/koorogiyousyoku/entry-11281005482.html

 オタクに関していくつかのご意見をいただいた。
オタクにもいろいろなレベルがあるのだが、特に問題なのは、
   他人の感情を完全に無視する
という奴である。

 つまり、普通の人間は、社会生活を行ってるとしばしば、「おっと、
顰蹙(ひんしゅく)をかったかな?」と不安に思うことがママあるので
ある。正常な人間とはそういうものなのである。ところがどっこい、オ
タクの場合はそ−ではないのである。なぜだかわからないのだが、オタ
クの人達は他人に不愉快な思いをさせることを、屁とも思っていないの
である。だから、うんざりしている人を前にして、自分の趣味に関する
チマチマしたウンチクを、いつ果てるともなく開陳したりするのである。

 一般的に言われているオタクの定義には、「人に迷惑をかけるマニア」
というものがあるそうだが、私に言わせれば、それは表面だけしかみて
いないのである。私の観察したところによれば、オタクの本質は「社会
性の欠落」にあるのだ(だから趣味に深くノメリ込むとも考えられる)。
そして、迷惑をかけるだけではなく、迷惑をかけていることに気付いて
さえいない。さらには、注意して気付かせてやったとしても、「なんだ
かウルサイ人がいるなぁ」ぐらいのことしか感じないのである。

 オタクをみていると、時々ギコチなさを感じることがある。そのギコ
チなさは、どうやら「一生懸命人間のフリをしているギコチなさ」みた
いなのである。そう、オタクとは、病んだ現代社会が生んだ天然のレプ
リカントなのだ。だから「オタク」というものは、ものすごく奥が深い

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/29(火) 12:32:54.63
ウチの嫁がちょっとしたことですぐキレる

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/29(火) 17:07:57.72
うちの嫁は、自身のアイデアと別の案を出されると
自分を全て否定されたような気がしてつい反応がキツくなるとは言ってるが
それ以外で無闇とキレることはなくなったな、最近は

やっぱ、発達障害である自覚を持って
普段から定期的に医者に話を聞いてもらってるのも大きいのかもしれん

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/29(火) 20:53:04.70
嫁も今日で年内の仕事も終わりだ
心療内科通いも今日で年内最後らしい
さて、どんな年越しになるやら

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/30(水) 00:49:05.32
夜の7時、ご飯の炊き上がる臭い
肉の焼ける臭い
そろそろ夕飯ができるであろうと俺も子供も、「ご飯よー」のコールを待っていた
コールまで子供はゲームに夢中。俺もパソコン夢中。
夜7時を過ぎた、まだ「ご飯よー」コールはない。

夜7時30分、「ご飯よー」コールどころか嫁の姿がキッチンから消えている
何故だ?
夜8時、子供も俺も変異気がついた、何故「ご飯よー」コールがない?

嫁は寝室にこもっていた。
怒り心頭のご様子。

理由を聞いたら
「夜7時なったら夕食の時間でしょ。それくらいわかるよね。」
時間になった、自動的に集まって食器並べるの手伝えって言い分らしい。

子供も高学年になるが過去から今まで「ご飯よー」とか「できたよー」とかのサインがあって
初めて我々が行動を開始していた。
この日に限ってサインがなし、しかもマジキレ。
子供も何がおきたか把握できない。
俺も事件の発生の起源も理解できないし、なぜ事件に至ったかも理解できない。

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/30(水) 04:44:27.22
それがその日突発的に起きた事件ならアスペの症状とは関係なくね?
事件の原因は知らんが

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/30(水) 06:30:20.54
他の原因は見えないけど、嫁のストレスが溜まり積もっただけのような気がする。
毎日台所で「一人で」食事の準備するのって気が滅入る。
感謝を伝えたり、せめて食器の準備はしてあげよう。
よばれるまで勝手に遊ぶのではなく、食卓に着いて待っておこう。

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/30(水) 07:15:57.31
いやいや、なんとなくわかるよ
自分は手伝う能力が著しく欠如してるけど
相手には阿吽の呼吸の手伝いを期待して
それに気づかないと切れちゃうところとか
あと自分の思い通りにいかないと停止しちゃうところとか

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/30(水) 07:56:02.67
このスレの男性自体がアスペである可能性

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/30(水) 07:57:05.25
何故、結婚前のお付き合いの段階でアスペだと分からないのか?
甚だ疑問。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/30(水) 08:30:39.69
>>686
つ 「旦那さんはアスペルガー 奥さんはカサンドラ」

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/12/30(水) 08:55:35.92
>>691
俺は結婚前だとその手の知識がほとんどなかったが
嫁が二次障害で通ってる心療内科に一緒に行って話を聞いて
それからアスペルガーについての本を手当たり次第に読んで納得…という流れだったな

自覚を持って何とか改善したいと嫁が考えてるのが分かったので
根が善人だと感じていたのもあって相手からの結婚の申し込みを受けた感じだ

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/01(金) 11:25:07.87
嫁が自分のアスペルガーを大きくなった子供に知られると嫌われるだろうなと心配しているが
まあ、本人に自覚があって多少でも改善を心掛けているなら、そこまでギクシャクはしないと思いたいところ

とりあえず今の段階では仲もそう悪くない

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/04(月) 13:37:22.71
職場にいる後輩がアスペで、本人も公言しいる。
普段は先輩のの注意とかアドバイスはしっかり聞くしメモも取るが、
同じミスばかり繰り返す。
逆にうちの嫁は攻撃型アスペ。他人の注意アドバイスなど全く聞かず、
寧ろ逆切れする。
同じアスペなのに人柄が全く違うのは性格のせいなのか。しかし人を
苛立たせるという意味でのマイペースな生き方は変わらない。

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/04(月) 15:01:02.16
職場と家庭内(身内)ではリアクション違うだけじゃね?
職場で逆ギレ攻撃型だったら即刻クビだろう

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/04(月) 15:42:25.48
>>691
アスペの人でも短時間なら他人に合わせられるみたいだ。
それが24時間365日となると破綻するだけで。

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/05(火) 00:22:39.22
嫁から「猫飼いたい」→俺 拒否
更にしつこく「猫飼いたい」→俺 拒否
嫁が息子(小2)に「あんたが飼いたいんだから、あんたも頼みなさい」
息子「猫飼いたい」→俺には渋々言ってる風に聞こえた
その後もしつこく嫁が「猫飼いたい」言ってくる→俺 拒否
息子は飽きてゲームを始める
嫁キレる「あんた(息子)の為に言ってやってるのに、その態度はなんだよ!!」
息子泣く
俺がなだめて息子を風呂へ
俺「泣くまで怒ることかよ」
嫁「は?あんたが泣かせたんでしょ」
俺びっくり「もしかして猫が飼えないから泣いてると思ってる?」
嫁「当たり前でしょ!あんた、あの子の事なんも分かってないね!アスペなんじゃないの?(ネット情報)、風呂からでたら聞いてみな」
息子風呂から出てくる
嫁「早くきいてみなよ」
俺「さっきはなんで泣いてたの?」
息子「お母さんに怒られたから…」
嫁キレる「私なんか要らないって事ね!!出て行く!!」
俺としては本当に出て行って欲しかったが…
これってアスペでしょうか?

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/05(火) 00:35:07.68
こんな一つのエピソードだけを長文で報告されても素人診断すら下せない
日頃からの嫁の言動を箇条書きで簡潔にまとめるなどしてもらわんと

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/05(火) 00:46:11.08
息子の気まぐれと嫁のヒステリー話

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/05(火) 01:27:59.43
うちの嫁ならもっと早くブチキレる
俺と息子が目を合わせて「なにかした?」ってタイミングで
ブチキレる

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/05(火) 09:24:52.77
>>698
わかる
自分の欲求→他人巻き込む→全部他責→爆発
典型パターンだよな

アスペ嫁がいない人はピンともこないんだよな
評論家の方々は他にいってもらうと助かるんだけど

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/05(火) 10:05:30.81
>>695
うちの嫁は自宅でもメモは頻繁にとってるな
お陰で完璧とはいかなくても幾つかは何とかなってるわ

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/05(火) 10:42:14.86
>>702
アスペ嫁持ちじゃなくても発達嫁持ち総合スレってことでADHD単発嫁持ちもこのスレを利用して良い事になったはずなんだが

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/05(火) 13:08:56.66
>>704
それは良いんじゃないの

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/05(火) 15:22:09.88
アスペ嫁が「家族の為に」といって唐突にとる行動が
本人基準のタイミングと手段で行われて
結局は誰も喜ばないというパターンはままあるなw

寝ているか趣味の手芸に没頭できる時間が本当に幸せそうだ

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/05(火) 15:30:12.27
>>706
家族が飯を食い始めるとハタキがけをしたがるようなところはあるね

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/05(火) 15:42:13.50
効率重視じゃなく本人の思い付きが基準だし
事前に家族の誰かと意見交換をしたりもしないから
「何故、今それをする?」という場面は多いな

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/05(火) 18:56:00.08
>>706
家族のため子供のためと言って仕事をやめやがった
今はスマフォをいじるのが仕事だ

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/05(火) 19:40:16.36
俺のとこは一応ちゃんと働いて稼いでくれてるから相当にマシなんだろうな
1日中ずっと家にいたら多分寝るかネットするかの合間に気まぐれで家事をする存在になりそうだわ

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/05(火) 21:27:04.02
知能が低い横着女がアスペの笠きて病気のふりしてるのもいるんだろうな

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/05(火) 21:36:20.25
>>711
本来ならAVや風俗に落ちるような知障ギリの筈が運良く夫に拾われただけの女もいるはず
家はさすがに違うが

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/05(火) 21:44:06.19
5歳前後のアスペの子供が描いた絵を見たことあるが明らかに違ってたわ
同年齢に比べ描き込みが緻密で、好きなものとしてやはり電車描いてた
ネットの影響か単に根性の悪い低スペをアスペ言いすぎてる感があるわ

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/05(火) 21:51:12.43
>>713
女のアスペは電車の代わりに何を書くのだろう

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/05(火) 23:35:30.12
単純に知能が低いズボラ女だと分かっていたら
さすがにそんなのと結婚する馬鹿はいないだろ

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/06(水) 00:12:23.12
夫婦でDQNは普通によくいるから同レベルでくっ付くパターンはあり得る

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/06(水) 00:30:31.61
DQNカップルやDQN夫婦は共に似た者同士なんだから
誰も被害に遭わなくてある意味平和かもな

そんな環境に生まれてからずっと浸っていれば
子供もそれになんら疑問を抱かなさそうだし

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/06(水) 15:47:31.35
片付けなくてもいい、散らかさないでくれ

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/06(水) 16:05:09.28
アスペという障害にどんな意味があるんだろうな
種の多様性としてエラーは必要とは考えてるが
一意専心はPCの普及で不要な能力になったと感じる

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/06(水) 16:44:49.11
>>718
散らかすのと片付けないのはセットだから仕方ないとも言える

うちのは勢いに任せて表面だけ片付けるから
後で物がどこにしまわれたか分からなくなるんだよな

これなら触らないでいてくれた方がマシな気もす?

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/06(水) 17:30:31.83
はいだしょうこみたいなうちの嫁はアスペなのだろうか?
天真爛漫なんだけどデブにデブと面と向かって言ってしまうタイプ
友達は多い方で社交的
失敗しまくりだけど、仕事が好きで仕事を辞める選択肢はない
一緒にいると辛いんだけど社会的にはそれなりにうまくやってるから分からない

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/06(水) 17:46:00.91
社交的で友人多いならアスペルガーではない

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/06(水) 18:06:30.60
本人の資質次第ではアスペルガーでも友人が普通にいそうだけどな
一般的な信頼関係とはまた違う部分も多そうだが

口が悪くて傍若無人なのに周りに人が多く仕事も好きとか聞くと
ちょっとサイコパス気質な人なのかなと思わなくもないが

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/06(水) 19:14:54.10
>>721
ADHDかな?

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/06(水) 19:28:34.72
そういや世に数多いる天然さんって
分類して行くとどういう気質の人が多いんだろうな

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/07(木) 00:18:06.54
数くないランチに誘ってくれる友の事も
ブツブツどーでもいい事を悪く言う
まあ自分以外を良く言わないわな
その割に自分をいじられるとブチキレる

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/07(木) 00:21:29.94
嫁は他人に無関心で悪口すら言わない(褒めもしない)から完全にアスペ

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/07(木) 07:35:06.59
まあ、他人に執拗に粘着して
ネガティブな絡み方をしてくる人格障害系よりは扱いやすいと思えば

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/07(木) 10:05:54.16
ざっくり纏めるとアスペ由来の生きづらさを本人が強く感じていれば適応障害。
アスペを放置した結果、他者との関わりにおいて異常性が強く出ていれば人格障害と精神科の療法士が言ってた。あくまでも二次的な障害だから『特性』の強弱で主診断は変わる。

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/07(木) 11:51:13.95
二次障害の人格障害さえ落ち着けば
本人も周囲も少し楽になる場合もありそうだ

まぁアスペのタイプにもよるんだろうが

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/07(木) 14:33:59.48
周りを無気力にさせる力は天才的

732 : ◆S/YLxH/p.c :2016/01/07(木) 14:40:40.89
最初に無があった
無は有を生んだ
これが全ての真理

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/08(金) 01:21:16.99
片付けが全くできないってのは?

例えば、財布。
もうぐっちゃぐちゃ。
レシートやら、スタンプカードやらで溢れかえってる。
ファスナー付きで折りたたまないタイプの大型なんだけど、
見事なぐらい膨れてはみ出てる。
気にならないらしい。

これってアスペ? 統合失調症?
ちょっとしたことですぐに切れる。
やたらとハイになったり、疲れてぐったり負のオーラを撒き散らす。

別れたい。
でき婚て、ほんと、ダメだわ。

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/08(金) 01:27:04.89
>>733
躁鬱の可能性もある

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/08(金) 06:58:33.60
>>733
ADHDの可能性もある

「片づけられない女たち」って本がある
図書館で借りて読んでみてはいかがかな

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/08(金) 07:10:46.81
・忘れ物、なくし物が多い
・約束を守れない、間に合わない
・時間管理が苦手
・仕事や作業を順序だてて行うことが苦手
・片付けるのが苦手

・部屋が片付けられない
・外出の準備がいつも間に合わない
・家事を効率よくこなせない
・金銭の管理が苦手

・衝動的に、人を傷つけるような発言をしてしまう
・ささいなことでもつい叱責してしまう

・約束の時間にいつも間に合わない
・約束を忘れてしまう
・人の話を集中して聞けない


ADHDにぴったりはまるな
片付けられず、すぐに怒るのがたまらなく嫌だ。

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/08(金) 08:13:34.13
アスペのような自閉症スペクトラムは現在薬はないけど、
ADHDや躁極性などは薬で症状を抑えることができますので病院へ行くことをオススメします

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/08(金) 09:26:11.87
アスペルガーかどうかは兎も角
なにがしかの発達障害はあると思って
それ系の対策は練っておいた方がいいかもね

治しようがない頭の作りの問題を指摘しても発展はないだろうし
自分だけでも問題点を避ける方法を編み出すのは必要かもよ

二次障害や人付き合いのトラブルで本人が困ってないなら
上手く心療内科なんかへ連れて行くのも難しいだろうしなあ

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/08(金) 21:55:59.71
片付けられないのはともかく、すぐに怒るのはどうにかならんか。
最近じゃあ、子供達も物心がついてきて、微妙な雰囲気だ。
結婚前から喧嘩ばかりだったのに、酔っ払ってできちゃったのが運の尽きだった。
年をとったらさらにひどい。
別れたい。

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/08(金) 22:02:10.77
だから精神科で診てもらえってアドバイスしてるんだが
連れて行くのが難しいって話か?

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/08(金) 23:08:27.77
実際、何かと喧嘩腰で困ってるなら
子供と父親で共闘してなんとか心療内科まで連れていくのがいいな

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/09(土) 02:22:14.44
ここはさ、ほんとに嫁がアスぺで困ってるスレだろ?
アスぺの嫁がいるダンナと、そうでないダンナだと知識経験の温度差かなりあるとおもうが…
診療内科や精神科へ簡単に行けとすすめるのは正論ではあるが、簡単に連れていくことも出来ないのが実情だと思うぞ。
部外者は、想像や、仮想で意見出さないでくれ。ほんとに迷惑。

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/09(土) 02:40:12.10
>>733の嫁はアスペルガーの可能性は低い別の発達もしくは精神疾患だからみんな受診を勧めているんだろ?
アスペの頑固さくらいみんな身に染みて分かっているから733の嫁が明らかにアスペだったら簡単に受診は勧めんわ

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/09(土) 02:50:00.01
いやいや
受診もしてないのに嫁をアスペと決めつける根拠はなんだ?
まず受診、診断が降りて始めてアスペだろ?
素人の勝手な判断でアスペ扱いするのは百害あって一利なしではないか

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/09(土) 03:40:40.51
誰もアスペと決めつけていない
むしろ逆に「アスペルガーの可能性は低い」と指摘されている

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/09(土) 17:20:59.85
嫁がなにがしかの発達障害か人格障害だと思っていて
尚且つ、それが家庭の大きな問題になっているのならば
家族が団結するなり親族を巻き込むなりしても心療内科受診を目指すのは悪くないよな

それが簡単に可能かどうかは別にして様々な角度から対策を練るのはいいことだ

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/09(土) 23:13:34.42
睡眠障害とか鬱っぽい雰囲気はない?
いたわっているフリして精神科へ連れて行く手もあるでよ…
病院には事前に連絡しておくことが必要だが

最低でも一度は本人を連れて行かなきゃならん
あとはどうにかなる

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/09(土) 23:18:16.05
精神科に行ったところで薬漬けにされて結局よくならないんだろ?

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/09(土) 23:37:08.26
調べれば調べるほど俺の嫁はADHDなんだなって感じだ。

実は俺自身もADHDなんじゃないかと思う。
子供の頃を振り返っても、今現在の状態でも。
仕事はできてる、一応は。(国家資格の必要な、それなりの仕事だ)
似た者夫婦なんだろうな。

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/10(日) 08:00:56.35
>>747
週末はいつも眠たそうにしてるとか
仕事や人間関係が上手くいかず鬱気味になるとか
確かに睡眠障害や鬱っぽいアスペも少なくないかもな

特に、二次障害で鬱があるなら薬は効果的かもしれん

>>748
心療内科でアスペルガーの診断をもらって本人に自覚ができ
それをなんとか一般社会に適応させるにはって方向に気持ちが向けば
少し変わる場合はある

当然、本人の性格と周囲の協力次第って面も大きいだろうけどな

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/10(日) 08:02:40.18
>>749
ADHDとアスペルガーの夫婦とかも時々聞くなあ
似たもの同士だと互いの長所短所も見えてきて
むしろコミュニケーションに役立つ面もありそうだな

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/10(日) 08:06:40.04
併発していない限りADHDとアスペルガーって全く似ていないんだがな

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/10(日) 12:03:00.66
>>748
医者にかかって必ず回復するなら病院で死ぬやつはいないってことだよ

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/10(日) 15:19:54.20
アホのATMが結婚までにすること

 1.男性から告白、プロポーズしなければいけない。
 2.男性が食事を奢り続けなければいけない。
 3.男性がプレゼントを一方的、また、女の金額の3倍額で贈り続けなければいけない。
 4.男性から電話、メールを掛け続けなければならない。
 5.男性がデート、レストランなど接待プランを考え続けなければいけない。
 6.デートでは、常に女の意見を優先しなければいけない。
 7.女が男性を年収や容姿で評価することは許されるが逆は許されない。
 8.男性の方から先に女の両親に挨拶に行かなければいけない。
 9.上項目の時、男性は女の両親に土下座し、女の父親からの罵声を浴びなければならない。
10.男性側が多額の結納金を払わなければならない。
11.男性の費用で結婚式、披露宴を開かなければならない。
12.男性の費用で結婚指輪、宝石などを贈らなければならない。

アホのATMが結婚してからすること

1.男性の費用で新婚旅行に行かなければいけない。
 2.男性の費用で自宅を購入し、死ぬまでローンを払い続けなければならない。
 3.夫が妻との情事を拒んだらDV加害者となる。
 4.夫が妻との情事を強く求めたらDV加害者になる。
 5.妻が専業主婦であったとしても家事、育児は分担しなければならない。
 6.上項目をしても、しなくても、離婚時には親権、慰謝料を総取りされる。
 7.夫が妻より高収入でも親権はほぼ取られ、多額の養育費を払わなければならない。
 8.男性が養育権を取ったとしても、女へ養育費を請求することができない。
 9.給料のほとんどは、妻の浪費、子供の教育費、光熱費、電気代、食費などに消えてなくなる。
10.汗水垂らして得た 給料は、全額妻に捧げなければDVとなる。
11.夫は妻からのスズメの涙ほどの小遣いで我慢しなければならないが、妻は夫の給料からヘソクリをしても許される。
12.夫は牛丼屋で380円の昼食、妻はレストランで3000円のランチ。
13.「夫の物は妻の物、妻の物は妻の物」で一生を過ごさなければならない。

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/10(日) 17:13:38.37
>>754
わー俺だー

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/10(日) 17:20:27.80
コピペだよ

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/10(日) 23:35:05.27
このコピペと我が家とは全く共通点はないな

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/11(月) 00:23:28.72
グズ過ぎてグズ過ぎてストレスMAX

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/11(月) 00:25:18.51
薄着で寒い寒いと言い一日中エアコン全開運転

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/11(月) 11:53:30.69
今日も嫁はマイペース全開だ
とりあえず子供と散歩へ行ってくる

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/11(月) 20:01:41.15
だから謝れよクズ女

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/11(月) 21:57:12.96
嫁のリアクションがほぼテンプレ通りだから
最近はこっち側の反応もマニュアル通りって感じになりつつあるな
良くも悪くも…だが

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/12(火) 10:57:54.78
こちらが地雷を踏まないように気を配って会話しても
妙なポイントで急に怒り出す。
怒り出すポイントが毎回よくわからないし、
一度怒ると機嫌が治るまでものすごく時間がかかる。
長いと一ヶ月以上不快なオーラを出されて
その割には話し合いをしようともしないし、
どうしろっていうんだよ・・。
こちらの我慢ももう限界。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/12(火) 11:12:55.94
正月からセキが止まらない嫁
5日から子供二人風邪をひく
昨日とうとう俺も熱が出る

俺「お前の風邪がうつされた」
嫁「私は熱が出ていないから風邪じゃない」
嫁「それよりあなたインフルエンザじゃないでしょうね?」

正月以降休みの日は終日嫁就寝
嫁は今朝もセキ込みながら弁当作ってくれた

マジで病院池糞嫁

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/12(火) 11:48:31.86
>>763
話し合いをしようとしないんじゃなくて話し合いが出来ないんじゃないか?
話し合う→
普通)意見をあわせていく
アス)会話をする
になっていて話をすること自体が苦手だから避けてるって言われたことがある

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/12(火) 14:39:06.15
相手の怒りスイッチ周辺の話し合いとかは
アスペの特性的に難しいだろうな

自覚のあるアスペなら
落ち着いた頃に意見交換くらいは可能だろうが

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/12(火) 16:37:47.18
>>765
確かに、私の感覚では
話し合う→お互いの意見をすり合わせ、落としどころを見つける
なのに、アスペ嫁は話し合いを避け
話し合えたとしても意見の微細な部分にばかりフォーカスを当てて
認知の歪みもあり、全体を見渡した話ができないので
落としどころを見出せずにずっと膠着状態が続いてしまう。
そのくせ受動型だから解決のために自ら動きだすことはまるでないし
悪いことが起こっても全部私のせいにされてしまう。

こんな状態が延々と続くとこちらの頭がおかしくなってくる。
今、私のほうが心療内科に通院中。
「適応障害」と医者には言われた。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/12(火) 17:48:10.15
>>767
すげーな。アスペ嫁、アスペ嫁親と暮らしてて感じた違和感を言葉にするとそれだわ。色、柄とか暑い寒いとか色んな細かい事に囚われてそれが心配になり話が進まなくなる。
挙げ句、言葉の端が気にくわないとか昔はこうい言っていたのに今回は違う事を言っているとか始まって最終的には喧嘩したという形でしか終わらず二度とその案件には関わらなくなる。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/12(火) 17:52:55.36
このスレ嫁親と暮らしている人の割合多いな
同じ人なのかもしれないが
結婚して10年以上嫁親に会ってないから不思議だ
理由は嫁が実家と関わりたがらないからなんだけど

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/12(火) 20:20:26.53
空気を読んで臨機応変ができないから
上から何か指示されたら、それを必死に守る
いつのまにか事情が変わって私の行っていることが皆の迷惑になっても気づかず続ける
いい加減にしろ!と急に怒られても、言われたことを守ってただけで何を怒られたのかわからない
以前の指示が無効になっているのなら、その旨周知徹底してください!!と言い返したら
指示出しした人はそんな指示は出してないと言う
指示を貰ったのは数年前のことで、忘れてるようだ
そもそも指示出しておきながら結果も確認せず指示出したことも忘れるとは、この能無しめ!と腹立たしい限りだった
言ったの言わないのは面倒なので、それならそれでいいから、今度からは指示出す度に指示の有効期限を明示してくださいとフロア中に響き渡る声で喚いた
重役連中にも聞かせて私の正当性を主張したかった

結果は私がトラブルメーカーとのことで、誰も理解してくれずに頭に来て退職
病院で診断される前の自覚まったくなしのころの話です

自覚のない奥様方は当時の私のように
勝手に世の中や家族の考え方が変わっていってるのに
何故自分に対して報告も方針が変わったことも伝えずに、いきなり怒られなければならないのか理不尽な扱いに毎日心の中で怒り狂ってると思う

今の私は上記の話の何が間違っていたのかわかりますよ
奥さんと穏便に過ごすためには、上司のように扱い報連相を欠かさないのが手っ取り早いかも
もしくは病院に連行
最後の手段で離婚かな…

お邪魔しました

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/12(火) 20:23:07.86
アスペのレスはどうして長文になるのだろう

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/12(火) 20:32:13.22
>>767
嫁の方は通院していないのか?

うちの嫁も受動型だが心療内科に通い始めてからは
自身というかアスペ特有の特徴を徐々に理解し多少なりと丸くなり
決定権もこっちに渡してくれるようになった

お陰で、嫁に任せていたらいつまでも片付かない問題も
こっちで勝手に処理できるようになってストレスが相当に減ったわ

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/12(火) 20:58:21.66
>>771
すみません
どこまで説明すれば伝わるのかわからなくて長文に・・・
端的に書こうとすると省略し過ぎるみたいでやっぱり伝わらないことに

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/12(火) 21:14:44.74
>>771
自分が理解できるように説明しようとするから。
自分が分かるなら他の人にも分かるだろうと考えるからだろうね
(勿論その時点で、LDやMR等障害が原因で長文を読むのが困難な人や、
長文を読むのを面倒くさがる輩の存在は考慮に入れられていない)。

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/12(火) 21:15:26.02
>>773
うちの嫁は説明スキルがないから
長文でも説明しようとする姿勢は偉いと思うわw

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/12(火) 21:17:16.22
簡潔に説明する能力の問題か?
要約って苦手なのかな

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/12(火) 21:17:42.76
>>772
独身の頃に一度通院してたらしいけど
薬が合わず飲んでも効果がなかったらしく
すぐに行くのを止めてしまったらしい。

基本的に「私は悪くない!周りが(あなたが)悪い」という
思考回路の持ち主なので、私が何を言ったところで
聞き入れることはないでしょうね。

それ以前に自分がアスペだという自覚がないから
こちらがいくら困ろうがおかまいなし、といった態度です。

>>770みたいに、アスペはいつも
「私は変われないからあなたのほうで気を使え」って態度なんですよね・・。
「上司のように扱い報連相を欠かさない」って、
自分自身がもっと気遣いできるようにがんばろう、って発想には全くならないことに
諦念を感じてしまいます。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/12(火) 21:19:15.49
ネットなら長文でもいいけど職場などのリアルでやられるのは鬱陶しい

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/12(火) 21:33:14.48
健常者は1を聞いて10を知ることが出来るがアスペルガー症候群には1から10まで説明する必要がある
アスペルガー症候群はその体験から他人に物事を説明する時は1から10まで説明しないと相手に理解されないと感じ「くどい」文章となる

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/12(火) 22:58:47.93
>>776
要約苦手です
情報の重要度のランク付けができなくて
全ての情報が重大事項扱いになってしまうと言うか・・・
学生の頃に教科書の重要個所に蛍光ペンなどで線引くと思いますが
私は全てが重要に見えてしまい結局全ての行に線を引くはめになる人です

調子にのってスレチなのにごめんなさい
失礼します

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/12(火) 23:21:21.46
それとなく嫁にやらせてみたいんだがネット上で出来るアスペ診断でオススメある?

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/13(水) 00:00:02.92
>>781
ネット上のテストは、誰にでも当てはまりそうなのしか見かけたことないです
私の主治医がすすめてたのは以下のサイトです
http://consul.piasapo.com/manual

テストではありませんが、発達障害を持ってる人の
見分け方や取り扱い方法などが書かれたマニュアルです
私は迷惑をかける方の当事者なので中身は読んでいませんが・・・

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/13(水) 00:23:24.13
嫁がアスペの自覚ないからネットで気軽に出来る診断サイトを嫁にやらせてみたかっただけなんだ、ごめん
自分で良さそうなところを探してみるわ

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/13(水) 00:24:47.97
あ、そのサイトは俺の参考になりそうだからありがたく拝見する、d

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/13(水) 12:12:48.52
>>777
通院を止められると困るよな
その医者が気に入らないなら別の病院へ行ってくれると良いのに


アスペって何かと物事を「良い・悪い」の二極化で考えるが
それは世間では二の次の問題で
「手持ちの材料で如何にスムーズに物事を進めるか」こそが大切ってことに
彼等彼女等はなかなか気付けないんだよな

うちの嫁も自分のやり方に注文が入ると
即「自分を否定された」と捉えて頭に血が上るんだが
一応は心療内科の診察も受けてアスペの自覚はあるので
「一旦、席を外して頭を冷やす」というクッションを置くことで
自分とは違う意見と比較的冷静に対峙することができるようになった様子

それでも、毎回嫁が冷静になるまで待たなきゃならないから面倒ではあるが
昔みたいにすぐ沸騰して突っかかってくることがなくなったのは助かってるわ

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/13(水) 12:21:11.18
>>783
全50問のテストを受けて診察するやつなら幾つかあるな
うちの嫁は当然ながら高得点だった

ttp://atmentalhealth.jp/asperger/
ttp://asperger.nerim.info/diagnose/test.html

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/13(水) 18:43:08.93
>>786
これ自覚無いアスペが回答すると点数低くなるよな

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/13(水) 19:14:29.08
周りはドン引いてるのに本人は仲良く社交的にできてると思い込んでいたらアレだなw

周囲との齟齬による人間関係トラブルを過去に何度も体験してるアスペ向きか

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/13(水) 19:30:54.56
>>786
おおありがとう!

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/14(木) 03:04:17.02
交際前から発達障害だとカミングアウトされてたけど
コミュ力はむしろ高いほうだし頭の回転もすごく速いから
4年間の交際期間中全く気にならなかったから結婚

で、いざ結婚して一緒に生活してみたらアスペ丸出し
大事な書類を3枚家に忘れて会社から嫁に電話して
書類3枚あるかと聞いたら2枚しかないと言われて焦った

帰宅して見てみたら普通に3枚重ねてあった
重ねてあるものを何で2枚しか把握できないのか
あほすぎてうんざり

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/14(木) 03:07:23.72
>>790
>アスペ丸出し

それは軽度自閉症スペクトラム(アスペルガー症候群)じゃなくて注意欠乏性障害(ADHD)だね

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/14(木) 04:17:30.38
嫁に細かいフォローとかしてもらうのは諦めて
寧ろ余裕があれば自分からフォローしてやるくらいの状況じゃないと厳しいかもな

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/14(木) 04:31:12.56
嫁に頼れないなら大事な書類をうっかり置き忘れないようにしないとな

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/14(木) 08:57:04.41
・書類を忘れないように出かける前確認する
・2枚しかないと言われた時、1枚目と2枚目が何の書類か確認する
・書類が重なってないか、近くに置いてないか確認する

何度も確認して念を押したのにそれでも抜けてるのがアスペ
見間違いや見落しは誰でもあるからなぁ
特に慌てた様子で電話されると嫁も焦るだろうし

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/14(木) 09:04:57.50
790と嫁の話を逆に置きかえると
「自分が重要な書類を家に忘れた事は棚に上げ、俺が書類の数を数え間違った事で逆ギレするアスペ嫁にもううんざり」
って話になるよなw

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/14(木) 09:07:44.41
>何度も確認して念を押したのにそれでも抜けてるのがアスペ

コミュニケーションに問題があるのがアスペで何度確認させてもケアレスミスするのがADDじゃないの?

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/14(木) 09:24:06.65
「女々しい」という性格のみを抽出してプライドと糞とどぶを混ぜて発酵させたらこうなりました。そんな性格。

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/14(木) 09:44:59.96
>>754
まるっきり自分だわ。
普段はアスペ全快で意味不明な言動をするけど、
ことお金に関しては異常に執着心がある。
数年前に嫁名義で始めた株投資信託(もちろん俺の金)、
今、どうなっているのか聞いても全然答えず、あやふあやで
終わらせる。

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/14(木) 10:20:11.10
>>798
アスペと関係ないコピペだよ

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/14(木) 10:56:53.98
コピペかどうかはともかく
>>754みたいな性格だと相手が誰にせよしんどくなりそうだな

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/14(木) 11:06:37.08
 5.妻が専業主婦であったとしても家事、育児は分担しなければならない。

うちこれ。
キャリア持った仕事してる女性と同等の注文してくる
単なる馬鹿なんだろうけど
意見言うと
逆ギレで手に負えなくなるんだ

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/14(木) 11:12:52.31
寒い寒いと帰宅
俺「外すげー寒かったよ、雪降ったし、寒いなぁ今日」
嫁「コーヒー淹れるわ」

嫁はホットコーヒー
俺はアイスコーヒーを出された

俺「アイスコーヒーの方が好きは好きだけど、
カラダ冷え切ってるし、俺もホットコーヒーにしてくれない?」
嫁「えぇ?1回分しか沸かしてないのよ」
俺「じゃもう1回分沸かしてよ」
嫁「・・・チッ!」

俺悪い?

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/14(木) 12:32:38.56
女としての魅力のなくなったアスペ嫁をコントロールし
もうワンランク上のおっさんを目指す

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/14(木) 12:46:28.97
>>802
アスペと分かっているのだから旦那が悪い
コーヒー淹れるわと言われた時にすかさず、俺、今日はホットにしてと言わなかったところがダメ
アスペはアイス好きと今日は寒いの優先順位がわからないのだから
部屋が暖かかったらいつも通りのアイスになる可能性大

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/14(木) 13:42:07.66
>>804
そうなってくると結婚してる意味あんの?

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/14(木) 13:52:12.44
>>805
息子から「なんであんな女と結婚したんだ?」と呆れられるのは俺だけじゃないってことさ。

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/14(木) 13:59:02.37
子供に見透かされるのはキツイな

ホットにする?アイスにする?って
聞くくらいの優しさはあって良いと思うのだが

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/14(木) 16:06:11.56
いつまでも虚しく優しさを期待するより
事前に見越して自分から一声かけられるようになった方が楽じゃね?

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/14(木) 18:23:49.51
うちは発達障害嫁相手の対処法を
いつも子供とあれこれ試行錯誤してるわ

嫁は人付き合いが苦手なのに働いて稼いできてるから
そこはちゃんと評価して感謝するよう育ててはいる

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/14(木) 19:02:32.87
>>808
当事者側も、配偶者がしてもらいたいと思っている事を明記・明言してくれることを望んでいる。
希望がなければパターン通りにするしかないから。

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/14(木) 19:23:12.63


812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/15(金) 01:50:24.89
>>810
そうですよね
何も言われなければ状況判断せずに通常運行になってしまう
イレギュラーなことがあれば都度伝えてくれないと
やっぱり通常運行になってしまう

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/15(金) 08:34:09.61
アスペ嫁に対処できるのも許容できるのも
SEXができるからだと思うわ

レスになってから急にアスペ対応がしんどくなった
本人の自覚がないだけに滅入るわ

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/15(金) 09:02:29.43
アスペと一緒にいても喜怒哀楽を共有できなくて不安になるから
セックスで辛うじて繋がりや共有感を得ることができるってところ
本当にその通りだと思う。
セックスが最後の望みの綱というか。

だからセックスレスになると、
繋がりを感じられなくなってしまう。

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/15(金) 09:30:45.58
>>814
共感してもらえる人がいるだけで助かるわ

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/15(金) 13:23:03.94
アスペな相手とは何事もペースが違うと覚悟はしていたから
セックスレスも慣れると楽にはなってきたな

最初は「とうとう来たな」って感じだったが

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/17(日) 03:39:51.15
うちはかなり前からセックスレスだよ。嫁はセックス好きみたいだが、嫁からの一方的なセックスだからぜんぜん気持ち良くない。
おまけに、こっちが気持ち良いかどうかも理解しようとしないから、だんだんさめてくる。
もともと共有、共感なんて普段から無いし、割り切るしかないかなと思ってるよ。

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/17(日) 07:30:44.43
分かるw
嫁からのセックスってテンションが高いだけでこっちのツボとかペースとか無視だから
別に何かの繋がりを感じるとかってものでもないな

告白もセックスもプロポーズも嫁からだから
共感とか共有とか微妙な感情は諦めて
結果として家族の為に本人なりに何を頑張ったかでだけ評価だわ

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/18(月) 11:18:48.61
>>815
同意

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/18(月) 13:44:07.18
セックスの頻度や家族との距離は家庭毎に結構違うな、当然か

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/18(月) 15:32:57.24
俺なんか嫁に触りたくも無い。

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/18(月) 15:57:02.54
年を取って落ち着いてくると
目に余るものは
目立つようになるのか
どうでもよくなるのか

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/18(月) 19:29:15.42
嫁本人にアスペルガーの自覚があるかどうか
自覚があるなら少しでも状況改善に動く気があるかどうか
元から攻撃的な性格かどうか、働いているかどうか etc.etc.

それらの要素次第で相当に家庭の事情は変わりそうだな

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/18(月) 23:29:58.63
アスペルガーの素質、環境、自覚。それによってどういう
性格になるか分かれてくるよな。
うちの嫁はあえて病名を付けるなら、無自覚性攻撃型神経質系アスペルガー
かな。

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/18(月) 23:42:39.10
うちの嫁は二次障害が鬱だから
迂闊に相手の発想外の要望を出すと落ち込まれたりするんだよな
だから事前に下準備が必要で地味に手間がかかる

なので、名付けるなら、自覚性落ち込み型無神経系アスペルガーか
こう書くと>>824の真逆っぽいわ

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/21(木) 15:20:16.16
嫁が最近仕事で疲れているから
今週末は子供を連れて2人で出かけるか

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/21(木) 17:12:33.84
>>686
これは自分がアスペな場合だから、スレ違いだと思う

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/21(木) 18:47:32.50
嫁から言われないと晩御飯について気にしないし手伝わない家族

自分が書類を忘れたのにフォローがまずいと嫁にキレる旦那

このあたりの書き込みは嫁にも同情もするな

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/21(木) 19:22:58.97
嫁は疲れが溜まると他人に気遣えなくなり不機嫌になるから
定期的に1人で過ごす時間を適度に作ってやらないとならない
とはいえ、息抜きに必要な内容と時間は本人にも判断できないみたいなので
毎回が家族ぐるみでの試行錯誤の連続だわ

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/21(木) 20:27:05.68
>>828
大事な書類を忘れるのはADHD臭いしそれで逆ギレはアスペ臭い

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/22(金) 09:26:55.53
みんな嫁さんの事愛してるんだね。
俺はムリだわ。さっさと病気・事故かなんかでいなくなって欲しいもん。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/22(金) 10:55:36.54
愛しているというより家族だから情はある

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/22(金) 11:05:41.67
子どももいるから離婚は考えてないが、結婚前に発達障害がわかっていたら確実に結婚してないな

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/22(金) 11:12:07.12
>>831
◯ねとまで考えているのなら離婚したほうがお互いの為だろう

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/22(金) 12:14:32.04
>>831
そこまで行って離婚しないのは
旦那に問題あると思うわ

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/22(金) 12:52:08.61
>831
です。
離婚しないのは小さい子供いるから。
あんな嫁でも離婚したら親権は嫁に行ってしまうから。

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/22(金) 13:24:11.57
嫁に病気や事故で氏ねと言って
離婚しないのは親権とか
典型的な構ってちゃんじゃねーか

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/22(金) 16:29:30.40
すまんが、流れ読まずに投稿します。
何回かこのスレでお世話になったけど、このスレを卒業することになったので報告兼、記念に。
先週末にちょっと決定的なことがあって、離婚が決まりました。
一応、円満離婚です。

ここには本当に励まされたし、癒されました。
ありがとう。

在校生のみんなも上手くいきますよう応援してます。
あまりためこむなよ。

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/22(金) 16:43:36.43
もう戻ってくるなよ

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/22(金) 16:56:39.01
>>838
嫁が発達障害スレと嫁が人格障害スレで離婚に踏み切った旦那は
再婚するしないに関わらず今後は落ち着いた人生を幸せに生きて欲しいわ

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/22(金) 17:07:18.73
>>839 840
ありがとう。
あまり実感ないけど、とうとう自由になったんだな。
みんなにも自分の人生を生きて欲しい。

もし嫁のこと相談できそうな人がいるなら、相談してみるといいかもしれない。
俺は周りのおかげで大分救われたし、離婚にも踏み切れた。

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/22(金) 17:45:12.86
嫁の特性に合わせることに疲れつつも前向きに家庭を維持しようとしてる旦那ならともかく
普段から嫁が憎くて仕方ない奴はマジで早めに離婚した方がいいわな

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/22(金) 17:47:04.56
価値観の何もかもが合わない嫁と一緒にいるのは不幸でしかないしな

元から縁がなかったと思って人生のリスタートを伸び伸びと頑張って欲しい

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/22(金) 17:53:00.46
おめ。俺も子供作る前に離婚すれば良かった。人生立て直せて羨ましい。

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/22(金) 18:40:49.94
うちの場合、俺以上に読めが俺のことアレルギーってくらいに嫌ってるから、すんなり離婚決まったんだと思うww
俺が近く通るだけでキョロキョロ、何か喋れば息をハーハー言わせてたもんw

みんなはそこまでは嫌われてないんじゃないのかー。
少なくとも俺よりは良い旦那なのかなと想像。

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/22(金) 19:37:24.79
うちの嫁は俺に対してそんなに興味がない気はするな
基本的には自分自身の価値観に忠実なアスペだしw

そうとはいえ互いの利害が一致する部分がある限りは表面上は安泰かもしれん

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/22(金) 20:51:23.27
>>845
嫌われてるというより怯えてるに近くないか??

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/23(土) 01:06:21.61
>>847
全然そんな感じではないんだぜorz
俺の方がまた怒られるんじゃないかと怯えてる

マイルールに俺を無理矢理合わせようとするから、こっちがきつくなるんだよなあ。
外でも同じことしてトラブってるけど、本人は相手が悪くて自分は正してあげてるだけなのに、なんで言うことを聞かないのかと怒ってる。
俺なんて、精神病と言われたんだぜw

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/23(土) 01:14:01.24
まあ離婚出来て良かったね

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/23(土) 08:02:26.60
まぁ、円満離婚なら理想的だな
円満離婚は無理でも嫁の死を願ってる奴も
上手く離婚できるといいよな

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/23(土) 21:32:58.78
うちは離婚するとしても子供が独立する頃かな
夫婦間は特に仲も良くないが目立った対立やトラブルも少ないので
とりあえずは穏便に日々が過ぎてくれることを祈るのみ

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/23(土) 22:09:16.39
嫁がSMAP解散騒動に全く興味無いんだがアスペルガーかな
普通の女が興味を持つ事に興味を示さないので少し気になった

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/23(土) 22:13:13.05
やれSMAPだベッキーだ毎日喚いてるうちの嫁よりマシだわ

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/23(土) 22:37:08.71
>>852
釣れますか?

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/23(土) 22:42:03.35
釣りじゃなくてあまり人間に興味を持たないから心配になっただけ
バラエティや歌番組は全く見ないでニュースやサイエンス系番組ばかり見ている

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/23(土) 23:15:22.69
芸能人にばかり興味を持つ
ワイドショー大好きおばさんみたいな嫁になられても困るぞ

つか、バラエティだの歌番組だの
子供の付き合いでもないのに観たりしないな俺もw

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/23(土) 23:16:43.38
>>855
テレビ番組以外に判断基準はないのか?

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/23(土) 23:24:01.83
>>857
女友達がほとんどいない、本人は少しも気にしている気配がない

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/23(土) 23:59:55.89
周囲に影響を受けずストイックに趣味や興味の対象に打ち込む嫁なら
アスペでもそうしゃなくてもあまり大きなストレス源にはならなさそうな

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/24(日) 00:38:23.21
アスペは対人関係苦手でそれのストレスか強いだろ
子供との関わりは大丈夫なのか?

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/24(日) 07:40:03.60
うちの場合は、嫁は今のところ本から得た知識でなんとか子育てをしているが
本に書いてないことまで応用できるほど器用ではないから
その場合は俺が細かくフォローする感じになるな

まあ嫁が子供と遊ぶのは基本的に週末だけだし
仕事で疲れて使い物にならない時は俺が子供を連れて遊びに出るから
今のところはなんとか回ってる感じかもしれん

ま、子供はまだ小さいから母親のマイペースさに疑問を抱いてる様子はないし
思春期あたりに色々とあるかもしれんが今はとりあえず
2人とも仲が悪いとか嫁が子育てで爆発したりはないか
乳児期の頃は嫁は疲れから頻繁にキレてたけどなw

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/24(日) 17:25:20.56
こちらの頼み事の8割はやってくれないんだが
できないならできないって言ってくれないかな

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/24(日) 17:28:32.18
基本、手続き事は俺がやるんだが
自分の仕事の請求書とか確定申告とかは自分でやれや

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/24(日) 19:06:01.90
アスペ嫁は出来ないかどうか客観的に判断できないよな
なので本人にできなさそうなことは
俺が様子から判断して勝手に先に終わらせることにしてある

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/24(日) 23:51:13.82
最近は嫁が俺に嫌がらせをするためだけに生まれた殺人機械に思えてきた。
本当に何なんだよアスペって。
何で神様はこんな障害作ったんだよ…。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/25(月) 02:12:58.56
何故に殺人機械なのかは知らんが
ボダなんかと違って発達障害は相手次第で変わるわけでもないから
そのあたりはもうしょうがないのかもな

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/25(月) 14:45:24.16
うちの専業主婦嫁はアスペに加えて計算もできない毎月大赤字

正月休みの家族の遊び代いくらにする?って聞いて渡した金と同額分
不足したから今月の生活費にプラスして降ろしてくれと。
遊び代倍になってるじゃねーか。今月も大赤字。

マジ氏ね糞嫁。
幼稚園から保育園に変えてマジで働け。

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/25(月) 16:40:24.59
計算ができない嫁だと確定してるなら
次からは計画立てさせるのは諦めた方が良さげだな

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/25(月) 21:44:13.20
専業主婦なんだからこれくらいしろよと言ってもないスキルは発揮できないからな
要領の悪い子供をもう1人養ってるとでも頭を切り替えるしかなさそうだ

うちのは働いて稼いでくれるからアスペ特有のあれこれも我慢できるが
専業主婦だったら早い段階で離婚していたかもなあ
子供と仲が悪くないなら諦めて家庭の管理も自分でするようにするかもしれん

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/27(水) 10:57:05.80
〉〉867
うちのアスペ嫁もお金があれば、あるだけ使うタイプ(-。-;

結婚当初に金使いに異常さを感じたので、今は毎月決まった額を渡して、やり繰りするように言ってるわ。

出産費用とかで、まとめて50万くらい渡してたら、知らんうちにアッという間に無くなってた(-。-;

それ以降、可哀想だけど、大きな買い物は一緒に買いに行くか、領収書持って来てから払うようにしてる。。

最初は、嫁も切れたけど、「嫌なら離婚する」と、強気に出て主導権を掌握。
(アスペ嫁には、逆切れや脅しに屈せず、家庭内の上下関係を徹底して解らせるのが重要)

一方、嫁にもアスペであることを認識させ、「アスペは一定の枠組みの中で生活した方が生き易い」ことを何度も説明し、今は嫁も納得して家計のやり繰りしてますわ。

皆さんのご苦労、共感します。

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/27(水) 12:31:11.46
出産費用50万じゃ足らないだろ
内訳聞いた?

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/27(水) 12:40:25.11
出産育児一時金があるから、一般的には十分じゃないか
50万もの出費の明細を把握しない方に問題があると思うけど。

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/27(水) 12:53:51.66
うちは嫁の子連れ再婚(当方初婚)

結婚前に一緒に精神科行って、アスペの診断受けたよ

わかってて結婚したけど、たまにキツい
子供も可愛いが、ADHDで、二人だけで会話が成立してて俺が理解出来ない事が多い。

なんであんなに飛び飛びの主語がない会話で理解しあえるんだろう

ま、おかげで療育は分担出来て良いけど(嫁は娘の気持ちがわかる。俺は世間の目がわかる)

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/27(水) 13:31:26.02
あと、うちの嫁、片付けが全くダメなんだよね

で、嫁は二次障害の躁鬱で精神の手帳とってるけど、娘の療育の心理療法士さんの助言で、自立支援のヘルパーさんいれる事になったん。去年の6月から

そしたら、ジリジリ片付いてきて、去年の夏はコバエが発生しなかったし、食器も腐らなかったし、トイレまでモノを踏まずに歩けるようになった!

週に2回1時間だよ。すげえ。もっと早くに教えて欲しかったww

片付いてれば飯うまな嫁なんで、ヘルパーさんさまさま

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/27(水) 13:53:26.60


876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/27(水) 15:21:09.04
文章推敲してから投稿して欲しい

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/27(水) 15:50:44.96
873だけど意味わかんなかったね。すまん

うちのは家事出来ないアスペ嫁だけど、精神障害の手帳があるから、自立支援(家事手伝い)のヘルパーさんに介護保険的なアレできてもらえてるよ、ってのが言いたかった。

自治体によるだろうけど、少なくともうちはそれで汚屋敷脱出した。

嫁のせいで家事や育児に手が回らないなら自治体の障害福祉課に相談してみるのも良いよ、って話でした

半年ROMに戻ります…orz

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/27(水) 16:03:10.02
>>877
>>874
うちのも片付けができないタイプだが
時々急に思い立って大掃除を始めるな

躁鬱気味なのも同じだが一応は働けるレベルではあるので
二次障害での手帳所得は無理そうだ

しかし、ヘルパーさんの助力でそこまで変わるんだな
できるなら我が家もそのヘルパーさんから極意を伝授して欲しいわ (笑

あと、半年ROMとか言わず
また何か思うことあれば書き込んでくれよ

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/27(水) 20:54:22.50
みんな同じような苦労してるのが解って、少しホッとしたわ^^; 共感してもらえる人が周りに居ないからね。。

今世は人助けと思って、アスペ嫁と子どもの為に身を削って頑張るけど、来世があるなら、普通の会話が通じる家庭を持ちたいわ(-。-;

でも、結婚したのは自己責任やからしゃ〜ないな。。

今はアスペ嫁が子どもに迷惑掛けないよう、長生きせねば。。

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/27(水) 21:08:30.71
うちの子はまだ幼いから今はアスペの気配はないが
いつかそれっぽい予兆とか出てくるのかねえとかも考えてるわ

そうじゃなくても、よく分からないタイミングで機嫌が変わる母親の影響とかあまり受けないといいが

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/27(水) 23:00:30.98
>>877
俺にはちゃんと通じたから大丈夫だぞー

ちなみに手帳は2級?3級?
ヘルパーの費用ってどれくらい?
うちは民間の家事代行サービス使ってるけど結構高いんだよなあ

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/27(水) 23:46:33.76
>>880
>うちの子はまだ幼いから今はアスペの気配はないがいつかそれっぽい予兆とか出てくるのかねえとかも考えてるわ

うちの子もまだ小さいけど、3歳くらいになるまで判らんと思うわ。2歳くらいだと魔の2歳児特有のイヤイヤ病なのかアスペなのか判別付かない。。

アスペ嫁の言動の精神的な影響が子どもに出ないか、うちもほんと心配。。

今は、土曜に嫁にアスペ対策でジムに行かせ、その間に、子どもをあやしながら、子どもを観察したり、精神的なケアをしてますわ。

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/28(木) 06:20:46.39
>>881

手帳は2級。手帳取ったのは産後働けなくなってからだけど、初診が10代だったんで年金も受給してる。
ヘルパー代はうろ覚えだけど、介護保険きいて、月5800円だったと思う。(出来ない事の問診で、全部鬱が酷いとき基準で答えたら、要介護度4に認定されたから)

働けなくなる前は、鬱期以外はガンガン働いて、自分の稼ぎで家政婦さん入れてた。
典型的な高学歴理系アスペで、仕事はすごく出来るから、稼げる。派遣とかでも時給いいし。

ただ、仕事を断れないのと、求人がフルタイムしかないんで、育児と両立出来なくてね>テンパってたからやめさせた
技術あるから勿体ないけど仕方ない

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/28(木) 07:45:12.27
シングルコアのアスペに仕事と育児の両立は厳しいだろうから
旦那側が育児を引き受けられる状況じゃないと確かにパニックになったり鬱化しそうだ

しかし、ヘルパー代が6000円弱とはいいな
それでプロの助言やフォローを貰えるなら
何かあった時は我が家でも頼んでみたいわ

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/28(木) 15:33:00.21
>>883
2級で要介護4ってことは結構症状が重たいんだね
でも初診日が20歳前で年金もらえるのは正直羨ましいな
仕事もできて稼ごうと思えば稼げるというのも

うちは仕事はあまり上手くいかないし、年金もらおうにも初診日が成人後かつ就職前だから厚生3級の受給資格がない
かと言って基礎2級もらえるほど重くもないからどこにも引っかからない

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/28(木) 15:52:34.51
精神障害者とアスペって別ものなの?

精神障害者でアスペじゃないヤツと
精神障碍者でアスペなヤツの違いがわからん

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/28(木) 17:03:02.57
アスペルガーは持って生まれた気質みたいなものか
精神的な障害を抱えているかどうかは二次障害の問題

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/28(木) 18:51:20.70
>>886
アスペルガーってのは
共感能力が欠落していたり脳がシングルコアだったりするだけで
別に精神的な病気ってわけじゃない

アスペルガー故の生きづらさから
二次障害としての鬱病とかを発症したりする可能性は低くないが
だからと言って必ずそうなるわけでもない

反対に、鬱病だったり統合失調症だったりする人が
必ずしもアスペルガーかというと当然そんなこもなく
定型でも精神疾患は患ったりするよ

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/28(木) 23:27:58.96
シングルコアっていうかシングルタスクだろ

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/29(金) 09:55:14.78
うちの嫁は少しずつ片付けができるようになってきたな
メモを張り出したり対策本を読んだりがんばった成果かもしれん

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/29(金) 10:55:51.62
うちの嫁のアスペ対策を紹介。少しでも参考になったら幸いです。間違ってたらゴメンm(_ _)m

・授乳によるオキシトシン効果を期待。
授乳期間過ぎたけど、子どもも飲み
たがるし、アスペ対策になりそうだから
飲ませてる。

・ジムに行かせ強制的に運動させ、
セロトニンをあげさせる。アスペは虚弱
体質の人も多いので、運動は良いと
思う。

・定期的に(毎月)、実家に帰り、環境
変化に慣れさせる。環境変化により、
専業主婦で狭くなりがちな視野や価値
観、人間関係を広げさせる。

・義親と義妹と、嫁に内緒で、定期的に
連絡を取っており、その月に起こった
トラブル情報を共有。私と実家の
両方から同じ事を注意する。
嫁曰く、これが一番効いたとのこと。
アスペは、一緒に住む家族には攻撃的に
なるが、離れて住む家族の言う事は
受け入れ易いみたい。

・生活費などを決めてやり、その中で
やり繰りさせる。アスペは、色々選択肢
を与えるよりも枠を作ってやった方が
生きやすいようです。

・ 基本は褒めて伸ばす。ゴハンが美味し
く出来たら、少し大げさ目に声に出して
褒める。

・ 暴言や空気読めない発言があったら、
面倒くさがらず、その都度、注意して
やる。

・切れたら、1日置いて、2人でなぜ
切れたのかを分析する。

うちは上記対策を3年くらいやって、だいぶマシになった。1人で抱え込まず、嫁親、嫁兄弟を巻き込んだのが良かった。

今は、食事&サプリ療法で、アスペに有効とされるDHA&EPA(脳の血流を良くして、記憶力も上げる)、エビオス錠(アスペは偏食で腸環境が悪いから改善)、春ウコンを摂るよう取り組み中。

…でも、なかなか飲まないので、とりあえずアスペじゃない自分がDHA&EPAとエビオスをお試し中。

仕事とアスペ嫁のストレスで弱った胃腸が元気になった気がします。。

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/29(金) 12:33:35.75
エビオス錠で精液ドバドバとかいうスレがあったな

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/29(金) 12:51:29.69
>>891
イチョウ葉のサプリもいいよ
ドイツでは痴呆の治療にも使われている
これも脳の血流を良くする系

私はイチョウ&DHA&EPAを飲み続けて1ヶ月ぐらいで、
回りの状況などを読む力が上がったと実感しました
それでも普通の人とは比べ物になりませんが

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/29(金) 13:27:05.75
>>893
夫婦でアスペルガーなのですか?

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/29(金) 16:37:41.36
>>891
・ 基本は褒めて伸ばす。ゴハンが美味しく出来たら、少し大げさ目に声に出して褒める。

・ 暴言や空気読めない発言があったら、面倒くさがらず、その都度、注意してやる。

・切れたら、1日置いて、2人でなぜ切れたのかを分析する。


同意、このあたりはちゃんと継続すれば改善するから基本だな
他にも「離れて住む家族の言う事は受け入れ易いみたい」は分かりやすい

今日も先の読めないアスペ嫁の対応を頑張るか・・・

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/30(土) 04:41:09.96
>>893

アドバイスありがとうございます(^^)

最近、イチョウも気になってたので、
アドバイス頂き、助かりま少し!

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/30(土) 20:02:03.84
今日は午前中を寝て過ごしたから
アスペ嫁も夕方から動けるようになってたな
明日はどんなペースで何をするのやら

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/30(土) 22:19:11.72
週末は子供を連れて2人で散歩するのが日課だから
雨天だとどうにも家の中が微妙な空気だな

嫁が仕事で疲れた不機嫌さを土日は周りに撒き散らしているからだがw

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/31(日) 23:49:01.78
アスペルガーの人にアスペルガーだと認識させるのは本当に大変だと思う。。

うちの嫁に、ネットのアスペルガー診断をやらせても「私は空気が読めるし、診断してもアスペルガーじゃなかった。」と言い切っていました(-。-;

当時、アスペルガーをよく知らなかった自分は「嫁はアスペルガーじゃないのか?もしかして自分がおかしいのか?」とカサンドラ症候群になり掛けました。。

うちの嫁がアスペルガーを認識出来たきっかけは、出産でした。

妊娠中は、いつもよりさらに暴言が酷くなって、嫁の顔を張り倒したくなる気持ちにもなりましたが、お腹の子どもを思いひたすら耐えました。

一方で、アスペルガーには母性ホルモンのオキシトシンが良いのを知っていたので、出産で何かが変わればと祈ってました。

でも出産して、最初の3ヶ月は自分の思い通りに行かない育児で嫁は育児ノイローゼの一歩手前まで行きました。

何とかカオスな3ヶ月が過ぎ、オキシトシン効果か嫁がイライラが減り、性格が少し優しくなって来たところで、「今がチャンスだ」と思い、アスペルガーの話を再び切り出しました。

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/01/31(日) 23:50:01.71
「お前はアスペルガーかもしれないじゃなくて、120%アスペルガーだ!」

「お前は間違い無く障害者だ。個性という人もいるが今のお前の症状は障害だ。」

「障害がある人に障害だというのは、俺も心が引き裂かれるほど苦しいけど、子どもを守る為にも、お前がアスペルガーであることを認識してもらわないとダメなんだ」と必死で涙ながらに言いました。

そこでようやく嫁がアスペルガーであることを認識し出し、一緒に診療内科を受診したり、アスペルガーの改善に協力するようになりました。

また、嫁が妊娠中に、嫁に内緒で嫁の実家に行き、「嫁がアスペルガーであること。」「出産後、アスペルガーの改善に協力して欲しい」と根回ししていたので、出産後は、嫁の実家にも色々協力してもらいました。

今では、嫁と普通にアスペルガーの話を出来るようになり、2人で食事療法(糖質制限やサプリ摂取)に取り組んでいます。
(吉濱ツトムさんの本には、実践的な食事療法が書かれていて参考になりました)

嫁にアスペルガーを認識させるのに苦労している方は多いと思います。

1対1だとアスペ嫁は、納得しないことが多いと思うので、嫁の家族などを巻き込むなどして、味方を増やした方が良いです。

アスペルガーは一緒に住む家族には攻撃的なり、離れて住む家族の言うことは素直に聞いたりしますからね。

アスペルガーの特性を良く研究し、アスペルガーの特性を活かした対策が重要なのです。

アスペルガーは色んな症状があるので、私のケースが参考になるかは判りませんが、決して、1人で苦しまないようにしてくださいね。

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/01(月) 03:26:09.08
>>899
アスペルガーだとわかっているのに、子供をつくったの?
母親が発達障害だったらそれだけで虐待だ。

アスぺ女が自分の親だったらって想像して考えたことあるのか。
成人後ですら頭おかしくなるじゃないかぐらいダメージがあるのに。
自分の子供を犠牲にして、嫁にアスぺだと自覚させたという話か。

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/01(月) 06:02:05.01
すげータメになったけどな
それって自覚も改善する気も無かった女が親だった場合だろ

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/01(月) 06:33:04.94
>>901
当方、見合いで付き合いも短いまま結婚してしまい、幸か不幸か結婚して直ぐ嫁が妊娠してしまった。。

結婚前に嫁家族からアスペルガーの話は、聞かせれておらず、当時は、アスペルガーを知れば知るほど「子どもまで影響する重大なことじゃないか。なぜ教えてくれなかったんだ」と怒り心頭になった。

でも嫁家族はアスペルガー自体を知らなかったとのことであり、後で調べるとアスペルガーを持つ家族は、意外とアスペルガーを知らないことがあるとのこと。

901の言う通り、妊娠中は、子どもの将来を悩んで苦しんだが、もう後戻りは出来なかったので、切り替えて、必死にアスペルガーの改善方法を学ぶことにした。

今の嫁は、時々切れはするが、基本、育児には熱心だし、俺も可能な限り、育児に参加している。

子どもは3歳になるが、今のところアスペルガー傾向はない。

今もアスペルガーの嫁と結婚しない方がいいし、子どもも作らない方が良いとは思う。

ただ、何かの縁で結婚してしまい、子どもが出来てしまったら、後は責任持って必死に頑張るしかない。

決して、俺の人生を正しくはないのは判ってる。だから皆んなも苦しいんだと思う。

多分、ここにいる旦那の中にもアスペルガーを知らずに結婚してしまった人はいるんじゃないかと思います。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/01(月) 06:36:44.88
すまん横だけど今時見合い結婚なんてあるんだな

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/01(月) 07:35:36.03
俺の友達も見合い結婚だったが
これは親か近所のおばさんの性格次第なのかもな

>>903
うちの子も3歳だから少し親近感が湧くなw

俺の嫁は付き合い始めから二次障害があったが
2人してアスペルガーだと認識したのは付き合い始めてからしばらく経ってからだったわ
それまではマイペースで変な友人というカテゴリーだったw

出産してしばらくは育児ストレスでなにかとキレ気味で大変だったが
子供が成長してからは落ち着きが出てきて助かってる
今でも素早い対応は無理でも本人も自分の欠点は自覚してるから
少し間を開けての改善はできてるな

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/01(月) 10:22:27.75
嫁親もアスペで詰んだ

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/01(月) 10:24:56.91
親子アスペって話が出た時
いつも疑問に思ってるんだけど

例えば夫婦喧嘩して嫁が嫁親に逃げこんだ時、
親と娘の会話成立すんのかな

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/01(月) 12:42:46.26
>>905
仲間だね。お互い大変だけど、頑張ろう。

最近、有効だった対策は、アスペルガーの本で、良い本があったら、嫁に読んでやってます(渡しただけじゃ読まない可能性があるので(-。-;)

アスペルガーのメカニズムは、説明しにくいので、理論的に書かれた本を使って、一つ一つの症状を説明すると嫁も判り易いようで、食事療法に協力してくれることになりました。


>>906
うちも嫁母もアスペルガーだった。。だから嫁妹がメインの相談相手。親がダメだったら、兄弟姉妹に相談に乗ってもらった方がいいよ。

でも、まずはアスペルガーの本を読んで、知識を蓄えた方がいい。嫁家族もアスペルガーを判っていない可能性もある。

医者もアスペルガー判定をしてくれても、その後の生活で頼りになることは、あまりないかと。

アスペルガーに限らず、精神障害者の改善は、一緒に住む人が日常的に指導するしかないから、その為に専門知識を学ぶ必要があると思う。


>>907
アスペルガー同士の親子は、分かり合えるみたい。。第三者がその会話を聞いていても判らないですが。。

うちは、嫁と同時に、嫁母もアスペルガーである事を認識してくれるよう、嫁家族と協力して頑張った。

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/01(月) 13:26:43.67
顔文字は止めよう

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/01(月) 13:41:37.23
アスペルガー同士の関係は片方が定型の場合よりスムーズな印象はあるな
相手が空気を読まないからといって特に気にしない者同士だからだろうが

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/01(月) 13:47:32.89
アスペスレは住人同士がいつもケンカしているが

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/01(月) 14:05:22.89
なるほど、ベッキー許せんな

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/01(月) 19:38:27.17
アスペルガースレって自覚のあるアスペルガーが集まってるのか?
主な目的は一体なんなんだろ

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/02(火) 08:25:15.93
今朝も子供と嫁を起こしたが
子供より嫁を起こす方が大変だ

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/02(火) 08:28:58.78
うちはむしろ逆で起こさないようにしないといけない

部屋の暖房をつけて
自分で朝食やって
一人で出て行くんだぜ

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/02(火) 08:33:46.54
うちは嫁も働いてるから放置とかできないw
専業主婦してるなら好きなだけ寝かせておくんだけどな
無理やり起こすのってほんと面倒だから

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/02(火) 21:08:58.77
アスペにならわかる
あのスレはケンカしてるのではなく
ディベートしてるだけ
そして心ゆくまでディベートするのが目的

一般人には、過激と思われる発言も
言った方も言われた方も文字の上っ面しか読めないので
一つの意見としか思わない

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/02(火) 21:16:41.25
>>917
>アスペにならわかる

アスペルガースレの方ですか?

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/02(火) 21:54:49.03
ほう、なるほどね
なんとなく分かる気がする

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/02(火) 23:21:22.38
俺が見た時は意見が合わない相手を人格障害扱いしてディベートしているようには見えなかったけどたまたまかな

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/03(水) 07:27:37.54
>>908
本当にアスペ親子はヤバイよね。お互いにこだわりを爆発させながらも深いところでべったり依存してる。口をだそうもんなら大騒ぎ。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/03(水) 07:33:11.53
まあ、口を出さずに傍観がいいわな

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/03(水) 07:56:57.11
レス読んでるとアスペって
スターウォーズで言うフォースや
ガンダムで言うニュータイプみたいな
人としてすげー優れた第6感的な
才能に思えてきたな
もしかして俺アスペかな?

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/03(水) 08:23:54.96
それはサヴァン症候群

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/03(水) 09:38:23.52
アスペスレだけじゃなく発達障害系のスレには
障害者になりすましたい人格障害(ボダ)の方々も混入してるので
見分けて頂けるとありがたいです
ボダは作為的で人を操ろうとする傾向が強い
そして自分の仲間を作ろうという傾向が強い
他者からの認知がないと自己を保てないから
反面アスペは一人の世界を生きていて、一人で自己が完結してる
自分の意見に対しての共感や同意はさほど必要ではない

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/03(水) 11:39:17.04
そういや自分をアスペルガーだと思いたがる人格障害者って周りにもいたな
他人を大切にできない自分の性格は発達障害だからだと主張していたが
自傷常習だったしどうみても人格障害だったわ

俺の常駐板に何人か診断済みアスペルガーが何人かいるが
マイペースで他人の細かな評価は気にしないから
周囲の短気なやつからは苛々はされても
自分からは喧嘩売ったりしないのは確かかもしれん

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/03(水) 23:12:18.94
共働き&子蟻(二才児)だが、うちのもそうかな。
・決して自分の非を認めない
・挨拶できない
・時間守れない
・会話が微妙に噛み合わない
・そもそも話しかけても聞こえてないらしく返事がない
・相手の気持ちを気遣えない
・冗談が全く通じない
・他人への興味が薄い

幸い育児には熱心なので俺が我慢しさえすれば良いのかもしれない。
決めつけは良くないが、アスペかも、と思うことで少し気が楽になった。義父に相談してみるか…

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/03(水) 23:21:28.59
それだけだと単純に育ちが悪いとかADDとか幾らでも可能性はありそうだな

それよりその嫁の何がよくて結婚したのか分からん書き込みだ
でき婚とか?

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/03(水) 23:35:21.84
デキ婚ではないです。
マイペースで自立心の強いところが結婚の決め手だったんですけど
出産→子育て→職場復帰、のプロセスが進むにつれ上述の傾向が強く出るようになったと感じています。
ADDかぁ。注意力欠如って訳でもないんですよね…
もう少しこちらも勉強して妻との接し方を根本から見直そうと思います。息子のためにも。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/04(木) 00:08:44.12
嫁さん側にとりたてて悪意がないなら
アスペルガーの特性を掴んだ対応を心掛ければなんとかなりそうな

嫁さんが育児に熱心ならいつかそれが裏目に出ないよう
いつでも臨機応変にフォローできるよう工夫は必要になるかもしらんが

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/04(木) 00:10:55.49
母が入院したので有給を取って見舞いと色々お手伝い
遅くなって帰宅
嫁は母の様子を聞く事もなくずっとスマホ
今から明日、会社に着ていくシャツのアイロンがけをして寝ます
おやすみなさい

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/04(木) 00:21:28.60
おやすみ、それは大変だったな
まだ何度かは足を運ぶのか?

うちも実家の父親が長期入院になったから今月中には帰省して見舞いに行く予定だ
兄弟が先に行って手続きをしてくれてるので助かってる
嫁には帰省の日程以外に特に話す予定はない

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/04(木) 08:24:59.10
>>900
「お前はアスペルガーかもしれないじゃなくて、120%アスペルガーだ!」
「お前は間違い無く障害者だ。個性という人もいるが今のお前の症状は障害だ。」
「障害がある人に障害だというのは、俺も心が引き裂かれるほど苦しいけど、子どもを守る為にも、お前がアスペルガーであることを認識してもらわないとダメなんだ」と必死で涙ながらに言いました


こんな風に本人に伝えることはホント大事だよな

うち嫁は、自分をアスぺと認めない攻撃型のアスぺなんだが、まったく認めようとはせず、友達の養護教諭に相談したのよ。
直ぐにアスぺじゃないかって言われて次に嫁の母に相談したのよ。
相談をしていた嫁の母もアスぺだということが後になってわかり、
嫁の家族と大変こじれることになった。…その後一切関わりを持たなくなって
相談する相手、タイミング、内容どれが欠けても本人に認めさせるって難しいよ

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/04(木) 09:45:28.37
質問です
嫁父がアスペという方はいますか?
義父と度々トラブルになり嫁の実家に帰省するのがストレスなのですが

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/04(木) 10:57:38.33
基本的に放置でいいんじゃない?
そうですね。そうですねって言ってれば。
意見が食い違うからもめるのであって。
一緒に住むって事なら話は別だが。

へーそうなんですか
へー知らなかったですの連呼

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/04(木) 11:14:16.69
嫁父も嫁母もマイペースで興味の幅が狭いが
アスペルガーけどうかは診察を受けてないから不明
言いたいことを言った後は積極的に他人とあまり関わらないってスタンスらしいから
こっちも笑顔で相手を肯定しつつ無難にやり過ごしてる

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/04(木) 11:17:38.45
>>933
嫁と嫁母がアスペルガーだと分かったら何故に拗れたりしたんだろ
嫁と嫁母は普段は周りの環境で誰かとぶつかったりしてないのかな
そもそも嫁兄弟や嫁父はその手の問題には無関心?

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/04(木) 15:41:06.66
>>935
へーそうなんですか
へー知らなかったですの連呼

わっはっは〜うけたぁ〜
俺知らず知らずに使ってた

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/04(木) 15:43:25.84
普通じゃね?

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/04(木) 15:47:44.75
そうですね

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/04(木) 15:55:41.97
ふざけてあばれる君の真似するとマジ切れされるね

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/04(木) 15:59:14.00
へー知らなかったです

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/04(木) 16:38:12.56
あばれる君自体が分からなすぎるネタ

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/04(木) 19:31:40.55
ぼーっとしてる時に
体を前後や左右に揺らしてるのは
自閉に多い癖
一定のリズムの体の動きが脳に気持ち良いらしい

音楽に乗って揺らしてるとかは違うので注意

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/04(木) 21:59:35.70
貧乏ゆすりとは違うのか

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/04(木) 22:36:51.70
貧乏ゆすり、俺多いなw

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/05(金) 01:48:21.61
貧乏ゆすりじゃないですよ
ゆーらゆーら揺れてる感じです
子供の場合は回転椅子に座らせると
空きもせずに廻ってる
どちらにしても動きはゆっくりです

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/05(金) 09:03:47.36
社長の息子が入社して1年ほどたつ
いきなり取締役管理職(次期社長確定、1-2年後?)
仕事を覚えるまで営業部長の下につく
畑違いの仕事だったらしいが、40歳すぎなのに新人レベル。
子供の使いレベルで全く仕事ができない

・報告、連絡、相談を全くしない
・言われたことしかできない
・自分の失敗を認めず、他人のせいにする
・仕事を途中で放棄
・今やっていることの目的がわかっていない
・自分で調べようとしない
あげたらキリがない

口癖
「営業部長に指示されてないからやってない」
「営業部長に以前Aと言われて、今回Bと言われたからやってない。だって矛盾するよね。」
→詳細を聞くと矛盾しておらず、息子さんの勘違い
「指示通りにやったから俺は悪くない」


・営業部長に頼まれてない時は終日PCでネットかオセロ
 オセロで1日終わることも多々ある。
 もちろん本人はバレてないと思っている


業者との再契約の際、独断で契約内容を変えてしまい特例を作ってしまったり
40歳過ぎてこれってアスペじゃないのか?と疑うレベル
嫁も上司もアスペに囲まれてる、マジで死にそう

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/05(金) 09:19:46.65
ただの甘やかされて育ったボンボンじゃね?
なんでもアスペにし過ぎ

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/05(金) 09:29:52.04
つか、次期社長がそれって
その会社に勤め続けても大丈夫なのか?

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/05(金) 09:41:21.97
憂慮すべき点はまずそこだな

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/05(金) 10:09:41.53
都内にビルやマンションを持ってる不動産会社だから問題ないかな
現社長は物件の売買の経営判断は経営者の商才がいるけど
次期社長は現状維持(家賃収入と借入返済)にすることで
社内も株主も一致してる。
自社物件の現状維持なら従業員は優秀な人材が揃ってるので心配ない
一族で派閥ができると問題だがwそれは無さそうだし。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/05(金) 10:11:22.90
お飾り社長という立場に飽き足らず
変に欲を出して手を広げ始めたりしないよう祈るのみだな

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/05(金) 10:16:25.03
ホントそれ。
中途半端に仕事を覚えられると逆にきついかもしれない。
オセロでもやっててくれって感じ。

今まで家庭(アスペ嫁)のストレスを仕事で発散してただけに
仕事で振り回されるのはマジで死ぬ。

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/05(金) 10:29:05.10
あまり会社の情報は書かない方がいい
趣旨は変えずにフェイク混ぜてるかもしれないが

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/05(金) 10:36:31.29
都内の不動産会社はどこも似たようなもんだし、
フェイクも混ぜてるから、特定されることはまずないと思うよ。
ただのグチだ。すまん。

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/05(金) 14:34:18.31
不動産屋に限らずスキルのない2代目が
それを恥ずかしく思いもせず踏ん反り返ってると疲れそうだな

でも笑って流せるくらいになれば楽は楽か

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/05(金) 14:43:06.77
玉の輿のアスペ嫁が最強だよな

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/05(金) 17:10:18.69
玉の輿ってことは資産家に嫁ぐんだろうが
気質的に夫や夫実家への気遣いとかフォローは無理なんだし
結果的には放り出されるんじゃないか?

共依存気味で小金を稼ぐ男を引っ掛けるくらいが
一番現実的なラインじゃないかね

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/05(金) 18:54:04.38
>>957
定年まではキツそうだな

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/05(金) 19:08:04.73
気をつけていかなきゃないのはむしろ
嫌われて
突然、お前首と
言われるほうが怖い
距離とりたいね

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/05(金) 19:13:45.96
でも会社のトップに立ったらさすがに周りの人間がなんらかの対処するだろう

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/05(金) 19:27:49.91
会社の規模にもよるだろうが
あまりにも新社長が無能でわがままだったら
今まで各部署を支えていた有能な人材が他所へ流れていくかもな

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/06(土) 14:41:55.55
「あなたは社長なのにどうして先代や古参社員のいうこと聞くの?」
「いい、私のいうとおりにして。そうすれば大丈夫だから」
「まず、私の知り合いに管理のプロがいるの。そこと業務提携して…(以下省略)」

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/06(土) 22:08:35.29
そんな駄目女に入れ込んで会社を身売りとかになったら笑うしかないなw

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/06(土) 23:26:57.25
だめだ娘が謝れない人間になっていく
もうこれ以上娘と接する時間を増やせやしないし

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/07(日) 00:57:57.95
>>937

余計に拗れたのは、嫁の親が突然反論しはじめたのよ。

お祝いの場だぜ、みんなが祝ってくれてる場で、あれには呆然となったよ。

普通場所とかわきまえたりするけど、全くそれが無い。
親も子と同様、思った事全部口にする…

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/07(日) 01:11:59.50
アスぺはさ 人にこう言えば、こう思うだろう って予測が全くないよね。

俺に対して嫌な言い方をしても絶対に謝らないし、
注意したら、したらで、言われて嫌な気持ちは私の方って逆キレの嫁。

日々のことだけど、うちの嫁いくら注意しても声小さいんだよね。
何言ってるか全然わからないし、聞き返したら逆キレだから、余裕ないときはスルーしとくのよ。

面倒くさくなってこっちもアスぺのように、聞こえてないフリをするときもある。

そしたら嫁、 普段嫁に注意してたことそのまま返してきやがった(笑)
「集中したら何にもきいてないんだからー!」だって

自覚の無いアスぺは、基本的に被害妄想強いと思うよ、言われた事ひとつひとつ怨むかのように覚えてるし、
マジに苦痛だわ。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/07(日) 01:15:43.03
わたしはいつも正しい
悪いのはいつもまわり
だから反省はしない
なので同じ間違いを何度でも繰り返す
でも
わたしはいつも正しいので悪いのはいつもまわりだから反省はしない

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/07(日) 03:44:57.78
>>969みたいな傾向の人間て、定型でも会社に1人2人は必ずといっていいほどいるよな。アスペとの境目というか違いはなんだろう。
医者の診断を抜きにすれば、自分に適した環境に身を置けるかどうかだけな気がする、主婦もまたしかり。

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/07(日) 09:52:33.67
>>967
何の祝いの場かは知らんが
そこで「あんたの娘はアスペルガーだ」と言ったのか?
むしろ何故にそんな時に言ったんだ??

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/07(日) 10:02:28.96
>>970
人格障害者もサイコパスも場合によっては
アスペルガーと似て見えるなんてことも多々ありそうだよな

自分の資質の合った環境をいかにして手に入れるかは
定型にしろそうじゃないにしろ人生で最優先すべき事項かもしれんね

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/07(日) 10:43:30.60
>>968
アスペは自覚があっても被害妄想が強いと思われ
それでも、自覚があれば、1人でこもって自問自答して
冷静に立ち直ろうとする習慣くらいは作れるだろうが

それと、言い方の問題を謝らせようとかしても無駄だから止めた方がいい
自覚があると、どうした話し方がより良いかを話し合ったりはできるんだけどな

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/07(日) 11:55:08.60
>>971
確かに祝いの場で>>933は無いわ
日を改めるべきだろう

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/07(日) 23:11:52.14
>>968
うちの嫁と全く一緒だな。

俺が心掛けた対策は、まずは家での序列をハッキリさせた。

別に亭主関白な生活したい訳じゃなかったが、あまりの嫁の逆切れ、暴言ぶりに、うちで偉いのは旦那であることをハッキリさせた。

これは、テレビで警察犬の訓練方法を見て、「これだ!」と思った。訓練士がまず警察犬に教えるのは、警察犬に舐められないよう、誰が主人か徹底して教えるそうだ。

うちも逆切れしたり、暴れたら、強制的に実家に帰るようにさせたし、「離婚してやる!」と言われたら、「どうぞどうぞ」と逆に離婚届けを渡したりした。

その度に、嫁は激しく切れて、こちらもかなり消耗したけど、決して、脅しや逆切れに屈しなかったら、嫁も次第に言動に気を付けるようになり、「私の今の発言は大丈夫だった?」と言ってくるようになった。

我ながらメチャクチャな対策だなと思ってたけど、アスペルガー関連の本を読んだら、やり方は間違っていなかったようだ。

攻撃的なアスペルガーに対しては、時に高圧的に、強く言う必要があるとのこと。

「環境圧力」と言って、圧力を掛けて言わないと、困ったタイプのアスペルガーは直ぐに逆切れしたり、ケツ巻くったりするそうです。

もちろん、やり過ぎはダメだから、アスペルガーの特性や対策を学んで、「環境圧力」を掛けることをお勧めします。

うちは、私から厳しく注意したら、裏で嫁家族に「今月の注意事項」として伝え、私が言った同じことを嫁家族からも注意してもらった。

普通の人なら、私と嫁家族が裏で繋がっていることに気付くと思うが、うちの嫁は全く気付かなかった。

でも、今ではだいぶ改善した嫁に当時のことを聞くと「あなたと家族が同じ事を言ってるので、あなたが言ってる事は正しいんだと思った。あれが一番効いた。」とのこと。

ただ、「環境圧力」だけの精神的な対策だけでは、アスペルガーは改善しないので、運動療法、食事療法、サプリ摂取などの対策をお勧めします。

個人的には「隠れアスペルガーという才能」(吉濱ツトム)「旦那さんはアスペルガー」などの本が、非常に役に立ちました。

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/08(月) 00:11:08.60
空気を読めない割に人格否定には超敏感に反応してややこしいことになるから、そこは気をつけろよ
ソースはアスペ当事者の俺

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/08(月) 00:40:15.97
>>976
その通りだね。

自分もギリギリな精神状態だったけど、根底には、何とか嫁を救ってやりたいという気持ちがあった。

診療内科で、嫁のイジメらていた壮絶な過去を一緒に聞いていたら、自分も悲しくなったよ。

医者曰く、アスペルガーかどうか見分ける際に、子供時代にイジメの経験を聞くそうだ。

子供って、残酷だから、普通と違うと直ぐにイジメの対象にするそうだ。嫁もイジメられた経験もあり、友達も全くいなかった。

だから、自己防衛の為、攻撃的な性格になり易かったり、独り言が多かったり、多弁になったりするそうだ。

そんな子供時代を送って来た嫁は、根本的な愛情不足があると思ったので、自分は、激しくやりあった時ほど、マッサージしてやったり、肩を抱きながら一緒に寝たりしたよ。

アスペルガーには、言葉だけじゃなくて、手で人の温かさを伝える事も大切だと思ってたからね。

自分のやり方は、正しかったとは思わないけど、ここに居る旦那の多くは優しい性格で、嫁を何とかしてやりたいと思ってるから、苦しんで試行錯誤しているんじゃないかと思う。

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/08(月) 00:48:39.14
確かに幼少期に虐められた経験を持つアスペは多そうだな
うちの嫁も小学校低学年にヤンキーグループから虐められたとか言ってたわ
学業に秀でていると中学以降は平穏そうだが
就職で再度の試練が待っていたりする(研究職なんかは別か)

しかし、何故に毎回改行で長文?
長文落とすならもう少し行間を圧縮すればいいのに

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/08(月) 01:15:35.51
長文は2chだと浮いて見えるけど>>977の文章は読みやすい
たまに降臨してくるアスペルガーの長文は読みにくいし疲れる

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/08(月) 01:30:56.08
長文のことじゃなく改行の話じゃね?

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/08(月) 01:32:31.93
これを読みやすいと感じるのはちょっと変わってると思うの

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/08(月) 01:41:39.26
まぁ、いつもアスペルガー嫁に対する姿勢が前のめりだから
どうしても気持ちがこもって長文になるのは分かる
内容もアスペルガー嫁を持つ者ならあるあると共感できる部分も多いしな

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/08(月) 08:51:37.75
アスペでもアゲマンなら
良いと思うんだけどどうなのさ

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/08(月) 09:59:09.09
プラス部分があるにせよ対アスペルガーで何かと気を使ってエネルギー消費してるから
上手く行ってトントンって感じの家庭が多そうとは思わないでもない

攻撃型の嫁さんがいると大きくマイナスの方に傾いてそうだが

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/08(月) 10:16:11.68
アスペ嫁を掌の上で転がせるなら
仕事もできるタイプじゃないかと

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/08(月) 11:55:58.08
基本的にアスペは特性通りに動くから
それを見越して無理なく家庭をコントロールできる旦那なら
確かに何かとスキルが高そうではある

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/08(月) 18:28:38.60
長文どうとか、改行どうとか、そんなことどーでもよくねーかな
ここで、いる人はさ、一番共感してもらいたい嫁と共感することすらできないんからさ
ここで共感することがけっこう救いにになってたりして、嬉しいんだよね
そういうことも、少し考えて優しくいこうや

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/08(月) 19:53:41.88
同じアスペ嫁持ちだろうが共感出来ないものには出来ねえよ
だったら次スレのスレルールに否定禁止入れておいてくれ

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/08(月) 19:54:21.08
それと無理な改行となんの関係が?
結構ここでは共感する書き込みにはレスしてるが
だからといって共感の強要は別の障害っぽくてあれだな

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/08(月) 22:41:23.01
次スレ
【傾向】アスペルガーな嫁3【対策】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1454938834/

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/08(月) 22:53:30.54
>>990
スレ立て誘導お疲れさま

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/09(火) 01:43:23.85
<<971

もちろん祝いの場で、嫁の親に「あなたの娘がアスペルガーだ!」なんてことは言わない。
普通に考えて言えないよな。その祝いの場の数カ月前、嫁の親に相談してたんだよ。
その時はむしろ、嫁親から「娘は3歳まで一言も話さなかったんだよね、突然しゃべり始めた」
、「かたずけ苦手で全然掃除しないでしょ」なんてこと聞いていたくらい。

その数ヶ月後の祝いの場で突然、嫁親がキレ出して…周りの人も目がテンになるくらい
キレられた自分も、とりあえずうなづくくらいしか出来なかった。

後々になって今までの嫁親の言動、行動、態度を思い返してみると、嫁親もアスぺっぽいところがあったことに気づいたよ。
自分のアスぺに対しての知識、経験が薄かったから、まさか、親子そろってなんてことは思いもしなかったね。

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/09(火) 04:54:23.55
>>990
乙です!

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/09(火) 07:34:58.12
嫁が持つアスペルガー故の特徴を職場の人達は生暖かく見守ってくれてる感じで
本人の資質に多少は合ってる環境だと周りの負担も最低限で済んでそうなのは救いか

これからも結果を出している限りは上手く回ってるといいのだが

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/09(火) 20:50:33.52
とうとう父親も入院しました。共倒れです。
それを聞いてもスマホを離さない人間てどうなんですか
いくら精神の病気でも許容限度を超えました
こんなクズと関わり合うのはもうムリです

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/09(火) 21:46:35.20
父親も同居していたのか

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/09(火) 22:10:01.31
お疲れさん、しばらくは大変そうだな
離婚するなら親父さんの方が落ち着いてからになるのか

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/10(水) 08:59:50.37
職場にもアスペがいて、人によって扱い方が違うとわかったのは発見だった
アスペAに通用するやり方が、アスペBには通用しないということ
AもBもアスペだと思ってるだけで、実際アスペじゃないのかもしれないけど

結局、目的を達成するのに、そこから脱線してしまうのを戻せればいいので
その人のプライドややる気を傷つけずに戻す方法を1度見つければ、逆に扱いは簡単
わかりやすいところで、色々試してみればいいんじゃないかな?

自分の周りの人間の場合、
本人にアスペと自覚させるのは難しいし、
自覚させると屈折するから
目的を達成させるための方法に徹した方が建設的

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/10(水) 12:26:08.35
うむ、本人は頑なに自身のルールを守りたがるから
そのルールを守った上で最適化を目指せば意外と平和だね

時間を掛けて根気強くやる必要はあるけれど
こじれるよりかは結果的に楽だったりする

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/02/11(木) 10:29:13.22
精神疾患、発達障害への漢方薬、鍼灸治療 [転載禁止]&#169;2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1437871674/l50

鍼、漢方に興味がある人はこちらへどうぞ。

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