5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ321 [転載禁止]©2ch.net

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 12:28:37.82
既婚男性と既婚女性が雑談をしたり質問したりするスレです。
やたらな質問者叩き・馴れ合い・自演認定・設定厨はお断り。
荒らし煽りをスルーできる「大人」同士で楽しみましょう。

※ここは気団スレです、独身男性の書き込みは固くお断りします。
※嫌なレス・コテハン・サレ鬼女が嫌いな人は専用ブラウザ導入の上、あぼーん設定してください
※認定房や煽り房は徹底してスルー願います

不倫・浮気・風俗関係の話題は不倫・浮気板(http://toro.2ch.net/furin/)
夫婦生活・Hな話題は夫婦生活(仮)(http://pele.bbspink.com/couple/)
で該当スレを探してください。


●よくある質問
Q:男の人/女の人って○○○なんですか?
A:そんな奴もいるし、そうじゃない奴もいる。さっさと自分の旦那/嫁に聞いてください。

Q:夫が隠していた、エロ画像・本・動画を見つけてしまいました。
A:ロリ・ペド、盗撮したものなど犯罪に結びつく場合以外は黙認してあげよう。


独女用
【質問者は>>1必読】独身女性の質問スレ【既女お断り】 Part54
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1404481267/

前スレ
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ320
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1424071077/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 12:29:50.86
おお勃った!なんでもやってみるものだな

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 12:36:02.66
スレたて乙
次スレ立つ前に1000埋めちゃダメだろう

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 12:38:03.39
>>1
助かったわ

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 12:49:17.54
1乙〜

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 12:51:48.90
>>1


950過ぎたら気きかせてお前さんが言えばいいだろ
1000でスレ立ててくれって書いた方がまし

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 13:30:38.72
>>1
朝組みは誰1人りとしてスレ終わるのに気が付かないとは?

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 13:34:49.56
>>1ありがとね

>>7
全く気付かんかったわ すまぬ
それで慌ててスレ立てしてみたんだがエラーで出来なかった。
●を買ってた頃はいつでも出来たのに、なんでだろ

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 13:35:32.32
>>1乙あんた漢だ!

午前中はなんか白熱してたみたいだし、見過ごしたのかね?

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 13:50:30.37
自分の嫁が2chで嬉々としながら誰かを叩いてたらお前らどう?
俺なら醒める

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 13:57:32.93
そういや来月からスマホで専ブラ使えなくなるんだっけ?
PCではjaneは使えるけど広告が入るとかなんとか

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 14:02:54.60
迷惑極まりない

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 14:13:24.94
つか廃れる

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 14:26:16.45
>>10
みんなそんなもんだよ。自分で飽きてマッタリできる場所見つけたら止めるよ。
何処のスレ?w止めさせてやるか皆で

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 14:50:35.24
叩くにも面白がってやってるのと、マジに憎くてやってるのが危ない。
男みたいにバカと言うとお前ほどでもないwなど軽く返せば終わるけど
どうしたらいいだろう?と聞くくせにマジに答えると上目線でウザイとか挑発する奴が必ずいるとすぐガヤガヤ出て来て叩き始める。
陰湿なスレには必ず変な奴が監視してるんだよ。
そんな場所に居ないですぐ退散するか、いっそ変な奴叩き潰すしかない(w

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 15:00:35.04
>>11
2ちゃんねる公式のi.2ch.netならAndroid・iOSともに大丈夫。
Androidなら2chA1foxも大丈夫なはず。
PCは、今のところ確実なのはJaneStyleだけだったと思う。
後の専ブラは、許諾は取れるけど(株)ジェーンに個人情報を渡したくないとか、ジェーンの山下が気に食わないとかで、
対応するつもりが無い作者が大半だからな。

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 15:00:55.48
>>11
多分ブラウザに切り替えるかなあ
常駐してるスレはそんな多くないし
アンカー確認やID見るのが面倒になるのがダルいわな
トロイ疑惑あったからstyle使いたくないし

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 15:01:20.35
ベッド買い換える予定なんだが、シングル二つ並べる意見を嫁が強固に主張するので困ってるんだけどさ
実際、クイーンとか買うのとシングル二つ買うのだとどっちがいいんだろうか

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 15:03:35.28
>>17
>トロイ疑惑あったからstyle使いたくないし
kwsk
私は最初からジェーンなんですが。
なに? なにがダメなの?

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 15:04:06.99
もともと全国転勤ある仕事で、ある勤務地で嫁さんと出会って結婚。
嫁さんは専業主婦になってもらって一緒に各地を転々としてきたが
昇進してから転勤頻度が高くなってこの4年で5回転勤。

今、長女が5年生で、中学受験させたいのでそろそろ転勤にはついていけなくなるといわれた。
嫁の希望は嫁の実家の近くに家買って永住。
俺の希望は、まだ家族で転々としてたい。

転勤の度に子どもたちを友達から引き離すのは俺だって辛いし
学校によって進度に違いがあるから勉強も塾通わないとついてけない
どうせ単身赴任になるなら嫁の実家近くで暮らすのが一番いい
俺の実家(田舎)より嫁の実家(首都圏)の近くの方が子供の教育にもいい
それは俺だって全部わかってるんだよ
でも付いてきてほしいから専業主婦で養ってたのに
俺だけ単身赴任とかつらすぎる

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 15:04:08.11
キングサイズいいよオススメ

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 15:04:54.48
>>20
それでお前の嫁と子供を犠牲にすんのか

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 15:05:47.65
>>18
クィーンはベッドメイキングがめんどくさそう(大きいので)
シングルは2個セットする必要があるけどクィーンより小さいのでまだやりやすい

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 15:07:40.89
>>20
転勤のしすぎで子供から見放された夫婦の話がまとめられてたなぁ

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 15:07:51.05
>>22
子供には申し訳ないと思ってるが
その分、姉弟3人はかなり仲良いし
誰とでもすぐうち解けられる方だとは思ってる

嫁に関しては犠牲ってことはないと思う
結婚のきっかけも転勤で異動になるからついてきてくれって言ったことだし

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 15:11:22.76
いや、ほんとは分かってんだよ
嫁だって親友達はみんな遠くにいてすぐ会いにもいけない
俺しか話す相手もほとんどいない
ママ友みたいなのはいると思うけど1年足らずじゃそんな心開けないってことも

子供の学業面でも精神面でも俺が単身赴任するのが一番いいのはわかってて
嫁にも「わかったよ」と言ってる
でも嫁がうれしそうに物件見せてきたりすると無性につらくなるんだ

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 15:12:32.99
>>20
小学校まで転校というケースがほとんど
中学からは定住しないと子どもの学校生活地獄だから

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 15:14:17.41
嫁に依存してる感じだな

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 15:14:20.70
うわー、これが本当の生の声なんだろうな →  >>27
転勤族さんも辛いね

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 15:17:55.62
>>10
嫌だなそんな嫁
ここでも時々ワケワカラン叩き合いになるけど
殆どが既女のような書き方なんだよね
奴らも誰かの嫁な訳で、そんな嫁、旦那は嫌だろうな
誰かを妬む前に自分の心根を入れ替えろって思うわ

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 15:29:45.59
>>26
転職するのは選択肢にないの?

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 15:30:39.78
>>30
辻だか籠だかの料理みて叩くのと
園山なんとかさんの料理みて叩くのと
同じでいて違うとおもうけど同じ妬んで叩かれてると思ってる?

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 15:31:45.85
子供作らずに夫婦二人で延々と転々としてればよかったじゃん
子供三人もいるなら可哀想すぎる
結婚式に呼ばれる友達の身にもなれよ

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 15:32:58.86
>>19
ユーザーの情報を、裏で勝手にGoogleに送信してた
指摘されて、謝罪して情報送信しないバージョンを出した
上記以外にも、反発を買うことを色々仕出かしてるわけ

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 15:40:37.73
>>26
俺も転勤族だったから、気持ちはよく分かるよ
けど、家族のためを思うなら、受け入れるしかない
単身赴任して暫くはマジで寂しいし、落ち込むこともある
だがしかしだ、その寂しさを仕事に打ち込むことで紛らわせて、さらに上を目指していけば良い

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 15:41:21.46
そんで若い子に浮気すると

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 15:42:30.56
知り合いで、亭主関白な家族で家族で一緒に動くという方針で中学になっても一緒に移動してる家族いたけど
奥さんは子どものことで頭がいっぱいで傍から見て気の毒だった
家族で移動して、子どもの進学とか友人関係とか父親がおもいっきり関わって、転校何度させても後悔しないようにって
最大限の努力できるならまだしも、ほとんど嫁に丸投げしてるのがほとんど
勉強しろよ、友達できたか程度の声掛けするくらい。
中学校みたいな難しい時期、言葉の方言一つがあだ名になったりからかいネタになったりする
中学だと準拠教科書が違うと、進度が違うから勉強面でもいろいろ難しいし今は内申点が5割とか地方によっては高いから
受験制度的にも対応が難しい
私立だと途中編入は狭き門だし、公立は地域によるけど酷いとこは本当に酷い。昔の荒れ方とは違って格差社会だから
私立組が抜けたあとの抜け殻みたいな顔ぶれのところもあるんだし

友達がいろんな地域にできていいじゃないか、とか綺麗ごと。結果論でよいケースがないとはいわないけど、きついと思う

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 15:45:16.62
しかたないよ、この寂れた日本で食っていく為なんだから

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 15:46:53.64
なら帰ったらいいじゃん、隣国に

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 15:47:15.17
>>18
新婚生活は問題なく子供出来てからシングルにしときゃよかったと後悔した
里帰りから戻っても嫁は子供と添い寝か隣の布団
ベッドで幅とるから寝室は一人になるし子供と眠れるようになってから
結局布団並べたりするときに邪魔、ベッドで子供含め三人だと子供の寝相悪いから狭いし引っ越しでも手間しかない
ベッドパット干すのすら寝室遠いと重すぎて休日の苦痛

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 15:51:11.04
転勤は年齢的に厳しいと思ってる。
職種選ばなければできると思うが嫁さんと子供3人養って、
今の生活レベル維持するのは無理だろうなぁ。
嫁さんも、新卒2年目で退職して以降働いたことないし、
共稼ぎっていうのは考えたことない。

>>35
冷静なときはほんとにそう思ってるんだ。
家族のため、子供のため、単身赴任が一番いいって。
でも、ふと、じゃあ俺は何のために生きてるんだよーと思ったりする。
クタクタで家帰っても嫁さんが待っててくれたり、
たまに早く帰れば子供らが大騒ぎしたりしてさー、
そういうのがよくて結婚したのに、生活費出すだけの人間になっちゃうんだなと思うと泣けてくる。

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 15:54:08.00
すまん、>>41は打ち間違い。
×転勤は年齢的に厳しい
◯転職は年齢的に厳しい

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 15:54:33.06
>>25
その分兄弟の仲が良いってのはさ、他に行き場がないから3人で仲良くするしかないんだよ。
自分が寂しいからってだけでジプシー生活を子供や嫁に強制するのは
人として未熟過ぎると思うよ。
嫁は貴方を選んだのだから転勤に関しては不満は言わないだろうけど
子供たちは貴方の仕事を承知して、選んで生まれてきたわけじゃ無い。
家族と共にずっと転勤をして暮らしたかったら
石女と結婚するべきだったんだよ。

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 15:55:58.62
> クタクタで家帰っても嫁さんが待っててくれたり、
> たまに早く帰れば子供らが大騒ぎしたりしてさー、
> そういうのがよくて結婚した

子どもつくらなければよかったのにな
自分がいちばんってタイプは子どもつくらないほうがいい
お前、転校して子どもが馴染めずに登校拒否になってニートまっしぐらでもいいってタイプか
俺が養ってやるからって落合か

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 15:56:43.00
一般的には、気持ちはわかるけど仕方ないねって感じだろうね
転勤族はみんなそこが辛いから
転勤のない職種は人気がある

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:01:15.10
>>41
>生活費出すだけの人間になっちゃうんだなと思うと泣けてくる。

そのお掛けでお子さん達は笑っていられるんだよ
決して恩着せがましく言ってはいけない事だけど
事実、家族の暮らしを支えてるのは貴方で
それを「生活費出すだけ〜」ってのは卑屈すぎないかな?

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:02:20.63
お互いに映像と音声を24時間繋げとけばいいよ

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:03:03.92
スカイプ必須

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:03:14.93
>>41
人間だれしも、自分は家族にとって○○なだけなのかもって思う時期はあるのかも知れないね。
男はATMに、女は家政婦に。

月に一度でも必ずどちらかの家に泊まりに行ったり、イベントは必ず家族で楽しんだり
努力必要かも知れないけど、家族で居ようと思えばずっといられるはずだよ。

要は甘えんなって事ですよ。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:03:32.22
まぁ悲しいけどしゃーないな
ただ、頭では理解してて単身赴任を承知してる人間の愚痴なのにそれを叩く奴はどっか頭がおかしいんじゃないのか?
何が子供産まない方がいいだよ

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:04:36.26
4年で5回転勤ってでも多いな
そのペースで子ども転勤したら子どもも友達つくらなくなるだろうな
いつかわかれるからって
考えただけでもよその子のことなのに泣けてきたんだが

あまりに思いやりのない会社だなあ

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:05:23.62
離婚やな

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:07:00.36
子供が卒業するまで離婚して卒業後再婚することは可能?

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:08:50.91
>>46
卑屈というか、事実そうだなぁと思うんだ。

家族のためにたくさん稼ぎたいから成績上げなきゃ
でも早く帰って嫁さんと子供の顔が見たいから
朝めちゃめちゃ早く出勤してすげえ集中して仕事して
ってやってると、昇進するし給料増えるけど
短期間で「あそこ何とかしてこい」つって転勤させられる
かといってサボってればクビだってあるし給与は下がりまくる

うまくいかないもんだよなあ

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:09:44.22
>>50
ただの愚痴かも知れないけどあまりにも自分の事しか考えてないからだよ
ATMに徹する自分が可哀想で、子供の未来なんて全く考えてない。
可哀想だなー、悪いなー、なんて自分の未熟な考えありきじゃんよ。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:10:13.43
知り合いのご主人は海外に単身赴任してるけど
ネトゲで家族とコミュニケーションとってるわ
ドラクエなんだけど一ヶ月千円の利用料払えば良いだけだから
電話かけるよりも安いし、一緒に遊べて寂しくないって奥さんは言ってる
離れたってコンタクト取る方法は今の世の中沢山あるんだし
そんなに寂しがらなくても

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:10:21.03
> サボってればクビだってあるし給与は下がりまくる

ブラックだな

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:12:25.19
>>56
でもマンコはどうやって繋げてるの?

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:12:44.31
転勤族の子供だったが子供の性格にもよるぞ本当に
自分は回りに馴染めるバカだったが弟は真面目で優しかった為かいじめられやすく今も人見知りがひどい
兄弟仲は今もいいが人とはいつか別れるものって考えらしく弟はモテるのに
独身貴族やっとるよ、

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:12:49.01
そうやって育った子供としての意見だけど、小学校2回中学で1回高校で2回したけど別になんとも思わんかったわ
どこでも一人か二人連絡きれない友達おるよ

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:13:09.73
>>41
単身になると月1は帰れないの?

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:13:55.09
>>60
4年に5回くらいのペースだった人?

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:14:27.98
>>54
あんたが暮らしているのは室内飼いの犬猫等のペットじゃないの
将来あんたみたいに就職して自立していく人間なの、しかも自分の子供なの
自分がその仕事を選んでおいて、みんなが付いてきてくれないとぼく寂しい・・・なんて
もうそんな年齢でも立場でもないの
それが分かってて他人にも叱咤されたくてここに書いたんじゃないの?

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:14:49.54
転勤族のともだちは、自己主張がないってよくいじられてた
誰にでもいいねいいねってやってた
性格に影響をおよぼすんだなと思った

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:14:57.30
>>57
ブラックなのかな?あまりそう思ったことはなかった
頑張りたくない人間はブラックって言うだろうし
転勤あるだけでブラックって言う人間もいると思うよ
ただ、成績出せば人並み以上に給料はもらえるし
転勤でもいいと思ってて、そこそこ成績いい人間は
いい会社だと思ってんじゃないかな

まあ、どこの会社もそのシステムでうまくやってるやつには優良企業
うまくやれないやつにとってはブラック企業なんだろうと思うよ
所詮、俺らサラリーマンなんて単なる駒だからさ

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:15:33.51
>>65
サボってクビがある会社はブラックなんじゃね

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:16:14.12
>>55
愚痴ってそういうもんだろ
本当に子供の未来を考えない人なら嫁について来いってゴネるだろ
その上で辛い寂しいっていってる人間を捕まえて、人として未熟だなんて断じれるほど立派な親父なのかアンタ

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:16:26.06
シニカルに酔いやすいタチなんだな

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:16:56.05
>>65
そこまで優秀なら今の暮らしを維持できないとか言い出すことないだろ

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:18:43.01
サラリーマンの単身赴任て週末とか帰れないの?

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:18:55.32
スカイプ!スカイプ!

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:19:24.62
今の企業ってテコ入れでそんなに転勤させるのか
社員へのおもいやりがないんだな

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:20:23.08
>>62
4年間で考えると小4小6中2で3回だわ

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:23:27.59
>>65
ブラックかどうかって、社員の実生活を考えた人事を行うかどうかで決まるんだぞ

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:23:45.40
>>61 >>70
月1回の往復の交通費は会社支給になる。
冷静な部分では、それなら別にいい、
今だって帰ったら子供が寝ちゃってる日もあるし、と思う。
もやもやしてる部分では、子供なんか1か月あわなかったら顔が変わるぞ!と思う。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:24:06.87
>>67
だったらお前だけでも20の愚痴に完全イエスマンになって付き合ってあげればいいと思う。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:26:00.28
>>74
ならブラックなんだなw
「結婚すると転勤になる」「赤ん坊生まれると転勤になる」「家買うと転勤になる」
てなジンクス?言い伝え?が普通にあるし
俺の上司は三つともあてはまってるし
俺も赤ん坊のとこは2回あてはまったw

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:28:39.83
まぁそんなとこで働くからだよ
自己責任だな
出張先で女でも作ったらいい

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:29:15.85
社員の家族を大事にするならそんなことはしないよな

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:29:33.61
>>66
サボった結果成績悪くてクビって会社なら、掃いて捨てるほどあるよ。外資とかね。
その代わりインセンティブがハンパない。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:29:52.91
>>75
寂しいかもしれないけど自分の選んだ運命だと受け入れる事だよ。
離れてれば会う新鮮さもありよ。
10年もあっという間に経つから子供は自立したら嫌なほど一緒にいなきゃだし
父親の定めだと思ってがんばりんしゃい
単身はそれなりにまた良い事あるんじゃないの
今家建てるのはちょっと待てって感じもしますが

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:30:14.80
>>75
1か月会えないだろうけど写真は見られるよね
奥さんに写真撮って貰ってメールで送って貰えば良いじゃない

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:30:58.97
>>78
あからさまに何て事をw

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:33:29.32
反感買うのはついてきてほしいから専業主婦で養ってたーだとか
そうわかっていながら新卒2年目以降働いたことのない嫁さんに
子供3人も作ってんじゃねーよっていうね…
新卒2年目なら小5でも嫁さんまだ若いだろ、友人もおらず
頼れる人とも離れて子供3人育てて心細かった時も多かったろうに
今までついてきてくれてたんだろ?
子供のことは勿論だが嫁さんへの愛情があんまり感じられないんだよな

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:36:22.69
しかも自分に都合のいい書き込みにしかレスをしない。
いい年してこんな考えなんだから叩かれても仕方ないだろうに。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:36:38.77
ばかなんだよ

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:36:49.48
浮気に切り替えていけ

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:37:51.21
といって全レスしても

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:38:04.45
怒られるしな

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:38:32.20
ちょっと危険な臭いがする
たまに家に帰った時に少しでも思い通りの展開じゃなかったら
「家族と離れて一人で頑張ってるのになんだよ!」
と拗ねていじけて横柄になる予感

かつてのウチの旦那ですがねw

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:39:10.94
家族の写真見たいとかそんな問題じゃなくて
自分だけ捨てられたような孤独を知ってほしいんでしょ

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:40:18.88
>>91
それが甘えで卑屈なんだよ

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:40:50.91
なので映像と音声

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:40:53.89
>>85
ほんこれ
俺は必死に稼いでんだよっていうタイプはちょっとな

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:41:00.77
それでようやく子供のことを落ち着けるって、それでも
物件は旦那が戻ってきた時にも住みやすいようきちんと話し合おうとしてんだろ?
そんな嫁を見て俺はこれから一人なのにって辛いとかばかなの?
嫁と子供を置いていって心配のない場所かきちんとしようとかないの?

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:41:11.15
>>90
てかあんたが危険にしてんでしょw

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:42:36.83
>>91
Skypeいいぞとかネトゲとか意見でてんじゃん
離れてる時にもどう交流とろうかってのはスルーだぞ?

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:43:05.66
寂しくない様にとの提案を出されても、ひたすら無視で
勤務状態とでもでも寂しい!と言い続ける小5の子供が居る男

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:44:04.54
>>96
90ですが
突然帰って来た時に私がパートで留守だったら拗ねたw

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:45:16.13
ケータイがソフバンなら通話料タダだしね

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:46:07.13
スマホならline位いれりゃ他ユーザーでもビデオ通話だってできるぞ

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:46:29.30
>>99
奥さんも頑張ってるでねーのw

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:46:46.37
単身の人夕方半額の惣菜買ってるよねw

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:47:12.00
男は黙ってATM!

ま、ウチは女房のほうが稼ぎがいいんだが Orz

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:47:45.14
>>103
笑う所じゃないぞ

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:47:52.63
嫁さんと中学以下の子供3人と離れて心配の一言でもありゃまだしも
俺が俺がのおっさんじゃなあ…
セキュリティしっかりしたマンション買っといてギリギリまで賃貸に出せば?

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:48:07.25
>>104
そのキャッチ知ってるのはもうかなりの年配者しか・・

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:48:09.90
転職すりゃいいだろ

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:49:16.53
>>108
転職だと生活水準維持出来ないから嫌なんだと
嫁さんと共働き提案されたら新卒2年目から無職だから無理なんだってさ

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:49:23.83
簡単に転職っていってもね、
転職で成功した人どれくらいいるの?

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:49:55.23
あーごめん、全レスするのもおかしいし
質問で終わってるやつには答えた方がいいかと思ってそうしてた
スカイプとか写真とかのレスはありがたく拝聴してます
すまんかった

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:49:55.89
管理職になる器ならそんくらい我慢しなさい

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:50:58.20
相談者は名前に番号入れたら?

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:51:56.12
転職が年齢的に厳しいってことは相談者は35overか

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:52:50.42
で、どうしたいん?
慰めてほしいの? うちらが意見したら嫁が考え直すのかね

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:53:32.40
愚痴なんか自分が優秀自慢なんかわからんわ
男なら、4年で5回も子どもに転校させて黙って謝るべきだろ
よくぐれずについてきたな

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:53:43.32
この年で転職なんてしたら給料も下がるし良い事なんて一つもないもんな
直ぐに見つかる保証もないし。
流石に勧めないけど、他の打開策も完全無視なら「転職でもしろ」って突き放したくもなるわな

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:54:15.99
子供が大きな病気にかかっても転勤し続けるのか?
うちの子は別に病気じゃねーし子供の学校なんか病気に比べりゃ転勤ぐらい余裕だわ

ぐらいの認識なわけ?どのぐらい重要な話だと思ってるのか次第だろ
それで子供の人生が決まってしまうと思うなら転職ぐらい覚悟しろよ
たいした話じゃねーんなら連れてけよ

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:54:42.50
寧ろ嫁さんと話し合った経緯ってあったっけ?
どうしても辛いなら転職を考えたいからお前にも働いてほしいとか
ちゃんと伝えてあるんか?
お前さんの中で完結させて外に出してなきゃ仲悪くなるだけだと思うが

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:55:43.88
誰か単身の良いとこ教えてやったら?

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:57:02.90
前スレのキチの旦那が単身だったな

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:57:23.29
いやいやまてよ単身赴任はいいぞー!
久々に帰ったら嫁が香水を使うようになって、服の趣味が変わっている。しばらく会っていないのに会話もなく、携帯で誰かとLINEをしている。
久々に手料理が食べたいと言ったらめんどくさそうに外食をゴリ押される。
最後には寂しかった一人にしたお前が悪いってよ

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:00:25.50
>>122
男がいるな

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:00:37.74
>>122
ちょっww

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:00:44.55
>>123
そりゃ浮気で別れたからな

126 :20:2015/02/19(木) 17:00:57.97
物件については嫁さんが子育て楽になるのが一番だと思ってるから
嫁さんの実家の近くで、長女が受験する学校に通いやすいとこってのが第一条件
単身赴任になる俺を中心に考えたって仕方ないから
子供・嫁さんが使いやすい物件にすればいいよと伝えてある

嫁さんと子供と離れて心配とかは、正直あんま思ってないかな
言われてみれば、子供が怪我したり病気になったり
学校で何かあったりしてもすぐには駆けつけられないんだなと思うが
外国じゃないから本当に一大事で父親じゃないと駄目なことなら
有給とかで帰ればいいし、と思ってる

うまく言えないんだが、なんか具体的な不安や心配があるわけじゃないんだよ
だから最初にも書いたとおり、俺が単身赴任するのが現実的には最も理想的だとわかってる
気持ちの上で、家族なのに離れて暮らすのかー、みたいな寂しさがある

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:01:04.67
嫁「亭主元気で留守がいい♪」

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:01:05.37
>>122
(^^_涙

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:02:30.50
>>126
男ならのみこむ

終わり

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:02:34.74
大丈夫だって!お前がいない間の寂しさは他の男が埋めてくれるさ!

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:02:47.56
>>120
テレビで頭にタオル巻いたおっさんが単身で住む奴あるじゃん
ビッグダディ

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:03:28.93
自分自身転勤族の子供だったとさっき書いたが
親父が休みの日に家にいるときはいつもどこかしらお出掛けで母も機嫌が良くてさ
アルバム見返してみりゃ親父の赴任先のテーマパークとかの写真もあってな
小学生の頃の親父の思い出なんぞないに等しいもんだったが楽しかったんだな
今考えりゃ親父も大変だったろうによくまあ兄弟揃って私立で出してくれたもんだなと尊敬してるさ

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:03:55.70
>>126
一緒に暮らしてたって心が離れててバラバラな家族っだているぜ
そんな事になるより遥かに良いだろ

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:04:40.93
>>90
俺ガイル

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:05:29.81
ちなみに子供は取られたぞ
お母さん一人でかわいそうだったって子供に言われるまで>>20も頑張れよ
まだまだ>>20は序の口だよ。甘えは捨てて全てを諦めろ。この世に救いはない。あるのは我が身と仕事だけ。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:06:24.47
>>126
もともと家にいなかったからあんま関係ないだろ

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:06:32.33
流石に事実だったとしても毒を仕込むのはよせ

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:10:22.99
>>134
拗ねるなよ

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:11:34.28
寂しいから慰めてほしいって

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:11:47.99
すぐ慣れよ嫁も子供も20がいなくても当たり前になる
単身赴任の終わりを告げたら「今まで一人で暮らしてたんだし自分の家事は自分でやってね」って言ってもらえるようになる

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:11:59.68
>>134
やーい!いじけむしー!

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:12:54.32
>>140
最後ひでーなw

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:13:40.78
え?帰ってくるの?困ったわ・・・あなたの部屋ないのよ・・・

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:14:12.55
>>140
成長を認めてくれる成熟した妻じゃないですか

145 :20:2015/02/19(木) 17:14:16.34
>>129>>133
そうだなぁ。実際、嫁さんには離れるの寂しいなとか
もうちょっと一緒に付いてきてくれない?とか言えないし
次に辞令おりたらおとなしく一人で行くしかないんだろうな

嫁さんとの話し合いとかは特にないよ
結局流れたが、少し前に転勤の打診があって
そのことを嫁さんに伝えたら
今回はついていくけど、長女を中学受験させたいから、
6年生になったらもうついて回れないかも・・・
って言われたから、「俺もそう思うよ、仕方ないな」と返したよ。
嫁さんが「あなたの日常生活をサポートできなくなるのは心苦しいから、
なるべく転勤にならないようにしてね」とも言われたから
「家事はルンバと洗濯乾燥機、食洗機があれば、お前にはかなわないけど、
俺が自分でやるよりははるかにマシな仕上がりになるだろw」て言って終了した。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:15:13.34
居ないのに慣れると忘れてるよw

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:15:16.09
>>126
いやいや国内だからこそ今後子供が受験して学校の相談だとか
下の子供の学校関連の行事やら普段の会話で出来なくなることもあるんだぞ?
密には聞けなくなるしお前さんに迷惑や心配をかけまいと嫁さんだって
頑張るだろうよ、そういうところのフォローだとか心配じゃないのか?
周りの治安がいいかとかいざとなったらお前さん一番にしろ誰が他に駆けつけるのかとか話し合ってるのか?
他人の事ながらお前さんの危機感のなさにこっちが心配だよ

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:17:12.81
嫁からしたら子供が生まれた時点で旦那なんか用済みだから最高の展開だろうな
諦めろよお前も家族に捨てられるんだ単身赴任になるやつなんか大体は夫婦関係にはマイナスにしかならん
もう諦めろ

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:19:23.32
娘の貞操に対する危機感を持つべき

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:19:25.25
これくらい心配ないっていえるなら諦めて行ってこいとしか言い様ないな

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:19:51.67
取り敢えず単身赴任終わって戻る前に興信所雇うのは鉄板だぞ
興信所に来る男のほとんどは単身赴任者だからな

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:20:18.36
親父頑張れよ

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:20:37.89
>>145
これだけ言われていて最後に自分が単身赴任した際の生活面の話を持ってくるなんて
本当に自分の事しか考えていないなぁw
潔ささえ覚えるよw

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:22:26.86
>>151
そうなんだ・・

155 :20:2015/02/19(木) 17:25:34.00
>>153
「話し合いはしてないのか?」って聞かれたから
単身赴任するか否かの話し合いの中身はそれだけだったと説明しただけだよ
俺の生活面の話を持ち出したのは嫁さんだし、俺もそれに「心配ないよ」と答えただけだけど
会話として何か不自然なところ、成立してない点でもあったかな?

先にも書いたように
嫁さんと子供だけの生活になるからこそ
嫁さんの実家近くという立地で家を探してる

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:25:51.29
初めの一週間は毎日電話するんだよな
2週目で半分以下になる
3週目は週末
4週目は留守電

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:29:05.25
たぶんあれだ、転勤ブルー

これから始まる新しいスタイルの生活に不安を感じるんだよ。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:29:32.03
何度考えても単身赴任だけは嫌だな
想像しただけで疲れた

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:29:35.88
まぁなんだ、ATM化おめでとう
熟年離婚後の生活の予行演習みたいなもんだから、ここで家事出来る様にしないと将来苦しむぞ

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:31:01.28
>>155
嫁実家の近くなら心配ないから、がんばって仕事して単身を謳歌してくるとよい

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:37:53.30
旦那に離婚しよう、と言われました。 子どもが二人いる、29才の妻です。

原因は私です。
大好きだったはずなのに、子どもが生まれてから
何かと旦那にイライラしたり、ひどいことを言ったり、親の悪口まで散々言ったり、好き勝手言ってきました。

旦那は、家事もよくしてくれます。本当に助かっています。
でも、少しイラっとする面を見つけると、とことん態度に出て怒った顔をずっとしてしまっていました。

旦那には、悪いな、と思いながらも
特に何も言わずにしてくれていることに甘えていたんでしょう。
何度も同じことでぶつかってきましたが、私は直りませんでした。

そして、我慢ができなくなった、離婚しよう、と言われました。

私は、やっと気付いたのですが、旦那のことが大好きなのに素直に大事にできていなかった自分に、情けなく思っています。

今度こそ、初心に返ってもう一度旦那を大事にしたいです。
旦那の家族も大事にしたいと初めて思えるようになりました。

でも、不安です。時が経てば、また同じことを繰り返してしまうのではないかと。
旦那には最後にもう一度チャンスをほしいと頼みました。

今回のことで、自分が旦那を本当に心から大好きだったことを再確認できました。

どなたか助言してください。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:38:00.67
きっといい嫁さんなんだろうな。
転勤先についてって、全力で旦那のサポート。
家も、子供も、嫁さん本人も心配しないでこう語るってことは、心配しないでいいように嫁さんがしてくれてるって事だろう。


そんないい嫁さんから離れるんだから寂しかったり、不安にもなるだろう。その事を存分に嫁さんに話して伝えるといい。別に悪い事じゃない。単身赴任が一番いい選択だと思っているが、寂しく思うって話せよ。今までついてきてくれた事に対する感謝と共にな。

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:38:19.58
週末に帰れたりしないの?
俺の父親も単身赴任長かったけど、神奈川と福島だったから月に二回ぐらい週末金曜日の夜に帰ってきて日曜の昼にまた戻ってた

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:40:16.88
大好きなのにそこまで旦那を嫌う行動がてきるのは、あなた自身も気が付いていない旦那の嫌いな部分があるかもしれないよ
だから一旦離れるなりなんなりした方が、旦那のためにもあなたのためにもいいと思う

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:41:28.52
言い換えれば別居だし、もう夫婦としては修復出来んよ
家族として子供育てて巣立ったらお別れだな

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:42:11.36
四月から息子が大学を卒業し社会人になる
嫁の連れ子なので小1から暮らしてる
小さい頃から性格が穏やかで、特にトラブルもなく暮らしてきた
年の離れた妹が出来た時も風呂入れたりオムツかえたりしてた
嫁が日頃から、家の中で1番偉いのはお父さんと言ってたから息子も慕ってくれていたと思う
でも 正直、実子と同じくらい可愛がっていたかと聞かれると自信ない

そんな息子も社会人になる
実の父親に会わせたほうが良いのかな?
小1の時に俺の転勤に合わせて結婚したから、それ以降は会ってない

嫁は会わせなくてもいいと言ってる

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:46:18.18
>>155
無駄に煽ってるレスはガン無視でOK。
これまでの>>20のレスを読めば、嫁・子供のこともしっかり考えた上での愚痴だって分かるよ。
現代社会は、物理的には離れて暮らしていても、精神的には色々な手段で繋がっていられるから、
そういうものを活用して乗り越えていくしかないね。
子供たちも、すぐには分からなくても、社会に出て過ごす内に、段々と父親の苦労や思いを理解してくれるようになるさ。

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:49:11.62
>>161
そのレスに書いてあることそのまま御主人に伝えたらどうですか?
それが一番だと思いますよ

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:50:42.84
詳細に嫁との会話かかれても結局は保身だろ
最初に愚痴ってすぐ終わればいいのにだらだらだらだらしょうもない

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:54:12.87
>>168
もう一度チャンスを貰える事になったんだよね?
それじゃあとは、
愛と、感謝と、優しさと、慈しみの精神で、
毎日を丁寧に過ごして下さい。

家族の幸せを貴方が潰す事のないようにね。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:54:59.27
アンカー間違い

× >>168
○ >>161

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:55:53.86
>>161
何が原因でイライラしていたのか知らないけど、チャンスもらえたなら自分を殺してでも尽くすべきでは。

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:56:34.76
ttps://www.youtube.com/watch?v=fTWHiinrr24
単身赴任するなら覚悟していけよ

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:56:42.96
>>167
この人、家族の事を積極的に考えているとは思えない。
子供の事も嫁に言われてから考えているっぽいし。
寂しいが故の愚痴は仕方がないと思うけど、最後に
「でも頑張るぞ!」の一言もないのはなんとなく覚悟もないし情けなく感じるよ。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:57:58.63
>>166
実の父親がどんな人物かにもよるんだろうが、
息子さんも成人していることだし、
息子に会ってみたいか確認するのはありなんじゃないかと思う。
お母さんが反対しているなら、
貴方と息子の男同士で話してみたら?

176 :20:2015/02/19(木) 17:58:24.16
>>162>>166
すまん、ありがとう。
子供つくることにしたときから
この子が大きくなったら単身赴任になるんだなと思ってたし
仕方ないんだと頭では分かってる
家族の生活を経済的に支えられるのも自分しかいないと分かってるんだ

単なる愚痴というか我ながら情けないと思うから
嫁にも本当は単身赴任いやだよーなんて口が裂けても言えないし言わないが
スカイプとか電話とかで気持ちはつながっていられるように頑張るわ
ありがとう

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 18:00:56.07
>>161
背水の陣の精神で。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 18:05:28.92
ちょっとのぞいてみる?

w★ondercoretype7.xyz/217
星は除く!

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 18:06:14.12
>>161
私も>>172と同意見です。
イライラの原因を自分で考えてみるのもいいかと思う。

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 18:08:07.68
161のやつは
http://chiebukuro.toremaga.com/dir/detail/q11142049241/
ここのサイトのコピペだから答える必要なし👀

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 18:21:40.76
>>166
息子も成人してるんだし、実父に会いたいかどうかは自分で考えるだろう
会いたいと言って来れば、会わせてあげればいいと思う

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 18:24:56.56
離婚迫られなかったら今でもそのままだったんだろ?普通にDVだよそれ
多分、今の心理は逃げようとする相手に反射的に追いすがってるだけだ
161の旦那を好きだという気持ちは、行動に合わせる形で後からついて来てるだけだよ
離婚は置いておいても、一度別居して本当の所を整理した方がいい

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 18:31:28.03
>>166
息子が選ぶことだろそれ
あんたの会わせるって言葉は間違ってる
息子が会うと言ったら会うんだよ。自分の人生を考えて、会っておくことが必要かどうか考え結論出すのは息子なんだから
成人した男の行動を妨げる権利は親にすらない。
聞かれたら場所を教えてそれで終わりの話だ

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 18:43:54.40
「最高の生活は、どんなものだい?」
「アメリカで給料をもらい、イギリスの邸宅に住み、中国人の
コックを雇い、日本人を妻にすることさ」
「じゃあ、最低の生活は?」
「中国で給料をもらい、日本の住宅に住み、イギリス人のコッ
クを雇い、アメリカ人を妻にすることさ」

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 18:58:03.21
みんなご飯を食べているのかしら
この時間はいつも過疎るから寂しいわ

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 19:01:15.97
ココイチでカレー食ってきたよ!

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 19:11:36.32
>>185
新しい運営方針での運営が開始される3月3日からは、ずっとこんな状況になったりして

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 19:11:49.07
「最高の生活は、どんなものだい?」
「日本で雇用され、純和風の庭付き邸宅に住み、
日本人の板さんを雇い、日本人を妻にすることさ」

「じゃあ、最低の生活は?」
「中国で雇用され、中国に住み、
中国人の使用人を雇い、中国人を妻にすることさ」

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 19:14:12.56
>>186
ごちそういいわね!カレー好きよ!
>>187
ありえそうで怖いわ、と言うか、そんな気がするわ
無くなるかも知れないわよね、2ちゃんねる

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 19:20:21.88
スマンがggrksと言わずに誰か説明してくれない?
最近あちこちで2ちゃんが変わるようなこと言ってるが
どうなってしまうんだ?
無くなってしまうの??
たかだか10年ぐらいの付き合いだけど、切ないよ。

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 19:21:05.86
2ch無くなったら
2chでしか暴れられないキチは何処へ流れてくんだろう?
リアルの街中に放流されるのは勘弁して

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 19:21:53.15
2chてココともう一つあるよね?

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 19:36:20.51
ありゃここからログとってのせてたり人がいたり釣り人がいるところだ

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 19:40:59.52
>>192
何処に?

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 19:41:51.54
まとめのこと?

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 19:49:02.16
おーぷんのこと?

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 19:57:56.11
単に2ch用ブラウザ使えなくなるだけで
インターネットブラウザからは普通に書き込みできるし見れるわけだけど
不便になってしまうことは否めない

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 19:59:59.51
おーぷん知らんやつとかもいるのな

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 20:01:56.46
しらない。
おーぷんてなに?

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 20:02:35.93
かすぐぐれ

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 20:05:14.76
         / ̄\
        |     |
         \_/
          |
       /  ̄  ̄ \
     /  \ /  \
    /   ⌒   ⌒   \      よくぞこのスレを開いてくれた
    |    (__人__)     |      褒美としてオプーナを買う権利をやる
    \    ` ⌒´    /   ☆
    /ヽ、--ー、__,-‐´ \─/
   / >   ヽ▼●▼<\  ||ー、.
  / ヽ、   \ i |。| |/  ヽ (ニ、`ヽ.
 .l   ヽ     l |。| | r-、y `ニ  ノ \
 l     |    |ー─ |  ̄ l   `~ヽ_ノ____
    / ̄ ̄ ̄ ̄ヽ-'ヽ--'  / オープナ  /|
   .| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|/|    | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|/| ______
/ ̄オプーナ/|  ̄|__」/_オープナ  /| ̄|__,」___    /|
| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|/オープナ ̄/ ̄ ̄ ̄ ̄|/ オプーナ /|  / .|
| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|/l ̄ ̄ ̄ ̄| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|/| /
| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

↑これのこと

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 20:12:03.87
au使ってるどっかの馬鹿のせいで規制かかりまくりのため超亀すまん。
夫婦に体重差がある場合は、マットレス一つのベッドは軽い方が寝にくい。
デブの寝返りのたんびに、目を覚ます。
1つの枠にマットレス2つのタイプも余り良くない。
シングル2つがよろし。
場所に余裕あるなら、シングル+セミダブルが最上。
有事の際はセミダブルに移動して、というわけね。

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 20:15:53.92
おーぷんみてきた。
なにこれ、まんま2ちゃんじゃん。
でも人があまりいなかった。

そんで、ブラウザで見るのは非常に見にくかったよ。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 20:16:46.36
何なのか分からないけど
2ちゃんnetと2ちゃんscってあるでしょ?

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 20:17:23.39
>>202
俺もだ。
どっかのクソバカのせいで、年明けあたりだったかな?
スマホから全く書き込めなくなった。
マジで死んでほしい。

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 20:19:09.05
てすと

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 20:20:55.85
おーぷん2ちゃんねるで検索

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 20:26:37.96
情弱ちゃんはとりあえず落ち着いてクソして寝ろ

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 20:56:04.58
そうかー、ここのメンバーとも3月3日をもってお別れなんかーー

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 20:57:30.38
2ちゃんねるは、えいえんに、ふめつです!

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 21:00:06.85
2ch.net → 今、見ている2ちゃんねる

2ちゃんねる.sc → Jimに2ちゃんねるを乗っ取られた西村ひろゆきが、新たに立ち上げた2ちゃんねる
             元祖を標榜し、削除人もこちらに移住しているが過疎ってる

おーぷん2ちゃんねる → 2ちゃんねるを真似た掲示板。過疎ってる

したらば → 2ちゃんねる風掲示板。ごく一部を除いて過疎ってる


もう一つ何かあったんだけど、思い出せない

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 21:27:17.04
ベッド用マットレスで大型の一枚ものは手入れが難しいんだな。そう言われたら確かにそうだ。しかも子供できたら当分二人っきりで寝れないしな…体格差も盲点だったよ
それにクイーンとかでもロングにすると別料金だってな…嫁にさっき言われたよ
俺の主張は男のロマンなのだという点以外、全て覆ってしまったよ!
一つの布団で寝たかったが別々に買うよ
大変参考になった。
レスくれた人ありがとうな!

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 21:40:27.54
>>212
>一つの布団で寝たかったが別々に買うよ

「こっちにおいで。かまーん」
で桶。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 22:03:47.89
IKEAでキングサイズかったけど
シングルマット二つの上に一枚ものの薄いマット敷いてるよ

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 22:38:55.72
一枚の掛け布団で一緒に寝るような夫婦ってそんないるかぁ?

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 22:53:20.81
うちは一枚の掛け布団で寝てるよ

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 22:54:15.01
うちも最初嫁にシングル二つでって言われた時はえー新婚なのにーとか思ったけどな
うちの嫁はとにかく月のもののときに一緒に寝たくなかったんだと
その辺は男にはわからんから全面的に譲ったよ
今はわけてよかったと思ってるよ

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 22:58:14.36
うちも一枚掛け布団
寒い時は無理やり足をひっつける

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 23:21:10.29
やっぱ夫婦は寝る時ひっついてこそよな

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 23:29:12.32
うちも一枚の掛け布団だよ

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 23:33:51.23
同じ布団は、多少すれ違いを防止してる気がしないでもない

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 23:34:59.96
新婚ではダブルでくっついて冬は毛布二枚でやってましたが
子供と今は三人で掛け布団二枚毛布三枚…

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 23:42:20.61
うちはセミシングル2台並べてクイーンにして、4ヶ月の子と川の字で寝てる
夫の寝相が悪いから、私が真ん中だけどね

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 00:01:47.47
>>223
子供が寝返り打つようになると本当に布団のはしからはしにいくから
寝返り防止クッション気を付けてねー!

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 00:15:08.56
いつも朝起きたらやたら腹がやたら疲れてて嫁に聞いてもわからんと言う、夜中たまたま起きたら腹に嫁の頭が乗っかってた
俺より先に起きてるんだから足でも胴でも乗っけてたら絶対気づくはずなのにあいつ許さん

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 00:20:53.55
既女だけど気団の方に質問したいです。
うちの夫は、すぐ「もういい」って言うんです。

「これ出しといて」と頼まれた郵便をその日のうちに出せなかった
「◯◯買ってきて」と言われて買い忘れた
夫がいつも飲んでるのと違う銘柄のコーヒーを間違えて買ってきてしまった
みたいに、私が何か頼まれたことを失敗したりすると
ため息をついて「はー、もういいよ」「もう頼まない」と言われます。

あと、最近仕事が忙しくて帰宅が8時過ぎ、食事始めるのが8時半という日が続いたんですけど、
毎日「遅い」「腹減った」と連呼されていたので、
昨日「先に帰ったら、ごはんだけでも炊いておいてくれるともう少し早くできるんだけど」と言ったら
「じゃあ夕食なんか作らなくていいから好きなだけ仕事していいよ」と言われました。

会社の同僚で仲良い子にちらっと話したら、
「旦那がやんなくていいって言うなら、ラッキーって思ってやらなきゃいいじゃん」
と言われたのですが、なんかモヤッとしてしまいます。
こういうふうに言われて、本当にやらなかったら怒られると思いますか?

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 00:22:48.06
> 毎日「遅い」「腹減った」と連呼されていたので、
> 昨日「先に帰ったら、ごはんだけでも炊いておいてくれるともう少し早くできるんだけど」と言ったら
> 「じゃあ夕食なんか作らなくていいから好きなだけ仕事していいよ」と言われました。

共稼ぎなんだから家事はもうちょっと協力してほしいね
結婚前は性格よかった?

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 00:26:05.79
>>226
結婚して何年?

つかこの手のモラハラつーの?最近多くないか

229 :226:2015/02/20(金) 00:30:54.58
>>227
家事は協力してくれてると思います。
ゴミ捨ては行ってくれるし、洗濯・乾燥→取り込みとか、
帰ったらお掃除ロボに掃除させるとか、
半自動的にやれるけどほぼ毎日やらなきゃいけないことは大体やってくれてます。
私は細かいとこが気になるので、週2くらいで細かい掃除したりって感じです。

結婚前から、ちょっと子供っぽいワガママを言ったりするところはありましたけど、
性格悪いなとは思わなかったんですが・・・。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 00:33:25.42
>>226
共にフルタイムで働いてるなら、
稼ぎが多かろうが少なかろうが、家事は分担すべき。

まさか、旦那が食事の用意以外全て完璧に
こなしてるわけじゃないでしょ?

231 :226:2015/02/20(金) 00:33:41.79
>>228
まだ半年です。

最初、「もういい」と言われたときちょっとびっくりして、
「なんでそんなこと言うの?」と聞いたら、
「俺も頼んだことちゃんとやってもらえなかったらストレスだし、
お前もやりたくないこと、できないこと無理してやる必要ないよ。
なんか間違ったこと言ってる?」と言われ、
それ自体は正論だとも思うので、モラハラとはちょっと違うような・・・。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 00:34:48.31
米計量カップで測って入れて水で研いでジャーにぶち込んでスイッチ入れるだけ
鼻垂らしたガキでも鼻水さえ入れなきゃ完璧に出来るようなことをやらない
そんなカスが飯について意見する権利なんか本来ないだろ
お前は小僧がやらした鼻水以下だって言ってやんな!

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 00:38:25.57
俺も男だけど、その辺の歳の男ってなんでそんなくだらないプライドがあるんだろうね
プライド持つのって億稼ぐとかそんぐらいの人しか表に出してはいけないんじゃないの?
それともある程度の歳にいくとくだらないプライド持たないと生きていけない?
馬鹿な身の程知らずな男と結婚して残念でしたね

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 00:41:29.70
>>231
正論を振りかざすって言うけど、普通はその意見に反論出来ないから振りかざすんだよ
相手が当然持つはずの意見や意思を正論で塗りつぶす行為は立派なモラハラっていう

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 00:43:00.24
>>231
じぶんが>>226で書いたようなことを旦那に頼んだとして、ごめん忘れてた!と言われたら「もういい」なんて反応する?

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 00:43:09.70
>>231
それが正論なら、例えば、
「「もういい」という言い方は、私の妻あるいは女としての能力が
諦められ、見放され、存在を否定されているように感じて
傷つくのでやめてほしい」
と言うのも正論じゃないかな?

237 :226:2015/02/20(金) 00:43:15.24
>>230
結婚前に漠然と話し合ってたのは、
お互い育った環境とか、家事のやり方とかも違うと思うから、
無理しないところで擦り合わせて行こうねという感じでした。

例えばトイレ掃除は、私=寝る前の日課、夫=汚したときのみやる派なので、
毎日交代でやるとかじゃなくて、
私は毎日やりたいから毎日やる、夫も自分が汚したらキレイにする。
逆に、私は洗濯物はまとめてやればいいけど、夫は毎日マメに洗いたい。
だから洗濯は夫がメインなんです。

なので分担してると言えば分担してて、
料理は夫ができない、私は好きなので、家で食べる日は私がつくる。
私がつくれない日は夫は外で食べてきます。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 00:43:57.77
ていうか共働きなら家事くらい必要な時一人で全部やれるようになっとけや
無能にもほどがあるぞ

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 00:44:02.61
これプライドなんていいものかね

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 00:45:17.55
いや、料理については分担じゃないじゃんそれ

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 00:47:29.28
細かい家事の分担なんかはそれこそ家庭それぞれなんだからあまりにも偏ってなければいいとして、そこにお互い思いやりがあるかどうかが大事だと思うんですが

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 00:47:47.00
まあまあ。「分担」については夫婦の数だけやり方があるでしょ。
好き嫌いや適性もあるし、仕事も共働きだったり主夫だったり
いろいろでしょ。

問題は「言葉」だけじゃないの?

思いやりや気遣いの欠片もない言葉。

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 00:48:15.49
プライドって言うか、家事全てが出来るわけでもないくせに一丁前に家事分担してやった面して、できもしない料理を押し付けてることを棚に上げて嫁に文句をつけてる醜いクソガキの図だな

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 00:49:15.84
>>226
まず、旦那に余裕がある時に、穏やかに話し合ってみてはどうか。
旦那が炊事の経験があるのとないのでは、話し合う内容が違ってくるはず。また、旦那が気持ちに余裕がある時でないとこちらからの説明や要求を受け入れにくいと思われるので、旦那の生活や仕事が落ち着くまで現状維持がいいかもしれない。

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 00:50:12.15
ミスを許せない人って小さいなぁと思う
自分はそんなに完璧なの?って
自分が食べるものすら作れない癖に

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 00:50:43.95
洗濯と掃除は意見していいだろう
ただ、料理は味や好みは別として、仕事って正当な理由がある以上は待たせることについて旦那が意見する権利ないでしょ

247 :226:2015/02/20(金) 00:51:31.35
>>232
> 鼻垂らしたガキでも鼻水さえ入れなきゃ完璧に出来る
ここちょっと笑ってしまいましたw ありがとうございます

>>234-236
夫と同じような返しは、しないと思います。
夫とのケンカというか口論はいつもこんな感じで、
私が感情的に納得できない、承服できないと思っていることを伝えても、
夫は「おまえの言ってることは論理的におかしい。俺は何か間違ってる?」と言い、
間違っているわけじゃないからそこに反論できなくて、
私が黙ってしまうというパターンなんです・・・。

話し合いしたいと言っても、
「話し合いじゃなくて俺を責めたい、言い訳したい、自分の意見を押し通したい、のどれかでしょ?
解決策なら、お前が失敗しないか、俺がもう頼まないかどっちかしかないじゃん」
と言われてしまって、そう言われてみると、
私は自分の気持ちをわかってほしいだけだから別に解決にはならないか・・・と。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 00:53:18.80
家事の分担って本来の役割決めて終わりだと、どっちかの都合が悪い時にすぐ機能不全起こすんだよな。
結局、お互い家事が全部出来る前提で、役割超えてフォローし合えなきゃ機能なんかしないんだよなぁ

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 00:53:24.36
>>241
だね
まだ半年なんだし互いに擦り合わせをしてる最中だな
ここや友達に聞くより夫婦で話し合いなが決めていったらいいよ

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 00:53:40.74
思いやりがなくなるタイミングってあるよね
気持ちぶつけて早めに話し合ったほうがいい
旦那が慣れてしまう前に

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 00:54:20.37
>>245
許せないのとは違うんじゃない?

ちょっとでも失敗すると
「ハイハイできないのねもうやんなくていいよ」
と突き放す嫌なやつってだけで。

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 00:57:12.22
>>251
突き放すって許してるとは言えないような気がする

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 00:57:52.57
>>247
確かに「もういい」わ、この旦那。
自分の意見以外を受け入れる気がさらさらない。
話し合いとは擦り合わせ。お互い納得のいく落としどころを見つけるための作業の名前。それをハナから拒否する人間には、自分の意見100%か相手の意見100%しかない。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 00:59:38.74
>>247
>>237での「お互い無理しない範囲ですり合わせて行こうね」っていう旦那の言葉に既に矛盾が出てるぞ
すり合わせていないし、実際無理が生じてるよね
別に論理的にも長い目で見ると首尾一貫してないことがわかるでしょう
場面場面で正論振りかざすような人ほど、全体では一貫した筋を通して行かないんだよ。社会ではそういう奴は信用に値しないとされる

255 :226:2015/02/20(金) 01:00:01.63
すみません、全レスだと迷惑だと思うのでまとめてレスします。

>>244さんや>>250さんが仰ったように、
もしかしたら夫の方も結婚して生活が変わって、
ストレス溜まってる部分もあるのかもしれないです。

私も、押しつけはよくないって思いながら、
なんとなく自分の育った家庭環境を再現しようとしてしまってるところがあるのかなと思いました。
うちの両親は共働きで、父はほとんど家事できない人だったんですが、
母は冷凍食品やお総菜はダメ、家族はみんなそろって夕食食べるべきって思ってる人で、
だから夫が「もうつくんなくていいよ=一緒に食べない」って言ったことに、
ちょっと過剰反応してモヤモヤしてるのかもしれないです。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:00:26.11
「もういいわ」ってセリフは>>226さんのセリフだと思う
こんな嫌な旦那との生活なんて「もういいわ」

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:03:14.23
つーか嫁と2馬力なら結婚前に母親に料理くらい教われよな
甘えも甚だしいわ

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:05:06.25
>>226
>こういうふうに言われて、本当にやらなかったら怒られると思いますか?

一度やってみたらどうだろう?
それでキレたら「あなたがそう言ったからよ」と返す

259 :226:2015/02/20(金) 01:05:43.76
>>254
あと2カ月くらいは、私が毎日定時で上がって早い時間に夕食食べてって無理だと思うんです。
夫は「もっと早い時間に夕食食べたい。遅くなるなら別々に食べたい」と思ってて、
私は「なるべく一緒に夕食食べたい」と思ってて、
何時におなかがすくかは人それぞれなところもあるので、
じゃあどこに落としどころあるの?と考えると、難しい気もするんです。
だから夫に「だってお前帰り遅いし」と言われると、何も言えなくなってしまって。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:06:40.41
>>255
普通の感覚でもカチンとくるよ「もういい」とか言われたら。相当に傲慢な言葉だよそれ。してもらう事が当然だと思ってないと出てこない

261 :236:2015/02/20(金) 01:08:00.44
>>247
悪いけど、旦那、ガキだなぁ…
俺も大人ぶる気はないけど、昔そんなこと言ってた記憶がある。

感情と論理は別次元なんだよな。
他人と付き合うということは、論理と付き合うことではなく、
他人の感情と付き合うということだから。

もうハッキリ覚えてないけど、
「あなたは正しいかもしれないけど私は傷ついた!」
みたいなことを言われて俺はハッとしたけどな。

それで通じないような人間なら
もう何を言っていいのかわからん。スマン。

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:09:16.57
>>258
多分キレるだろうね
あなたがそう言ったからって反論したら更にキレるだろうね
自分だけが正しいと思ってるタイプだよこの旦那

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:11:14.35
お母さん郵便出しといてくれた?えーなんで出してないのー!?
お母さん◯◯買っといてくれた?なんで買ってないの!?
コーヒーいつもと違うじゃん!もういいよ!

こうですかわかりません

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:11:42.31
まだ新婚さんだ。旦那も嫁さんも、今までの生活の方がはるかに長い。だからお互いが二人での生活に慣れるまでには時間が必要。あわてる事はない、二人の時間はまだ始まったばかりだ。

しかしながら、相手の話をまったく聞こうとしない態度は、そのまま相手の否定へと繋がりやすい。そこは改善が必要と思われる。
また、嫁さんからのお願いについては却下されるのだろうか。

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:11:57.27
>>247
>解決策なら、お前が失敗しないか、俺がもう頼まないかどっちかしかないじゃん

じゃぁもう頼まないでとしか言いようがなき

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:14:00.42
旦那って226からお願いしたことってちゃんとやってる?

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:16:20.22
>>259
226が言う、家族なんだからご飯は一緒に食べたいっていう価値観を旦那が理解した上で、それでも都合が悪い時はしゃーないだろって言うなら、それはまぁわかる
そういう価値観はどうでも良くて、とにかく俺先に食うから後は勝手にやってって意見なら旦那はおかしい

268 :226:2015/02/20(金) 01:16:28.35
私としては、もちろん失敗しないように努力はするけど完璧にできないときもあるから、
「もういい」とか「もう頼まない」とかじゃなくて、
もうちょっと違う言い方、ケンカにならない言い方にしてほしいなと思うのですが、
私は感情的なことを言う、夫は「俺何か間違ったこと言ってる?」となってしまうのは、
どうしたら改善できるんでしょうか?

>>264
お願いとは、どんなことでしょうか?

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:17:00.63
>>259
>あと2カ月くらいは、私が毎日定時で上がって早い時間に夕食食べてって無理だと思うんです。
>夫は「もっと早い時間に夕食食べたい。遅くなるなら別々に食べたい」と思ってて、
>私は「なるべく一緒に夕食食べたい」と思ってて、

これは仕事がある平日は一緒に食べるのを諦めるしかないんじゃない?

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:18:55.29
「俺何か間違ったこと言ってる?」

この一言言う人間て決して他人の言う事に耳を貸さない印象しか無い

271 :226:2015/02/20(金) 01:19:44.33
>>266
もちろん人間なので、私が頼んだことをうっかり忘れちゃったり、
トイレの洗剤を頼んだら住居用洗剤を買ってくるということもありましたが、
「あなただって失敗するけど私は怒らなかったんだし私が失敗しても怒らないでよ!」
っていうのは、言うとケンカがエスカレートするか、
「じゃあお前ももう俺に何も頼むな、俺ももう何も頼まない。これでいい?」ってなるんです。

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:21:09.68
俺は飯炊いておいて、ご飯一膳だけ先に食ってツマミ食って待ってたけどなぁ
風呂沸かしてナイターでもみてればいいのに

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:21:53.11
極論でしか物言えない人って障碍ありそう

274 :268:2015/02/20(金) 01:22:20.19
生活の中の頼み事。
それこそ「郵便物を出しておいてほしい」や「カーテンを開けてきてほしい」など。

275 :226:2015/02/20(金) 01:23:03.22
>>267>>269
一緒にごはんを食べたいのなら定時で帰る、
定時に帰れないなら無理っていう解決策しか、ないのかもしれないですね・・・。

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:23:18.52
>>255
ストレスよりも甘えてるだけのような気がする
我慢しないでその都度指摘しないと、男はバカだから気づかないよ
どういう言動されたら悲しいかは、ハッキリと伝えるべき

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:25:14.57
嫁よりママの男なんだな

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:27:02.07
>>277
ママではなく家来とか部下扱いに感じる

279 :226:2015/02/20(金) 01:27:25.95
>>274
やりたくない(できない?)ことは、頼んだ時点で却下されることが多いです。
「物置から◯◯取ってきてー」「いや」とか。
ただ、私の両親にはとてもよくしてくれて、
私だったら面倒だな・・・って思うことも二つ返事で引き受けてくれるので、
決して愛されてない、大事にされてないということはないと思ってはいるんですが・・・。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:29:04.59
>>268
典型的すぎるw

人が傷ついたり不快に感じるのは
理屈ではないということをわかってもらうしかないと思う。

普通はいろんな女と付き合ったり、社会経験から学ぶものだと
思うけど、それを促すのは難しいな。
わかってもらえるまで何度でも伝えるしかない。

例えば
「あっそ。もういい」と「そっか。気にしないでいいよ」は
言葉の意味は同じだけど印象は真逆。
彼が貴方を満足させるのに、
彼の大好きな「論理」を曲げる必要は全く無いんだよね。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:29:37.76
互いのミスに気づいたら指摘する前に、代わりにやろうとしよう
炊飯器は嫁がスイッチ押さないと動かないわけじゃないし、洗濯機もそうでしょ
どっちがやってもいいことを二度手間を避けるために敢えて担当を設定する。それが分担って言う言葉の意味なんだけど。
担当が不在なら代わりに出来る奴がやるか、一緒にやればいい。子供でもわかる当たり前のことだ
もっと柔軟にことを運ばないと疲れるよ?この先何十年も同じことやるの?

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:30:32.44
>>279
いい人と思われたい願望強いだけかもよ
外面がいい人って大抵嫁には横柄だったりする

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:30:41.95
甘えてんだよね嫁のあなたに
だから1度別居を考えてるとか脅さないと自主的には何も変わらないかも
そうしないと夫のことそのまま受け入れたら今でもストレスでここに相談するぐらいなのに倒れてしまうよ

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:30:42.06
>>275
ん?
旦那が先に食べる場合は、自分で作るってこと?
お前の帰宅が遅いから!でも俺は米も研がん!って話じゃなかったっけ?
一緒に食べるかどうかが争点?

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:33:22.55
男は理屈でばかり考えるから、
投げかける言葉の意味を変えなくとも、
また、自分の主義主張を一切変えなくとも、
ほんの少し言葉を選ぶだけで女が満足するということに
気づくまでに生まれてから数十年かかる。

286 :264:2015/02/20(金) 01:33:36.20
>>274は264の間違いだ、すまない

287 :226:2015/02/20(金) 01:35:52.53
>>284
夫としては「俺は毎日外食でもいいけどお前が一緒に食べたいって言うから待ってる。
なのに文句言うならもう一緒に食べない」って感じなんです。
夫は、毎日別々に食事して、夫は外食、私は一人で自炊でも、別にいいのかなーとは思います。

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:35:56.13
女なんて、多少行動が伴ってなくても
優しい言葉をかけてやりゃあそれだけで満足できる生き物なのにな。
いい歳した男がなぜただ言葉を変えるだけのことができないのか。

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:37:01.09
「俺何か間違ったこと言ってる?」

間違えてなければ何を言ってもいいということではないし、正論のみに従わなければいけない訳ではない

ディベートならば正論を振りかざし相手を遣り込めようというやり方も良かろうが、夫婦間にこれを持ち込めばただの火種にしかならない

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:38:06.92
>>275
待てる人と待てない人がいるからね
妥協点を探るなら、帰りが遅い日でも一緒に食べる日ってのを決めることだね
週5日全てが遅いならそのうちの2日か3日だけは一緒に食べる。4日遅いなら2日、3日遅いなら1日か2日と決め方は色々ある訳だし、それを話し合えばいいでしょう
常に一緒に食べたい!って意見を丸呑みすると旦那に無理がかかるし、遅い日は常に別々に食べるって言うのは226に無理がかかるんでしょ?
そういう話し合いが出来ないなら、旦那の「擦り合わせて行こう〜」って発言自体が口から出任せだったってだけ

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:38:24.97
>>288
結婚後は女を満足させる事が必要ないと思っているから、かな

292 :226:2015/02/20(金) 01:39:58.84
>>290
なるほど。すごく参考になりました!
忙しい中でも一応調整はできるので、火曜と木曜とか、
曜日を決めて提案してみるのはいいかもしれません。
ありがとうございます。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:40:07.88
>>291
自分が満足させてもらえないとゴネるクセにな

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:40:31.38
俺も嫁が泣いて訴えかけてくるまで気づけなかったことあるなあ
自分の家事を毎回嫌な顔してやってたのが、嫁としてはすごく辛かったみたい
考えれば当たり前なんだけどな

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:41:14.79
おいw「もういい」の話じゃなかったのかw
なんでいつの間にか一緒に食う食わないの話になって
スッキリ解決してんだw

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:41:17.14
しかし旦那、新婚でそのテンションってすげぇな
新婚の時なんか家じゃほとんど鼻の下伸ばして常に付きまとってたぞ

297 :226:2015/02/20(金) 01:43:26.14
>>295
あっ、そうでした・・・Orz
ごはんを食べるか食べないか問題ではなく、
本質的な問題は「もういい」ってすぐに言われる積み重ねでした。
私の方もこうやって、何が問題だか分からなくなって、
その中にある一つが解決すると全部解決した気になるから何も先へ進まないのかも

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:44:39.97
かつて旦那が>>226旦那と同じでしたよ
何をどう話し合っても最終的には私が悪い事になって
実際責められてるのは私なのに「俺を責めるな」
と被害者意識全開で私を批判してきた
「俺何か間違ったこと言ってる?」も必ず言ってた
「もういいわ」も聞き飽きるくらい言われた
心病んで別れて下さい!それが出来ないなら死なせてください!とか絶叫するまでにこじれたわ
そこまでしてやっと「俺おかしいのかもしれないね」って言った
暫く別居してその間旦那はカウンセリング受けてた
今はもう以前のような態度は無いから再構築でき出来てるけど
こんな風にはなって欲しくないな

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:45:06.08
んだな、新婚の頃は嫁がミスしようもんならお仕置きという名のイチャコラをしょっちゅうしてたわ、てか今でもしてるわ

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:45:36.26
バレンタインに嫁&嫁妹にチョコを貰いましたが、嫁にはモロゾフorロイズ、嫁妹にはゴディバorピエールマルコリーニをお返しに考えています。
それぞれどちらが喜ばれますか?

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:46:03.58
226は一緒に食べたいから旦那には帰宅まで待ってもらってたんでしょ
んで旦那は一緒に食べるとかどうでもいいけど、待っててって言うから待ってた
旦那は内心で「俺は外食で食って帰ってきてもいいし、その方が嫁に負担だってかからない。だから俺は嫁の希望を聞いて仕方なく待ってる」って思ってた
そんなだから「もういい」って言葉が飛び出した。そういう話だろ多分。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:46:21.50
俺もだ。ニヤニヤしながらただいまぁ〜っつって
料理してるとこ後ろからハグしてクンカクンカして
「はいはいw」って笑われたわ

3年経ったけどただいま/おかえりハグはほぼ毎日してる。

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:47:26.04
>>287
嫁さんからの、お米を仕掛けて炊いておいてほしいというお願いを、旦那は文句だと受け取る


考えられるのは、
・旦那は嫁さんの「一緒に食べたい」という要望を聞いて待ってるんだから、嫁さんも旦那からの「早く食べたい」という要望は聞くべきなのに、さらに重ねて要望を言ってくると思っている

・嫁さんの頼み方がキツイ
他にあるだろうか

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:48:28.91
回答する方も相談の主旨忘れんなよw
「もういい」については上の方で沢山回答出てるじゃないか

305 :226:2015/02/20(金) 01:49:51.81
>>298
お辛かったんですね。でも、今は再構築されたということで、よかったです(何か言い方がヘンですね・・・)
私は今、夫と離婚したいとか、別れたいとか思っていなくて、
どうしたら辛い思いをせずに、この人と笑ってくらせるのかなぁって考えてるんですが、
あんまり思い詰めないようにします。

>>301
夫の言いたいのは、本当にこういうことだと思います。
それは分かって、でもなんかモヤッとしちゃうんです。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:51:19.13
そうそう、嫁さん可愛がって些細なミスなんかいいよいいよで過ごしてれば、嫁さんもこちらの些細なミスなんかしょうがないな〜って笑ってくれてお互い気持ちよく過ごせるのよ
やっぱ思いやりと余裕が大事だと思うよ

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:52:13.05
>>299
よしわかった、もげてこい今すぐ例のスレあげてこい許可する

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:53:19.26
>>300
チョコにチョコ返しなの?希望があったんならいいと思うけど、ホワイトデーの話なら全然別の目新しいお菓子でもいいんでないの?

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:53:26.00
飯は早く帰る嫁の分担だけど、嫁が遅くなったら、帰りに食材買って飯作って風呂沸かして待ってる
ご飯にする?お風呂にする?それともアタシ?って玄関先でポーズを取る
全く無視されるけどそれがまた趣がある

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:54:06.10
間違ってる間違ってないじゃなくて、
旦那は嫁さんに優しくしてやらなきゃいかん!

 俺 何 か 間 違 っ た こ と 言 っ て る ?

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:55:19.17
>>310
そういう綺麗事はいいよ
空気よめないな

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:56:33.06
>>311
いや正論だろフツーに。
どこがどう間違ってるの?

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:56:45.66
この前、嫁の前でうんこ漏らしたけど離婚には至っていない

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:56:54.88
>>300
嫁さんと、嫁さんの妹さんの好みのブランドなら間違いないたぶんきっとおそらく

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:57:02.18
その書き方だろw

ザ綺麗事っていう

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:57:14.34
>>307
嫁さんセイーリなのよ、痛い痛い言ってて可哀想で(´;ω;`)ウッ…

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:57:29.56
>>308
そっかぁ。
嫁妹を愛してるから、もう少し考えてみます。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:58:32.85
>>305
憶測だけど旦那外食で済ませても、226が飯作って食べてる間とかテレビとか携帯とかパソコンみてて気にもしないでしょ
多分食べなくてもせめて食べてる間、食卓に来てくれるだけでも結構違うんじゃない?
家族や夫婦として一緒にご飯を食べるっていう価値観に、何の興味も示さない旦那に寂しさを感じてるってのが本当のとこじゃない?

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 01:59:51.42
>>297
子無しなら、今なら間に合うっていう気もする
共稼ぎで自分より遅く帰ってくることがある嫁に対してかなり普通じゃない
子どもできてもっと大変になるのにそんなお子様非協力っぷりでやっていく自信あるのか?
嫌な話をもういいで逃げるのは最低最悪だろ

今どき、中学生でもお母さんがパートから帰る前に米といで炊飯器スイッチ押すくらいのことできるw

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 02:00:11.83
>>315
書き方がダメなのか?
なら言い方にも気をつけるべきじゃないか!

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 02:00:37.66
どうでもけど頼まれた事は出来ないなら出来ないって言おうぜ。
引き受けたからには責任持って指定された日までに必ず遂行しよう。
お互いが嫌な気持ちになる。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 02:00:58.17
やべ気持ち悪いのにレスしちゃった

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 02:01:21.06
なんつーかまあ
どんなことでもあくまで我を通したいなら
結婚なんかしなきゃいいのに

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 02:01:42.81
>>320
日頃の態度と身の回りにも気をつけろよ
月夜ばかりと思うなよ

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 02:04:19.01
ウチはいくら待ってって言っても嫁は子供と一緒に先に食べてしまうよ
俺は一人で食卓で飯食ってるんだ・・・

326 :226:2015/02/20(金) 02:06:17.11
>>318
確かに、夫が、私が家族として・夫婦としてこうしたいと思ってることに、
あまり興味を示してくれなくて、あくまで個人というのを貫こうとすることに、
なんで結婚したのかなぁ・・・とかんじてしまって、それが辛いのかもしれません。

>>319
子供については、若干私が逃げ腰です。
夫はすぐにでも子供が欲しいと言っているんですが、
今ちょっと責任あるポジションに付けてもらえるところで、
仕事を長期に休みたくないというのもあるんですが、
それに加えて、夫の私に対する態度の中で、
ミスを許せないところ、共感をあまり示してくれないところが、
子供を育てるに当たっては大きな問題になるのではないかと思い、避妊してます。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 02:06:24.74
>>325
それは子供の年齢とお前の帰宅時間でだいぶ印象が違うからなんとも言えない

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 02:09:21.89
ウチは俺の分が先に出てきて、
嫁は後片付けだなんだをやってから食卓に着く
俺は一緒に食べたいんだが、出来立てを美味しく食べたいので
先に食べてる。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 02:10:51.09
もはや全く別の話になっとるな。

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 02:10:54.12
>>326
結婚後悔してないか?

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 02:12:46.93
>>328
義実家がこれやるけどよく居心地悪くなく飯食えるな

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 02:13:27.22
>>328のネタはかなり前にやっただろ
結構喧々諤々
既視感があるのでもういい

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 02:13:57.94
>>317
971 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2015/02/20(金) 02:01:41.33
嫁妹を好きになった。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 02:14:39.75
バカ皆スルーしたのに引っ込め

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 02:20:13.97
お互いが意見や信条を足して二で割るつもりがないと中々うまくいかないわ

336 :328:2015/02/20(金) 02:20:15.32
>>331
居心地じゃなく一緒に食べたいんだけどね。
料理は美味しいうちに食べないと失礼だからさ。

>>332
そうだったのか。すまんね。じゃあ止めるわ。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 02:20:41.59
>>326
そこまで考えてるなら今のうちにもっとぶつかり合って話しあいなよ。
もういいって完全否定だよ。夫婦でいる意味ないって事って問い詰めていけ。
そんぐらいしないと旦那は変わらないよ。

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 02:24:13.64
>>337
え?なんでそうなるの?
お互い出来ない事無理してやる必要ないじゃん。
無理してやろうとする方がおかしいよね。
夫婦間で合理的に解決することがなんで
完全否定とか夫婦の意味とかって話しになるの?
それって全然違う話だよね。
俺なんか変なこと言ってる?

とかwww

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 02:25:20.58
それをしたって耳を傾ける度量があれば、おもいやりがもっとあるだろうけどね

おそらくその度量はないとみた
問題はこれがピークではなくこれからどうするのかということ

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 02:27:27.70
大きく分けて男には2つのパターンがある

雄弁派と寡黙派

寡黙派は、思うことがないのではなく話すのが面倒くさい。心を開くのも嫌い。否定されるのも我慢できないプライド高い
雄弁派は、とにかく論理論理でまくしたて自分の自己主張を並べ相手の話はろくにきかない。言い負かすの大好きでプライド高い

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 02:30:24.97
>>338
何かあればもういいよってどう対応すればいい?

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 02:32:50.82
>>340
どっちもろくでもないじゃねえか

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 02:38:43.50
私が家族として・夫婦としてこうしたいと思ってることに興味ない。
何かあればもういいよ。
ミスを許せないところ、共感をあまり示してくれないところが、
子供を育てるに当たっては大きな問題になるのではないかと思い避妊。
この旦那必要か?

344 :226:2015/02/20(金) 02:40:09.01
>>330
結婚したことへの後悔は、ないです。
もともとすごく子供が欲しいわけではなかったので、子供を諦めることになっても、
それはそれでいいかなとは思っているんです。
ただ、夫は後悔しているのかな、私のことをもう好きではないのかな、と思うことはあります。

>>337>>338
夫が言いそうだなと思うのは、
「俺が意味ないと思ってるんじゃなくて、お前が意味ないと思ってるんだろ?
意味ないと思うんだったら、それでいいよ。離婚しよう」
多分、こんな感じだと思います。

離婚したいか?と聞かれたら、したくないと思います。
夫のことが好きか?一緒にいたいか?と聞かれたら、そうだと思います。
じゃあ、今のまま全部納得して受け入れられる?と聞かれたら、
それはちょっと・・・と思って、わからなくなるんです。
夫じゃなくて私が、結婚に向いていないのかもしれません。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 02:42:50.89
> 夫のことが好きか?一緒にいたいか?と聞かれたら、そうだと思います。

どこが好きなんだろうか
一つ理不尽なことがあると好きな気持ちはガンガン目減りするものなんだが

> 夫じゃなくて私が、結婚に向いていないのかもしれません。

夫にも言い分はあるだろうが、かなり夫は一般感覚からみておかしいと思うね

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 02:48:11.11
>>344
>「俺が意味ないと思ってるんじゃなくて、お前が意味ないと思ってるんだろ?
>意味ないと思うんだったら、それでいいよ。離婚しよう」
それを本気で言うようなら離婚した方がいいよ。本当に。本当に!

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 02:49:38.85
投げやりな人間は相手してるほうが病むと思う

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 02:51:45.61
なぜに旦那の口から「お前が意味ないとおもってるんだろ?」って出てくるんだ。
改善しようとしてないの旦那だろ。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 02:54:59.76
個人的な意見だが、白黒ハッキリつけるより、グレーの部分をいかに心地よく広げていけるかの方がいいんでないかな
いろんな夫婦、いろんな家庭があるんだと思うけど、あんまりどっちが正しい正しくないだの極端だと疲れちゃうよ

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 02:58:30.33
いや、だからさぁ…
旦那の頭の中には"理論"しか存在しないんだろ?
それも、自分で自分に都合のいいように組み立てた"理論"。

でも、現実問題として世の中は理論だけで回ってはいないし、
むしろ理論的じゃない不条理な事の方も多いことぐらい
普通の大人ならわかるでしょ。人間関係となればなおさら。

それがわからないんだから、
結婚云々以前に、基本的な人格に難あるんだよ。
ものすごく深刻で根の深い問題だってわからないの?

その旦那が実は何かの人格障害だったと
後にわかっても誰も驚かないぞ。

351 :226:2015/02/20(金) 03:01:15.00
そうですね。どっちが正しいとか、どっちが普通かって問題じゃないんだと思います。
裁判して離婚するときにはそれが大事なのかもしれないけど、
一緒に暮らしていこうとするときには、私の意見の方が大多数だから従ってね、というものでもないと思いますし。
とはいえ、本当にどうしたらいいのか八方塞がりで。

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 03:04:08.93
226旦那はとても頭のいい人です。
頭の回転も速くて次から次に正しい指摘をしてくれます。
そんな人ですから頼もしくてあなたは結婚したのでしょう。
ちょっと理屈っぽい面もありますが、ちゃんと自分の意見を筋道立てて話せることは悪いことではありません。
問題はそんな事ではなくて別の所にあります。
それは旦那は頭が良くてそれを自分でも知っているので他の人がバカだと思っていることです。
旦那さんの口ぶりには何処か人をバカにしたようなところがあります。
口では「無理がないように意見を擦り合わせよう」といいますが・・・
心の中では「どうせあなたには出来ない」と思っていたりします。
でも旦那さんはそんな思いを決して表には出しません。頭が良いので出すと相手を傷つけてしまう事を知っています。
そんな人ですから貴方ともそこそこうまくやっていると思っているでしょう。
表向きはそうかもしれません。
しかし本当は貴方も気が付いているのです。
旦那さんが自分の頭のよさを密かにハナにかけ内心で貴方を下にみている事も。
でも貴方はそのことをはっきりとは言いません。言うと旦那さんを傷つける事を知っているからです。
そう、ということは貴方もそれくらい頭がいいのです。
その事に旦那さんは早く気づかないと、同じように友達すら離れて行くでしょう。

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 03:05:24.23
>今ちょっと責任あるポジションに付けてもらえるところで
今は仕事に集中しろ。
むしろご飯作らなくいい、もういいって事で自分でやってもらう。
楽で好都合じゃないか。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 03:09:54.47
価値観を理解しないと、意見をどうやって擦り合わせたらいいかもわからないだろう
意見を足して二で割って解決するなら誰も苦労はしないのに

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 03:26:21.38
結婚して半年だろ。
おたがいの家庭環境や生活、価値観の違いが出てきてるんだろうね。
まあぶつかりあいながらこれからの夫婦での新しい価値観を作っていけば
いいんじゃね。

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 03:42:28.02
ご飯の時一緒がいいって言う理由を伝えてみるのはどうかなー
モヤッとするのって結局問題はご飯じゃなくてご飯の時に一緒にいたいってことなのかな
ご飯おいしいねとか今日どうだったとか会話の機会
家族団欒の場所、それが相談者には染み付いているから
一人で食事をしていて相手が食べてなくて会話もないのがもやっとすんのかなーと
どうしても相手の帰りが早いなら済ませてもらって、休みのひにたっぷりとるるではだめなのかね?
人間腹減ってるとカリカリしやすいしさー

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 05:04:59.00
要はひっくるめて考えれば我侭に育ったか逆に親が(もういいよ)しなくて
それを言われて育ったか
あんまり良い性格ではないな
まだ半年だけど性格なんて早々直るもんじゃない。
もっと辛くなったら別れた方がいいよ。
思いやりのない夫婦はいずれ破綻する。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 05:19:17.04
>>352
どこが頭いいのか?
共働きで遅くなってるのに 腹減った 遅い 愚痴ばかり
改善策も思案せず止める。
頭が悪いだけだよ。
上手く旦那を使う事が出来ない限り227は苦労ばかり背負うようになる。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 06:39:23.01
>>226
>うちの夫は、すぐ「もういい」って言うんです。

もういいなら、もう色々頼むなよ、鬱陶しい。
と思いますよね。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 07:11:05.85
これはガチでやばい
風俗しか縁がない僕にもできた

{恋姫嬢}と▼を抜いて↓↓
{恋姫嬢}d▼a▼kkun.▼ne▼t/c11/0220himeka.jpg

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 07:57:15.71
>>351
だからどこが好きでどこに固執してるのかみえない
人間性として、思いやりもない、そして最低限のマナーすらできてない配偶者だと感じた
お互い価値観をすりあわせていく時期にそれを放棄するということは、他方に一方的に忍従することと同じ
それを平気でやる人間に優しさを感じない。
こんなことで離婚なんてと思ってないか
相手は簡単に離婚を口にする時点で愛情ももたれてないのに虚しい話だな

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 08:27:51.00
「俺の言うこと間違ってるか?」
っていうのが口癖の元彼は重度のモラハラだったな…
基本的に人に厳しく自分に甘い

いま、旦那の同僚(リーダーみたいな人)も正論で人を叱責する
一応間違ってないから反論できない、けど皆すごいストレスで嫌われだしてる
相手にも考えがあるとか、摺り合わせるという意識が持てない
大人が大人にする態度じゃないんだよね

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 08:37:15.92
結婚してからというもの、朝風呂入った後にウンコをしたくなるというジレンマ悩まされている
非効率的なのはわかってるが、そういう体になってしまった

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 08:39:27.45
彼氏とか旦那だから一生懸命相手しよう、正面から向き合おうとするけど
そうじゃない他人だったら
「正論?屁理屈が正論?w」
て、可能な限りの悪意を込めてあざ笑ってやりたい。

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 08:41:56.26
「もういい」って言い方が精神的にくるから変更しろ、と最初に言わなきゃダメじゃねーの?
これに対しては論理的に反論できないと思うんだがなあ
普通は嫁の顔見てたらNGワード踏んだらわかるだろうし、踏んだら謝って今後のために注意するけどな
226は顔にでないタイプなのかね

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 08:45:34.91
論理的な反論なんて考えてくる相手なら苦労しないだろ
文句言えば、なら外食する
不満言えば、離婚しようか
取り付く島がないパターン

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 08:46:57.45
>>363
腸の動きが活発にきちんと働いてるんだからいいんでねえの
排泄サイクル整えたいならヨーグルトとかで夜には出しとけ

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 08:48:13.34
論理的に見えて狡猾に道をずらしてくるからさきにもういいっていってしまえ
決裂するとは思うが

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 08:50:38.98
>>367
夜にだしたことないけど、逆に朝起きてすぐヨーグルト食べれば、
風呂前にトイレいけますかね?

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 08:57:17.14
>>369
絶対とは言えんが結婚してからということは食の環境が整って
朝の刺激で出るというサイクルになってると考えられるので
それを前倒ししていければ体に新しいサイクルがつく可能性は高い
別に風呂入った後どっかでンコすんだから気にせんでもって気がせんでもないが頑張れ

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 08:57:37.16
>>369
起き抜けに腹を手のひらでののじ書くようにして暖め&マッサージしてみるとか。
要するに風呂前に腸が動けばいいんだよね?

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 08:59:57.57
>>369
腸を活性化させるには朝起きたら白湯飲むといい
後、ヨーグルトは夕食後に食べるのがいいってよく聞くなぁ

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 09:00:03.35
>>351
自己愛性人格障害 モラルハラスメント
このへんを勉強するよろし

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 09:00:53.20
寝る前にビオフェルミン齧る

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 09:26:29.72
>>370
ありがとう。深刻な悩みではないけど相談してみてよかったです

>>371
マッサージは簡単でよさそうですね!
明日からやってみますわ

>>372
夕食後のヨーグルトはデザートとしてもいけますね

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 09:38:34.18
昨夜の226がセックスしてるかどうかだけ気になるから教えて

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 09:50:42.01
俺も腸弱で事あるごとにお腹下してたけど、毎食後と寝る前に白湯飲んでたらかなり調子いいぞー。

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 09:55:20.81
避妊しているって言っているからしているんじゃないの?

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 10:18:20.07
風、行くより手頃だね!
安上がり(笑)
hostc☆l☆ubn☆ag☆oya◎xyz/1226
☆は落として、◎は≪.≫に変えてね♪

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 10:27:27.68
    愛情
   思いやり                        ミス・失敗
  _______                    _______
  \     __/                  \_      /
     ̄ ̄\\_______________// ̄ ̄ ̄
         \_______________/
                        |
                     /\
                   /    \
                  /      \
                 /         \
                 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 10:28:23.65
八方塞がりなのは、双方共に相手側に寄せるつもりがないからに見える。

無理はしない範囲で二人で擦り合わせていこうと始めた結婚生活、お互いがこまめにできる家事を担当する

これは分担ではなく自分がやりたい事をやっているだけ、とも取れる。なぜなら双方担当以外の事はしていないから。

そう考えると旦那から見た場合、担当したくない・できない事は始めから拒否、あるいは選択せず、できる事・担当の物はしている。
一方、嫁さんは自分が請け負った担当にもかかわらず担当をきちんとこなしていない。忘れたり間違えたりのミスがあり、自分の担当なのに飯を炊いておけと言う。
嫁さんしか産めないのに、子供よりも仕事を選択し、尚且つ自分で選択した炊事担当も仕事を理由に旦那にさせようとしている。食事を担当する嫁さんが一緒にと言うから待っているのに。

こんな感じだろうか?
確かにライン作業のようにひとつの流れで見ると、合理的だと思われる。しかし双方共にやりたくない事、あるいは突発的な事に関しては非常に問題が大きくなりやすい面があるように思う。

382 :226:2015/02/20(金) 10:50:56.59
すみません、いろいろ調べたりしてたら寝落ちしてしまいました・・・。
たくさんアドバイスを頂いて、ありがたいです。

人格障害について調べてみたんですが、
こういうのって家庭環境が原因のことが多いんですよね?
夫の場合、家庭環境には大きな問題がないんです。
両親も健在、男ばかり3人兄弟の真ん中です。

ただ、孤食の家ではあるようで、夫の実家に遊びに行ったとき、
夕食時になるとめいめいにやってきて好きなだけ食べて終わったら、
義母以外は片付けもせず退散、って感じなのは最初ちょっと面食らいました。
食事が全部並ぶ前に義父が一人パクパク食べ始めて、
みんなが食べ終わってないのに「風呂入るわ」といなくなってしまったり、
義父がどこかへ行ってからメインらしき焼き魚が出てきたり、
義母に至っては、台所で立ったままおかずをちょっとつまんで、
みんなが食べ終わった後で食卓でごはんとお味噌汁だけ食べてたり。

ただ、義兄(夫の兄)も、実家では↑のような感じですが、
自分の家族(妻子)とだとそんなことはないんです。
義兄の家に招かれて夕食を頂いたときは、私の実家みたいな感じでした。
むしろ義兄が息子に対して、「みんなまだごはん食べてるのにフラフラ立ち歩くな」と注意してました。
義兄の奥さんにどうやってそういう家庭を作ったのか聞いてみたい気もするけど、
さすがに夫や夫の実家の悪口を言うみたいでできずOrz

383 :376:2015/02/20(金) 10:52:00.65
>>382
早く教えてよ

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 10:52:30.01
なら犯罪者の家は犯罪者の巣窟かといえばそうではないのだから
モラハラもモラハラ環境で育った奴がなるとは限らない

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 10:53:04.07
>>383
きんもー☆

386 :376:2015/02/20(金) 10:54:33.28
もういい

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 10:56:06.92
旦那に妥協を求めるのも大事だが、嫁さんが妥協するのも大事ではないだろうか。

夜の食事に関しても、
旦那→炊事は嫁さん担当、待てと言われたから待つ、でも腹へった
嫁さん→炊事担当、一緒に食べたい、でも残業したい
これでは双方共に不満が出る。
一緒に食べたいなら、旦那を待たせない工夫をする。ご飯だけなら2食分くらい炊いておいて小分けして冷凍しておき、晩飯時は温めて食べるとか、パック飯を利用してはどうか。
もう少し妥協して、2ヶ月間だけ一緒の晩飯は休日限定にするとかはどうか。

腹を空かせた者を、自分の都合や好みで待たせるというのは、自分なら気が引ける。
もちろん、もういいという一言は拒絶を表しており、自分が拒絶されていると感じられるから別の言い方に変えるよう求めていくのは、嫁さんの当然の権利に含まれていると思う。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 10:57:24.81
>>382
義兄は実家を反面教師にし、旦那は実家を自分の家庭像にした。それだけの事ですよね。
同じ環境で育っても考え方や性格が似るわけでもないし、そこは忘れた方がいいと思う。

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 11:02:56.31
>>386
文章から読み取る事ができないかまってちゃん

森へおかえり、ここはお前の住む世界じゃないのよ

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 11:05:18.36
もういいです
う     で
い     い
い     い
で     う
すでいいうも

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 11:12:44.08
>>382
それ問題の無い家庭とは見えないけど
大きな問題では無いかもしれないけどちょっとおかしいよ

人格が壊れたり歪んだりするのは大きく分けて2パターンあって
ドカン!と大きな問題が起きて起こる場合と
小さな事が積み重なってじわじわ歪んでく場合がある
じわじわの方がタチ悪いんだよ
本人も気付かないから
本人にとっては当たり前の事になってるから

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 11:15:55.68
もし自己愛性人格障害であってもそれをが認めないと改善は難しいしなぁ
「あなたは人格障害だと思う」なんて言ったら火に油注ぐようなもんだし

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 11:17:27.12
>>392
>それをが認めないと改善は難しいしなぁ

それを本人が認めないと〜
でした「本人」が抜けてたゴメン

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 11:19:01.13
>>382
まあそういう家もあるわな
どっちが正しいとかいう話じゃなくてどっちにしたいかだと思うが
一応旦那は妥協して一緒に食べてやってて、その上で空腹を訴えてるつもりなんじゃないかな
残業厳しいならその間は別に食べるのもアリじゃないの、うちの嫁はダメそうな日は先に食べるよう連絡くれるよ
飯作るのは俺だけど

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 11:26:56.93
食事の件は重大な事ではないでしょう
すぐに「もういいわ」と突き放して話にならない事が問題なんでしょ?

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 11:30:08.42
>>382
そういう食卓風景はよくあるよ。
三世代・四世代同居だったり、家族の人数多くておかずの種類や量が多すぎて一度にみんなで食べるのが無理だったり、勤務時間や部活・バイトのために帰宅時間がまちまちだったり。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 11:30:45.71
>>395
ほんこれ

どこが好きなのかがみえない

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 11:33:05.33
その食卓の中に「お互いお疲れー」の空気が乗ってるなら、バランバランでもいいんだ
「どうせ味なんて分かんないし、カロリー食っとけ」って殺伐とした空気の中で
その食物を食って育つと、なんていうか心にも栄養がいかない

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 11:33:56.05
>>389
所詮血塗られた道だ。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 11:35:51.72
>>398
相談者の旦那は、その心に栄養がいってない状態で育ったんだろうね

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 11:36:13.09
もういいが嫌ってのは感情論だから旦那に不満をぶつけろとしか…
それで理解も妥協も貰えないならもうダメだと思うよ

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 11:37:41.67
それにしても掲示板で他人の嫁の旦那の批判するってひどいよね?

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 11:40:00.04
>>226さんが本当に解決したいのは
>>268>>271>>344に書いた事で
食事がどうの分担がどうのではない筈

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 11:40:37.54
やっぱり同棲期間って大事だな

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 11:40:39.19
>>399
よう!迷子のキツネリス!

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 11:41:53.94
>>405
こんなナウシカはいやだ

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 11:45:51.98
>もともとすごく子供が欲しいわけではなかったので、子供を諦めることになっても、それはそれでいいかなとは思っているんです。

これは旦那は知っているの?子供ほしいと思っている旦那はどう言ってるの?

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 11:48:20.61
>>406
それはクシャナ殿下だろ

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 11:49:07.82
え〜毎度バカバカしい噺ではございますが、
時は文明が滅びてより千年、ところは風の谷、
人々は、海風に守られてこう、細々と、暮らしておったわけですなぁ。
さあ、そこへ生まれたのがかの姫君…

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 11:49:28.60
>>408
違うよ殿下に呼びかけるナウシカだよ

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 11:49:31.39
>>405-406
お前ら大概にしとけよ
コーヒー吹いちゃったじゃんかよw

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 11:50:14.47
なんだこの流れw

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 11:52:18.21
クロトワが好きだ

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 11:52:32.89
学芸会やってんの誰だよもうw

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 11:54:38.04
414「なぎ払え!」

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 12:07:21.16
皆消えてしまった

417 :409:2015/02/20(金) 12:08:13.61
それは「ハナシカ(噺家)!」というツッコミを期待してたんだが…orz

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 12:14:25.32
>>417
すまぬすまぬ…
だがそれは
「笑点」で笑いが流れるけど
座布団をもらいにくくスルーされる高等なネタに思えたぞ!

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 12:21:13.56
「(>>417>>418)生きてたよ…短けえ夢だった」

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 12:45:19.43
お前らナウシカ好き過ぎw

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 12:49:51.24
ナウシカはカッとなっていきなり人殺しちゃうからいくらマゾも俺でもちょっと嫁には出来ないかな・・・

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 12:54:52.55
柴門ふみの漫画で年頃の娘が母親に
「お見合いでもなんでもいいから早く結婚しちゃいなさい。
 どうせ2年も経てばみんな同じよ!」って言われるの。でも娘は
「だからこそその2年を大切にしたい。それがあればその先の数年何があっても乗り越えられる気がするから」
と反論するの。
今年で結婚6年目なんだけど、この言葉が凄く突き刺さる。
結婚したての2年は仕事が忙しくて、でも家事全般自分がやっていて
通勤距離が延びたせいもあって体調を崩しがちで、それも旦那は気に入らないらしくて
私は別れることばかり考えていた。

結局体力的に厳しくなって専業になったら、こっちの気持ちも楽になって
「共働きの時に家事を分担したかった」と言えるようになった。
それからはなんとなく順調に夫婦で居るんだけど、思い出すのは新婚の頃の辛かったことばかり。
226はこんな風にならない様に、早めに解決できるといいなぁ・・・

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 12:58:51.92
一緒にくらすって本当にいろいろあるし、何かあっても乗り越えられるかは愛情なくしては無理
愛情が一方通行なことほど哀しいものはない
縁あって一緒になったってことに囚われずに、自分の将来をもっと自由に客観的に考えた方がいいケースもある
特に子どもができたら、自分のこと以上にいろいろきつくなる。精神的にも

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:04:21.07
226のように旦那が自己愛性人格障害だった場合

1.諦めて奴隷になる
2.離婚する
の二択しかないと思う

後は精神病んで病院のお世話になって
原因が自己愛夫のモラハラだと分かって貰い
一緒ににカウンセリングをうけるくらい?

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:06:49.18
何が奴隷だよw
もっと酷い家庭で我慢してる人いっぱいいるわ

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:07:54.75
下を見て我慢するって良い事だと思う?

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:08:35.14
なんか励みにはなるわな

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:09:59.07
佐藤かよが可愛いって言ったら何故か説教されたわ
マツコやミッツとは違うとかIKKOは別物とかどうでもいいわ…
最終的に女としてお前は佐藤かよに劣るって言われたわ…めんどくせえ…

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:10:23.89
士農工商の下みたいなものか

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:10:52.42
>>425
このまま行けば今より酷くなるのは目に見えてるだろ
そしたら奴隷と同じになるだろ

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:11:23.70
何がすごいって新婚半年でこの物言いっていうのがすごい

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:13:08.40
父方の祖父母に、俺、結婚するよと報告した時に祖母から聞いた言葉。

『ずっと幸せな夫婦でいるためには、夫も妻も良い人を演じ続けなきゃいけない。
どちらか一方でも、それが出来なかったり途中で飽きたりしたら、幸せはそこで終わり』

聞いたときは「フーン、そんなもんかなぁ」くらいの感覚だったけど、6年経った今ではすごく重い言葉だと感じる。
よく「ありのままの自分を受け入れてくれる人がいい」とか言う人がいるけど、それが可能なのは恋人までだね。
夫婦になると、そんな綺麗事は通じない。

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:13:41.95
>>382
>義兄の奥さんにどうやってそういう家庭を作ったのか聞いてみたい気もするけど、
>さすがに夫や夫の実家の悪口を言うみたいでできずOrz

モラハラ被害者の特徴ですね
そうやって身近な人にそうだ出来ず孤立していく

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:14:25.67
新婚半年ですっごい真面目にお互いのこと考えてる人がいるのに
くだらんこと書いてしまったわ…ごめん

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:14:41.68
一生演じてられっかボケ

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:14:58.10
>>431
旦那は譲歩しないみたいだけど嫁も譲歩しないみたいだから、どっちかしかないんだと思われ

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:16:20.24
なんか普段のスキンシップとか会話もなさそうな感じだな

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:16:41.24
夫婦無人島で暮らせば喧嘩なんて無いのに

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:17:19.51
>>436
もういいって言われて譲歩できるラインすら話し合って探せないって話だろ?

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:19:55.42
嫁を加害者に仕立て上げ自分は何時でも被害者の立場を確保する旦那
話にならないのはこの所為だよ
自尊心が恐ろしく低い為に批判されるのか嫌で
「俺は間違ってない、おかしのいのはお前」となる
自尊心が低い事を認める事も出来ないから「俺は間違ってない」=「俺何か間違ったこと言ってる?」と
自分は正しいとアピールをする

離婚しとけ

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:22:05.44
離婚して嫁さんが子供育ててるんだよ
で、面会の時に再婚するって言ったらおめでとうって言われたんだけど
こんなもん?

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:22:57.60
そんなもん

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:23:28.08
>>441
そんなもんじゃない?
子供の父親だから面会してるだけの赤の他人だし

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:25:10.13
呪いの言葉が欲しかったわけでもあるまいに

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:26:06.68
>>438
血液型別無人島の生き方 O型は船を造って脱出をはかる A型は畑を作る B型はエンジョイする [転載禁止](c)2ch.net
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1424336070/

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:26:29.14
というかおめでとう以外にいう言葉あるのか?
養育費は?とかそういうこときかれたかったってこと?

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:26:40.52
養育費の支払い忘れんなよくらいにしか思ってないだろ

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:27:01.88
>>436
嫁も譲歩しないってなんで?
お前が飯たかないなら外食でいいっていうのはおかしいだろ
独身時代じゃないんだし金もかかる

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:27:29.61
>>445
ABはあれか?
まちぼうけの歌みたいに畑の横で寝てウサギが転ぶの待つのか?

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:28:29.66
>>448
二馬力小梨だし独身時代よりは金あるだろー

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:29:02.03
>>438
何で?

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:29:33.71
>>450
なんで飯たかないの?

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:30:20.12
A型「まてよ、畑を作るには種が要る」

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:31:02.75
>>451
お互いに別の島にいくから

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:31:19.18
>>450みたいな合理的だろ!と思い込みつつ家庭持ちとしてはとんでもない考えを持つ人は
どういう生活送ってきたのか気になる

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:31:47.31
おめでとうは子供に言われたんだよ

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:32:13.42
>>439
だよね
飯を炊くとか炊かないとかの話ではなかったような

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:32:35.28
>>453
というか鋤とか鍬とか耕すものがいるよな
開墾って道具ないとキツそう

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:32:35.73
お前の帰宅が遅い日は外食ってされると、仕事をとがめられてる気になるな
協力っていう文字はないのかね

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:33:31.14
>>454
それじゃ「夫婦」無人島では無いでしょ

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:33:40.28
>>456
そんなショックうけるなら
離婚しなかったらよかったし
再婚もしなければよかったのに
何言ってんのお前
大丈夫 ?

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:33:41.58
>>453
B型「その辺の食える草を増やそうぜ」

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:35:59.82
ミントの種がポケットにあったよ!

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:36:40.49
>>462
畑の必要ナッシングw

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:37:24.49
>>460
でも自分以外の誰かがいたら「無人島」じゃないじゃん?
ってまぁ屁理屈なんだけどね

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:38:52.16
>>247
>夫は「おまえの言ってることは論理的におかしい。俺は何か間違ってる?」と言い、
>話し合いしたいと言っても、
>「話し合いじゃなくて俺を責めたい、言い訳したい、自分の意見を押し通したい、のどれかでしょ?
>解決策なら、お前が失敗しないか、俺がもう頼まないかどっちかしかないじゃん」

話し合いすれ出来ないならもう無理ぽ

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:40:44.37
>>459
旦那も待ってるだけ気を遣ってんじゃないの?

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:43:41.26
>解決策なら、お前が失敗しないか、俺がもう頼まないかどっちかしかないじゃん

なんだこれ
嫁が頼んで旦那が失敗するパターンは想定外なのか

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:44:07.53
>>467
逆に考えよう
いつもは夫側が早い帰宅で飯炊きは夫がする
たまに夫が遅くなると嫁は料理はしないから外食でっていう
おかしくないか?
ごはんだけ炊いてくれたら料理はするけど頼めないかと言っても嫁は拒否

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:45:55.18
ま、これ以上は嫁さんが思っていることを正直に旦那にぶつけてみて、その結果次第だわな

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:49:37.05
根本的に合ってないし生活スタイルや考え方が違うんだから何言ってもストレスの蓄積にしかならねえだろ。お互いに。
こいつらなんでそこ気付かず結婚したんだろ

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:50:22.90
ぶつけようとしても避けて受け止めないやつだと思うがただなんにせよいい結果にころがればいいな

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:56:17.52
話し合えない聞く耳持たないじゃどうしようもないね
少し距離とってみるとか
離婚が嫌なら別居してみるとか
レス遡ると226旦那と同じ旦那さんと再構築した話があるけど
あの人も途中別居してるみたいだし
相当ぶっ壊れてからの話みたいだから
そんなになる前に冷静にお互いを見る時間取るのも良いかもよ
新婚なのに別居なんてと思うかもしれないけど
子供がいない今の内だと思う

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:57:23.80
普通さ、少しでも旦那が226と一緒に飯食いたいなって思ってたら、話し合いに応じてくれるし、もういいなんて突き放したりしないんだよな
226は言葉で表せてないだけで、暗に示してる旦那の全面拒絶が辛いんだろうな

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:58:03.33
>>466
これだと嫁が萎縮するよなあ
「もういい」て言ったら「そんな拗ねるなよ」と返せるくらいの余裕もないじゃん
>>469
俺は別に外食でもいいよ、片付け面倒くさいし
「残業お疲れさま、料理大変でしょ?外食にしよう」
なら特にムカつきはしない、結局226の旦那が無神経なだけ
言葉の端々から気遣いを感じないんだよなあ

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 14:00:05.96
割り込みになるかね?
聞いて欲しいんだけど、嫁の癖が病的過ぎて、何度も病院に行けと言っても聞かない。
癖というのは、よくある爪を噛むみたいなもので、嫁は爪を自分で毟るんだ。
無意識でやってるみたいで、他人に指摘されるか、血が出るほどの痛みがないと気付かない。
嫁の爪はそりゃあもう女の爪とは思えなくて、ネイルなんてやれるほど爪の面積ない。爪切りも今まで使ったことがないという。
嫁の両親からの話からだと、もう幼稚園からずーっとやってるみたいで、今更やめられるものではないと思うと諦めてる。

嫁自身も爪はコンプレックスみたいだけど、どうしてもやめられないみたいだ。
病院行けと言っても「何科に行くの?行ったとして、どうするの?精神科は行ったことあるけど、話を聞いてやるから吐き出せって言われただけでなにも改善しなかった」と開き直る。
爪の矯正のサロンとかのHP見せても「金額高すぎ」と即諦める。

嫁は女として、ネイルとかに憧れはあるみたいで、小物としてマニキュアを飾ってある。
だけど、なんで爪を毟ることをやめようとしないのかわからない。
嫁に治してほしいって思うことっておかしい?

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 14:05:40.56
>>476
その癖のために日常生活や仕事に支障があるとかで無ければ、嫁さんが自分の意志で治そうとしない限り無駄だろう。
別に、その癖を治して欲しいと思うのはおかしくはないけれど、俺なら放置するな。

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 14:05:45.22
付け爪をさせればネイルで遊べるし毟ろうとした時に違和感があって気付くのではないだろうか

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 14:08:41.52
この旦那は絶対O型だ
なぜなら俺とそっくりだから

480 :476:2015/02/20(金) 14:10:22.40
>>477
嫁は接客業してるんだけど、常連さんから「何か悩みがあるなら言ってね」とよく言われるらしい。
自傷行為と受け取られるから、よくそんなこと言われるって。

>>478
今まで嫁も色々試したらしいけど、
付け爪は爪がないので、粘着テープ?を肉に貼り付けることになるから取るとき痛いのと、爪をむしりすぎで爪全体が変形して、市販の付け爪は形が全く合わなかったらしい。

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 14:11:02.61
ストレスから来るチック症の一種だぞ多分
噛む頻度が増える状況が必ずあるから、それを聞き出すか自覚させるしかない
ちなみに俺は手袋して一年かけて直した
多分メンタルヘルスのスレに該当スレがあるはず

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 14:11:44.73
>>476
血が出るまで噛むならやめさせたいわな
おかしくはないだろ
やめられるかはわからん、ぐぐったら出そうな気がするけど

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 14:12:19.27
ちなみに更に酷い奴は自分の髪の毛とか毟るぞ抜毛症ってやつ

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 14:12:58.95
この226旦那は俺の若い頃に似てるな。これ自己愛障害じゃなくて多分アスペだよ。
俺自身軽度のアスペだからこの旦那にも少〜し共感できる。
「もういい」ってのは「お前には失望した」のニュアンスも多少あるけど、
「出来ない垂竄閧スくない事を無理やりさせて辛い思いさせて悪かったね。
もうやらなくてもいいよ」という彼なりの優しさなんだよね。
『そんなの優しさじゃねぇよ』ってのは一般論としてはアリだけど、
アスペの人間には全く響かないんだわ。

とりあえずこの手の人は他人の感情にまるで無頓着だから、
>>226は常に『自分はどういう気持ちか』を旦那にアピールするのが先決。
「嬉しい」「悲しい」を必ず口に出して表現すること。
極力シンプルに、曖昧な表現は避けること。
その上でギブアンドテイクの交渉をすること。一方的な『お願い』はNG。
その辺を踏まえた上で旦那に向き合ってみたらいかがだろうか?

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 14:14:52.77
>>483
俺かよ、あれ気持ちいいんだよ

486 :476:2015/02/20(金) 14:15:56.54
>>481
そのスレ見てみる。ありがとう

嫁、自覚なく爪を毟って、車のシートを爪と皮だらけにしたことがある。
俺すごいビビって、そこから嫁は車の運転するときは季節関係なく手袋装着。
この前、毟って爪の層?が出てきたときに、毛抜きを使ってまで爪を剥ごうとしてる嫁見て本気で怖かった。

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 14:16:13.71
>>485
見栄張るなよ・・・

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 14:17:30.19
>>485
俺は爪噛むし抜いた髪も食ってたわ
仕事でも手袋常につけて蒸れたら変えるのに3枚常に持ち歩いてた
結婚してから始めて全力で辞める事ができた

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 14:17:31.41
ハゲの話は無駄に伸びるからやめれ

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 14:18:58.46
>>480
> 嫁は接客業してるんだけど、常連さんから「何か悩みがあるなら言ってね」とよく言われるらしい。
> 自傷行為と受け取られるから、よくそんなこと言われるって。

これなら絶対に癖を止めさせないと
嫁さんだけじゃなくて、二人で病院へ行って相談した方がいいんじゃないかな
医師としても、一緒に暮らしてる配偶者から話を聞ければ、対策の幅も広がるかも知れないし

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 14:23:02.30
>>486
おい、ざっと見たらなかったわスマン
俺の時は爪噛むたびに嫁が手を掴んで撫でてくれて、子供ができた時も続けるのかと言われてやめる決心をつけた
爪噛みもそうだが、タバコ吸う奴とかと一緒で自分の精神安定の一環の行為だからな
辞めさせるなら代替する行為を一緒に考えてあげなきゃ辞められないぞ

492 :476:2015/02/20(金) 14:23:33.80
>>490
2人で病院か。
その場合って何科かな?
精神科は嫁がもう信じてないみたいで。
「話を聞くだけで改善するわけないでしょ。爪は毟るけど、別に親の愛情不足とかじゃないし」ってむすってしてる。

493 :476:2015/02/20(金) 14:25:31.79
>>491
なんかそれっぽいとこにここで書いたこと、書き込んでしまったわw
まぁいいか。
ちなみに子供は1才が1人いる。
子供の前でもするし、辞める気ない。
俺が注意しても「仕方ないじゃない。ストレスだよストレスww」と茶化して終わりなんだよなー

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 14:25:35.46
>>491
いい嫁だなあ…。

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 14:27:46.77
>>487
張ってねえよデコ広がりまくりよ

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 14:28:49.14
俺も爪噛んでたけど歯の治療したら噛めなくなってやめた

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 14:31:26.69
>>462
爪を噛んだ時の気持ちを覚えておくと良いそうだ
「いつ、どんな時に」噛んでるのか分かれば
何が原因かも見つけられるって
例えばイライラしてたとか
仕事や家事が思う通りに進まなかったとか
それメモっておく

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 14:32:00.97
>>476
爪毟りは私も癖でやってしまう、自傷を疑われるほどではないけど。
ストレスもあるとは思うけど、爪を剥ぐのが習慣や癖になってるのかも。
ネイルグッズがあるなら、綺麗にすることに対して興味はあるんだよね?
100均にある爪磨き程度でも、荒い目のと細い目のを駆使してツヤツヤにしたり、形整えたりってできるよ。
手間ではあるけど、数日ごとに磨いてあげてはどうだろう。
人から大事にケアされて初めて、綺麗にしてくれてるから、大事にしなきゃと思うことってあるし。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 14:32:06.38
レス番間違った
>>497>>492あて

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 14:34:25.35
>>493
本人が異常を認めて辞める意思を持たないと始まらない
嫁が病院を信用してないのは、本人が問題だと思ってないのに連れて行ったせいもある
嫁は人生の大半を爪むしって行きて来たんだから、長くなるのを覚悟で、嫁の心に添うことを優先にしてゆっくり進めるしかない

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 14:37:17.77
金さえ払ってくれればどうでもいい

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 14:37:23.90
髪むしると、毟った所々薄い部分が頭全体にあって斑点みたいになるんだよな
んで前髪だけは抜かないんだよ

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 14:39:54.93
茶化したりするってのは、要は向き合いたくなくて逃げてるんだもんね。
ところで子供が自分の爪を毟るようなった時に嫁はどう対応するつもりなんだろう。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 14:43:08.96
別に普通のことだと言い張るだろうな
本当は子供生まれる前から行動起こすべきだった
嫁が癖について内心やばいなと思ってるかどうかが問題

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 14:47:47.24
自分の癖を本腰入れて矯正してくれなかった親を否定することになるから多分子どもにも矯正させない

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 14:52:04.18
>>495
ご、ごめん・・・

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 15:02:03.53
自分も噛み癖があって旦那が見つけると>>491のお嫁さんみたいにしてくれた。
撫でるなんて丁寧じゃなかったけどw
子供の頃は親に止めなさいとちょっと怒られた顔で言われるだけだったけど
大人になって普通に手を掴んで口から離された方が自然に止められた。
今でもイライラするとどうしても口に手が行ってしまうけど
噛み千切る事は少なくなった。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 15:10:42.39
爪噛みの人がネイルをする事で「高い&可愛いから噛まない!」と意識するようになって治った話がある
みじかくてもいいからやってみたら?

あと226は炊飯器タイマーの提案がなぜ出ないのだろう…
根本的解決ではないことはわかるんだけどさ

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 15:27:48.95
>>508
「もういい」と言わないで欲しい
話し合いができるように向き合って欲しい
という悩みの根本的解決ではないけど確かに

「腹減ったから食事作りにチャレンジするか」という考えにもならないのがなあ
ご飯とカレーとかご飯にマグロ載せて醤油かけるとか

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 15:36:08.12
拷問で爪はぐのあるからそれやってはいじゃえば?
そんではえたらまたする
そしたらしなくなるかも
爪の間に針入れるのが痛いらしいけど

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 15:50:14.23
>>508
料理できないなら知らなくてもおかしくはない…かなあ
226が自分で対処してないところ見ると付いてないかもね
うちもついてないよ、通電したら保温、スイッチいれたら炊飯の骨董品

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 15:53:50.82
俺の癖は寝てる間に鼻ほじる
朝起きたら枕が鼻血で血だらけとか良くあった
最近は娘がそれしてる

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 16:12:36.02
>>511
セットした炊き上がる時間に絶対に帰って来れるとは限らないからかな?
蒸らし終わったご飯を混ぜておいてくれるような旦那でもなさそうだし
お願いをしても「そもそも必要が無いと思っているから嫌だ」って言い出しそうだw

>>226はもう一度本当に旦那の事を好きなのか、仮に今日話し合えて旦那が心を入れ替えたとしても
この半年間をいい思い出に出来るのか、笑って旦那の甘えた発言を無かったことにしてあげられるのか
きちんと考えた方がいいよ
完全に旦那に委縮しちゃってるし、このままじゃぶっ壊れ確実だと思う
旦那にとって手軽に甘えて攻撃できるあなたは必要な存在だと思うけど
あなたにとって旦那は唯一無二なのだろうか

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 16:13:24.50
>>512
寝ている間ってのが治し辛いね

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 16:20:03.10
40代既婚男性にお伺いします。

ぶっちゃけ、夫婦喧嘩するたびに別居の親に逐一報告します?
しかも自分の都合の悪いことは隠して。
その後の対応を両親に指示されて動くのって当たり前??


手取り20万足らずで嫁が昼、夜ダブルワークしてても知らん顔。
うちの息子が身体を壊したらいけないから
嫁が稼いで来いっていう親の言いなりで
自分は夜ごと浴びるほど酒を飲んでグダグダ。
それは普通なんですか?

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 16:21:13.59
>>515
異常です

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 16:21:52.05
そう思ってないのにわざわざきくなよ

518 :515:2015/02/20(金) 16:26:36.16
私はおかしいと思うのですが
旦那も義両親も、そう考えるお前が異常だと言われ続け何か正しいか分からなくなりました。

自分が気に入らない事があると手をあげます。
これも手をあげさせる嫁が悪いのであって旦那は悪くないと言われます。

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 16:30:46.49
節子それ離婚案件や

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 16:33:12.99
>>518
その人達とは、もうまともな話し合いも出来ないと思うよ。

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 16:33:36.61
安全な方法で逃げな

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 16:34:06.80
>>493
転載されたレスを読ませていただきました。
一応メンヘル板のほうに回答をご用意しますね。

これからは、メンヘル板(他板)に質問に来られるときは、
こんな風に http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1424316517/476
元レスのリンクを貼っていただけると助かります。

回答の重複とかが防げますので。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 16:34:32.00
>>518
これこそモラハラDV

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 16:35:02.08
尼の殺人事件思い出した

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 16:51:32.85
嫁が家出して約1週間〜
これって嫁有責で離婚できる?

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 16:51:40.12
515洗脳しかかってんな
こんな分かりやすいクズ家族の言うことをおかしいと思うだけなんだから
とっとと荷物まとめて安全圏に逃げて一切顔合わせず弁護士入れて離婚一択だろこんなの

ネタだったらいいなぁコレ( ;´Д`)

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 16:55:47.87
>>515
旦那も旦那親もキチ
逃げないと命も危ないぞ
実家とか頼れる処は無いのか?

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 16:59:16.30
質問するまでもなくおかしな夫とその両親だからなぁ
もしも本当におかしいのかどうかが分からないんだったら
とりあえず荷物纏めてさっさと逃げろ

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 17:03:12.92
>>518
親が出てくるなら自分も親に聞いてみ
全く普通じゃないしDVで離婚案件だと思うがそういう相談でもないみたいだし、両家で話し合って結論だしたらええ

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 17:07:27.51
>>525
嫁有責だったらどんな特典があるの?

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 17:09:23.17
>>530
相手に過失があるってことにならないと簡単に離婚できないだろ
嫁は離婚に応じるつもりないみたいだし
1週間の家出が離婚事由になるか知りたいんだよね〜

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 17:10:58.72
1週間ではねぇ・・・
数年別居の実績で夫婦関係破綻を認めて貰ったってのは聞くけど

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 17:11:40.55
>>531
相談内容が雑過ぎて話にならない。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 17:12:20.57
飯はタイマーセットしとけばいいじゃん
氷入れておけば水はそこまで温くならないし
それか冷凍しといてチンするか
帰って来て炊き出したら一時間位かかるでしょう
人はあてにしないほうが精神的に楽だよ

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 17:13:35.54
http://womancafe.jp/divination/tesoukizasi/


恋愛運上昇の兆候を示す手相だってさ

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 17:14:11.83
一週間とか無理でしょ
どうしても別れたいのなら、嫁と別居して浮気するのを待ちな

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 17:14:30.23
>>525
居場所はわかっているのか?
わからないなら事件や事故に巻き込まれてる恐れがあるから早く警察行け

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 17:17:32.11
養育費払わなくて済む離婚のしかたは無いですか?

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 17:18:57.62
>>538
自分が引き取って相手から養育費貰う

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 17:20:20.78
>>538
話し合い

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 17:22:36.51
>>538
養育費は子供の権利です

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 17:24:47.07
やっぱり子供が生まれたら逃げられないな

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 17:24:52.46
子供に金を出すのは親の権利

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 17:29:19.90
>>537
居場所は分からんが会社は行ってるはずだし、生きてることは確実。
なんたって俺が寝てるor居ない隙を見計らって、
着替え取りに来たり家事をしに来たりしているからな。

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 17:30:54.54
>>531
例えば上のコメントのように、夫が暴行を加えている場合は、妻が居場所を知らせず家出をしても、妻の有責にはならない。

思うところがあるなら、それを提示しておく方が話が早いと思う。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 17:32:03.15
大雑把過ぎて答えようがないよなw

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 17:33:33.25
>>544
それ、家出っていうの?

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 17:34:57.08
家事してるってことは家事放棄は問えないしなあ

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 17:35:27.69
嫁の方が一枚上手だった

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 17:35:49.76
>>538
レスがほしいなら、配偶者と子供がいることしかわからんコメントをどうにかしろよ

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 17:35:59.57
ていうかなんで出て行ったんだよ
そこ言えよ
じゃないと有責かどうか判断つかないし

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 17:37:00.41
相談?して答えが欲しいなら名前欄に何か書け
あと具体的に相談内容を書け

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 17:37:40.58
>>538
毎月決まった額を払い続けるのがイヤなら、まとまった額を一括で渡すって手がある

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 17:39:13.93
>>538
離婚後せるふあ・ぼーん

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 17:39:59.52
>>544
家事してくれてるの?

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 17:41:46.38
>>544
単に会社に缶詰め状態なんでは

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 17:43:48.72
>>546
>>552
まったくその通り。お前らも相手するなよ
こいつどうせまともに相談する気なんかねーよ

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 17:51:29.95
暇なんだもん!

559 :525:2015/02/20(金) 17:52:08.49
口論してたらヒスって出てった。
家事つっても全部はやってない。掃除・洗濯くらい。
食事の支度はやってない。

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 17:55:19.80
人間て一度嫌いになったらもう同じようには無理だよね?

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 17:57:51.03
>>559
どんなこと言ったらヒスったの?

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 17:57:57.23
何を口論してたのか、お前はこれからどうしたいのか

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 18:00:03.49
全く話にならんやつだなおい

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 18:00:34.67
適当な事書いて遊んでるだけなんでしょ

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 18:03:58.30
今度リフレッシュに、有休取ってネカフェ12時間コース行ってみようかと思ってんだけど、罪悪感で踏ん切りつかない…
おんなじような人いる?バレるもんなのかな…

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 18:04:45.71
だれにばれるんだよ

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 18:05:26.66
「具合悪いから休ませて」と言ってネカフェ行ったらダメだけど
有休とってネカフェ行くのに何の問題があるんだ?

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 18:06:20.58
俺の友人は、嫁が不倫相手の子を孕んだことが発端で不倫が発覚、養育費無しで離婚したな
むしろ養育費を払うどころか、嫁と不倫相手の男から家のローン残債をまとめて払えるだけの慰謝料取った

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 18:06:48.04
>>568
いやそれ普通にとれるから
何言ってんの

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 18:07:05.11
>>565
バレない

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 18:08:58.66
>>568
自分の子じゃなかったら養育費払わないの当たり前じゃん

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 18:10:47.69
>>568
不倫の子でも離婚前に妊娠したなら戸籍上は貴方の子になったでしょ?
そのあとどうしたの?不倫相手である実親に養子にだしたの?

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 18:15:58.19
568だけど、>>538の質問に答えたんだよ
分かり難くて申し訳ない

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 18:16:12.04
>>565
・空を観ながら「有給とって一人旅したいな・・・」とつぶやく
・布団の中や食事中に時々泣く。と言うか静かに涙だけ流す
・近所の野良猫に本気で話しかける姿を嫁に目撃させる
・テレビを観ている風体で無表情に一点を見つめる。

上記を数週間したうえで「ごめんなさい!○日に有給とっちゃいました!一日のんびりさせて下さい!」
と声を振り絞って言う
これで完璧!

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 18:16:15.86
>>572
横だけど
嫡出否認っていう制度があるんだよ
あと568じゃなくて568の友人の話だからちょっと落ち着いてほしい

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 18:17:00.53
>>572
DNA鑑定して親子じゃ無いって証明すれば
親子関係が無かった事に出来るよ

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 18:18:21.37
>>573
それができるのは裁判所で嫡出否認調停して認められた場合だけだよ

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 18:19:48.06
脊髄反射で食ってかかる既女ってウゼー

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 18:23:55.61
これってマジ?

w★ondercoretype7.xyz/217
星は除く!

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 18:30:03.86
俺にはネカフェで現実逃避してリフレッシュする権利がある!
と確信を持ってないと、気疲れして終了の一日

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 18:38:06.19
>>578
?食ってかかったつもりはなくて、質問なんだけど。
書き方悪くてゴメンね。

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 18:39:22.93
うっぜ

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 19:05:42.79
>>565
罪悪感か。誰にも内緒で行って、息抜きしたい?
きっと誠実で真面目なヤツなんだろうな。

いんじゃないのか。犯罪なワケでなし、立派に認められた権利だ。
嫁さんに対する罪悪感なら、好きそうなケーキでも買って渡しとけ。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 19:24:39.18
>>583
普段と違うことするとバレる
内緒で行きたいなら普段通りが安全

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 19:36:00.88
525は寺行きのがよさそうだが

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 19:36:54.09
叩かれそうだからもう来ないんじゃね

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 19:38:32.46
破ァッ!!!

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 20:06:38.88
人間椅子のライブに行きたい

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 20:09:55.10
鬼女も居るんだから嫌なら来るなよ。あほ

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 20:27:37.93
空気読めよてはなしでしょ

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 20:34:02.42
>>588
まだ活動してんの?

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 20:44:21.93
>>570
>>574
>>580
>>583
>>584
ありがとうございます。かなり田舎なもので…目立つとこにしか無いのです。
いつ妻の知り合いに見られるかとか(原付しかないけど)停めてあるバイクを見られやしないかとか心配で(笑)
都会の人がうらやましい…
みなさんは一日一人きりになりたいときどうしてますか?

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 20:53:38.22
>>590
空気じゃなくて書かれてる事をちゃんと読めって話だ

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 20:54:14.24
べつに嫁に言ってネカフェいくわーとか
他人に見られてなんか問題あるのか?

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 20:56:01.56
田舎だとすぐ噂になるんじゃね?

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 20:56:14.65
>>592
仕事中に出かける

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 21:05:49.63
>>592
12時間なら、少し離れた大きい町まで行けるんじゃね
そのほうが精神的に楽かも

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 21:49:58.37
>>594
嫁にナイショで会社サボりたいんじゃね

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 21:51:19.97
これってマジ?

w★ondercoretype7.xyz/217
星は除く!

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 21:52:38.61
サボるってのとは違うか、有休だから

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 22:24:10.20
いきなりだけど、宝くじ当たったら嫁に言う?

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 22:27:43.50
額による
後ろから刺されかねない額なら言うべき

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 22:29:07.61
5000万

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 22:30:02.30
>>595
ヒソヒソ( ゚д゚)ヤダァ(゚д゚ )ネェ、キイタ?( ゚д゚)オクサン(゚д゚ )アラヤダワァ

あそこの旦那さん、奥さんを家に放置して一人でネカフェ行ってたのよ・・・

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 22:30:48.75
結婚してから、子どもが産まれてからもずっと、相手を異性として好きでいるのが普通ですか?
夫に対して、好きという感情がなくなってしまったようです。最低ですよね。
子どもは3歳と1歳。特に2人目が産まれてから、そうなってしまった気がする。
最初は産後だから、とホルモンの関係なのかと思っていたけど、1年経っても変わらないどころか、嫌いなところばかり目について嫌になります。

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 22:33:13.16
>>605
目につく嫌いなところの程度による
最低だから目につくのか
嫌悪感からのあら探しなのか

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 22:38:20.56
旦那は、元は他人のオッサン
血のつながりのないオッサンにしては、割と親切にしてくれるなーと
なるべくフラットな視線で見ると視点が変わって面白い

減点法や期待の失望や、理想の満点の父親ならこうするのに
あとは怖い、父親なのに気持ち悪い、という気持ちの根っこを見つめてみる

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 22:46:11.03
嫌なところをあげるときりがないです。
一番気になるのは結婚して30キロ太ったことや、中学生のようなイキり方?をすることです。
もしかしたら夫は本来このような人で、結婚前の夫は演技をしていたか、私がちゃんと見ていなかったのか、私が子どもを産んで変わったからなのか。

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 22:49:43.17
30キロ増加て・・・
しかも恫喝するの?
なんで結婚したの?

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 22:50:29.74
いわゆる幸せ太りでは・・・

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 22:52:00.09
中学生のようなイキり方ってどんなシチュエーションでどんな感じだw

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 22:53:35.75
> もしかしたら夫は本来このような人で

結婚当初はまだ、俺のところに来てくれた女の人って意識はあったんだよ
他人感覚が無くなって、肉親距離になったゆえの悪化だね

一旦身内に入ったものを、また他所のお嬢様としての軽い緊張感を
旦那に呼び起こすのって難しいよ

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 23:00:04.35
メタボだな

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 23:06:32.24
私に対して怒鳴ったり暴力を振るったりなどはありません。
幸せ太りともよく言われますが、ただただカロリーの高いものを間食として食べていたり、満腹になるまで食べて、すぐ横になっているからだと思います。

中学生のような〜というのは、例えば、運転しているときに、自分にとって腹がたつ運転をした人がいたらすぐ煽ったり、すぐクラクションを鳴らします。
そういうことをしますが、学生時代はずっと勉強漬けで、いわゆる大学デビューしたタイプなので、もしその煽ったりした相手が出てきたとしても、ビビってまともに話もできないと思います。
結婚前にも私が助手席に乗っているときに行ける行ける!と調子に乗ってスピードを落とさなかった結果、衝突事故を起こしたことがあります。
そのときも、パニックなのか何も出来ず、警察を呼んだりしたのも私でした。

>>他人感覚が無くなって、肉親距離になったゆえの悪化だね
その通りだと思います。
夫は私に対して、母親の役目も妻の役目も求めているのかもしれません。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 23:09:39.60
結婚して20年。
俺は10キロ増えたが、嫁は20キロ増えた。(´・ω・`)

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 23:09:50.80
身内だからぞんざいに扱ってもいいってどういう理屈なんだ
きっとクソみたいな息子だったんだろうな

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 23:14:43.88
異性としてではなく子育てを介した相棒のような存在として続く夫婦もいるし、
カップルとして続く夫婦もいるし、子育てが一段落してカップルになる夫婦もいるし様々だと思うな

旦那は甘えているんだろうなあ
太ったのはあなたが健康管理をしてあげたら?
病気などになったら子供のために良くない

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 23:19:52.58
> 結婚前にも私が助手席に乗っているときに行ける行ける!と調子に乗ってスピードを落とさなかった結果、衝突事故を起こしたことがあります。
> そのときも、パニックなのか何も出来ず、警察を呼んだりしたのも私でした。

よくそんなのと結婚しようと思ったものだなw
スペックがよほどいいのかw

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 23:23:49.75
30キロ太ったってもう面影もないんじゃないの

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 23:24:04.16
結婚前から本性出してたのに見て見ぬふりしただけだな

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 23:26:38.95
>>618
保護欲を刺激されちゃったんじゃね
「この人は私がついてないとダメなのね」
的に

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 23:28:39.90
> 学生時代はずっと勉強漬けで、いわゆる大学デビューしたタイプ
> 結婚前にも私が助手席に乗っているときに行ける行ける!と調子に乗ってスピードを落とさなかった

なるほど、奥様が調教のムチをふるって、ピシピシと躾けて
その後にご褒美あげて、管理すると丁度いい男だな
私の上に立って、常に正しい方向にリードしてほしい、そんな素敵な男に頼って
優しく守られたいという女の夢は捨てなきゃなりませんがw

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 23:32:04.06
嫁の健康診断結果をみようとしたら殴られた

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 23:33:29.41
>>623
DV案件

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 23:33:57.46
勉強だけさせてるのってやはり歪むね。

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 23:35:49.33
射○管理したら、すごくハマって忠実な犬になる素質があるなこの旦那

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 23:37:56.30
叩かれると思って書いてませんでしたが、出来婚です。

>「この人は私がついてないとダメなのね」
と、当時は思っていました。
私が健康管理をするべきだと思っていますし、きっと夫の職場の人にもそう思われているのだろうとわかっています。
でも、間食は勝手にしてしまうのです。夫が食べるお菓子が無ければ子どものものにも手をつけます。
食事も大皿で出せば、どんな量を作っても10ある分の9割は食べてしまいます。
小分けにすれば、自分の分をぺろっと食べた後に子どものや私のをじっと見つめ、見てないうちに取られてしまいます。
子ども2人を見ながらなので、夫のことをいちいち注意するのも疲れてきました。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 23:39:19.55
>>627
出来婚なら一人目はしょうがないとして、なんで2人め作ったん?

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 23:40:20.13
>>627
出来婚なのは今さら取り返しつかないから、今この問題には持ち込まないよ

問題は、現状調子乗ってる旦那を、よく言うこと聞くようにするために
私はどう変わればいいでしょう?って話でそ

魔法の呪文一発で、いそいそと旦那が自主ダイエット始めるなんて奇跡はないよ

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 23:42:06.81
注意なんて生温いんじゃなく、本気で怒ってみたら?
子供の食べ物取るなんて、親としてどうよって話だし

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 23:44:17.87
>>627
出来婚って本当に離婚製造機みたいなもの
Twitterが馬鹿発見器なのと一緒
避妊に気をつけなかったのだから自業自得
尊敬できない人と結婚したのだから、腹くくって乗り越えるしかない

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 23:51:48.95
>>622
>なるほど、奥様が調教のムチをふるって、ピシピシと躾けて
その後にご褒美あげて、管理すると丁度いい男だな

この飴と鞭が私にはわかりません。

なぜ2人目を、というのは、1人目出産後急に1年間の出張で単身赴任の形になり、1年後戻ってきて、お互い子どもは2人欲しいという理由で、夫と子どもが共に生活をほとんどしないままにつくったのです。
子どもを産んだことに後悔はありませんが、私の考えが甘かったのは事実です。

また出来婚は離婚製造機。もっともだと思います。意地もありますが、そうなりたくないので離婚は考えていません。

もし、私が夫を変えることが出来るのなら、アドバイスをしていただきたいです。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 23:53:51.65
>>632
何度も書かれてるけど

・人を変えることはできません。その人が変わりたいと思ってないなら余計に
誰かを変わりたいと思わせることは非常に困難です。よって、相手を変えるのは難しいと思ってください
関係を変えたいなら、選択肢は自分が変わるか、あきらめるかです

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 00:02:03.53
>>630
私の中では本気で怒っているつもりです。ただそうすると、夫は大抵黙ってしまいます。
前に、私が言うことが正論すぎて言い返せない、そこまで追い詰めたいのか、と言われたことはあります。

親としてどうよ、ということなら、ここに書ききれないほどあります。
叱ると怒るの違いがわからない、スマホゲーム依存など。

>>632
やはり変えられないのですね。
夫は現実逃避するタイプなので、自分からは変わろうとはしないでしょう。
私が変わるというのは、例えばどのようにでしょうか?

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 00:07:01.23
嫌なところを意識しないようにする
クラクションを鳴らすような行為についてもこういう人だとその個性を受け入れ認める
愛は敬意のような愛ではなく、家族愛的なものをめざす
それこそ上をみないで、下よりはましと思って暮らす。自分のぶをわきまえる

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 00:11:06.70
なんか悲しいな

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 00:11:36.65
>>632
三人目の子供という扱いで、ダメなものはダメ!としっかりと
根気強く教える必要があると思う。例え家族でも他の人の皿のを
見てないうちに取るとかじっと見てるとか、大人、子供関係なしに人としてダメだよ。
これが許されるのって2〜4歳ぐらいの幼稚園入る前までじゃない?

子供さんの教育にも凄く悪いし。子供が友達と家族の話になったときに、
ポロっとうちのパパは〜とか話したら、確実にバカにされて子供が恥かきそう。

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 00:11:57.38
考えに考えて結婚したのではないのだから、仕方ない
生涯をともにする相手なら、熟慮の上に踏み切るべきだった

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 00:14:42.27
そのうち子供にあんな父親いらないから離婚してくれって言われるんじゃね
離婚しないなら子供も父親のコピー豚に育った方が>>605は板挟みにならずいっそ幸せかもしれない

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 00:15:13.75
>>632
親が意地で結婚生活続けられたら
子供は堪ったものじゃないよ
それ考えてる?

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 00:15:23.89
>>639
シニカルだなあ

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 00:18:18.41
>>635
子供がいなけりゃそれでもいいんだろうけどね

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 00:18:43.99
こういうの見るとやりきれなくなって無性に自分の嫁を甘やかしたくなる

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 00:19:19.40
>>643
はいはいそういう空気よめないのはいいから

645 :605:2015/02/21(土) 00:21:31.22
子どもにの教育上良くないことをするところ=夫の嫌な部分なんだと思います。

私の父親が夫とは違うタイプですが、いろいろと問題があったので>>640の言う意味が、本当にわかります。私自身がそう思っていました。
なので、子どもが小さいうちに直せるものなら直したいと思って、ここに相談したのです。

夫を3人目の子どもだと思ってでも、教育しなおせるならそうしたいです。

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 00:22:42.07
なおすのは無理だから
離婚はしたくないって頑なだけどね
難しいケース
なおしたいなおしたいって言っても無理なものは無理
できないものはできない

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 00:24:19.75
605が子どもと思って教育しようと思っても、
旦那が605を親と思わないんだから言うこと聞くわけないだろう

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 00:25:29.44
この嫁も人の話きかない、過去ばっかりみてるタイプだよな
前をみて歩けよ
愚痴ばっかりこぼしてもお前の人生の選択で子どもを世に出したんだろ
お前と夫で責任もって幸せにするのが努めだろ

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 00:27:39.09
生まれたときから育てた子供の教育だって思うようにはいかないんだよ
大人を育てなおすなんてどんだけ無理ゲーなんだよっていう

650 :605:2015/02/21(土) 00:28:55.16
すみません。その通りです。
相談しにきたのに、いろんな思いを一気に吐き出してしまって、何を聞いてるのか自分でもわからなくなってしまいました。
愚痴を吐きに来ただけになってますね。
子どものためにはどうしたら良いのか、よく考えます。
みなさんありがとうございました。

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 00:36:00.15
自分がどう変わればいいかって、豚を調教する女王様になるんだよ
定規でも乗馬鞭でも持って他の皿に手を伸ばしたらピシャリ

お菓子はローカロリーゼロカロリー系のものお酒は焼酎お湯割りツマミは野菜スティックにスルメ乾物
量は制限しないように
一緒にマッサージとストレッチ出来たらべた褒め

こういうのが飴と鞭

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 00:46:01.38
そうそう、調教しろって書いたのはそういう行為と行動

男の人に「駄目」「ボケ!」というのが怖いのだろうけど、そこを越えなくちゃ
ずっと言いなりになって優しくしてればいいだろうって先送りの結果が今の惨状なんだから

厳しい下宿屋の女将さんと、優しくて甘い彼女と、両面使い分けて演じる器用さが
あったらいいんだけど、ないんだろうな
下手に生真面目そうだから
その割には出来婚だけど

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 00:48:45.47
お似合いの夫婦だよね
こうしたいのだけれど、どうだろう?という相談ならまだしも、>>605自身の頭の中がカラッポじゃ答えようがない
提案しても、それは無理なんですってのを延々を続けるだけだし
何しに来たんだろ
旦那の食事マナーの放置からして、その量産型のバカ猿二匹を世に放つのも確実だね

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 00:57:21.28
困ってるらしき赤の他人を子供まで一緒くたに罵れるような奴も世に出て欲しくはないですね

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 00:57:23.55
こういうの見てると、叩いて躾けるって重要だよなと思わないでもなく

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 00:58:37.58
以前久しぶりに同窓会に行ったら出来婚してる女は大抵、駄目!って言えない子か
やんちゃしてた子だったの思いだした。ちなみに男側はモラハラ気質かやんちゃな子。
独身も多かったけど出来婚が意外といることにびっくりした。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 01:13:53.09
略奪婚はいた?

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 02:11:06.13
30キロ増加って、糖尿病一直線だな。
そろそろ健康診断で境界型の診断が出る頃。元々肥満児でない人は進行が速い。
診断結果見て、夫婦で栄養教室通え。
運転で苛々するのも、素質もあるだろうが、糖尿病の症状とも考えられる。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 03:50:58.07
運転で狂暴化するのは結婚前からだってさ
我が子の食べ物すら奪いまくるし、コントロール不能なモンスター

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 04:45:15.60
『じゃりン子チエ』の単行本が実家にあったのだが、子供の頃は嫌いだった。
なぜかはわからない。ただなんとなく不愉快で、
変なゴツいおっさんとブッサい女の子が好き勝手に生きてて
猫が時々死ぬ辛気臭い漫画としか思えなかった。

さっきCSでアニメやってたから、なんか気になって観てみたら、
家出していたヨシ江が久しぶりにテツと会って、
チエは二人がうまく仲直りできるように小学生なりに
頭を使ってヘンテコな気遣いをする。
そのかいあって、親子三人遊園地で楽しく過ごす。
後日、ババアや社長や地元のチンピラ達がヨシ江の帰りを
祝福してくれるという話だった。

なんでか知らんが目から塩水が出てきた。
俺もおっさんになったということか。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 06:06:56.32
親父がもってた「じゃりン子チエ」と「俺は鉄平」て漫画
子供の頃読んで面白かったのは後者

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 07:35:40.74
みんな専ブラ使えなくなったらどうすんの?自分は引退するつもりだけど。
どうせ2ちゃんも人が少なくなってきたし、どうしてもってスレは殆どなくなっていたし
別に引退してもかまわんわ、と思うわ。何年か前までだったら考えられなかったけど。
2ちゃんがネットの目的の主体だったから。

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 07:37:35.53
他の2ちゃんが、もりあがって専ブラも自由に使えるようになったら移動してやるけどね。
そんな急にそんな風になるだろうか。なってほしいけどね。

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 07:59:13.11
引退とかきもい自意識過剰

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 08:14:28.79
は?なんで?2ちゃんを引退がなぜ自意識過剰なのかわからない。
スターとかコテじゃないんだから、別に他者に対して言ってるわけじゃないし。
なんだろう、こんなことで絡んでくる頭弱は

666 :119 ◆lZZ/uedMR. :2015/02/21(土) 08:26:01.76
お久しぶりです。覚えている方いらっしゃいますでしょうか
夫が次男にだけ冷たいと相談した者です

解決したわけでも一段落ついたわけでもありませんが、一応の静観期間に入ったのと、「刑事事件に発展する可能性が極めて高い」とのお言葉をいただいたのとでご報告にまいりました
刑事事件に発展すればレスできないでしょうし……

時系列順にまとめます
・次男と義父母に血縁関係なしという結果通知

・現時点で次男と私に親子関係は確認できないという連絡

・義父母が以上の結果を夫に提示し、問い詰める

・すったもんだの末に「次男妊娠時に産婦人科にいた妊婦と不倫した」との告白

・「高学歴の子供を育てたい。取り替えてくれないと不倫を奥さんにばらす」と言われ、産後すぐ取り替えたとも告白

・現在不倫相手とは連絡が取れなく、実子の行方も分からないとのこと

大体このような流れでした
次男と血が繋がっていないことにショックを受けたり、実子がどこにいるのかわからないことに泣いたり、だから次男は施設に入れようと言う夫と電話口で怒鳴りあって子供を泣かせてしまったりと色々ありましたが……
ここで様々な可能性をみなさんが提示してくれたお陰もあり、思ったほど動揺を引きずらずにいます

667 :119 ◆lZZ/uedMR. :2015/02/21(土) 08:27:30.42
今後は弁護士さんたちが取り替えの事実や不倫相手の居場所などを調査するのをひたすら待つことになります
産院は取り違えに敏感で、産後すぐタグを装着したり個室(ガラス?で仕切られた小部屋がいくつもある感じ)に入れたり体重の変化を細かにチェックしてたりと念入りなので「取り替え」が実行できたとは思えないんですよね……
まだ何か隠していることがあるのかもしれません

冷たいと思われるかもしれませんが、行方のわからない実子よりも次男の方が大切だと思ってしまうので、今は実子のことを置いておいて子供たちとの生活を優先しています
兄が構ってくれるおかげで次男もお父さんお父さんと泣きそうな顔で言わなくなり、おじちゃんおじちゃん言って笑っています
不倫相手に実子がどんな扱いを受けているのか、もしも酷い扱いを受けていたら…、不倫相手が次男を返せと言ってきたら…などもやもやはありますが…弁護士さんたちにお任せするしかありません

みなさん、本当にありがとうございました
あまり上手くはないまとめかたで申し訳ありません
おそらくもう報告はありません

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 08:30:44.61
取り違え?キタァ

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 08:34:36.92
2ちゃんを引退とか言ってる奴が情弱とか言い出すのか
ゆとりかな

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 08:38:42.55
さすがにネタ臭い
本当ならこんなところで長文書くような事態じゃないわ

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 08:50:56.64
おいおい…随分斜め上の展開が来たな

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 08:53:53.77
>>670
いやあネタならネタでもっと引っ張れと思うわww
〆んの早すぎ

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 08:54:51.60
このラストがあっての最初のだらだらした相談があるわけだろ
どうでもいいけどな
もう〆てんだし

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 08:56:40.55
>>666
お……乙……
産後すぐの取り替えが現実的じゃないのは同意
でも実子じゃないのは確実なんでしょ?
どんな手使ったんだか

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 08:57:19.26
長文は許さない

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 08:57:46.66
>>673
だら……だら……?

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 08:58:08.15
>>674
ネタにマジレス禁止

〆てんだから触るの禁止な

はい次↓

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 09:00:15.56
連レス乙

ネタ決めつけ厨の自演タイムです
ネタ師の自演タイムと同じくすげぇ分かりやすい

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 09:00:30.77
おさるのジョージの黄色いおじさんって何者なん?

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 09:00:50.96
そして父になる

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 09:02:50.12
>>679
確か作家

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 09:12:38.02
119報告乙です。
旦那の告白聞いて、義父母はどんな反応だったんだろ。直後と現在で。
産院の退院時か退院後に取り替えたのかしら。
もし次男を施設に入れる事になったら旦那は自分の会社へどう説明するつもりなんだろ。
旦那の扶養に次男入ってるよね?保険証やら扶養手当てやら年末調整やら。
119を悪者にするのかな。というか、特に会社への説明はいらないのかな?
なんにしても、酷すぎる内容だわ。

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 09:12:56.94
ネタにマジレス禁止

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 09:15:53.61
超展開すぎて笑う

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 09:18:46.19
身の破滅をするのはやっぱり旦那の方でしたってことだね。

不倫しても、バラされたくなかったら、実子交換はねーわ。

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 09:22:48.10
不思議な結末を迎えましたねえ

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 09:23:56.39
出産直後に浮気なんて出来るわけねぇだろ

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 09:25:22.41
妊婦と不倫もありえない

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 09:25:23.03
>>687
妊婦と浮気してるらしいよ
よくわからんよね

そして今の病院で取り違えって無理だよネタ師さん…

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 09:25:47.85
これにマジレスしてるのは書いたやつの自演だろ

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 09:28:15.94
>>689
無理だって本人も言ってるよ

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 09:29:45.39
ネタ決めつけ厨さんいらないです
そもそもここ、100%ネタじゃないですかヤダー!まさかマジネタもあるなんて思ってたの?ヤダーマヂウケルww
と、いうわけです

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 09:32:34.87
>>692
作者乙

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 09:34:51.57
ネタネタ毎回うっせぇな
ダネダネ鳴いてろ

ネタをネタとして受け入れられない人も、ネタをネタと見抜けない人も2ちゃんねる向いていないから勉強してなさい

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 09:36:14.53
今さら勉強せんでも
3月には消滅すんだから

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 09:39:16.56
みんなどこにいくんだろうな

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 09:40:56.49
>>694
ダネフシィ!

病院もグルの取り替えだったら半年後辺りにニュースになってそう

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 09:42:40.75
BB2Cは続けて見れるらしいが

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 09:43:57.45
>>697
病院グルはないだろ。
誘拐事件だからニュースにはなりそう。

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 09:46:45.05
>>670
律儀に報告に来るような人だし、もうここには来ないと書いてるし、
長文になるのも当たり前だろう。

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 09:47:48.09
律儀w

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 10:01:06.15
ネタにも限度ってものがだな

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 10:06:10.15
>>692みたいなのが一番うざい

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 10:23:05.31
言いっ放しで報告に来なくなるのが普通だから、結果報告に来るだけでも律儀だろうよ。

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 10:24:08.69
ここまでアホらしいのに律儀とか言ってるのは書いた本人だろうな

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 10:25:44.26
確かに俄かには信じがたいことだけど、もし仮にこんなことが起こったとしたらどんな罪に問われたりするのかな?
あと不倫相手を探す方法もないのか

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 10:29:28.97
嫁がメシマズなんだけど真生メシマズではないからメシマズスレにも書けない。
一品一品の味は普通にうまいけど、出すタイミングが悪くて結果的にメシマズ。
夜遅く帰ったのに揚げ物とか、平日ど真ん中にギョーザとか、
スポーツして結構疲れて帰ったのに肉料理ドーンとか。
普通の奥さんって旦那の体調管理も考えて食事用意してると思うんだけど、
嫁の基準は自分が食べたいものってだけで文句言うと拗ねる。
今朝も朝食の件でふてくされて二度寝中。疲れる・・・。

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 10:32:37.36
作ってもらっているのにって思っちゃうけどな
それとも嫁さんは専業?それなら少しはしかないと思うけど、でも伝え方もあるよ

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 10:37:33.29
>>707
「夜遅くなりそうだからあっさりしたのにしてくれ」
「昼は麺類でいいんじゃね?」
とか、自分でオーダーすりゃいいじゃん
黙ってても自分の思ってるものが出てくるはず的な考えは、
母親に24時間ピッタリ貼りついて世話してもらってた証拠
要するに、マザコン

710 :707:2015/02/21(土) 10:40:01.03
>>708 小梨だからどっちもフルタイム勤務。
言い方はそんな悪いこともないと思うんだがなあ。
俺「遅く帰った日はもうちょっと軽いものじゃないと次の日がキツイんだけど」
嫁「遅くなるかどうかの連絡来る前に作り始めてるんだからしょうがないじゃん」
こんな感じ。

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 10:42:40.26
>>710
毎日食べるものをリクエストしろよ。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 10:42:51.93
>嫁「遅くなるかどうかの連絡来る前に作り始めてるんだからしょうがないじゃん」
全くその通りだと思う
2馬力ならおまえの食事はおまえが作れ

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 10:43:08.84
>>707
平日どまんなかに餃子つくることあるけどダメ?
にんにくはいれないけどニラでも臭くなるんだっけ?
揚げ物は、遅くなるって知ってたら避けてもいいかもしれないけど
献立ってもともと1週間単位で考えるから、急に遅くなるとかで対応できないことはある

あと、前も話題にでてたけど食の常識って家族で差があるから
俺の考えが普通だろって上からだとこじれるだけだと思う
頼む姿勢のほうがベター

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 10:44:07.47
>>707フルボッコ

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 10:45:13.20
自分で作ればいいじゃん
共働きなら作ってもらう側で強く意見できることなんてないよ

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 10:45:57.32
> 普通の奥さんって旦那の体調管理も考えて食事用意してると思う

子どもに合わせる家庭のほうが多いんじゃないか

717 :707:2015/02/21(土) 10:48:41.81
>食の常識って家族で差がある
そうだと思うから俺もなるべく伝えるようにしてるんだ
だけど伝えると嫁が不貞腐れる&なかなか学習しないから困ってる

例えばさ、ゆうべ飲み会ってのは嫁に伝えてあるんだ。
だけど嫁が今朝つくった朝食は
鶏肉とごぼうサラダのトーストサンドイッチ、
スクランブルエッグ、クラムチャウダー。
ドーンと並べられても二日酔いと胃もたれでゲンナリして食えないだろ・・・

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 10:50:16.44
>>717
子どもいる?

719 :707:2015/02/21(土) 10:51:20.42
共働きだと、別々に食事つくって食うのが一般的なの?
嫁が作ってたら好みも伝えちゃいけないってのは違う気がする

嫁だって洋服のたたみ方とか意見してくるしなあ
もちろん俺はそんなことで不貞腐れないがw

720 :707:2015/02/21(土) 10:52:19.17
>>716 >>717 子どもはいない。いつかは欲しいとは思ってるが。

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 10:52:36.52
察してちゃんなんじゃね
飲んでも朝からもりもりくえる家庭で育ってれば朝はこんなもんっていう固定観念があるだろうし
昨日帰宅してから、朝は俺のぶんはいらないからと一言言えば済む話
土日の朝食くらい自分でやれや

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 10:55:16.47
平日餃子NGって一般的?

723 :707:2015/02/21(土) 10:55:55.55
>>721 飲み会から帰ったら嫁は既に寝てるから伝えられない。
朝食も、ごはん、味噌汁、卵焼き、みたいな質素な日もあるんだよ。
なんで今日これ出すかなーって話。

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 10:56:35.12
>>723
書き置きしとけばいいだろw
アホか

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 10:57:28.09
>>719
食事当番を1ヶ月やってみ
話はそれからだ

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 10:57:38.50
ご飯の方が重くて食べられないっていう人もいるからなあ

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 10:57:49.45
他人に世話してもらうということはそういうことなんだけどな
不満があるなら自分でやるしかない
丁寧にお願いして伝えていって妥協点を見出さないと
俺がこのようにして欲しいんだがっていうのだけアピールされたら嫁もしんどいと思うわ
面倒くさい男だなって

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:00:31.17
>>717
飲み会の翌日が毎回二日酔い、胃もたれするぐらい飲んじゃうの?(飲まないとだめ?)
毎回そうなら翌朝軽く〜もわかるけど、そうじゃないなら厳しいなぁ。
当日べろべろに酔ってても翌朝スッキリな人もいるし。
先に寝てて、べろべろを知らないってのもありそう。

そんな手の込んだ朝食とかうらやましい。

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:00:58.84
>>723
嫁が食べたかったんだろ。

寝てても台所にメモ置いとくとか、メールしとくとかできるだろう。

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:02:55.98
飲み会の翌日だけど、今日は仕事がハードなのにこんな朝食じゃ力でないよ

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:03:22.94
子無しでまだ新婚なら献立の組み方うまくなくて当たり前の新入社員みたいなもんじゃないか
それを、これが当たり前だって押し付けるのではなく、希望を少しずつつたえていって育てないとな
普通の嫁はこうだろって、50歳くらいのベテラン主婦とくらべてんじゃねw

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:03:45.87
>>730
途中で書き込んじゃった。
あっさりならあっさりでこんな事言うんだろ

733 :707:2015/02/21(土) 11:04:48.54
担当になったものをちゃんとやるって仕事だったら当然のことだろ?
うちは洗濯は俺担当で
当初全部同じ洗剤・同じコースで洗ってたら
嫁がカゴを分けて「◯◯用洗剤・◯◯コース」みたいな札ぶらさげて
そのとおりにやるように言われたぞ。
俺は洗濯機なんてどう洗ったって一緒だろと思ってるし
分けると手間増えるから面倒だが、嫁がその方が気分良いならと思って従ってる。
洗濯は俺の担当なんだから、嫁も俺も納得いくようにやるのが当たり前。

だから嫁も、俺がこうしてほしいって思ったことに応えようとはしてほしいんだよ。
「◯◯だからできない」「◯◯だから仕方ない」じゃなくてさ。
それがなく、文句言われた!やってあげてるのに私可哀想!ってのは
社会じゃ通用しないだろ

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:04:58.10
50歳くらいのベテラン主婦と比べてるんじゃなくて
母親と比べてるんでしょ

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:06:36.59
>>733
それなら洗濯当番と食事当番をチェンジすればいい
おまえが食事当番になると悩みも一発解決

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:06:41.07
> 俺は洗濯機なんてどう洗ったって一緒だろと思ってる

衣類によってドライ洗剤で洗うものとかいろいろあるしわかりやすくしてくれてるんだから
考える事なしでできるから素晴らしい案だな

それに比べてお前は、飲んだ後で重いものは困ることも伝えずに、朝は軽いものがよかったと愚痴るだけ
どちらが有能かは火を見るより明らか

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:06:47.50
>>707
どこがどう「メシマズ」なのかサッパリわかめラーメン

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:06:51.90
>>733
釣りか?
洗濯物は色物や種類わけて素材によっては洗剤かえるのも当たり前だボケカス

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:08:38.23
1週間の希望メニュー書いて嫁に提案するのを続けてみれば
それと買い物時のコストなどで嫁が応用する

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:09:04.27
>>733
洗濯物の分別もできないのは料理で言えばメシマズレベル。
お前が嫁に求めてるのはエスパーレベル。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:09:07.23
料理もお前の好みにあわないだけで飲み会のあとでも
お腹に優しいご飯じゃねーか
担当になったものをちゃんとしてないお前がちゃんとやってる嫁さんに言えることはない

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:09:13.12
平日餃子NGって一般的?

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:10:07.37
共働きなのにお昼に手作り餃子出してくれるの?
信じられない
奥さん偉いわ〜

専業でもそんな面倒なことせんわ

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:10:28.57
>>742
全然一般的ではない<餃子昼NG

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:11:31.01
> 平日ど真ん中にギョーザ

これ、平日の週の真ん中、水曜日あたりが餃子って意味じゃないのか
昼?

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:12:37.54
昼にしろ水曜日にしろ餃子NGはねーだろ
朝一から出されたらちょっとってなるが

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:13:34.89
自分だけのオリジナルルールが多すぎるやつに感じるな

748 :707:2015/02/21(土) 11:16:22.87
>>735
嫁は掃除洗濯キライ・料理好き、俺は料理キライ・洗濯は苦にならない。
だからそういうふうに担当を分けてるわけで、逆にする合理性がない。

あと、伝えろ、伝えろ、って書かれてるけど伝えてるよ。
「飲み会で胃もたれしてるしこんな食えないよー」とか、
「明日も仕事なのにギョーザとかちょっとダメだろ」とか、軽めの言い方で。
こんなもの食えるか!とは言ってないし、結果的にはちゃんと食べる。
それに対して嫁が不貞腐れるから話にならない。

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:19:24.46
>>748
餃子なんでダメ?にんにくはいってないなら平気だろ

作った後に言うのではなく、元々、こうしてほしいという希望を伝えてないのではという話

750 :707:2015/02/21(土) 11:20:43.45
>>737 味はうまいよ。でも出すタイミングが悪いから美味しく食べられないって意味。

>>738 それは洗剤メーカーの宣伝に踊らされてるだけだと思うよ。
実際、独身時代全て同じ洗剤・同じコースで洗ってたが特に色あせしたりしてないし。

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:21:00.81
嫁さんが作る餃子はにんにくがガッツリ入ってるの?

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:22:43.49
>>750
女の衣料はいろいろあるんじゃね

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:22:46.36
今北のでざっと読み返してまとめて見る。

.朝も晩もしっかり作ってくれるいい嫁さん。料理もうまい。

>>707はタイミングが気に入らない

どうも言い方が悪い&>>707は「状況から察しろよ!」と思ってるらしい

大きくわけると
文句があるなら自分でやれ!派と
文句があるならちゃんと思いやりをもって伝えろよ!派
>>707をフルボッコ


で桶?
てか、スポーツして疲れてたら肉料理ドーンと出してくれないと物足りなくない??

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:23:28.91
こうやって、俺はいつも正しい
嫁はいつも馬鹿だ
こんなスタンスだとうまくやっていけるものもやっていけないよな

いくら言っても変わらないみたいだしもういいんじゃね
お前のはなしはつまらん

755 :707:2015/02/21(土) 11:23:57.72
>>749 お前は嫁さんに、「風邪引いたときはうどんにしてくれ」「真夏はあっさりしたもの食べたい」とか
逐一伝えてるか?伝えないだろ、自分の中で当たり前のことだと思ってるんだから。
でも嫁さんがもしも病気でも揚げ物食える強靱な胃袋の持ち主で揚げ物出されたら
「いや、俺は病気の時揚げ物は食えない」って伝えるだろ?
事前に伝えられることもあれば、想定外だから起きてからしか伝えられないこともある。

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:25:11.01
デモデモダッテ・・

ママンの所にお帰り

757 :707:2015/02/21(土) 11:25:53.41
>>751 しらん。でも味はラーメン屋とかのギョーザと一緒だし入ってんじゃないかな。
パスタとかでもたまににんにく入ってるときあって、げってなるし嫁はそういうの気にしない人っぽい。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:27:38.51
>>748
それ普通に否定してるだろ。
嫁は特に悪いこともしてないのにそんな言い方されたら嫁がふてくされて当然。

飲み会の翌朝だからたくさん食べられない人ばかりじゃない。そもそもそんなに飲まない人もいる。
翌日仕事だからって餃子を食べられないなんてことはない。食べる人もたくさんいる。

マイルールを受け入れて貰いたいならまず謝るところから話を始めろ。

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:27:46.13
想定外の事が起きてから嫁さんに伝えて
嫁さんはふてくされてもそれ以降は707の言ったとおりにはしてくれるの?

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:27:53.15
要は前日に餃子食べたら翌日も悪臭まきちらす口臭男ってことか
はよ離婚しとけ嫁

761 :737:2015/02/21(土) 11:28:10.95
>>750
いや、それがわからんと言うとる。

夜遅くに揚げ物?うまけりゃいいじゃん。
週中の餃子?うまけりゃいいじゃん。
スポーツのあとは肉ガッツリ食いたいな。

ちょっと話を整理しよう。
不満があるのは「胃がもたれる」ケースだけってことだな?
まあそれすら俺には理解できないが。
他にはなんかある?

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:28:36.87
>>761
口が臭い

763 :707:2015/02/21(土) 11:29:07.80
>>752 そうかもな。俺は嫁が洗剤分けろと言うから、
分ける必要なんかないだろとか言わないしちゃんとやってるぞ。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:29:15.79
ワロタ

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:30:04.70
いろんな家族の話きくけど、一番モメるのが
自分は正しい一点張りの配偶者がいる家庭
そうかもな、なるほどってところがまるでない
自分に自信があるタイプ

766 :737:2015/02/21(土) 11:30:58.36
お前らも八方から集中攻撃しないでもうちょいまったり話聞いてやれよ

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:32:36.81
>>766
んだんだ

768 :707:2015/02/21(土) 11:33:16.78
>>758 遅くなったのに中華、とか遅くなったのに揚げ物、とかは直らん。
大抵「だってもう作っちゃってたもん」と言い訳する。

>>760-761
後出しでスマンが、俺、営業職なんだよ。
だから前日ににんにくとか食べてにおったら困る。
なのに嫁は「よけて食べれば大丈夫だよ」とか
「まるまる1個食べるわけじゃないんだし」とか言い訳する。
実際大丈夫かもしれんが、俺は気になるしいやなんだってのが分かってもらえない。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:33:53.14
一週間のメニューを自分で考えて嫁に渡すのがベターだとおもう
イレギュラーな事が起こって夜遅く帰った時に
自分が決めた揚げ物が出てきても文句いえないだろ

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:34:06.25
今までのママン飯と比べてんだろ。
これからは嫁の飯で生きていくんだから早く慣れろや。
胃弱体質なら病院行って診断書でももらってきて嫁に見せて説明すれば?

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:34:19.46
>>768
遅くなるのは前もってわかってるのだったらちゃんと言ってある

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:34:44.95
>>769
それが一番いいと思う
めんどくさい

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:34:53.51
にんにくを使用を一切禁止しておけばよい

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:35:29.34
>>768
そんなにゴチャゴチャ言うなら自分の分は自分で作れやと思う。

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:35:42.33
>>748
不貞腐れてその後改善は無し、ってことか?
二日酔いの朝は>>717のメニューは個人的にはキツイなw
非常に旨そうだが

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:35:58.94
パスタにニンニク普通に入るよな。
生ならともかく炒めたにんにくでそんなに臭いか?
そんなん言ってたらいつ餃子食べるんだ?連休前限定なのか?

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:36:34.18
前日食ったにんにくのせいで体が臭いってあるか?
大量に食ったらあるのかもしれんが
神経質すぎんじゃね

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:37:31.12
接客業なんかでは気を使ってる人多いけどね>にんにく

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:38:07.61
>>778
いや、実際臭いの?

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:38:38.25
まあすごい叩かれてるけど、嫁さんも少しは譲歩して考えてあげればいいのにな
707がいくら頑張っても嫁さんは何も直らない気がするのは俺だけ?

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:38:44.57
昼飯とかの外食でも唐揚げの下味につかったりいろいろありそうだけどいちいちチェックしてんのかね
ラーメンも食えんな

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:39:37.35
食の好みも合わないってことでしょ?
そんなに気になるなら別々に食べれば?

783 :737:2015/02/21(土) 11:39:54.80
>>768
なるほど。

「もたれる」
「におう」

以上だな?
前日の普通の晩飯の時間に食ったものが
翌日の朝以降も匂ったら、それは
歯を磨いてないか胃腸の病気じゃないのか?
20時に食って、出社が8時だとしても睡眠挟んで12時間あるぞ。
晩飯はいつも遅いのか?

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:40:25.95
>>779
悪臭の原因物質があるから実際くさい
息止めても汗から臭う
ニンニクはそういうレベル

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:41:18.59
>>779
食べる量とあとは人による
鬼女板で「すれ違っただけでニンニク臭のするおっさんは何を食べているのでしょうか?」
というのを見た記憶

786 :707:2015/02/21(土) 11:42:16.21
>>780 ほんと、ただそれだけなんだよ。嫁に譲歩しようとか、改善しようっていうのが見られず、
私悪くないモン!と不貞腐れることが不満。それ以外に不満はないから離婚とかはないけど。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:42:37.37
ニンニクの匂いは血液吸収されて16時間から18時間は継続するといわれる
皆くせーなこいつって思ってるけど言わないだけ

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:43:47.17
でも晩飯にキムチをちょこっと食べたくらいじゃあまり臭いは気にならんよ
食べる量によるんじゃね?

789 :707:2015/02/21(土) 11:44:41.50
>>783 晩飯は大抵7〜8時くらい。歯は磨いてるよ、もちろん。
嫁は大丈夫と言うし、実際、にんにく食べた翌日に嫁がくさいとかもないけど、
同じもの食べてて自分からも臭いがしてるからお互い気付かないだけって可能性はあるだろ?

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:46:18.52
餃子を数十個も食えばそりゃ数時間後も匂うだろうが、
ごく常識的な量を食べて睡眠挟んで十時間以上経っても
まだ匂ってるなんてことがあるのか?

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:46:18.63
遅くなる日は前もってどのくらいで伝えてるかっていうのはなんで答えないんだろう

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:47:43.70
でも707は嫁さんと離婚とかしたくはないのなら、話し合って譲歩をしてもらうか自分が嫁さんの希望通り過ごすしかない
でも今までのを見るに譲歩を引き出すのは無理だろうから、707が嫁さんの料理に順応するしかないのかな

793 :707:2015/02/21(土) 11:48:10.65
>>791 レスが多くて追いついてなかっただけ。スマン。
遅くなる日を前もって伝えてる日はある。9時とか10時とか分かってるときな。
でも突発的に遅くなる日もあって、そういう日でも心配懸けたくないから、
分かった時点(そんときによるが7時とか?)では伝えてる。

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:49:06.22
食の価値観が違うってかなり大変そう

795 :737:2015/02/21(土) 11:50:32.34
>>789
「もたれる」と、
匂ってないとしても営業職として気になるってことね。

で、それについて嫁に「ああしてくれこうしてくれ」と伝えるが、
ふてくされたりあれこれ理由つけて聞き入れてもらえないと。

何年ぐらいその状態なの?

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:51:18.07
707は男として女に謝ったらいけないっていうプライドは忘れた方がいいと思う
ここにいるやつが何にイラついているかって、女は言われることに従って当然っていう態度で見ていること
もちろん家事の分担をしているしそこに合理性もあると思うけど、それを踏まえても男のプライドっていうのが見え隠れしてる

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:52:28.25
>>796
逆に言うと男はプライド無しで生きていけないってことを
女も理解すべきだけどな。

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:53:17.60
比較もずれてる
俺はお前の言うように洗濯してんのになんで食事は言うこときけないの?みたいな態度

嫁がふてくされるとしたら、ふてくされるような言い方してんだろ
7時に遅くなると伝えて献立変えるのはなかなか難しい

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:53:46.77
>>797
そんなの男も女も同じ話
プライドが男にしかないと思うのが大間違い

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:57:50.68
奥さんがもう少し>>707の食の希望を叶えてあげても良いように思うけど。
奥さんにこだわりがあったとしても少し譲れば二人で楽しく食卓を囲むことが出来るのに。
って思う自分は少数派なのかな。

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:58:07.65
文句ばっかり言ってないで我慢して食べなさい 終わり

802 :707:2015/02/21(土) 11:58:50.21
>>795 結婚して1年半くらい。多少、改善されてる点はあるけど、不貞腐れるのは直らん。

>>798 思ってることはその通りだよ。各自担当決めてやってて自分は文句言うのに、
俺は何も言わずに従わなくちゃいけないって道理はないだろと思ってる。

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:59:52.53
>>800
でも、飲んだ帰りだから察して軽い朝飯にするべきだろみたいなべきべき論は
嫁もいらっとくるんじゃないか
夫がわも察してちゃんじゃなく、わかりやすく伝え合う努力を怠ってるのではというのが主な指摘だろ
まだベテラン主婦ってわけじゃないんだろうし
伝え合う時に、相手をふてくされさせるとしたら、言い方がまずいんだろう

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:59:55.60
共稼ぎして買い物したり帰ってからバタバタしてるのに文句言うなら
やっぱり自分で作れしかない

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:00:39.63
>>755
風邪ひいても胃に来ないタイプなら何でも食べられるし、
真夏には707とは逆にバテないためにガッツリ食べたいって奴もいる。
食習慣は家庭によっていろいろなので、
自分が育った家庭で当たり前だったことを
そのまま嫁が当たり前にやってくれるとは思わないほうがいい。
嫁がエスパーなら別だけど、そうじゃないなら
話し合ってすり合わせるのが大事。

806 :707:2015/02/21(土) 12:01:13.33
うちの嫁が>>800さんみたいな気持ちを少しでも持ってくれたらどんなに良いかって思うよ。
「どう美味しいでしょ?味は良いんだから黙って食べなさいよ」じゃなくてさ。

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:01:22.46
>>799
プライドが男にしかないんじゃなくて、
保たないと生きていけないのが男という生き物。

女には女のプライドがあるだろうが、
それは決して同じものではない。

相手に「謝ったらいけない」というのは
プライドでもなんでもなくただのガキ

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:02:29.16
自分が選んだ嫁がその程度なら自業自得

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:03:01.88
>>806
嫁さんが
「出されたものは文句言わずに何でも食べる」
っていう家庭で育ったなら、それが当然と思ってるだろうから
難しいだろうね

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:03:34.24
小梨なら離婚

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:05:42.64
洗剤いれて押せばできる洗濯と
献立考えて買い物いってそれなりに時間かかる(挙げられた朝食なら45分コースくらい?)を一緒にされてもねえ

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:07:41.71
>>800みたいに言うから>>802みたいにつけあがるんだよ

結局言い方と姿勢だろ、こんな姿勢じゃふてくされるのもわかるわ

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:08:06.66
他人同士が一緒に暮らしてるんだから、お互いが譲らなきゃな。
ちょっと奥さんに厳しすぎるんじゃない?

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:08:58.97
707の母親は707が赤ん坊のころから一緒にいるので
こういうときはこういうものを出すのがベスト、ってのがすぐわかるんだよ。
一緒に暮らし始めて1年程度の嫁に、自分の母親と同じレベルの推察力を求めるのは無理ゲー。

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:09:34.27
>>806
わかった
おまえ、マザコンだな

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:10:37.35
女は全員707の意見に反対で、男の1部が嫁も譲歩すればいいのにって感じか
俺は出されたもの何でも食べれるから文句何もないけど、そうじゃないやつはきついんだろうなとは思う
でも707は、いう内容よりも言い方が大事だと思った方がいい

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:11:24.71
そろそろ国が朝日を訴えてもよさそう。

>朝日新聞がまた訴えられた。
>慰安婦問題の大誤報を30年以上も放置したことで、
>「慰安婦像が建てられて嫌がらせを受けるなど精神的苦痛を負った」
>などとして、在米邦人ら約2000人が18日、
>同社に対し、1人あたり100万円の慰謝料と、
>主要米紙などへの謝罪広告の掲載を求める訴訟を東京地裁に起こしたのだ。

http://www.zakzak.co.jp/society/domestic/news/20150219/dms1502191146012-n1.htm

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:13:03.56
>>816
>>800は女だと思うよ

819 :707:2015/02/21(土) 12:14:12.31
じゃあさ、俺は具体的に嫁にどう言ったか書いてるけど、それのどこら辺が問題?
そんな悪い言い方してるわけじゃないと思うんだが。
結局嫁は、自分の作ったものに対するうまい、以外の発言は全部文句で、
受け入れられないから不貞腐れてるんだと思うんだが。

820 :737:2015/02/21(土) 12:15:40.44
>>802
一年半じゃもっと気長にどっしり構えて待った方がいいよ。
少しずつ改善されてるならよかったじゃん。

逆に、自分の思った通りにしてくれた時に褒めてる?
「あ、今日は時間遅いから○○にしてくれたのか。ありがとう!」
とか。女を思い通りにしたかったらまず褒めて礼を言わないと。

あと、それだけよくやってくれる嫁が不貞腐れるってことは、
他の人が言うように言い方にも問題あるんじゃないの?
いつも心を込めて「いただきます」「おいしい」「ありがとう」「ごちそうさま」
って言ってる?

文句を言う時も、
美味しく食べ終わって、後片付け等も落ち着いてから優しく言った方がいいぞ。
内容が正しい正しくないじゃなくて、相手が従わざるをえないような
言い方、伝え方ってもんがあると思う

他のもの自分で用意するから、
餃子の時は早めに教えてくれと言うのもいいかもな。

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:15:56.00
707がダメ出ししないで、お願いすればいい。
「ごめん、すごく美味しいんだけど、ニンニクどうしても臭いが気になるから、休みの前の日だけにしてもらえないかな。俺営業だから神経質になっちゃうんだよ。」
「急に遅くなる日もあるから仕方ないんだけど、なるべく時間遅いときは軽い物にして欲しいんだ。君に負担にならない方法ないかな?」
「昨日飲み過ぎちゃってあんまり食べられないよ。せっかくたくさん作ってくれたのにごめんね。俺胃があんまり強くないんだ。」

これだけ言って嫁が考えてくれないなら少し同情する。

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:16:01.15
俺は洗濯きちんとしてるだろっていうのはさすがい幼稚すぎ
労力も負担も全然ちがうことだから
献立は、夫婦ともに忙しいと思うがしばらくこんな感じが理想っていうのを出してみては?
伝えなくても、飲んだ翌日なんだから軽い物がいいっていうのは常識じゃないのかみたいな言い方は避けた方がいい
ゆずりあって、感謝しあって夫婦はなりたつ
ここの書き方みてて、激しい自己正当化欲を感じる

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:17:07.06
結婚して1年半なら>>707が二日酔いの朝は何度かは有ったと思うし、
奥さんも707ががっつりとは食べられないのは流石に分かっているとは思うんだけど。
それでも707の希望が伝わっていないもしくは奥さんが譲歩しないのであれば
>>803が書いているように伝え合う努力を怠っているのか言い方もまずいということになるのかな。
料理上手そうな奥さんだしなんかもったいないな。

824 :707:2015/02/21(土) 12:17:24.93
あとなんでそんなこと言われてるのかわからんが、
謝りたくないとはどこにも書いてないと思うんだが。
食事に対して要望言ったら嫁が不貞腐れるって話でどこに謝る要素があるのかわからん。
嫁にも謝って欲しい訳じゃなく、不貞腐れず、我を通さず、次回から改善しようと思ってほしいだけだ。

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:18:17.35
>>823
先に寝てたら、どんだけ飲んで帰ったかわからないよね
つきあいでも、次の日持ち越さない日もあるし、きつい日もあるし

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:18:31.79
>>818
うん、女です。

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:19:01.53
>>826
かならず嫁が悪いっていうのが女なんだよな

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:19:41.78
女の敵は女だからな
わたしのほうが良い嫁と思うんだろう

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:20:13.79
「もういい」の旦那と同じだな。
主義主張を変える必要は一切ない。
言い方一つ変えるだけで
思いやりにあふれたいい旦那になれるのに。

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:21:03.17
「もういい」の旦那と同じことなんだよな
俺は正しい
悪いのは嫁

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:21:48.65
先日うちの次男(6)がゲームが上手く出来ず怒りだし「こんなのいらん!壊れろ!」って泣きながら叫び画面を叩いていました
仕事のストレスとほぼ毎日見る次男の行動に私が怒れてきてそんなにこのゲームが嫌いなら壊れればいいと床に投げてしまい液晶割れしてしまいました
それを見た次男は奇声を上げて壁は叩く床の上を跳び跳ねる行動をとり近所の方から通報が入り警察官が出動される騒ぎになりました
事情を話し警察の方にはわかってもらえましたがこの先どう次男と向き合い育てて行けばいいのか
普通の状態であれば本当にいい子なんですが怒りのスイッチが入ると手がつけられないです
外出先でも大声で叫ばれその場から動かなかったりわざと道路に飛び出そうとしたこともあります
長文駄文で申し訳ないですが何かいいアドバイス貰えたら嬉しいです

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:22:43.58
>>830
だからさ、男は「俺は正しい」と思ってりゃいいわけ。
そこは悪いことでもなんでもない。
言い方をほんの少し変えるだけで女はそれを
すんなり受け入れる。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:23:09.67
>>831
こちらで
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい107 [転載禁止](c)2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1423202287/

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:23:18.76
>>831
育児板のがよさげ

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:23:53.55
病院つれて毛

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:24:20.40
>>832
俺は正しいっていうのを捨てたほうがいいと思うけど
俺が正しいが根底にあってうわべだけ取り繕って下手に出ても見透かされるわけだし
それができないっていうのはできないんじゃなくてしたくないだけ

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:24:23.45
>>827
>>828
自分がちょっと譲ることで夫が臭いを気にせずに仕事が出来て
胃もたれ気にせずに食事が出来るんだからそれでいいじゃん、って感じ。
特にこだわりもプライドも無いしいい嫁アピールしているわけでもない。
もちろん奥さんを叩いているわけでもない。
しかしそんな風に読めてしかも不快な思いをさせたならすみませんでした。

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:25:01.14
>>831
マジで病院連れてった方がいい深刻なケースかもしれんから、
相談するならここじゃない方がいいよ

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:25:14.64
>>824
> 不貞腐れず、我を通さず、次回から改善しようと思ってほしい

不貞腐れずに改善しようと思いたくなる言い方、ってのがあってね
今後子供を持つことを考えてるなら、
そういう言い方を身に着けておくと躾するにも役に立つよ

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:25:36.80
嫁さん専業じゃねーんだからお前のタイミングで好きに出来る洗濯と違い
帰ってきてお前が帰るまでに作らなきゃ!ってやってくれてんだよ
飲んだときには翌朝は必ずこれにしてくれ
営業だからにんにくはNGにしてほしい
夕飯がっつりは無理なので中華はやめてほしい
言ってみれば?嫁さんも疲れてるところ毎日飯作って嫁さんが
これ食べたいなってのも我慢してるかもしれないとこをお前だけわがままいいつづければ?

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:26:38.76
なんで何度も献立お前が考えろって意見でてるのにスルーなんだろうな
前向きな話はほとんどスルーで嫁への愚痴ばっかり

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:27:23.97
>>832
そういう上辺の対処法だとすぐにばれるよ。
俺は正しい=妻は正しくないって気持ちはすぐに透けて見える。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:27:25.90
男から見ても別れてやりゃいいのにとしか思えん

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:28:22.84
>>833
誘導有り難う御座います

>>834
そうですね
育児板行ったことないので見てきます

>>838
病院も一度連れてくつもりです

スレ汚しスミマセンでした
読んでくれた方有り難うございました

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:28:24.51
707のニンニクの件、理由を説明してやめて欲しいと言ってるのに、
奥さんはそれぐらい〜ですませるのはダメだと思うなぁ。
うちも旦那が営業だけど平日はニンニク、ニラ系は出さない。
休日前ぐらいかなー出すの。平日に餃子食べたい時はニンニク、ニラを
使わないのを出して、旦那にも使ってないよと初回のみ伝えた。
洗濯の件、707はそれぐらい〜と思ってたけど、奥さんは嫌で707にやって貰えるように
カゴわけしてるみたいだから、やっぱ献立書いて渡した方が良いかも。

献立書いてもやってくれなくて、ニンニク使ったの出たら洗濯を707の
やり方でやったらどうかな。文句言われたら、お前が守ってないから俺も守んない。
俺だけ守れとかフェアじゃないよね?って言ってみたらどうかな。
その後、ふてくされるとは思うけど、本当に嫌なことをやめてっていっても、
それぐらい〜とか言われたら俺は悲しいけど、お前は悲しくないの?って
言ってもいいんじゃないかなー

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:28:45.21
離婚なんて考えてないならふてくされさせない言い方しないとな
ここでの文章読んでると、嫁もしんどかろうと思う

847 :707:2015/02/21(土) 12:29:04.99
>>820 言われてみると、いただきます、ごちそうさまは忘れるときあるかな。
一人暮らしが長かったから言う習慣なくて忘れがちってのもあるし、
夕食終わりにいつも嫁がお茶淹れてくれるんだが、
食べ終わるちょい前くらいに嫁が立ってキッチンに行ってしまうからタイミング逸してしまってとか。

うまいときはうまいと言ってるよ。
あと何も言わなくても嫁も、あなたは好きなもののときパクパク食べるから、わかりやすいねーって笑ってるし、
うまいと感じてることは伝わってると思う。

>>821はマジなの?ここまで下手に出ないとダメなもん?
別に母親のようにしろとは思わんけど、
うちの父親は「うわっ、おい、お前これ海水みたいにしょっぱいぞ!」とか言ってて、
さすがにそれは俺もひどいと思うが母は「あらあらごめんなさい、ちょっと薄めるわ」とか「お米たくさん食べてうすめて」とかって笑ってたし、
俺の言い方は普通〜優しい部類だと思ってた。少なくとも不貞腐れるようなことじゃない。

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:29:37.81
そこさえ改善されたら他はいい嫁なのに
→絶対改善されない。他が問題ないなら我慢できるだろ。嫌なら別れろ。

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:29:38.57
707は845みたいな女と再婚すればおk

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:29:58.84
>>842
わかってないな。
>俺は正しい=妻は正しくない
この前半分と後半分は全く違う。

テスト問題じゃないんだから、
正しい答えは一つで、それ以外全て間違ってるわけじゃない。

男は自分が正しいと思ってりゃいい。
ただ、相手を否定しなけりゃいいだけの話。

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:30:49.84
>>849
本日のベストアンサー♪

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:30:50.91
自分が正しいと思ってると他者への配慮がたりなくなるのでやめてほしい

そこまで自分が常に正しくないと落ち着かないというなら何かのメンタルの病気じゃないのかね

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:31:13.53
>>847
> 少なくとも不貞腐れるようなことじゃない
それはあくまでも707の両親基準では、だろ?
嫁は707のママンじゃないんだよ。

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:31:17.99
>>849で終了
お幸せに

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:31:42.54
かと言って>>707>>800が一緒に暮らしたとしても上手く行かない気がするw
>>806な事を「やっと俺の見方がいた!」ってドヤ顔で書き込むような幼稚な人は
誰でもそのうちに頭に来るよ。

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:34:01.68
「不貞腐れず、我を通さず、次回から改善しようと思ってほしい」
なら、821が提案してるような言い方がベターだよ。

857 :707:2015/02/21(土) 12:35:57.94
嫁と離婚したいとは思わないけど単純に>>845さんとかはいい奥さんになるだろうなというか、
いい奥さん、いい母親なんだろうなとは思うよ。
一緒に生活してるんだから互いに我慢したり譲歩するのは当たり前。
俺は嫌なことを嫌だと伝えて、そうだったの、今度から気をつけるねって言ってくれれば済むんだし。

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:36:21.17
>>850
前半部分は分かるけど、まぁなんだかなーって感じです。

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:37:37.19
>>857
一緒に生活してるんだから互いに我慢したり譲歩するのは当たり前。

一緒に生活してるんだから互いに我慢したり譲歩するのは当たり前。

一緒に生活してるんだから互いに我慢したり譲歩するのは当たり前。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:37:42.28
>>857
なら今度から気を付けて、早い時間に帰りの時間を伝えなさい。

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:37:57.81
まあ俺は845みたいなタイプの女とは結婚したくないけどな。

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:38:28.55
献立つくるのは無視ですか

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:39:01.28
> 献立書いてもやってくれなくて、ニンニク使ったの出たら洗濯を707の
> やり方でやったらどうかな

こんな女絶対嫌だろ
おまえはハムラビ法典か

864 :707:2015/02/21(土) 12:40:21.47
>>861 それはさすがに強がりだろw
他に欠点とかあるのかもしれないけど、料理のことに関しては845の言うことはおかしくもないし
相手に思いやりがあるんだなと思う発言だろ
少なくとも不貞腐れるよりはいい

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:40:23.59
>>844の誘導先こわいよ

675 名前:名無しの心子知らず@無断転載禁止[sage] 投稿日:2015/02/21(土) 12:38:35.25 ID:PB7zc0nQ
>>674
発達障害のチェック、受診はした?

親子ともに。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:40:27.38
ハムラビ法典ワロタ
目には目をってやつか

867 :737:2015/02/21(土) 12:41:13.39
>>847
やっぱりいい嫁じゃないか。
あとは言葉の問題だけだと思うよ。とにかく言葉。

褒める、礼を言う、労う、これを意識する。
言わなくても伝わってると思ってはダメ。
伝わっててもあえて口に出す習慣をつけた方がいい。
自分の思い通りにしてくれたら必ず褒めて礼を言う。

文句を言いたい時は、
口に出す前に、今言おうとしてる言い方でカチンと来ないか、
タイミングは適切か。この二つを3秒考えるだけでいい。
何度も言ったことでも優しく根気強く丁寧に伝える。

あと一年半、↑を最大限努力して、
今までの一年半と比べて全く変化なかったら、
100%嫁が悪いと思う。今だと五分五分にしか思えない。

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:41:28.83
>>859
707は素晴らしいブーメランですね!

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:43:56.93
>>864
強がりでもなく普通に無理
思いやりない発言満載じゃねーか、わからないならやっぱりお似合いだよ

870 :707:2015/02/21(土) 12:44:47.56
献立考えるって言ってもなー。
俺、食にあんま興味ないんだよ。
カレー、寿司、カレー、寿司、カレー、寿司、のエンドレスでいい。
新婚の頃、嫁が何か食べたいものある?って聞いてきたから同じように答えたら、
それは私が無理だから自分で考えるわって言われた。
でもマジに毎日違うものとか変わったもの食べたいとか思わない。

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:45:12.61
>>837みたいな嫁と結婚すれば桶

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:45:12.77
お互いの思いやりどうのこうのと言うなら
>>717みたいな状況になるまでの深酒は控える
数通りしか考えないですむ洗濯なのに食事の用意と比べて>>733の様に偉そうにしない
>>821の良い方は思い遣りの範囲内。
それを下手に出てるって思うこと自体、もうおかしい。

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:46:29.24
俺、食にあんま興味ないんだよ。

俺、食にあんま興味ないんだよ。

俺、食にあんま興味ないんだよ。👀

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:46:53.18
カレー寿司エンドレスの男に献立で手を尽くした料理に文句言われる嫁さんカワイソス

875 :707:2015/02/21(土) 12:46:55.69
>>869 マジにわからない。どの辺が思いやりない?

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:48:17.78
もうカップラーメン食ってろよ

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:48:50.00
ちなみに我が家の昨日の献立はカレーinフルーツポンチ
食に興味のない嫁いわく胃袋に入れば同じ
洗うお皿も減るしメインもデザートも楽しめるでしょだそうで

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:49:14.10
>>845の前半はいいけど
後半は無理。ただの仕返しじゃねーか

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:50:54.20
>>878
本当これ
改善どころか関係修復困難になるわ

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:51:41.19
>>879
それを素晴らしいと讃える707にはわからんのだよ

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:52:26.12
そろそろ定番の「俺にとっては最高の嫁」くるー?

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:53:52.86
出た。定番のネタ認定厨

883 :707:2015/02/21(土) 12:54:10.71
興味ないってのは語弊あるかもしれんが、普通にうまけりゃ、手の混んだものじゃなくていいんだよ。
恥ずかしながら貧乏舌なもんで。
例えば、俺の友達数名が遊びに来たとき、
嫁になんかつまみお願いって頼んだら、
乾いたパンの上にチーズやらグラタンみたいなものが乗ったやつとか出てきて、
店みたいだなーってみんな言ってたけど、正直、唐揚げとかさきイカとかで十分だろ。
男の大半はそんなもんだと思うが。

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:54:59.16
>>821
これ、うちの旦那は普通に言ってくれるわ

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:55:29.41
最高の嫁ではないんじゃないw
まあお互い思うとこは多いのかもね
ここに書ききれないこともあるだろうし、夫側の視点しかないし
だから707は1度目嫁に不満とかを聞いてみたら?
707の思うしなければならないことと、嫁のしてほしいことは違うと思うし、親のとこを比較して大丈夫ってなるのは危険
それで707の要望も出しなよ

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:57:06.07
貧乏舌のカレー最高の人間と、洋食とか凝ったものが好きな人間では意見の相違があるけど
それを折り合いをつけていく作業が、紙の上の夫婦ではなく
連れ合いになってゆく作業なわけで
俺にあわせてもいいだろ?俺だって洗濯あわせてるんだしじゃ、折り合えないと思う

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:57:44.53
>>877
inかよww

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:58:13.27
>>883
人に感謝が出来ない癖に文句ばかり言う癖を治した方がいいよ
どうせ「思っただけで口には出してない!」と言うんだろうど
全体に幼稚なんだよあんた。

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:58:13.30
>>883
お前の友人に楽しんで貰うために急遽作ったつまみに
ありがたいなーじゃなく文句垂れんなら買ってこいよ
男ならわかるってわからんわ

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:59:10.06
>>877
褒め倒すともっと凄いのが出てきそうだから是非レポよろしくw

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:59:33.18
>>887
出来合いのフルーツポンチにレトルトのカレーが投入されてますた

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:00:03.85
>>883
嫁は男じゃないんだから分からんだろそんなの

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:00:46.51
そういう時のために自分でさきイカ買っとけばいいのにな

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:01:05.55
とにかく「平日はニンニクは絶対にやめて」「俺にとっての軽めはこんな感じ」と改めてしっかり伝えるのは必須だな
嫁の嗜好も分かるけど、旦那が「仕事なね差し支えるかもしれない」と気になるならニンニクは休日のみで納得してもらわないと

飲んできて胃が痛い、翌日の朝食や夕食を軽くして欲しい、けど嫁はすでに寝てて伝えられない、なら
「胃の調子が良くないので今日のご飯は軽めでお願いします」と書き置きしときゃ何とかなるんじゃ

夕飯は20〜21時頃だっけ?
嫁は何時頃に帰ってくるの?

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:02:17.84
書き置きしろみたいなのは毎回スルーだもんな
何度書かれてるか

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:02:37.28
不貞腐れという漢字を今日初めて知った

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:02:59.18
>>894
○仕事なね
×仕事に

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:03:06.69
もう答え出てるじゃん。これ以上話すことない。
次いこ次。

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:03:27.36
>>890
やめてー!俺のhpはもう0よ!

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:03:42.36
あのー相談なのですが

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:04:21.73
>>900
はい相談ですね?

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:04:22.12
現在嫁の立場
>>707の嫁はこんな男と結婚しなければよかったと後悔してるな

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:05:01.25
毎回ちゃんといただきます、ごちそうさますら言わないカス男のために、仕事してクタクタなのにごはん作ってお茶まで淹れて、それで文句言われたらヌッコロ

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:05:27.97


905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:05:37.48
優勢と見るや話が進もうが進むまいが
四方八方から脈絡もなく袋叩きにするのが
お前らの悪いクセだな

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:06:34.60
脈絡はあるだろ

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:06:54.96
文句つける前に、いただきます、ごちそうさま、美味しい等の感想、毎日疲れてるのに作ってくれてありがとうと感謝の気持ちをちゃんと伝えろや。

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:07:36.17
無いのも沢山

909 :707:2015/02/21(土) 13:07:59.19
>>889 別にそんときも文句は言ってないよ。
あと、急遽じゃなくて前日に言ってあった。

書き置きしろとかいうのは論点ずれてると思う。
要望出したときに不貞腐れるのは幾らなんでも子供過ぎるだろ。

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:08:03.46
料理の出すタイミングとか何様w
損得なしに手伝えばいいでしょ自分の家庭なんだから

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:08:07.20
707は嫁のおっぱい吸わずにママンのおっぱい吸うのが良いと思う

912 :707:2015/02/21(土) 13:08:43.66
>>894 大抵は定時に上がれるみたいだから6時半とか。

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:08:51.36
文句の前に感謝を伝えろやカス

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:10:02.06
馬鹿舌なら嫁の飯に文句言ってないで早く慣れれば良いのだ。

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:10:10.27
>>909
ここまで集中攻撃せずなるべく建設的な意見を書き込んできたが
>>883はもう集中攻撃されて当然だぞ。
今すぐ謝った方がいい。

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:10:21.77
今日は誰かスレ立ててね

私は先回立てて規制掛かるからムリポ

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:10:28.42
707に言えることはもうないから今までついたレスを読み返しとけ

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:10:56.32
>>707のせいでチョキサファ行きそびれた!どうしてくれるの!

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:11:14.83
チョキサファなに?

920 :707:2015/02/21(土) 13:11:16.39
だから感想は伝えてるって。うまいときはうまいって言ってるよ。
普通なときは「普通」とわざわざ言うのもなんだから何も言わない。

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:11:18.93
共働きで前日は急遽だわ
食材のかいたしとかお前やってんの?

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:11:46.30
感想じゃなくて感謝だつってんだろ

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:11:52.68
>>900
割り込んで書かないとタイミングなくなるよ

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:11:53.38
>>919
ぱ、ぱすどら・・・

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:12:11.16
よし!たてるぞ!

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:12:18.68
勢いあるからそろそろ書き込み控えようや。
誰か立てられる人おらぬか?俺は無理。

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:13:04.02
>>920
馬鹿じゃないのお前。
普通だろうが不味かろうか、まず、作ってくれてることに感謝しろや。

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:13:22.47
スレ立てした事ない人がやってみて

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:13:23.54
お前の場合、出来上がった後から「飲み過ぎて胃もたれしてるから軽めがよかった」とか言うから
嫁だって「今さら何言ってんだ。なら前もって言え」になるだろ
お前が洗濯分けてるのだって、嫁が事前にこうしてと伝え、籠も分けてるからだろ
後からいきなり「これはこっちの洗剤がよかったんだけど」とか言われたら「はあ?」だろ

930 :カレーinフルポン:2015/02/21(土) 13:13:47.49
たてにいこうかと思ったが被りそうだから>>925が無理ならいくわ

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:14:21.97
>>920
疲れてる中せっかく作った飯をこんな態度で食われて、挙句文句言われたらやっぱりヌッコロ

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:14:55.70
925に頼みます

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:15:02.41


最後まで自分で書けよカス

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:15:09.78
>>930
てんきゅー!

既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ322 [転載禁止](c)2ch.net [転載禁止](c)2ch.net
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1424492045/

これでだいじょうぶかの?

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:16:18.14
ご苦労である

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:16:38.83
>>934


937 :カレーinフルポン:2015/02/21(土) 13:16:41.21
>>934
おつー

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:16:50.91
>>934
乙です

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:16:56.91
既に答えは出ている。
707は感謝の気持ちと言葉が足りないだけ。

うまかったらうまいと言うのは当たり前。
普通でもうまいと言うべき。
不味くても気に入らなくても
作ってくれたことには感謝すべき。

嫁が不貞腐れるのは、何か言われたからではなく、
感謝の気持ちが感じられないからだろ。

「いただきます」「おいしい」「ごちそうさま」
「ありがとう」「おつかれさま」簡単なことだろ。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:17:36.44
スレ立て乙であります。


>>933
最後までは書かないのが優しさなんだよ言わせんな恥ずかしい///

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:17:39.91
>>934
乙!!

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:17:47.55
900の人番号つけてどぞー

943 :707:2015/02/21(土) 13:17:49.26
>>927 嫁だって毎月毎月「家賃払ってくれてありがとう」「光熱費払ってくれてありがとう」とは言わんし
毎日「洗濯してくれてありがとう」とは言わないし俺も求めてない。
普段の生活の中にあることってそんなもんじゃないか?
ただ、例外的なこと、さっき言った友達が来たときのことはありがとうと言ってるし、
嫁も外食したときとかは俺にありがとうとかごちそうさまとか言う。

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:18:25.71
>>933のツンデレっぷりにワロタ

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:18:47.44
>>940
もっと優しい>>933に感謝しろヴォケ

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:18:59.22
> 唐揚げとかさきイカとかで十分だろ。
> 男の大半はそんなもんだと思うが。

これって何げに自分の友達のこともバカにしてるよね。
嫁は心づくしのもてなししたのに、
「そこまでする必要ないだろ」
って言ってるんだから。

947 :カレーinフルポン:2015/02/21(土) 13:18:59.42
…共働きなんだよな?じゃあお前は生活費や貯金ありがとうっていってんだろうな?

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:20:06.97
俺が正しい
嫁が悪い

そう思うならそうじゃねーの
すぐ不貞腐れるバカ嫁もらって苦労しとけや
なんでそんな情けないのしか選べなかったんだろ
お前のレベルにあった嫁なんだよ
そんだけの話

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:20:19.67
>>943
嫁は専業主婦じゃないんだろ?
仕事終わってから買い物して毎日飯作るのって大変だぞ。

嫁だって〜とか言ってないで、まずは自分から日々嫁に感謝しろよ。

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:20:26.88
>>947
それより貴方の奥様の他の献立を聞かせていただきたい

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:20:32.15
「夕飯何がいい?」って聞かれけ
「何でもいい」って答えるタイプ?

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:20:58.66
次スレーたててー

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:21:07.84
> 嫁だって毎月毎月「家賃払ってくれてありがとう」「光熱費払ってくれてありがとう」とは言わんし

払わなかったら経済DVになるような類の出費に対して感謝してほしいの?

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:21:33.26
>>943
女は言葉がほしい生き物なのってママンに習わなかったか?

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:21:42.74
>>952
たってるよー

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:21:49.41
>>943
家賃www払ってくれてwwwありがとうwww

なにそれwwwwwwwww

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:22:19.76
うちはいただきます、ごちそうさまを言わなかったら注意するし、もうごはん作らない。

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:22:43.50
友だちが来た時にから揚げ出したら、胃がもたれるって言う癖に〜
もーん、いけずぅ〜

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:22:48.57
>>951
カレーと寿司のエンドレスでいいそうだ>>870

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:23:51.88
いつまでもママン飯と比べて文句言ってんじゃねーよ

961 :707:2015/02/21(土) 13:23:54.52
>>948 それは分かってるよ。何も文句なく全てやってくれる嫁が理想なのはみんなそうだが
現実には自分を好きになってくれる人の中から選ぶしか無いんだから。

>>947 言ってないよ。お互い言わない。

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:23:56.17
>>959
うちの義兄はそこにオムライスが入るわ

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:24:40.22
>>957
一人暮らしが長かったから言う癖いがついてない
だの
嫁がキッチンに立っちゃうからごちそう様は言わない時がある
だの
なんかもうねー、さきいかのママンにこのスレ送って差し上げたいわよねー

964 :カレーinフルポン:2015/02/21(土) 13:25:06.87
>>950
そんな面白いもんでもないから本スレにもかいてないが…インパクトあったのは
風邪引いた時に元気がつくよ!っていってすっぽんドリンク粥と生卵とか
味噌汁にわかめのかわりにでけー昆布一枚と煮干しと高野豆腐とかそんな程度

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:25:36.18
献立考えるって言ってもなー。
俺、食にあんま興味ないんだよ。
カレーinフルーツポンチ、フルーツポンチon寿司
カレーinフルーツポンチ、フルーツポンチon寿司
カレーinフルーツポンチ、フルーツポンチon寿司のエンドレスでいい。
新婚の頃、嫁が何か食べたいものある?って聞いてきたから同じように答えたら、
それは私が無理だから自分で考えるわって言われた。
でもマジに毎日違うものとか変わったもの食べたいとか思わない。

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:25:36.52
>>961
自分から日々嫁に感謝の気持ちを伝えていけば、食事だけじゃなく夫婦生活全てにおいてプラスになる。

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:25:44.35
>>961
多分もう嫁は707の事は好きじゃないと思うよ

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:26:23.21
何も文句なく全てやってくれる嫁が理想なのはみんなそうだが

何も文句なく全てやってくれる嫁が理想なのはみんなそうだが

何も文句なく全てやってくれる嫁が理想なのはみんなそうだが👀

969 :707:2015/02/21(土) 13:26:24.84
>>956 何それって思うだろ。だから俺も求めてないし、それが普通。
俺が家賃や光熱費払うのは務めだと思ってやってるし
役割分担してればそれをやるのは努めであって
「感謝してくれなきゃやらない!」なんて言える類いのものではないってこと。

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:26:36.59
>>965
カレポンに失礼だろw

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:28:14.33
バカ舌貧乏舌で献立も栄養もろくにわからない奴が
共働きの嫁が仕事上がりに作ってくれた料理をけなすとか


何様っつーか何なの?

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:28:30.08
THE END

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:28:32.22
嫁がメシマズなんだけど真生メシマズではないからメシマズスレにも書けない。
一品一品の味は普通にうまいけど、出すタイミングが悪くて結果的にメシマズ。
夜遅く帰ったのにカレーinフルーツポンチとか、
平日ど真ん中にフルーツポンチon寿司とか、
スポーツして結構疲れて帰ったのに
カレーinフルーツポンチとフルーツポンチon寿司両方ドーンとか。
普通の奥さんって旦那の体調管理も考えて食事用意してると思うんだけど、
嫁の基準は自分が食べたいものってだけで文句言うと拗ねる。
今朝も朝食の件でふてくされて二度寝中。疲れる・・・。

974 :カレーinフルポン:2015/02/21(土) 13:28:41.24
>>970
やめろ泣いちゃうだろ!…俺が
でもちゃんといただきますとごちそうさまは言うぞ!

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:28:50.50
なんで>>707って素直に、まず嫁さんに感謝するってことができないわけ?
なんなの?
自分から感謝したら負けだとでも思ってるの?
何と戦ってるの??
他人を変えたいなら、まずは自分が変わりなよ。

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:29:32.70
まあでも707もあれだけど嫁も不貞腐れるのはどうなのかね
たとえ707に原因があるとしてもさ、それを直接言わないとわからないわけじゃん?
女のそういうとこも察しないといけないのか

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:29:46.40
カレポンの嫁、いい嫁じゃん。
免疫つきそうw

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:30:22.81
>>976
感謝はしないで文句だけ言われるから不貞腐れるんだと思うぞ。

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:31:04.76
>>969
そういう発想がでてくることに笑ってんだよ馬鹿野郎

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:31:16.94
カレポン妻の料理は何とか食べられるところがみそだな!

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:31:24.21
本当に営業職なのであろうか・・
仕事できてるんだろうか・・
顧客などと言う物はこちらの思い通りにならないもの・・
こなしていけてるのだろうか・・

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:31:43.41
共働き子梨で給料日一緒で、毎月お互い明細みせあって
「今月もたくさん働いてくれてありがとう」と言い合ってハグしたあと、
プレモルで乾杯するって友達に言ったらキモいと言われたの何故か思いだした。

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:31:54.16
> 嫁の基準は自分が食べたいものってだけで文句言うと拗ねる。

そりゃ707の基準だとカレーと寿司しかないんだもの
結局自分が好きなもの食べるようにするしかないじゃん

984 :カレーinフルポン:2015/02/21(土) 13:32:25.35
因みに今朝の朝飯は昨日の残りを食パンの上にon!
その上にスライスチーズをon!して焼いたトーストだった
嫁は眠いからって寝てるよ!俺は皿洗ったから後で洗濯するよ!(´・ω・)

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:33:15.85
カレポンが料理を覚えた方がいいのではないか…

986 :707:2015/02/21(土) 13:33:21.20
会社終わって買い物して毎日食事作るのが大変って言われてもなぁ
俺はカレーと寿司のエンドレスでも別にいいよってタイプで
それでも毎日献立考えたり手の込んだもの作ってるのは
嫁がやりたいから、だろ?

じゃあさ、俺が「洗濯機は使わない主義。洗濯板と石鹸で洗ってなんぼだ」とか言って
毎日洗濯してる俺に感謝しろって言ったらコイツ頭おかしいなと思わない?
お前が勝手に手間増やしてんのに大変だ大変だってバカか?って思わない?

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:33:50.33
>>984
カレポン優しくていい旦那だな。
707には相手への思いやりが感じられない。

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:34:10.43
>>986
手洗いできないくせに偉そうなこと言ってますわ
ははは

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:34:39.38
>>986
お前もう離婚して実家でママンの飯食ってろよ

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:34:53.15
>>981
うちの旦那も営業だけど、客には気を使えても家族には気使ってられねーんだってさ。

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:34:56.88
>>986
カレーと寿司だけじゃ栄養偏るだろ
健康を保つためにはいろんなもの食べないといけないんだよ
嫁は自分が食べたいってだけじゃなく、707の健康のことも考えてるから
いろんなもの作るんだろ

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:35:09.46
>>984
あんたいい旦那だな。

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:35:18.94
カレポン夫婦は可愛いな

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:35:30.93
誰かママンを呼んで洗濯と調理の比較をやめさせろ

ママンの言うことは聞くタイプとみた。ママンと結婚しろや

995 :707:2015/02/21(土) 13:36:00.53
>>991 昼飯食ってるから大丈夫だろ。

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:36:01.79
何も文句なく全てやってくれる嫁ってもう家政婦じゃね?

997 :カレーinフルポン:2015/02/21(土) 13:36:03.75
>>985
洗い物が増えるとか使おうと思ってた鍋が塞がれてる!とかで怒られるんだ
食に興味はないけど俺の為の料理は私がやる!って可愛いだろ?
おいしいご飯が食べたいです…安西先生…

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:36:18.50
もうさ、707の嫁とカレポンがくっつけばいいじゃん。

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:37:01.63
>707はなんで、
まずは嫁にもっと感謝の気持ちを伝えることにするよ。
リクエストするのはそれからにする。

って言えないの?
強情で嫌な性格してるよな。

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:37:42.35
うむ。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

258 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50


read.cgi ver 05.05 2022/08/31 Walang Kapalit ★
FOX ★