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スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性59 [転載禁止]©2ch.net

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/15(日) 21:10:37.15
スレッドを立てるまでもないちょっとした質問・愚痴・雑談は
引き続きこちらでどうぞ
※独身女性・既婚女性・独身男性の書き込みは禁止
※アフィリエイトサイトによる書き込みの転載を禁止します

次スレは>>970が立ててください

前スレ
スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性58 [転載禁止](c)2ch.net
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1422194785/

・酢臭い・鬼女っぽい等言い出す荒らしがいますので、出来る限りスルー推奨
・アドバイスは必要なく、ただ愚痴等を聞いて欲しいだけの場合は最初にその旨を出来るだけ書く事推奨
(ただし、住民からのレスは当たり障りのない適当なレスしかつかない場合やスルーされる事もあります

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/15(日) 21:44:37.85
不倫おすすめだよ。
意外とバレないもんだって。
家庭や普通の恋愛ではできないスリリングな展開に、やみつきになること間違いなし。
やってみ。

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/15(日) 23:02:56.95
前スレ>>995

自殺を考えている既婚男性2
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1379340792/

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 09:37:38.68
前スレ996と>>3
ありがとう、そっち見てみる

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 10:16:48.73
前スレ977です
今夜呼び出し喰らいました
御察しの通り同じ職場なんで逃げる事は出来ないです
何か有ったら相談させていただきます

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 10:35:00.26
>>5
もう巻き込まれてるのに、まだ事件未満だとは見通す目が皆無
眼の先10cmも読めてないようじゃ、この先修羅場は確実
修羅場を避ける方法なんていくらでもあったのに、全部スルーしてるし

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 10:48:59.97
>>2
暇人としかいいようがないな

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 12:51:30.98
お前ら妻からバレンタインチョコもらった?
俺はリクエスト通りの物をいただいて大満足ですわ

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 13:09:40.51
チョコ苦手だからリクエスト通り煎餅もらったぜ

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 13:16:45.69
もらってないからやる必要もないので助かるよ
もっとも、14日は、朝6時出で一人でスキーに行っていたわけだが

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 15:33:42.59
>>5
2人で会うのか?
断るなら会うのは止めた方がいいと思うよ

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 16:02:45.77
同じ職場だからって別に会う必要ないのに。逃げ場ないとか馬鹿だな。

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 17:41:24.09
頂く気マンマンな感じw

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 18:03:28.55
>>8
嫁と子供から貰った
長女の分は手作りだった

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 18:23:43.78
>>14
理想的やね
妻からの分は無難な既製品
娘からの分は「手作り」というのが嬉しい

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 19:16:43.13
付き合い始めてから10年目、初めてなんもなし。
多胎妊娠でつらいのはわかるけど通販サイトポチるくらいできるだろ。くだらないアンケートサイトポチポチやってんだから。

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 19:20:10.01
娘からもらって食ったら下痢をした
何故だ…味は良かったのに

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 21:27:33.80
>>16
よめにいえば?

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 21:47:26.17
思いやりのない旦那のためにどうしてわざわざ通販でチョコ勝手やんなきゃならんのだ?

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 21:50:41.94
>>19
釣り針でかいんだよな

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 22:27:36.25
嫁と2人でチョコ作った。
嫁は普通のチョコ。俺はホワイトチョコ。
同時にホワイトデーも済ませた。

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 22:40:01.36
嫁が作ったチョコを「鹿の糞が並んでるww」と言ったら怒って部屋から出てこない…
どうしたものか…

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 22:43:02.39
>>22
謝り倒すしかないだろう阿呆

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 22:46:46.22
>>22
小学生の時に一生懸命やった人を馬鹿にしてはいけませんって習わなかったのかな?
しかもお前の為を思って頑張ったのに、小馬鹿にするとか最低だなお前

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 22:48:07.18
>>23
とりつくしまもないんだ…
ちょっとからかうつもりだったのに
どんどん機嫌が急降下して、あきらかに怒ってる

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 22:48:09.36
二歳の娘の夜泣きの原因を、全て俺のちょっとした言動のせいにされる…
あんまり俺も世間のみたいに何でも当てはめたくないけど、もうこれはなんとかハラスメントだな

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 22:52:26.55
>>25
俺は嫁さんの気持ち分かるわ…
小学生の時に好きな女の子にお菓子作ったんだけど
形が不格好で、お前みたいにからかわれたんだ
凄いショックでマジで2日程寝込んだくらいショックを受けた

特に好きな人に手作り料理を貶められるってのは相当キツイ
俺なんか今だに料理作るのそれ以来嫌になってやってねぇもん
料理は絶対に冗談でも言っちゃいけない地雷中の地雷

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 22:54:36.11
>>25
嫁の手作りチョコを「うんこ!!!」とバカにすることで、
お前は一体、どういう得をするんだ?
嫁のことをけなすことで、お前はどんな気分を味わいたかったんだ?

どんなに身勝手なことであれ、その事実とよく向き合ってみろ
冗談だった、で誤魔化せない、自分の正直で汚い部分をちゃんと見ろ

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 22:55:10.98
>>25
そりゃ、お前の作った食い物は鹿のウンコレベルwと気持ち悪く笑われたらな
俺でも殺意わくし、色々機嫌とろうとしてきたら
どうせ悪いと思ってもねーくせに機嫌取ろうとしてんじゃねぇよと腹立つわ

代わりに一ヶ月くらい食事お前が作れば?
もちろん形が少しでも変だったら罵倒してもらう条件でw

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 23:00:52.16
リアルでうんことちんちんの話題が許されるのは小学生までだろ!いい加減にしろ!

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 23:05:18.93
デパートのショーウィンドーは、いくらストレスMAXでも蹴り破れないけど、
路上の薄汚いゴミ箱なら、腹いせに幾らでも全力で蹴り飛ばせるよな

お前の罪は、嫁のチョコをゲロ扱いすることで、自分をスッキリさせようとしたこと
小さい男だな

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 23:05:50.88
ホワイトデーってホワイトチョコなの?

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 23:14:58.33
自営業。妻は訳あってほぼ専業主婦。金持ちではないが不自由はさせてないつもりだ。

確定申告で400円や150円の領収書までちまちま記帳している倹約家の俺を尻目に、平気で無駄遣いやもったいない事を繰り返す。指摘すると逆ギレ。

ほんまに腹立つ。失敗したわ。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 23:19:39.90
>>33
無駄遣いってどんな?
小遣い決めて渡してそのなかでなら好きにさせればいいだけじゃん

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 23:20:24.32
>>33
領収書集めるのが苦痛なんだな
それでも、ちゃんと処理していけば損はしないんだろう?

あと、お前も苦痛な書類処理終わったら、その分だけ自分を労ってもいいんだぜ
たまには「俺頑張ってるな」ってことで5000円ぐらいの一人メシやればいいじゃん

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 23:22:31.17
ケチはケチ同士でくっつかないとうまくいかないと思うよ
生活厳しくなるレベルくらい無駄使いしてるなら話しは別だけど
チマチマしたのでなら正直面倒臭いし、別れた方がお互い幸せだと思う
正直年間数千円が節約出来たところで、だから何だよとか俺は思うタイプだから
チマチマ節約の喜びが分からん

数千円の節約よりも、快適さや面白さがそれで買えるならそっちのがいい経験と思ってしまうわ
つるセコは性に合わん

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 23:30:56.14
つるセコってつるピカハゲ丸君かよwなついw

38 :33:2015/02/16(月) 23:48:32.59
みんな優しいな。レスくれただけで涙出そうだ。

無駄遣いはオーソドックスな所では食材、半分は腐らせて平気。ポン酢なんか使いさしが冷蔵庫に5本とか。

高い化粧品買って気に入らないからとちょっと使って放置、人のいない部屋を何時間も冷暖房して放置、洗濯物仕舞わず山になってるから古い地層のは着れない、そしたらまた買ってくる。

風呂沸かしても入らず好きな時にシャワー。自分の趣味には金使う。休みの日は車で趣味の店に出かけて高速代月8000円。二人で食費月7万。

俺がセコイのは認める。教育できなかったのも認める。ただ、腹が立つ。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 23:53:05.59
>>38
良く話し合って、無駄使いが多いから小遣い制にしようと思うつって財布の紐締めれば解決やろ?
腹が立つのは分かるけど、衝突恐れてとことんまで話し合いしてないなら
そら他人からすりゃ、お前が悪いって言われてもしゃーないで

恐れず離婚覚悟でちょっと嫁とトコトン話し合ってきなはれや

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 23:56:39.99
金持ちのマインドから正反対をやってんな
金に振り回されてるだけで、そこに安らぎと喜びがない

主人であるお前が、そこをしっかり確立すると、嫁にも影響でると思うよ
男の柱がどーん!と立つと、そこに女が寄り添うようになる
野宿で、何もない平原よりも大木の側でテント張るのが自然なように
男がしっかり立つと、女は不安でウロチョロすることが無くなる

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 23:57:45.55
>>38
わけありで専業って書いてたこら病気かと思ったらえらい活発だなw
外で働かせれば解決じゃん

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/16(月) 23:57:48.84
専業主婦の嫁にせめて記帳を手伝わせるぐらいさせてみたらどうだ?
ちょっとは意識が変わるかもよ

使ってる会計ソフトが弥生かなんかなら、ちょっと教えたらすぐできるようになるだろ
自営業なら33は金を全て握ってるんじゃないか?
もしもそうなら、嫁にとっては家計がブラックボックス化していて、イマイチ節約しようっていう気持ちになれないんじゃないの?

夫婦の共同作業として、貯金や生活費がどうなってるっていうのをオープンにしたら
嫁もちょっとは頑張るようになるんじゃないか?

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 00:02:18.76
うちの夫婦は共に月3万円の小遣い制
日用品は別
自分用の化粧品とか嗜好品あれこれは小遣いから出すようにしてる

食費も月に5万
安売り特売とかは買い物に付き合う時もある
必ずその費用で賄うようにする

それだけの話だから、金額決めてやりくりさせたらいいんじゃないかなー

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 00:08:25.04
>>26
ちょっとした行動って何だよ?
伏せたまま書いたら都合が悪いから隠してるみたいだぞ。

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 03:48:14.74
>>44
ちょっとした行動というか、まぁあんまり詳しく話せないけど、なんやかんやです…

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 03:53:54.84
それじゃ嫁の事はどおりお前が原因か、嫁のモラハラかわからないじゃないか。
なんかあやしいな。都合が悪くなきゃ書けるだろうに。

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 05:28:41.46
うちは食費、夫婦で三万だぞ。七万使うってスゲーな。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 05:29:13.82
>>45
成りすましよくない

すいません子供寝かしつけてスマホ触れずすぐ寝てました
平日なら俺が寝室に入ってくるドアの音がうるさいとか、寝入りにちょっと見るスマホとかアラームかけるスマホの明かりがまぶしいとか
休日ならだっこばっかりしてるから歩かせて疲れさせないからだとか、あんたの親に合わせて子供もいい子にしてて疲れたから悪い夢見たとかです

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 05:49:21.18
>ドアの音がうるさいとか、寝入りにちょっと見るスマホとかアラームかけるスマホの明かりがまぶしいとか

立派な子供が起きる原因になると思うが。眠いのに起こされたら小さい子は当然夜鳴きするぞ。寝ぐずりもする。

>休日ならだっこばっかりしてるから歩かせて疲れさせないからだとか、あんたの親に合わせて子供もいい子にしてて
疲れたから悪い夢見たとかです

これも立派な原因になる。

どうやら嫁の指摘が正しいようだな。モラハラでなくてお前が起こしてる。
人が寝てる部屋は静かに出入りして、光がでるスマホとかは別の部屋でやるもんだ。アラームなら専用の目覚ましが
安くで売ってる。スマホでやる必要はない。お前の家族への配慮が足りないぞ。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 05:50:35.89
すみません
もっと配慮します

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 05:53:15.93
ドアにはクッションシート、マジお勧め。賃貸でも後もつかずに音を消せる。

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 06:04:32.79
>>38
豚バラと玉ねぎ炒めてポン酢醤油で味付けするとめっちゃうまいで

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 06:56:17.25
>>27 〜 31
うわぁ…超たたかれてる…

朝嫁が起きてきたからもう怒ってないのかと思ったら、朝飯がシリアルだった…
まだ怒ってんのか

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 07:01:34.12
>>53
しっかり誤らないと下手すれば何ヶ月も掛かるぞ
それか謝罪を受けても心は冷えていてATMとしか見ないかも

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 07:04:17.84
作ったものウンコなんて言われたら言われたら嫌だから作れなくなるんじゃないか?
これからずっと惣菜とかレトルトかもな。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 07:17:41.36
>>54
>>55
いつも朝飯は魚か卵料理だったのに…
シリアルまずい…

謝るっていっても、謝らせる隙が無い
すげぇ近づくなオーラ

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 07:24:00.21
慣れろ。慣れたらシリアルもコンビニ飯も喉を通るようになる。それが当面ずっとお前の飯だw

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 08:52:00.22
こう言うのをユーモアと思ってる時点で、知性が低すぎる。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 10:42:20.18
>>56
何日か何ヵ月後に許して貰っても根っこに残ってるからな
また何か怒らせる事があれば
あの時はどうだったと更に激高して手がつけられなくなるよ

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 10:47:27.19
風、行くより手頃だね!
安上がり(笑)
ho☆stcl☆ub☆nag☆oya◎xyz/1226
☆は落として、◎は≪.≫に変えてね♪

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 10:48:30.95
自己否定に繋がったらどんどん鬱になって心病むよ。
怒るだけならむしろ健全とさえ言える、取り返しがつかないところまで行く前に何とかしないと。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 11:02:32.55
>>56
>謝るっていっても、謝らせる隙が無い
>すげぇ近づくなオーラ
嫁にとってはおまえが「謝る意味あるのかと思っている」本心を隠す言い訳オーラだな
嫁の背中に向かっても途中で嫁が立ち去っても嫁がいなくなっても
明確に普通の声でしっかり謝りの言葉を話すという覚悟はあるのか?
その後のフォローをどうするかの意志表示の覚悟はあるのか?

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 11:12:45.05
ヘタレな奴ってよく使わないか?近づくなオーラがあって謝れないって。
でも本当は自分が単なるチキンがあったり、謝りたくないだけだったりする。
以前の職場でもいたよ。ミスして相手が怒ってるから謝りにいけないって人に押し付けようとした奴。
相手が怒っていたらチャンスだ。怒られて気持ちを静めてもらう手があるというのに。怒るだけ怒ったら案外
人って気が済むもんだ。冷戦が一番長引く。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 14:00:02.04
つーかオーラがあろうがなかろうが謝り倒すだけだろこの場合
オーラが出てるからなんなの?ひょっとして死ぬほどわびてないのか?

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 14:07:00.51
どこかで「冗談なのに怒る嫁も悪い」って気持ちがあるからだろ

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 14:37:47.10
義理の兄弟(バツ1・子蟻・親権なし)が再婚するにあたって
再婚相手が初婚だから結婚式したいらしいんだけどさ

こうゆうのって兄弟の配偶者まで出席するものなの?

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 14:40:30.14
そらそうやろ

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 14:43:35.88
親族かつ既婚だったら大体夫婦どちらも招待するんじゃないかな

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 14:51:20.76
呼ばれたら行かないとあかんのか
親戚付き合いする気もないし兄弟だけでやれやって言ってもうたわw

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 15:18:31.84
義兄が略奪不倫の結果なら俺なら行きたくないかも
嫁が行きたがってるとするとそれにも冷めた気分になるだろうな

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 15:34:14.29
子供いるけど離婚する
離婚した後は養育費払ってるから面会する
でも彼女作る
相手が初婚だから結婚式する

俺からすればモンスター義兄弟だから行く気しないんだわ

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 15:41:06.60
>>71
不倫や浮気が原因だったりDVじゃないなら特に何もその並びに問題は感じないが

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 15:42:05.60
結婚式2回する人って祝儀辞退しないの?

>>71
もし離婚理由が元嫁なら仕方ないんじゃないのか

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 15:44:53.16
>>72
俺は子供いるから離婚は回避するし
もし離婚したら養育費だけ払って面会はしない
彼女作って再婚するとしても、親や兄弟を巻き込まない

生き方が合わないんだわ

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 16:03:38.41
>>74
両親不仲で育てられる子供可哀想
父親と会えない子供可哀想
結婚式する嫁が可哀想

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 16:06:36.90
>>74
お前と価値観が違うのは間違いないだろうが
それでモンスター扱いは気の毒だろうよ
71の流れを見る限りじゃごく普通の人だしそれに合わせて普通の義理人情を大事にしたほうがいいのでは
嫁との軋轢も生まれそうだよ

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 16:08:05.05
バツつきと結婚するんならそれくらい覚悟しろよ
可哀想とかイミフ

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 16:10:40.30
>>77
お前が金払いたくないだけだろ

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 16:17:23.11
>>76
誰にどう義理人情も持つかって話なんだろうけど
義理の兄の別れた嫁と子供達に悪い気がするんだよ。
俺は配偶者だから配偶者側の味方の気分で裏切るような気持ち。

本人達は勝手に離婚してるからスッキリしてんのかもしれないけど

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 16:27:06.89
招待はするかも、と書いたが、それだとどういう経緯での離婚再婚なのか解らないからなんとも言えなくなった

問題なさそうな経緯での再婚なら、わざわざ不仲の火種巻く気もないから出るかな
そのあと親戚付き合いするかは別問題

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 16:30:00.26
価値観が合わないのは仕方ないな。
それをそのまま伝えたら良いじゃないか。
俺はその兄の立場だったが、甘んじて受け入れたよ。
その代わり、弟がどんなに嫁の事で悩んでて、誰もが離婚だろって判断するような状況になっても、無責任に「離婚なんかするなよ。解決できるよ。お前が言ったんだよ?」って言い続けて苦しめた。
「兄ちゃんの気持ちがわかった」って言い出したから、
「あの時の俺の気持ちはわかったかもしれないけど、俺の嫁の気持ちはわからないだろうし、今の俺の気持ちもわかった気持ちになってわかってないだろう?死ぬまで言うよ。墓で後悔してくれ」って意地でも許さなかった。

要は、不義理を働いたようで許せない、んだろう?結果だけ見て。
早めにケリをつけることが逆にひとつの義理だと早く気づければ良いな。

子供いるから離婚は回避する(キリッ)とか言ってる時点で地獄見てない証拠なんだし。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 16:38:11.99
>>81
地獄見てる奴は再婚なんかしようと思わないだろw

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 16:42:26.40
>>82
二度と人は信じないと思ってたが、これはこれで意外にあるんだよ。
たまにめんどくさい奴になる事含めて、今嫁に癒やしてもらってるよ。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 16:47:20.27
>>83
そうか、地獄の傷は癒えるのか。
巻き込まれる側からすりゃすげぇ迷惑だわw

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 16:55:05.57
>>79
なぜお前の立場で別れた嫁と子供たちに悪い気がするのかがよくわからない
お前という第三者がそこまで味方したい心情になるようあ離婚劇だったのか?
それならばそのように嫁に伝えて相談すればいい
そういうわけではなくただ「なんとなく」「気がする」ならそんなのは相手に関係ないから黙って飲み込んでおけ
嫁との関係を大事にすべき

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 16:59:27.31
>>84
癒えるよ。
世の中の女性全員、例えばお前さんの嫁さんも、不倫しまくり、使い込みしまくり、ギャンブル依存症なら、話は別だけどさ。
巻き込まれる側が迷惑だって言うなら、どうぞ離れていってくださいとしか。
そのおかげで、周囲の人間関係はリセットに近くなったけど、良い奴ばっかり残ったよ。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 17:21:24.92
>>85
そんなもんに関わって少しでも子供が嫌な思いするなら俺は悪い気がするよ

>>86
勢いで離婚したのか、聞かされていない深刻な問題があったのかはわからんのよ
そして価値観合わないから義理の兄とは既に距離はとってんのよ。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 17:28:11.05
>>87
なんで悪い気がするのかわからんという話
子供にとってそのほうがベターだったという可能性は無いの?
冷え切った両親にお前のために一緒にいるんだって言われるほうが傷つく子も多いで?
勝手な自己理論で悪い気がして嫁との関係をないがしろにするほうがマズくね??

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 17:36:53.31
>>88
子供にとってそのほうがベターだったという可能性は無いの?
っていう質問のシュチュエーションがわからんわ。
親父がアル中で子供殴る以外にあるんか?それがベターになる状態

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 18:04:03.55
あー
典型的な不幸な家庭っていうのがわからない知らない理解できないタイプだな

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 18:21:29.38
結構聞くけどな
子供の立場からで仮面夫婦なんかやめてくれって

子供は状況を理解できるようになるから仲良くないのはわかるし、
俺のためになんて嘘っぱちだそんなの親の体面だけだって

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 18:23:42.64
親が仲悪くて自分のせいでギスギスしてるってストレスだろ
そんな想像もできなきゃダメすぎるだろ
映画や漫画や小説とかテレビのニュースとかみても記憶に残らなかったり考えたりしない方なんだろうか?

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 18:48:27.99
夕飯何にするかな

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 19:26:11.08
あまり教えたくないけど・・・
wondercoretype7.xyz/217

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 19:36:55.49
>>89
そんなんいっぱいあるよ
そもそも仲の悪い両親に育てられていいことがあるかというね
両親が揃ってりゃそれで幸せなんてことは無いからな
仲が良くて自分のことを考えてくれる幸せな両親であり家庭でなけりゃ意味なかろ

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 19:54:50.04
>>89
暴力だけしか浮かばないのが子供みたい。
嫁子供を殴らなければ、それだけでいい旦那で離婚されるはずがない、ってのは充分モラハラの気質あるよ。

金銭的不自由であったり、
相手の不誠実であったり、
教育的に良くない事があったり、
むしろ無関心だったり、
色々あるよ。それは女親でもね。

親の不倫見て大きくなる、とか、
親がパチンコばっかりして大きくなる、とか、
倫理観が失われてもおかしくないし、実際、価値観が狂ってしまうもんだよ。
そういう芽は、物心つく前に切り離してしまわないとどうしようもない。

幸せな家庭の奴にはわからんだらろうし。
深刻な話は知らないけど、よくわからないけど嫌だから距離感開けるって子供かよ。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 20:45:35.97
ていうかその義兄の元嫁が再婚する時は不義理がどうのとか思うんだろうか?

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 21:09:19.77
今日から40代突入
なにもかわらない

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 22:08:36.70
>>30
毎日うんこの話してるわ
おむつ替える話だけどな

…子供が小学生までってことか、深いな

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 23:20:02.90
>>53
嫁さんを奈良へ絶対行かせるなよ
土産物店で鹿の糞チョコを見たらますます怒りが増幅するであろう

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 23:47:34.92
>>98
介護保険来るぞw

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 23:49:03.30
奈良の春日の青芝に〜♪
腰をおろせば鹿の糞〜♪

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/17(火) 23:52:32.05
嫁と子供たちが寝室で寝てるとき、帰ってきて落ち着いたこの時間がいつもチャンスなんだが、
今日は諸事情で下の半年の子供がリビングで寝てる
みんなは子供寝てる近くでゴニョゴニョできる?

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 05:09:36.13
>>103
赤ん坊の頃はやってたがやはり落ち着かない。
子供が物心ついてからは無理

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 07:12:17.83
>>104
自宅ではエッチが出来なくなるよな

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 07:26:23.75
やはり仕事とセックスは家庭に持ち込むべきではないな

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 08:08:28.79
離婚問題もな

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 09:52:15.05
風、行くより手頃だね!
安上がり(笑)
hos☆tcl☆ub☆nag☆oya◎xyz/1226
☆は落として、◎は≪.≫に変えてね♪

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 10:02:06.72
>>96
そんな糞みたいな親やってた奴の再婚なんか喜べないだろw

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 10:54:03.39
>>109
もう無理に叩こうとしなくていいよ。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 16:52:08.34
>>109
子供にとって片親のほうがベターなシチュがわからないというから出た例に対して
それと全く無関係の再婚を喜ぶ話を繋げるお前の脳内が良くわからん

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 16:56:19.09
結婚して義理の甥姪が出来て幸せ
可愛い

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 17:15:00.90
おまわりさーん

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 20:36:45.86
中学生の娘がニキビについて悩んでいるんだがそれにアドバイスをしたら怒ってしまった
妻にも文句を言われてモヤモヤする

詳しく書くと
娘はチョコレート好きでこの前もバレンタインで浮かれて多くの量を食べていたこと
休日に限った話ではあるが夜更かしや遅起きをしがち
野菜が苦手で積極的に食べようとしない
などニキビができやすい生活をしてる
こういう生活習慣を改善しても治らないなら皮膚科に行くのは分かるんだが
改善しようともしないで皮膚科に行こうという話になったので
それは無駄な出費になるのではないかと妻に言い娘に上記のアドバイスをしたところ怒られてしまった
たしかにデリケートな問題なのかもしれないが言ったことが間違っているとは思えないし
娘はともかく妻にはフォローしてくれよと思ってしまうのだが

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 20:43:31.76
「余計なお世話」なんだろうね
父親と言っても異性だから(娘からみると)、
デリケートな部分に踏み込んで欲しくなかったと思うよ。
うちの小6の娘もそんな感じ

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 20:47:50.32
同じことでも医者から言われれば納得するんだろうな

117 :114:2015/02/18(水) 20:49:08.73
>>115
つい言ってしまったのは俺が悪かったと思う
言い訳みたいかもしれないが今回のことも普段なら触れなかった
娘は性別や年齢を考えたら嫌がるのは当たり前だと思うのでいいんだが妻に対してモヤっとしている

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 20:56:20.50
モヤッとする気持ちは分かるが、娘はもう中学生だろ?
ちょうど父親がウザい時期だろうな、異性を物凄く意識する年だからな
男は中学の時なんて猿化してるけどw

女って大人になっても「やせなーいw」「ヤダー太っちゃうぅ」とか言いながらお菓子食うだろ?
そこで突っ込んだら負けだし、お菓子辞めて運動しなよなんて言うものなら敵視されるんだよ
女は美容関連で文句言ってても、男はスルーが正解
突っ込むだけ時間の無駄

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 20:58:37.78
心配して口出ししたより「無駄な経費」って言葉で小金けちったように思えたんだろうな。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 21:00:35.62
女は同意同調してほしい生き物。
高みに立ったアドバイスそのものが不要だったんだよ。

121 :114:2015/02/18(水) 21:06:00.85
>>118
ちゃんと読んでくれ

>>119
そう妻に言われた
例えるなら運動不足で大食いの奴がダイエットもしないで痩せないと愚痴を垂れ
しょうがないから病院行って手術して脂肪をとろうとしているようなものだろう?
正直そのお金を出すのは俺なのだし必要な経費なら払うが今回のは納得いかない
…と告げたらケチと罵られまるで病気の娘を医者にも連れて行かない冷血漢のように言われた

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 21:15:46.83
それじゃ子供の健康を気にしてるってやさしさとか親子の情は伝わらないな。っていうか自分が納得できない
使い道の小金だけ惜しんでるようにしか聞こえない。
自分だって聖人君主で体にいいことばっかりやってるわけじゃないだろう?

123 :114:2015/02/18(水) 21:23:00.47
>>122
体にいいことばかりやってるわけではないってのはその通りだが
健康には気をつけているし今回のようなことは起こらないと言える

命に関わるものでなければ原因と思われるものをまず改善して
それでも治らないなら病院に行くという選択肢を選ぶのが普通じゃないか
金を惜しんでいるのは確かだがそれってそんなに悪いことか?
娘可愛さで必要でない金を出すのは問題があるだろう

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 21:32:52.98
レス読んでても、あーこいつは嫌われるなぁってのが分かるな
俺なら別に普通に行ってこいよって言うな
原因は色々あるし、元を改善ってのも分かるけど
ニキビに関しては、医者に薬出してもらうだけでも結構違うよ
俺の姉貴がそうだったけど、出版社で不摂生だが病院の薬で結構なんとかなってるから実例があるし

なんつーか頭ガチガチすぎんのもちょっとウゼェとは思うわ
保険証もあるんだし、一万二万かかるわけでもねーだろ
初診合わせても、いいとこ2、3000円程度なら嫁の気持ちも分からんでもない

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 21:37:13.62
生活改善!ってお前が言っても聞く耳は持たないだろう。
ケチ、煩い、思いやりがない頑固親父って嫁や子供の中ではなってるから。
医者に行けば医者が生活改善しなきゃ駄目ならちゃんと指導する。頭の固い素人より子供だって聞きやすい。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 21:38:23.76
正しい正しくない以前に、子供の為を思って言ってるか小金惜しさかって点でもう駄目だろうな。
親が子供の健康心配して注意するならそんな仕方はしないから。ケチ根性からって見透かされてる。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 21:41:15.97
>>123
ニキビの年齢というものは、第二次反抗期と重なることが多い
だから、大人のガチ理性である「健康のためなら、欲望をちゃんと我慢してコントロールする」
これがまだまだ出来ない年齢ってことだ

よたよた補助輪なしの自転車に乗ってる幼児に、なんでスッキリスマートに運転できないんだ、と
上から目線で、ただ文句だけ言ってる大人がいたら、お前だってそいつ馬鹿?と思うだろ
何も言わずに、本人が自分のやり方に疑問を持つまで黙って見守るか
俺の場合はこうだった、これで改善した、とあくまで自分の実感から語り聞かせるかだよ

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 21:48:34.39
数千円だろうに、何で嫁や親父のいない場所で相談して連れて行かないんだろう?
そのぐらいの余裕もない家計なのか?嫁に生活費は渡してるんだろう?まさか一円余さず家計簿
チェックして、俺の納得しない金は許さんってやってるわけじゃあるまいに。

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 21:52:56.00
大体そんな事言い出すなら、何で子供時代から真面目に勉強して
一流の会社勤めしなかった?とかいう話になっちまうよなー
ダイエットしないで肉取るようなもんとか極端な話しもOKとかなるとさ

別に犯罪でもないし、ニキビ薬で少し良くなる事もあるんだから
そこまで目くじら立てるようなことか?たいした金額でもないのにみみっちい

130 :114:2015/02/18(水) 21:53:45.44
>>124
仕事で生活のリズムが狂うのは仕方がないが娘のそれは完全に甘えだろ
病院に行くなと言いたいのではなくまず原因と思われるものを改善してからそれでも治らなければ病院に行こうと言ってるだけだ
娘の健康を考えているのはもちろん前提としてある
うちはそんなに裕福なわけではないしとりあえず行ってこいで出せる金はない

>>127
自転車の例えでいうなら自転車に乗れない子が練習もしないで誰かに金を出して教えてもらおうとしている
おかしいだろ?
幼児が自転車に乗れないのはよくあることだが中学生は理性が足りないから仕方ないで許される年齢ではない

>>128
昨日の今日のことなのでもしかしたら明日連れて行くつもりかもしれない
愚痴に来たのだが嫁を説得する方法が知りたくなってきた

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 21:55:15.34
なんで114が悪いみたいな感じなんだ?
みんなちょっと娘にうざがられて、そういうもんだって思ってないか?
しかも、114は嫁にモヤモヤって言ってるし、娘にはある程度は理解してる感じじゃないか。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 21:57:17.59
>うちはそんなに裕福なわけではないしとりあえず行ってこいで出せる金はない

何でそれなりに稼げる職業に就かなかったんだ?
学生時代コツコツきちんと勉強して真面目にやってれば、少なくても今よりももっとちゃんと余裕ある給料もらえる職業就けたよな?
何故努力しなかった?まず原因としてきちんと解明して努力する時間はたっぷりあったはずだ

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 21:57:27.86
>昨日の今日のことなのでもしかしたら明日連れて行くつもりかもしれない
愚痴に来たのだが嫁を説得する方法が知りたくなってきた

嫁を説得?病院に連れて行かないようにってか?
あくまでも娘の病院代をケチりたいのか。

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 21:59:11.49
>>131
普通に面倒くさいんだろ
真面目に相談にのる話かこれ?
たった数千円も出せない、うちはそこまで裕福じゃないとか
ああ、そうなんだ(哀れ)としか思えんし、男が細かい事気にし過ぎでウンザリするだろ

こういう細かい事気にするのって普通嫁とかカネコマの節約ジジイとかだろ?

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 22:00:20.48
> 中学生は理性が足りないから仕方ないで許される年齢ではない

ここを、嫁と話し合え
嫁は娘可愛さで、娘をいつまでも可愛い子扱いするけど、そろそろ大人として
時間をコントロールする心の成長だってする時期なんだってことをな

で、結婚しようとする年齢の男は、顔だけじゃなくて、そういう人生観が骨抜きの女は
いい加減なセフレ止まりで結婚せずに別れてしまうもんだぞ、とシビアな現実も教えとけ

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 22:01:27.05
>>131
そうだな…言うなれば飲み屋での会計の時に
1円まで計算して割り勘する奴がいた時の面倒臭さというか…
男でそういうの見ると、うわ…とか思うじゃん
面倒くせーから俺なら端数とか多少多目に出しても別にいいし
男の割に細かい事気にしすぎで何だかなーってのが正直な感想

137 :114:2015/02/18(水) 22:02:37.88
>>129
ここで許したらこれからも何かあったら努力しないで金を出せばいいやということになるかもしれない

出費を抑えようとしているのはそんなに悪いことか?
本人の努力次第でなんとかなる、金を使わなくてもいい可能性があるならまずそれをすべきだろう

娘に求めているのはチョコレートを食べるのを控えろ、早寝早起きをしろ、野菜を食べろ
これが中学生にできないことだと本気で思っているのかここにいる人間たちは

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 22:04:59.30
はいはい正論正論

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 22:05:24.02
>>137
うんうんそうだね〜じゃぁそうすればいいじゃん
俺は単にニキビ程度で…と思うだけ
その程度で努力しないで…とか逆に厳しくやりすぎると卑屈な子供が出来上がるだけとしか思わん
締めるとこと緩めるとこを間違えてると俺は思っただけだわな

それが例えば、大学入ったのに途中で専門行きたいとかそういう事なら
ギッチギチに締めるけどな

ニキビ薬程度でみみっちいんだよ
いい加減他人はそう認識すると思っとけケチ親父

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 22:05:31.76
食事等の改善はおいおいしていって今出来てるニキビは薬で治さないと跡が出来るんじゃないか
娘の事は嫁さんに任せたらいいよ
ま、でも娘へのフォローは嫁にしてもらいたいよな

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 22:06:17.49
>>137
だから、そういう心の鍛錬というのは、大人が放置しておいてはダメなんだよ
分かる年齢なんだから、勝手に自主学習して、親の理想像を先読みして努力しろ

っていうのが、それが性に合って勝手にやってく強い子供ならいいけど
それじゃあできない弱い子供ってのもいるわけだ
おそらくお前の娘は後者、弱い奴なの

そこでお前が勝手にしろ!(でも努力はしろよ!)というのは、男親として冷たい
サポートして引っ張り上げるぐらいはしてやろうよ

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 22:07:07.98
気に入らない答えがでたからってここの連中にまで攻撃的で侮蔑した態度のなってきたな。
正直性格がかなり悪い。
俺様の考えるご高説に従わないものは全部ばか者って言わんばかりだ。こりゃそのうち嫁と子にいらないって
言われるな。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 22:07:44.36
全レスのように見えて>>120をスルーした件。
何か都合の悪い事でも言われたかね?

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 22:07:52.35
>>137
ここでのレスつけを見てても正直お前が立派な父親に思えんけどな
自分は甘やかしてたいした事ない企業勤めてるとかで
娘にだけは厳しくあれしろこれしろとか言ってねーだろうな?

うちの親父みたいに朝日出る前に起きて、マラソンしラジオ体操毎日して
庭の手入れをして野菜を作り、共働きの母親と夜は料理を一緒に野菜中心に作り
早目に寝る

これくらいの事お前自身がしてて、もちろん言ってるんだよな?

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 22:10:28.28
大抵のロクでもない親は、自分がたいした事ない奴に限って
子供に対しては御大層な説教を垂れたがるというのが典型的なダメ親って言うね
更に駄目親のテンプレとして、人にそれを言っておかしいと言われたら
絶対受け入れられず攻撃的になるらしいが、まさしくテンプレ的な駄目親の見本じゃねぇかw

あんまりテンプレ的な返ししないでくれよ
笑っちゃうだろw

146 :114:2015/02/18(水) 22:11:54.01
>>135
意見ありがとう
たしかに娘を甘やかしすぎていたのかもしれない

>>140
跡はたしかに心配しないといけないな
娘を嫁に任せるとどうなることか…

叩きたいだけの人間がいるようなのでここで書き込みはやめる
まともに意見をくれた方はありがとう

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 22:12:09.61
これだけ人に生活習慣説教するからには、自分は好き嫌いが一切なく、酒も煙草もたしなまず、
朝起きたら体操にジョギングぐらいして、駅は階段を上り車通勤なんてしないぐらいの健康マニアで
ないとなw

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 22:13:52.52
金のことはともかく生活習慣を変えろの
アドバイスはまともだと思うけど

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 22:14:09.32
>>146
すまんが、お前の味方してないので誤解しないようにな

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 22:14:20.75
>>146
ちょっと待て、勝手に都合のいい部分だけ抜き出して納得しないでくれないか

お前がやるのは、娘に上から目線説教で人生訓を垂れることじゃなくて、
娘が社会に出てそこで馴染めるようにするには、親は何を教えるべきだろうか?って
嫁と共通認識を作っておくことだよ、そこをすっ飛ばして説教だけすんなよ

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 22:15:10.51
娘に甘いって都合のいい言葉にだけ飛びついたなw

普通俺は理性的!っていうなら、理性的な男ほど医者に行けって言うと思うが。
にきびににた症状はあるから長引くなら一応医者に見せるのが常識だろう。それでにきびって言われたら
その時に生活改善とか手立てを講じる。にきびの原因だって食生活だけはないからそれも識別は素人は
無理だ。自分が医者以上の医療知識があるってなら別だが。正しいとか理性とかいうならもっと科学的に
考えないと説得力がない。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 22:16:17.45
>>114
グチ上等。もっとぶちまけれ。なんやらストレス溜まってんだな。
起きていられたら、聞いてあげたいよ。もう眠いが。

で、現実的な話だが、半年くらい前からかな?ニキビに良く効く薬が出てるよ。
奥への不満は判るが、お嬢さんのことのみ考えれば、行ってみても良いかもよ。
予想以上に効果ありまっせ。

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 22:16:15.34
>>148
というよりも住民はその辺は置いといて
数千円くらいの出費なら別にいいんじゃないかって事を言いたいんだと思うよ
生活習慣変えろとかはここの人たちがどうこう言う事よりも
114が率先して早起きして朝食作ったりとかして変えていけばいいわけじゃね?
嫁に任せられないなら自分で野菜中心の料理作るとかすればいいわけで
他人任せじゃなく、自分で率先して動けば解決出来る事だからな

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 22:20:33.83
そうそう、生活改善に関しては『言い出しっぺ』が動けば解決出来る事だからな

まず、朝早起きして自分で朝食を作る
あ、嫁の仕事何だからとか言うなよ?自分が正しいという意見を押し通したいんだったら
自分が動くのは「当たり前」の事だ
嫁は賛同していないのだから、嫁を強制的に動かそうとするのはNG

・朝早起き
・野菜中心の朝食と弁当を作る
・早めに嫁と娘をたたき起こす、出来れば一緒にマラソンを促す
・仕事に行く
・帰ったら早寝早起きを心がける、親も子供に実践させる為に9時には就寝

出来るよな?

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 22:27:54.79
子供は親の背中を見て育つっていうから
不摂生してるなら、親が駄目だからそうなんじゃないの?

うちの家庭は俺も嫁ものほほんとしてるからか
子供も同じように、のほほんとしてていつも平和だわ

子供に何かしら問題があるとしたら、親に問題があると思うのが普通だと思うんだけど
親としてちゃんと子供に見本になれるような生活してるんだよね?

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 22:28:19.96
>そのお金を出すのは俺なのだし

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 22:29:03.52
本当に「娘の為を思って」で「ケチじゃない」というなら 医者にやれるだろう。
生活習慣云々は医者に行っても改められないことはない。むしろ医者に言って貰ったほうが説得力がある。
医者に行きつつ改めていけば済む話だ。

それをあくまで医者に行かせたない、嫁が連れて行ったら困るから説得をってなら小金惜しんでるようにしか
みえないぞ。そのぐらいなら、他で倹約して取り戻せるだろうに。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 22:37:51.39
吝嗇臭いのも問題だが、自分的正論に固執して、
妥協もなければ相手の事情や心情を慮る事も一切ないってのがまずいだろと。
ここでも都合のいい意見しか聞きたくないようだし
頑固なのではなく頑迷だ

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 22:54:03.10
小金を惜しんでるようにしか見えないってか実際そうなんだろ
自分が正論垂れて反発されるより医者にアドバイスしてもらった方が生活習慣も改善されるって分かりきったことだろうに

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 23:06:34.17
ちょっとのぞいてみる?

w★ondercoretype7.xyz/217
星は除く!

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 23:31:12.61
>>160
なんかわろた

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 23:42:11.19
なんでカネの話を先にしちゃうのかね
まあ娘よりなにより最重要だからポロっと出るんだろうけど

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 23:51:28.34
夫、あるいは妻が帰ってきていないのに片方がチェーンロックかけると当然閉め出される。
俺も同棲始めてから三度くらいやらかして妻から怒られたよ。
もちろんその都度謝った。
その反省が活きて今はやらかさない。
反対に妻は10回くらいやらかしてる。
最初は謝ってきたが最近は謝りもしない。
今日も閉め出され謝るどころか悪態ついて何か言っていた。
呆れて何と言っていたか聞く気にもなれない。
多分逆ギレしていたんだろうと思う。

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/18(水) 23:53:43.85
はよ離婚

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 00:04:19.13
>>163
それ俺もよくやってた。 家の近くまで来たら電話かメール一本入れるだけで解決だわ

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 00:19:43.52
まあそういうことが良くあって嫌な思いをするのがわかってるんだから連絡入れとくのはアリだな
円満解決

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 00:20:12.05
寝てる時間ってことか?

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 00:27:09.16
夫婦双方が鍵を持ってでれば問題解決じゃないのか?

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 00:29:56.91
その鍵でチェーンまで外せるなら解決だな

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 00:32:20.59
>>168 鍵持っててもドアチェーンしてたら入れないじゃん
>>163は、ドアチェーンして入れないことがあるから喧嘩してるんでしょ
でも防犯上はしておくべきだから 
>>165みたいに予定帰宅時間を連絡し合えばいいってことじゃね?

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 00:36:36.12
どっちかが遅くなる日はドアチェーンを掛けなきゃいい。
不安ならドアロックを増やせばいいだろう。
ドアチェーンは気休めだぞ。悪い奴は最初から切る工具持ってるから屁のつっぱりにもならないものだ。

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 00:39:14.24
ふと思ったんだが内開きの方がよくね?
変な人が来た場合引くより押す方がいいと思うんだが

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 00:47:36.93
それだと向こうも力いっぱい押せちゃうだろw

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 00:55:00.95
内開きだと 俺の家は靴の置き場所がなくなり押しつぶされるw

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 01:00:29.27
>>174
そういや実家は全部靴しまったりしてたな
犬がなぜか靴隠したり噛んだりしてたから

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 01:02:21.90
なぜかってお犬さまだからだw
どの犬もおおかれ少なかれ齧る。歯がむずむずする時にもストレス解消にも。

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 01:12:21.21
最近の犬は骨噛まないからなあ
むかしは骨与えたら、ず〜と骨噛んでる
よくも飽きないもんだな

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 01:22:39.51
骨は避けてのどの刺さったりして事故もあるから最近は奨励しないんだと。変わりに犬のガムとか
齧るおもちゃがある。歯磨きの代わりにもなるんだと。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 02:24:39.43
風、行くより手頃だね!
安上がり(笑)
h☆ostcl☆ubn☆ag☆oya◎xyz/1226
☆は落として、◎は≪.≫に変えてね♪

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 03:03:00.18
ちょっとお聞きしたい、私には幼稚園、小学校、中学校一緒の仲良しの友人が二人いました

イケメンとチビとします

時は流れ、イケメンには8歳年下の彼女ができました
僕を含めた仲良し三人組にイケメンの彼女が加わり
四人でボウリングに行ったり
温泉に行ったり楽しく過ごしていました

イケメンと彼女との付き合いも順調で結婚を意識したお付き合いになり
お互いの両親に挨拶を済ませ
式場を探すようになりました
僕とチビを含む友人一同は暖かく見守ってました



その後


イケメンは心不全で死にました

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 03:03:56.66
彼女の家で寝て
朝起きてこない彼女がオカシイと思い心臓の音を聞いたら聞こえなかったので
パニックになりながら救急車を呼びましたがすでに遅く
イケメンは帰ってきませんでした

諸々の手続きが終わり

友人たちで集まってた時
残されたイケメンの彼女のフォローをみんなでやろう
これまでよりもご飯や遊びに誘うようにしようと皆で決めました

ボウリングやバーベキューなどの誘い
徐々に彼女も笑顔を取り戻しているように思えました


イケメンの死から半年後


飲み会に友人一同が集まった時に

チビにイケメンの彼女と付き合うことになったと報告がありました
チビが告白されたらしいです
最初は断ってたのですが
次第に断れなくなり付き合うことになったそうです

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 03:04:45.34
友人たちはおめでとうと言ってましたが

僕は素直におめでとうと言えませんでした
人を好きになり結婚直前まで行ったのに
半年で他の男
それも元彼の親友を
好きになれるものなんでしょうか?
喪に服すということを知らないんでしょうか??


彼女いない歴=年齢だったチビに
「やっと彼女できてよかったなおめでとう」
と言えない自分は器が小さいのでしょうか?
イケメンの元カノに
「新しい彼氏できてよかったね」
と言えない自分はダメなんでしょうか?

皆様の意見をお聞かせください

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 03:10:24.86
気団だから180は既婚者なんだろうとは思う
ただ180は、自分が独身だったら、8歳年下のイケメンの元彼女とつきあいたかったんじゃなかったのか

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 03:15:04.82
なんだかポエムみたいな改行だな。不幸に酔ってるような悲壮感もある。自分の彼女じゃないのに。

友人といいながら、どうしようもない背の高さを揶揄するあだ名で呼んだりして見下し感が半端でないな。
それに負けて悔しかったか。喪に服すとかえらそうに言っていても本当はお前さんが狙っていたんだろう。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 03:15:32.76
お前の器が小さい

彼女の心を癒そうとしていろいろ気にかけた結果、彼女が前を向けたのに何が気に入らないんだか
喪に服すとか言ってるが、半年の間彼女がどれだけ苦しんだか、告白するまでにどれだけの葛藤があったかもわからないんだろ、外野がうるせえよ

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 03:22:49.68
自分には彼女が居ますのでイケメンの彼女を狙ってたとかは無いです、
そしてまだ僕自身、親友の死の整理がついてません
元カノさんはイケメンの死後二ヶ月ほどは皆んなで集まっても泣きまくりだったので
最愛の人を亡くしたんだから当然だよな
と思ってたのですが、、、
変わり身の早さに引いてます
確かに自分はこの件に関係無いので祝福したいのですが、この元カノの事を生理的に受け付けなくなってしまってます

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 03:27:45.14
別にお前が受け入れなくていいだろう。ていうかお前が彼女の周りをちょろちょろする必要はない。
嫌なら付き合わなきゃいいだけだ。

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 03:31:53.20
何だ、気団じゃないのか
解散解散

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 03:33:28.07
自分達がボウリングとかバーベキューとか遊びに誘い出したんだろ?元気になって欲しい建ち直って
欲しいって言って。それは嘘だったんだな?
でなきゃ彼女が立ち直って喜ぶはずだもんな。
悲しんでいれば俺達を明るく遊べといわれる、立ち直ればまた文句。これじゃ無理難題ふっかけて
からんでると変わりない。

彼女は見ていたんだろう。誰が本当に立ち直って欲しいって思っていて、誰が違ったか。
だから親身になって紳士的だった男を選んだ。
お前の好意や評価なんて欲しがってないから心配するな。

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 03:35:33.68
受け付けないなら距離置けばいいだけ
喪に服すもなにも半年経ってるし
ましてや籍いれてないのにずっとこれからも独りでいろってか?
てか喪に服す云々なら飲み会バーベキュー遊び三昧なのはおかしくないか?
チビに彼女取られて面白くないのかな?

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 03:37:02.28
チビと遊ぶ時に付いてくる
俺、大人の対応
心の中では葛藤
元カノ普通に対応
何も無かったかのように以前と同じように接してくる
ちょっとは後ろめたいとか無いのかよ

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 03:39:42.35
皆そのチビってやめないか?

チビとか彼女いない暦とか馬鹿にした言い方が過ぎる。背の高さなんて人間性の優劣とももてる条件とも
関係しないし、本人の努力とは関係ない不可抗力の身体条件を見下すって下世話すぎる。デブはいいが。
一緒にそう呼んだらこっちの品性も落ちるぞ。
「新カレ」とか何かもっといい呼び方はあるだろう。

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 03:40:27.37
いや、元カノには元気になって欲しかったし
チビに彼女が出来たのもめでたいんだよ
ただ、まだ1年も経ってないでしょ
そんな簡単に忘れられるのか?
よりによってなんで死んだ彼氏の親友なんだよって

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 03:41:10.98
何で元カノ呼ばわりなんだ。お前の元カノじゃあるまいに。他人の元カノを元カノ呼ばわりはありない。
こんなあたりに隠した下心がでるんだろうな。

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 03:45:59.96
すまん、本当は身長180あるんだがフェイク入れてチビにしてた、アダ名はあの大食いチャンピオンだ
背の低い人をバカにするつもりは無かった
気に障ったのなら申し訳ない

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 03:47:22.88
要するに背が低くもないのに、差別用語で低いって嘘の貶めをしていたって事か。本当に性格悪いな。

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 03:50:25.73
イケメンの元カノを略して元カノとしただけで悪意は無いよ
邪推されてる方もいらっしゃるが
本当に俺は彼女一筋でイケメンの元カノ狙ってるとかは一切無い
そんで彼女とか言ったが一昨日入籍して気団になりました、後出しで申し訳ない

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 03:51:12.01
こいつ気団じゃないからスルーでいいだろ、カプ板でも行けよ

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 03:52:16.82
単純にデカイの反対のチビって表現使っだけだよ
何度も言うが気に障ったのなら申し訳ない
アルファベットにすりゃよかったよ

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 03:53:09.51
チビって呼称にダメ出しされたらフェイクでした、
気団じゃないって言われたら実は気団でした、か
俺はネタ認定するわ

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 03:55:53.16
新婚なのによその女にうつつ抜かしてていいのか?w
心の中は誰にもわからないし悲しみかたも人それぞれ
身内でもないのにでしゃばりすぎ
親友が亡くなって1年経ってないのに結婚するのはよくて
それより付き合いの短い彼女に彼氏できるのは駄目なの?

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 03:59:41.45
でしゃばるってこの人はなんもしてないやんw

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 04:02:37.76
遊びに連れ出しまくってるじゃん

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 04:06:58.54
親友の彼女を元気づけるのがでしゃばりなのか?
優しい世界やん

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 05:38:46.92
次の方どうぞ〜

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 06:34:58.49
>>204
親友の彼女にも女友達いるだろ
普通は親友を思い出すからって遠慮するもんじゃないか
遊びに連れ出した男達は少しは下心あっただろw

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 06:47:12.74
今日は嫁が月一の病院の日。
俺は自営で朝昼晩と家で三食飯を食うんだけど、月に一回嫁の病院の日は昼がコンビニの弁当かカップ麺になる。
嫁がお昼の分も作って置いておこうか?と行ってくれるんだけど
さすがにそれは悪いから、大丈夫だ!と答えてるけど
一人でコンビニの弁当食ってると、やっぱ嫁の飯が食いてーなー!ってなる。
だからその分今日の夜飯が楽しみすぎる。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 07:18:52.60
嫁が毎日三食作ってくれるとか幸せだな
共働きで時間合わないから手料理は週に三食あるかどうかだわ

209 :163:2015/02/19(木) 07:22:41.83
レスくれた人ありがとう
妻は同居人のことを考えていない行動が多い
チェーンロックもそのひとつ
積もり積もった小さな不満が爆発して俺の機嫌が昨日から治らない
以下、一昨日からのグチ

一昨日、妻が胃もたれで気持ち悪いと言うから胃薬が必要か確認し買ってきた
すると御礼無し、なかなか飲まない、飲んだと思ったら歯磨き粉の味がして気持ち悪いから飲まなければよかったと言う
このように人の気遣いに対する無礼な言動が次々出てくる
昨日も妻は体調不良を引きずっているようで喉も痛めていた
気遣いへの無礼が無ければ加湿器ものど飴も用意する気になったが放置した
放置して観察してると更にイライラした
体調不良のくせに酒を飲む、その後聞かれて用意した薬をやはり御礼無しで飲む、それからはテレビスマホをダラダラと見る
これが体調不良者の生活態度か?と呆れながらも放置
俺は皿洗い、洗濯物畳み、風呂、歯磨きとやるべきことを済ませてからベッドに入りゲームをしていた
それに対してもゲームばかりしないようにと注意してくる
やるべきことを済ませずにダラダラしているお前に言われたくないと思いつつ空返事
その後30分ほどプレイしてから寝た
今朝も不機嫌継続中のまま出てきたら、ご機嫌とりのLINEが来ている
そんなの要らないからもう少しちゃんとしてほしい

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 07:30:00.00
体調が治ったら思ってること全部言って話し合いしたら?
嫁何歳か知らないけど多分生活態度変わらないと思う

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 08:08:02.51
>>209
極端と言われるかもしれないけど、一度離婚を見据えて話し合いもったほうがいいと思うよ
そういう細かい事ってこの先何十年も我慢していかなきゃいけない事だし
年とってからだと余計に偏屈になるんだよね謝らない人って

親しき仲にも礼儀ありだし、特に人に感謝出来ない人と一生一緒にいれるのか?
その辺良く考えて話し合った方がいいと思う

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 08:48:58.65
>>209
意図していない嫌がらせを繰り返すというのは「癖」みたいなもんだ
ここまでやっても見捨てない?ここまでやってもまだ私を見てくれてる?
どこまでやっても本当に愛は消えない?

嫌がらせの裏にはこの鬱陶しい構ってチャンがベットリ張り付いている
離婚を相手が言い出すと、表面は取り乱しながら、心底では「やっぱりねー」と安堵する
どうせ私は愛されてない、を証明する生き方しか出来ない

胃痛を言うのも「私を手当てして面倒見て」って相手に動いてもらいたいアピール
やってもケチを付けるし、やらなかったら当然に人でなし!と罵倒して攻撃のチャンス
仕事持ってる男が面倒見切れないのが当たり前
乳児に付きっきりの母親ぐらいの熱心さと付き合う時間が必要だから
この嫁、兄弟に挟まれた中間子か、しっかりタイプだから親から放置されてた過去持ちか?

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 09:09:59.85
>>180

忘れられないから結婚するんだろ。
独りだと後を追いたくなるから。
前から自分に好意を持ってくれるのを知ってて、応えられなかったチビ氏に一生支えて欲しいと思ったんだろう。
チビ氏本人が悩んでるならともかく、2人はかなり色々話し合ってこの結論に達したと思うので、周りがなんか言うのは余計なお世話中の余計なお世話。
もしこの後この彼女が我に返って、或いは心映りして、結婚が破局してもそれは2人の責任だし、チビ氏への感謝が本物の愛に変わって、添い遂げるかもしれない。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 10:23:38.48
スイート ひなちゃん

こんなに可愛いのに・・・

ムフフ・・・

あぁーーーーーーーー大胆!!!


one★okrock.to★kyo/1212

★抜き!

215 :163:2015/02/19(木) 10:24:07.05
>>209です

妻29歳、俺31歳
同棲1年、入籍後半年経過

疲れるけど話し合い必要だよな
妻の生活態度に対しては、俺が注意→少し改善→すぐに元通り、というのを繰り返してる感じかな
その度に怒りと呆れでストレスがたまる
ここ2〜3ヶ月はストレス増を避けるために見て見ぬふりと無感情を装うことで耐えてる

まさに親しき仲にも礼儀ありってことで、俺はありがとうごめんなさいは意識して伝えている
妻はそれをおろそかにしがちで、俺の機嫌が悪くなると慌てて使い出すイメージ

>>212の言っていることは当たっていると思う
ちなみに妻は4姉妹の末っ子で、察してかまってちゃん気質
しかも察してほしい、かまってほしいというお願いを聞いてほしいのに、相手のお願いは素直に聞かないというワガママっぷり
義務を果たさず権利を主張する、みたいな感じ

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 10:29:18.03
>>215
同棲してるときから?
それとも結婚してからボロが出た?

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 10:34:27.89
>>208
おまおれ

うちは子が3人いるのに、ほとんど惣菜だ
うちの嫁はだらしないので、働いてなくても同じとは思うが
あんなにだらしないのに教師とかよくやれるとつくづく思う

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 10:37:16.32
>>217
教師って家では結構だらしないやつ多そうだけどな。
友達の両親が教師だったんだけど、家庭料理なんて食った事ないって言ってたな。

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 10:37:40.96
教師やってたら飯作れなくね

220 :163:2015/02/19(木) 10:39:35.60
>>216
同棲してるときは少し努力してた
結婚してからは気が抜けたのか先に書いた状況

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 10:46:26.79
>>220
直らないと思う
子供できたら余計ひどくなるだけだからその辺ちゃんと考えた方がいいよ

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 11:06:28.07
すいません180です、皆さんごいけんありがとうございます
実は私この恋人に死なれた彼女なんです
死んだ彼氏との結婚話が出てからもずっと
チビさんの事が気になってて←私は何もアクション起こしてません
イケメン彼氏が死んだのにはショックでしたけど
3ヶ月泣いたら前向きに
これで気になるチビさんにアタックできるじゃん!!と思い
アタック中なんですけど、チビや元彼の友人たちにやんわり
「喪が明けるまではおとなしくしておこうよ」
と言われ敬遠?されてるみたいなんで
どうしようかなと・・
元彼の友達達から説得しようと思うのですが
既婚者が多いのでちょっと既婚者の方々の意見が聞きたくて書き込んじゃいました
すいませんスレ地で
でも参考になりました
婚約者が死んでも半年ぐらいで次いっても世間的には平気なんですね!!
ありがとうございました!!

223 :163:2015/02/19(木) 11:09:20.95
>>221
直らないか…
今のままじゃ子供なんて絶対無理だと思ってる
子供が子供を育てることになってしまう
そして俺は子供二人を育てると…
無理

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 11:16:32.09
>>223
嫁は働いてるのか?

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 11:20:06.36
>>223
子供と大きい子供を育てるなんて男女逆ならよくある話だ
やってやれないことはないだろ

226 :163:2015/02/19(木) 11:54:38.76
>>224
働いてる
専業だったら悲惨すぎる

>>225
大きな子供(夫)が稼いできて
専業(妻)が子供と大きな子供(夫)を育てるって状況?
夫と妻を入れ替えるだけなら出来そうだね

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 12:02:05.24
>>226
働いてるならまだマシだな
今のまま専業主婦させたら終わりだと思う
一度楽覚えたらw
まあがんばれ

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 12:16:58.53
>>222
最低だな、傷心のイケメンの友人たちに近ずくなこのクソビッチ

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 12:22:37.27
実は私○○の立場ですは立派な荒らし

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 13:37:18.59
>>228
戯言繰り返してた奴の自演だろ

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 14:44:01.84
近づく

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 15:02:26.85
>>223
結婚して安心してダラケ癖が出たわけだろ?
これで子どもが出来たら、もう逃げられる心配は大分減ったわねwっ
て事で更にだらけ嫁になる可能性高いね

不機嫌になると、顔色伺って少し改善するとかさ
元々の気質がダラケなんだよ
本来の性格ってのは、高校生くらいになったらもう治らない

察っしてちゃんの子育ては相当ウザいぞ
私こんなに頑張ってるのに察してよが今の非じゃないからな?

正直結婚して半年だろ?まだ半年なのにと思うかもしれないが
逆に半年で良かったと思うかもしれんよ?
正直君とその嫁では合わないと思うんだが
一生その繰り返しに耐えられる?どうせ注意してもすぐ元に戻るんだよ?治らない

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 16:01:47.85
>>226
まじめに離婚前提で話し合ったら?
そこまで価値観が違うと自分ひとり我慢しててもどうせいつか破綻する
価値観が違うのはどうしようもないが、それでも一緒に生活したいなら
ある程度お互いが歩み寄って摺り合わせしないとな

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:54:56.63
最近二歳の子が夜泣きするんよ
毎晩それに付き合ってる嫁がそろそろ体力的に限界らしいんで
昨日は俺が一人で夜泣きに付き合うって事で嫁は別室で一人ゆっくり寝てもらったんよ

んでまあいつも通り午前四時ごろ夜泣きスタート
まあいつも通り泣き止まないけどまあ五時くらいまでポンポンしてた
そしたら泣き声が嫁の別室にも届いたらしく
鬼の形相でやってきた嫁が「子供はあんたなんか相手にしてない!あんたがいるから泣いてる!子供が可哀想!」って激怒
どうやら寝不足で気が立っててんでたまたま手近にサンドバッグあったから渾身の右ストレートしたらしい
サンドバックさんも一時間前から起きてて寝不足でかつこれから仕事行く訳なんだが
まあ向こうにしてみりゃただ殴られる為にだけ存在する物体の状態がどうだろうと関係ないっちゃないわな

でその後一時間くらいで夜泣き終了
改めて七時に起きたら「昨晩は貴方が見ててくれたおかげでしっかり寝れて助かった」とニッコリ
うんその『私が納得すれば全部解決私がニッコリ笑えば旦那は許して全部チャラ』な発想は毎度毎度反吐が出るね

まあぶっちゃけ正直だいぶムカついたけども
とはいえでも今後は堂々とほっといて寝れるからそれ考えると黒字だな
取り消しも謝罪もしてないんだから吐いた唾は今後も有効って事でいいよな
もちろんこっちもわざわざ唾拾ってやる気はないです
俺が寝かすのは可哀想らしいので今後は可哀想じゃないように頑張ってくださいな

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 17:59:18.84
嫁は夢の中の出来事だと思ってるんじゃないの?
ちゃんと殴られたんだけど…って話した?

あと、ほっといて寝れるってさ…
嫁云々じゃなくてお前の子どもだろ
嫁の為に頑張れないのは仕方ないとしても、子どもの為には頑張ってやれよ

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 18:02:49.92
夜泣きは基本何をどうしようと泣きやむまで泣きやまないし
頑張れば子供のためになるかっていうと正直そうでもないと思うわ
ただ旦那と嫁どっちがしんどいかってだけの話

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 18:09:51.53
サンドバッグって比喩だと思ったんだがマジで殴られたの?

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 18:10:30.63
ちょっとのぞいてみる?

w★ondercoretype7.xyz/217
星は除く!

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 18:11:27.20
どっちもガキっぽくてなんだかなあって感じ
子育てへの責任感なんて無いんだな

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 18:14:40.24
どこも似たような事があるもんだな
うちのは一応謝るからまだマシか

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 18:15:21.99
男が女殴ったらDVなのに逆はありなの?

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 18:20:04.04
>>241
ありな訳ないだろ

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 18:28:30.89
>>237
比喩としか読めないが

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 19:05:53.26
>>234の夜泣きの件は可哀想だなと思ったな...。しかし嫁もノイローゼぎみなのか?
子育てで女とぶつかる事ってしょっちゅうあるんだろうな。

夜泣きで思い出したけど、自分が小さい頃は夜泣きすると
父か母どちらかがおんぶして近くの神社まで散歩に行ったと言ってた。
周りに何にもない田舎だからこそ出来たんだろうけど、今だったら結構危ないよなw

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 19:14:54.64
>>244
> 夜泣きで思い出したけど、自分が小さい頃は夜泣きすると
> 父か母どちらかがおんぶして近くの神社まで散歩に行ったと言ってた。

俺も幼いころは、こんな子どもだったそうだ
雨だろうが雪だろうが、おんぶして散歩しないと寝付かなかったらしい

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 19:18:27.19
うちの会社での話

職場に3年くらい前に新卒で入った20代後半の子がいて色白・小柄・佐々木希地味にした感じで男の視線集めてる人いるけど
仕事できないって理由で管理職からイジメられててかわいそう
美人でも仕事できないと簡単にイジメの対象だとは
やっぱりルックスだけじゃ世渡りできないんだね

あとオバちゃん社員たちから陰で小馬鹿にされてるわ
「20代後半にもなって結婚もできないwww」 みたいな
んなこと言ってたら、30半ば超えても独身のおなごは職場内にもわんさかいるがね?

女は仕事ができなくてもかわいければ・・・ってのは絶対にないな
そこそこ仕事ができてこそ、容姿を褒めてもらえるんだろうな

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 19:20:52.15
ていうかどんな容姿だろうと性別に関わらず仕事できなきゃボロカス言われるだろ
顔整ってるやつのほうが選択肢によっては楽に生活できるだろうけどな
ぶさいくはどうしようもねえ

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 19:35:41.16
容姿だけを褒めるのは、鼻の下が長いおっさん社員だけ。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 19:36:01.19
仕事の出来なさ加減によるかな...。
本当に何にも出来ないとなったら部署を変えるとかになんのかな?
昔、俺が違う会社で働いてた時に居た20代の子も
仕事はそんなに出来る方じゃなくて、その仕事が普通のデータ入力だったんだけど
部署を変えて受け付け(電話番とか取引先の人が来た時のお茶だしとか)になったんだけど
そっちに移したら凄く良くなった事がある。
俺だったら一人で黙々とデータ入力してる方が良いやって思うけど、その子は人と話すのが良かったみたいで
部署変えて正解だったなって事があった。

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 20:20:07.89
相手への配慮は欠けてるけど、子育てへの責任感は関係ないだろ?
239は2歳の子が夜泣きしたら、どう責任ある行動をするの?

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 20:24:26.57
>>246
管理職は男?
仕事ちゃんと教えられてないんじゃないの?

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 20:50:34.25
246だけど、いくら顔が可愛くても「ほどよく媚びる能力」みたいなのがないと厳しいんだろう
その子が親しく話してるのは隣の席の人と同期の男の子くらいしか見たことがない
あとは仕事の話して定時が来たら帰る。飲み会はあまり参加しない子。
最初の頃は新卒女子で顔が可愛いから色々管理職含めオッサンたちもチョッカイだしてたっぽいけど
本人が全然いい反応しないから周りが白けていった流れだっな

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 20:57:11.75
↑続き

それでも仕事ができれば文句言われないんだろうけど、あいにくあまり出来ない子で
ますます窓際扱いになってきてる
管理職の年寄りから嫌われてるから庇う社員もいないし

実際社内でモテる女性ってのはそこまで容姿は求められてなくて、人懐っこいタイプが上からも可愛がられてる
結局、女もコミュ力なんだなーと実感するね

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 21:13:41.10
>女もコミュ力

ほんとそれ。だが顔も可愛くて上に媚びる能力も高く、客からも上司からも可愛がられてる子がいたんたが、さっさと結婚して退職したww
残ったのはお察しですわ

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 21:26:20.48
ブスのひがみの臭いがする

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 21:29:39.28
>>250
嫁と交代で相手するだろ
「よっしゃー言質とったーほっといて寝られるー」ってアホかよ

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 21:46:41.62
>>253
>最初の頃は新卒女子で顔が可愛いから色々管理職含めオッサンたちもチョッカイだしてたっぽいけど
本人が全然いい反応しないから周りが白けていった流れだっな

嫌われてる理由はこれかw
相手されなかったから嫌がらせしてるとしか思えない

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 21:58:27.10
飲み会で新人女子は上司の隣に座って料理取り分ける・まだ仕事を覚えてない分愛想を振りまく
仕事の話をきっかけにして同僚に心を開く
一例だけど、察しのいい子は言われずともやれてるし、苦手な子は苦手なままなんだよね
いつまでたっても同僚と距離を置いてるのは周囲も分かるし

その分仕事を早く覚えてできればいいけど、それも無理だとどうしても嫌われていく

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 22:56:42.39
>>257
まあ愛想が無くて能力も無いやつとか普通にその扱いになるんじゃね

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/19(木) 22:57:50.36
>取り消しも謝罪もしてないんだから吐いた唾は今後も有効って事でいいよな

こんなくだらんケンカに2歳児を巻き込むなよアホらしい

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 02:01:21.44
同じ職場のひとつ年上のパート女性を好きになりかけてる気がする。
ちなみにお互いに既婚。

なんか他の男と話してるのをみると嫉妬してしまう。。
どうしたもんかの・・・

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 02:41:21.35
とりあえず飯にでも誘え

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 06:31:33.66
とりあえずオナニーしとけ

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 07:12:44.31
これはガチでやばい
風俗しか縁がない僕にもできた

{恋姫嬢}と▼を抜いて↓↓
{恋姫嬢}d▼a▼kkun.▼ne▼t/c11/0220himeka.jpg

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 08:33:28.50
昨日は雨水だったので、子供達と雛人形出した
日付変わる頃に帰ってきた嫁が「ありがとう」
ちょっと良いムードになったが眠気に負けた
今日も飲み会とか言ってたから俺が寝てるだろうな
タイミングが中々合わないw

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 09:01:34.40
>>261
嫁と別れて、相手に告白
嫁をキープちゃんにだけはすんなよ

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 10:21:16.77
不倫は嫁だけでなく、子供もいるなら子供も裏切る行為だからなぁ
絶対バレないって保証はない
仲良くはないが、知人に不倫子供にバレて子供が自殺未遂とかいう
救えない結果になった家庭あったけど、そんくらい子供の心を殺す行為だと踏まえてやれよ

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 12:47:20.53
お世話になります。質問させてください。
久し振りに2chに来たのですが、
他スレ(相談スレ)のテンプレで、フシアナが必要と書いてありました。
自分的には、ある程度の位置情報とはいえ自分の情報を晒すのに抵抗があります。
最近は、フシアナでホストを晒すのが主流なのでしょうか?

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 12:53:15.29
あまりにも酷いネタ師が横行したせいです。
ネタ扱いされたくなければフシアナしましょう。
既に相談を開始しているのなら尚更。

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 12:56:39.48
晒すのが嫌なら知恵遅れとかの方使ったらいいんでね?
別に個人が特定されるわけではないから気にすることはないと思うけどね
気になるなら相談サイトとかのほう使えばよろし

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:08:33.08
>>269,270
何か事情があったのですね。
ちなみに、自分は傍観者で、まだ相談していません。
昔、半角板などに出入りしていて、過敏に警戒する癖が着いているのだと思います。
日本語でトリップ作って検索引っ掛からなければ十分じゃないのかなあと思ってしまった次第です。
相談する時には、スレのルールに従います。
ありがとうございました。

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:11:31.19
>>271
相談しておいて、釣りでしたってのが横行したんだわ
真面目に相談のってる人もいるから出来る限り釣りなくす為の策
節穴したところで、個人特定は無理だからまぁ気にならなくなったら投下すればいい

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:14:48.02
>>272
なるほど、悪徳釣り師でしたか。そりゃぁ、真剣に心配してレスして釣りでした〜は、むっとしますよね。
釣りというかネタOKのスレもありますもんね。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:20:18.39
>>271
離婚されそうなのか浮気DVがあるのか
離婚されそうなら家庭板にフシアナしなくていい相談スレあるよ
浮気なら浮気バレスレがここにもフシアナなしで出来るものがある

とりあえずここで相談してみたら?
該当スレがあれば誘導するから

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 13:56:00.43
>>274
お心遣い、ありがとうございます。
自分の場合は、過去の話を引きずっている話しなんで、微妙なんですよね。
そのうち、ネタokスレに、ネタとして相談してみるかもしれません。
自分は間でしたので、叩かれるかもしれませんが…

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 15:48:03.83
結婚して1年目
今後のライフプランの話し合いをしていて
いまさらなんだけど独身時代の貯金額について疑問があったので嫁に質問してみた
嫁は大卒で6年間働いて貯金額が100万程度
途中で転職、一人暮らし、年収300万程度だったが
買い物が好きなわけでもなくどちらかといえば地味な生活をしてるほうだと思っていたので
ちょっと少ないと思って訳を聞いてみた
そしたら最初の2年で節約して100 万ほど貯めたが
25歳になった時に、女として売り手のときに美容代や交際費をケチっていてはいけないと思って貯金を辞めた、とのこと
自分としてはこの話を聞いて貯金を任せるのは不安になった部分もあるんだが
嫁はリターンとしてちゃんと結婚できたし人脈も広がったと冗談ぽく言ってた
他の方の意見も聞いてみたいんですがどうでしょうか
ちなみにちょっとフェイクありです

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 16:14:54.30
>>276
女性が、独身時代に貯金をしてるかどうかを自分は気にしたことなかったです。
ですので、参考にならないかもしれませんが、
私的には、そのこと(貯金をせずに自己投資してた)をそんなに気にしなくて良いように思います。
結婚してからの金銭感覚で判断されては如何でしょう?

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 16:29:58.84
貯金を嫁に任せず自分ですれば何の問題もなかろうて。はい次

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 16:39:17.87
>>276
元から美容代に使ってて貯金できないならまだしも穿ち過ぎじゃね
年収もそれぐらいなら貯金はどなんだろうな
住むところとか男は落とそうと思ったらできるが女って難しそうだし

しかし20代前半の頃の同年代の女を思い出してみろよ
髪の毛ボサボサの化粧っ気なしのやつは何人いた?

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 16:48:28.51
> 美容代や交際費をケチっていてはいけないと思って貯金を辞めた

女性2000円でOKのやっすい合コンなんかじゃなくて、お洒落な店で
男女グループでBBQなどイベント開けば、その都度出費がある

男子が全部金出して女子だけタダ、という構図は、ダメな女ばかりが集まるw
真面目できっちりした女子を選びぬくには、自腹を切って参加してるかどうかが肝
男に媚び売って、ただで飲み食いさせてもらおー、て女を嫁に選ぶ男はいない
アホでも図々しくてもセックス相手としてだけなら都合がよくてもな

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 17:38:16.86
どうでもいい女相手におごれる程懐広くないですぅ
をわかってほしいなと
ニュー速みて思う

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 17:57:27.69
確かに、ダメな女ほど「男が奢るのが当り前」と思い込んでるからな

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 18:06:20.80
駆け込み寺って本当に気団が書き込んでるのか?
自分は興味本位で見てもいちいちレスなんかしないわ。相談自体もネタくさいし

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 20:21:25.43
>>283
毒喪女の求職って奴がネタ乱発していたはず。それからもう一人家庭板と往復してコラボするネタ師も
俺女説が高かった。以前から女側がなりすまして相談者していた例もある。

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 20:51:52.97
祖父が立場を利用して俺の嫁を性奴隷にしてた
発覚後嫁が精神崩壊してしまった
結婚まえから特殊なケースのため既婚童貞の俺にはもうどうすればいいかわからん

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 20:54:56.30
はいはい警察警察終わり

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 21:41:02.81
ちくしょー!!ちゃぶ台ひっくり返してやりぇお!!!

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 22:11:30.89
これってマジ?

w★ondercoretype7.xyz/217
星は除く!

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 22:16:52.10
そんなん書かれても訳☆わからん!>>288

精神崩壊した嫁なんて、ちゃんとした家庭作りたいお前には役にも立たんじゃないの?
ってかそんな鬼畜の家系から脱出しろよ

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/20(金) 22:26:00.51
なるほど、>>285みたいなネタが横行したからフシアナ必須になったスレがあるんだな

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 00:36:33.92
ようやくご理解頂けてなによりです

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 00:50:08.26
>>275
ネタスレは嫁の不倫だからスレチ
間男ならここら辺はどう

【夫に】浮気がバレてしまった【妻に】 その30
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1383494807/

不倫・浮気をして後悔してる人
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/furin/1402289246/

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 01:01:44.94
嫁実家と俺実家の経済的差がすごくつらい
嫁実家は裕福。結婚する時も子供育てる時もちょくちょく支援してくれる。車も買ってくれた

対する俺実家。まずしくはないけど育てた親に恩を返しなさいって考え
月二万のお小遣い。たまに旅行行くやら行事やらで追加の小遣いを要求される
既に結婚した姉三人も出してるんで俺だけ抜ける雰囲気でもない
ちなみに俺の結婚や子供が産まれた時にお祝い貰ったけど普通の範囲だと思う

嫁は最初はドゾドゾーって感じだったけど上のことが重なったせいで最近はかなり嫌がってる
俺としては嫁実家に何も受け取らず俺実家と同額出すのが一番平和だと思う。のに嫁は嫁実家にも出したら貯金にも問題が出ると反対。嫁実家も受け取らない。むしろ倍返しされる。どないせいっちゅーねん

最近、俺親小遣いアップを要求しつつあるんで胃が痛い。今度は断るけどグダグダ言われるんだろうな

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 01:17:07.87
> 俺親小遣いアップを要求しつつある

俺を育ててくれた親は、金額が多い少ないで子供の愛情を試すような
みみっちい親じゃないよ、これまでと同額でいいよな!姉ちゃんもそうだよな!

と満面の笑顔でバズーカぶっ放してやれw
つまり、お前の親は「子育て終了、あとはお前ら用無しな!」って子供から
見向きもされない状況になったらどうしようと怯えてるんだよ
だから、そうやって育てたことを脅迫材料にして、子供が逃げないように縛ってるだけ
アホだな

そんなことしなくても、身銭切って育てたことぐらい子供は十分知ってるっつの

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 01:26:50.73
季節の折々で中元とかさ、そういうのなら分かるけど
何で毎月2万?それ普通じゃねーし
なのに俺実家に合わせろとか馬鹿じゃね?
ならお前の小遣いから毎月2万出せよ、そんで解決

お前それ他人に話さない方がいいぞ
銭ゲバ家族とか言われて裏でクスクス笑われるから
堂々と俺実家に合わせるべきとか言えるあたり、何かお前おかしい

この先、子供とか産まれたりしたらもっと金必要になるじゃん
毎月2万貯金出来るだけでも全然違う
こりゃ最終的に細かい事積み重ねて離婚されるオチじゃね
価値観の違いは結局でかくなるからな

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 01:33:24.63
>まずしくはないけど育てた親に恩を返しなさいって考え

本当に困ってるのではないのか?
なのに小遣いを増やせと?この不況下でか?
お前の親は恩だのなんのって説教する以前に常識とか社会情勢を学ぶべきだな。
嫁親のように出すのが当たり前ではないが、お前の親のように困ってないのに毟ってくのはケチを通り越してる。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 01:36:11.51
>>295
別に合わせるべきとか書いてないし......って言っても実際そうだろうね
姉三人も出してるってのが結構でかい。女どもから揃って言われると口では勝てない
でも俺も本当は出したくないんだよ。スパッと切るべき?金以外の両親との関係は悪くない

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 01:56:48.98
>>297
>俺としては嫁実家に何も受け取らず俺実家と同額出すのが一番平和だと思う。
>のに嫁は嫁実家にも出したら貯金にも問題が出ると反対。

自分の実家と嫁実家に2万ずつだから合計4万出せばおkとか言ってる
更に自分の小遣いアップも要求してる時点で合わせるべきと言ってないとか馬鹿か
実質言ってるようなもんじゃん

年収いくらなのか分からんが裕福でないなら
馬鹿すぎる考えだと思う

この先、子供が大きい病気にかかったら?
嫁が倒れてしまったりしたら?
保険とかだって場合によっちゃうまく出なかったりもする時もある
貯金はしておいて損することはない

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 02:14:14.16
嫁親が金を出してくるってのは、そこまで裕福じゃないからだよな?
小遣いアップ要求するのもいいが、まずいくらくらい稼いで
月にいくらくらい出るのかとかその辺分かってないで要求してるなら駄目だぞ
たまにロクな稼ぎもないのに何故か自分で稼いでくる金の計算出来ない奴が極たまにだがいるからな…

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 02:32:38.23
>結婚する時も子供育てる時もちょくちょく支援してくれる。車も買ってくれた

子供育てる時もって過去形だが一体幾つぐらいなんだろう?
節目の祝いの金品はともかくちょくちょく支援ってあやしくないか?実は生活や教育費に困ってるような
感じだ。嫁や子供に耐久生活されて、「まずしくはない親」に毎月送金なんて後出しはないだろうな?
生活費はどのぐらいで子供は何人なんだろう?子供が大きくなってるとしたら、今度はそろそろ自分達の
老後考える歳のはず。小遣いなんて親の遊びの金どころじゃないだろう。
あまりそんなことが続くと嫁にお前要らないって言われないか?嫁親が援助できるぐらいなら別れても
嫁や子供は援助受けられる。お前やお前の親に流れない分楽になるかもしれない。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 07:46:15.27
親に育てて貰った恩は自分の子供に返すんだよ
生活するのが困ってるなら少しは援助してもいいけどそうじゃない場合は毎月の援助はやめるべき
姉達は働いているのか旦那の稼ぎから出したりしてないだろうな

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 07:55:04.95
年収ある程度書いてくれないと判断出来ないよな
前に月に20万くらいしか稼いでないのに、家賃で8万、子供と嫁の食費やら雑費を5万
残り全部自分で使ってまだお小遣い値上げしたいとかいう馬鹿がいたからな

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 08:25:49.57
愚痴吐き捨て
娘が昨晩、彼氏を連れてきた。
もう7年間付き合ってたらしい、俺は知らないのに嫁は知ってたようで歓迎ムード

娘の彼氏
酒・タバコ・ギャンブルやらない
趣味は読書とマラソン・・・

彼氏が帰った後に「あんなツマラン男で良いのか?」と言ったら
嫁と娘から、貴方みたいな人が嫌だから彼を選んだと言われたよ
酒・タバコは男の嗜みだろ?ギャンブルは夢だろ?

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 08:28:38.10
はいはいくそしてねろ

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 08:33:10.97
釣りは下手のようだね

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 08:35:44.49
こういう釣りするクズがいるから、ID出た方がいいし
ここも節穴あったほうがいいと思うんだよなー
世の中ギャンブル狂の奴でも自分がおかしいと自覚してるからな

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 09:10:44.18
親に援助、とか偶に見るんだけど一般的なのかな?
俺、嫁親共に70代後半なんだけど援助なんてした事が無い

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 09:13:19.89
酒タバコギャンブルやらないとつまらない人間なのかよ
こういう事言う奴に限ってそれしかやらないんだよな
趣味が酒タバコギャンブルな奴の方がよっぽどつまらん人間だと思う

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 09:29:06.41
酒:ほぼ飲まない。年に缶ビール2〜3本
タバコ:一度も吸ったこと無い。気管が弱い家系で尚更
ギャンブル:数年おきに宝くじ数千円買うくらい

因みに40代。いやー俺っちつまんねえ男でつれーわーっ、カーッ!w

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 10:38:48.12
>>307
年金あてにしたローン組んでたら医療費高くてローン払えないとか
まぁありそうじゃね?

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:18:32.50
自分が偏った意見言ってるのは、分かってるんだよ
ただ、子供が娘二人だから義理とは言え
もし息子になるなら、男同士で一緒に酒が飲めるのを楽しみにしてたんだのよね。
男同士どうしでやりたい事てあるやん?

結局、俺が楽しめなくてツマラナイて自己中発言でのどうしょうもない愚痴ですよ

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:22:23.36
>>311
7年もお前に秘密にしてる時点で、彼氏には父親クズだからとかきちんと話してると思うよ
一応建前上父親だから紹介したってだけで、娘からすりゃ夫になる人とお前と飲ませるわけねーじゃん
クズと分かってる父親と酒なんか飲ませたら、夫がストレス溜まるし良くないだろうから
まず接触自体たいしてさしてもらえねーだろうに
何でそれをまず考えない?普通に好かれてねーじゃん娘に

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:27:57.86
>>311
せっかく連れてきた彼氏の事をつまらん奴よばわりとかお前は仲良くする気あんの?
もう簡単に捨てられる側にいるって事を自覚しなよ

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:28:21.99
いつも思うが、連れ子の女はどうしてこうクズばかり掴む確率高いのかね
普通に義理の娘から好かれてないから教えてもらえなかっただろうに
何故かこういうクズに限って、やたらと自分は尊敬されて当たり前みたいな事思い込むんだよなぁ

嫁がいなかったら無視されてる存在レベルだろうに
息子と男同士で一杯とか夢見がちな乙女かよ
クズ程綺麗事が好きって言った人いたけど、本当そうだと思ったわ

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:31:35.83
>もう7年間付き合ってたらしい、俺は知らないのに嫁は知ってたようで歓迎ムード

この時点で普通の人なら
「娘に嫌われてたんだなぁ…」とか言うだろうなw
そうならないのが凄いな!つーか同世代の友達とか何人かいないの?

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:44:45.54
ちょっとした愚痴

うちは共働きの子無し
俺は先月末から出張で県外にずっと居る

一応、毎日嫁と電話をしているんだが、嫁は俺が居なくてストレスフリーで快適らしい
寂しく無いのか聞いてみたが、
「んー、寂しいけど仕事だから仕方ないし。私にはミーちゃん(猫)が居るし、寂しいのと同じくらい家事のストレスから解放された嬉しさがある。」ってorz

俺、確かに家事はやってなかったけど、やらないから口出しも一切していないし、感謝の気持ちはちゃんと口に出してた
でも、嫁からしたらそういう問題じゃないらしい

このまま出張から帰らない方が嫁の為何じゃないかと思えて自信無くした

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:50:14.00
>>316
多分そういうんじゃないと思うぞw
昔、学生時代とかさ親が旅行とかで家に自分しかいない時とかがそんな感じだったw
親大好きだけど、そういうんじゃないんだよなー開放感

あくまでその開放感は、家族として一生自分と切れないという安心がある前提でのフリーだから
ここでもたまに嫁が一週間実家に帰る!さて何しよう!ワクワクって人もいるし
愛してるけど、ずーとべったりよりたまには独身気分とかも新鮮味あっていいじゃん

上のほうで毎月1回嫁が病院だから外飯になるが有り難みが余計に分かるつうのあったけど
離れてるからこそ、嫁みたいな楽しみ方のがいいと思うよ

ちなみに寂しがり屋は浮気症

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 11:57:53.37
毎日電話って豆だねぇ
長く家族やってくのに、そんなにだと飽きるの早いよ
嫁さんくらいの距離感のが家族って長くうまくやってける

毎日電話とかラインとか、寂しがり屋とかって
途中で誘惑あると確かにフラリと行っちゃう人多いよな
浮気のテンプレは寂しかったの・・・とかいうやつだからな〜

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 12:54:36.47
そういうもんなのか

まぁ、浮気の心配が無いのは確かだな
浮気する時間が有るならミーちゃんと遊ぶか寝るって嫁だから

嫁にストレスの内容を聞いてみたら、最初は言わなかったが、強く聞いたら渋々話してくれた

嫁→晩飯は最低三品作らねば
味は薄めで野菜中心が理想的
俺→肉、味の濃い米が進む系好き
メイン一品あれば十分なので苦手な副菜だったら口にしない事も

嫁→定時上がりで帰宅時間が早め、実家も19時には食べ始めるので俺の帰りを待つと腹が減る
しかし、出来たて熱々を出したいから、下拵えだけして自分は前日の残り物やおにぎりで済ませて
洗濯と掃除と入浴をダッシュでする
俺が帰宅直前に仕上げの作業して、帰宅と同時に食べる

嫁→夜10時には寝たいタイプだが俺の帰宅がその時間だから、起きている
寝るのは12時過ぎてから
起床は朝6時で低血圧で寝るのが好きな嫁には睡眠時間が足らない

嫁曰く、すべて自己満足でやってるから不満をいうのは筋違いだし押し付けがましくなるのは嫌
でも、そんな生活がたまに疲れるらしい

でも、晩飯の品数が少なくなったり、冷めた物を出すのは罪悪感が半端ないらしくて手を抜く事もストレスになるんだって
ちゃんと俺君を育てたお義母さんに申し訳ないって

自分で聞き出しといてなんだが、やっぱり帰らない方が嫁は幸せなんじゃ…

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 13:44:53.59
なら帰らないで別れれば?
そんなことないよと慰められたいタイプとか男でいるとクソ面倒だわくそ

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 14:47:03.67
>>319
そ、そんなことないよ


これで満足か?

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 15:15:27.49
結局嫁自慢でいいなーとか裏山とか言われたいだけだろ
つまらんやつだ

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 15:48:15.01
お前らときたら他人が愚痴スレで愚痴を吐くのにもケチつけないと気が済まないのか

ほんとつまらんやつらだ

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 16:03:44.96
やっぱID出た方がいいよなー

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 17:08:23.36
ただ愚痴を吐くならいいけど
誘い受けみたいな言い方は嫌だ。
それはただのかまってちゃん。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 17:29:08.37
これってマジ?

w★ondercoretype7.xyz/217
星は除く!

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 21:56:39.13
もう思った通りに好きにすりゃいいじゃん。
一緒に住まないほうがいいと思うなら別居すれば?
俺なんか夫婦共に祖母の介助の為に結婚してからずっと別居してるし、連絡も事務連絡のみだけどそんなに気にならん。 
適度に距離があった方が長続きするんじゃね?

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 22:01:57.17
>>314
ぶ……文盲乙

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 22:05:27.34
>>328
ツマランのでシチュー引き回しの刑

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 23:04:15.29
俺の嫁、俺が車の運転してると横で指示して来てうるさい。
信号が変わりそうだとか、前の車との車間距離が近すぎだとか、スピード出しすぎだとか色々。
嫁の運転は安全運転通り越して本当にトロイ。後ろの車に迷惑かけるレベル。
もっとスピード出せと言っても、制限速度を守って走ってるから私は悪くない。の一点張り。
車の運転してると毎回喧嘩になる。疲れた。

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 23:19:16.34
>>330
安全運転に越したことはないが、流れを乱してまでの制限速度遵守の
危険性をきちんと教えてやれば?

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 23:21:51.91
>>331
多分反論されて喧嘩になるんじゃないか

どっちにしろ車の運転で気が合わないならお互いに口出ししない事を約束する話し合いを持つしかないな
毎回喧嘩するの分かってるのだし、とことん話し合ってみた方がいいな
どうせ喧嘩するなら、今後喧嘩しない方向性の話し合いした方が建設的だ

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 23:25:47.54
うちは嫁さんの運転荒くって逆に突っ込んじゃうわ。隣乗ってて怖いこと

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 23:39:14.20
もしかしてだけど
私にも乗ってほしいと思ってるんじゃないの
そういうことだろ

335 :330:2015/02/21(土) 23:49:04.10
どうだろ、どっちもどっちなのかなー。
これは俺のミスだけどボーッとしてて赤信号無視して走った事あるんだよね。
俺はそれに気付かなかったんだけど、横にいる嫁はそれで絶叫。
車通りが少ない交差点で事故こそしなかったけど、運転中にボーッとして赤信号無視するなんて最悪だ!と言われ
それ以来車の運転に対する指示が厳しくなった。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 23:50:31.52
>>335
そりゃもう一生言われてもしょうがないんじゃないのか
あきらめろ そして感謝しろ

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 23:51:34.01
ボーッとして赤信号無視とかむしろ言われてる方が安心じゃないか?

338 :330:2015/02/21(土) 23:59:01.69
まーそうなんだけどさ...。実際ボーッとしてた俺も悪いし。
でも言い方がキツくてやっぱりカチンと来るんだよな。

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 00:04:49.33
>>338
鋼鉄1tの塊が高速移動している、って自覚が無いのが怖い

たまたまボーっとしていた瞬間があっただけ、じゃなくてだな
常に自分はこの殺人にもなりうるかもしれない、そういう物のハンドル握ってんだと
自分で緊張感を呼び起こす工夫をしないとならん
かといって、ガチガチに緊張して異常に低速運転になるのもダメなんだけど

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 00:05:15.69
>>338
運が良かっただけで、運が悪けりゃ人殺してたり大事故に繋がる事だ馬鹿
そら嫁が正しいわ、1回運良く何もなかったからって調子のんな
カチンとか来るとか言ってる場合じゃねぇだろ
お前運転すんなよ、いつか人轢き殺すかもしんねーから
馬鹿に狂気運転させると本当危険

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 00:07:23.14
運転中にぼーっとして赤信号無視もガチガチに緊張して流れに乗れないのもどっちもどっちだからお互いに言い合っとけよ

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 00:07:35.08
なんだ釣りか

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 00:08:04.99
お前絶対高速とかのんなよな

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 00:10:15.12
ぼーっとしてたとかで小学生の登校時に車で突っ込んだ奴とかいたしな
一瞬の判断の遅れが大事故招くなんて常識だろ?
運転にとやかく言われるとかのレベルじゃなくて、普通に車運転する資格ねーよ
文句あるなら教習所でちょっとボーとして赤信号無視した程度で周り煩いんすよ
俺悪くないですよね?とか言ってこいアホ

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 00:10:40.83
高速こそ信号ないだろ

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 00:11:10.82
>>345
ボーとした奴が高速乗ったら危険だよ

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 00:11:17.97
免許更新時に見せられる、悲惨な人身事故起こして、やっと危険運転を自覚するって
取り返しがきかないってことに超ブルーにさせられる啓蒙ビデオ
コレが実物なんだな…やっぱ実在してんだわ…

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 00:11:30.36
>>341
第三者から見ると
前者の方がこえーよこえーよ
後者は標識と周囲の安全確認をしながら追い越せるときは追い越すんだが

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 00:13:48.68
でもいくらトロイと言っても制限速度で走ってるって言うなら、嫁はそこまでトロくさく走ってるわけじゃなくね?
50キロの道を30キロで走ってるとかならあれだけど、ボーッとして赤信号無視したわー
とか言ってるお前よりは嫁の方がマシじゃね?

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 00:14:11.26
>>348
まあ赤信号無視は論外だよな

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 00:16:38.15
投稿者がキチのパターン

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 00:16:59.67
赤信号無視する様な男に、もっとスピード出して走れって言われた方がカチンと来るわw

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 00:18:12.23
>>349
ボーと信号無視する基地外が安全運転する奴をdisるって良くあるよな
俺は寸でのところで、赤信号無視した車に轢かれかけた事あるけど
こういう馬鹿な奴なんだろうな運転してる奴

そいつは結局助かったけど、やっぱりぼへーとしてしまって気が散ってたらしい
でも障害残ったみたいで将来大変そうだなと思った

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 00:22:54.67
新居がこのタイプのガス栓だったんだけど、開け閉めの仕方が全く分からん
誰か知ってます?

http://i.imgur.com/cVSPJRT.jpg

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 00:23:49.40
>>353
あぁ、自分が運転上手いって勘違いしてる奴とかに限って安全運転してる奴を下手だとか言うよな。
ボーッとした理由が寝不足でとか薬の副作用でとかなら運転すんなよと思うし
そうじゃなくて素でボーッとして赤信号無視すんならもう免許返還してこいよって思う。

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 00:26:49.46
このタイプってガス栓にヒーターとかのガスコード刺したときだけ出てくるやつだ

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 00:27:38.08
これは開け閉めが無いタイプなのかな?
朝になったら中毒で死んでないか心配なんだが

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 00:28:36.32
>>354
挿すだけだろ

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 00:28:47.18
ガス警報装置あるだろwww

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 00:44:10.69
放っといて寝るぞ?目覚められるか?

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 00:50:46.84
窓全開にすれば

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 00:57:07.94
>>357
それヒューズがついてるから漏れたら止まるんじゃね

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 07:08:14.03
>>354
こういうタイプは別途、栓を接続して使うものじゃないの

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 09:52:10.73
現在4歳3月で5歳の息子がiPad持って子供部屋に行ってくると。
暫くして覗きに行ったら何故か画面を隠す。
んで怒らないから見せてと言うと半泣きになってママに言わないでねと言い見せてくれた。
つべでToLOVEる見てました……。どうやって見つけてきたんだよ!
原作は俺もお世話になった事あるけどアニメ版はどうなんだろ。昔と違って良い時代になったもんだよね。

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 10:08:51.63
一緒に見てやれ

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 12:43:16.12
実際何がどうエロいのかはわからなくても、何となくドキドキする感じって幼稚園児ぐらいからあるよな
俺も記憶ある

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 13:23:27.55
愚痴です。

嫁がとある漫画にはまってしまった。
その中のキャラクターにベタ惚れらしくTwitterとかでかっこいい!お嫁さんにして!みたいなことを呟いてる。
家の中でもそのアニメのDVD見たりして興奮してる。
最近グッズも買い始めてうっとり見つめてたりする。

嫁の小遣いの範囲で買ってるし嫁が何買おうが自由だから趣味自体に文句言うつもりはないんだが、
架空のキャラ相手とはいえ夫がいるのにお嫁さんにしてってのはないんじゃないかと思う。
でも嫁に言っても「やきもち?」って感じで茶化されたりするだけだし、
そのキャラは中学生?くらいの年齢だから文句言ってる俺の方が異常だなとも思う。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 13:26:18.51
しらんがな

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 13:30:06.33
まあまあ、愚痴なんだから生暖かく迎えてあげようよ

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 13:40:30.51
変にその辺の男と浮気されるよりよっぽどマシかと

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 13:44:07.86
いずれ卒業していくから心配するな

それに飽きても、また次に行くだけかもしれんが
中学生キャラってことは、成長過程の真っ最中ってところがいいんだろうな
隣の夫は、もう人格の変化なんてないし、精神成長もとっくの昔に終了してるし

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 13:44:14.62
漫画にハマれるぐらいの時間的余裕が激しく羨ましい
それを見て愚痴れるほどの嫁への執着がなんとなく羨ましい

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 13:49:01.69
自分は二次元の女いいなっておもったり、写真見たり、女の歌手のビデオとかみたりしない堅物?
テレビとかでも可愛い女の子みてあんな嫁さんとか妄想しないんだろうか。そんな聖人君主はいないだろうに。
嫁だって二次元や仮想現実ぐらいいいじゃないか。自分はいい、嫁はダメって言えないから首絞めるような
真似はしたら窮屈になるぞ。

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 14:20:00.33
>>373
×聖人君主
○聖人君子

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 14:49:05.94
跡部様と予想

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 15:00:47.56
あー、家に帰りたい。嫁に会いたい。

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 15:10:06.86
単身赴任?別居中?

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 15:23:53.84
いや、どちらでもないけど
仕事先が遠くて帰れない&忙しい→
会社近くのホテル

二週間帰れてないんだよ。
一時帰宅許可も、我慢してくれと言われてダメだと言われるし…

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 15:28:38.27
洗濯とかどうしてるの?

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 15:32:06.66
糞ブラックだな

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 16:07:49.89
>>378
嫁に来てもらえばいい

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 16:12:48.17
洗濯はホテル内のコインランドリー使ってる。

嫁に来てもらうにしても、
片道3時間でお願いしていいのかな。
嫁も仕事してるから余計にね…。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 16:23:45.29
家に帰れないっていうから酷いなとはおもったが三時間は壮大なあとだしだな。
それじゃ単身不妊の距離だ。
確かに共働きの上に来てくれとか通ってくれは嫁に対して負担が大きすぎるよな。仕事して留守宅のこともして
往復6時間で休みの日全部潰したら過労死しかねない。子供はいないんだろうが。いたらその世話もあるしな。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 16:26:59.09
仕事先が遠いと書いてあるから二時間ぐらいかなとは思ってたが三時間か
夫婦間壊すよな日本の仕事って

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 16:36:13.59
片道三時間かけてってどっかで見たな最近

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 16:49:49.11
>>385
どこ?
片道3時間となるとかなり限定される気がする。仕事8時間+往復6時間って現実的じゃないし。

嫁の仕事の都合で転居ができないのか?仕事止めさせないでも間に住めば一時間半ずつで通えない
距離じゃなくなるのにな。

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 16:53:18.26
一時的なものなんだろ
俺も新しい支店が業務開始するときなんかに、応援のために3ヶ月間ホテル住まいとかあるし

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 16:53:36.18
片道三時間とか無能過ぎだろ

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 17:18:31.13
>>388
ちょっと何言ってるかわからない

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 17:34:35.56
>>382
休みあうなら、お互い一時間半の場所で待ち合わせしてデートすればええ
泊まってもええぞ

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 19:29:02.34
これいけるんちゃうの?

wo★ndercoretype7.xyz/217
星は除く!

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 20:58:44.84
マジレス希望です。30歳、医者。
結婚願望、挙児希望あり、あえて既婚板で相談してみます。恋愛相手で悩んでいる。

@薬剤師、30歳
+:話があう、性格が超良い子。
−:年齢、運動しない、同じ職場。
A会社員、28歳
+:年齢、高学歴、???
−:???
BMR、26歳
長所:年齢、趣味学歴含め生育環境が相当に似ている、綺麗
短所:特にない。

@〜BではBが相当の第一希望。
ただ最初は仲よかったけど、会って早々に落とそうとがっつき過ぎてたため、警戒され今は逆に気まずい。
冷却期間も兼ねて個人的な誘いを自重しているため、仮に落とせるとしても5-6月(自信は60%くらい)。
・・・が同趣味サークルのため週1では会うし、飲み会で話はする。
ただこちらが気にっていても相手の都合もありますので・・・
@は今すぐでも付きあえるくらい仲が良いし、良い子。というよりも付き合うのをほぼOKされている。
Aはもう少し様子をみないと何とも・・・ただ仕事が忙しすぎるため、月1程度しか会えない。

Bを落とせるまで頑張るか、@と付き合うべきか、あるいはAをもう少し知るまで待つか。
最近は他にも色々と紹介されたりもするから結婚考えると色々と迷ってしまう。
どうれば良いかアドバイスを頂ければ・・・

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 21:01:42.48
>>392
ここは既婚男性板だから独身は相談できない掟です。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 21:02:34.19
ヤブ医者はしねよ

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 21:03:26.04
>>392
>>1見ろ

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 21:04:38.92
>>392フルボッコw

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 21:16:08.61
ろくな医者じゃねぇなw

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 21:19:11.68
>>1の日本語も読めない奴が医者やんなよ

399 :392:2015/02/22(日) 21:19:52.37
すいません、失礼しました。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 21:24:05.89
自分の人生も自分で決められないの?
ここでBにしとけと言われれば納得すんの?
ママンが医者になれって言ったから医者になったの?
馬鹿なの?

結婚なんてしないでママンのおっぱい吸ってな

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 21:31:33.61
あんたとの将来はないから、頑張って貯金するのはアホらしいから月に4万円子供に習い事かけることにするわ。
盆暮れあんたの実家に帰省する飛行機代がほんとアホくさい。
って言われても、今日嫁の実家で行われる誕生日会(自分も祝われる側のひとり)に出なければいけないのが苦痛で仕方なかった…

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 21:35:52.65
そんな明らかな離婚宣言を受けてまで、何を我慢する必要がある?
さっさと別れた方が互いのため

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 22:10:05.70
そうなんだよ
いままでいろいろ俺の親兄弟、共働きの親代わりに日中育ててくれた祖父母のことまで文句言われて、
それでも俺は、子供と嫁の今の家族との暮らしを守るのが大事なんだと言い聞かせて、尻に敷かれ夫に甘んじて耐えてきたが
さすがにそれ言われて冷めた
すでに嫁とは口きいてない
俺は風邪引いたって言っといてってドタキャンを直前まで迷ったが、祝われる側だしとりあえず頑張って誕生会行ってきた

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 23:01:28.81
嫁の大嫌いな人間共に育てられたお前が、嫌われてないと思うの?
嫌いなお前が育てた子供とか正直虫唾が走ると思ってるよ

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 23:02:40.85
ここでしていい質問ではないかもだが、どこですればいいのかわからんのでお邪魔します
流れぶった切ってすまんです
あと下の話でもあるから不快にさせたらすまんです

当方EDで、勃起&挿入はできるが射精ができない
それで妻と話し合って人工授精をしに産婦人科へ行ったんだ
精子にも卵にも問題がない事が検査で分かったのだが、
子宮の検査をさらに詳細にしないと精子を注入しないって言う
自然妊娠で駄目だった結果→検査ならわかるんだが、
この地点で妻には問題があるかどうかは不明だよな?
何故、これ以上の検査が必要なの?って医師に聞いても、
3件行った3人とも、モゴモゴ言うだけで明確に回答しない
ただ、検査しなければ精子注入はしないって所だけは頑ななんだ

医師が渋る理由が判る人、いらっしゃいますか?

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 23:08:21.24
> 精子にも卵にも問題がない事が検査で分かった

何の検査をやって何をやってないのか分からんので判断不能
精子は分かるけどな、こいて出して、数と運動率と奇形率のカウントだろ

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 23:17:54.05
>>405
子宮や卵巣に問題が無いかどうか、カメラを膣から挿入して検査するからかな?
でも、別にやらしいことをする訳でも無いから、適切な説明を行わない理由にはならない気もする。
今はメールでの相談にも乗ってくれる病院とかもあるから、ネットでそういうところを探して
相談してみるといいかも。

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 23:18:04.00
>>406
そうなのですか
何やらおびただしい数の検査項目があって、
全部やるのに半年以上かかるって言われました

こちらとしては、ただ、精子を注入してくれるだけで良かったのだけれど・・・

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 23:20:58.20
>>407
そういう検査もいくつかしたようで、
妻はとても痛かったと疲弊した様子でした

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 23:21:52.81
> こちらとしては、ただ、精子を注入してくれるだけで良かったのだけれど

え?誰が子育てするの?
メインはそりゃ嫁だけどさあ
そんなにも「お客さん意識」のままで父親になろうって危なっかしいなこいつ
そもそも、俺の子を孕めええええ、って嫁に子種を植え付けるって衝動自体が薄そう

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 23:29:55.37
妊娠関係は訴訟リスク高い分野だから慎重なんじゃないかな? 
それなら理由をはっきり言えないのも分かるし。

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 23:33:11.61
>>410
子育てはメインがどっちじゃなくて、二人でするものだと思うけれど・・・
特に妻は精神的な疾患を抱えているから、育休取ることも視野に入れてる

俺の子を孕めぇぇ〜って感情は、言われてみれば確かに弱いのかも知れない
ただ、先ずはどう考えてもEDが原因で、その治療も医者にかかってやったが
改善しないから、不甲斐ない自分の代わりに器具を使って
注入して欲しいと願ったんだ
妻には、問題は無いと思っているし、検査が多大な肉体的&精神的負荷を
かけてるから、必要ないなら極力やめて欲しいんだ

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 23:34:22.37
>>405
まさか40と45の夫婦、ってオチではないだろうな
3件いって3人とも、というのは、病院3件梯子したってことだよな
紹介状持って次の医者に行ったのなら、検査の重複はないはずだが

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 23:49:27.41
>>413
35歳同士です
紹介状はないけれど、検査結果は医者を変わる度に、医師にお見せしてます

>>411
訴訟リスクは考えてなかった
確かに医者からしてみれば、そういう意味でのリスク回避はしたいと
思うかも知れませんね

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/22(日) 23:53:42.35
子宮の検査ってなんだろ
筋腫があると生理が重いと言うが
だったらそれは初期の検査で判明済みなように思えるが
卵の検査が済んでるんだからさ

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 00:00:29.93
>>415
相談かけといて申し訳ないけれど
検査結果用紙が手元にないんだ
卵の数と状態調べたりとか、内視鏡検査を数回やったりとか、
その辺りをやったようです

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 00:06:43.50
俺お手上げw
いっそのこと県外飛び出して大都市の体外受精やってるトップレベル行ったら?
そこでなら子宮検査の意義について医師もシビアな説明してくれるかもしれん
ただのあてずっぽな予感だけど

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 00:08:26.37
スポイドで注入しちゃえよ

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 00:25:46.62
>>417
結局、精子を注入するのは諦めて、体外受精を試行中なんだ
そちらだと検査、少なくて済むんだって
今3回目・・・

>>418
医師の一人に言われた
大きい雑貨屋に消毒済のスポイト売ってるから自分で注入したら?って
万が一、妻の中とか傷付けたら嫌だし、
妻も反対したから却下したけれど
もう一人の医師には、絶対やるなとも言われたな

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 00:26:18.86
スイート ひなちゃん

こんなに可愛いのに・・・

ムフフ・・・

あぁーーーーーーーー大胆!!!


one★okrock.tok★yo/1212

★抜き!

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 00:27:21.64
精神病んでるなら投薬もあるな?妊娠時からリスクあるな。
産んでも育児できるのか?

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 00:38:17.72
>>421
事前に大学病院を受診たところ、
投薬のために授乳不可で、かつ、三ツ口の子供が生まれる可能性が通常より数%高いそうです
そこは大いに不安な所ですが、最悪、シングルファーザー状態になってでも
妻と子供のために頑張り切る所存です

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 00:40:27.33
ていうかED直してダメなら来いよって話じゃねーの

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 00:44:09.85
>>421
精神病んでるってどこに書いてあった?

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 00:45:59.57
edってなおんの?

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 00:48:08.06
薬があるんじゃね?

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 00:52:32.65
子供を諦めるしかないだろ
最悪シングルになっても妻と子供のためにがんばるってシングルになってる時点で
妻の為にはがんばってないんじゃ…

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 07:25:35.72
>>422
シングルはダメだろ

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 08:36:04.10
嫁と子供が三週間ほどいない間、俺が友人カップルの家で夕食を食べるのは問題でしょうか

頻度は、毎日ではないけど、週三くらいは行くかも

相手にお金を払ったり食材を提供したりは、おそらくしない(今までもない)

その間の食費は二万円もらえる予定
※朝食はとらない
※昼食は給料天引き
※主食関係は買い置き済み


・親戚ならまだしもただの友達に、週三でお礼もなしに食事をたかっていいのか?

・というか成人してるのに自分ひとりの食事も用意できないのか?

というのが嫁の言い分ですが、友人同士なら普通じゃないですか?

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 08:43:46.26
>>429
嫁がその友達に現金書留送ればOK牧場!

そうすると友人彼女は喜ぶ
お前の嫁も「コジキ旦那を放牧してる嫁」という汚名から逃げられて喜ぶ
お前も友達と呑めて、友達彼女に無料労働させているという後ろめたさから解放される

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 08:46:18.35
>>429
友人同市でも、いや、だからこそお金とか払うかな
奥様も、立場ないだろうし

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 08:47:44.69
俺は寂しがり屋で、一人で材料買って、一人で自分一人のために料理して、
それをたった一人で食って、終わったら一人で食器洗って片づけるのが
悲しくて悲しくてやりたくないんだ、って正直にゲロすれば
嫁は友人宅での食事を理解してくれるはず

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 08:49:28.81
>>424
>>412
>特に妻は精神的な疾患を抱えているから、育休取ることも視野に入れてる

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 08:55:40.41
>>429
良い歳した大人がお礼無しとか無礼過ぎ
親しき仲にも礼儀ありだよ
つーか、借りを作ったら返さなきゃならないんだぜ
以前に大きな貸し作っててそれを返して貰ってるのなら話は別だけどな

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 08:56:42.75
>>433
あああ 本当だ
ありがとな
他スレでも最近「ちゃんと読めやボケ」と励まされてんだわ
情けねぇ

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 09:00:56.23
>>429

わたしがいない間実家ならまだしも友達にごはんを作ってもらうなんて世間体が悪い

と嫁も言うんですが、友達なんですよ?
向こうも良いと言ってるんだから気にしなくていいと思いませんか?

>>430

やっぱり友達にお金を払うっておかしいですよね
食費から出してもいいんですけど、それなら自分で作れと嫁がうるさいんです

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 09:03:43.04
親しき仲にも礼儀ありだろ図々しい
つーか、お前マジで意地汚いな
あれと一緒だ、一緒に飯行って奢られて当たり前と思って財布も出さない女と同じじゃんか
男なら奢るのが当たり前でしょ?つって礼も言わない女って批判されるよな?
それと同じで、いくら仲良い友人だとしても、礼もロクにせずそれが当たり前?

つーか、週三も行くってそれも裏じゃ彼女に文句言われてるだろうよ
しかも食材費も払わないとか…
せめていくなら作ってもらう手間暇もあるんだし
俺に行った時の食費くらいもたせてよとかさぁ…

男としてもみっともないし乞食かよ

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 09:04:09.57
> 向こうも良いと言ってるんだから

それ誰が言ってんの?
友達だけが、彼女の了解なしに言ってるんだったら、お前らクズ男同士

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 09:05:50.54
>>432
そういう訳ではないんだけど、そう言ったら許してくれるかな
とにかくめんどくさいのと、友達と食事するのがどうして悪いのかわからない

>>434
手土産くらいなら渡すつもりです
男の方は一緒にビールとか飲むんで、酒とかつまみとか
向こうがうちに来たときもそんな感じだったし

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 09:06:09.77
金に意地汚くて飯にも意地汚い
友達にも意地汚いって、お前いいとこないな
長く付き合っていける友達じゃないな、まぁ結婚して子供出来たら
たかってくる友人とかとは子供と嫁とるし、最終的に切られるだろうな
一応表面上は遠慮するなよとかは礼儀だから言うけど
本当に遠慮しないでずかずかきたら、馬鹿なのかと思うしな

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 09:08:02.35
>>439
お前がさ、料理をとにかく面倒くさいって思うわけだろ?
その面倒くさい事をしてくれるのは一体誰だ?
料理作るのだって一人分増えると面倒くせーんだよ
俺も料理するから分かるけどさ、分量増えると面倒くさいの

一人分増えたってこういう奴は面倒ないだろwとか言うんだろうけどさ
せめて材料費くらい払えよ乞食
手間賃だと思え

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 09:12:32.47
>>437

週三でいくと決めたわけではないです
毎日行くのかと嫁が聞いてきて、さすがにそれはないと答えたんですが
じゃあ週三とか?と聞かれて、それ位なら行くかもなという例です

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 09:13:42.28
>>438

彼女が言ってます
元々彼女とも知り合い(というか、ややこっちの方が付き合いが長い)なんで

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 09:14:33.89
レス書いてる側が「おまwwそれは友人でも失礼すぎww大人の男はそれでは恥ずかしい!」で
占められていることについて、お前は危機感覚えないとおかしい

中学高校生同士が、親が提供している部屋と親の稼ぎからくれる小遣いの範疇で、
ガキ同士がガキなりに「お互い様だし、俺に余裕があるときに返すし」とやってるんじゃないんだよ

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 09:18:25.70
>>444
こういう奴は何言っても無駄
一般常識でそれおかしいと周りが言っても
自分が正義だから、自分おかしくない!って言いはって最後にはキレて終わり
見てろよ、こいつもそうだからw

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 09:19:33.93
>友達と食事するのがどうして悪いのかわからない
たまに一緒に外食ならその主張もアリだが、押し掛けて集ってってのはあり得ない
費用も持たず同じ頻度で招待して振る舞ってるわけでもないから尚更乞食扱いされてるんだといい加減分かれ

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 09:20:57.75
俺が独身時代もいたよーこういう友人
でも結婚してからは疎遠になったな
独身時代ならまだしも、結婚してから頻繁に来られるとやっぱり迷惑っていうか
家族の時間邪魔されるって感じはじめて遊ばなくなった

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 09:22:16.85
風、行くより手頃だね!
安上がり(笑)

h☆ostcl☆ubn☆ag☆oya◎xyz/1226
☆は落として、◎は≪.≫に変えてね♪

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 09:23:31.02
相手の懐事情も知ってて、自分が相手に掛けた迷惑をカウントしつつ、
それが一方的に偏らないように、自分からも相手にどんどん返していく
50対55ぐらいのシーソーで、交互にやっていくのが「大人同士の付き合い」

相手がいいよいいよ、と言ってくるから、その言葉だけを頼りにして
自分の行動を振り返らずに、どんどん相手に加算し続けて甘える楽チンさを
友情だと主張するのは、単なる世間知らずのガキだよ

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 09:24:29.30
今日、息子の第一志望の合格発表だ。
仕事していてもなんか落ち着かない。
11時なので、あと1時間半。
うーーーん

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 09:25:56.79
>>449
友達だから〜で甘えっぱなしの友情って結局長く続かないんだよな〜

>>450
受かるといいな!

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 09:27:37.58
元々は半々くらいの比率でお互いの家でメシ食ってたんですけど、
乳児がいるのに終電まで家に他人がいるのは嫌だと嫁が言ったので
最近は友達の家で遊ぶことが多いです

といっても月に二回くらいだし普通じゃないですか?

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 09:29:40.07
>>452
また釣りかよ
お前才能ないよ
毎回毎回ループでつまんない

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 09:29:43.00
じゃあ質問を変えたいんですけど、

相手が本当にいいと言ってくれて、週一くらいなら問題ないですか?

その場合はいくら位渡したらいいですか?

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 09:29:48.63
その、食事しにきなよ!と言ってくる、昔からの知り合いの女性の料理の料理は不味いのか?

だから金なんて勿体ない1円も払いたくない、だったら俺の娯楽に俺の金を優先させるぜ、と
これなら分かるw

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 09:30:20.19
>乳児がいるのに終電まで家に他人がいるのは嫌だと嫁が言ったので

当たり前だ…つーかいつまで独身気分なんだよ?お前本当子供だな
精神的にまだ学生みたいな感じなんだな

そういや逃げられ男ってこの手のタイプ凄い多いよな
家族より友達優先でいつまでたっても独身気分な奴
なのに俺は家族大事にしてる!とか言い張って結局嫁に逃げられるというオチ

まー好きにしたら?どうせアレコレ言われても
俺がやってる事は普通だと言いはるんだからさ

なのにここで普通ですよね?と聞いて何か意味あんの?

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 09:30:23.60
>>455

嫁よりややうまい

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 09:30:34.26
>>454
外に食べに行って割り勘

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 09:31:21.79
逆コナンみたいな奴だな
延々話がループしてるあたりとかさ
みんなの話が理解出来ないで自分が正しいと思うなら聞くなよ
さっさと突撃しまくってればいいんじゃね?

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 09:33:15.91
ケジメを付けることができないって、致命的だな
どこからどこまでが自分の家族、って範囲が分からないし区別も付けられないというのは
心が広いとは言わない
自他の区別が付かないというのは、それはとても精神が幼いということだ
隣の子供のおもちゃも自分のもの、と1歳児がそう振る舞うのはおかしくないけど

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 09:34:57.56
>>459
あの伝説の話が通じないレベル神のウンコと並べるにはまだキチ度は足りないだろw
朝になったらリセットされて同じ話しループするからなあいつw

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 09:37:14.83
>>457
そのメシに、1円も出さないってことは、つまり「お前のメシには価値なし」と
ジャッジ下してるのも同じなんだがw

そのメシに価値を認めてるなら、それ相応の金を出せよ
タダでくれるんならラッキー!俺も一緒に飲めるビール手土産なら損もしない!
なんてセコイ男なんだ

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 09:39:25.41
スレ住民の言うこと統括すると


・乞食
・セコセコ男
・みみっちい
・金に汚い
・ハゲ

つるセコ乙

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 09:48:54.61
俺が喜んでメシをがっついてる姿、それが彼女への報酬だ!だって嬉しそうだよ
もっと食えってお替りも出してくれるし、なんでそれがいけないの?
そこに俺が金を出したら、むしろ彼女は傷ついちゃう気がしてならない

って真剣に信じてるんだろうなこいつ

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 09:53:51.51
レスありがとうございました
仕事行くんでしめます

嫁と相談します

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 09:54:41.09
その彼女が餌付けしていいのは、その彼女の恋人である男にだけ
他人の嫁の夫であるこいつに餌付けして手なずけて、どーすんだよ、って話

餌付けしたって、結局この彼女がセックスしてんのはその彼氏とだろ?
だから金を払って仕切りして、彼女=彼氏、こいつ=嫁、って分けるのが正解

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 10:31:52.21
>>454
あくまで個人的意見だけれど
・一週ではなく、一度っきりにする
・行く時は現金でなく5000円程度の物を「貰い物だからおすそ分け」と言って持って行く
こんな感じかな

よほど特別で特殊な関係で無い限り、適度な距離を保つのは
相手夫婦の関係に火種を持ち込まないって配慮も含めて必要だと思うよ

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 10:34:18.08
>>467
結構、「あのさ、いくらなんでも来すぎだからあなたから注意してよ」
「こっちだって食費だって馬鹿にならないんだから」

「えーやだよ、お前が言えよ」
とかで良く揉めるの話聞くよなー
で、結局友達とるのか私とるのかみたいになって険悪になるパティーン

469 :450:2015/02/23(月) 10:58:55.64
合格してたよ
偏差値70近いのに奇跡だw
これで中の受験も終わったー

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 11:01:09.37
>>469
息子すげーじゃん!優秀だなおめでとう!!

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 11:43:38.58
嫁がもう家事嫌だって言うから家政婦雇おうとしたらなぜか反対された
俺の親に金出してもらうのが嫌らしい
別に俺の親も了承してるしいいと思うんだけど

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 11:53:15.96
>>471
共働きなのに嫁に家事全部押し付けてるとかいう後出しはするなよ?

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 12:09:23.96
今、2万円で家事は外注出来るか論争になってるらしいね

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 12:14:13.54
>>472
なぜわかったw
だって嫁何も言わないからいいのかと思って

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 12:32:12.96
>>471
なんでお前の親が金出すの?嫌に決まってんじゃん
つーか共働きならお前も家事しろよ
それが無理ならお前の金から出せ

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 12:33:53.00
これいけるんちゃうの?

wo★ndercoretype7.xyz/217
星は除く!

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 12:34:27.76
>>474
釣れますか?

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 12:39:50.63
>>475
俺の給料少ないから…
なんでって言われても俺の親は金持ちだから?
家政婦雇いたいって相談したらお金は大丈夫?足りないなら出すよって言われた

家事は…うーん
昔から家政婦にやってもらうのが普通だったからなあ
でもゴミ捨てと風呂洗いはしてるよ
たまに食器洗ったり洗濯物取り入れたりもしてる

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 13:00:13.96
>>478
家政婦雇う金を親に貰って嫁にやれば良いんじゃねえの?

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 13:07:36.31
>>479
ソレダ!!

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 13:11:50.27
給料上がったってウソこいて親からたっぷりお小遣いもらってそれを
家政婦代として嫁に渡せば解決だな
甲斐性無いが仕方ない

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 13:12:24.99
>>478
つまり今まで嫁のことは家政婦だと思ってたってことか

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 13:12:42.02
違う物に化けそうだ

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 13:14:35.40
ただ親には正直に言えよ
見栄張って適当なこと言って金もらえば
お前の親はお前の嫁を良く思わないで後々揉め事になるぞ
それで嘘がバレたらお前はその時吊るされる

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 13:16:28.43
>>478
今までは家政婦にやってもらうのが普通だったからとか理由になんねえよ
お前は親から離れて嫁と結婚して新しい家庭を持ってるってことを自覚しろ
嫁が嫌がってんならお前の親じゃなくお前自身が稼いだ金でそういうことできるようになってから言えよ

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 13:42:56.40
家政婦は自分の金で雇えよ

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 13:47:24.93
それじゃあ>>478は、
まず親から毎年非課税限度額いっぱいの贈与(110万円)を貰って自分の金にし、
その中から嫁に家事手当を払うとよろし

親が金持ちだったら、どんどん生前贈与して貰わないと、
今年の1月1日から相続税法が変わったから、
親が死んだ時にかなり目減りしちまうぜ

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 14:37:44.45
親が金持ちなのに給料少ない会社にしか就職できない哀れな奴...。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 16:57:07.35
>>488
親のコネで大手に入社して親が引退後に切られた人知ってるけど悲惨だよ
その後それまでの生活見直せばやっていけてたんだろうけどね

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 17:23:32.11
こういうのがいわゆる出来の悪いボンボンてやつなのか

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 19:04:31.21
中学生の息子と一緒に風呂入ってる32歳の嫁が居るって話を聞いて驚愕した…

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 19:17:55.00
ただいま〜

>>479>>481
それいいけどこの話の後じゃすぐ嫁にばれそうだなぁ

>>482
思ってないよ
ただ家事って普通は女性がするものじゃないの?
男性が働いてない場合は別として
歴代家政婦も全員女性の人だったし

>>484
それはちょっと恥ずかしいなあ

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 19:19:50.85
また釣りかよ
同じやつが何度もつっこまれては消えて違うネタでくるけど毎回アレすぎてめんどうなんだけど

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 19:28:27.43
>>492
「稼ぐのって普通は男性がするものじゃないの?」

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 19:33:48.03
ごめんなさい
相談内容をはっきりさせます
両親の金を借りて家政婦を雇いたいです
でも嫁が反対します
理由は「大した理由もないのに親に頼るなんてみっともない」らしいです
家事しなくて済むしお金も出さなくていいのに嫌な理由がわからないです
どうやったら説得できますか?

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 19:34:33.47
>>495
嫁が正しいので説得出来ません

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 19:39:25.53
>>494
最近は女性の社会進出も増えてるから一概にそうとは言えないんじゃないかな?

>>496
そんな身も蓋もない…w
みっともないって感情的な理由で嫌がられてもなんだかなあと思ってしまうんです
それをして損になることがあるなら分かるんですが

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 19:43:15.16
>>497
分かってんじゃん、時代が変われば価値観も変わるんだよ
家事は女がするものって価値観を維持するなら男が女を養うもセット
お前は「奢ってくれなきゃヤダー」とか言うくせに都合のいい時だけダンジョビョードーを主張する頭の軽い女と同じ

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 19:50:04.51
家政婦さんなー。昔、俺の嫁の実家にも家政婦さんが居たみたいなんだけど
嫁はその家政婦さんに子供の頃から掃除を習ったって言ってたな。
長い廊下を雑巾ダッシュするのが楽しかったwって今でも笑ってるわw

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 19:50:41.59
ていうか自分の甲斐性がないくせに親の脛かじって家政婦雇うってなんだそれ

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 20:04:36.72
どうせなら、もっとマシなネタ投下すればいいのに

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 20:34:59.21
釣りかよ
こんだけいわれても理解できない、「家事は女がする物」とほざく、でも嫁を専業にしてやれる甲斐性もない
最近の釣りはこればっか
相談スレなのに話聞く気がない奴は消えていいよ

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 20:37:44.60
いや別に相談スレてわけじゃないしここ

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 20:40:18.44
>>500
なんだそれって言われても
具体的にどういった問題があるのかお願いします

家事は女性がするもの云々は今関係ないじゃん
間違ったのは分かったからその話題いつまでも引っ張らないで

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 20:43:16.82
自分で稼いで嫁に専業になってもらって家政婦雇えばここでも文句いわれないし
嫁も納得するよ
できたらまた報告に来てねバイバイ

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 20:45:07.03
親戚の伯父夫婦が家政婦雇ってたけど、
そこは夫婦共働きで忙しかったからなんだよね
ちなみに昔だったから地方の長者番付に毎年載ってた

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 20:45:10.03
>>504
家政婦を雇うなら、自分の金で雇えと言われてるんだろ
これが理解できないなんて、どれだけ阿呆なんだ?
というか、もう皆、お前の下らないネタに飽きてるから。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 20:46:36.10
>>504
お前の親の家と、お前と嫁の家は別の家庭なんだから家政婦の金を親が出す理由が無いんだよ

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 20:48:11.22
>>503
そうなんですか
相談すれってどこ?

>>507
アホとか言われても
なんで自分の金で雇うのはよくて親の金で雇うのはダメなんだ?

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 20:51:13.42
>>508
別の家庭ってなんで?どういう意味?

なんかうざがられてるようなので移動したいですが相談で検索しても出てこないです
ここの板以外よく知らないんですが相談できるとこありますか?
あんまり怖いところはやめて

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 20:54:52.77
家庭板にでも行けば

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 20:55:34.64
>>510
お前は他人の意見を受け入れるつもりが無いんだから、どこのスレに行ったって無駄
お前がしているのは「相談」じゃないし

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 20:59:11.92
>>511
なんか怖そうですがそっちに行ってみます
迷惑かけてごめんなさい

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 21:00:02.97
ID出るとこ行けよ

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 21:09:03.37
まさか親と自分がまだ同じ家庭だと思ってんのかな

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 21:12:33.10
釣りじゃなかったらびっくりなアホが来てたんだな…

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 21:21:52.43
追いついたと思ったら終わってた。いつまで親の脛かじってるんだよ。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 21:29:46.86
ついに見つけた!

wo★ndercoretype7.xyz/217
星は除く!

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/23(月) 22:39:37.42
普通に他人に自分の家を掃除させたくないんだろ?
プライバシーの問題だから説得は不可能。

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/24(火) 01:49:26.49
俺だって家事ぐらいやってるよ!
って言う気団の「家事」は大抵ゴミ捨て

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/24(火) 08:33:49.67
今プリマスレ見たら昨日の家政婦男が送られてて笑った

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/24(火) 13:48:21.73
嫁さん、今一才七ヶ月の娘と育児奮闘中。
それは分かるが、俺が21時とか22時に帰って来てまだ夕飯が出来てないとか勘弁して欲しい。
娘のご飯もまだって、ちゃんと先に食べさせといてくれよー。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/24(火) 14:07:27.86
>>522
1歳7ヶ月の子供が22時になっても寝てないどころかご飯も食べてない!?
信じられんなその状況…嫁さん家事育児しないで遊び歩いてんのか?

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/24(火) 14:07:52.26
昨日、しゃべくり007でCM入る前にこの後は佐々木希登場!ってなったCM中に嫁がザッピングして渡鬼にチャンネルが変わった
宇津井健が亡くなったからおかくらのお父さんの遺産ゴタゴタやってんだねーとか言いながら見てるうちに渡鬼が終わった
気づいたら佐々木希登場もとっくの昔におわってた
嫁が策士過ぎるわ

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/24(火) 14:21:15.44
>>505
嫁が専業で家政婦雇ったら今度は嫁が叩かれる事案だろw

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/24(火) 18:32:39.27
>>523
遊び歩いたりはしてないんだけど、けっこうだらだらと寝て過ごしてて、家事に取りかかる時間が遅いんだ。
夕方近くに間食させて、そのまま夕寝してってリズムになってるみたいで、こっちは外で仕事してるんだから帰って来たらすぐ飯位食える環境にして欲しい。
早寝早起きの生活して欲しいわ。

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/24(火) 18:37:38.66
夜8時とか9時から作り出して食べられるのは一体何時頃になるんだろうか
夜中に夕食とは身体にきついね
うちは夕方6時に食事だから、そんな生活は我慢できない

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/24(火) 18:42:25.10
夕方6時に食事ができる仕事って何があるんだろ
周りにはいないなあ

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/24(火) 18:58:29.15
朝早い仕事とかなら普通に夕方6時とかに飯も食えるんじゃないの?

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/24(火) 19:00:44.38
自営業だったり、夜が主な仕事だったりな
普通に出てくると思うけど。

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/24(火) 19:04:03.12
なるほどそうだな。サラリーマン生活しか頭になかったわ

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/24(火) 20:54:44.92
これってどうなの?

won★derc☆oretype7.xyz/217
星は除く!

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/24(火) 22:32:13.46
>>527
20:30 帰宅
1時間タイマーでご飯セット
風呂のスイッチを入れる→15分で沸く
沸くまでに下ごしらえ
風呂入って30分、仕上げに15〜20

ご飯の浸水15分、炊き45分、蒸らし10分で
21:50には食い始めてるのが日々のパターン
結構余裕だよ

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/24(火) 23:18:21.60
>>533
独身の人の生活みたい

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/24(火) 23:24:54.90
嫁が里帰りしてるからな
独身時代と同じパターンだ

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/24(火) 23:27:18.67
>>526
てか不満全部言えば
キツくならないようにな
あと自分よりも子供の優先順位を上にする方向で
夜遅いのは良くない

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/25(水) 08:33:24.12
>>526
こういっちゃなんだが嫁さんダラけ過ぎだし、子供のこと考えて無さ過ぎる
出産してしばらくの体が万全でない期間や授乳期ならともかく、1歳7ヶ月でそれは酷い
難病持ちとかなら仕方ないかもしれんが、それでももう少し子供中心の生活するべき
夜寝るの遅い生活に慣れてしまうのは本当によくない

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/25(水) 08:43:15.43
ゴールデンタイム(22:00〜2:00)というのがあってだな
この時間に睡眠をとっていると美肌を保てるらしいから
綺麗になるには早く寝ようね♪で話してみたら?

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/25(水) 08:46:19.08
母親が常に先回りして、自分で判断、立案した体験と経験を積んできてない
まったくの無訓練状態で野放しにされちゃった子供は
大人になっても、段取り組んで都度「動け!」と指令を出さないと動けない

自分の育った環境が無意識レベルで脳で刷り込まれているから
怒られてることは感じているが、ではどうやったら「世間の常識」として動けるか
そのノウハウが全く分かってない

「子供の過失で子供が失敗するのが勉強」って腹が据わってる母親の子はそうじゃない
「子供が失敗したら母の手落ち」として、子供がミスしないように努力してしまった子供は
大人になったらそこで自己責任と言われても、期を逸してるから、そこで落ちこぼれる
そこでボッキリ折れたら、転落人生の始まり

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/25(水) 08:47:17.17
×子供がミスしないように努力してしまった子供は
○子供がミスしないように努力してしまった母親は

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/25(水) 10:06:04.36
風、行くより手頃だね!
安上がり(笑)
hos☆tcl☆ubn☆ago☆ya◎xyz/1226
☆は落として、◎は≪.≫に変えてね♪

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/25(水) 22:51:03.39
祖母の介護を親父や。親戚連中から『家でみるべき』と押し付けられそうになってたのが、今日、なんとかかんとか施設入所の算段を立ててきた。
この半年間、祖母の愚痴ばかりだったかみさんも、これでスッキリするだろうと思ったら、
帰って早々、あなたのこれが気に入らない、あれが気に入らない、寝室を別にすべき。保険の受取人をお父さんから私に変えてと言っていたのに変えてとくれていない。
祖母の次は、俺か。俺が視界からは排除されるまで、不平不満言い続けるのか?

次から次へと不満しか言わんのか!と、怒ったが、色んなことが不満だと開き直る。あんまし頭に来たから、一人でのみにきた。
娘ひとりと、かみさんのおなかの中に一人。
色々考えてしまう。

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/25(水) 22:56:18.38
中の人効果で攻撃性が高まっているのだろう

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/25(水) 23:02:51.62
>保険の受取人をお父さんから私に変えてと言っていたのに変えてとくれていない

この時点でお察しレベルだろw典型的なエネミー
しかも自分の家族や親戚連中が妊娠してる嫁に圧力かけまくったわけだから
自分の親族が迷惑かけて申し訳ないとか思うのではなく
やってやったとか思ってる言い方やなw

不平不満言い続けるのは、全部嫁側に関係ないお前側の事で大迷惑かけてるのに
その自覚がねーからじゃねぇのか
嫁の親族じゃなくてお前側が一方的に妊娠して大変な嫁に負担かけてるの分かってんの?
文句言われる前に普通やるのが当たり前
同情する余地がなさすぎネタか?

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/25(水) 23:05:35.58
俺様の親はお前にとっても大切な親
だけど嫁の親は違う
だから俺様の親への対応を嫁は何かしらあっても耐えるべき

嫁側の親の祖母が介護しろと俺に迫ってきたら
お前の親族は基地外か!と攻め立てるに決まってるだろ
大体俺には関係ない親族の世話の話されてもイライラするだけだろうが


こうですか?

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/25(水) 23:10:40.47
変な言い方だけど保険って愛情だろ?
俺は俺が死んでも嫁や子供が困ってほしくないから嫁受取人にしてるよ
そんなの普通の事だし、当たり前だと思ってたが
だって家族なわけだし、ある意味家族を思うパロメーターではあるよな保険って
なんでいつまでも父親受取人にしてんだ?
それじゃ嫁や子供より父親のが大事って言ってるのと同じじゃん
お前が死んだら嫁と子供の生活どうでもいいんかよ

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/25(水) 23:11:23.73
釣りだろ?こんな酷いバカがいるわけがない

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/25(水) 23:13:59.33
保険の受け取り人を変えたいなら、それまでの掛金を払うのがスジではないだろうか。
さもなければ別途かける。

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/25(水) 23:15:27.86
>>548
は?

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/25(水) 23:18:08.15
>>549
独身時代から親が親の金でかけていたんだろ?
なら嫁は無関係のはず。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/25(水) 23:22:51.12
誰名義で誰が払ってるのか
その前提がないと何も言えない

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/25(水) 23:26:30.44
何にせよ、全部自分側の親類と親がやった事なんだし
嫁は一切悪いとこはないなこれに関しては
自分で処理するのは当たり前だし、迷惑かけた分愚痴言われるのは仕方ない
つーか親戚共に舐められてんな?要するにお前がへっぽこだから
強引に押し付ければ嫌な事全部ふっかけられると思われたわけだ

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/25(水) 23:31:52.94
爆釣!!
えーと、言葉足らずだったんだが、保険の件は独身のときから入ってた保険。受取人親父にしてたのがそのままなんだわ。
切り替えるねー、と言っていたのが、すっかり忘れててな。忘れてた俺も悪いんだが、ぎゃんぎゃんとわめかれたら嫌にもなる。
結婚後に入った高額の保険は当然かみさんが受取人になってる。

祖母の件に関しては、そうだな、確かにうちの身内の問題だ。
なので、介護に関してはかみさんはほとんど携わっておらず、親父や俺がやってたよ。かみさんは『視界に入るといらつく』とか『黙って見てるから何か文句言いたいのかと、腹が立つ』とか、そういう理由でストレスになっていた。

子供もいるし、大変だしってことで、心理的な負担を減らそうと思ってやってきたけど、今思うと、自分がすべきことは、別のことだったかもしれん。

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/25(水) 23:37:18.73
釣りの意味が違うっつか釣れた扱いされて真面目に考える気なくした。
勝手にしろ。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/25(水) 23:38:11.59
>>553
出来る限り身内の問題は嫁の耳に入れずに処理出来たら良かったな
妊娠中は他人に気配り出来ない時期だから、してない時期と比べて
同じ不安がきたら、十倍くらい不安になって不安定になるとか嫁が言ってた

あと、爆釣りとか言わん方がいいよ
真面目に相談乗ってる人もいるんだし、ふざけてると思われる
そういうところとか嫁さんに不安感与えてるんじゃないか?
真面目にやる時は茶化すのはなしだぜ

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/25(水) 23:39:42.34
>爆釣!!

こりゃ嫁さんがイライラするの分かるわw
真剣じゃない、耳が痛い意見は聞きたくないってのならここ来ないほうがいいと思うが

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/26(木) 08:11:38.38
>>533
俺は、普段21時帰宅。
寝る前に米を仕込んで、朝、炊きたてをすぐにタッパに入れて冷凍。
夜はすぐ食べたいので、チンして食べる。
嫁は7時前にしか起きてこないので、その時は俺は朝食が終わって、
仕事に行く。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/26(木) 08:38:04.34
真面目な話ができない、真剣に考えることができない奴っているよな
>>553みたいに

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/26(木) 08:40:45.87
嫁さんも台詞そのままなら気が短そうだしお似合いなんじゃないかなw

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/26(木) 09:01:18.72
妊娠してる間は心身ともに特殊な状況だから、嫁さんの攻撃性は割り引いて考えないと

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/26(木) 09:44:04.98
風、行くより手頃だね!
安上がり(笑)
h☆ost☆clubn☆ago☆ya◎xyz/1226
☆は落として、◎は≪.≫に変えてね♪

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/26(木) 12:49:55.90
なんか毎日のように
「他人が協力的じゃない、冷たい」
というような内容の愚痴を話されるんだけど
どこの嫁もこんなもん?

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/26(木) 13:00:13.12
>>562
軽度の被害妄想に思える
精神的に問題抱えてるんじゃないの

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/26(木) 13:32:43.82
>>562
他人に協力して貰える人は他人に協力するし慕われてるよ
協力してあげたいって思えるような言動の妻なのかよく観察してみたら?

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/26(木) 16:02:35.90
潮干狩りから帰ってきた兄が「アサリにストレスを与えると美味しくなる」というので
家族でアサリを囲んで「捕まるとか間抜けめ!」「模様イマイチ!」
と罵詈雑言をぶつけて遊んでいる

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/26(木) 19:32:02.80
>>565
>「模様イマイチ!」

腹筋崩壊するー!!

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/26(木) 21:58:36.46
>>565
マイムマイムみたいなの想像してワロタ

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/26(木) 22:08:08.39
>>557
共働きか?そうだと言ってくれ

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/26(木) 23:36:35.06
吉田戦車の牛乳褒めを思い出した。

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 00:25:56.81
スイート ひなちゃん

こんなに可愛いのに・・・

ムフフ・・・

あぁーーーーーーーー大胆!!!


oneo★krock.t★okyo★/1212

★抜き!

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 02:51:21.17
入籍してまだ一ヶ月なのに嫁の態度が変な気がする
転勤に着いてきて貰う形で結婚、転勤地には3ヶ月分程前から
一緒に来てもらって入籍+地元で結婚式
嫁の仕事はのんびりと見つけて貰う予定で今は専業
変だと思うところは、
昔はご飯中とかはよく喋っていたのに口数が少なくなった
独身時代は週1はあったのに入籍してからはレス
結婚指輪を外しているときがある
たぶんこっそりタバコ吸ってる
この程度だけど今が一番楽しい時だって周りからも言われるかなんか心配で

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 02:56:33.82
新婚や転居で新しい環境に馴染めない人もいる。それも沢山。
特に地元から離れて転居してそのまま専業なら、親兄弟知人や友人から離れて新しい人間関係も
築けずに閉じこもってるからおかしくなりやすい。
指輪はずしてるのはわからないが。外出の時に外してるなら怪しいが家でなら離婚したい気分かも。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 03:06:14.99
大人になってから職場以外の人と友人関係を築くのは凄く難しいから孤独だったりするからな
指輪外したり、ストレスからタバコ吸ってるって事は離婚考えてるのかもね
多分、元の土地に戻りたいんだと思う
予想よりも、1人ぼっちだし充実してないし一緒についてきた事に関して
それで良かったのかと疑問持ち始めてる兆候だろうな

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 03:16:27.78
何か物凄くよくある相談だなw
そして離婚が多い事柄ではあるな
結構知り合いがいないって体験してみたら予想以上に辛かったとかで
別れて元の土地に戻るパターンってのが多い結末だよなこれ

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 03:17:49.98
連絡をとりあってる共通の友人や親戚とかいないのか?
嫁の過去の仕事や趣味とかで今やれそうなこと或いは続けてることは?人や社会との接点とかやりがいとか
なにかあるはずだ。閉じこもっていたら話題もないから会話も減る場合もある。

或いは一緒に生活して初めてわかった生活の習慣とか毎日の食卓に会話とか家の中に問題があるかもしれないが。
一緒に生活してはじめて気付く相手の欠点とかあるからな。

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 03:22:27.26
そら働いてる時は仕事場や外で色々物事あるから喋る事もあるけど
家の中にずっと1人きりでいたら話す事なんて何もねーだろ変化ないんだから
そのくらい予想出来ないんじゃ、重要なサイン見逃してそうだな
指輪外すってのは、要するにお前とこの先夫婦でいる事に迷いがあるってサインじゃねぇか

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 05:31:27.11
指輪を家で外すのは変か?
邪魔だから家では外すって人もいるだろ

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 07:18:01.22
>>571
しばらく嫁実家に帰らせたら?
俺の嫁も同じようになって、嫁実家で過ごす→新居で過ごす→嫁実家→新居ってのを繰り返して、
嫁実家で過ごす期間を段々短くしていくことで対応した。
嫁は、最初は2ヶ月近く実家に帰ってて、もう実家に帰らなくても大丈夫となるまで1年以上掛かった。
地元の知り合いとも電話やメールのやり取りだけでは、疎外感を感じてダメだったそうだ。
これから長い年月を一緒にやっていけるかどうかが掛かってるんだから、新婚でも我慢しよう。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 07:28:49.96
結婚即遠隔地に転居して専業主婦やらせてたら暇をもてあまして
いらんこと考えてよくない、さっさと仕事させろって結論だな。

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 07:43:20.49
>>571
仕事させるか子供つくるかだな

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 07:50:19.96
こわ状況で子供つくったら密室育児でノイローゼ一直線だ

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 10:58:45.05
うちの嫁も専業なりたての頃鬱っぽくなってたな
俺も段々とこれはやばいと思って習い事進めてみたり休みの日はかならず外に買い物に連れ出したりしたんだが
嫁自身も限界だったのか「お願いだから働かせて」と言われてパートしてもらうことにしたらあっさり元に戻った
専業向いてなかったのか変化についていけなかったのか知らんけど
そのとき嫁に言われた
「私はあなたが帰ってくるまでずーーーっとひとりぼっち。一日の出来事話せる程のネタが毎日あるわけない」
「友達や親と電話?私の友達はみんな働いてるよ」
「考えることと言えば毎日のご飯や掃除洗濯の効率。それだけ。」
「毎日家中掃除しても何品ご飯を作っても只々虚しい。」
その他数々の愚痴や不満は今でも忘れられない

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 11:00:17.87
あと連投ごめん
結婚指輪って家にいるときも四六時中つけとくもんなの?
俺も嫁も邪魔だからって出かける時しかつけないな

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 11:06:09.76
あなただけ見つめてる
昔みたいに笑わなくなった

あなただけ見つめてる
そして他に誰もいなくなった

あなただけ見つめてる
独りで待つ二人だけの部屋

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 11:17:25.49
自治体によるが、ママ友の集いみたいなサークルに参加させて新しく友達を作るとか。

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 11:21:11.62
仕事でやりがいを感じることとママ友サークルで出会った人とランチ()したりお茶会()したりすることは全く別のことだと思うんだが・・・
人間関係のトラブルも仕事となれば割り切れる部分もあるがプライベートとなると別だろう
ママ友なんて無理矢理作るもんじゃないし余計なトラブルの元としか思えないんだよなあ

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 11:22:40.67
そういうのって他人がどうこう出来るもんじゃないだろたとえ夫でも

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 11:28:22.22
やりがいを感じたい嫁もいるとは思うが、このケースはもっとシンプルに
友人知人が近くに全くいなくて、たわいもない雑談すらできない、
言葉を交わす相手は旦那以外はコンビニかスーパーの店員しかいないって
状況に疲れてるんだと思うよ。だから友達作りのサークルとかを探すのは賛成。

ちなみに子供が産まれて3ヶ月ぐらいの間も同じ状況に陥りやすい。
外出が最低限しかできなくなるからな。

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 11:41:04.57
まあ、仕事でもサークルでも嫁が望む方やらせてやれ
サークルとか苦手なのに無理矢理参加させようとして離婚危機に陥った俺のようになるなよ

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 11:45:33.42
人によるよな。うちの嫁は仕事してたら人間関係で鬱になって
仕事辞めて専業主婦になって、しばらくしたら治った。
掃除したり洗濯したり、毎日飯のメニューを考えるのが楽しいだそうで
うちの嫁は専業向きだったんだなと思った。
やっぱり家に帰って、嫁が泣いてたり暗い顔してたりするのが可哀想だった。

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 11:54:05.53
俺が失業中に嫁の転勤先についてきた経験上
やっぱり知り合いがいないと鬱になるよ
しかも、俺の元地元の友達がみんないい奴で、今◯◯達と飲んでるよ
お前とも飲めたらいいのな〜とか言うメール頻繁にくれて余計に辛くなった

幸い仕事先が見つかって、そこで仲良くしてくれる人が数人出来て抜け出せた
その前にサークルとか参加してみたら?とか言われて参加したけど
ああいうのって、余程同じ趣味合うとかじゃないと難しいよ
ママ友サークルなんて子供いないと更に参加出来ないんじゃないか?

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 11:55:59.72
そもそもママじゃないしな

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 12:00:50.16
無理矢理仲良くするのなんかご近所だけでいいよな。

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 12:15:41.67
>>589
どんだけゴリ押しすれば離婚危機にまで発展するんだ

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 12:46:42.83
>>594
長くなるかもしれんが

嫁はたまに手芸?とか編み物とかしてたからそういうサークルとか教室行ってみたらって勧めたんだよ
でも嫁は「考えてみる」「もう少しレベルアップしたらね」とか言って一向に行こうとしないから
俺は無気力になってそういうサークル探したり入会手続きすることすらできないのかと勘違いして
勝手に探して勝手に電話して勝手に金出して入会手続きしてしまった
「色々調べてみたからさ、俺の金でいいから来月から行ってみなよ」っていったら嫁は
「えっ・・・」て微妙な反応だったけど
それも俺の金って所に遠慮してんのかなと思っていいからいいからみたいに流してた

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 12:47:13.36
で、最初の数回は参加してたみたいなんだが
だんだんサークルの曜日になっても出かけてる形跡がなかったりで
サークル行ってないの?って聞いたら「私にはまだ早い」とか「なんか疲れる」とか言ってた
金払っちゃったしなあと思って「とりあえずあと少しだけ行ってみたら?」
って言ったらまた数回は行ったみたいだけど、しばらくするとまた行かなくなる
忘れてんのかと思ってサークルの前の曜日の日に「明日サークルだね」っつったら嫁が
「もうやだ」「毎週火曜日がくるのがこわい」
「でもあなたのお金だから行かなきゃと思うとますます苦しい」
「自分でもくもくとするのが好きなのになんで知らない人と一緒にやらないといけないの」
「終わった後にダラダラお茶飲んだりするのも嫌。ああいうの好きじゃない」
「あなたは私のことを考えてるんじゃなく、自分の考えを押し付けてるだけ」
「なんで私に何も聞かずに勝手に申し込むの」
「だいたい私が好きなのは◯◯編みで××編みじゃない」←すまん覚えてない
「好きだった編み物も道具を見るだけで気持ちが重くなる。毎日楽しくない。辛い。」
「実家に帰りたい・・・お母さん・・・あかあさああああん!!」
って一気にばーーーーーっと捲し立てて号泣してしまった

俺はびっくりしてひたすら謝ったんだが次の日嫁は本当に実家に帰ってしまった

休みの日に実家に迎えに行って嫁と嫁両親と話して
「嫁を心配しすぎた為の俺の暴走」ということで嫁は帰ってきてくれた

まあこうして書くと離婚!ってなったわけじゃないな
すまん
でも実家に帰られたのが俺にとっては修羅場だったんだ

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 12:52:03.09
あー…俺それ子供時代に親からやられた事あるわ
すげー分かるその気持ち
俺の場合は勝手にピアノ教室やられた
親父が楽器弾くの好きで、俺も親父に教わってあれこれやってたけど
自分と向き合うというか、そういう弾き方が好きだったのに勘違いされて入れられて
毎週水曜がくるのが辛くて最後には同じように泣いた事がある

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 12:55:07.78
何かを押し付けるというのは、相手のことを考えているようで、実はただの自己満足だからな

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 13:05:49.57
やっちまいがちな間違いだよな。趣味って他の人にわかりにくいから特に。
俺も嫁がピアノが好きって聞いてコンサート連れて行ったら、ポップス系とやらで嫁が好きだったのは
ジャズだったことが・・・・・俺の場合は二時間シラーッと聞いて終わったが。
それに人間関係が加わるから、団体への参加とか友達紹介は難しい。特に既存の人間関係ができてる
地方の狭い団体は新参にシビアな場所もあるしな。

新しい場所に馴染めない人のそこでサクサク人と付き合えはお膳立てしても無理かもしれない。
新しい人間関係ではなくて、嫁の親兄弟とか、親戚とか古い友人と連絡取ったりたまには行き来できるよう
に設定してやったほうがいいのでは?招くとか遊びに行かせるとか。

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 13:10:29.78
ネトゲ趣味の嫁持ちの俺にしてみれば
めんどくさそうな嫁ばかりだなって感じだ

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 13:46:44.28
ネトゲ趣味の嫁持ちの俺にしてみれば
編み物が趣味とかなんか可愛くて羨ましいなって感じだ

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 13:55:51.20
>だいたい私が好きなのは◯◯編みで××編みじゃない

今覚えてないのは分るが、申し込む前に嫁に編み物名ぐらい確認してからすりゃいいのに。
勝手に嫁のためによかれで暴走して、実際の嫁の言葉とかやってること見てなかったんだろうな。やる嫁の
気持ちではなくて自分のやってたりたいこと優先の暴走だ。そういう暴走してる相手ってその剣幕や鼻息が
荒くて相手も言えなくなりがちだしな。夫婦仲まで俺がやってやったにって悪化しそうだから。

>だいたい私が好きなのは◯◯編みで××編みじゃない

俺の好意だったんだからってまだ好意だったと押し付ける発言だしな。
相手が病む前提まで追い詰めて謝ってすんだって認識は甘いよ。危機感持っておいたほうがいい。
一番危ないのはまたやらかしても謝ったら、好意強調したら許してもらえると過信することだ。
そのままだと離婚になったんだし、今は執行猶予と思ったほうがいい。また下手したら即アウトだ。 👀

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 14:05:18.46
>>601
ごめんな、手芸もできるんだ…俺の嫁…
戦争の待ち時間とかにやってるわ…

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 14:09:00.49
>>603
それはしゅげぇな

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 14:46:20.69
>>602
編み物にも種類があること自体知らなかったんだよ
だから俺の暴走って書いてるじゃん
好意だったからって開き直ってもいないし

6年も前の話で、あれから嫁が子供ほしいって言い出して娘も今4歳
嫁は専業のままだけど娘が1歳になったころ「今の生活がすごく幸せ」って言ってくれて
あの頃のことも和解した感じだ
妊娠したら辞めてた編み物も再開して、今でも子供のもの手作りしてるよ

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 14:55:44.28
俺の嫁みたいに、捨てるのが趣味じゃなくて、
生み出すのが趣味なんてすばらしいよ。

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 14:56:49.72
>>571です
みなさん沢山ありがとうございます
やっぱり慣れない土地で一人なのが堪えてるんですかね
独身時代は彼女は仕事以外は引きこもりがちで
デートもほとんどお家デートだったことや
引っ越し前に一人で大丈夫かと聞いたら
引きこもるの好きだから大丈夫と答えてくれてたので油断してしまってました
関西から関東への転勤で、彼女の実家は中国地方で共通の友人はいません
友達との連絡頻度は不明ですが、お義母さんと義妹さんとはよく連絡してるようです

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 15:02:05.56
続き
子供は話し合いであと数年後ということになっていて
仕事に関してはあまり仕事が好きなタイプでもないので失業保険貰いながらぼちぼちしたいと本人が言っていました
外出すると人酔いして機嫌が悪くなるタイプなのであまり連れ出すのも逆効果かなと勝手に思ったり
ただあまり本人任せにしとくよりも本人にそれとなく聞いてみたほうがいいみたいですね
質問させて貰ってよかったです、このままずるずる様子見ているところでした

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 15:09:21.34
1番暴走してんのは>>602な件
こういういきなろ上から目線で100%説教してくる奴っているよな

>>571はどうなったんだ?

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 15:10:51.15
すまんリロってなかった

>>608
それとなく聞いてみても嫁自身どうしたいのかまだわからなかったりするからあせらずにな
頑張れ

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 15:29:13.99
ヒキ体質なのと周りに知り合いいなくても平気ってのは違うからなあ
新婚さんみたいだしうまく行くことを願うよ

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/27(金) 16:05:36.75
>>608
聞くって言ってもくれぐれも問い詰めるなよ。
あるいはもっと明るくしろとか話せとか友達作れとか、働けってせっつくような言い方にならないように。
595の二の舞になるぞ。特にお前の嫁はもとから引きこもりがちで人酔いするほど対人関係が苦手なようだから。

妹や親と仲がよいならそっちに相談した方がいいかもしれない。
数日返して親から聞いてもらう手もある。

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/28(土) 08:45:03.68
サークルは利害関係がないので、声が大きい奴が仕切る傾向がある。そう言う奴に睨まれると地獄。
お金になるからと我慢する仕事の方が良いと思う。

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/28(土) 08:46:33.43
サークルは利害関係がないので、声が大きい奴が仕切る傾向がある。
お金になるからと我慢する仕事の方が、ましと思う。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/28(土) 08:48:08.16
ダブったすまん。

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/28(土) 08:48:23.67
>>364ですが、iPadの文字予測変換で
「あ」を打つと「あにめのおっい」が一番に出てきたよ。
今朝気付いた。

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/28(土) 12:34:11.39
>>600
嫁から艦娘について熱く語られても面倒くさいぞw

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/28(土) 13:02:47.90
なんで艦娘?

619 :617:2015/02/28(土) 15:28:27.52
>>618
嫁が艦これにハマってて、今やってるアニメも「大和キタ━(・∀・)━!!!!」
とか萌豚みたいなリアクションしてくる。
俺は元ネタの軍艦は好きだし大体分かるけど擬人化に興味ないんで、
「艦娘Aと艦娘Bが○○(片思いだのSとMだのetc.)な関係で…」とか言われても
「はぁ、そっすか…」としか答えられない。この状況、面倒くさくね?

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/28(土) 15:42:33.01
面倒くさいが元気で面倒臭いのとこの話題の対処のようにメンタルが危うい面倒さは質も危険度も違う。
放置していいのと、放っておいたら電車に飛び込んだりしかねないのでは重要度が違うよ。一緒にする方が
自慢たらしいというか。
いわば癌でモルヒネ使ってる人間に、おれっち虫歯でさ、こっちも大変なんよって言うぐらい空気読めてない。

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/28(土) 16:07:36.20
妻の歯ブラシが汚い。
磨いた後、歯磨き粉が持ち手とブラシの間に残っている。
何回か叱ったが治らない。

何故ブラシの部分だけ洗うのだろう。
全体洗えよ汚い。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/28(土) 16:12:57.40
こうなるとは・・・
面白いな!

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星は除く!

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/28(土) 16:14:30.28
>>619
ふーんって返せばいいじゃん、他人の趣味はほっとけ。

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/28(土) 19:20:39.17
童貞から卒業できた
後悔する前に自分へのサプライズだね

■を2ch.neに変える
http://sn■nt/s11/0301koyuki.jpg

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 06:15:05.86
式が一ヶ月後だけど・・・ゼク○ィに書いてある事が全て正しい!
書いてある事は全て出来るできて当たり前!
で雑誌が出る度にプランが変わる
勝手にしろ!!て投げ出したくなってきた。

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 07:15:02.75
それはハズレ引いたな
御愁傷様

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 07:16:56.40
子供が出来たらたまひよに書いてることが全てになってキラキラネームつけるのか

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 07:22:43.30
今度変えたら式自体中止にする!振り回される方にもなってみろ!
と怒ればよろしい
泣いても放置

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 09:00:06.78
>>137
その通りだよ、全面賛成
オレは言葉で言って、自分の行動も示して言うけどな。

37のオレだって食事に気をつけ、飲酒喫煙はせず、化粧水乳液日焼け止め、丁寧な洗顔や十分な睡眠など、最低限のスキンケアはしてるのに

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 09:05:54.63
いつの話してんだよ

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 11:31:48.13
2K風呂トイレが同じスペースにある家に嫁が友達を泊めるらしい。
寝るとき寝室セミダブルベッドは嫁と友で俺はリビングソファーだと。
それは別に問題ないんだけど、狭い部屋でそのお友達とお互い気を使うのが無理。
なので俺はネカフェに避難すると言ったら嫁不機嫌。
自分が悪者みたいで嫌なんだろうね。
俺は自由時間出来て(゚д゚)ウマーだけど。

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 11:38:57.61
>>631
嫁はお前と友達と3Pしたかったんだよ。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 11:52:32.41
>>632
レスだからその可能性も否定できない

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 12:00:46.93
俺なんて嫁の女友達が二人泊まりに来て
壁、俺、嫁、友達、友達、壁の順番で布団敷いて普通に寝るぞ。
エロい事はないけど女に囲まれてめっちゃ楽しい。

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 12:41:23.52
>>634
マジか…
受け入れるのがふつうなのかな

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 13:01:08.28
>>621
こういう愚痴さ、本人は気にならないんだから自分で洗えばいーじゃねーかと思うんだが。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 13:49:25.29
こうなるとは・・・
面白いな!

w★onderco☆retype7.xyz/217
星は除く!

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 14:11:45.55
妊娠中の嫁が、
・子供は保育園じゃなくて幼稚園にいれたい
・小学校はお受験でもさせて遠いところに行かせたい
・中学〜大学(大学は子供が希望したら)も同様
って言ってる

理由は同じ町内に住む俺の親戚の子供と同じとこにやりたくないからだってさ
ワガママすぎない?

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 14:15:47.74
>>635
それはお前や嫁や友達の性格にもよるんじゃねーの?
うちは俺も嫁も友達も共通の趣味があるから泊まりに来てもドンチャンやってるし。
反対に、俺の男友達が数人来ても嫁も一緒に楽しむし、結局合うなら楽しいけど合わないなら無理じゃね?

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 14:16:07.20
別に

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 14:16:32.29
>俺の親戚の子供と同じとこにやりたくないからだってさ

この子供がどういう子供なのかによって答えは違ってくる
相当なクソガキだった場合は俺も離れたところにするな
学校とかもそうだけど、低学歴の学校にはクソが集まるから
うちは結構良いとこの進学校に入れたよ

子供は周りの環境に流されやすいから
ある程度自分で判断出来るくらいまでは大人が環境を整えてやる必要はある

じゃないと、今話題の中学生殺人事件みたいなクソガキとかと会ってしまう事もあるからな

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 14:19:13.44
>>638
我儘というか、子供のことを全然考えて無いな
子供の将来のために、子供の希望も考慮しつつ、どこに行かせるのが良いかを考えるのがまともな親

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 14:21:12.98
孟母三遷
環境は大事

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 14:23:22.39
ワガママすぎない?ってなんやねん

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 14:23:50.39
子供の世界も大人と同じだからな
社会人になってヤンキーとかギャングとかは避けるだろ?

子供だと思って舐めてると痛い目あうぞ
子供時代にクズな子供は大抵大人になってもクズが多い
そしてそういうクズが近くにいると、まさしく腐ったみかんになる
大げさなとか過保護だろって言う人は
時代が昔と違うって感じなの分かってないのかもなー

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 14:24:50.25
>理由は同じ町内に住む俺の親戚の子供と同じとこにやりたくないからだってさ

どうせ、俺の親戚を嫌がるとかムカつくとかいうそういうオチだろ

647 :638:2015/03/01(日) 14:31:55.59
親戚の子供は人見知りで愛想悪くて(俺には懐いてる)
嫁を無視したりするのが嫁は好きになれないらしい
親戚も子供に甘いから走り回ったり物を壊しても叱らない
だからワガママっ子
↑の子供は今小3だから、うちの子供が小学生になるころには
学校も違うしいいだろって言ったんどけど
↑の子の下に2歳の妹がいて、その子とは保育園や学校が一緒になる
上の子は中学生になっても小学生の妹の運動会とかに遊びに来るタイプだから
どうしても会うことになる、いやだ という言い分らしい

あとこの時期に何なんだけど
親戚はフィリピン人と結婚してて、そのフィリピン人の
文化っていうの?自撮りしすぎ、距離感無さすぎが嫌らしい
気持ちは分からなくもないけど親戚付き合いだから…
って言ったら「私と子供のことはどうでもいいのね」って論点ずらされる
妊婦特有の情緒不安定か?

648 :638:2015/03/01(日) 14:33:54.48
ていうか俺も嫁もお受験とかしたことないし
家も別に名家とかじゃないし
お受験って親の実家とか礼儀作法もチェックされるんだろ?
無理じゃないの?

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 14:35:46.99
>>647
親戚付き合いって普通に正月とか季節の時の挨拶とかその程度だろ?
まさか頻繁に会ってどうこうとかしてないだろうな?

つーか、お前も叱れてね〜って事だよなソレ
悪い事した時に叱れもしない大人の言う事って誰が信頼するんだ?
情緒不安定か?じゃなくてさー

例えばお前逆の立場で、お前に子供全然懐かなくて生意気で
お前の大事な物壊しても謝らないし我儘し放題の子供がしょっちゅうお前の家来ててさ
嫁には懐いてるから嫁はその子供に甘くて、あんたが我慢しなさい!とか何度もやられたら
普通の人なら嫌がるの分かると思うんだけど
もしかして相手の立場にたって物事考えられないアスペ?

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 14:36:23.98
>>648
受験したことないって中卒なの?

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 14:38:27.46
>>647
俺なら普通にゲンコツなんだがそんなガキは
子供だからって叱れないなら、責任取らなきゃいけないのは
その子供と遊んでるお前だろ?
子供に言い聞かせる事も出来ない大人ってのは
世間一般では「駄目な大人」扱いされるんだぜ?
我儘言ったり、挨拶しっかりさせたり大人の役目だろ?
お前に子育て任せると駄目な子供が出来上がっちまうじゃねぇか
嫁に育児は任せた方がいいな、お前口出す資格がない

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 14:40:33.74
前に住んでたとこのクソ主婦思い出した

うちの子供は人見知りだから優しくしてくれないと〜
まぁ!子供が壊したものに目くじら立てるなんて!
無理に謝らせるとか!うちは叱らない育児なんです!!

とかいうクソババアがいて本当に周りから嫌われてた
もちろん子供はわがままでクズに育った
お前そのババアと同じじゃねぇか

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 14:42:20.04
>>648
> お受験って親の実家とか礼儀作法もチェックされるんだろ?

これは、お坊ちゃま・お嬢ちゃまが通う学校の場合な

654 :638:2015/03/01(日) 14:43:54.61
距離が近いし子供のころから遊んでたから結構な頻度で親戚とは会う
親戚の子供は確かに躾はなってないけど
俺の子供じゃないし、もしそれで粗相をしたとしても
恥ずかしい思いをするのは俺じゃなく親戚
子供は叱らない、のびのびさせるって親が言ってんだからそれに則ってる
親戚が恥ずかしい思いをしたらそれはそれで良いんじゃないの?って考え
もちろん自分の子には叱るし、そのあたりは嫁と話し合いしてるよ

したことないのは"お受験"であって"受験"じゃないw
中卒じゃないぞ

655 :638:2015/03/01(日) 14:46:37.47
結構な頻度って言っても週一とかじゃないよ
2ヶ月に一回くらい?かな
よくわからんが普通の親戚付き合いより多いと嫁に言われた

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 14:48:39.61
>>654
何だそら
お前が責任持てないなら家に呼ぶなよバカか
その恥ずかしい思いだの我儘だの何でお前の嫁に被害被せるの?
俺知らねと言うなら、お前がその親戚の家行って遊んで家にこさせなきゃ解決だろ

お守りする責任最初から取れないなら関わらない
そんなの仕事してる社会人なら当たり前だろ?
自分で解決出来ない出来事に関わんなよ
放置しっぱなしで嫁に迷惑かけんなお前の親戚だろうが

大体お前子供に愛情ねーのかよ
そんなクソガキお前が迷惑かからなくても、お前の子供が迷惑受けるのに
全然子供の事愛してるように思えん

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 14:50:01.56
>>655
家に来た時全てお前が子供から離れずおもりするなら良し
出来ずに嫁にさせてるならお前はさっさと離婚したほうがいい
でも「何でだよ?」「俺悪くない!」と誰の意見も聞き耳持たないに10円かけるわw

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 14:52:29.07
俺悪くないよね?連呼系相談者かな

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 14:53:30.14
最近まったく人の意見聞かず、嫁がおかしいよね、俺変じゃないよね
俺悪くないよね連呼厨は本当多いよね
何か毎回同じパティーンで飽きるわ

次の方どぞー

660 :638:2015/03/01(日) 14:57:39.96
なんでうちに親戚が来てることになってるんだ?
結婚してから一度もうちに親戚は来たことないよ

ちょっとぼかして書くけど
俺が実家(別居)の自営を継いでるからほとんど毎日実家に行ってる
そこに学校終わりの親戚の子供が来たりする
それを親が迎えに来ることもある
うちの嫁も仕事を手伝ってるから親戚一家と会ったりする
あとは法事とかのとき会う
嫁が妊娠するまで孫がいなかったうちの親が
親戚の子供を孫のように可愛がってるから、親戚一家を家にいれないとか出来ない
嫁は親戚の子供のお守りしてない
さっきも書いたけど懐いてないから遊ぼうって言っても無視されてる

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 14:59:17.52
>恥ずかしい思いをするのは俺じゃなく親戚

え?そんな恥ずかしい思いをするような子供を自分の子供に近づけさせるって…
わがままで物壊すとかする子供なら、お前の子供のオモチャとか絶対壊したりしてるだろうよ
嫁が大体そこまで離れたいと言うって事は相当酷いレベルなんじゃねぇの
お前が信頼されてないから言うだけ無駄って思って言ってないだけで
子供が子供に暴力振るうとかって良くある話なんだぜ

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 15:02:08.95
>>660
対応は全部自分がするし、同じ学年になっても無理に子供同士突き合せなくていいから

って言えば全て解決じゃねーの
変に無理に親戚付き合いさせようとするから拗れるだけで
無理ならお前が全部対応したれよ
嫁はちょっと色々あってノイローゼ気味なんでとかうまい言い訳しときゃいいだろうし
嫁悪者にしてあれこれ説明すると離婚されると思うからその辺はうまく自分悪者にしとけ
そんでうまくいくなら別にいいだろ

663 :638:2015/03/01(日) 15:08:31.63
なんかめっちゃ叩かれてぼんやり考えてたけど俺が悪いのかな
いや、悪いんだろうな
こんなに叩かれてるってことは

親戚の子供は女の子だけど他の親戚の子供叩いてるの見たことある
(これは親戚の親、この子の祖父母が叱ってた)
でもそれより妹のほうが叩いてる
まだ2歳だからおもちゃ取られて相手を叩くとか、そんな感じ
嫁は親の都合で今までロクに親戚付き合いをしたことないって言ってたから
親戚の集まりがあると露骨に嫌そうな顔してたけど
もしかして子供に会いたくなかったのかもしれん

なんだかんだでやっぱり嫁が一番だ
親戚付き合い減らすにはどうすりゃいいんだ
この年まで付き合ってきた親戚と縁切りはしなくとも
付き合い減らすって難しくないか?

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 15:14:01.52
>>663
なら叱ればいいんじゃないか?
俺は親戚同士の子供とかで自分の子供じゃなくても
相手と喧嘩して叩くなんて事したらしっかり叱ったよ
親がそれでしかめっ面するなら、親も一緒に説教したよ

まぁそりゃ確実にお前の子供も叩かれてるだろうね
嫁が離れたいって言うって事は多分お前が思ってるより子供への被害は大きい気がするよ
怒らずに嫁から冷静に、もしかして子供に被害があるのかどうか聞いてみ?

それでオモチャ壊されてたり叩かれてたりするなら
しっかり叱った方がいいよ
叱るとむしろ向こうから避けてくれるからこっちからアクション起こさなくても
勝手に相手側から離れていってくれる

665 :638:2015/03/01(日) 15:15:26.02
うち子供まだ生まれてないんだけど

666 :638:2015/03/01(日) 15:20:53.92
もしうちの子供が生まれて何年か経って親戚の子供と遊ぶようになって
叩かれたりおもちゃ壊されたりしたらもちろん叱る
まあ、その頃にはうちの子供くらいの年齢と遊ばないかもしれないけど
優先順位はうちの嫁、子>親戚だよ

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 15:21:29.88
>>665
二人目妊娠中で、上の子が保育園入る年なのかと思ったわ

>妊娠中の嫁が、
・子供は保育園じゃなくて幼稚園にいれたい

このあたりで

産まれてない子供の幼稚園の話かよ
はえーよ

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 15:23:35.14
>>666
物を平気で壊す子供って怖いぞ
だって暴力加える事平気なわけだから

すげー怖い子供がいてな
妊娠中の女の腹を蹴れば風船みたいにパーン!ってワレて面白そうだから
蹴った!という子が昔いてな…悪気なく暴力振るう子はこういう子もいるんだぜ
まったく恐ろしい

669 :638:2015/03/01(日) 15:25:51.45
>>667
分かりにくくてごめん
でも気が早いくらい嫁は切羽詰まってるのかとも思えてきた

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 15:29:04.54
妊娠中はネガティブになりやすいし、自殺とかしそうなくらい気持ちが上がり下がりするそうだからなー
というか嫁は店手伝ってるそうだけど、実家に帰してあげることとかは出来ないのか?
妊娠中だから余計に辛く感じるのもあるだろうから
少し落ち着かせてゆったりさせてあげたらどうだろうか

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 15:34:29.57
幼稚園とかまでまだ大分時間あるから実家帰して精神的に余裕もてれば
また違った意見とかも出てくるかもな

うちは妊娠分かったら産まれて二年くらいまでは専業主婦でゆったりしてもらった
今でも嫁には優しくしてもらえて感謝してるよって言ってもらえる
やっぱり精神的余裕がない時にゆったりさせてもらえるのは効くそうだ

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 15:41:46.04
>>667
いや、幼稚園と仕事しながら保育園、それに私学となると金額の差がはんぱでない。
子供作る前にちゃんと計画しないと無理だろう。嫁のいうのはそういう意味じゃないか?
どうしても公立ってなら、もっと年齢話して粗暴な姉妹の下とも重ならないようにしなきゃいけない。

生まれてから、金もない、年齢も一緒で結果ずるずる無計画に一緒になりました、しましたにはしたくないって
事だろう。それほど問題があるんだろうな。向こうの子は。

673 :638:2015/03/01(日) 15:46:16.02
自営っていっても接客はしないと思ってくれ
嫁が妊娠してからは体調がいい日だけ短時間手伝ってもらってる
実家に帰る提案もしてみたが、嫁のお姉さんが実家暮らしで
アロマ関係の仕事してるから実家がアロマの匂いで充満してて
嫁はその匂いが無理(頭痛、吐き気など)だから実家には帰れない
そうでなくても嫁と嫁のお母さんは折り合い悪いみたいだし

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 15:48:25.84
>>672
いや落ち着いてからでも遅くはないだろって話だろ?
何で妊娠中で精神的に不安定な時にあれこれ話すんだ?

産まれてから金もない云々じゃなくて
産まれてからでも十分間に合う話しだよそれは

つーかさ妊婦が不安定なのは当たり前の話しなんだから
精神的に落ち着いてからならまた意見違ってくるかもって事だよ
お前何か後出しとかもあるし、地雷ありそうだな
嫁の事いたわってやってる?妊娠何ヶ月だよ
まさか結構腹でかいのに働かせてるとかねーよな?

妊娠は病気じゃないとか言うクズも中にはいるから
その辺しっかり聞いておかないとな

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 15:56:28.25
だな
産まれて精神的に嫁が落ち着いてから話し合っても問題ないだろう
産まれる前に話し合うとかなら、むしろ結婚前に話し合うべき事だと思うけどな
どっちにしろもう子供は腹に命宿してるんだから、産まれてくるわけで

676 :638:2015/03/01(日) 16:00:43.79
>>674
>>672は俺じゃないけどとりあえず質問に答える
嫁は妊娠5ヶ月
無理するなとは言ってるけど嫁が一人ぼっちで家にいるのは寂しいって言ってるから
体調がいいと言う日だけ短時間手伝ってもらってる
昼から夕方とか午前中とか
きつそうだなと思ったら寝てもらってる
接客じゃないしうちの実家だから誰も咎めないしな
妊娠2ヶ月のつわり始まったくらいから家事のほとんどは俺がやってる
食事の片付け、洗濯物を畳む、家中の掃除、ゴミだしとか
洗濯も代わりたいけど洗濯の時間には俺は仕事に行かないといけないから嫁がやってる
夜に洗濯や乾燥機使うのは嫌らしい

677 :638 ◆xgXOTMUPSuLC :2015/03/01(日) 16:02:11.23
間違えられないように一応トリップ付けるわ

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 16:06:05.89
何にせよネガティブに何でも考えてしまう時期にしなくていい話かなと思う
落ち着いてからしなよ
その時になれば、もう少しポジティブに物事も捉えられるから
お互いの妥協点とか話し合えると思うし

今の状態は他人に気付かえる時じゃないから
嫌だと思ったら全て嫌に思えてしまう時期だろう
待ってやる事は出来ないのか?

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 16:17:47.46
落ちつくのを待つに越すことはないが、その間その乱暴な親子は近づけるなよ。
もし子供が嫁の腹にパンチしたりぶつかって転ばせたりしたら悲劇がおきかねない。

680 :638 ◆xgXOTMUPSuLC :2015/03/01(日) 16:29:23.25
幼稚園とかお受験は今すぐのことじゃないからとりあえず保留としてる
出産して落ち着いてから、と嫁も納得済み

この書き込みも下手したらまとめブログとかに無断転載されんのかな
特定されないようぼかしつつ書いたけど良い気分になれないんだよな

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 16:31:02.04
そうだな、特にお前に懐いて自分には懐かない子供とか
ナーバスな時期とかだと、鬱になりかねんし気に病むだろう
これから子供生むのに子供に懐かれないとかも結構くるものあるだろうし
乱暴な子なら、腹パンチとか面白がって嫌がる事とかしてきたりもあるからな
特に物壊す子とかは、善悪が良く分かってない子とかだったりもするから

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 16:34:47.26
>出産して落ち着いてから、と嫁も納得済み

後出しばっかりだな
じゃぁもう意見も出尽くしたし
それで終わりでいいんじゃないの

納得済みなら後は何が問題あるんだよ
進学の件は後で話し合うので解決してんだろ?

あとは乱暴者の子供は妊娠中の嫁には近づけない
それで当面の問題は解決じゃないのか
他にも何かあるのか

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 16:36:15.42
妊婦が腹かばってキャーキャーいうのが単に面白い子もいるしな。
それより怖いのは「お前になついてる子」が「実の子が生まれたら今までどおり叔父に可愛がってもらえない」
「赤ちゃん邪魔」ってやつだ。案外多いし子供は嫉妬深くて残酷だからな。「赤ちゃんになんかあったら駄目
だから叔母ちゃんにぶつかったりしちゃ駄目よ」って注意の言葉を聞いてしちゃいけない事やったりする。

684 :638 ◆xgXOTMUPSuLC :2015/03/01(日) 16:41:13.40
皆の言う通り、親戚と嫁をなるべく離すのは心掛ける

また親戚擁護と言われるかもしれないがふと疑問がある
確かに親戚の子供は叩いたりするけど、それは子供同士で遊んでるときのこと
おもちゃを取られて叩くとか、お菓子くれなかったから叩くとか
でも嫁は子供に懐かれてないから全く近づかない
俺一人のときは子供も「遊ぼー」って来るけど
嫁といると子供は誰も来ない
それでも嫁憎しとかで嫁を転ばせたり腹パンチとかするもんだろうか?
嫁は子供に叩かれたりは今までしてない
好きじゃないけどその感情を表に出さず、結構平等?に接してるみたいだけど

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 16:51:39.17
>俺一人のときは子供も「遊ぼー」って来るけど
嫁といると子供は誰も来ない
それでも嫁憎しとかで嫁を転ばせたり腹パンチとかするもんだろうか?

今までしない=ずっとしないって言い切れるか?
今までは嫁の腹だって目だってないだろう?それにいよいよ赤ん坊が生まれる前になって嫉妬がって
ケースは珍しくない。

お前といるときと嫁だけの時態度を変えるのはむしろ不気味だ。子供って案外知恵がある。好かれたい
人の前や親の目の前ではやらないことを、いない時選んでやる子だっているぞ。
人の持ち物を取ろうとして暴力振るう子なら、人の愛情や関心だって奪われまいと思えばやりかねない。

問題は万一の可能性でそんな事になった時のことだ。
今までやらなかったから隔離しなかった、可能性がゼロではないが低いと思ったら放置したでもし悲劇に
なった時言い訳になるか?子供失ったりしたら嫁の精神はどうなる?万が一の可能性でも封じるのが
対策だ。

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 17:03:45.22
嫁に近寄らないとかじゃなくて産まれてくる子に近寄らせたくないから嫁は離れたがってるんだろ
躾のなってない子とその親に会う頻度がどうこうではないよ
そもそも存在が子に悪影響だから距離を置こうってことじゃない?
小学校でも問題児の親戚ってなったら生徒や教員から余計ないちゃもんつけられる可能性だってある
子供が健全に過ごせなくなる可能性を減らしたいんだと思うよ

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 17:10:59.82
>親戚の子供と遊ぶようになって叩かれたりおもちゃ壊されたりしたらもちろん叱る

危害加えられてから怒っても被害はもう受けた後だからな。交通事故にあってから危険運転の相手に
抗議しますってのと同じだ。
子供が怪我したり、精神的に傷ついてパパが後で怒ってやったからで治るか?嫁の心配をもっと
真摯に受け止めろよ。
それにそれじゃその子から悪い言葉や行動に影響を受けたり、その親族だからって学校やら地域で
子供が受ける人間関係のとばっちりは避けられない。

なんで後手後手に回ることばっかりに拘るんだ?

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 17:20:41.27
妊婦の扱いに関してはフィリピン母に協力頼むべき。
向こうは何より家族を大事にするから「新しい家族が生まれるから
労らなきゃダメ」と母親から諭されれば如何に暴れん坊でも理解するだろ
ましてや女の子だろ?粗暴ではあっても乱暴じゃなかろうと思うんだがなぁ

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 17:26:38.46
>>688
甘くないか?その親の躾が悪くて今の結果だ。親が言ったら聞くなら親が言ってないって事だし、言って
聞かないなら親に言わせても意味がない・
それに女の子云々もだ。現に叩いたりして暴力もある子だ。乱暴じゃないとはむしろ逆。

下手に新しい家族が生まれるから乱暴しちゃ駄目なんて言えば、新しい家族がいらないから乱暴しようって
なりかねないぞ。親がしては駄目って注意した行為をやれば、今までどおり自分は家族からも大好きな
638おじちゃんからもお姫様でいられるのだから。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 17:39:12.26
うーんとさ、まずおじちゃん遊んで〜と来る事に疑問持ってないのがな…
そのくらいの歳の子なんて同じ年の学校の子と遊んだりとかするだろ?
大人の男と遊ぶ子ってこの子に限らず結構問題持ってる子多いんだよ

よそのおじちゃんが分からない家庭の闇ってあるからな
子供同士でも暴力振るうとかあるなら、避けられてる可能性あるし
何にせよ触らぬ神に祟りなしっていうからな

特に女は小さくても女だよ
遊んでくれるおじちゃんが、自分の子供のほうに向くと
子供に対しての愛情は自分に向かってたのにと赤ちゃんへ敵意向くとかは良くある話だわな

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 17:43:54.66
赤ん坊のまだ頭蓋骨固まらない頭を積み木かなんかでポカンとかして後で怒っても間に合わないぞ。
赤ちゃん可愛いがれって言ったから私のぬいぐるに貸してあげたのって、よく見たら赤ん坊の口の上とか。

同じ年齢の子の中では暴力もあって付き合えない。ちやほやしてくれる親戚の大人だけ大好きって子が
その親戚で一番小さくて可愛いお姫様の座を簡単に手放すはずがない。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 17:47:25.37
子供なんてそこまで考えてないだろwとか甘く見てた時期が俺にもありました
流石に身バレするから詳しく書けないが、うちの子が小学校の時にそういう目にあった
今思い出しても背筋は凍るよ、子供だからって甘く見たら大変なことになるんだと本当に凹んだ

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 17:53:07.02
うちの親族でもあったよ。
切っ掛けはそれまで初孫のその子にベタベタだった婆ちゃんの来年はおねえちゃんになるから、赤ちゃんを
可愛がって色々譲ってあげてねって一言だった。
割と綺麗で活発というより静かな家遊びの好きな女の子だったけどばれて「○ちゃん(本人)以外の赤ちゃん
はいらないの」って赤ん坊帰りした舌ったらずで呟いた時は見ていた大人は背筋が凍ったそうだ。

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 19:43:44.50
なんかスレがホラーな内容になってるような…w

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 20:37:13.53
色々譲ってあげてねーって余計な言葉だな
初孫のかわいがりを次の子にシフトするようにも受け取れるしそう感じてしまったんだろうな
子供が3人いるけど1人目も2人目も3人目もそれぞれ産まれてきてくれて良かったしそれぞれが親の愛情を感じてくれるように育てたいわ

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 20:58:12.24
要らない言葉だろうが必要な時もあるさ。
なんでも譲ってもらってその子が一番になれてる子には。でないと今までどおりに行くと思っていて赤ん坊の
都合で行かないとその場で急に切れるだろう。要はそれまでの育て方だろうな。
普通の子ならそういう働きかけでお姉ちゃんに目覚めたりするんだ。だが我儘で粗暴な子はそうはいかない。

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 21:17:36.90
>>696
それまでの育て方が大事ってのは大いにあるよね
ただ祖母の言葉が必要な時期や適切な言葉じゃなかったから>>693みたいになったのかなーって思う
下の子に譲る場面も出てくるだろうけどその時にフォローすればいいんだし
産まれる前から譲ってあげてねじゃなくて一緒に可愛いがろうねみたいな言い回しをしてれば初孫の反応も違ったのかもしれないな

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 21:27:11.71
一緒に可愛がろうねでも駄目な子は駄目らしいぞ。
赤ちゃんが可愛がられるのがもう我慢できない、可愛がられるのは自分だけ、全て独占したい子に育てていたら。
他人を愛するのではなく愛されることしか考えてないからな。
おもちゃでも順番でも人の物まで欲しければとるって子はその傾向が強い。

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 21:27:32.73
私立行くようになってもいいように金は貯めとけ

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 21:29:45.24
私学が無理なら隣の学区に引っ越しって手もあるな。自営でも隣の学区なら車で数十分だ。十分通える。
学校が変われば影響も被害も受けにくいからな。

701 :638 ◆xgXOTMUPSuLC :2015/03/01(日) 22:30:36.88
遅くなったけど皆レスありがとう
いろんな意見が非常にありがたい
親戚と完全に距離を取るのは難しいけど、
嫁の希望にできるだけ沿えるよう頑張るよ
親になるって大変なんだよな
妊娠わかったときから何度も思ってはいるけど
今日はよりしみじみ思えた
皆のおかげです
ありがとう

こんな俺の愚痴っつーか相談を
まあ、無いとは思いたいけどまとめブログは無断転載しないでくれよ
別に転載されたくて2ちゃんにいる訳じゃない奴もいるんだぜ

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/01(日) 22:59:16.87
曖昧だけど写真撮り回る親戚の外人嫁がうざいってまとめ見たことあるけど

703 :638 ◆xgXOTMUPSuLC :2015/03/01(日) 23:12:12.83
>>702
多分それ俺も見たことある
それもたしかフィリピン嫁だったと思うが
色々うちと違うとこあったし別人だよ
全く違うまとめの話なら申し訳ない

フィリピン女性って自撮りとか写真とか大好きで有名って本当なんだな〜
って思いながら読んだのを何となく覚えてる

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/02(月) 07:36:43.59
偏見と言われればそれまでだけど、日本に来るフィリの女性って我の強い人多い気がする
今話題の中1殺人の母親もフィリだという話だし
もちろん殆どの人はまともな人という前提での話だけどな

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/02(月) 12:17:54.82
風、行くより手頃だね!
安上がり(笑)

ho☆stcl☆ubna☆go☆ya◎xyz/1226
☆は落として、◎は≪.≫に変えてね♪

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/02(月) 13:40:24.15
>>704
>偏見と言われればそれまでだけど、日本に来るフィリの女性って我の強い人多い気がする
>今話題の中1殺人の母親もフィリだという話だし

偏見でもないだろ
親兄弟がいるわけでもなく、単身で日本に来てたら嫌でも我が強くなるだろ
ある意味DQN化すれば、まともな日本人は余計なトラブルを避けて引っ込むからな
なんどもそういう経験すれば、譲ることなんかせずに、
自らの主張を押し付けた方が得だって学習するよ

日本の一般市民は失うものが無いDQNや底辺外国人に対しては
恐ろしいほどに無力なんだよ

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/02(月) 20:34:04.86
フィリピーナは若いときかわいいけど年取るとひどくなるイメージ

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/02(月) 22:11:48.98
若いフィリピーナはいいぞ。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/02(月) 23:06:10.79
きんも〜☆

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/03(火) 04:38:46.53
どこかに吐き出したいけどどこにも吐き出せないのでここで
スレチだったらごめん

俺の嫁はいつも鼻歌歌ってる
機嫌がいいとか関係なく、本人もかなり無意識みたい
鼻歌の域超えてガッツリ歌ってることもあるけど

昨日は三分クッキングのうたに合わせて
にゃんにゃこにゃこにゃこにゃんにゃんにゃん
にゃんにゃこにゃこにゃこにゃんにゃんにゃん
にゃんにゃこにゃこにゃこにゃんにゃんにゃん
にゃこにゃこにゃんにゃんにゃん
と歌いはじめて、途中からオリジナルのリズムでずーっとにゃんにゃん歌ってた
途中こらえ切れず;`(;゚;ж;゚; )ブフォッと吹き出したら(´゚д゚`)みたいな顔でやめるんだけど
また少ししたら無意識ににゃんにゃん言ってて、指摘すると「え?今歌ってた?」とそれすら気づいてなかった

これ、嫁だけじゃなくて嫁の実家行ったら嫁母と嫁妹もそうなので、もう遺伝だと思う
何かの拍子に歌い出す
集中してたりとかじゃなくて、緊張感が無くなると歌うみたい
嫁は実家では
ほーにゃほにゃーほーほーにゃほにゃーほー
とヨッシーストーリーの音楽歌いながら料理してたけど皆見事にスルーしてた
むしろ嫁妹は途中から一緒ににゃほにゃほ言ってた
たまに嫁親、嫁、嫁妹でコラボしてたりする
嫁妹:ぽーにょぽーにょぽにょ
嫁母:さかなのぽー(ぽー!?)
嫁:くさいうみかーらやってきたー(エガver!?)
コラボした後は何事もなかったかのように解散する
誰も歌詞の違いにツッコミもしない
嫁父と嫁祖父は仏のような顔をして無我の境地で見守っている
俺もそれに倣って仏のような顔をして見守る、が笑いがこみ上げて辛い
しかも嫁一族の中でも嫁がダントツでよく歌う
日常いきなり変な歌を歌い出すから毎回腹筋がブレイクされて辛い
でも止める訳にはいかないし、寝る前にツボに入る歌を歌わられると眠れなくて辛い

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/03(火) 06:25:54.87
楽しそうだなw

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/03(火) 06:50:12.27
長い

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/03(火) 07:05:35.86
書き込み

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/03(火) 07:43:23.36
明るい家庭で良いよな(´・ω・`)

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/03(火) 07:59:02.03
sssssss

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/03(火) 09:16:00.35
お前と暮らす現実からの逃避に違いない。

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/03(火) 10:29:10.08
風、行くより手頃だね!
安上がり(笑)

ho☆stclu☆bna☆go☆ya◎xyz/1226
☆は落として、◎は≪.≫に変えてね♪

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/03(火) 16:28:21.03
書けるのか?

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/03(火) 16:52:38.14
書けるで

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/03(火) 17:14:19.81
せやな

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/04(水) 01:22:42.24
>>711
今日はパスタ茹でながら自作パスタの歌を歌ってた
パスタパタパタパスタパター
とかご機嫌だったんだけど、湯切りの時熱湯が跳ねたらしく
「あちっ!・・・反逆のパスタ」
とか言った後低い声で言った後、ターミネーターのリズムで
おでんでんででん、おでんでんででん
てれれ〜ら〜ろ〜
と口ずさみながらパスタに怒ってた

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/04(水) 06:37:15.89
半年くらい前かみさんがネトゲはじめた
家事分担のはずが毎日のように寝不足で嫁さんの食事当番のとき弁当買ってくる以外何もやらん
飯も自分の部屋でPCにかじりついて食ってるから一緒に食うのもない
朝も出勤時間ずれてるから顏合わせん
文句言ってケンカしたら風俗でも浮気でもしていいから干渉しないで言われた
同僚当たって風俗の名刺入手して見えるところ置いといたら泣いて実家帰った
離婚届書いておくれ言われたんで送ったらかみさのとこと自分の両親にめちゃくちゃ責められた
ガキの頃から俺の世話していたお隣のお姉さんパワーでかみさんのほうが信用度高くて信じてもらえん
かみさんが同い年くらいならまだよかったんだろうが6つ上でこれだけ待たせていい年にさせといてとか責められるとどうしようもない
大学1年のころかみさんが彼氏と別れたの聞いたときに猛アタックしたあのころの自分にやめろと言いに行きたい
院でて就職して即結婚して希望に満ち溢れていたおととしの4月が恋しい
ネトゲなんて滅びればいいんや、あの面倒見が良くてまめだったお隣の姉ちゃんどこ消えた

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/04(水) 06:39:33.68
ちゃんと証拠とらないと…

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/04(水) 06:41:48.12
>>722
これからの会話は録音しとけ

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/04(水) 06:53:36.04
愛情は覚めたのか?
これからどうしたいのか?

ゲームのログ記録?って取れんの?
嫁さんの家事放棄の証拠になるだろう。
嫁さんPC持って実家帰ったのか?
そうならすぐ我慢出来ずにゲーム始めて嫁親も異常に気づくだろう。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/04(水) 07:22:27.59
ネトゲは麻薬と一緒だよ

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/04(水) 07:37:25.69
親は関係ないだろ
離婚に向けて淡々と動け

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/04(水) 08:34:19.76
先日カミさんにLINEで用事のついでに「愛してる」って送ったら
「気持ち悪いからヤメロ」って返信蟻orz

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/04(水) 09:04:59.90
>>722
アホか、離婚する時に風俗の名刺を証拠にされて慰謝料取られるぞ
本来なら、家事放棄の証拠、ネトゲ中毒の証拠揃えておけば
弁護士立てて有利に離婚出来たのに
今更証拠なんてとらせてもらえないし、慰謝料取られて終わりじゃん

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/04(水) 09:16:02.29
流石に風俗の名刺だけでは証拠にならんだろ。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/04(水) 09:46:28.52
ちょっと懲りればいいぐらいに思ってたんじゃないの?
それが蓋を開けたら己の所業を棚に上げてコレだよって感じで愛情が冷めたと

まあ何にせよ今はどうしようもないからとりあえず適当に頭でも下げておいて
後は淡々と離婚に向けて証拠集めでもすればいいのでは

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/04(水) 10:10:13.81
>>730
風俗の名刺は直接嬢にしかもらえないもの
チラシみたいにその辺で配ってるものじゃないから証拠になるよ
友だちからもらったなんて言い訳としか取られない

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/04(水) 11:35:36.38
>>732
最初から間違ってる
判例読んでみろ
風俗に仮に行ってたとしても離婚にはなり難い
風俗を原因とするには、風俗に依る弊害を立証しないと難しい
例えば、風俗に通う事による家計へのダメージ
風俗に通う事による性交の減少とかね

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/04(水) 12:30:19.29
>>733
離婚になりやすいかなりにくいかの話しじゃなくて
有利になりやすいって話しだろ?
何言ってるんだお前…よくずれてるって言われないか?

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/04(水) 12:34:49.61
直接的な離婚にはならないかもしれないけど
家事放棄とかみたいな感じで有責のカウントのひとつにはなるよ
有利に離婚したいってなると、そういう相手のマイナスポイントを積み重ねていくのが大事ってこったろ

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/04(水) 13:46:37.96
馬鹿やったのは本人が一番解ってるんだから、責めてもしょうがない。
これからどうするかをアドバイスしてやれよ。
なんとか親のひとりでも味方にできないかな?

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/04(水) 13:50:06.54
名刺というアイテム相手にもたれたら、そら周りの人は
結婚してるのに風俗行く駄目な男ってイメージ持つし、嫁の味方しちまう口実与えてしまったよな
これであれこれ言い訳しても、風俗行った言い訳でゲーム依存とか言い出してるんだとか捉えられてしまう

もし離婚になっても、どっちの言い分が信頼出来るかっていったら
現物の風俗名刺持ってる嫁が有利ではあるわな
嫁に履歴とか全部消却されて、証拠隠滅されたら何も出来ない
飯だってレシートでもなけりゃ証拠取れない

騒動起こった後だと、飯を店屋物出されても
風俗行った夫への罰とか言われたら何も言えんし詰んだわな

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/04(水) 13:54:43.45
>>736
少なくともすぐには無理じゃね
風利用男なんて白い目で見られて当たり前なんだからどうしようもないわ
嫁と家族のように過ごしてきたなら余計に己の息子がバカやってって気分になる

嫁側が自分からボロ出すの待っておとなしくしてる以外になんかやりようあるかね
ネトゲ廃なら早晩どうにでもしそうだけど

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/04(水) 14:02:29.56
>>736
言い出しっぺが何かいい案だしてやればいいんじゃないか?
最初の一手が相当まずい
これをひっくり返すのは>>722がまず自分の失敗をしっかり分かり理解した上で
それで頭を捻ってうまくやれるかどうかってのもかかってる

ここで、え?え?俺まずい事しちゃったの?とか思うようなら
嫁に勝てる見込みはないし、書き込みを見る限りでは正直自分がまずい状況に置かれてる事も
あんまり理解してないように思える

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/04(水) 14:03:18.48
つーか書き込みしたまんまで本人も出てこないしな

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/04(水) 14:45:13.25
>>722
そのまま実家に帰らせとけ7年程たったら離婚できるよ

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/04(水) 16:39:34.28
ちょっと、もやっとしたんで、吐き出す。

ここのところのアベノミクスのおかげで、投資リターンが7桁に達した。
それで、その中から2割ほどを嫁にボーナスって渡した。
「好きに使って良いよ、いつもありがとう」
っていいながら。
だけどそれほど喜んでいない様子。
理由を聞いたら、
「汗水たらして稼いだお金じゃないから」
って言われた。

これでも、仕事の合間とか、まめに株価チェックとかして努力してんだけど。
現物しかしないから、元本割れはあるけど、多額の借金背負うこともないし。

なんだかなぁ

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/04(水) 16:47:45.27
>>742
もやって当然だ

下3行をそのまま言ったら?

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/04(水) 16:53:41.93
だな
それを言えばいいし、お金を稼ぐって何でも楽じゃないんだよ
簡単に稼げるって思ってるならそれは失礼だと思うよと言えばいい

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/04(水) 17:03:33.02
株とかは見た目的な意味で理解されにくいのかもしれないな
大変だろうとは思うが、俺もやったことはないからどの程度か全然わからない

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/04(水) 17:56:05.24
>>742
たまに株と博打の区別がついてない人いるけど、お前の嫁それじゃないか?

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/04(水) 20:09:40.17
>>739
>>736
>言い出しっぺが何かいい案だしてやればいいんじゃないか?
>最初の一手が相当まずい
ぺだが、俺はなんとか親の1/4でも味方につけられないかなと書いたんだが。
よく読まずに反論ヤヴァイ

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/04(水) 20:43:27.49
具体的な方法述べてない時点で意味なくね?
その親を味方につける方法が一番重要な点だと思うんだが
ただ願望を書くだけはいい案出してるとは言えないと思うよ

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/04(水) 20:46:56.83
散々分が悪い理由書かれてるのに、どうやって親を味方につけんだよw
それアドバイスになってねーだろ、だからそれをどうすんだ?不利だろってみんな話してるのに
理解してないのか?良く読まずに反論ヤバァイじゃねぇぞお前がきちんと皆の意見を読め

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/04(水) 20:50:20.16
うちの嫁が良く私は◯◯してる「つもり」なのに…とか言って腹立つんだが
この人も同じで、アドバイスしてるつもりなんだろう
一体何をアドバイスしてるのか良く分からんけど、まともな親なら先に風俗の名刺見せられて
夫君は風俗行ったんです、私と結婚してるのに…とか泣かれたらまぁ普通に夫側を叱るわな

で、実際にはどういう風に親を味方につけるんだ?具体的にヨロ

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/04(水) 21:08:34.65
親を味方につける具体案マダー?

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/04(水) 21:13:33.23
他人の味方につくような親は縁をきれや

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/04(水) 21:33:49.54
バカか

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/04(水) 22:45:59.93
離婚届まで書いてんだからほっとけばいいだろ。

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/04(水) 22:52:50.55
信じないならそれでもいいが俺は事実しか言わないと強気の姿勢で
これまでのことを淡々と全部語って聞かせてやって決裁を求めるしかないのでは
嫁が先にネトゲ廃人と化して家庭放棄した上浮気でも風俗でもやれと言ったこと
腹に据えかねたから名刺を借りて置いといてみたこと
嫁が自分を棚上げして逃げたこと
それで愛情も冷め切ったからこそ離婚届け書けと言われて書いたこと
こんだけ冷静に語っても全く理解をしないんだったらもう親を味方につけるのはあきらめたほうがいいな
ちなみにネトゲ廃人だった証拠はあんの?それがあれば説明の後押しにはなるな

まあどうやっても嫁の味方しかしないような親なら離れるのもアリだね

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/04(水) 23:00:49.79
ネトゲ廃人の証拠かぁ…昔FF11やってた時はプレイ日数
(日付じゃなくてその24倍時間ね)が確認出来たが他のゲームならどうなんかね?

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/04(水) 23:13:21.74
そんだけ廃人なら実家でもやってんじゃないの?

758 :742:2015/03/04(水) 23:25:13.46
レスありがとう。

レス見ながら考えたけど、
投資に対する嫁の考え方を変えせるのは難しいと思うし、
必要無いのかもしれない。
ウチの親は、夫婦揃って投資しているから、自分は抵抗無かったけど、
義父母は全く興味無いって環境だからなぁ。

今後は、比較的素直に喜んでくれた優待品や、あとは、現金とかではなく、
旅行や品物なんかに形を変えて感謝を表す事にするよ。

よくやってくれている嫁なので、感謝の気持ちは、ずっと忘れずにいたいから。

759 :722:2015/03/04(水) 23:39:35.34
殴り書きしたせいで大事なところすっとばしてました
かみさんは風俗の名刺の件は言ってない模様、こっちもわざわざ不利になりそうなことは言ってないので親たちは知らないようです
責められたのは(どうせ俺が悪いだろうに)迎えにも行かず話し合いもせずにかみさんのメールのままに離婚届だけ送りつけたこと
かみさんはぼかしてちょっとの間自由が欲しかったとか言っただけみたいです
用紙送られてかみさんがショックを受けてるの見て親連中が見かねて勝手に動いたという流れ

それ聞いてかみさんがかみさんの親とうちの両親に日曜日報告するからそれまでは接触無用と話をつけて帰ってきました
義父と義母の謝罪の手紙も受け取りました
かみさんの親父さんに身勝手だとひっぱたかれたようでかみさんほっぺたが腫れて口の中少し切れてました

家を出た理由は最初は衝動で
途中からはネトゲから離れてPCのインターネット環境がない実家にしばらく戻って見つめなおす
いつまでも姉ちゃん扱いに近いのが不満で時折姉ちゃんと呼んでしまうのも治らないからそれについてどうしようか考える
異性として伴侶として見られてないでいつまでもお姉ちゃんなんじゃないかとも感じた
だったようです
ちゃんと口で言わずに子供みたいなことしてごめんなさいと言われました

かみさんが高校生のころと大学生のころ2回彼氏できた時にかなり凹んだことと小学生のころから好きだったこと説明して
ちゃんと異性として見続けてたことは納得してもらいました
かみさんのネトゲのIDとPCを処分、こっちがたまに姉ちゃんと呼ぶのを治す、かみさんが家事さぼった半年間の家事をかみさんがこなす
というところで落ち着きました

1週間くらい離れたらネトゲ自体はどうでもよくなったらしいです
大事なところがすこんと抜けてお騒がせしてすみませんでした
親身になってくれたかたがたありがとうございました
推敲もしてない乱文失礼しました

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/05(木) 00:05:45.83
嫁を女としてみてないのでネトゲに傾倒したんだな

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/05(木) 00:51:20.49
飛ばしすぎだろw
話しが全然ちがうやん。

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/05(木) 01:07:15.85
ネトゲばっかやったら余計女として見れない

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/05(木) 06:22:26.59
まあ収まってよかった。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/05(木) 09:39:59.01
風、行くより手頃だね!
安上がり(笑)

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765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/05(木) 20:56:10.32
半年ほど前から、嫁45歳の私への態度がおかしいと思い、
昨日の夜中に目が覚めた時に魔が差したというか、スマホを見たんだ。
そしたら、アメーバピグかなんかでチャットしてたらしいでっぷりオッサンと裸でにっこりと写真写ってた。
嫁の方からも乳や陰毛写メ送ってた。

またその相手の男、中年太りはまだしも、入れ墨もんでね。
もうハラが立つよりも情けなくなった。
こんな奴とヤリたいがために夏の暑い日にわざわざ京都まで行ったんだと。

その写メから半年以上経つけど、なんかもうどうでもいい。 
別れたきゃ別れるし。

さっき手を触られたけど、顔がひきつったよ。
俺には触れてもくれんくせに、男のチンコしこってしゃぶった女が触るなって。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/05(木) 20:59:50.57
>>765
しっかり証拠とって自分から別れた方がいいと思うよ
そこまで嫌悪感あるのに、気長に養っていくの?死ぬまでずっと?
あなたが仕事辞めたら二人でずっと一緒にいる時間も増えるんだよ出来るかそれ?
飯炊き女としてとか使ってやるとか思ってるとしても、そんな女なら酷く裏切られると思うけど

こっぴどくされてから、後であれこれしてやれば良かった!とかやられっぱなしで終わりにされて
後悔しないというならそのまま現状維持でもいいとは思うけどさ

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/05(木) 23:00:08.51
45のBBAにも需要があるんだな

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/05(木) 23:27:49.81
自分より少し若ければいい、と特に最近思う。
そりゃ若くてきれいな方がいいけど
自分が年をとるとストライクゾーンの上限が
徐々に上がってきてる感じがする。

下限はそんなに上がらないけど。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/05(木) 23:38:24.78
中川農林水産政務官は56歳
相手は49歳

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/06(金) 00:24:36.79
なんか10〜20代より30〜40代の方が落ち着くんだよな

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/06(金) 02:21:38.44
年とったってことだな

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/06(金) 06:35:16.26
ですよね

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/06(金) 09:03:53.65
>>770
かなり年上好きな女は大抵地雷持ち
家庭に何かしら問題抱えてるメンヘラが多い

まともな感性の若い子は年上なんてオッサンwとしか見ないからな
何だかんだで同じくらいか少し下くらいが一番話題もズレないし気楽だよ

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/06(金) 10:31:03.34
俺は金を出してもいいから若い子がいいな
かえって金で解決したほうが、楽だし
ただ、しょっちゅうできないのが残念

嫁?もちろんレスだ。あのこたつ虫

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/06(金) 10:51:25.49
金で割りきってくれるなら、それはその子が金で納得出来る子なんだから後腐れなくて当たり前
ただ性を金で買うのに抵抗なけりゃそれもいい
自分は子供が娘だからそんな事はできんが

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/06(金) 11:54:46.98
風、行くより手頃だね!
安上がり(笑)

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777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/06(金) 12:36:43.53
嫁は家庭環境になんの問題もなく過去の恋愛になんのトラウマもないけど14年下だわ
学生時代とかは同年代と付き合ったこともあるようだけど

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/06(金) 12:57:03.32
>>775
いやいや
子供が息子だってそんなことはできんわ

浮気できる奴ってのはもともとがそういう性質なんだろう

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/06(金) 14:23:14.74
>>778
浮気と風俗は別だと思うぞw
理性で抑え込んで変な方向に暴走するよりマシだと思う

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/06(金) 14:40:59.87
人によるだろう、理性が勝つ男だって沢山いる
一緒にすんな

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/06(金) 15:08:58.87
俺は浮気する気も起きたことないし風俗も絶対行きたくないな
これもまた普通だろう

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/06(金) 15:42:14.65
風俗行ってどういう人間かよくわからない相手と金払ってそういうことしたくないな
個人的には浮気のほうがまだ理解できる

どっちもやる気ないけど

>>779
風俗も浮気扱いにできるしそう捉える人はいるから浮気と別とは言い切れないんじゃ?

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/06(金) 17:12:33.43
>>779
すまんが全く別じゃないと思ってる
例えば嫁が女向け風俗利用したら夫婦続けんのはまず無理

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/06(金) 17:56:45.19
>>783
俺も同じだな嫁が風俗利用したら今まで通りに接することできない
自分がされたらかなり嫌なのに自分は風俗使っていいとかそこまであからさまなダブスタはやれんわ
病気予防も100%とはいかないだろうしな

でもエロ動画許してくれないのはマジなんでだよって感じ
うちの嫁エロ動画スマホに入れてるの見つけてマジ切れすんだよ
求めれば生理以外最低一日一回はやらせるから見るなってことらしい
自分はホモ漫画見てオナってるからエロ漫画ならと思ったらそっちでも拗ねる
エロ漫画では抜けなかったからそっちはどうでもいいんだけどさ

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/06(金) 18:02:39.70
きんも〜☆

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/06(金) 20:09:15.48
客観的に意見欲しい
娘の初節句のお祝いで両家両親を呼んで自宅で簡単な食事会したんだけど、嫁両親が開始時刻一時間前に来て自主的に用意を手伝う
俺両親20分ほど遅刻してくる
嫁両親と俺両親で少し確執があったので、遅刻してきたことと嫁両親が手伝っていることに対して、礼儀として軽く一言言ってくれと俺両親に言う
俺両親→招かれて行ったのに何故そんなことを言わなくてはならない
嫁→お義父さんとお義母さんをお呼びしてるのにお礼を言わせるのは筋違い
嫁両親→孫のために手伝っただけで、俺両親の為にした訳ではない
何故お礼を言われるのか

こういう場合お礼などを言うのは失礼に当たるのだろうか?
俺ならお呼ばれしてても色々動いてくれて申し訳ありませんって言うんだが
俺がおかしいんだろうか

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/06(金) 20:21:13.02
遅刻の時点で論外かな

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/06(金) 20:41:31.55
俺クンから嫁親に一言いうのでよかったんじゃない?
「手伝って頂けて助かりました!」
「うちの親が遅刻してしまってすみません」

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/06(金) 20:41:48.63
>>787
同意
礼も何も遅刻してんだからそこに謝れってならわかるけども

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/06(金) 20:43:11.07
まともな親なら遅刻しないし食事会の手伝いしてくれたらありがとうございますくらいは言うよね
>>286に一言促されるって時点で嫁親も付き合いたくないだろうな

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/06(金) 21:09:16.62
>>786
嫁の立場からすると確かに義両親は招いてる立場だからそんなこと言えない、で正しい
つまりお前が言えばいい
あとおかしいのはお前の両親
招かれたら遅刻しても当然のように振舞っていていいのか
わびろ

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/06(金) 21:12:50.36
今日出張から帰ってきました。
嫁の実家のお土産用に1100〜1200円くらいのお菓子を買ったら
嫁にありえない、そんな安いもん買ってくんなって怒られました。
学生のお土産じゃないんだから社会人としての常識を持てって言われました。
嫁の実家に帰省するとかそういうイベントじゃあるまいし、いくらくらいだったらよかったと思いますか?

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/06(金) 21:17:27.03
>>792
全然おかしくない金額だと思う。
が、嫁側の金銭感覚が世間のグレードより高いんじゃね?
おまえの経済力が付いて行けるのであればもっと高い物を買って、
無理ならこの辺で勘弁してくれと言えば。
経済格差はもめる元なんで嫁とよく話し合いを。

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/06(金) 21:20:17.01
>>794
ケースバイケース。一般的な相場なんてない問題だ。
家庭の経済状態にもよるし、普段の両家の関係にもよる。嫁実家から自分の家や自分の
実家に贈り物があればその額も考慮しなきゃいけないし、手間掛けたり世話になってたら
多目になる。反対に相手が小額だったり贈らない家なら高額だと相手の負担になる。
他人に聞くより嫁の相談しろ。

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/06(金) 21:21:04.25
言葉足らずで申し訳ない
俺は勿論両親が遅れて本当に申し訳ありません、手伝って頂いてありがとうございますと両親が来る前に伝え、なおかつ両親が来てから両親に再度きちんと謝罪とお礼を言えと伝えたきつく諌めた次第

その場は何事もなく終わり、その後俺親父が
招待されたら少し遅れて行くのが礼儀!
お呼ばれしてるから嫁両親にお礼を言う必要はない!と聞く耳持たず明日もう一度きつく言うために実家に帰って話し合い
ただ、嫁は筋違いだからきつく言う必要はないと言うし

どうしたものか

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/06(金) 21:35:06.24
>>795
招待されて遅れて行くのが礼儀は5分までだな
20分も遅れるなら事前連絡必須
てか、双方両親が招待された立場だろ?
嫁親は娘のために早目に来て手伝ったんだと思うぞ
どうしたものかっつてもなー
顔合わせた瞬間に「遅くなりまして」くらい言えでいいんじゃないか?
あまり言うと、もう行かなねってなりそうだ

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/06(金) 21:36:02.81
あげてしまったすまん

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/06(金) 22:02:24.75
遅刻の謝罪は当然するべきだけど、お礼は筋が違うんじゃないか?

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/06(金) 22:15:17.24
>>795じゃないんだけど、こういうときって結局「俺が恥ずかしいから、ちゃんとしてくれよ」っていうことだよね
相手に迷惑かけたわけでもない、勝手に好きで早く来て手伝ってるんだろうし、何も悪いことしてない
でも謝ったりしてもらった方が>>795君はキチンとしてるなぁ、というイメージを持ってもらえそうな気がする

俺は頭の中いつもそうなんだ、自分のことでもそうなんだ

相手に申し訳ないという気持ちで謝罪したことなんてほとんどない
世間一般の常識に照らし合わせて、これは俺が悪かったなと思えば「悪いと思ったときにきちんと謝れる人」という
イメージを周りの人にもってもらいたくて謝ってるだけ

頭おかしいのかしら

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/06(金) 22:37:14.58
>>795
嫁も嫁親もお礼を言われるいわれはないって言ってんだから話し合う必要あるか?
1人で謝らせるって力んで空回りしてるように見えるし嫁側もそう思ってそう
悪いと思ってない人に言葉だけで謝られても逆に気分悪いだろうし

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/06(金) 22:38:26.26
>>786
お前の親からすれば、お前が嫁から言わされたと思うだろうね。嫁に嫁姑悪化フラグ立てたな。

>>嫁実家名古屋なら、嫁の意見が正しい。1200円は近所へのお土産代だ。他の地方なら、お前が正しい。

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/06(金) 23:28:55.51
>>792
嫁はいくらくらいなら良かったの?

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/07(土) 00:04:15.80
>>786
親には「俺に恥をかかせるな」スタンスで釘を刺すのはアリ。全然アリ

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/07(土) 06:39:09.78
金曜深夜なのにこの過疎ぶりって、やっぱり例の3月からの規制のせいかな?
「携帯からの書き込み特定出来るようにします。キリっ」って言う割に、相変わらずキャリア単位の規制とか大雑把な事してるよね。特定出来るなら、そいつだけ出禁にしろよ。
情弱ですまん。

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/07(土) 06:49:37.09
まぁ仕方ないかもね、専ブラとか殆ど使えなくなったというし
PCとかもjane以外は殆ど全滅だろ?

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/07(土) 10:01:11.33
いまLive2chから書き込んでるけど
Live2chとjane以外は書き込みは出来ないのか?

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/07(土) 12:31:17.67
>>806
専ブラ開発者が2ちゃんに個人情報渡さないといけない条件だったから
そこまでして対応する気はないつって殆どが放棄したはず

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/07(土) 13:08:51.52
2chmateからテスト

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/07(土) 13:10:25.10
2ちゃんも終わりに向かってるん?

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/07(土) 14:55:12.95
スイート ひなちゃん

こんなに可愛いのに・・・

ムフフ・・・

あぁーーーーーーーー大胆!!!


one★okrock.t★okyo★/1212

★抜き!

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/07(土) 20:29:41.81
ノロウイルスにやられてしんどいので夕食の準備を嫁に頼んだ。
今日は俺は勤務なくて嫁は仕事だったんだけど。
ノロでしんどいけど今日明日でどうしても終わらせなきゃいけない仕事があって
パソコンに向かってずっと頑張ってた。しんどいけど。
そしたら夕食たべるかって聞きに来た。腹具合と相談してうーんと逡巡してたら
もういい要らないのねじゃあねバタンみたいな感じでキレられた。また怒られた。
病気なのに。本当にしんどいのに。別に助けてくれなくて良いから
攻撃はしないで欲しい。攻撃してこないだけでもずっと助かるんだけど。本当に。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/07(土) 20:32:03.41
>>811
本当に嫁の気持ち理解出来ないのか?

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/07(土) 20:41:18.44
ノロウイルスは伝染るから料理するのはもってのほか家族と接触も控えた方がいい

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/07(土) 20:43:26.04
嫁は飯など作りたくない。
なんでノロとか、へんなものもってきたんだ馬鹿旦那。
あ〜めんどい、旦那は飯など食わんだろ、食うと言われては困る。
よし、食わないように仕向けるか。
以下略

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/07(土) 20:49:24.44
こんな旦那嫌だろな

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/07(土) 21:23:55.58
風、行くより手頃だね!
安上がり(笑)

h☆ostclu☆bnag☆o☆ya◎xyz/1226
☆は落として、◎は≪.≫に変えてね♪

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/07(土) 21:32:11.90
嫁の足臭すぎワロたwww

風呂入っても臭いとか逆に凄いな…
おまえらの嫁はどうよ?

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/07(土) 21:34:45.75
爪先にたまった垢じゃないのか?

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/07(土) 21:43:05.79
>>811
なんか関係破綻してない?

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/07(土) 22:06:10.68
破綻も何もこの旦那が無理解なだけ

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/07(土) 22:19:25.60
>>817
浮気相手の中○人が風呂入っても臭かった
ちゃんと洗ってないんじゃないのって思ったが確認はしていない

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/07(土) 22:26:21.79
勝手にしろ

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/07(土) 23:03:32.55
>>817
嫁じゃなくて俺が臭いぜ
ボディソープ、石鹸で洗っただけじゃ落ちん

重曹溶いたお湯に足つけおきして
足指用デオナチュレ塗ってる

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/07(土) 23:19:04.11
>>818
爪垢とかじゃないんだなーこれが
皮膚にニオイが染み込んでる感じ
>>823
そうそう!
重曹とかに漬け置かないととれない(笑)

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/07(土) 23:44:37.93
愚痴です。半年位前にガラケから勝手にスマホに変えた嫁が夜な夜なスマホ見てケラケラ笑ってやがる。ラインだから相手もわからねーし。なんかムカつく…

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/07(土) 23:58:05.66
ムカついてないで、嫁にラインで相手してよー寂しいよーって送ってみたら

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 00:21:36.06
>>820
無理解ってどこが?

828 :823:2015/03/08(日) 00:49:18.92
>>824
原因は医者に診てもらわないと分からんけど
幾つか簡単な対処法を伝えとく

熱いお湯で風呂に入る、足湯でも良い
古い脂が臭い&雑菌持ちなのでお湯で溶かす
温いとダメ
草津の足湯カフェとかならデートも兼ねて行ける

原因はやっぱり靴
古い革靴、ブーツにも雑菌は増えてる
やっぱオドイーターとかのスプレー
安い消臭だけじゃダメ、殺菌が必須
10円玉は俺には効きが解らんかった

あと靴下とストッキング
ホワイトデーにプレゼントしてやれ
洗っても落ちない臭い靴下は実際に存在する
ワイドハイターつけおき洗い効かないとか…

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 00:54:57.55
足の皮剥くのがあるじゃんあれで一皮剥いても臭いのか

830 :823:2015/03/08(日) 01:03:01.70
>>829
あれは止めた方が良いそうだ
その日は良いんだけど皮膚が傷ついてるので
そこに菌が入り込んで悪さするらしい

ふやかして洗顔みたく泡で落とすくらいに
したほうが無難だと思われる

俺はかなり気を使ってるタイプなのに
それでも油断すると臭くなるから辛いわ

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 04:29:05.62
>>811
ノロの診断を本当に受けたのなら、出勤停止だし、家族との接触も無理。
飯作って貰ってもいいけど、洗い物で感染(アルコール消毒も効かない。塩素系のみ有効)するから、コンビニでなんか買ってきて貰う程度だろう。
第一食ってもすぐ上か下から出てしまう。治るまでひたすら引きこもるしかない。
とにかく嫁、職場にうつさんようにな。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 04:31:09.07
仕事は家でしてたんじゃね?

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 04:43:52.67
>>811
>今日は俺は勤務なくて嫁は仕事だったんだけど。

在宅勤務の人じゃない様だ。まあノロでもPCで書類まとめて、データを会社に送る事は出来るけど、焦って出勤してノロで部署一つ壊滅にならない様にって事だ。嫁に飯作れって言う時点で、看病して貰う気満々なのがノロなめてる。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 07:16:20.35
>>833
どこを読んだら看病してもらう気満々なんて読めるんだ?
看病しなくてもいいって書いてるだろ。

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 07:54:03.22
というか素直に救急車呼んどけよ…
仕事が大事なのは分かるけどよ、病気の時はしょうがねーじゃねぇか

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 08:09:30.43
そうか飯作ってくれという時点で看病期待してると思ってしまった。
だったらはっきり要る要らないを言わないのがいけないな。
まあ吐き気と下痢が定期的に襲来する時点で、飯は食えないと思うが。
あとPC打てる体調の時点で、ノロですだけでは救急車は来てくれないと思う。そこまで危ない伝染病なら、診断した時点で隔離病棟へ入院だし。

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 08:16:22.86
ノロで救急が動いてくれるの?
歩けるなら自分で病院池って言われると思うけど

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 08:22:39.94
具合の悪さによるけど、ノロは人から人への感染力が強いから仕事してる場合じゃねぇだろってのは同意
何でさっさと病院行かなかったんだ?普通の風邪と違って周りへの感染力強めのウイルスなのは有名な話だから知ってるだろ
看病とかの前に医者行けよ

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 09:29:46.94
前提としてこいつが勤務なくて嫁が仕事の日はこいつが夕食作ることになってるんじゃないの?
ノロでしんどいからって自分の分担代わってもらってでも仕事はやって、それだけでもモヤッとする
その上食べるかどうかもハッキリ決めないんじゃイライラするだろ

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 09:33:14.53
おいおいのろ保菌者が飯つくったらアウトだろ。
飯当番と仕事は別論だ。

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 09:36:20.47
食べるかどうか決めろ、というより、ノロなんだからそれ相応の粥くらいつくっといてやれよ。1〜2日もつだろ。鬼かよ。

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 09:38:42.89
>>840
仕事しないでグッタリ寝てたらモヤッとはしないだろうよ

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 09:39:29.27
医者いっても、お大事に、だろ。なにもきかないんだから。
水分・栄養確保で、ひたすらノロが体外に出るの待つだけだろ。普通は1日2日の辛抱だ。厚生省HP。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 09:39:52.98
いくら飯当番でも病気の時は無理だよね
おまけに「ノロ」は自宅内で隔離しなきゃならないような病気だし

マジレスすると、
回復期に入っても2〜3週間程度ウイルスが生きている場合もあり二次感染の感染原因となる可能性もあるから
この間に家族の食事作りとかは控えた方がよさげ

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 09:41:08.38
>>842
そこらへんは、仕事への意識だ。
ほかしたらどうなるか、本人しかわからんが、どうでもいいや仕事なんか、と思う男は希だろ。

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 09:43:34.22
>>845
さっきから噛み合ってないんだが、嫁の感情を推し量ってみろって言ってるだけだぞ

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 09:44:01.74
先日所用で実家に電話したら親父が
「戸建てに住まないか?土地買ってあるんだ」だって。
てか買う前に相談しろよ。突然そんなん言われてもどうすればいいんやら

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 09:47:01.24
まず見に行って気に入れば家を建てれば良いだけの事
何をうろたえておる
しっかりせぃ

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 09:48:45.42
それ同居になるんじゃねぇの?嫁さんと話あってじゃないと駄目だろ

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 09:49:03.52
>>846
飯つくらず仕事してる、許さん、飯なんか作りたくない、飯食うのかあいつ、作りたくねえし、まあ形だけ聞いとくか
みたいなもんだろ

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 09:51:12.62
要するに愛されてないってことか

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 10:17:32.23
>>848>>849
電話口だったから細かい話は今度にして切ってしまったんだ…
後出しになって申し訳ないが、現在俺は妻子供と社宅暮らしで、親と兄弟が実家に住んでいる
で、その実家から少し離れた場所が開発されて売りに出されているんだ
同居にはならない。嫁には話したがこちらも悩んでいる。まんざらでもなさそうだが
俺、転勤のある仕事してるからさ。子もまだ小さいし。
急な話しすぎるよ親父よ…てんぱってるわ俺

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 10:31:40.33
>>852
転勤が多いなら辞めた方がいいな
それと、実家に近いというのは結構嫁さんにとって地雷じゃねぇの
姑とは付かず離れずの距離がいいつーしな
もしお前の親と兄弟と嫁さんがうまくいかなかった場合
お前が板挟みになる可能性もあるし、良く考えた方がいいよ

特に距離なしとかだった場合は、お前の親や兄弟がお前の家に
しょっちゅう来る可能性もあるというのを忘れず話し合え
それでもいけるなら住めばよろし

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 10:35:52.15
相談もなしに土地買っちゃう親父とか、何かあればお前の親父に勝手に勧められちゃうんじゃないの
何だか怖いなー美味しい話には裏があるで

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 10:53:19.70
「あ、土地のローンはお前の名前で組んどいたから」

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 10:57:57.40
>>855
それは不可能

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 11:16:48.09
>>853
現時点で社宅実家間が車で数十分の距離だがアポなし凸とかの問題は起こってない
親もまだ仕事してるから俺たちがたまに実家に行くくらい
転勤なぁ…うん。これネックだよなー
>>854
それ、嫁にも言われた
ちょっと直接話聞きにいかにゃ

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 11:22:20.77
俺自身、前から親には「老後の面倒見ない宣言」してるから
親が近距離住まいの既成事実作りを図ってるんじゃないかと変に勘ぐってしまう

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 11:23:17.76
良い物件だと判断して買う。誰のためってわけで無く買っといて
その時のタイミングが一番合ってる家族に声かける
うちの場合はそれが俺のとこだった
852の親父さんもそんな感じじゃないのかな

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 11:29:02.22
ただの親父さんの税金対策用の土地だったりして

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 11:37:24.49
>>857
転勤多い仕事なら、辞めた方がいいな
嫁だけ置いて1人でいくってんなら話は別だが
転勤族は基本身軽にしとかなきゃいけんしね
家あっても殆ど住めないんじゃ意味ないしさ

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 11:51:14.96
>>859>>860
そういう考えもあるのか
正直立地はいいと思うんだ、駅近いし
>>861
そう。単身赴任になってしまうんだよね
俺も嫁も父親が単身赴任していたことがあるからあまり離れ離れは嫌なんだ
心配でもある

ああ悩ましい

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 12:06:05.43
>あまり離れ離れは嫌なんだ

もう決定じゃん
嫁さんと離れたくないなら転勤についてきてもらうしかない
よって家はアキラメロン

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 13:13:40.60
てゆーか相談者は初出レス番を名前に入れろと何度言ったら

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 13:15:12.57
子連れ同士再婚して5年。
家族仲は良好、夫婦仲も良好なんだが、5年目にして妻が初めて実家帰った。
理由は俺の母親。
今まで我慢してきたけど、過干渉過ぎて辛いってさ。
子育てについて、特に。
俺の娘のことを口出ししてくるのは仕方ないと思ってるけど、小さい頃から育ててきたわけでもない嫁の娘のことまで細かく口出ししてくるのにうんざりだと。
確かに母は甘やかし放題の優しすぎる系ばーちゃん。
それに比べて妻は厳しいがメリハリのある母ちゃん。
今まで文句も言わず、むしろ母にプレゼント渡したり病院の送迎したり、一緒に買い物行ったり、本当良くしてくれてたからそんな風に思ってたなんて知らなかった。

なんなんだろうなぁ、このなんとも言えない悲しいような気持ちは…。
妻は悪くないと思うし、母も悪くないと思うんだ。
あーもやもやする。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 13:21:35.29
> 理由は俺の母親。
> 今まで我慢してきたけど、過干渉過ぎ

悪意はなくても迷惑だってんだろ
母親がペット世話してれば老後の孤独感情の解消になるだろ
寂しいんだよ、要するに
あとは感謝されたい、自分はまだ必要とされていたいって欲求
定年後の男が、やることなくて悶々として妻に干渉してウザがられるあの現象

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 13:22:12.16
子供の教育は親の役目であって、子育てに姑が口を出すのは良くないだろ
うまくいかない最大の原因だなそれ
今は時代が違うし、子育ての仕方も母親によって違う

男だって会社で自分なりの仕事の仕方があるのに
先輩風ふかされて上司だからって延々やり方口出されたらウンザリするだろ同じだよ

女が口に不満を出してきたらそれは相当腹に据えかねてるってこった
今のうちにちゃんとした対処しておかないと、嫁に結局はあっちにもこっちにもいい顔したいだけで
私の味方じゃないんだ、味方じゃないならいらない!とか切り捨てられかねんぞ

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 13:25:58.47
>>865
>妻は悪くないと思うし、母も悪くないと思うんだ。

今回の件自分は関係ないとか思ってないかい?もし思ってたらあなたが一番悪いよ

869 :847:2015/03/08(日) 13:31:26.68
レス番いれてなかったすまぬ
近日中に実家いくから、嫁と親とよく話し合うよ。
話聞いてくれてありがとう

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 13:32:35.83
>>865です
いきなりレスついてびっくりだー

いやぁ、母には再婚当初から世話になってるからさぁ。
特に子供二人見ててもらって、結婚式場見にいく〜とかよくやってたし。
再婚の癖に新婚旅行も娘達置いて行かせてくれたんだよ〜。
あ、ちなみに父ちゃんも健在です。
娘たちも懐いてるから、よく泊まり行きたいって、即OKくれるし。

でも妻の言うことも分かるんだ。
妻が娘たちを叱るときは叱るべき場面の時だけ。
あと自立を促せるために1人で出来ることは基本1人でやらせてる。
でもそこに母がいると、母がまだ子供なんだから〜と手や口をよく出してた。
子供部屋作った時も血相変えて電話かけてきたもんな、まだ小学生なのに子供部屋なんて早すぎる!っつって。

こうやって書き出すと、どっちの肩持つこともできないっつーか、妻の力になりたいんだけど、実家にも散々世話になってるからさぁ。
もやもやするわ〜

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 13:34:53.19
だめだこいつ

祖母は孫に責任を持たない。持つのは親だけ。
連れ子ならなおさら祖母は関係ない。

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 13:35:24.20
>母がまだ子供なんだから〜と手や口をよく出してた
>子供部屋作った時も血相変えて電話かけてきた

これを辞めさせれば解決だろ
子供の教育には一切口出しさせないで他は今まで通りにすりゃ解決やん
世話になってるのと子供の教育に口出しは関係ないし区別つけないと
こりゃナァナァになってる時点でお前がへらへらしてるうちに嫁がキレて今より大変になるというオチが待ってるかな

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 13:36:33.03
>>865
お前の母親のような奴は「ありがた迷惑」っていうんだよ
ありがたいけど、迷惑

世の中にウンザリするほどある現象なんだから、母親は悪者じゃないが迷惑もの
これが事実なんだからしっかり釘を刺しとけ
嫁からそれを目上に進言することは、立場上不可能なんだから
そこを血縁でクリアしている息子が、母親に言うしかない
お前だけがやれる仕事なんだよ

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 13:38:13.49
厳しく躾けてる最中に甘やかした事近くで言われたら俺もブチ切れるわ
それって嫁を悪者にしてるって気づいてねーのか?
嫁の教育を否定するような真似させんな自分の親に

俺が子供叱ってる時に、誰か子供なんだしーとか言い出したら
一緒に正座させて説教するっての
時々来て孫甘やかしてるのは勝手だが、人様が教育してる時に口挟むもんじゃない

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 13:38:14.58
そして×2へ

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 13:41:27.18
本日のベストアンサー

>>875

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 13:41:33.08
結局どっちも悪くない〜とか言ってどっちつかずであっちにフラフラ
こっちにフラフラやってると、どっちからも責められて板挟みってなるオチなんだよな
まぁどっちにしろどっちにもキツイ事言えないんだろうし流されてれば
そのうち嫁とかが自分でアクション起こすだろ
それが離婚か実家帰るとかかは知らんけど

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 13:43:18.37
もしかして、最初の×の理由もママンの過干渉だったりしてな
こういうヤツは何回結婚しても学習能力なさそう

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 13:48:17.69
自分の庭のように、他人の庭なのに、自分の陣地と思って
勝手にいじり倒すのが過干渉だ

母親のその行動をまったく違和感持ってないということは
第二次反抗期に母子分離に失敗して、いまだに臍の緒で繋がってるキモ親子か
形だけ別家庭作っても、構成員の意識がいまだファミリー()なら結婚した意味ないよ

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 13:51:48.44
世話になってるからといって迷惑なもんは迷惑だろ分けて考えろよ
血の繋がった孫でも子育てへの口出しなんぞするもんじゃないのにまして連れ子、お前の母親が間違ってるよ

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 13:52:02.51
これって俺叩かれてる?
叩かれてるよな…

妻も言ってたけど、俺の娘は殆ど母が育てたようなもんだからさ。
母があーだこーだ言ってくると逆らえないんだって。
母の方がよく分かってるからって。
でもそれってその通りだし一理あるやん?
熱出した時とかも母が面倒みに見に来てくれるしさ。

でも妻と別れたくないし、妻も凄い頑張ってるの分かってるから、とりあえず母と距離おけばいいんだよね。
どーやって母に伝えるかなー。

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 13:52:23.52
どっちも悪くないとか言ってるがどう見ても母親を諌めるべき

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 13:53:30.33
何この男、
こんなヤツいやだ!

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 13:54:10.95
>>881
嫁が逆らえないからこそお前が何とかするんだよ

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 13:56:01.48
最初の嫁は逃げ出して正解だったんちゃう?

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 13:56:38.38
嫁の連れ子を分け隔てなく、て感は受けるしいいことだと思うが、過干渉の域になってる感がある

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 13:56:55.80
ママンと結婚すればいいじゃん

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 13:57:41.92
887 でFA

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 13:58:10.40
>>881
これらの書き込みのどこが「叩き」なんだ?
叩きと感じるようなお前の弱すぎメンタルは、母親の過保護によるものだろうな
ありがた迷惑、ってありきたりの熟語にさえ「俺叩かれてる?」ビビってどうすんだよ

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 14:04:20.57
え、母に過干渉はやめてよって言うの?
お前ら世話になってる親にそういうこと言える?

ぶっちゃけると嫁の連れ子より俺のむすめのほうが手がかかるからさぁ。
そのたび助けてくれるのは母だからさぁ。
まぁ、再婚連れ子同士の生活はよくわからないよな、普通の結婚してる人たちには。

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 14:06:17.79
>>890
普通の結婚してる人には分からないからよそ行ってくれ

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 14:07:10.80
>>890
過干渉辞めろ、じゃないんだよ
ありがたい部分には感謝していいんだよ、人として当然の礼儀だろ
しかし、迷惑である部分には、謝って断りをいれるんだ

それ程度の大人の言い回し、すぐ思いつけるだろ
なんでお前はそれが出来ないのかなー

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 14:07:13.98
なんだアフィカスさんか

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 14:07:46.25
>>891
え、ここで相談しちゃまずかった?

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 14:08:28.93
ここは暇人の暇潰し2ちゃん
相談者がまっとうでも、最後は気違い扱いされて、暇人のオモチャになるだけ

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 14:09:29.76
>>894
「普通の結婚してる人」の意見を全てその一言で切って捨てたんだから当然だろ

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 14:11:35.39
ここは解答者も了見狭いから

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 14:13:53.94
じゃあさ、ママンに「小学生に個室は早い」とか言われたら
「いや、早めに準備しておこうって嫁と二人で決めたから黙ってて」くらいは言えるよね?

過干渉やめれ、とはっきり言わずとも、毎回の干渉について嫁の盾になってやることはできると思うの。
これ重要ね

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 14:15:12.47
またバツ2とか母と結婚しろとか適当なこと言うから独身のやつばっかりなのかと思ってさ。>>896

母に上手く伝えりゃいいんだな。
いつも、感謝してる、でも子育てまで口出しするのはやめてくれーって。
妻も必死に子育てしてるの邪魔するな!って。
これで妻も帰ってくるかな。
今すぐいってくるわ、ありがとー、

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 14:19:40.55
それと、駆け引きと交渉する余裕と頭の回転、現状の公開と広報

個室が早いって干渉するのも、昔なりの考えなんだろうから、そこを聞け
どこが不安要素なのか聞いた後で、実際の現状を分かりやすく説明する

娘個室で引きこもりにつながるって妄想不安から「早い早い」と言い出してるなら
普段からもリビングにほとんどいるよ、部屋に入るのは寝る時だけ、など
母親の過干渉不安をその都度潰していけばいい

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 14:20:43.95
何でこんなに他人事なんだこいつ
みんな言ってるからさぁ とか言いそうママンに

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 14:28:52.16
>>894
お前の母親既に子育て失敗してるじゃん

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 14:42:03.29
実子はババアに育てさせれば?
いつまでもババアが口出すから手がかかるんじゃん
ババアは口出さず金だけ出してればいーんだよ

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 14:46:43.06
エネ夫じゃエネ夫がおる。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 14:50:31.47
まともな感覚のレスを独身とかいっちゃうから×1なんだよ

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 15:15:41.76
上からだけどね、ここのいわゆる常識人

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 15:16:06.37
ここで出てる意見のが普通だろうな
分からないからバツイチになるんだよって話でFA

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 15:32:32.00
俺41歳。嫁43歳妊娠8ヶ月
俺ADHDっぽく、会話をしていたら頭に入らず、会話も覚えきれない

今まで嫁に指摘されたこと
・怒られたことは反省してごめんと謝るが言葉が軽いといわれる
・休日に出かけるときに、行き先や食事は楽しんでもらいたいから嫁の希望を聞くようにしているが、
希望を聞いてやっている的に押し付けがましくなっていると言われる
・話がつまらないと言われる
・自分の意見を言うが、嫁の希望や意見を優先したいからそれにあわせると、自分の意見をぶれさすなとのこと
・結婚したのは失敗だったかとか、根本的に合わないと言われる
・過去に自分の浪費が原因で結婚時に貯金は100万くらいしかなかった。借金は車のローンで月1万円の支払い
年収は税込み650万ほどあり、家計は嫁に任せてある。月の小遣い1万円。嫁は専業。結婚したときに貯金が少なかったため、それで愚痴を言われる。
・ちなみに嫁は貯金0

自分が悪いことも多々あるが、結婚して失敗したのか?
妊娠中だからストレスたまっているのか・・・
俺もおかしいと思ったらもっときつく言えばよかったかもしれないが、口げんかでは絶対に勝てないから何も言えなくなった。
情けない旦那だけど、生まれてくる子供にも悪い影響があるだろうから、なんとかしたい・・・

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 15:37:17.70
>>908
…そこまで気が付いて気が回るような嫁が、なんでお前のような男としか
結婚できなかったんだろうな?なんでだろーふしぎだなー
もっと若い時に、今以上の男と結婚するチャンスがあったはずじゃん?

嫁の顔面、ブスなの?(性格ブスはまた別の話で

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 15:38:48.21
>>909
こいつスルーで

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 15:39:12.85
>>909
おまえより、ましかと

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 15:43:21.44
嫁に最近「短いパンツやキュロット(?)だと痛い?」と聞かれるようになった。嫁20代半ば、子供0歳
違和感は無いし、社内の同じくらいの独身の子は着てるから別に良いと思うんだが気にするもんなのかね
子供といるときは安全な服装してれば、他は気にならない

正直いきなりおばちゃんっぽい服装になる方が違和感なのだが

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 15:44:30.84
>嫁43歳妊娠8ヶ月

これに驚いてそこから下の部分はどうでもよくなったw

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 15:45:30.02
自然妊娠か?

915 :912:2015/03/08(日) 15:46:27.86
すまん相談中だったな

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 15:48:49.67
>>908
嫁の貯金ゼロについて違和感
嫁実家に大病人でもいて、嫁はそれに自分の稼ぎ注ぎこんでゼロなのか
浪費なら問題外

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 15:48:51.98
産まれてから今より酷くなりそうだな
つーか小遣い1万嫁貯金無し専業、さらに43ってすげーな
もっと自分を大事にしろよ

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 15:49:37.01
無茶しやがって

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 15:51:13.25
>>915
>子供といるときは安全な服装してれば、他は気にならない

自分で答え出てるじゃん。それを嫁に言えばよろしい

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 15:51:56.17
>>865です。
あの後、母に話したら嫁は何もわかってないから、娘が可哀想なのよ!散々私たちの世話になっといて!と激怒されてしまったよ。
でも俺も家族が大事だからっつって、とりあえず距離置いてーって帰ってきて、それを妻に電話で伝えたら何故か泣き怒られた。
俺の娘が熱を出したときに来てもらったのも、ちょっと妻の具合が悪いからって理由で二人をお泊りさせたのも全部貴方が勝手にお母さんに頼んでやったことじゃない!って。
私はこういう風に言われるのが分かってたから極力頼りたくなかったのに、いつだって貴方が勝手にお願いしてたじゃない!だって。

俺が妻の負担を減らすためと思ってやってたことは逆に妻の負担だったってこと?でも妻も言ってること酷くね?

とりあえずまだ帰ってこないって。
うーん、ここの人たちが言うように俺って失敗作だったんかねぇ。
一生懸命やってたつもりだったんだけども。

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 15:53:12.65
俺も結婚時400マソくらいしかなかたな、30後半で親族だけの結婚式と食事会、賃貸探した初期費用etで結婚してすぐ100マンぽっちになった。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 15:54:38.02
>>913 >>914
こどもを欲しがっていたから不妊治療しようとした矢先に自然妊娠

>>916
嫁は浪費ではないが、今までの男運が悪くて吸い取られたと言っている

おれ自身、自分に自身がなく嫁の顔色を伺うような生活を送っているのが
気に食わないのかもしれない。
人と争ったりきつく言うのが好きじゃないからあまり嫁にもきつくいえない
嫁親や義妹も味方だけど、いかんせん飛行機の距離。
遥か遠い地で自分以外に友達もいなくて不安な点もあるだろうから、
ストレスで俺に八つ当たりすることもあると思う
それもすべて受け止めてあげるのが夫の役割だと思っていた

923 :908:2015/03/08(日) 15:55:20.12
922は自分です

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 15:56:01.58
親と居を分かつ、夫婦だけで苦労する。嫁の望みはこれだ。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 16:05:59.18
>>920
ネタ臭いと思ってしまうほど酷い

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 16:06:59.86
>>920
母親には、今の素直な本心をそのままおうむ返ししとけ
俺が、嫁との一家を作る苦労から逃げて、母親に苦労を押し付けてしまってたゴメンなさい

嫁には、俺が結婚して一家の責任者となった自覚が全く無くて母親にずっと甘えてた
もうそんなことしない、嫁と同じところで頑張りたい、もう面倒事から逃げたりしない

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 16:07:46.93
他人事のような顔して嫁と母親の関係が悪くなるように悪くなるように行動して
これがエネ夫というやつか

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 16:10:25.45
> 今までの男運が悪くて吸い取られたと言っている

男を見る目が無いくせに、自分から男を追っかけていって
男をコントロールできないのに、金を出したら男が言うことを聞くと思い、
男に仕切られるのが嫌なのに、男らしく女を守ってリードしろよ、と言い放つ

女の欲望に忠実なところは憎めないが、正直言って間抜けだなお前の嫁

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 16:14:31.20
>>922
夫婦二人で生きていくんだから、もう我慢しかないわ。
俺もたいがいなこと言われるが、男が反論するんでなくグッと受け止めることが、最終的には正解だ。

930 :908:2015/03/08(日) 16:20:48.92
>>928
そうかもしれない。
そういう境遇に同情してしまったのも、強く言えない要因かも

>>929
身にしみるアドバイス、ありがとうございます。
自分自身、言い訳じみたことを言ってしまうことも多々あるので、それがますます
怒らせる原因かもしれません。
その言葉、肝に銘じます。

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 16:21:46.46
小遣い一万はないわ

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 16:22:52.99
>>930
女の浅はかさ、てやつに同情してしまったのか
なんだっけ同情したらそれはすでに愛ですよって書いたのは漱石だっけ?

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 16:24:51.98
おれ2万

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 16:29:55.71
情けをかけるにしても、情けをかける甲斐がある女と、恩知らずの女と、
コレが見分けが中々つかないもんだw
恩知らずにいい加減にブチ切れて、人に切られて誰も居なくなって
そこに至ってやっと、自分ヤバい?と反省するやつもいるし
さらに、自分ヤバい?から立ち直るのもいるし、さらに転落するやつもいるし

結局、その女のポテンシャルが腐ってれば、誰が何を同情して支えてやっても
腐るものは最終的には腐る

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 16:38:21.32
>>920
すっげぇ後出し情報だな。ママンが勝手にやってたと思ったら、あなたが頼んでたのか
そりゃ嫁もブチ切れるわ

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 17:03:21.25
本当凄い後出しだな
それなら、お前がこの先頼まないだけで解決してたやん
わざわざ親に言わなくても
バカすぎてワロタwお前が親に頼らなければ全て解決という楽な道があったのに
何で大事な事後出ししてんだよw

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 17:07:43.04
>>920
とりあえず距離置いてーって帰ってきて・・とか
何故か泣き怒られた・・とか

全く自覚がないのよこいつ
しかも悪気もないようだから始末に負えない

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 17:15:27.31
嫁さん可哀想だよな。
旦那の連れ子含め家族として頑張ってたのにな。
自分の子供として育てようとしてるのにママンが口出し。
それを許す旦那。最悪じゃん。
920は家族をどう考えてるんだろうか。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 17:22:26.51
だから考えても頓珍漢だから一般的に適用出来ないのよ

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 17:26:24.70
逆に、実子なのに自分の子供を育てるビジョンがゼロで、とりあえず母親に世話させときゃいいだろで
何にも問題意識を持ってなかった男の、どこに魅力を感じたんだ?この嫁は

自分の子供と同じように、再婚夫の連れ子にも愛情を注ごうと決意するような子供好きの女だろ
だったら、こんな子育て丸投げ男なんて鬼門でしかないだろうに

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 20:02:15.15
>>865です。
俺だって娘には愛情注いで来たし、一生懸命やってきたんだ。
でもやっぱり、仕事しなきゃならないから母に任せることになるし、母の方が娘といる時間は長くなるのが普通だろ。

妻のことを考えて、娘たちを両親に預けてたんだけど、違ったみたいだ。
ただでさえ知らない土地に来て、知らない環境で再婚で、ママさんたちとの交流にも疲れてる感じだし、家のことも俺の娘のことでも大変そうだったからたまの息抜きにはーと思って預けてたりしたんだけど。
女って難しいなぁ。

家族はもちろん大切よ。
家族の中に両親も入ってるだろ?
だから上手くやっていきたい一心だったんだけど、まさか妻の本音がああだとは思いもしなかった。
いつもお母さんには助けられて感謝してるーとか言ってたし。
母だって良い嫁さんだ、子供のことも私たちのこともあんたのこともよく考えて良い嫁だって言ってたのにさ。

もー頭の中ぐちゃぐちゃだよ。
どれが一番円満に解決する方法なんだ?
妻の言う通り距離を置いたら泣かれるし…どうしろってんだよ。

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 20:06:29.04
普通じゃないw

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 20:10:18.20
>>941
娘を可愛がるだけで、人間として賢くしたい、という思いやりと見通し力が無い

そりゃ、昔々の価値観では、女の子ってことで男から可愛がられるだけの顔と、
何も知らないので分かりませーん、って言ってるだけで一生の安定を得られたが
これから20年後、こんな専業主婦万歳な世の中になってると思うか?
頭悪い、自堕落な女の子のままで、世の中に放り出したらどうなるよ?

そうならない為に、嫁は心を配っているというのに、躾が入る年齢になっても
生活のルールを守らせない祖母のやり方ってのは、お前問題だと思わないか?

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 20:16:02.88
濃厚に接する人間のうち、しっかりしなさいと躾ける人が1人(嫁)
いーじゃんいーじゃん好きなことばかりでいいじゃん、って大人が2人以上

子供は白紙な分だけ、影響力が強いところに染まり切るのが早いし深いよ

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 20:21:01.52
>>941
一番簡単だったのは、お前が親にあれこれ子供の事頼むの辞めれば
それだけで解決してたんじゃないの?
後出ししなけりゃそれ言われて終わったのに
言葉が足りなすぎるんだよ嫁にも姑にもここの住民にも

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 20:40:03.04
家族の中に両親が入っているとかある意味テンプレだな

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 20:48:04.10
>俺だって娘には愛情注いで来たし、一生懸命やってきたんだ

まさか母親→嫁に任せて、自分の暇のある時だけ「愛情」そそいで甘やかしてないよな?
お前や母親が甘やかして駄目にした分嫁が厳しくしなきゃいけない。それも血の繋がらないなら生母と
違って気も使うし恨みも買いやすいし大変な思いをしてだ。
本来ならお前や母が厳しい役をひきうけて、血の繋がらない嫁には恨まれ役になる叱り役は回さないす
べきじゃない。それを嫁にやらせていたことが問題だ。
かといって甘やかし放題じゃ将来困るのは子供だ。生活習慣もめちゃくちゃで将来学校や社会に馴染めるか?
我慢も覚えないで人の中でやっていけるか?引きこもりや道踏み外した子になったらどうする?それが
お前や母のいう愛情か?
ましてそれを文句いうとは。娘の前でお前の親が「血の繋がらない母ちゃんは怖いね」なんて言って
なきゃいいが。

>家族の中に両親も入ってるだろ?

第一番に優先される家族は子供と嫁だ。結婚して独立するって事はそういうこと。
それに年寄りの甘やかしたい願望充足のために子供の将来台無しにして子供は家族じゃ
ないのか?嫁は家族じゃないのか?

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 21:30:56.58
>>941
テンプレのようなエネ夫だがまずこれダメ
>家族の中に両親も入ってるだろ?

入ってないんだよ実は
親は親という存在として大切にすべきではあるが、お前の家族は嫁と子供たち
だからここを最優先にできないなら失敗する
嫁を大事にするというのは、そのために親を頼ることではない
お前が嫁と子供たちのためにできることを見つけることだよ

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 21:54:32.74
嫁と新しい家庭を作る、そこに母親は含まれない、その意識がまず無いとはびっくりだよ

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 22:01:01.64
おまいら優しいなあ
でも響いてねえんだろなあ

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 22:06:27.58
お前な、父親になってんだぞ
両親が生きて健康だから、未だにとーちゃんかーちゃんの子供のつもりなんだろうが
それ、勘違いだから

娘の保護者といったら、真っ先に世間が指名するのは、お前だよ
とーちゃんかーちゃんに連絡が行って、お前がそれを聞くんじゃなくて
まず、お前が全責任者であり、祖父母ってのは背後いるオマケなんだよ

お前がとーちゃんだと思ってる、その立場にとっくの昔になってんだってば
いつまでも子供気分でいるんじゃないよ

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 22:11:47.87
前妻はなんで子供置いて出て行った?

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 22:48:44.25
まず配偶者と相談して物事を進めるという考えがないなら
結婚を辞めた方がいい。
最近の相談者に共通することだが。

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 23:01:26.97
>>865です
なんか、妻が出て行った日から少しずつ時間が経って冷静になってきたらかお前らの言ってること、理解できてる気がする。

前妻は浮気とネグレドで離婚した。
向こうから離婚したいって、浮気相手と再婚したいっつーから、娘置いて行くならいいって言ったらあっさりOKで娘が2歳の時に出て行った。

家族を作るにあたって、両親、まぁ俺の場合は殆ど母になるんだけど…
家族に含まれないってのは今まで頭になかった。
なぜなら何度も言うけど、娘育ててくれた恩があるし。
いきなり再婚して、はいサヨーナラってのはどうなのかなぁ…と。
妻もそこら辺は理解してくれてたから、近くに住むことも了解してくれたんだ。
妻も、お母さんお父さんがいるから今の娘ちゃんいる、関係ないとは言えないよって電話でも言ってくれてたし。

とにかく、母とはしばらく離れて家族だけの時間を過ごすことが大切ってことだよな?
俺が良かれと思ってた妻の息抜きも息抜きもじゃなかったわけだし。

なんつーか、ありがた迷惑親子だったわけだよな、俺と母は。

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 23:02:49.96
嫁さんの立場を自分に置き換えたら何がダメだったのか分かりそうなのにな。
865は自分なりに家族の為にと行動してたのかも知れないが
それは間違いだったって事だな。
嫁さんも頑張りすぎて865に本音を言えなかったんだろ。
とりあえず嫁さんに謝りに行き、これからの家族としての話し合いをしなよ。

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 23:09:52.29
> なんつーか、ありがた迷惑親子だったわけだよな、俺と母は。

ばかやろうwww

ここでもまだかーちゃんを自分の罪に引っ張り込んで甘えてんじゃないっての

お前の罪は、自分が父親となって主体となる責任を引き受けなかったことだよ
お前さえ、自分が自分の娘の将来への橋渡し役となるんだ、って主体者意識を
持っていれば、お前の母親はただのサポーター役として脇役で居られらんだよ

お前が責任を投げちゃってたから、しょうがなく母親が一時責任者役に付いてただけ

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 23:13:36.95
自分自営、嫁勤めの共稼ぎ小梨。俺収入から月30万前後を嫁に渡して生活全般やりくりしてもらってる。そこでなんだけど、同じような方、嫁の給与額を把握してますか?自分は自営で月の変動があるけど月収入と月所得は言ってます。
自分としては嫁に金の管理は信頼して任せてるんで敢えて知りたいとまでは今は思ってない。過去に1、2度聞いたことあるが教えないと言われたことはある…。

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 23:18:15.46
過去の事情や親代わりなんて関係ない。
子供達はお前ら夫婦の子供なんだぞ。しっかり夫婦で育てなよ。
いい嫁さんだと思うぞ。二人でがんばれ。

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 23:23:09.44
>>954
>とにかく、母とはしばらく離れて家族だけの時間を過ごすことが大切ってことだよな?

しばらく、ではないよね。一時しのぎのつもりならまた繰り返すよ。母とはきちっと線引きして、育児はあなたと妻でしっかりとやる事。母にはそれ以外で親孝行したらいいと思うよ。

てか嫁が出て行ってる間の子供はどうしてる?二人とも嫁が連れて行ったのか?

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 23:28:57.04
>>957
嫁隠し口座作ってるな。
愛想尽かされたらサヨウナラできる準備だ。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 23:31:14.83
>>957
全く知らない。生活費出し合ってあとは各々で管理。

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 23:32:31.23
>>954
>俺が良かれと思ってた妻の息抜きも息抜きもじゃなかったわけだし。

嫁の息抜きさせる時に母親じゃなくお前が子供の面倒をみるんだよ

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 23:33:11.85
> 過去に1、2度聞いたことあるが教えないと言われたことはある

教えたら、自分の夫がどうなると思ってんだろうな
失礼な想像に勝手に当てはめられていたら嫌だな
金があると把握した時点から浪費をバカスカ始める様な男だったら
自営業できないことをすっかり忘れてるんじゃないか嫁

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 23:41:59.71
お互いの収入というか世帯収入が把握できてない状態だと
いろんな見通しができなくないか?
子どもができた場合とか保険とか家や車にかかる出費とか
どうやって計画立ててるんだ?

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 23:48:32.06
>>964
突然の出費はもちろん話し合ってどっちがいくらを決めてるよ。
家のローンは半々で出し合ってる。
車はお互いが好きなの買ってる。嫁はローンだと言ってた。
子供の保険は出し合ってる生活費の中だな。
今まで特に問題ないな〜

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 23:53:37.42
>>965
957です。
折半で問題なくできるもんなんですね。
ローンも各々とは。

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 23:57:27.40
>とりあえず母と距離おけばいいんだよね
>母とはしばらく離れて家族だけの時間を過ごすことが大切ってことだよな?

しばらくってどのぐらいを念頭に置いてるんだ?嫁が怒ってるからほとぼり冷めるまでちょっとの
間開けて元通りなんて考えてないよな?それならその時嫁がまた怒って出て行くぞ。先延ばしに
なるだけだ。

> 俺が良かれと思ってた妻の息抜きも息抜きもじゃなかったわけだし。

数時間楽できて、何ヶ月・何年も掛けて努力したことを台無しにされるのは息抜きにもならない。
躾や日常生活の習慣は一日にして成らず、不断の努力がいる。だがお前の親がぶち壊すのは一時だ。

>ありがた迷惑親子だったわけだよな、俺と母は

拗ねた子供みたいな言い方じゃないか。どうせ僕ちゃんはって上目ずかいで駄々捏ねてる幼児だ。
そんな態度なら少しの間親を来させなくても駄目だよ。
お前を親が真摯に反省しないと。嫁は別居なのに実家に帰った。その意味を考えろ。嫁はお前の
家から別居したんだぞ。お前のその子供じみた親離れにできなさと性格が問題なんだ。
親のせいにするな。お前が変わらないと嫁はでていくだろう。

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/09(月) 00:27:34.84
結婚20年目の40代夫婦です。

子育ても一段落したところなんですが最近嫁の無駄遣いが最近目にあまり給料の管理を任せてるのがバカらしくなってきました。

私は小遣い制で全く余裕がなく 嫁はパートですがフルタイムに近いので合算すればそれなりの収入があるはずなのに貯金も無いみたいですし。

自分の給料の管理権を奪還する良いアイデアお願いしますm(__)m

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/09(月) 00:33:45.55
>>968
先ずは口座を分けることだよ。
家計用、嫁用、自分用

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/09(月) 00:55:38.44
>>968
うちの場合はまず家計簿書かせた。書けないなら俺が管理するって言って。
んで2〜3か月やらして、チェック。
不思議なものでやらした月は、無駄遣いしないんだよねw
で、最終的にその家計簿の月額を毎月渡すわって形にした。

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/09(月) 00:57:48.90
>>968
漠然としすぎで分らない。
 ・嫁の無駄遣いとは具体的に?
 ・給料の額と嫁のパートの額、お前の小遣いの額は?
 ・管理を嫁がしてる理由は?
これぐらいは書いてもらわないと無理。
変な頭の軽いマークといい書き方といい、またいつもの釣りかな。

972 :968:2015/03/09(月) 01:14:10.96
ジャニーズの追っかけ、服や靴の衝動買い美容関係の通販など

私の小遣いガソリン代床屋代込みの40000

嫁のパート収入80000位?

結婚したときから嫁任せです

973 :968:2015/03/09(月) 01:14:48.88
私の給料は手取り28万位です

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/09(月) 01:20:24.13
このままでいいのか私〜〜〜〜〜
って焦ってるんじゃないの?男の影は大丈夫かい?

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/09(月) 01:20:47.42
追っかけやファッションは確かに論外。
だが自分も給料からみて、小遣いが高いしそれで苦しいなら経済観念がちょっと怪しい。
両方似たもの夫婦で利害のバッティングという感じがしないでもない。へんな絵文字とか緩いゆとりの女っぽいしな。
だが子供がいるからそれでは困る。

どっちかが握るのはよくあるまい。喧嘩は増えるが共同管理がいいだろう。
でないとお前が管理したら自分に甘く嫁に厳しく、嫁が管理したら嫁に甘くお前に甘く蓄えがないという
どうしようもない状態になるだけだ。
二人で家計の大枠を決め、家計簿を付けさせてやりくりを。

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/09(月) 01:30:22.01
フルタイムに近いパートで8万はいくら年金等引かれても安いだろもっとあるはず

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/09(月) 02:19:48.59
>>972
不倫相手と一緒になりたい相談してた奴?

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/09(月) 02:51:54.08
小遣い四万にガソリン代込みなら普通じゃね?

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/09(月) 06:36:09.70
>>972
離婚するって決まったんじゃなかったっけ?

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/09(月) 07:12:46.00
>>973
新しく口座を作る
会社に申請して新しい口座へ振り込んでもらう
新しい口座のカードや通帳は嫁には渡さない
嫁に文句を言われたら、貯金も出来てないからこれから俺が管理すると言えばOK

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/09(月) 07:24:57.11
他人事ではないな。
俺の収入で生活費だしてるが、結婚後の嫁の給与・貯蓄、把握してない。
毎日、なにかしらスーパーで買い物してくるし、ネット購入のものが毎月届く。

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/09(月) 08:29:01.05
>>980
下手に事を運ぶと経済DVに

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/09(月) 10:50:14.74
>>982
月に五万とかなら話は別だが
一般的にまともな額ならむしろそれ以上を要求したほうがまずくなる
更に貯金をしない、無駄使いの証拠があれば弁護士立てられても十分戦えるというか勝てる

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/09(月) 11:45:08.13
風、行くより手頃だね!
安上がり(笑)

ho☆stclu☆bnag☆o☆ya◎xyz/1226
☆は落として、◎は≪.≫に変えてね♪

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/09(月) 12:59:24.56
>>967
上目ずかい×
上目遣い(うわめづかい)○
長文で説教したいならせめてまともな日本語でおねがいしますよw

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/09(月) 14:35:44.88
2chで誤字脱字に突っ込みとか野暮なマネすんなよw

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/09(月) 15:00:32.82
>>985
>長文で説教したいなら

言いたいのはここだろ。こういう俺様に誤字指摘で突っ込むのもまた2ちゃんの伝統。

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/09(月) 15:59:18.00
オラオラ解答者w

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/09(月) 19:09:10.60
毎日デパ地下で買い物して
2日に一回は宅配も使ってる俺的には
嫁に見放されないように気をつけよう……

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/09(月) 19:45:49.24
稼いでたら全然ok

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/09(月) 23:47:20.80
酒、タバコ、賭け事、風俗
そこらへんで派手にやってなければ
デパ地下で飯買うくらい痛い出費じゃなかろ

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/09(月) 23:48:15.60
次スレ無いのな、立ててくる
書き込み止めてね

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/09(月) 23:50:33.91
スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性60
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1425912599/

これでいいかな?

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/09(月) 23:55:18.11
>>993


995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/10(火) 09:50:11.74
おつうめ

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/10(火) 12:09:29.62


997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/10(火) 12:09:54.01


998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/10(火) 12:10:10.52


999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/10(火) 12:29:59.36
風、行くより手頃だね!
安上がり(笑)

ho☆stcl☆ub☆na☆go☆ya◎xyz/1226
☆は落として、◎は≪.≫に変えてね♪

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/10(火) 12:33:14.21
せん

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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