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既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ309 [転載禁止]©2ch.net

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/29(土) 09:45:57.14
既婚男性と既婚女性が雑談をしたり質問したりするスレです。
やたらな質問者叩き・馴れ合い・自演認定・設定厨はお断り。
荒らし煽りをスルーできる「大人」同士で楽しみましょう。

※ここは気団スレです、独身男性の書き込みは固くお断りします。
※嫌なレス・コテハン・サレ鬼女が嫌いな人は専用ブラウザ導入の上、あぼーん設定してください
※認定房や煽り房は徹底してスルー願います

不倫・浮気・風俗関係の話題は不倫・浮気板(http://toro.2ch.net/furin/)
夫婦生活・Hな話題は夫婦生活(仮)(http://pele.bbspink.com/couple/)
で該当スレを探してください。


●よくある質問
Q:男の人/女の人って○○○なんですか?
A:そんな奴もいるし、そうじゃない奴もいる。さっさと自分の旦那/嫁に聞いてください。

Q:夫が隠していた、エロ画像・本・動画を見つけてしまいました。
A:ロリ・ペド、盗撮したものなど犯罪に結びつく場合以外は黙認してあげよう。


独女用
【質問者は>>1必読】独身女性の質問スレ【既女お断り】 Part54
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1404481267/

前スレ
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ308 [転載禁止](c)2ch.net
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1416583899/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/29(土) 09:51:58.09
ごめん、こちら実質310にしてください。
前スレ
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ309 [転載禁止](c)2ch.net
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1417190069/

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/29(土) 09:53:23.14
俺、ダメすぎるんでしばらくこの板から消えます。すいません。

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/29(土) 13:32:54.33
>>3
乙!
全然ダメじゃないよ
ありがとう

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/30(日) 03:41:39.17
>>1
現行スレ立つ時ちょっとごたついたもんね

一応ご案内
こちらは重複スレです
質問・雑談は現行スレへお願いします
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ309 [転載禁止](c)2ch.net
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1417190069/

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/04(木) 06:49:04.59
Facebook、LINE、これは押さえとく。
奇跡の写メ1枚でいいから載せておくこと。
この手のSNS系が苦手ならこれ http://url.no/UJd
3つのうちひとつでもいいから毎日更新してればクリスマス独りで過ごさなくてもよくなると思う。
あせって動いてやってみたほうが勝ちですよ。

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 03:09:26.60
>>1

まず始めに足首をひねった奥さんの心配をしてあげてほしかったな

8 :762:2014/12/12(金) 03:13:34.42
>>1

前スレの>>997
親身になってくれてありがとう
嫁は正社員じゃないよ
転売って言うのかオクでガラクタ仕入れて修理して売るって言うの?やってる
結構稼ぎよかったし、これなら子供いてもできると思って安心してたのに、
最近息子がよく動いて目が離せないとか言い訳して収入が減ってる
俺の方が雇用保険ある分有利だと思う

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 03:15:40.38
新生児持ちの嫁に今働いてないからって威張っていたからしっかり働いてるかと思ったら
「週20時間の契約社員」ときたw
5日割にしたら4時間、8時間勤務としたら二日半しか働いてないのか。それなら暇だから
もっと子供の面倒見られたろうに、全部嫁に押し付けていたとはな。
嫁のもっと稼げて不満も理解できる。

それにしてもその薄給じゃ生活費とか出産費用どうしてるんだろう。どうせアパートもボロで
危ない階段だったんだろうな。嫁が妊娠まで働いていたとしたらヒモ状態だったとしか思えない。
じゃないとその給料でアパート借りたら二人分の生活費だって無理だろう。

嫁もしかして家計が苦しくて碌に栄養とってなくてフラフラだったんじゃないか?以前寺でも
嫁が栄養失調で貧血ってネタが何人かいた。

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 03:20:46.98
嫁から親権を取ったら生活保護になりますじゃ親権は取れないぞ。
それに育児実績もない。仕事で忙しくてでなくて暇がたっぷりあっても下手だからしてないじゃ裁判所は
親権渡してくれないぞ。親頼みだって無理だ。自分が世話できたという実績がないと。

正直嫁に親権渡してた方が自分のためだ。子供いても今だって嫁より下手でうまく世話できないんだから
時間があっても面倒みられはしないだろう。能力的にな。
子供の執着する理由がないだろう。今まで碌に世話してないなら別れたくないとか可愛いも説得性が乏しい
し養育費払いたくないとか逆に欲しいとかなら、それで裁判所は納得しない。跡継ぎが必要な自営ってわけ
でもなさそうだし、正直なんで子供を嫁から取りたいんだ?

11 :762:2014/12/12(金) 03:26:53.12
>>9
俺にはある夢があってそのための勉強とかあるから暇じゃない
時給1800円ぐらいだから労働時間の割には稼いでると思う
ワープアとかまっぴらごめんですから

アパートはボロじゃないよ
それに嫁が選んだんだから俺に文句言われてもねw

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 03:27:15.47
「やれば出来るはず」ってスゴいよな。
やってから言えよって話だ。

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 03:30:44.05
1800×週20時間×4週=14.4万。

全然一家支えるには足りてないじゃないか?それじゃアパート代引いたら光熱費や食費だって
足りてないぞ。医療費だっているし、赤ん坊が生まれる前後は育児用品だって掛かる。
稼いでいる方なんて認識は狂ってる、むしろ稼げてない方だ。

ところでお前の勉強ってなんだ?その勉強やらお前の小遣いでも金掛かってるんじゃないか?
まさか酒やら煙草やら車に金かけてるなんて後出しはないな?

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 03:33:04.06
いつもありがとな と言って抱きしめる。
1日15分でもいいから子供の面倒を見て奥さんの息抜きを作ってあげる。

これだけで夫婦円満なのに。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 03:34:38.69
なんだかQ職臭がしてきたな。

出産前後の嫁の虐待的取り扱いに、嫁がネットで副業、それにろくに働いてない駄目男ネタ。
正直どこかで読んだネタの5番煎じぐらいだ。しかもQ職の好きな時間帯。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 03:45:07.65
俺には夢があって…
とかその夢お前の夢であって嫁にも子供にも負担なだけ。
夢があって、それを叶えるために家庭の事をせずに勉強させて貰ってんでしょ?
独身でそれを語ればわーすごいね頑張ってって言ってもらえるけど既婚子持ちなら家族にその時間を貰えるようにはからうもんだよ。
そんな偉そうな態度でやってるから嫁にもストレスが溜まるんだよ。
それに加えて話し合いと言う名の言う事を聞かせたいだけの追い込みとかもウザいだけ。
口答え←とか書いてるあたり嫁を下に見過ぎ。
尊敬されたくて仕方ないみたいだけど、それなら夢とかぬるい事言ってないでちゃんと稼いで家庭に余裕を与えなきゃね。

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 07:40:24.62
>>11
移動しろ

【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 320【必須】 [転載禁止]©2ch.net・
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1416498631/

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 08:10:21.75
朝から酷いクズを見てしまった

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 08:14:23.99
DNAのやつと同じような書き方、出没時間帯だな

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 08:28:30.83
>>19
時間に関しては気団がネットする時間と考えると夜〜嫁が寝た深夜とかになるんじゃないか?
平日昼間から2chに張り付ける男のほうがおかしいし

あ、でもこいつの労働

 週 20 時 間 www




どうでもいいけど、前の相談者の旦那がセックスに費やしてる時間程度しか働いてないのか・・・

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 08:30:32.24
>>20
そう考えるとセックス旦那は時間を非常に有効に利用しているとも言える

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 08:33:08.99
ワロタw

23 :762:2014/12/12(金) 10:59:37.71
昨晩は寝落ちした
嫁はしばらくして帰ってきたようだが、さっき起きたらもういなかった
まあこれはいつもの事だからいいけど

同居の件だが、同居は俺もしたくないよ
でも階段は危ないんだったら仕方ないじゃん
この辺は戸建てや分譲マンションがほとんどで賃貸物件じたいあんまないの
母親が住んでるところは分譲賃貸でエレベーターがある
そこの別の部屋に空室があればいいけど、ないんだから同居しかないじゃん
わかります?

勝手に決めようとも思ってなかったし、ちゃんと嫁に聞いたよ
「お義母さんと一緒に住むのはいいけど、あなたとお義母さんとみんなで住むのは嫌」
とかわけの分からんこと言われたが

俺はタバコは吸うけど酒・車はないよ
ヒモっていうけど、そもそも月5万出せばいいって約束だったんだよ
それが今は10万近く出してる

そういえば嫁からのレスもあるよ
愛してるっていつも言ってやってるのにキスも嫌がるんだよ
妊娠中浮気もせずにがまんしてたのに産後もまだ1回しかまともにしてないよ
これって嫁の有責になるよな?

DNAのやつ読んできたけど、実子まで捨てようとしてるやつと一緒にしないでくれます?
俺は息子を愛してるし間違いなく俺の子だよ
Q職ってのは知らん
でも俺別に虐待してないだろ
嫁が栄養不足で貧血とかはおまえらが勝手にゲスパーしてるだけじゃん

ここのやつらってただ何でもかんでも叩きたいだけだろ?
これ以上相談しても不毛みたいだからもう消えるよ
ここは鬼女の方が多いみたいだからまたなんかあったら寺のほうに行く

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 11:08:26.50
お前と住むのだけがいやなんだな

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 11:23:57.74
釣り針がデカすぎてレスする気にならんわ

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 11:46:26.54
釣り乙

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 11:51:54.81
さっさと寺行けよ。
鬼女もおまえみたいなクズの書き込みうんざりなんだよ。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 11:54:04.48
言葉の端々に見える してやってる 感がすごい。

でもそんな人を選んだ奥さんもまあ悪い。
貧乏くじ。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 11:59:49.00
夫婦関係のトラブルは基本そこに行き着くな
婚姻関係結ぶ前になぜもっと考えなかったか
なぜそいつにしたんだという

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 12:06:05.45
>俺の方が雇用保険ある分有利だと思う

親権取るのに雇用保険があるから有利とか・・・w

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 12:43:22.92
冬の嵐かなんか来たんか? 上の方が荒廃しているようだが。
それにしても雑な嵐だなw どうせやるならぺんぺん草も生えなくなるくらいやってもらわんとwww

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 13:26:02.00
>>23
誘導されたのにいつまで居座るんだよ

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 13:43:14.67
子供の育児をしている奥さんを大切にできないなら子供を愛してるとは言えないな。
子供に今いちばん必要なのは心身共に健康なお母さん。
月五万でいいって話だったのに〜ぃ、とか夢とかほざいて家にベッタリなお前じゃない。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 14:37:01.21
月五万って新卒の実家住まいかよって金額だよな…
威張れる金額じゃなくむしろ恥ずかしいのに何故分からないのか
それ考えると奥さんのがよっぽど稼いでただろ

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 14:38:04.85
>>32
フシアナできないんじゃないか?過去に書いた事があるんだろう。
嫁がネットで副業も、極端な低収入でろくに働いてない設定も、産後や妊娠中のネタもあそこでは
飽きられるほど続いてる設定だ。フシアナしたら前の奴ってバレるだろう。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 15:00:19.12
ヒモじゃんw

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 15:13:16.02
ヒモじゃんねー。
奥さんが変わったんじゃなくて、あんたが父親になれてないだけじゃん。
子供がかわいくて親権とりたいって言ってるようにも見えないし。
奥さんもそんな人に愛情なんてもうないんじゃない?
だからセックスもしたくない。
でも、子供のために仕方ないから離婚はしないとかね。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 15:30:16.16
誘導している話にいつまでレスしてるんだ
誘導先でやれ

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 15:39:27.47
>>38
レスしてるんじゃないよ
ヒモ男について雑談してるだけだよw

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 16:35:37.04
人間のなり損ないがまた来てたのか
脳の病気じゃないのかあいつ

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 18:36:17.59
そもそも産後2ヶ月かそこらでレスも何もないよねw

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 19:35:46.76
脳内レスが異常なんだろうな

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 19:44:01.98
前スレで食洗機のことが出てたんでちょっと横から失礼させていただく

今月オレの誕生日なんだけど、嫁(不定期パート勤務)が「欲しいもの何か無い?」
て言うから「食洗機が欲しい!」って言ったら怒られたよ…

「そういうものじゃなくて、タブレットとか釣り竿とかバイクのパーツとか趣味のもので
あるでしょ?!」だそうで…

いや、お言葉ですが貴方、寒くなってくると洗い物する度に手があかぎれしまくりでいつも
辛そうにしてますやん?
オレも休みの日とかたまに手伝うけど、洗い物ひとつとってみても嫁の大変さと感謝の
気持ち感じまくりなんですけど?
だもんで、せめて食洗機使って少しでもラクして欲しいんだけどなー
つか、オレ白物家電大好きなん知ってるでしょ?w

って優しく説得するも、
「次この話題出したら本気出す(喧嘩的な意味で)」
と激おこ寸前で手がつけられないよorz

予算的にもオレが数年コツコツ溜めた某ポイントで購入するから家計の負担ゼロだし、
設置スペース的にも図ったようにベストスペースが空いてるし、何より「オレが」欲しい
んだから誕生日プレゼントで食洗機にしてもいいんじゃね?って思うんだけどねぇ

実はこのパターンは初めてじゃないんだわ
数年前は「ウォシュレット」を巡って友人まで巻き込んだ騒然な大喧嘩になってしまったw
(結論として、嫁友人の「アンタら、バカじゃねーの?」の呆れ声で冷静になり、本人が
欲しいっていうんなら好きにすれば?ってことで無事(?)ウォシュレットを設置出来ました)
今じゃ嫁も気に入ってるくせに…

これってどう説得すればいいんだよ?
つか、この嫁の心境、誰か分かる?

一応スペック
オレ 40代 早朝〜深夜勤務の社畜(土日休み)
嫁 40代 不定期パート 月10日前後勤務(たまに日出勤あり)
息子 小学生 野球少年

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 19:47:40.34
そんなもん黙ってクリスマスに買ってくれば良いんだよ
いつもありがとう愛してるよって言って例のスレに行け

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 19:56:02.11
ああ子供生まれる時食洗機買っていい事したつもりでいたら、自分で洗う気はないのかとキレられたなあ。なーんもせん夫じゃったけん。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 20:09:35.93
嫁の気持ちを踏みにじって楽しいのか?
食洗器は家計の金で買ってやれよ

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 20:19:03.43
>>43
品物もだけどお前への誕生日プレゼントをポイントで買ったら意味ないやん
嫁は自分が稼いだお金でお前が直接的に喜ぶものをプレゼントしたいんだよ
ポイントで買えるならそれはクリスマスプレゼントかなんかに回して、誕生日プレゼントはなんか別のもんにしとけ

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 20:25:57.97
あー、俺も同じことして同じように怒られたな。
自分が稼いだ金であなたのために買うのがいいの!ってさ

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 20:34:34.22
オー・ヘンリーの短編小説「賢者の贈り物」を思い出すなぁ。

妻を夫の為に、夫が祖父の代から受け継いできた懐中時計を吊るす
金の鎖を買うべく自慢の髪の毛を切って売ってしまう。
夫は妻の為に、妻が以前から欲しがってた櫛のセットを買うべく、
大切にしてきた懐中時計を売ってしまう。

こういった贈り物をし合える仲こそが最高なんだっていう話ね。
奇しくもクリスマスの話だった気がする。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 20:44:41.32
>>49
ただ間の悪い夫婦の話だな
まあ妻の髪は伸びるけど

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 21:16:13.33
>>43
可愛らしい奥さんだと思う。
あなたの誕生日じゃない時に食洗機買おう。
あなたの誕生日には、あなただけが使うものをあげたいのよ奥さん。愛だよー。

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 21:24:32.55
未だに食洗機もない家があるんだ
ルンバもガス乾燥機も
初期投資ですげー楽になっていいことづくめ

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 21:31:15.69
うちは食器洗浄機ないな
きちんと洗えた気がしなくて気持ち悪いんだよな、なんか

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 21:34:58.31
アパートなんかのせまいキッチンなら物理的に置けない家も多いぞ。
それにうちの奴みたいに食洗機嫌いもいる。楽だけど結局落ちないで下洗いして入れるから
出し入れの分、二度手間だしいい食器には使えないそうだ。皹が入ったり寿命が短くなるとかで。
案外汚れこびりついていたり客の口紅なんて残るらしいぞ。

ルンバも小さな家で家具の足なんかが一杯の家は使えない。物理的に走れない幅の空間が
多いとそこの掃除は手動でやるから結局手間は一緒だ。広い場所は簡単だし早くて隙間
掃除の方が時間をとるそうな。

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 21:50:55.23
>>43
せっかく誕生日祝ってくれるんだ
プレゼントはプレゼントで受け取りなさいな
上のレスにあるように、個人で欲しいものを(特にないなら思い出に残りそうなものでも)感謝してもらいなさい。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 23:18:17.73
30代で結婚した妻側です
子どもはいらないとお互いに話してました
ラブラブなんですが、レスです
性欲ないとのことです
女の悦びってやつを知らないまま死ぬんだなぁと思います
それでいいんですよね?
不倫すれば女の悦びが叶えられるんかもしれないけど
不倫はいけないことだから、女の悦びをあきらめるしかないんですよね?
あ、夫との話し合いは何度かしましたが無理そうです

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 23:27:07.17
不倫がいけないかどうかはその夫婦しだい

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 23:31:58.45
欠陥に生きる価値なし

まだ間に合う

頑張る方向を間違えるな

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 23:34:49.97
>>56
それでいいんですよね?
って投げやりになってないで、自分の人生は自分で決めな
レスが続けば相手有責で別れられる
さもなくばマムシ酒でも飲ませて襲いかかれ

60 :56:2014/12/12(金) 23:39:12.21
レスありがとうございます
(あ、あのレスじゃなくてです)夫のことが大好きで大好きです
一緒に暮らせるのはこの人しかいないと思っています

61 :56:2014/12/12(金) 23:41:09.99
途中送信してしまいました
離婚する気はなく
夫には性欲はなく
不倫もしないとなると
一生そういうことは知らないで死ぬんだなぁと
ちょっと残念です
聞いていただいてありがとうございました

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 23:43:03.62
それ伝えたの?

63 :56:2014/12/12(金) 23:52:29.36
はい
今度いつか頑張る
って言葉だけ頂いています
その他のことは言行不一致ということはないいい夫です

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 23:59:47.50
>>56
旦那さん以外の人でもエッチしたいと思う?

65 :56:2014/12/13(土) 00:02:33.26
>>64
思わないです

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/13(土) 00:02:39.15
>>63
となると、あなただけ我慢することになるんでないの?
それは良くないと思う、お互いのために

最後までしなくても抱きしめあってイチャイチャするとか、回数は少なくとも最後までするとか、
落としどころを話し合えば?

どちらかが我慢しっぱなしなのはいいことないよ

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/13(土) 00:02:56.36
今何歳なの?
旦那EDか鬱の可能性は?

いずれにせよ他のとヤると多分あなたが旦那に戻れなくなるからやめといた方がいいよ

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/13(土) 00:05:41.88
>>65
不倫は良くない当たり前。
貸し出して貰えよ。外注許可。

69 :56:2014/12/13(土) 00:09:16.35
ありがとうございます
夫は34歳で私は31歳です
夫はノリもよく、ハグもチューも大好きです
それだけで満足のようです
そんな夫が大好きなんですけどね
夫はEDなのかもしれません
ただ、性的なことに一切興味がないように思えます
だから改善しようとかそういう発想がないのだと
お話聞いていただいてありがとうございました

他の人と致す気は今のところないのです
ただ、なんか女性として生まれて結婚しながら
そういうことを知らずに終わるんだなぁと思うと
残念です

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/13(土) 00:14:57.96
カウンセリングに行って来たらどう?
以前はちゃんと出来てたんだよね?
あなたが疑問に思ってしまってるから、お互いいい状態とは言えないな…

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/13(土) 00:16:04.41
まあ何人かとそれなりの経験あっても悦びを知らないままの女性もいるからね

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/13(土) 00:25:23.31
旦那外でしてるだろ

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/13(土) 00:28:25.81
>>69
あなたは男の性欲を喚起させるような行動、身なり、状況を作ってるの?

74 :56:2014/12/13(土) 00:28:33.20
ただの愚痴に付き合ってくださってありがとうございます
不倫は絶対にいけないと思うけど
そちらを選択する人の気持ちも少しわかります
欲しいもの全てが手に入る生活などないでしょうから
私は性的なことをあきらめます
お休みなさい
レスくれた方たちありがとうございました

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/13(土) 00:29:43.18
1度もしてないってことなのかな…
ごめん寝ていいからね。
なんか気になった。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/13(土) 00:31:59.96
いろんな夫婦がいるもんだな

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/13(土) 00:33:38.11
将来的にあまりいい予感がしないよなぁ
とゆーか旦那さんに強く訴えた方がいいよなぁこれ、嫁としたくないって結構最悪だと思うけど

78 :56:2014/12/13(土) 00:35:41.82
>>73
お休みなさいと言った後ですが
それはどうでしょうか
自信はありません
それなりだと思います
夫が私に興味ないとかではなく
なんというか、私にベタ惚れなのはわかるのです
私もです
近すぎるのかも知れませんね

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/13(土) 00:42:52.86
男女逆で、旦那に
「私はセックスしたくないからしないけど離婚はイヤで浮気するのもダメ」
って言う嫁は鬼嫁認定なのに

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/13(土) 00:56:52.71
>>78
夫婦間で合意があるなら、外で金払って済ませるのはいいのでは?
数は少ないけど女性向けの店もある

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/13(土) 01:03:31.65
それでダメって言うなら鬼畜だわw
つーか旦那も旦那でレスが辛いの分かってないだろうな

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/13(土) 02:07:24.44
他でする気もないし、離婚する気もないならどうしようもないんじゃね
話し合っても旦那にその気が全く起きないんでしょ
詰んでるよね

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/13(土) 02:10:17.82
>>78
自分ですればいいんじゃないか
そんな女いくらでもいるだろ
大奥とかでも

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/13(土) 02:18:58.90
アメリカじゃHITACHIだな
http://www.amazon.com/Magic-Wand-Original-Hv-260-Model/dp/B00D433KC0/ref=sr_1_5?s=hpc&ie=UTF8&qid=1418404681&sr=1-5&keywords=hitachi+massager

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/13(土) 03:00:23.20
ゲイなんじゃね?

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/13(土) 03:11:40.93
他の人としたいと思わないし、どうしても嫌なら性的な事はあきらめる
でも私がそういう女の悦びを一生知らずに終えることについてあなたはどう思うの?

って聞いてみたら?
旦那に改善する気があれば病院なりカウンセリングなり行くでしょ

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/13(土) 03:34:57.45
ってか性欲ないってホルモン分泌異常とかの病気の可能性もあるよね
こればっかりは検査しないと何とも言えないけど

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/13(土) 06:20:47.14
旦那に蹴られました
最初に肩を強めに叩いたのは私だけど、蹴られた
それくらいで離婚考えたらダメなのかな?
男の人が女の人を蹴るってよくある話なの?

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/13(土) 06:28:31.79
>>88
> 旦那に蹴られました
> 最初に肩を強めに叩いたのは私だけど、蹴られた
> それくらいで離婚考えたらダメなのかな?
> 男の人が女の人を蹴るってよくある話なの?

勢いとか強さはどんくらい?
原因は?

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/13(土) 06:30:58.93
女の癖に旦那を叩いたんだからお前が有責で離婚だな

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/13(土) 07:56:13.31
>>88
女が男を叩くのは、許されるけど
男が女を叩くのは、許されない
っていう意識が滲み出てる気がする

とりあえず旦那の為にも離婚したら?
先に手を出した88の方が悪いとは思うけど
相手もやり返してるから、慰謝料無し
財産分与半分でいいんじゃないか?

( ´ー`)y-~~ 夫でも妻でも、配偶者はサンドバッグじゃないんだぜ

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/13(土) 09:53:04.83
質問したいです。
私父と祖母の法事と、主人の資格試験の日程が近く、主人から勉強をしたいので法事は欠席したいと言われました。
法事は三回忌と四十九日です。そう言われた時はないがしろにされているというか、どうせ私の父と祖母は主人からみたら他人だもんねとムカッときてしまったのですが、妻という立場なら主人の勉強を応援するべきですか?
資格試験に合格すると昇格、昇給があり、主人は今回で受けるのを最後(落ちたら辞めよう)と考えているみたいです。
法事に参加してほしいと言ったら、男性からみたら「私と仕事どっちが大切なのよ!」と言われてる気分になりますか?
また一般的に、法事に妻の主人が欠席するというのは失礼にあたりますか?

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/13(土) 10:11:38.29
>>92
資格試験の当日ならまだしも「勉強したい」で欠席はちょっとなあ

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/13(土) 10:27:16.42
一日休んでも変わらないと思うけど、
ご主人精神的に追い詰められてる?(´・ω・`)

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/13(土) 10:35:23.03
>>92
生きてる人の方優先させてあげようぜ

また試験終わった後日にでも夫連れて線香とお供え持って行ったら良いじゃない

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/13(土) 10:38:54.11
>>92
一般的に見たら失礼にあたると思うけど、
法事をどのくらい重視するかってその家によってずいぶん違うから
一般的な尺度を当てはめても仕方ない気がする。

うちの場合、父方はそういう付き合いが密な方で
>>92の状況なら旦那も当然参加するべきって感じだけど、
母方はとてもゆるい感じで、葬式以外は自由参加みたいな雰囲気だった。
ご実家がその辺どういう感じなのか、これまでの法事の様子を思い出してみたら?

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/13(土) 10:45:20.73
>>92
あなたが何で法事に参加して欲しいと思うのか整理したら?
でも、旦那が会社をやめるかどうかの瀬戸際なら悔いのないようにさせてあげたら?
もちろん今まで旦那が頑張っていることが大前提だけどさ

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/13(土) 11:11:46.12
父母ならきれるけど祖父母ならまあ…と思う。
それで来てもらって落ちたりしたらずっと言われそうだしその方がめんどくさくない??

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/13(土) 11:30:39.86
余裕のないご主人だな。無能な男を選んだ自分を恨めよw

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/13(土) 11:37:02.35
義祖父母の四十九日なら、配偶者が参加しなくても変じゃないと思う
義父母なら、配偶者も参加するのが普通とは思うけど、三回忌だとどっちでもいい気がする

通夜や葬式ならともかく、ぶっちゃけ微妙なラインと思う

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/13(土) 11:43:19.80
>>92の気持ちも分かるけどね。特に49日じゃ、行ってもらいたいだろう。

だけど、試験間近で追い詰められた人間の気持ちも分からんではない。インフルにでもかかったことにして
欠席、試験後に日を改めて仏前で土下座でもさせたら?

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/13(土) 12:07:46.39
皆さんありがとうございます。
檀家の寺で行うのですが、告別式に来て下さった親戚一同集まってくれるみたいです。
私としては、皆さん多忙の中集まってくれているのに自分の主人だけ来ないということが人から見て恥ずべき事なのではないか?と不安に思いました。
主人にとっては最後の試験となると、万が一落ちた場合に法事のせいで…となってもお互い嫌ですね。親族には試験と被った、と言っておこうと思います。そちらの方がこれからの付き合いに影響しなそうなので。

精神的に追い詰められてはいないと思ってますが…今日は一日中勉強する!と言いつつスマホいじってるので。愚痴を言わない人なので、きちんとケアはしようと思います。

103 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 12:19:17.50
人それぞれではあるけど、あまり効率的に勉強出来てない気がするな…w
まぁ切羽詰まってそうだから見守ってあげて

104 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 12:25:01.65
話が少しズレるのですが、結婚は相手親族との付き合いも含め結婚。という考えは家庭版ではエネになりますか?私がそうなのですが。
時系列的に
私父亡くなる→結婚→父の法事→私祖母亡くなる→といった感じだったので、どうしても私側の親族と集まることが多く(といっても法事含め年2〜5回程)、去年のお正月も私親族と集まるはずが主人が行きたくないとキレた為主人だけ欠席となりました。
主人側の親族は皆健在なので法事はないんですが、いずれは主人だって私と同じ立場になるのに…や、私は夫親族との付き合いをこなしているのに主人だけわがままじゃないか?という不満もありました。だから今回の事にも過敏に反応してしまったのかもしれません。
愚痴ってすみません

105 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 12:55:21.72
>>104
お互いの親族に会う頻度が偏ってたらおかしいと思う

その一年自分方の法事やらで旦那方の付き合いが少なかったんじゃない?
正月くらいはこっちに合わせてくれよ、となってもしょうがないと思う

106 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 12:58:24.67
旦那のことはアクセサリーなのかね
優先順位を間違えるから壊れる家庭もある
一番大事にしないといけないのは、どんな時も配偶者だと思うぞ
一人で行けばいい話

107 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 13:35:55.76
>>104
そこも育った家庭で全然違うから一概に「これが正解」なんて無いって。
うちは「そもそも仏教徒じゃないし」ってんで法事・法要なんて誰もしない親族。
葬式も焼香じゃなく献花。坊さんなんて呼んだことも無い。
親戚間の関係性も自分を含めた従兄弟達の代なんてほぼ他人。
何かにつけて集まる親族にしてみたら「薄情な親族だな」ってなるだろうね。
でも、自分からしたら、親族の集まりなんてナンセンスにしか見えないよ。
「何のために?」って思うね。決して仲が悪いって訳じゃないんだ。
婚姻に関しても個人の結びつきって考え方だよ、親戚一同。
決して一般的な親族の在り方じゃないけど、そういうのも居るって事ね。

108 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 13:38:51.67
>>104
相手がキレるまで追い詰めるのはよくないんじゃないかな。
うちは私の実家よりも旦那実家との行き来の方が多くて
私はその状況にとくに不満はないんだけど、
それは「私が嫌がったら旦那はちゃんと配慮してくれる」
という信頼があるからなんだよね。

あなたの状況だったら、旦那さんにちょっと頑張って
法事などに参加してもらいたいって気持ちは分かるよ。
一緒に参加した方が、きっとお母さんも「うちの娘はいい人と結婚したな」
と安心できるだろうしね。
でもやっぱ、配偶者の親戚との付き合いって気疲れするものだから
ストレスを溜めこまないようにあなたが気遣ってあげなきゃ長続きしないと思う。
それがちょっと足りなかったんじゃないかな。

109 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 14:02:40.55
>>92
仕事で無理と親戚には説明したらいいだろ
ありだと思う

110 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 14:21:08.13
質問させてください

旦那37歳、挿入せずに私の身体を触ってるだけで満足といいます
私は最後までしないと満足出来ないと言うと「そこが女と男の違いだな」と。
そうなんでしょうか?

まぁ1、2度ならわかるんですがそんな状態で2ヶ月くらいまともなセックスをしてません。
だから後日自分でしてとりあえず解消させてますが、欲求不満は消えず
ちなみに勃起障害とかではなく、旦那はズボンが濡れるくらいたってます
すごく愛されてる感は有るのですが、一体なんなんだろうと
考えられるのは、旦那は一回の射精までにすごく時間がかかるから疲れるのかな、ってことくらい

111 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 14:24:46.59
口や手でもしないの?

112 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 14:28:00.48
自分だけ満足してるって自覚してんのか?最悪だなダッチワイフじゃんあんた

113 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 14:28:10.96
>旦那37歳、挿入せずに私の身体を触ってるだけで満足といいます
>私は最後までしないと満足出来ないと言うと「そこが女と男の違いだな」と。

むしろ男女逆だろw
挿入すると疲れるから、やりたくないんじゃないの

114 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 14:52:13.80
>>110
ちょっと前の絶倫すぎる旦那とたまに魂が入れ替わればみんな幸せなのにな

115 :110:2014/12/13(土) 15:04:17.09
ありがとうございます
やっぱり逆ですよねw
私も逆じゃないか?って頭の中がハテナだらけで
ちなみに私がしようとしても俺はいい、と断られるんです
付き合いたての頃から恥ずかしいのか、俺はしなくていい、と言われます
なので自分だけ満足してて(実際は欲求不満ですが)申し訳ないと思うのですが、最近は私の身体を触ってるだけで満足だと言われるんですよね…

んじゃ他で浮気してるのかと言うと、私と出会わずに適当に結婚してたら、セックスが満足出来なくて他の女と不倫してたんだろうな、みたいなことをよく言われます

なんだか話があちこちですが、射精せずに男は満足を得られるものなのですか?

116 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 15:08:58.43
むしろ男は射精だけだろw

ぶっちゃけ手でやったら楽で気持ちいいけど
女とやると、全身運動で大変だから、旦那は自分だけで処理してるんじゃないのかなと適当な事を言ってみる

117 :110:2014/12/13(土) 15:19:57.30
>>116
いや、やっぱりそうですよね
私もそうなんだろうと思います
自分で抜くなら私がしてあげたいし、欲求不満なのでいくらでも動くのになぁ…
体を触られるだけで体がドロドロになるような気持ち良さなので、それだけじゃ足りないんですよね

とりあえず知れただけでも良かったです
こんなに天気のいい土曜日からこんな質問に付き合ってくれた皆様、ありがとうございました

118 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 15:29:17.54
九州は雪降ってるよ
ってか旦那に挿れて欲しいっておねだりしてみたら?

119 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 15:36:05.83
>>115
旦那の気持ちわかるわ

>なんだか話があちこちですが、射精せずに男は満足を得られるものなのですか?

得られるよ
ただそれと自分が満足したらおしまいにするかは別問題なので
欲求不満なら要求したらいいと思う

120 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 15:49:28.05
女も途中で止められたらモンモンとするよね
手や口でいかされても挿入して貰えないと何もしないより欲求不満になるわ

121 :92:2014/12/13(土) 16:18:48.77
色々な意見ありがとうございます。
一番大事なのは配偶者、ですね。客観的な意見が聞けて、気づけて良かったです!

>>108
一緒に参加した方が、きっとお母さんも「うちの娘はいい人と結婚したな」 と安心できるだろうしね。

一番ひっかかっていたのはこの部分でした。若くして結婚したので、母や周りの人に安心してほしかったんです。

法事は息子と私で行くつもりでしたが、先ほど主人から一緒に行くと言ってくれました。
皆さんありがとうございました。

122 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 16:33:55.55
>>117
旦那を押し倒して乗っちゃえばいいのにと思うのは無粋なんだろうか…

123 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 19:10:24.73
俺ならいくらでも挿入するのに
触らせてくれないうちの嫁と替わってほしい

124 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 19:38:57.59
うちの場合俺がへたくそすぎて
やらしてくれないんですけど

125 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 19:41:14.36
>114
またまたー、の旦那ね。
俺は夫婦交換すればと思った。
俺、魂汚れてるわ。

126 :110:2014/12/13(土) 19:41:17.08
2ちゃんで何度も回答するのはなんか違う気がするので、もしもうスレチだったら教えてください

そのままセックスに持ち込ませればいいという意見が多いのですが、身体を触られるのは明け方ばかりなんです。
寝ぼけてるところに抱き寄せられて始まると。
でも明け方は横で寝てる子供が目を覚ましてしまうので、朝は出来ないんです
つまり夜なら全く問題ないのですが、夜はそういう気が起きないのかすぐ寝てしまいますし、私も働いてるので欲求不満でありつつも睡魔に負けて寝てしまう、と
でまた朝に気持ちよくされて欲求不満で…の連続です

>>119
旦那の気持ちがわかるという方がいて少しホッとしています
私も他の人同様、男の人は射精してこそだと思っていたので

そういえばセックスしたとしても射精せずに終わることもあります。

127 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 19:47:57.34
なんらかの障害じゃないかな
精神的なものかもしれないが、いけそうもない気がして乗り気になれないとか
プライドが傷つくわけだし意外にナーバスな問題だと思う

128 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 20:31:08.88
どういう理由かよく分からないけど、挿入中に悟りの境地に達したか神が舞い降りたか
とにかく射精できないことがときどきあるんだわ。先日なんて2時間ピストンしてて
嫁に蹴飛ばされた。
そんなこんなで射精できない思い出が何回か続いたら挿入するのが怖くなってね。

悪いけど・・・ 110は緩いとか言われたことない? ストレートな質問ですまないが・・・

129 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 20:37:26.13
嫁をちゃんと感じさせられてたら緩いなんてありえないよな

130 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 20:44:49.07
俺なんか1分でいくときもあるのに…

131 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 21:19:12.80
性癖じゃないのかね
キスする触ることで勃起
挿入ピストンで萎える
逝きたくても逝けない
自分の手もしくは嫁の手とか口でしか逝けない

132 :56:2014/12/13(土) 22:15:50.34
>>56です
昨日はありがとうございました
気持ちを伝えました
なんか、今日は夫に優しくすることもラブラブすることもできずに
ほぼ無視してしまいました、夫が私の分も夕飯用意してくれたり
いつも優しいけど「ごめんね」と謝られながらいつも以上に優しくされ
自分が甘えているような不快感
どうしようもないことなんだなぁと
泣けてきます

133 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 22:21:30.60
>>132
それでレスの件はどうなったの?
優しくされたって何の解決にもならないだろうに

134 :56:2014/12/13(土) 22:30:50.84
>>133
そうです
レスの件はいつか頑張るそうです
女性向けの風俗でも探してみます
即利用するということじゃなく
夫と突き詰めて話をするためにですかね

135 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 22:37:53.77
>>134
具体的な話は出来なかったのか?

136 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 22:43:12.28
俺、今から女性専用風俗始めました(・∀・)

137 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 22:46:25.66
俺も俺も(・∀・ )

138 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 22:47:07.38
何度言っても「いつか頑張る」、今回もそう、旦那は申し訳なさそうに優しくするだけで本気で問題だとは思ってないんだろう

139 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 22:48:21.30
>>56が本気で悩んでることを分かってないとしたらどれだけ鈍いんだって感じだし分かってて流してるとしたらそれはそれでタチ悪いなあ

140 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 22:51:26.69
離婚又は風俗、外注を視野にいれて話し合わないと旦那は本気で向き合わないよ

141 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 23:03:55.32
その状況は愛されているというのとは違うんでないの。
愛って相手のことを思った自己犠牲が伴うものでしょう。56の旦那さん
自己愛しかなさそうですよね。自分に好ましい状況からは一歩も出ない人みたい。

142 :56:2014/12/13(土) 23:04:29.94
皆さんありがとうございます
なんだか泣けてきます
夫も後ろめたい気持ちがあるのはわかります
私も夫からはたくさんのものをもらってるし
自分が後ろめたいところの全くない人間でもない
だから今の夫に感謝して
性的なことに目をつぶって生きていくのが
一番いいんだろうとわかっています

少しだけ女性用風俗を調べようかな
臆病者なので利用することはできないと思いますが
お目汚し失礼しました
今日も書かせていただいて読んでいただいて
ありがとうございました
おやすみなさい

143 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 23:11:26.60
ワタシニデンワシテクダサーイ、ドゾヨロシク。

144 :前スレ735:2014/12/13(土) 23:17:49.83
この流れで、非常に言いづらいのだけれど…締めたようなので。

今日が早番の日だったので、襲ってみようかと思っていたら、旦那から誘われました。
びっくりしすぎて「す、するのですか?!!」「で、電気消してもよろしいですか?!」
と、普段敬語使わないのに敬語に。

正座した日から旦那は旦那で考えてくれていたようです。
久しぶりすぎてこれまた色々大変だったので、あまりレスにはならないようにしようねと言ってくれました。
あの時は本当に、ありがとうございました。

145 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 23:25:13.52
良かったねー!

146 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 23:26:46.52
良かった良かった

147 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 23:28:13.83
よかったね!

148 :56:2014/12/13(土) 23:34:44.95
>>144
すてき〜
良かったですね!!
書き込みにくい雰囲気にしちゃっててごめんなさい
happyな人の書き込みは嬉しくなります
ますますhappyになりますように

149 :56:2014/12/13(土) 23:37:36.06
>>144
(#^ω^)ピキピキ

150 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 23:42:47.03
もげない程度にもげろ〜

151 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 23:43:25.73
>>144
よかったね
久しぶりだと大変なのわかるw
だからこそ一度期間が空いちゃうと
ずるずるレスになってしまいがちなんだよね
ここからペースが安定するまでまたちょっと苦労する部分あるかもだけど
2人で頑張っていってね

152 :56:2014/12/13(土) 23:51:33.77
長居しすぎたようです
149は自分ではありません
以後、書き込みするときは違う形にします
〆たあとに失礼しました
おやすみなさい

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 00:07:04.25
ウエディングドレスに関して質問です

嫁と入籍して一年、結婚式はあげていません
嫁26歳、俺27歳です
俺も嫁も二馬力で働いてますが奨学金の返済等で余裕がないこともあり、結婚式をあげない選択をしました
しかし最近デスマーチでおもむろに自分の体の老いを感じてきたこともあり、嫁も今が一番綺麗でいられる時期なんじゃないかと思い始めました
嫁はお金がかかるからウエディングドレスはいいよと言っていましたが、最近上記の心情から
俺自身が嫁のウエディングドレスを見たい、嫁に一番綺麗な姿を残して欲しい
と思うようになりました
嫁に話したところ、式はあげなくても写真くらいなら・・・お金もそんなかからないかな?という反応でした
自分がドレスを着たい、というより、あくまで俺が求めるならという感じです
嫁は本当に自分の欲求を表面に出さないので、話し合いましたが本心が見えてきません
一番避けたいのは嫁が後から後悔することです
若さだけは取り戻せませんので・・・

今のところ
二人だけ(もしくは俺たちと嫁の両親と妹)の質素な結婚式をあげる
写真だけ残す
の二択で迷っています
俺は嫁のウエディングドレスが見られないのは絶対後悔に繋がると思うので、最低限写真は残します
女性にとって結婚式は大きな後悔につながるものでしょうか?
他にも「これをしなかったことがこんな後悔に繋がった」という経験があれば教えていただけませんか?
よろしくお願いします

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 00:11:01.01
>>153
結婚式はあげてなくても、お互いの親の食事会とか
結婚の前後に親も一緒に飯くいに行ったりとかそういうのはしたの?

そういうのすらしてないのなら、写真だけ残すのとは別で
ちょっと良いモンでも家族で食いに行くとかしてみたら?

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 00:11:18.03
>>144
良かったね!!(´;ω;`)
うらやましいよー!!研究するって言ってた私です…。

うちは変わらず。
金曜も少し期待してたけど飲んで帰ってきてその飲みの内容をひとしきり話してきて、うんうんと聞いてて、終了ーーーw
即効寝たw

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 00:17:22.18
>>154
俺の両親は既に他界しておらず、今は嫁実家でマスオさん状態です
よく一緒にコース料理食べに行ったりしていますよ

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 00:18:06.15
>>149
なりすましは嫌いだが、
お前にはちょっとワロタわw

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 00:35:42.64
>>156
コース料理云々でなく「結婚を誓う場を設け、人を招きもてなし、その人達から祝福される」というのが大事なのでは?

ただの食事会を何回も重ねるより、ミシュラン三ツ星レストランでするより、結婚を皆に報告するのを例えば自宅で寿司とるんでもいいそういう形をとる、それが重要なんでないかと。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 00:43:18.24
>女性にとって結婚式は大きな後悔につながるものでしょうか?
他にも「これをしなかったことがこんな後悔に繋がった」という経験があれば教えていただけませんか?

したくないのに強制されてして後悔が残った例もあるよ。
自分がしたいから「しなかって後悔が残った」例だけつまり自分の都合のいい答えだけ募集してない?
嫁さんは本当にしたくないかもしれない。ネットの他人でなくて嫁さんの本当の気持ちを聞いてあわせる
べきでは?他人がしたかったこと聞いても頓珍漢になるばっかりだよ。

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 00:55:56.44
食事会と写真だけって手もある

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 01:01:39.52
いや嫁でなく、「血の繋がった家族」または「夫婦」が見に行くべきでは?
そうして嫁に心配かけないこと。心配が無くなれば誰もそんな事は考えない。
実際にハットヒヤリの事故は起きてるんだから、心配はないとは言えない。心配だけでも嫁に迷惑や
精神的負担かけてるんだからね。
それに息子として「親が死ぬかも知れないこと」放置していいの?人として。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 01:02:05.26
ごめん。誤爆↑

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 01:06:25.96
写真だけでいいだろ

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 01:09:35.47
まあ写真だけが無難かもな
エステでもプレゼントして、ドレスも吟味してもらって、嫁さん綺麗に綺麗に撮ってもらえ
写真は後に残るからな

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 01:10:00.41
>>153
自分の欲求をあまり出さないって、亭主関白なのか?
女でもウェディングドレスに憧れがあるのから、そんなものはまっぴらなのからいろいろいるんで
やはり本音は本人にきくしかないと思う
ここのアドバイスで鬼女Aが「わたしは絶対着たかった」と言われて、やっぱりそうかと思ったとしても
嫁はそんな金は無駄遣い。貯金しておきたいと思う可能性も十二分にあるわけだし

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 01:16:38.46
本音いわんのなら、ちゃんと向かい合って何度でも話し合えよ
他人がこれが正しい、これが良いということが嫁にとって良いというわけじゃないんだから
今後の事考えても早いうちに「お互いの本音を話し合える関係」をつくっておくほうがいいぞ

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 01:17:24.00
もしかして今でも生活が楽じゃないから、無駄金使いたくない、写真ぐらいなら付き合うって事かも。
二馬力でやっと奨学金返済の家庭なら、失礼ながら生活だってもっとこうしたいを我慢してるんじゃないか?
或いは子供や老後の事も考えなきゃいけない。
嫁が「写真ぐらいなら」というなら、本当に写真だけ で満足した方が無難。お互い歩み寄りというか譲歩が
ないとな。嫁は写真だって譲歩してる言い回しだ。嫁が譲歩してくれたんだ。自分も譲歩しろ。

168 :166:2014/12/14(日) 01:18:52.98
165と内容被ってた
スマソ

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 01:23:56.50
失礼ながら奨学金返済はどちらの?それとも二人とも?
家庭の経済状況と切り離せない話題だけにそれによってもかわってくるのじゃないかな

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 01:26:47.31
結婚式挙げない夫婦も増えてるけど、結婚して時間が経ってからは痛いって言われるからね。
式挙げないって了解でお祝いくれた人また呼びつけるのもなんだし。しない方針ならそれもOKが現代だけど
金銭やら出来婚で遅れてあげるのは、今更花嫁様ごっこはないね、痛い人って笑われる。
貧乏やつれして、他の若い花嫁さんよりやつれた姿晒して笑いものになんてなりたくないのでは?

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 01:31:21.72
>>170は今不幸だというのは伝わってきた

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 01:32:08.29
女が花嫁にあこがれるのは結婚まで。少女マンガや小説・映画のようなロマンチックな少女時代の名残。
結婚して実際の家計の苦労したり、家事やら仕事で駆け回って生活を回転させる苦労を経験したらどんどん
現実的になる。普通は男もだけど。夢見る夢子ちゃんじゃいられないからね。
そうなれば式のような一日の花嫁様ごっこに大金使うのは無駄って思うよ。疲れるしね。

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 01:37:38.48
>>153
女はみんなウエディングドレスに憧れる、と思っているようですが
そうでもない女性は結構いると思います。
私もそうだし、私の友人にも多い。
私は披露宴せず食事会で済ませたので大丈夫でしたが
友人は義母のたっての希望で、やりたくもない披露宴やお色直しをする事になり
防波堤になってくれなかった夫への不信感がまだ消えないと言ってます。

あなたの独り善がりの押し付けにならぬよう、くれぐれもお気をつけて。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 01:52:39.21
・あなたが望むなら、ドレスを着てもいい
・もう出来上がった生活に、金銭感覚、もう無駄な金は出す勇気が無い

この両方の理屈を通すには、嫁にドレスを着せた後
「どう?嬉しいでしょ?俺の提案間違ってなかったよね?」と嫁に聞かないこと
ただ、嫁のドレスを喜んで、綺麗だと伝えて、純粋に感激してる自分のままでいればいい
そうすると、嫁は「この夫の喜びのためにお金を使ったのだわ」と安心して納得する
「君のために使ったんだよ」と言ってしまうと「私は望んでなかったのに」って嫁は反発する
むずかしいねー

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 01:53:53.43
>>153
人によると思う
私は結婚式は心底しなくていい派だったし
結婚指輪も新婚旅行もいらないと思ってたんだけど
旦那の希望で全部やった

旦那がそういうことをしたいと思ってくれた気持ちはとても嬉しいし、愛情を感じて幸せだけど
「1人暮らしのときの家具や家電じゃ不便だ…結婚式しなければ新しいの買えたかな」
「あのお金があれば、今より環境のいい部屋に○年間住めたんだなあ」
「子育てや老後の資金は○円必要だと聞くけど、この先そんな大金用意できるんだろうか…
あのとき散財してしまって本当に良かったんだろうか」とぐるぐる考えてしまうときがある

結婚式しなかったために後悔する嫁ももちろんいると思うけど
したら絶対後悔しないってことでもないよ
私の場合は「私はしたくないけど、旦那の希望を叶えるためにやった」というのを
明確にしていたから、後悔というほどの後悔はしていないけど、
もしこれが「嫁も本当は結婚式したいんだろう、しなかったらきっと後悔するだろう」という
旦那の思い込みによって式を挙げたんだったら、私は本当に本当にやりきれなかったと思う

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 01:55:18.41
>>173
お前さんの性格が捻じ曲がっているのは伝わった

ウェディングドレスが好きな女性も嫌いな女性もそれぞれ居るとは思うが
書き方が嫌味過ぎ、性格悪すぎるわ

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 01:57:41.74
>>176
そうか?横だが気にならなかったけどな
突っ走らないようにいさめているだけだろう

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 02:09:09.79
>>175
メンヘラ臭い

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 02:12:11.92
正直、この奥さんが喜ぶのって、全然目には見えない、しかも時間差で効くヤツだろw
いずれ子供の学資資金に全部突っ込んで払込み済みにするつもりで取って置く
ファミリーカーの頭金にぶっこむ予定で確保しておく、などなど
本気で感謝されると思うよ
写真にも記録にも残らない、知人や友人にもドヤ!って披露できないんだけどさw

180 :153:2014/12/14(日) 02:35:27.86
>>165
いえむしろ俺が尻にしかれてます
お金は全部嫁管理で俺はお小遣いです

町中でウエディングドレス展示会とかのイベントがあったりすると、喜んで見に行きます
でも着たい?と聞くと「んーべつにー」って言うんですよね
成人式の時は喜んで振り袖着てましたが、大学の卒業式で「お金かかるから袴は絶対履かない」と言い張ったという前例があります
しかし母親に一生の記念だからと本当にギリギリになって一式レンタルしに行ったとき、凄い楽しそうに選んでたんですよ
卒業式でもご機嫌でしたが、でもやっぱり母親に大金出させたということにも罪悪感を感じてました
そういった経験があるので、嫁の本心がはかりかねます

>>167
生活きつきつなわけではないです
貯金も今嫁と俺合わせて100万ほどあります
ただ子どもが欲しいので、今のご時世貯められるだけためてないと不安だと言う気持ちが俺にも嫁にもあります

>>169
先に嫁の奨学金を一括で返しているので、今は俺の奨学金です

>>170
俺も嫁の友達も結婚の報告はあってもお祝いの送り合いはしていません
むしろ皆お金がなくて結婚式あげてないですね・・・

181 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 02:36:54.12
>>180
どうしたいか本人にきいて、本人にきめさせれば
容姿なんて年輪と思えばわかいうちに写真とっとけばとこだわることもない
むしろ若さ綺麗さにこだわるほうが非礼な気がする

182 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 02:37:13.02
もし子供まで奨学金借りるような事態になったら
「あのときのお金をとっておけば良かった」と思ったりしないだろうか
学費全部賄うのは無理だろうけど、全くないよりはマシだよね

183 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 02:40:15.77
だから写真だけでいいじゃん

184 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 03:00:44.37
写真だけに一票

成人式の話とか聞くと、人並みに節目に着飾りたいってのはあるみたいだし
でも式までいっちゃうと出費も手間も桁違いだからな

写真だけなら嫁さん綺麗な格好して記録に残せて式の煩雑で嫌な思いも出費もしないですむ、いいことだらけだろ
いっとくが写真館のまわしもんじゃねーぞ

>>181
その瞬間しかないものもある
親にとって子は1歳だろうが30歳だろうが可愛いが、それぞれ質が違うだろ

185 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 03:00:45.85
>生活きつきつなわけではないです
貯金も今嫁と俺合わせて100万ほどあります
ただ子どもが欲しいので、

貯金100万はきつきつだって。病気とか出産とかあればマイナスになる金額。
子供が欲しいなら全然足りてない。出産前後は収入が減る上に準備でもそれぐらいかかる。
まして子供がいたら生活費だってアップになるし教育費だってためなきゃいけないし。
金銭感覚狂ってるよ。そのお金式なんかで使ってしまったら後でまた何かあった時生活困るよ。

>嫁の本心がはかりかねます

式や写真、綺麗にする事は嫌いじゃない。でも自分達の生活ではそんな物にお金を掛けられない。
だから嫁さんだって我慢してるのではない?理性的に考えて。
せっかく嫁が我慢してるのに、後先考えずに暴走しても喜ばないよ。
甘いものが好きで、でも健康考えて抑えてる人に甘い物送っても迷惑なのと同じ。

186 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 03:03:56.28
結局奨学金とは言っても自分の奨学金が原因だし。それで苦労してやっと貯めたお金を式で一日で
ぱっぱと使うって浪費家の発想だよ。式なら100万前後飛ぶ。
自分では、貯金しなきゃいけないって自覚があるつもりだろうけど、今の貯金で式してその後子供もって
発想はあるだけ使って後はなんとかなるって事だもの。そりゃ奥さんはOKしないはず。

187 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 03:07:08.73
その貯金で式は当然なしだが、写真もいらないと思われているレベル

188 :153:2014/12/14(日) 03:30:36.56
>>185
すみません、俺は両親他界して施設育ち、嫁は父親の借金で家系が火の車だったので、正直俺も嫁も普通の金銭感覚が解りません
結婚前に俺と嫁で200万出して嫁の奨学金全額返済、そこから一年で100万「も」貯まった!という感性です

嫁は結婚前から3年、衣服さえ必要最低限しか買わずに着飾ることをしませんでした
ですが、「男性は見た目しっかりしないと」と俺のスーツや時計や革靴や鞄なんかはいいものを選びます
お金の使い道は嫁に任せているので口出しはしていません
ですが、もし俺にばかりお金をまわすことを優先して我慢があるとしたら、それで後悔することだけは避けたいんです

しかし、貯金100万でウエディングドレスと写真はそんなに身の丈に合っていないのでしょうか?
身の丈に合わずに嫁の家系管理の負担になるのは避けたいですね・・・

189 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 03:41:15.40
>正直俺も嫁も普通の金銭感覚が解りません

いやいや、嫁さんは分ってる。だから式もしたくない。倹約も頑張ってる。
わからないのは自分。
さっきは貯金しなきゃいけないのは嫁も自分もわかってるっていってたけど、嫁と自分は違うのに
一緒に考えすぎ。
嫁は金銭感覚があるし、浪費家じゃない。浪費家で金銭感覚がないのは自分だけ。同一化して
嫁も自分と同じレベルに引きずり落とさないように。

嫁さんは自分は倹約して貴方にはいいもの買ってる。嫁さんが倹約しないとそれはできないよ。
その上借金返しながら100貯めた。そりゃやりくり苦労してるに決まってる。
それを式とかにぱっぱと使ったら余計苦しいやりくりさせることになるよ。
よめさんが望んでないことで嫁に贅沢させて、嫁にも贅沢させてやったと自分の罪悪感を和らげ
後始末は嫁はいただけない。嫁さんが出したい以上のプランは身の丈にあってないと思うべき。

190 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 03:48:20.13
>もし俺にばかりお金をまわすことを優先して我慢があるとしたら、それで後悔することだけは避けたいんです

嫁は自分の自由意志でまわしている。その意思は無視?
我慢しているとしても、嫁が望んでいない式やら浪費を強制したら嫁は後悔しない?嫁にお金回すにしても
嫁が望んだ形でまわすべきでは?
嫁の意思を無視したら、結局自分がしたいことにまたつき合わせてお金もだせたって事になるよ。自己満足で
嫁にドレス着せて、着せてやったっていえるかな。

嫁が我慢してるとおもうなら、その状態を解消するために動かないと。不安なく嫁がお金使えるようになる
事が一番。

191 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 03:51:54.33
最初ははっきり「自分自身が嫁のウェディングドレスを見たい」って書いていたのにね。長々自分の理由を
説明して。つまりは本当にやりたいのは自分。
それを批判されたら、嫁が我慢してるからとか嫁が後悔しないようにって嫁の為ってすり替えてる。卑怯だよ。
嫁ははっきりお金がかかるからいいよって言っていたのに。嫁が自由意志で要らないといったものを後で
後悔するはずない。

192 :153:2014/12/14(日) 04:34:24.35
>>190
>>191
俺がやりたいのは大前提です
ですが卒業式の前例にあるように、長年一緒にいて本当にやりたいことでも自分の贅沢に繋がることはぐっと我慢する性格も知っています
ですから、嫁にドレスを着たいという気持ちがあるのなら、多少貯金を崩すことになっても嫁の希望を叶える形でしたいんです

>>189
倹約の仕方が少しおかしかったりします
もともと父親の借金のためにお金を使う生活でしたので「自分はギリギリまで我慢して、お金は他人のために使うもの」という感性があるというか
例えば俺の会社で新人歓迎会の飲み会があるとお小遣いを少し上乗せしてもらうんですが、それを嫁は一日一食に切り詰めてまかなおうとしました
俺が飲み会に向けて昼飯削っているのを知って、当たり前のように自分も食べずに捻出していました
それが嫁にとって普通の家庭の有り方だったみたいで、嫁は人のためならそこまで自分を切り詰めます

成人式の振り袖も、写真を残そうと母親が言ったのに対し
「振り袖にすごいお金かかったし、写真まで撮るともっとお金がかかるから」と頑なに拒否しました
しかし友達が成人式の写真をフェイスブックに載せているのを見て
「いいなぁ、羨ましいなぁ」と見るたびこっそり、寂しそうに言っていました
我慢しすぎてそういった思いをして欲しくないんです

193 :153:2014/12/14(日) 04:46:33.77
ひとまず結婚式の選択はなしで写真を残したいとは思いますが、今の身の丈では嫁に提案する事自体おこがましいでしょうか?
どのくらいの身分の人が写真を残していいのか解らなくなってきました

194 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 04:47:39.67
>新人歓迎会の飲み会があるとお小遣いを少し上乗せしてもらうんですが、それを嫁は一日一食に
切り詰めてまかなおうとしました

入ってくる金が増えない以上、誰かが多く使えばどこかで倹約しなきゃいけない。
嫁はもう他で倹約できないから(被服費も含めて嫁や普段の生活は締めに締めてる)から。他に倹約
できる場所がないから嫁の食費しかすぐお金ができないんだよ。

しかもそれって自分のせいだよね?それを「倹約の仕方がおかしい」って嫁をおろかなようにいうとは。
元々嫁は夫には締め付けてないから本来は飲み会ぐらい小遣いでやりくりするもの。追加を要求して
家計をかき乱してるのは自分。新人歓迎とか年間のある程度決まってる物は予定して普段から貯めて
おくべきものだよ。急な冠婚葬祭じゃない。
そんな食事も抜くような状況で式だのドレスだのやって嫁が幸せなわけがない。
嫁がいいなっていうのは「ドレスを着る事」でなく「心配せずにドレスが着られる生活」だよ。心配しながら
後で何食も抜いて辻褄合わせるドレスは嬉しくない。

自分の貯金の意識がおかしいといわれたら「自分と嫁の金銭感覚が狂ってる」と嫁も同一視したり、
挙句嫁がおかしいようにいう。自分が式したいにの、嫁がかわいそうとか嫁が後悔とか嫁がしたがってる
ようにいう。自分と嫁の境界がなくて、自分=嫁になってるよね。他人と自分の境界がはっきりしない人が
いるけどそれでは?

195 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 04:49:38.89
>どのくらいの身分の人が写真を残していいのか解らなくなってきました

家計や嫁に迷惑掛けずに写真が取れる人。
小遣いからだして、後で小遣いの増額を頼まないでも大丈夫な人とか、急な出費があっても嫁が
食事を抜かなくても家計が狂わない程度の余裕のある人。
もちろん貯金を崩さないで出来る人。

196 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 04:58:58.60
まぁ写真だけでもいいんじゃないの?
仕方ないじゃん

197 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 05:01:41.70
でも写真だってそれなりにしない?一回の飲み代より高い。
結婚写真ってドレスやら写真館やらで10万は越えると思う。
その費用を後で嫁が絶食して取りもどすならちょと残酷。
かといってそれほど苦労してやっと貯めた貯金を崩すのもまた気の毒。
最初は写真ぐらいでって思ったけど後出しみればドレスや写真も苦しそうな家計。

198 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 05:30:17.22
>>193
提案したら、この健気な嫁は本当に絶食してでも費用を捻出しそう。
嫁の金銭感覚は至極まともで家計の状況からとてもそんなことは出来ないのを一番分かっている。
どうしても写真を撮らせてあげたいなら、頑張って稼いだりへそくり貯めたりして自分が費用を捻出した上で提案するんだな。
写真だけのプラン金額くらいすぐ調べられるから見てみ。

199 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 05:30:41.37
職場の飲み会のために一日一食にしちゃう人に
そんな散財させちゃいけないと思う。
写真撮影の費用を捻出するために断食しそうで怖い。

とりあえず家計の正常化が先じゃない?
それで「ごく普通の節約生活」ができるようになったら
写真撮ればいいんじゃないかな。
奨学金を返し終えたらもっと貯蓄できるんだろうし
一生に一度の記念写真くらいは許される経済状態だと私は思うよ。

>ですが、「男性は見た目しっかりしないと」と俺のスーツや時計や革靴や鞄なんかはいいものを選びます
>お金の使い道は嫁に任せているので口出しはしていません
これさ、口出ししてあげたら?
お金の使い道っていうけど、あなたが仕事で使うものなんだから
あなた自身が安過ぎず高過ぎず身の丈にあったものを選んだ方がいいと思うよ。
丸投げされるとどうしても「ちゃんとしたものを」と思って高いもの買っちゃうんだよ。
あなたが自分で選んだ方がきっと節約になる。
「任せてるから口出ししない」とか言わず、ちゃんと夫婦で話し合って
自分たちにとってちょうどいい買い物ができるような方法を考えてあげてほしい。

200 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 05:46:10.31
共働きでそれほど苦しいってどうなってるんだろう?奨学金ならそれほどあこぎな取立てはなくて
無理のない額の返済が可能なはず。本人はお金把握してそうにないけど。
給料が幾らで、どのぐらいの家賃の場所に住み、返済はいくらかぐらいわかりそうだよね。
それに自分の小遣いとか車やら追加の小遣いの頻度と額も。

201 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 07:41:39.48
>>193
写真はいいと思う何か記念になるものがあった方がいいし嫁が若いうちにってのも理解出来る
とりあえず写真と仮衣装代がどのくらいかかるか調べてみたら
家計から出して嫁が無理しそうなら自分の小遣いをへそくりしてたまったら嫁にプレゼントしたらいいよ

202 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 07:44:31.01
へそくりできるのかな。今だって飲み会なんかで上乗せさせてるのに。
式あげたらその分足りなくなって結局上乗せって形でまた家計からでるのでは?

203 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 08:55:30.91
なんにせよ予算が家計に合ってないから嫁さん心から喜べないんだよ

・写真館で撮ると10万オーバー
・美容院でヘア&メイク2万
+ドレスレンタルor中古1万
+アクセサリーとブーケ1万
+写真が上手な友人、知人に謝礼1万
=5万オーバー

嫁に内緒でへそくり10万貯められてから写真考えたら?

204 :前スレ735:2014/12/14(日) 09:12:59.72
息子寝かしつけてそのまま寝てしまいました。
沢山のレスありがとうございます。
次の方がいるのでお礼だけ、では以後名無しに戻ります。

205 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 11:04:29.07
金がないなら身の丈にあったプランで行うのが適当。
それでも背伸びしたプランでどうしてもやりたいなら資金調達と背伸びした尻拭いは自分ですべき。

206 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 11:35:32.26
>>192
「嫁に着たい気持ちがあるなら」なんて卑怯な逃げ方
「自分が」嫁のウェディングドレス姿見たいから自分の小遣いからちょっとずつへそくりして金出して喜んでもらえなくてもふてくされない自信があるなら写真くらい撮っても良いんじゃない

207 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 11:37:54.63
嫁は自分のしたいこと・欲しいものぎりぎりまで我慢して
厳しくなったら一日一食にしてでも頑張って貯金してるって状況なんだよね
嫁がそこまで切り詰めてるんなら、旦那も自分のやりたいこと我慢して
貯金に協力してあげたら?と思う

208 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 11:48:13.37
名前と二ヶ所のホクロが一致、元CIRCLE小川綾子 (左首と左腕の付け根)
http://www.kpopsfan.com/home/circle/circle27.jpg
http://img-cdn.jg.jugem.jp/40c/2970814/20140909_6391.jpg


http://livedoor.blogimg.jp/samsam3inbox/imgs/0/9/091f8dec.jpg
http://www.kpopsfan.com/home/circle/circle49.jpg

209 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 11:49:56.70
そんくらい貯金から出せばいいんじゃないの。
で、写真だけ撮ったらいいと思うけど。
使った分はまた少しずつ2人で貯めてけばいいじゃん。 子供出来たらますます難しくなるしさ。
お式になるとちょっと大袈裟だけど、写真は子供にも見せられるし嫁親への親孝行にもなるからさ。

210 :153:2014/12/14(日) 11:54:12.92
皆さん色々ありがとうございます
お小遣いに関してですが、元々交通費とお昼代の分だけしか貰っていません
交通費を除くと10000円ほどですが、コンビニでパンとお茶を買うのでヘソクリを貯めるまで行きません
イベントごとがあるとその分を上乗せしてもらう、という方法をとっています
普段お小遣いの節約分は散髪代などに消えてしまいますし、財布にお金が残っているとその分翌月のお小遣いが減ります

最近判明したことですが、嫁のお金の管理はどうも「毎月○○円貯金」と決めたら必ずその分を貯金しなければという考えに凝り固まっています
出費が増える月はその分貯金額を減らそう、ではなく、自分が使う分を抑えればいいんだ、になります
そこは何度か話し合っていますが、「でも大半はあなたのお金だから、お金管理している以上あなたのお金私は勝手に減らせない」と、上手く違うやり方にシフトできません
毎月の貯金は嫁が五万、俺が十万です

とりあえずお小遣いは上記の通りで、貯める余地はありません
ここからこっそり嫁に内緒でへそくりを貯めて写真代にまわすなら身の丈に合っているということでしょうか?

211 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 12:02:09.92
>ここからこっそり嫁に内緒でへそくりを貯めて写真代にまわすなら身の丈に合っているということでしょうか?

そう、嫁に希望でなくて自分の希望だしね。100パーセント自分の小遣いからへそくろう。
嫁も働いてあなた以上の節約をして貯金してくれるのを、金の亡者とか嫁のやり方がおかしいと批判するのは
検討違い。あなたのやり方ではたまらない。貯金額から分不相応な式だの写真だのって考えていた人だから。
貯金は一つの家庭で100万はまだまだ少ない。病人がでたりしたら路頭に迷う額だよ。
いまでもやっとそれだけだから、崩して将来を危なくしてまでやるのは嫁を泣かせること。

212 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 12:02:24.00
「凝り固まっています」か
なんだか嫁への愚痴じみてきたな
恩着せがましくなりそうだしやめとけやめとけ

213 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 12:05:23.35
>>211
金の亡者ってどこに書いてるの?

214 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 12:07:41.04
凝り固まってるのは自分では?自分のこれがしたいとなったら家計のバランスも貯蓄額も省みず
粘着し、反対する嫁には「節約法がおかしい」「凝り固まってる」「嫁が後で後悔する」。
自分の意見や希望以外は全て却下、おかしい呼ばわりじゃね。それじゃ夫婦とは言えないよ。
嫁の気持ちや嫁の考え、あるいは他人の考えは認めないで自分と嫁の精神的境界も認めないなんて。
嫁は一人の自由意志を持った人間で、自分と違って経済観念や金銭感覚があるって自覚しよう。

215 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 12:14:38.82
小遣い少ないのはわかったからバイトや転売で稼げば?

216 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 12:19:42.81
コンビニの握り飯は1個120〜150円(まれに100円もあるけど)パンも150円前後。
飲み物は水筒、昼は握り飯もって行けば1万円の半分はためられるよ。パンと握り飯じゃ栄養価だって
変わらないし腹持ちは握り飯の方がいい。
くれぐれもその弁当嫁に作らせて手間かけたり、おかずとか欲張って家の食費は増やさない事。米だけ
でも増えるんだから。
それにこつこつ貯めてみれば、嫁がどれだけ苦労して倹約して貯めたか分るから嫁に気持ち理解できる
かも。

217 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 12:20:48.45
>>213
行間

218 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 12:22:27.80
う〜ん、上手く言えないのだけれど感じた違和感
153さんもお小遣いぎりぎりで、日頃嫁さん側の貯金方法に付き合っていますよね
嫁さん自身のことを削りに削ってまで自分にお金まわしてほしくない
身を削ってまで貯金してほしくない
そう思うことは嫁の批判とは違うと感じます
ウエディングドレスも結婚式も一生に一度のものです
それを望むこと=浪費家とも思いません
大多数の人にはそれを望むことが浪費家になるんでしょうか

219 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 12:25:23.61
>>217
ゲスパーはよそ行って

220 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 12:28:42.86
これはわかりやすい自演w
自分にさんつけて他人装っても書き方のくせでバレバレ。特に最終行なんてリフレインみたいに
なんど聞いたことやら。

221 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 12:32:44.34
嫁の奨学金は200万だったみたいだがこいつの奨学金はいくらなのかねえ

222 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 12:33:37.31
話し合ってもどうにもならないのは、153自身の節約意識が薄いからなのでは
だから嫁は「私が頑張らなきゃ」と思って自分にかける金を削ることになる

223 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 12:41:52.54
100万しかない、それも嫁が飲まず食わずでやっと貯めたって知っても、イベントのために
10万以上も使おうって節約意識はないよね。
嫁のお金の使い方がおかしいって言ってもじゃどこからだすんだと聞かれて答えられる?
自分の飲み会?それとも貯金?

貯金崩して嫁も使えばいいじゃんなら家庭人としてあまりに無責任で無計画だ。まして
子供が欲しいのに貯金ぱっぱと使ったり、月々予算オーバーさせて貯金できないと
そっちが遠くなる。貯金もなしで子供産めないし、式や写真はともかく妊娠可能な肉体
年齢にはリミットがあるから先延ばしもそうそうできない。

153の嫁も使えばいい、出費が増える月は貯金を減らそうじゃまるでキリギリス。
お金がないのに、嫁も使ったら?ドレス着ろよってのは思いやりにもなんにもなってないよ。
ない金は使えない。近い将来その貯金がないと困るって知って使っても楽しくない。
嫁さんにもっと節約やら健全な節約意識学ぼう。

224 :153:2014/12/14(日) 12:44:18.41
>>216
自分で言うのも恥ずかしいですが、昔から燃費が悪くて・・・
パンやおにぎりが一個で足りないことがあります
職場に冷蔵庫がなく、エンジニアなので常に機械熱に囲まれて冬でもクーラーつけている職場です
忙しいとお昼食べる暇が無いことも有り、昔持参していた弁当が何度か危ない匂いを発したり食あたり起こしたこともあって持参をやめてます

高卒後は社会に出てお金を貯めてから大学に行った身なので、ぎりぎりの節約で貯金捻り出した経験はあります

225 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 12:47:50.57
>>224
いい訳ばっかりならべるね。弁当の人がみんな腐らせてないよ。コンビニのおにぎりだって腐りにくいでしょう?
酢を少し混ぜてから握れば夕方まで放置してもくさりません。ましてクーラーつけてる職場なら。

226 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 12:49:18.82
ヤダヤダ、ドレス着せて写真取りたいんだもん。
節約なんてしたくないんだもん。
嫁ちゃんが貯金額減らして出してくれたらそれでいいもん ですか。

227 :153:2014/12/14(日) 12:50:34.09
>>223
俺の給料から貯金にまわす額を一月分写真のためにまわしたいと思ってます
12月はボーナスも出ますし、そこから少し写真にまわしたいなと

228 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 12:52:27.72
>>227
それじゃ家計に負担かけてるじゃないか
自分の身を削れよ

229 :153:2014/12/14(日) 12:53:22.99
>>225
お酢が苦手なので梅干しをご飯に練りこんでみたり工夫してみましたが何度か危ない目にあったので、昼食を外で買うことは嫁と相談してきめたことです

230 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 12:55:35.15
>俺の給料から貯金にまわす額を一月分写真のためにまわしたいと思ってます

給料を小遣い以外家計ではなかったの。
それって「家計に入れずに写真用に貯める」ってことだね。
つまりは、嫁さんが足りない分のやりくりをせまられる。たかが飲み会一回で一食抜くなら
写真代なら恒常的に毎日さらに一食抜くことになるのでは?

嫁日干しにして倒れさせてもやりたいの?それってエゴの域通りこして虐待だよ。

231 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 12:56:37.03
>>229
ねえねえあなたの奨学金はいくら返さなきゃいけないの?

232 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 12:57:42.39
確かに153もあー言えばこう言う、になってるけど、お前らも結構しつこいな

233 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 12:58:21.52
・自分が式やドレス写真をやりたい→嫁がやりたいはずと決め付ける
・自分の分の節約は口実もうけてしない。
・嫁が家計からだせばいい→貯金しなきゃいいんじゃね?→納得しないなら勝手に
家計に入れる貯金の分渡さないで置こう

強引通りこしてるよ。結局それしても嫁が今以上の倹約せまられるから嫁締め上げてるし。
嫁が希望してないって意思表示もしてるのにね。

234 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 12:59:33.99
これはもう経済DVの域。思い込みや押し付けばかり強くて会話も成り立たないし。
これは嫁さん逃げて〜っていうしかない。

235 :153:2014/12/14(日) 13:05:04.84
>>230
すみません、うまく説明できないので簡単に我が家の収支を書きます

俺、手取り20万、内訳は家計費に10万(家賃、光熱費、通信費、奨学金、俺の分の保険料)、貯金10万
嫁、手取り13万、内訳は家計費に5万(食費と嫁の分の保険料、車の維持費)、貯金5万、残りで小遣いと雑費

>>231
残り300万ほどです

236 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 13:08:37.25
>>235
残り300万ってことは総額はもっと多いんだね
嫁の奨学金は200万?
麗しい夫婦の助け合いだねー

237 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 13:10:06.92
借金が300万、貯金が100万。それじゃ借金の方が多いどころか数倍もあるじゃない。
しかもその手取りで。
キュウキュウして貯めなきゃいけないはずだよ。もし誰かか病気したりリストラされたり妊娠したり
したら収入がなくなるから生活費だけでも数ヶ月しかもたない。医療費もタダじゃないし。
その貯金減らして写真だ式だってあまりに無計画で無責任。

238 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 13:10:49.81
>残り300万ほどです

いつ返済できるのか知らないけど、借金を返し終えてきれいな状態にしてから写真を撮るのはどうなんだ?
貯金が100万あっても借金の額の方が大きいんじゃ、嫁も心からドレスを着られないんじゃないの?

239 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 13:15:02.34
どうも大卒といいながら中学生なみの計算もできない駄目男すぎて。大卒とか奨学金がフェイクに見えてきた。
それだけかけたにしては薄給だし。

もしかして式やら写真の拘るには意味があるのでは?逃げられないようにしっかり自分の物って周囲に宣言して
形にしておきたい。いわばマーキング。駄目男にできた嫁さんすぎるからどうにも釣りあわないもの。
駄目駄目すぎて逃げられそうな恐怖感でもあるんじゃないかと。

240 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 13:15:58.52
貯金とかボーナスにてをつけるしかないのならば。
写真のみ、結婚式、それぞれいくらかかるか調べるか見積もりもらって、奥さんと話し合うしかないと思うけどなぁ。

241 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 13:19:05.56
でも話し合っても奥さんは賛成しなかったんでしょう?だから貯金されないように貯金額を最初から
家計に入れずに猫糞して貯めようなんて姑息な手を思いついた。
奥さんと話し合うどころかノーといったこと強行しようとしてるんだもの。

242 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 13:26:02.68
>>224
保温できるお弁当箱使ったら?
もともとお弁当を温かいままにしておくための容器だから
室温が高くても問題ないというかむしろ好都合だよね。
普通のお弁当箱より高いけど、1ヶ月も使えば元取れるんじゃないかな。
水筒は魔法瓶で、こっちは氷たくさん入れた状態でお茶入れてもっていけばいい。

243 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 13:28:27.88
奥さんノーって言ったの?写真なら考えるって言ってなかったけ

244 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 13:31:41.80
きっちりしてる奥さんだし貯金崩してまではちょっと、ってだけでしょ
なら土日休みなんでしょ?
なら日給8千円〜1万円のバイトを5〜6日やれば5万近くできるわよ
スタジオアリスとか子供向けだけど大人も撮れるし撮影料3150円でドレス選び放題写真撮り放題ヘアメイクもやってくれるよ
んで6つ切り1枚5400円とかでいっぱい写真撮っちゃうと選び辛くてついついいっぱい買っちゃうけど
2〜5万くらい見てれば余裕よーまあお店の人に相談した方がいいけど

245 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 13:34:35.61
>嫁はお金がかかるからウエディングドレスはいいよと言っていましたが

って最初に書いてる。だから一旦は断ってるからこれが嫁さんの意思でしょう。
嫌々譲歩してるけど「式はあげなくても写真くらいなら・・・お金もそんなかからないかな?という反応でした」って
あるからあくまでもお金がそんなにかからないならが前提。

貯金を何ヶ月も減らしたり止めたりしてって条件ならまた変わるかと。

246 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 13:44:07.56
なら、想像でものを言ってないで
必要経費書き出してもう一回聞いてみればいいんじゃないの

247 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 13:50:24.40
手取り少ないかな?
うちの息子国立4大卒24で手取り16だよ。そんな少ないって程でもないと思う
奨学金残ってたら写真なんて身の程知らずなこと言うな。経済DVって極論すぎない?

248 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 13:50:46.54
そういう反応だから、実際いくらかかるのか。
って言うのを出して話し合わなきゃ意味ないんじゃないの?と思うんだけどね。
「ウェディングドレスはいいや」も結婚式はしなくていいやって意味かもしれないし。
着て写真撮るだけなら安いしいいかも?って思ったのかと。

斜め上で、○万だったから申し込んできた!とか、ボーナス隠してやろう!とかそういうのは絶対駄目だと思う。

249 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 13:54:18.41
コレ全く金に困ってないよな
毎月の貯金額に固執しすぎてるだけで

250 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 14:14:34.81
一々言い訳くさいのがなんだかなあ。
何回も言われてるけど、嫁が頑固で勝手に切り詰めてやがる、みたいな書き方してる。
茶なんか買わずに水筒もてばいいだけなのに、それすらやる気なさそう。
自分の奨学金の総額出さないし、アドバイスもちょこちょこ書かれてるのに一切聞き入れない。
ここのやり取りみたいに、嫁と会話が成り立ってないんじゃないか?

251 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 14:21:56.29
>>247
本人の言うように「給料を10万差し引いて渡す」を実行したらね。
嫁の不同意の自分の趣味にために家族が倹約していても給料半分以上持っていくわけだから。
残り10万から小遣いやら本人の食費やら光熱費やら引いてごらん。ほとんど残らないよ。

252 :153:2014/12/14(日) 14:23:16.16
奨学金の総額は書く意味があるんでしょうか?
水筒は持っていっていますが、すぐ喉が渇くので無くなったら買い足しています

小遣いから出せとアドバイスを頂いて、小遣いからへそくりをすると書きましたが、それではダメということでしょうか?

253 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 14:28:00.21
>>252
自分で握り飯持ってくなり水筒持ってくなりして小遣いからへそくるのはいいんじゃないの

>俺の給料から貯金にまわす額を一月分写真のためにまわしたいと思ってます
>12月はボーナスも出ますし、そこから少し写真にまわしたいなと
これはおかしいって言われてる

254 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 14:28:53.96
>>252
なんでバイトしないん?

255 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 14:29:27.64
俺なら毎月の貯金額2万ほど減らしてフォトウェディング用に貯めるかな
終わったら予備費として貯金するw

256 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 14:30:15.47
>>252
奥さんにお願いすればいいと思うよ
自分がどうしてもウェディングドレス姿、見たいって
奥さんのためって発想が傲慢なんだよ
頭を下げてお願いして、持ち物や昼飯中心に節約法を見直して無理な絶食などしない方法を一緒に考えればと思う

257 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 14:31:38.62
なんでこんなに責められてるんだろ
153はここで説得しようなんて無駄な事しないで奥さんともっと話しなよ

258 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 14:33:01.92
>小遣いから出せとアドバイスを頂いて、小遣いからへそくりをすると書きましたが、それではダメということでしょうか

言うことをころころかえる人だね。自分で書いた事忘れた?
>>227を声を出して読みましょう。
給料から家計に入れて、貯金に回す額や、家計のお金であるボーナスから貯めるってはっきり自分で書いたじゃない。
だから叩かれてる。貯金のお金は家計の貯金であって小遣いじゃないよ。ボーナスも。

259 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 14:33:39.37
嫁の奨学金200>>153の奨学金300+?だと嫁が割り勘負けしてる感じがしてあれだな
夫婦の借金っていう意識なんだろうか

260 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 14:37:15.82
>>259
アホか

261 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 14:44:55.82
>>260
いや、なんかさ、>>153のせいで生活が苦しいってのも大いにあるのに真剣味が足りないというか節約意識が薄いのがなあと思って

262 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 14:46:01.95
>>261
どのへんが>>153のせいで生活が苦しいの?
そもそも生活苦しいか?

263 :153:2014/12/14(日) 14:49:39.96
>>258
すみません、書き方悪かったと思います
一時的に給料から使用、その分をヘソクリ貯金して補填したいという意味合いです

264 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 14:50:46.39
>>259
なんでも夫婦平等がいいのなら、家計費折半じゃ無い事にも疑問もてよ

265 :153:2014/12/14(日) 14:50:58.84
>>254
副業禁止です

266 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 14:54:10.60
>一時的に給料から使用、その分をヘソクリ貯金して補填したいという意味合いです

一緒じゃない。
一時的詐欺だよ。借りるって形で使って返せないなら。
だって今だって足りなくて、追加ださせたりしてるのに、溜まるはずないじゃない。
つまり借りますって口実で貯金に回す給料を使って、あとで溜められませんでしたで済ませることが目に
みえてる。

本当にへそくり貯金ができるなら、やって溜めたお金でやればいい。

267 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 15:09:24.47
いつごろ子供を作ろう、それまでにいくら貯めておこうって話は夫婦でしてるのかな。
妊娠出産にはタイムリミットがあるし、嫁さんはもう肉体的には
「早ければ早いほどいい」って時期になってるから、
焦りや不安がある(それで躍起になって貯金している)のかもしれないなと思う。

153は、嫁は「今が一番綺麗でいられる時期」だから
できるだけ早く写真撮りたいと思ってるのかもしれないけど、
もしかしたら嫁さんにも「今」貯金したい理由があるかもしれないので
今後の人生設計についてよく話してみたほうがいいんじゃないかなと思う。

268 :153:2014/12/14(日) 15:18:06.42
>>266
ここ二月はお昼ごはんを2日に一回にして、少しお金を余らせて忘年会費にあてています
なので今後毎日お昼ごはんを抜いて、へそくりとして隠して貯めれば10ヶ月で10万は貯まる計算になります
不可能ではないと思います

>>267
嫁はまだ子育てよりも仕事をしたいと言っています
子どもよりも自分のしたいことをしたいそうです
嫁の希望で妊娠は30付近でと考えています
月々の貯金額の目標は決めていますが、総額の貯金額の目標は特に決めていません

269 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 15:24:07.90
>今後毎日お昼ごはんを抜いて、へそくりとして隠して貯めれば10ヶ月で10万は貯まる計算になります
不可能ではないと思います

おにぎり一個では足りないから、水筒もって出てものどが渇くからって行っていた人が?続くの?

>嫁はまだ子育てよりも仕事をしたいと言っています

自分の書き込みで子供は欲しいって最初に書いていたよ。つまりは予定してるって事。
出産前後のお金だけでも100万は掛かる。教育費入れたら一人2000万で足りないって言われてる。
子供を自立させた後の老後の資金もいる。
今100万では足りないぐらい。借金だって残ってるし、貯金の額目標を定めてないから、毎月足りない
分は使い込んだっていいってことはない。

>へそくりとして隠して貯めれば10ヶ月で10万は貯まる計算になります
不可能ではないと思います

だったら家計にしわ寄せせずに、最初に貯金分借りたりせずに、10ヶ月自分溜めて写真とれば?
不可能でないならできるはず。嫁さんだって半年強で劇的に容姿変わらないよ。苦労かけなきゃね。
どうしても先に借りるならやっぱり自身がない、寸借詐欺も頭に入ってるということでは?

270 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 15:31:14.76
>>153がなんでこんなに叩かれてるんだ?

必要な費用調べて嫁さんと話し合えばいいだけの事だろ
問題にしすぎ

271 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 15:31:41.27
貯金のために飯を抜くという発想が頭悪い

272 :153:2014/12/14(日) 15:34:54.43
>>269
まだ先の話になりますが、将来的に短期出張で嫁の元を離れる時期ができます
そうなると写真も難しいと思うので、今のうちからと思っています
俺が急ぐのは上記の理由からです

>>271
交通費とお昼代の分がお小遣いになっているので、嫁に迷惑かけずに小遣いから出すとなるとお昼抜くくらいしか貯められません
交通費は駅まで三十分を自転車通勤して削っているので、そこではこれ以上節約できません

273 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 15:39:49.64
>>268
月の給料から約半分も貯金して偉いと思うよ
わかいのに頑張ってると思う
嫁が若くて綺麗な内に写真とっておきたいよな全然贅沢じゃないよ
スーツとか時計なんかは身の程にあった物を付けたらいいよ
若いのに高価な物を付けてても嫌味だしな
嫁とよく話し合いをして落とし所をつけたら?

ここに書けば書くだけ叩かれるからもう書かない方がいいよ

274 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 15:41:15.19
短期出張?ならその期間お金がかかるじゃない。ますます返しますが信用できないね。

275 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 15:41:46.57
叩きたい奴らばかりだな

276 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 15:45:26.81
おまいら153叩いてるけど27歳の時いくら貯金あった?
結婚1年位の時貯金いくらあった?
立派にやってる奴にそこまで言わなくてもよくないか?
ウェディング写真の10万程度で無駄使いもないだろ

277 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 15:48:31.88
なんだか分りやすい擁護が増えてきたw
歯の浮くような賛辞とか白々しいよ。

278 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 15:51:50.86
>>277
余りに皆が叩きすぎてるから胸糞悪いんだよ

279 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 15:52:05.34
論点ずれた的外れな擁護ほど見苦しいものはない

280 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 15:53:04.74
分かりやすい擁護ってなんだよ
論点ずれたってどのあたり?
それか>>220か?

281 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 15:54:27.70
上から読んできて、言うことがちょいちょい変わる人だなとは思うが
なぜここまで叩かれなきゃいけないのかはよくわからん

282 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 15:58:51.84
結婚式は諦めて写真だけにしたならそれでいいじゃん
何がダメなのかわからん

あれかもう学生は冬休みなのか?

283 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 16:02:39.78
経済DVとか生活苦しいって意見が理解できん
この手取りで生活苦しいって判断してる人は手取りなんぼよ?
生活できるお金渡して残りを懐におさめるだけでDVって成り立つのか?

284 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 16:08:36.42
>>270
153がその意見だけは無視して他のこと答えてばかりだからじゃないかな。
費用調べて、嫁と話し合います!
また何かあったら相談のってください。
ありがとうございました。
だけの話だよねぇ。

285 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 16:14:38.51
>>284
写真撮りたいと思うこと自体がダメ。
嫁と相談するなんて嫁をこれ以上苦しめる気か。
って言われてるからじゃないかな。
>>193の質問でも相談していいかどうかの質問になってしまってるし。

286 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 16:15:23.28
もういいから153締めろよ

287 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 16:15:49.45
>>175
とか、あれ、自分と同じ人いるんだなって思った
男性はただ撮影すればいいとおもてるんだろうけど
ドレスの下着とかドレス本体の合わせもあるし、体型維持に無駄毛処理とかお肌のケアもあるし、正直しんどい。
親や夫が喜ぶなら渋々我慢して披露宴というコスプレショーに付き合う、コスプレ撮影会我慢する人もいるとはおもう
ドレス鑑賞や他人が着飾ってるのみるの大好きだが、自分がとなると浪費にしか思えない女性も結構いる
ドレス着て撮影した写真をあちこちで晒しものにされるのが一番嫌
相談者のお嫁さんが気の毒なのは、気持ちを夫に理解してもらえてないことにつきる。思いやり皆無。

288 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 16:16:11.51
嫁の奨学金200万優先して返済した( ・`ω・´)キリッ

俺の奨学金は300万以上( ・`ω・´)キリッ

(´・ω・`)

289 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 16:18:02.62
>>288
何が問題なんだ?

290 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 16:24:55.15
>>278
もうほんとこれ
そこまで言うほどの落ち度はないし、1日1食はやり過ぎだが別にそれも153が強制してるわけじゃない
そんでそんな生活をしてるけど、写真くらいとったほうがいいのか、明日より今日、数年後より今日のが嫁は絶対若くて綺麗なわけで、無理してでも今なんじゃないかってことなんでしょ

291 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 16:25:08.63
>>287
理解してないかな?
成人式の写真は残したかったけど自分から頑なに断って後悔してるわけでしょ?
それを思えば口と本音は違うと解りきってるんだし、ドレスに興味はあるようだから
「もしかして着たいのかも」
と思うのは自然なことだと思う

私は逆に旦那が写真残すの絶対いや!って言ったから諦めたクチだけど、後悔してる
子どもも女の子で、写真みたい!と言われた時は辛かったなぁ
旦那が嫌がるから「私が我慢すれば」って思ってたけど、今でも我儘言っとけばよかったと思う
今更40目前でドレス着たいなんて絶対誰にも言えない

292 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 16:32:55.30
奨学金なり借金なりは結婚前に清算するもんだと思ってたわ

293 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 16:35:02.93
自分のアラフォーで初婚で着ざるを得ない状況ともまた違うんだと思うが
金婚式とかのもっと年数少ない節目でドレスアップして写真じゃダメなのかね、なんで今じゃないと嫌なの
勝手に今がピークでキレイとか
家計や貯金、時間の余裕あって、二人で話し合いや喧嘩して準備しての思い出あっての写真じゃないのかと
成人式や七五三は年齢縛りの行事だからいつか子供と一緒にと思ったら貯金したいんじゃないの?

294 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 16:39:15.22
>>293
全然見当違いのレスしてるよ
153から全てのレス読んでこい
読んでそのレスしてるなら自分の理解力のなさを恥じろ

295 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 16:52:38.43
>>288
こいつが本気で何を言いたいのか解らん

296 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 16:54:16.18
流れで読めばわかるだろ

297 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 16:54:30.21
俺今凄く後悔してる
子連れ再婚だったから結婚式は勿論写真すら撮らなかった
よく考えたら嫁は28で初婚だったからドレス着たかっただろなって綺麗だったろうなって本当悪い事したと思うよ
嫁は結婚して貰っただけで嬉しかったしそんな事考えもしなかったって言うけど
本心は違うだろうなって思う

153何十年かたったら凄くいい思い出になると思うから写真だけでも撮っておけ
それが自己満でも後から後悔しても遅いから

298 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 16:56:14.30
見積書見ながら嫁と話し合い。
嫁が拒否ったらもう終了でいいじゃん。うだうだうだうだここで金の捻出の方法やら並べてるからややこしいんだよ

299 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 16:57:30.60
けんとうちがいは相談者だとおもわれ
嫁のニーズや、将来設計とか、お互いの妥協点探しせずに、騙すやり方でボクチャンのキレイなおにんぎょさんのドレス写真とらなきゃヤダヤタの駄々っ子
サプライズでこっそり貯金て猫糞でしょ

300 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 16:59:53.12
>>210
>イベントごとがあるとその分を上乗せしてもらう、という方法をとっています

このイベントって、会社の飲み会とか?自分の趣味とかじゃないんだよね。
記念写真を撮りたい。俺が持ってたい。可愛い嫁さんと結婚式の写真を撮るのが子供の頃からの夢だった。と正直に言えば?
俺はどっちでもいいけど、お前が欲しいと思って。じゃ要らないと言われたらそれまでだと思う。
確かに月収から考えれば、5万程度?の写真代一回払っても何とかなりそうだけど、相手が要らんというものに金出せというなら、俺が欲しいんだい!と頼むしかあるまい。
両方とも本当は要らないなら、金の無駄だし。

301 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 17:02:52.91
今は奨学金もらっても免除職とか無いのかな?
おっさんですまん。(´・ω・`)

302 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 17:03:03.79
個々の実際の後悔例レスは、既男側も鬼女側も、ゴリ押しや無理解や過剰な我慢、拒絶の結果。
よく話し合って、何故するのかしないのか納得した上でのレスのケースになるといいよね

303 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 17:10:50.39
奨学金は
滞納者が増えた
有名どころも育英から学生機構に組織改編があった
研究機関、公的機関などの免除職の枠も大幅に減ったというかそもそも採用枠自体が減りすぎ
金利上がったパターンが多い
とにかく報道されてる以上に厳しい
学資ローンの方がマシな場合があるくらい

304 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 17:17:24.74
>>301
まずないよ
おっさん位の年代の人らが優遇されすぎたり、返してもペナルティないからと借り倒したりした結果いまの若者にしわ寄せがいってる
返済滞ったら社会的制裁加えられるくらい今は厳しい
選択肢のない学生に貸しつけて毟り取るからタチ悪いんだよな
学資ローンに切り替えてそのお金で奨学金かえして、今は学資ローン返してるって人もいるくらい

305 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 17:31:53.00
返すあてもないのに大学など行くな

306 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 17:39:43.82
高校生の時点で返す宛のある学資ローン借りる学生ってどんな学生だよ

307 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 18:01:29.75
高校生にもなったら金を借りることの重みぐらい知っておけ

308 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 18:29:18.83
答えになってねぇ

309 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 18:40:07.97
じゃあ無計画に借りてつぶれればいい

310 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 18:44:28.45
何会話のドッヂボールしてんのwww
で、返す宛のある高校生ってどんな高校生のことだ?
つか奨学金の借りて大学行くことと153に何の関連があるんだ

311 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 19:15:12.91
本人来ないし次の方どうぞー

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 20:35:08.94
ここの住人はとにかくダメ出ししたいだけの人間ばっかりだから
相談なんかしても意味無いよ

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 20:36:12.31
レンタルドレスあってヘアメイクして写真撮れて安いとこたくさんあるからよく調べて予算立ててやれ

終了

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 20:44:55.09
まだやってたのか

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 21:29:10.27
>>312
相談内容とちがうところで叩きまくるからなぁ

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 21:46:02.61
よく二人で話し合い153が嫁に懇願したら?
文章の流れ的に嫁も写真位は写したいのだけど、貯金がって思ってるから、嫁のためではなく自分の我がままのため
なんとかならないかと土下座してみい!
それでも駄目なら奨学金返すまであきらめろ!

317 :153:2014/12/14(日) 22:02:08.51
嫁と話し合ってきました
貯金の仕方についても話したんですが
「あなたに婚前の貯金を使わせて私の奨学金を返したから、私はその分を身を切り詰めて返さないといけない」
と考えがあったようです
結婚式も私のような貧乏人があげていいものではない、ハネムーンなんておこがましくて考えたこともなかった
と言われました
ウエディングドレスも嫁にとっては最上級の贅沢で、そんな贅沢をしていい立場ではないと

俺がドレス姿を見たいと言ったら、それは了承してくれました
しかし予想内というか「お金がかかるからドレスは一番安いのでいいよ、俺君は好きな服着てね」と・・・
俺はやるからには嫁を最優先させて、好きなドレスを選んでもらい、嫁が満足した写真を撮りたいのです
心残りは持ってほしく無いのですが、嫁はどうしても俺に遠慮してしまいます
嫁と話すとどうも押し負けてしまうのですが、俺に負い目を感じてるのを無くすのが難しいですね・・・

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 22:08:06.29
> あなたに婚前の貯金を使わせて私の奨学金を返した
> 私はその分を身を切り詰めて返さないといけない

嫁の奨学金を返すのに、自身も奨学金背負ってる男がなんで手を出したんだ?
最初から嫁に「恩返し」前提で結婚してるからだよ
そっからボタンの掛け違いが起こってるよなあ

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 22:12:43.43
嫁が遠慮深すぎて、俺の愛情を示す提案にも拒絶されてそれが辛いって書いてるけど

嫁がこいつの恩を忘れ果てて
「あなたが勝手に私の借金被っただけ〜、あなたの奨学金?シラネwwww」って
完全に解放気分で呑気に寝起きして、苦労して節約して自分を虐めず好きに生きて、
「ねーなんでドレス程度私に着せてくれないの??」っておねだりするような
図太いスイーツ()だったら、この相談者は激ブチ切れしてるんだろうな

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 22:13:39.40
>>317
写真は嫁が主役だから嫁にいいものを着せてやれよ
男の衣装なんて何でもいいんだから

153も奨学金払ってんだから嫁が負い目もつ必要ないよね
そこの所嫁に理解させろよ

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 22:16:28.68
クールで女に冷淡で、他の女を追っかけまわさない男を妥協なく求めた結果、
結婚生活が冷たくて辛すぎる!って喚いている女ってバカだよな
相談者の苦痛は、これと同じケースのような気がする

322 :153:2014/12/14(日) 22:16:36.24
>>318
嫁の奨学金が利子ありだったからです

>>320
それを話したんですが、上手く説得できませんでした
勿論やるなら嫁主役でしたいです

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 22:17:26.86
考えてみれば嫁の奨学金は200万153の奨学金は残ってるだけで300より多いんだもんな。
最初の額はあえて書いてないが。
だが嫁の負い目でもっていたような夫婦だ。もっとも負い目がなきゃ、153の言うことにももっと反論
するだろうし、自分だけでなくて153も締め上げそうだが。153は嫁の為って口実で嫁の意見聞かずに
自分のこうしたい押し付けるだけだものな。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 22:20:36.50
専業スイーツに搾取される人生は絶対に嫌だと、正反対の女を求め続けた結果、
夫に罪悪感を抱かせるほど、とことん男に甘えることを自己規制して
毎日苦しそうに節約して暮らす嫁と結婚できた
だから嫁の苦労癖を直してほしいっても、それはこの旦那が希望した結果なだけ
何の不満があるんだろう

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 22:22:48.46
俺からみたら二人は賢者の贈り物を贈っているように見えるね。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 22:25:58.42
>>322
言って理解できないなら書いて説明しろよ
153の方が金額が多くて嫁も返済てるだってるんだからさ

嫁は元々そういう卑屈的な性格なのか毒親とか?

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 22:28:12.12
>>325
いや、嫁は賢者の贈り物っぽいけど153は愚者では?
計画性もない、金銭感覚もイージー(嫁が貯金減らせばOKのキリギリス)、嫁や人の言葉は聞かず
自分のドリームを嫁の為と称して押し付ける。全然嫁思いじゃないよ。自己満足のためだもの。
嫁のためって言いつつ、自分は飲み物一つ倹約しないで、貯金にする家計から借りたらいいじゃんの
のり(倹約もしない、収入も増えない前提で)。

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 22:35:01.33
夫じゃなくて、足ながおじさんと結婚したのとかわんない
国や銀行からの借金のが重荷にならない
ドレスの押し貸しかよっておもう
借りばかりでバランスを欠いた二人でいたくない
お嫁さん辛かろうに

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 22:35:17.38
「何が嫁さんにとっての満足」なのかをもうちっと考えれ。今のところ「お前の満足」に嫁さんを
無理やり突き合わせてる形になってるぞ。経済的な事考えながら「これ…着なかったら
どれくらい貯金出来たかな」なんて思って着るウェディングドレスが嬉しいと思う?
優先順位がお前と違うって事をもうちょい真剣に考えなよ。価値観は人それぞれで、
嫁さんは一番身近に居る他人だぞ。

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 22:42:52.82
>>327
小遣い1万なんか充分倹約してると思うけどね

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 22:45:01.60
おっさんにはなんでこんなに叩くのかさっぱり分からん

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 22:46:01.32
>>329
お前なんかおかしくね?

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 22:49:04.11
嫁がかわいそうってレスが多いな。
俺は、この嫁の卑屈な性格がうざったく感じるよ。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 22:50:34.43
>>333
それをいい嫁って評価してるのは512だよ。都合が色々よいみたいだからな。
割れ鍋に綴じ蓋じゃないとやってられないだろう。卑屈だからこそ逃げ出してない。

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 22:51:17.73
どっちもどっちだな

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 22:51:38.13
>>334
お前はアホだな

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 22:56:23.62
お互いに相手を思いやっているじゃないか。
十分に賢者の贈り物だよ。
O.ヘンリーの話は、例え相手にとって無駄な物でも、
思いやる気持ちこそ賢者の贈り物だという話だろ?

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 23:00:48.01
>例え相手にとって無駄な物でも、
思いやる気持ちこそ賢者の贈り物だという話だろ?

ちがう、ちがう。「相手にとって無駄な物でも」は付いてない。相手に合わせてプレゼント選んでる。
それにそれぞれ自分の物売ったりして金は自分で捻出してるから、家計からださせときゃいいやじゃない。

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 23:01:35.05
2人で頑張ってる夫婦に見えるがなぜに153は叩かれるんだ。
結婚式もあげてないし写真は後に当時のいい思い出として残ると思うけどな。
あの時2人節約して頑張ってたなって。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 23:02:04.91
512踏む奴はプレッシャーだなw

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 23:02:14.08
そろそろおっぱい貼ろうか

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 23:03:55.47
写真は今を逃したらもうチャンスはないんだよ。
年取ってドレスでもないだろう。

俺は娘の高校入学の時に写真を撮らなかったことを今でも後悔してるよ。

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 23:06:43.22
買い戻さない前提で、年末だし旦那が大掃除。
フリマ・中古買取・質屋買取で夫私物のうちあってもなくてもよさげなものを現金化してはどうか?
金の時計ほどの値打ちなくても足しにはなるんんじゃないかな

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 23:07:34.39
もう面倒くさい。さっさと写真館で貸し衣装借りて写真撮ってこい。レンタル代が高いかよりどれが嫁に似合うかじゃないのか?似合うならウエディングドレスでもメイドコスでも、裸エプロンでもいいぞ。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 23:08:19.27
>>343
金が無いわけではないからな

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 23:09:08.13
153は浪費家とか倹約してないって言ってる人はどこらへんから言ってるんだ?

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 23:10:56.35
>>346
1万の小遣いから費用捻出しないからみたいw
小遣い1万って時点で充分倹約してるよな

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 23:11:23.53
>>346
叩きたいだけなんだよ
ただの欲求不満

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 23:11:26.01
ま、とりあえず写真もピンキリだから調べてみたら?
良い結果になるといいね。
おしまい。

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 23:14:51.82
家計とか貯金から出すのではうまく折り合いがつかないから
旦那が行動してドレス楽しみだし、旦那もいいタキシード着たいしウキウキみたいな空気作りのが必要なんじゃないの
大掃除の結果の臨時収入なら

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 23:16:18.14
倹約をたたいてるんじゃなくて家計に対する考え方とか酷い後出しとかが叩かれてる

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 23:24:20.73
>>351
叩くほどのこと?
後出しってそもそも相談内容と違うことを書いてるから後出しにならざるを得なくない?

353 :762:2014/12/14(日) 23:29:56.37
>>17
てめー嵌めやがったな
誰がその手にのるかバカ

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 23:52:20.21
はじめまして。
日本語は少し上手じゃなくてごめんなさい。
びっくりしました!私も56の人と同じで
一度も主人としたことがないのです。
ただ私は別の人と経験ありまして子供もひとりいます。
主人は子供のころに虐待あって障害でできないみたいです。
キスやハグもほとんどできないです。
結婚してから聞いたのでとてもおどろきました。
ですが主人はハンサムですし
子供いるのに結婚してくれてうれしかったのであきらめました。
たまに抱き寄せてくれたときにすごくドキドキします。
この人に抱かれてみたかったなあ。
この人の子供を生みたかったなあ思います。
息子はもう大きくなって先月からひとりで暮らすようになりました。
母親としてすることがなくなってさみしいです。
これからはどのようにすごせばいいのでしょうか?
とりあえず2ちゃんねるは始めました。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 23:52:49.61
>>353
誰も嵌めてないだろ?
何言ってんだこいつ

356 :762:2014/12/14(日) 23:56:57.59
>>355
フシアナってやつ調べたらトラップって書いてあったから
よく調べたら個人情報までは特定できないみたいだな
でもIP晒してマジで大丈夫なの?

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 23:58:05.47
>>356
大丈夫って聞いたけど。ここより寺の人間の方が詳しいぞ。聞いてみたらどうだ?

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 00:03:38.81
>>356
IP程度じゃたいした問題ない
かなり昔、名無し変更問題の時にIP出したこと複数回あるけど、一度も問題おきたことがない

359 :762:2014/12/15(月) 00:11:12.65
>>358
そうなんだ!
今過去スレも軽く見てきたが寺ではみんなフシアナさんしてるんだな
じゃちょっとやってみる
ってか意外と今日は親切だな
ありがとうございました

360 :762:2014/12/15(月) 00:16:45.30
だってIDもなくトリップつけて語っても本人かどうかわかんないだろ

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 00:24:42.59
スルーした方がいいかな…

362 :階段 ◆gdldT.qRp9VH :2014/12/15(月) 00:25:42.95
>>360
成りすまし防止ならトリップだけでいいと思ってさ

363 :階段 ◆gdldT.qRp9VH :2014/12/15(月) 00:28:20.45
>>361
一応言っとくけど>>360は俺じゃないから
もう移動したのでここは去ります

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 00:28:27.71
トイレからでたらしたうちされたとかいってた嫁にお前が悪いといったけど
悪いかどうかわからない
デカイ病院でトイレが混んでたから空いてた車椅子用トイレにはいったらしい
そして用済ませて出たらでかいベビーカー持ってる?引いてる?母親に舌打ちされたって
舌打ちとかありえなーい!てギャーギャー喚かれたけどお前が悪いって返してから二日間ほど口聞いてもらってない
嫁はまじでトイレ無駄に長くて多分中で化粧直しとかしてた可能性が微レ存

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 00:29:17.67
>>359>>360はどっちも名前欄に762って入ってるが消し忘れか?

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 00:29:47.23
ルパンみたいにばっかもーんそいつが偽物だー!てされるじゃん

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 00:30:11.63
>>364
嫁が悪い

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 00:50:31.24
そろそろチンコの生え変わりの季節だな
お前らもう済んだ?

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:44:07.64
>>365
>>359は前スレ762
>>360は「ほら、フシアナしないとこうやって簡単になりすませるだろ?」
ってのを実演してみせたんじゃないかな

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:58:05.08
>>368
やっと半分はえてきた
まだまだ使い物にはならない

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 13:34:38.70
既婚女性(30)です。

>>153
の最初の質問に戻るけど

披露宴はせず簡単な食事会をし、ウェディングドレスは着なかったけど全く後悔してない。特にお金に困ってはいないけど、あまりそういうのに魅力を感じないから。

体型整えたりシェービングしたり、ウェディングドレスを着ようとすると写真撮影だけでない面倒くささもあるし、勝手に奥さんもやりたいはずと思い込むのは頼むからやめてあげてほしい。

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 13:41:08.84
あなたが153の奥様でしょうか?
じゃないなら、それ以降の153のレス熟読してね。
写真撮りたいのは153本人だから。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 16:03:10.87
153 は結局、業界の思惑に乗せられているんだよ。

将来後悔したくないと言う理由で少し背伸びをしたいと思う場面なんて、これから
何度もやってくるぞ。その際、夫婦の意見が一致する事を最低限の実施条件にして
おかないと、歯止めが効かないんじゃないかな。

あと、嫁がお前に引け目を感じているのを分かっているのなら、今以上に引け
目を感じさせるような事はしない方がいいわ。
それに、もし、嫁さん自身がいろいろ諦めることに対して気持ちの整理を済ませているなら、153 の行為は余計なお世話。

上ばかり見ると「身の丈」を考えて諦める事ばかりになる。上を意識せずに、
「身の丈」に合った幸せを探すと言う道もあるって、じっちゃんに聞いたわ。

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 16:12:01.58
嫁も内心はしたがってるじゃん
てかいつの話してんだよ

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 16:18:32.18
相手の行為に不満があって不倫が可能なんだったら何でもアリだよ
男が速くて小さくて下手だとか相対判断しようないし
元彼の方がうまいとかそっち行けよって話し
それがもとで離婚になってもいいじゃないか、そうしたいんだろ?
>>56
蒸し返して悪いけど、女性用風俗いくってたら旦那はわかれるという気がする。
逆の話もいくつもあるし、男が風呂行ったから別れるっていう女性も多いのに
性欲薄い人に理解できる話だとは思わないな
しないなら別れてそっちを目指すって話せばいいんじゃない。
レスは法が認めた離婚事由だ。
大手を振って別を目指せばよい。慰謝料ももらえるだろ。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 16:35:34.67
撮ればいいじゃん。
なんでこんなめんどくさいの??????

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 16:54:43.39
うだうだうだうだここで言い訳とか嫁の性格とか垂れ流してるから

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 23:35:39.12
質問よろしいでしょうか?

私は漫画が好きでジャンル問わずいろいろな作品を読むのですが、その中には多少過激な表現のものもあります。
先日、夫が私の本棚からそれらを見つけてしまったらしく、それ以来なんとなく元気がなくて何か言いたそうにしています。
気持ち悪いと思われているのかと心配です。

皆さんはもし自分の配偶者がそういったものを好んで読んでいたら引いてしまいますか?
ちなみに小梨です。

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 23:37:36.28
どの程度?
根元敬くらいまでならいいんじゃない

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 23:37:47.37
引かないけど具体的な作品名は?

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 23:45:05.14
BLかな?

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 23:49:46.36
>>379>>380
レスありがとうございます。

具体的には、ゾ○ビ屋れい子、ヘル○ング、キン○ダム、寄○獣、セブ○シーズ、…まだまだありますが個人的にはこのあたりが特にまずかったかなーと思っています。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 23:52:11.67
俺は別に気にしないけど漫画アニメとか同人とかに理解がないならきついかも

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 23:56:22.12
>>382
うちの嫁、それ全部読んでる
俺は寄生獣だけ全部読んだ
ゼブンシーズはトンデモすぎて途中で呆れて読めなくなった
って言うか、どこら辺が不味いのかわからん作品群

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 23:57:48.89
普通すぎるラインナップです、ありがとございました
はい次

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 23:59:51.41
>>383
夫はその方面には全くと言っていいほど興味がないようですが、私が漫画アニメゲームが好きなことは知っていてそれなら私の好きに、自由にしたらいいよ、というスタンスでした。

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 00:08:40.74
>>384
実を言えば私もそれほどか?と思わなくもないのですが、それは自分が麻痺しているだけで興味のない人には気持ち悪いだけのものじゃないのかなと。
自分の常識は夫の常識なのか?と。
夫の気持ちに鈍感でいたくはないんです。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 00:13:23.64
>>387
直接本人に聞けばいいじゃん

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 00:15:28.18
>>387
1読んでアンケート的なものはダメだから

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 00:15:41.23
>>387
大したことないリストだと思うが、セーフとアウトは人によって違う
赤の他人の感覚を聞くより、旦那本人に確かめるべきじゃないか?

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 00:22:40.89
>>389
申し訳ありません、確かにアンケートみたいになってしまいました。

>>388>>390
確かにそうですね。
最近激務な夫をこんなことで煩わせるのもなぁ、でも不安だなぁ、なんてgdgdなまま書き込んでしまいました。
休みの日にでも思い切って聞いてみます。皆さんありがとうございました。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 01:02:48.36
ゾンビ屋なんか普通のホラー漫画だもんな
某Y太の漫画とかなら引かれるだろうけど

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 01:06:41.96
>>391
隠してた氏賀Y太が見つかったって訳でもなかろ
どうしても心配ならカモフラージュ用のマンガも用意しなよ

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 01:11:22.46
>>378
何が言いたいのか聞けばいいんじゃないか
居間には置くなとか、趣味を疑うとかいろんな価値観はあるかもしれないし

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 01:21:02.20
女が

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 01:22:24.93
↑ごめん間違えた

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 01:28:30.07
んでもこの人のご主人の場合いままで漫画とか読んでなかったんでしょ?
ここでレスしてるタイトルだけで内容わかるみたいな人とは違って免疫がないんじゃないかな

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 01:47:32.52
>>397
だから一般ピープルが読むような、
ハードルが低いマンガも入れとけばいいんだよ

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 02:01:39.12
>>398
>>378の書き込み読むと、そんな作品ばかりな本棚とは思えないんだけど

400 :399:2014/12/16(火) 02:04:28.94
ごめん分かりにくかったかも
>>378はジャンル問わず、と書いているから、グロやホラーばかりな本棚ではないんじゃないかなって思ったのよ

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 07:52:59.60
なんで本人に聞けばいいようなことをここで言うのかね

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 10:17:58.70
夫婦でコミュニケーションとれてないからだろ

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 10:34:56.18
そんなこと言ったらこのスレ半分くらい意味ないじゃないか

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 10:44:13.54
そうそう、あーじゃない?こーじゃない?ってレスし合うのがこのスレなわけで。
なんでここでそんな話するの?って思ってる人は巡回から外れて欲しいわ。
意味もなく叩きまくる欲求不満な奴らも。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 10:50:39.96
夫が元気が無いんです→まず元気が無い理由とか聞けよ
って話だろ
夫が元気が無いんです、話しても濁されてよくわからないですとかなら
なんか原因で思いつく物ない?とかいえるけどさー

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 11:51:12.42
息子が元気ないんです・・・

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 11:53:53.23
ここで聞かないで旦那に聞いてこいよ

も、答えとしてはアリだろ

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 12:36:42.64
ケースバイケースだろ
嫁の、夫のこの言動をどう思うかと言われば答えようもあるが
何か言いたげだけどどういうつもりだろう的なものは本人に聞くほうがいいだろう

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 13:16:02.73
そんなん聞かれても知らねーしwww
という感じだよね
友達に同じこと聞かれたとしたらなんて答えるんだろ

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 13:26:05.21
ほとんどの女の相談事は「そんなことないよ」「うんうん」「わかるわかる」の選択肢を選ぶだけでいい

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 13:36:33.75
↑馬鹿男の言い分

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 13:40:16.04
夫のひととなりがよくわからん友人にはそのくらいが精一杯だろ

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 14:03:02.04
>>410
ほとんどの男の相談事は、「すごいねー」「なるほどね」「それは難しい問題だね」で済むよ。

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 14:09:12.13
>>413の夫の場合はな

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 14:58:39.40
さすがー
知らなかったー
すごーい
そうなんだー

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 15:17:40.18
ここでは相談者が叩かれる

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 15:30:46.05
>>415
さしすせそだっけ。「せ」ってなんだろ

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 15:33:47.95
醤油

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 15:53:54.29
せはせっかくだからのせ

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 16:21:46.20
センスいいねーのせ

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 16:37:52.48
夫の趣味の時間を減らしてもらう方法は何かあるでしょうか?

夫は毎日4時起きでがっつり2時間趣味の筋トレをした後
1時間ほどネットをして仕事にいきます
今年の秋くらいに夫から車を買って仕事の幅を広げたい、という話をうけました
現在賃貸で家賃6.5万で駐車場代はプラス1.3万〜
ローンが組める額だし、仕事柄道具入れる場所も欲しいということで、
中古の安い家を捜そうという話になり、何軒かみにいきましたが
その後、風邪を引いたりいろいろあって一時中断しました
風邪が完治して再度家探しをネットではじめたのですが、夫はまったく捜す気配もなく
話をふっても「あー。捜さなきゃね」と生返事
こちらから「良い物件があるよ」とメールをおくっても目を通すだけで終わり。
一度切れて「さがすの辞めたのならそうちゃんと伝えて。一人で家事育児の合間に捜すのはアホらしい」と言うと
「さがすのをやめたわけじゃないけど、時間が無い」といいますが
毎日2時間の筋トレと1時間のネットはがっつりやっています
それを指摘すると「趣味は絶対やめられない。それくらいなら帰ってきてご飯食べたらすぐ捜す」とキレられました。
実際、帰ってきてご飯を食べたらすぐさがしだしたのですが、子は二人とも夫に構って欲しくてまとわりつき
夫が邪魔だとキレたため、私が子を別の部屋に連れて行って遊び、夫が家を探し終わった後で子を寝付かせ家事再開し
結局私の睡眠時間が削られることになり、それはおかしいのでは?と言い
別にずっと筋トレを辞めて欲しいわけじゃなく、今一時的に物件がみつかるまで筋トレ時間を短縮して
その時間を物件探しやクルマ探しにまわしてほしい
第一、筋トレやネット時間は死守して、子供や家族との時間を犠牲にするのはおかしくないか、と言うと
それは俺に死ねというのと同じだ、と話しにならずギクシャクしています
いっそ家探しを辞める方向でいったほうが良いと思うのですが、それも気に入らないらしく
結局、私が子を寝付かせ→家事→睡眠(2時間おきの授乳)という形でしんどくて昼間泣いてしまうこともあります
男性にとって趣味が大事なのは理解しますが、そこまでして趣味をやりたいのなら
いっそ離婚して一人の時間をもてよハゲ、と言いたくなるときもあります

頭が整理できていないため長文ですみません

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 16:40:22.16
ならやめたらええねん

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 16:49:45.14
>>421
なら別に家探すの休めば良くない?旦那の許可なんかいらないでしょ。お互いが欲しくなった時にまた探せばいいよ。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 16:51:07.15
>>421
その旦那はATM以外の価値はあるの?

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 16:53:21.79
>>421
頭に整理するべきものがないだろ
陰湿なハゲいじりだな

426 :421:2014/12/16(火) 16:56:50.29
>>423
家探すのをやめるのも嫌みたいなんですよね
現在も道具は親方の倉庫の一部を間借りさせてもらっている状態なので
自分で管理したいそうです
欲しいけど自分じゃ探さないというのが私がイラ立つ原因でもあるんですよね

>>424
本気でちょっと離婚考えてます
でも離婚考えるなら家買わないほうが良いから
このまま流してしまったほうがいいんだろうかとか迷っていたり・・

現状、口うるさいATMで金運んできてくれるんだから割り切ろうとか思う反面
子供のことを考えると離婚はどうなんだろう、短絡過ぎないだろうかとか色んな葛藤があります

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 17:01:29.72
欲しけりゃ自分で探してね、で放置でいいじゃん

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 17:05:15.80
>>421
家探すのってある程度見たら出尽くしちゃうんじゃないの?そんなに時間取られるようなこと無いと思うけどな

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 17:07:26.37
放っておけばいいよ

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 17:09:02.67
>>427に尽きる
自分で自分の首絞めて勝手にイライラしてるように見える

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 17:10:46.99
自分と子供放置で趣味やってることにイラついてるんだとしたら
まず話あいじゃないかと

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 17:13:07.38
ハゲと言うのは良くない

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 17:13:31.04
>>426
馬鹿だなー
自分で探して有無を言わせず好きな所に引越せばいいじゃん
車探しなんか放っておけばいい

自分の好みに家に住むチャンスじゃんw

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 17:18:23.38
>>433が合理的すぎて掘られておいいレベルw

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 20:45:16.77
>>426
ATMがなんもしない、で何の問題があるんだ?
趣味の時間減らして、めっさATMに構われたいのか?
問題が実は全然整理できてないじゃん。

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 20:50:25.38
家が欲しいのは旦那なの?自分なの?
自分がほしいものなら自分が主導して探せばいいし、旦那が欲しいなら旦那が動いてないのに自分だけせっせと情報集めても馬鹿らしいでしょ

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 20:53:15.81
>>426
どういう探し方してるのか分からないけど、住みたい地域がある程度決まってるならその地域の不動産屋いくつかに希望条件まとめてメールしてみたら?
物件紹介してくださいって
で、返信メールは旦那に行くか転送するなりして旦那に任せる。

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 21:08:25.77
うちも家購入したが、完全に嫁主導で受けたのはメールでの報告のみだった
以下メールの流れ

「ワタシ、リカちゃん。暇潰しに住宅情報サイトに登録したの」
「ワタシ、リカちゃん。よさげな物件あったから内覧申し込んでみたの」
「ワタシ、リカちゃん。間取りも作りも問題なさそう」
「ワタシ、リカちゃん。ローン審査も全然問題ないって」
「ワタシ、リカちゃん。今度事務所で書類と契約の説明するって」

怖ろしいことに1ヶ月後には引越しだったよ…

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 21:22:48.11
それ、嫁もしんどいと思うんだが

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 22:08:45.22
苦にならない、楽しめる嫁なら問題なし

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 22:13:02.31
>>438
リカちゃんハウスだな

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/16(火) 23:57:57.01
やりたがらないのに、ガーガー言っても
言うとおりにする夫などいない

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/17(水) 00:07:36.45
家は欲しいけど探したくないからお前が探せ
家探せというのなら家のことは全部お前がしろ
子供との時間なんていらん
家族の時間なんていらん
大事なのは俺の趣味
俺の趣味には口出すな

こんな男と結婚生活続けていく意味あるんか

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/17(水) 00:09:13.56
まあ、注文住宅じゃないだけいいぞ。
浴槽のスペックからドアノブの形にいたるまで真剣な検討と最終的な同意を
求められる毎日は疲弊なんてものじゃないぞ。

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/17(水) 01:14:38.85
世話を焼きすぎて旦那が焦げていってることに気付いていない

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/17(水) 02:24:38.95
鬼女に質問
嫁いない間に女の子を部屋に招き入れてたら離婚したくなる?

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/17(水) 02:28:28.78
シチェーションによる
みんなで鍋とか?聞いてなければ嫌なのは確か

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/17(水) 02:31:38.59
いや
ペット見に来る?って誘うと女の子はついてくるのか実験

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/17(水) 02:32:31.15
そんな実験をしたいと思う人とは無理なんじゃないの
一般的に

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/17(水) 02:34:36.46
逆に女の子の側からしたらそのシチュエーションで既婚男性の家に行くのって
何とも思わないものなの?

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/17(水) 02:54:39.59
最終的に直接もしくは間接的に金品を取得するため

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/17(水) 09:58:52.64
なんだかコワイ

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/17(水) 10:28:34.96
逆に男は妻がうちのペットかわいいのーっていって男連れ込んでても許せるのか

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/17(水) 10:30:15.91
君子危うきに近寄らずと言ってだな

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/17(水) 10:40:31.28
ペットてあれか
カナヘビみたいなのが股間に

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/17(水) 11:19:04.63
一家同意の上での招きか、家族在宅中の訪問が前提かどうかでまた変わる

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/17(水) 11:26:37.73
>>446生活費ちゃんと入れてくれてたらいいよー

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/17(水) 11:47:37.35
あ、そうだ。不在中だった。
家族在宅と偽って不在中に招く、だったらぬっ頃す。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/17(水) 12:29:25.45
2ch歴、3年ちょっと・・・
今までに色々な広告みてきたが
これは面白いね!!!

s皇帝n.net/1130/121.jpg
皇帝は『ns2ch.i』になおしてね♪

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/17(水) 19:22:45.48
ネトウヨ鬼女がつくった「初めてのポスティング講座」が凄いんだが [転載禁止]2ch.net [541551149]
http://fox.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1418803209/

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/17(水) 23:16:23.88
夫と会話してても話がすぐ終わります、みなさんはどんな会話してますか?

他人と話してるほうがたのしいです。

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/17(水) 23:32:31.26
直接の答えにはなってないけど、会話の為の会話を無理に続けなくてもいいんじゃない?
黙ってても居心地良いような雰囲気にする、とか。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/17(水) 23:34:19.02
籍を入れなきゃいんじゃね

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/17(水) 23:38:39.16
過去の話
現在の話
未来の話

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/18(木) 06:12:33.48
>>461
俺の嫁なんか一人で何時間でもずっと喋ってるよ。変わってるのかな
俺が話すとつまらなそうにしてすぐ話題を変えちゃうし

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/18(木) 06:38:54.57
子供の話が多いけど、子供が大きくなって出て行ったら
話すことなくなっちゃうのかな

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/18(木) 09:52:27.11
失礼します。性生活のことですごく悩んでいまして…
性欲の少ない方や、激務で行為できないという方などにアドバイスいただけたらと思います

新婚(ちょうど1年)の女です。夫の性欲のなさ(?)で悩んでいます。
夫はあんまり性に興味がなさそうでしたが、付き合っているときは頻繁にしていましたし、お互い忙しくなってからも、会うたび(3〜4ヶ月に一回)致していましたので、それなりに性欲はあるのだと思っていました。
ただ夫は非常に遅漏で、射精しないことも非常に多かったです。それでも行為自体は出来ていました。


結婚して同居し始めてから1年たちますが、この1年で行為したのは3〜4回。射精はありません。
夫は睡眠欲が強く、休みの日は昼前まで寝る→午後活動→夕方睡眠→夕食・風呂など→9時頃にはベッドでごろごろ→就寝、という感じです。
平日は疲れているし、寝たいだろうからと行為はしませんし、私も求めません。

私もそんなに性欲があるわけではないですが、それなりにはしたいので、行為に及ぶときはいつも私から誘っていました。ふだんのスキンシップも私から求めます。
私は太っているので(BMI23)、最近はダイエットをしたり、メイクして小奇麗な服を着てと、夫に嫌がられないよう身だしなみに気を遣ってきたつもりです。
先日大事な記念日があり、下着を新調したり、セクシーなベビードールを着てみたりと、手をかけてみました。
夫も喜んでくれてノリノリだったので期待していたのですが…射精しないどころか勃起も続かず、結局満足いく行為にはなりませんでした。

なんだかすごく拍子抜けして、「ここまで色々準備しても出来ないんなら、もういいや」という気持ちになってしまいました。
まだ新婚なのに、という気持ちもありますが、すごく疲れてしまって。
前々から思っていましたが、夫はEDなんじゃないかという気もしています。それか、やはり私に魅力がないのか…

とりとめなく書いてしまいましたが、経験談やアドバイス、叱責など、お言葉をいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/18(木) 09:54:11.13
夫と467の年齢は?

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/18(木) 10:13:17.54
BMI123ってみえた
23ってそんな太いんか?

470 :467:2014/12/18(木) 10:35:02.25
>>467・夫ともに26歳です

BMIの数値的には標準ですが、筋肉がないのでお腹がポッコリしていたり、腰や太ももに肉がついています
現在筋トレや食事制限で、くびれを作ったりヒップアップを目指しています

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/18(木) 10:39:43.91
26歳でそこまで性欲がないと、ぶっちゃけ離婚した方がいいんじゃないかね
不倫はよくないから、離婚してから新しい相手を探した方がいい気がする

あと旦那のBMIなり身長や体重は?
痩せ過ぎてるなら、やや太めぐらいになったら性欲が回復する可能性もある

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/18(木) 10:54:26.39
床オナとかのしすぎで遅漏なのだろうか

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/18(木) 11:30:21.29
欲の深度なんて人それぞれで食の細い奴に飯食えって強制したら暴力だ。
性欲も変わらないと思う。
性生活に不満があるから離婚したいって言えばいいと思うよ。
たとえ一時的に改善されてもそのうち同じ悩みに悩みそうだ。
俺は薄くて1度離婚して全然しないでいいか確認の上再婚した
あっちは裏でしてるかもしれないけど探る気はないな
分かったら×2になるだけ

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/18(木) 11:35:05.73
ATM

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/18(木) 11:35:18.93
一緒にお風呂にでも入ってみれば

476 :467:2014/12/18(木) 11:50:34.30
夫はかなりの痩せ形です。食事量は結構あるんですが、燃焼系なのか私より2kgほど痩せてます…
お風呂は毎日一緒に入っています
ちなみにATMには程遠い収入です、人柄がよいのです

離婚したいと言ってしまうと何もかも終わりだと思うんです
ED治療を進めてみようかと思うのですが、どうでしょう

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/18(木) 11:54:53.14
>夫はかなりの痩せ形です。
>食事量は結構あるんですが

食欲があるなら、食事をちょっと変えてみたら?
体力に余裕がないと、性欲がわかないのは動物としての本能だよ
脂っこいものを食べさせてみるとか

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/18(木) 11:58:01.24
>>476
1読んでスレチだから

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/18(木) 11:58:31.79
脂っこいものよりも、毎日そっち系の漢方薬を食事に混ぜたほうがいいよ

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/18(木) 12:01:46.26
>>476
亜鉛やマカ摂取すると多少性欲改善するかも

結婚前でも3〜4ヶ月に1回てことは結婚後と頻度変わらないわけで、そうなると難しそうだなあ

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/18(木) 12:25:49.76
とりあえず旦那さんに性生活について聞くとあれだから
子供どうする?的な話からはじめてみたら?
だすもんださんと子供もできないし

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/18(木) 12:29:23.29
>だすもんださんと子供もできないし

まあ、ネタ振りとして子供の件を出すのはいいけど
これだけ夜の相性が悪いのに、本当に子供ができたら、ますます離婚できなくなるんじゃないのかな
さすがに20代半ばで結婚したのに尼みたいな生活は気の毒な気がする

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/18(木) 12:29:30.36
実体験から言うとガチで忙しいと睡眠欲以外の欲求っていうのは出なくなる
その忙しさが和らいでくると食欲が出てくる
食欲が満たされれば性欲が溢れ出てくる

旦那の仕事が忙しいのかわからないから一概には言えないけど、これに当てはまるなら正直言って仕事辞める以外に解決方法はないと思う
まあ、愛する嫁がそばでニコニコ笑ってるだけで癒されるもんだから気長に見守るしかないんじゃないかなあ

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/18(木) 12:30:22.32
毎日一緒に風呂入ると飽きられるしそれで満足する

485 :467:2014/12/18(木) 12:46:29.62
実は夫には性生活のこと、言ってるんですよね…
「太ってるのが嫌とか、そういうことがあったら教えて」とか。
先週ついに「もう少し真剣に考えてほしい。私は少し疲れました」的なことを言ってしまいました

>>483-484さんのようなお話を聞けると参考になります。やはり睡眠欲が勝っているんでしょうね…
あと、「結婚して毎日一緒にいるので、プレミアム感がなくなった。抱こうと思えばいつでも抱けるから、今じゃなくてもいいや、で、ズルズル…」と言われました

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/18(木) 12:49:05.95
釣った魚に餌やらないタイプはまじでダメな気がする

487 :467:2014/12/18(木) 12:54:33.51
あ、なんか言い方がよくなかった気がします。みなさんのアドバイスも読ませてもらっていますし、参考にさせていただいております
料理や漢方のことは、私個人ですぐできそうですし…男性側の意見をいただけてるだけでかなり助かります。こんなこと誰にも相談できませんから

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/18(木) 12:57:55.83
まあ、旦那を太らせるっていうか、体重に少し余裕を持たせてやって様子見かな
それでも駄目なら、また離婚も視野に入れて考えるとか

489 :467:2014/12/18(木) 13:21:38.47
そうですね。ご意見いただいたことを試してみたいと思います。
みなさんありがとうございました。

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/18(木) 14:12:59.00
んー
>会うたび(3〜4ヶ月に一回)
ってのと
>1年で行為したのは3〜4回
って同じくらいじゃん。旦那の性欲がそれくらいなんだろうな。
すぐ萎えるってのは確実にED。これは薬一発でほぼ解決だから
薬買わせればそれで解決する話だ。
それすら嫌がる、面倒臭がるならどうしようもないね。

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/18(木) 14:32:37.31
寸止めプレイで性欲引き出す
んで挑発はするけどタッチはノー

これでイける

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/18(木) 14:53:11.58
>>467がやみくもに離婚を目指していないとこがいい
俺はウエイトトレーニングが趣味でいろいろ調べているけど
やせ形は総じて摂取カロリーが足りない。
これは摂取カロリーをメモしたりすると一目瞭然
カロリーオーバーにしたければウエイトゲイナーってのを飲ませてみな
胃腸にやさしく余計なものを摂取しないでタンパク質とカロリー摂取できる

おそってもらうんだ!

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/18(木) 15:47:47.66
プレミアム感()

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/18(木) 16:06:40.33
自分は毎日でもやりたい方だから全く理解出来ないけど根気よく話合って解決策を見つけるしかないよね
それでも旦那がまともに話に応じないとかで無理だと思ったら離婚しかないんじゃないの
てか子供は欲しくないのかな

495 :56:2014/12/18(木) 17:27:33.30
久しぶりに覗いてみたら、またレスの方のことがあったので出てきてしまいました
>>56へレスくださった皆さん、親身になって頂きありがとうございました
夫と話し合いましたのでご報告させてください

夫の言い分
夫は心臓に奇形があり、激しい運動は控えるように言われていてなおかつすぐに息があがる
また、今は全くたたないことを理解して欲しい
○○(56のこと)のことを愛していないからということは絶対にないのでそう考えるのはやめて欲しい
○○(56)にもし理由があって、一切料理が出来ないと言われたら俺なら自分で作るし○○の分も作るよ
(料理の喩えは私が言ったもの、夫は実際に口だけではなくやってくれると私も思います)

私の言い分
心臓に奇形があり、タバコを控えろと言われていたのに長い間吸っていたことを考えれば
たとえ医者から止められていてもやりたいことはやるのだからそれを理由にするのはずるいと思う
もし本当にそのことが深刻でそれが理由だと言うなら、積極的に私に理解を求めるべきだったと思う
私が真剣に悩んでいるのに、自分で積極的に改善や落としどころを探すこともせずに放置をしていたのは
私に対する甘えだと思う
私は結婚生活であなたに喜んでもらえることをいつも心がけて努力をして来た

夫も自分が悪いのは重々承知しているので、心臓の件とEDの件について専門機関に相談してくれることになりました
私も専門家が、これまで同様に夫側に負担をかけてはいけない、と言うのであれば納得しますと伝えました

そんなところです、長くなってすみません

496 :56:2014/12/18(木) 17:39:21.86
話し合い後のことを追記します

話し合っている時にはやや緊迫した感がありましたが
話し合い後はこれまでのことたくさん謝ってくれました
ただ、私も
確かに逆の立場だったら、夫は全面的に受け容れてくれただろうと考えると
自分がわがままに思えてきた部分もあります
結婚生活で夫はいつも「和」を優先にしてくれてたことを思い出すと
なんか夫に申し訳ない気持ちが強くなってしまいました
色々な意味でお互いを見つめ直すきっかけにもなり、話し合ってよかったと思います
様々なレスをくださってありがとうございました
ここに書かなければそういう話し合いを持てないままだっと思います

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/18(木) 17:55:40.70
まあよかったね

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/18(木) 18:01:49.98
建設的な話し合いができたみたいでよかった
すぐにレス解消ってのは難しそうな感じだけど
これから良い方向へむかうといいね

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/18(木) 18:39:15.97
でも
男女問わず
人間としての本質的なことだから

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/18(木) 19:31:10.45
バイアグラ系は心臓に負担がかかるが、完全なEDでなければ、騎乗位とかならいけそうだね。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/18(木) 21:56:20.74
バイアグラは、顔が火照ったり心臓がバクバクしたけど、レビトラは俺に合ってたのか特に副作用もなくていい感じだよ

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/18(木) 23:05:47.73
うちも1〜2年レス期間があったり夫が遅漏で最後までいかないとかあったけど、マカと体位でだいぶ改善したな

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/18(木) 23:47:40.48
寝ぼけてくっついてくるとか触ったり触らせたりするのって何でですか?
性欲はあるってことですか?

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 00:31:36.81
>>503
寝ぼけて不倫相手と間違えてるんだよ

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 00:36:21.64
不倫ってみんなするの?

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 00:42:00.72
うん

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 01:24:55.28
なわきゃない

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 01:34:38.53
でもない

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 04:38:10.06
うちの夫、飲み会があると千鳥足で帰ってきて、
すぐに寝るかと思いきや必ず何か食べ始める。
ふらついてロクなことにならないので
「早く寝てちょうだい」と言うのですが、
台所でガチャガチャ。
しかも、今回はお皿を割ってケガする始末。手当てしようにも「痛くない」と言い張ったりします。
酔っ払って帰ってくるのだけやめてほしい。
これを治してもらう方法はないでしょうか?()

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 04:47:43.42
すぐ食べられるものを、予め準備しておくしかないかもね。
怪我しそうな皿も使うのは避ける…とかw
面倒ですけどねw

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 06:35:30.66
お菓子の詰め合わせBOXを用意しておく

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 08:07:30.35
飲み会一切合切禁止

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 09:57:44.18
酔って帰ってきて欲しくないなら、飲み会禁止しかないわな

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 10:24:40.73
様子を録画して旦那実家に報告

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 10:27:09.05
その程度の事で実家報告ですかw

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 10:54:12.08
まずはシラフの旦那に見せるとこからじゃない?
逆ギレする性格だと困るけど
この数ヶ月で何回このようなことが繰り返されました、って。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 11:07:19.20
台所でガチャガチャやってるのを、面倒でシカトしてるからだろ。
必ず何か食べ始めるなら、一緒に用意してあげればいいじゃん。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 11:50:01.78
なんで酔っ払ってんのにそんなせわしないといけないの

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 11:56:16.09
食器の方が大事だから

520 :509:2014/12/19(金) 12:38:51.80
レスありがとうございます。
やはり飲み会禁止か諦めて用意してあげるかしかないですかね。
録画するのは思い付きませんでした。
朝本人に確認したところ、何があったか記憶はあるらしく、反省していました。
反省するとしばらくは治まるのですが、いつの間にか繰り返す…。
仕事の付き合いなので禁止する気はなく、やはり私が用意してあげるのが一番いいのでしょうね。
昨日は私が体調不良で1日寝込んでいたため、さすがにムカついて放っておいてしまいました。
酔っ払いすぎるのだけ辞めてくれれば言うことないのに、無理なのでしょうね…

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 12:43:47.81
>>520
録画してスクショして冷蔵庫に貼れば?
お菓子とかテーブル上に置いとくやつには空き箱の蓋に貼って入れておくとか。

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 13:36:03.17
>>520
お酒にだらしないのって本当に嫌だよね
どうして飲む量を調節できないのか不思議で仕方ない
いっそ「チューハイしか飲むな!」とか、制限してしまったらどうだろう

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 14:46:09.06
長いこと夫に無関心だった妻が急にイチャイチャベタベタと
愛の押し売りというか、求めてきたらどう思う?
発情期かな・・・

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 14:46:54.30
酒は飲んでも飲まれるな

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 14:47:26.32
>>520
ポットの熱いお湯とカップラーメン出しといてあげれば

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 14:51:30.61
一緒に飲んでる人達には迷惑かけてないのか気になるね

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 14:54:39.44
嫁さんが胸がそこそこ大核で、ブラのサイズでいうとG65とかいうのを使ってる
ブラをするとワイヤーのところで皮膚がかぶれて肩がくっそこるらしく、逆にブラをしないと胸が下に引っ張られて痛いらしい
起きてる時はスポブラでやり過ごしてるんだが、寝る時はスポブラだと胸が横に引っ張られて痛いらしい
夜用ブラとかいうのをドンキで買ったんだが、ペラッペラのうっすい布なだけでスポブラのほうがマシなレベル

友達に聞けないの?と聞いたけど、嫁くらい胸のある女性ってなかなかいないらしく、相談できないらしい
俺は男だし女性の胸のこと相談したらセクハラになるしなぁ
もし何か改善策知ってる人がいたら教えて欲しい
冷えると胸元の痛みが強くなるらしく、痛々しそうにさすってるのを見るのが辛い

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 14:57:32.11
>>527
状況が分かりづらいから、一度見せてもらえるかな?
いいアドバイスができると思う!

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 14:59:38.33
夜はあなたが胸を支えなさい

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 15:00:21.42
>>527
嫁は何歳?
40代以上なら、いっそ手術で小さくするのはどうなんだ

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 15:00:56.69
>>527
こっちの住人の方が詳しいかも

【美人は飽きるが】嫁の乳が大きい人 6π目【巨乳は飽きない】 [転載禁止]©2ch.net・
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1415684069/

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 15:01:09.69
>>527
晒を巻けば?

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 15:01:35.03
パイズリしてんの?

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 15:05:14.22
>>530
24歳です
>>531
女性のほうが対策知ってるかな?と思ったんだけれど男性も知ってるかもしれないか
>>532
大きい胸を圧迫したら苦しいんだって
うつ伏せでも嫁は寝られない

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 15:07:17.54
24歳じゃ手術はちょっとアレだな
ブラとか補正系なら、男より鬼女の方がいいだろうな

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 15:09:06.20
ここのおっぱい星人でもその辺の事は分からんだろうね

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 15:16:48.75
高価らしいけど、オーダーメイドのブラの話を聞いた事がある。スポーツ用だったりして、基本、ワイヤー使わないのだそうな。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 15:19:05.75
日常使う分はオーダーメイドがあると聞いたことはありますが、夜用ブラとかもあるのかな

嫁自身が誰に相談して良いのか解らず迷ってるくらいですし
下着屋行って相談してもノンワイヤーブラはサイズがないらしいし、夜用ブラは置いてないところが普通らしいしですし
女性は大変だなぁ…

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 15:23:17.65
オーダーメイドなんだから、夜用に調整して作ればいいんじゃないのかな

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 15:35:10.32
おなじサイズだけどドンキで下着なんかかわないよ
社員とかいるところで買う
ていうかサイズ無い時多いしどんどんお高いやつかってるわ
合う合わないがあるからちゃんと付け方からなにからあわせてもらったら?

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 15:38:49.38
>>540を見て思いだしたけど、そう言えば確かに下着の専門アドバイスを受けれる店もあったな

540が指摘してる通り、ドンキで買うって事は自分判断で下着を買ってるんだろうから
ちゃんとしたアドバイザーがいる店で買えばいいんじゃないの?
もしも田舎で近くにそういう店ないっていうなら、527が連れて行ってやればいいんじゃないか

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 15:43:03.42
夜用がなくてドンキで見かけたので買いましたが、ドンキはホントだめでしたねぇ
縫い目で皮膚がかぶれてましたし
ドンキで買ったのはあくまで夜用だけです

日常で使うブラはフランというランジェリーショップで合わせてもらって買ってましたね、めったに使わないですが
少し前に閉店したのでそれからはブラ買ってないようです

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 15:48:18.69
うん、そのサイズならちゃんとフィッティングできるとこ行った方がいいと思う
ワイヤー食い込むというのも身体のラインに合ってないからじゃないかな
ワコールだとセミオーダーのシステムあったはずだし普段ドンキとかならデパートに入ってる大手ブランドで見てもらうだけでも違うと思う
私は1サイズ小さいけど若い頃はワコールのナイトブラ愛用してたよ
可愛くはないけどジニエブラもナイトブラに使えるんじゃないかな

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 16:06:50.48
夜専用だし、ババくさくてすっっっごく嫌!てんでもなければ
しまむらあたりのおばーちゃん用楽々ブラ的なものはどうよ

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 16:08:10.06
アレは垂れてシワシワになってしまった人用だろ

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 16:10:13.22
ワコールとかの大手下着メーカーのアドバイザーがいる店に行って、サイズに合った下着を買う
これ以上の解決策はないと思うけどな

ぶっちゃけ身体の形は人それぞれだろ。なんにだって合う合わないがあるんだから、合うようにセッティングしてもらえばいいじゃないか

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 16:43:40.25
参考までに

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 17:22:00.65
うp

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 17:28:55.57
ヨガブラってのがあって、アレは結構いいよ。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 17:31:48.11
気になったんやが>>540も夜用ブラってのしやんと胸痛くなったりするんか?
胸が痛いってあんま聞いたことないし違うとこで原因あったりしやん?

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 17:40:10.42
うちの嫁には精神衛生上よろしくない話題だ。

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 17:50:08.22
>>551
あんたはエライ!

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 18:11:52.72
>>550
ない
とも言い切れない
張ったりしてるといたいけどワイヤーでかぶれるのは無い、肌弱いのかもね
昔薄手のキャミのうえからブラしてるって人もいた

とりあえずワイヤーのところがらしいからもうワコールでセミオーダーすればいいよ
1万か3万かそこらで作れたはず

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 18:39:19.27
>>527
大阪や東京には海外から輸入してる下着屋がある。
海外はワイヤーがない物もたくさんある。
あと、かたらず店員にはかってもらうといいよ。
生理前はGそれ以外はFでサイズ変わったりするし。
メーカーによっても同じFなのに合う合わない、サイズ違うとかあるよ。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 18:45:12.20
ユニクロのタンクトップみたいな肌着にカップ付いてるのは嫁含め友人の巨乳鬼女達が「あれは楽で良い」と豪語してたよ

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 19:12:40.96
ユニクロのブラトップは産後張ったりしぼんだりやわやわになった後は良かったけどその前は心許なくて1枚じゃ無理だった
Gあるならなおさらじゃないかな

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 19:48:47.86
>>555
カップ浮いて気持ち悪かったわ…

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 19:54:25.67
大胸さんにはワコール

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 19:57:10.97
ワコールのすてま!

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 20:12:23.39
豪語…?

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 20:35:24.41
>>557
ド、ドンマイ

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 20:44:48.56
いま相談宜しいでしょうか?

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 20:46:21.24
どうぞ

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 20:46:22.76
良いんじゃないかな〜

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 20:54:37.99
562です。
夫婦そろって×あり。私は×2で知り合いました。

旦那が離婚ごたごたの時に知り合い、そのまま旦那元夫婦が住んでいた部屋に転がり込んでしまいました。
以上前提です。

で、私が部屋の掃除をしている時に元奥のメモ書きを見つけまして。
そのメモの内容を見て、元の奥さんもいろいろ頑張ってたんじゃないの?と聞いたんですが・・・・

それって言っちゃいけない事だったんでしょうか?

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 21:14:33.98
旦那の努力が足りなくて離婚に至ったんじゃないの?
って言いたかったの?
旦那にしてみたらほっといてくれって思うんじゃないかな・・・

自分が同じことされたらどう思うか考えてごらんよ

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 21:17:56.00
えっと、
旦那の元奥が頑張ってた、というのは、
元奥にも男が居て、デートとかエッチとかラリって頑張ってたという意味でOK?

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 21:19:27.12
わざわざ言う必要ないよな・・・
旦那も言われて同意できたとしてもどうにもならないしどっちも得しない

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 21:23:01.63
嫁にそんなこと言われたら嫌だな。

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 21:25:29.50
562です。

旦那の努力と言うよりも、その時は元奥の浮気が原因だと聞いていたので。その愚痴を聞いて励ましていた自分の思い込みがちょっと強すぎたんじゃないかと思って。

自分がですか?
それまで住んでいた部屋に相手を入れたからにはそういう事もあるだろうし、疑問があれば聞いて欲しいと思いますが。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 21:33:15.74
色んな価値観あるだろうけど旦那の反応がすべてじゃないの
俺は言われたくないがw

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 21:37:17.58
>>565
普通に考えて絶対に言っちゃいけない事だろうな
そんなことも判らないデリカシーの無さが×2に至る原因の一つじゃないの?

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 21:40:02.97
相手の気持ちとか性格を考えずに思った事をすぐに口にしちゃう馬鹿ってたまにいるよね

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 21:44:36.15
562です。
皆さんありがとうございます。

そうか、言っちゃいけない事だったのか。
聞かれたくない事だったのか。

旦那に謝ります。

本当にありがとうございました。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 22:14:35.94
しかし、元奥の物が残ってる家って嫌じゃない?
引越しできないとしたら、綺麗さっぱり全部処分するのが普通だと思うけどな…
旦那は元奥に未練があるんじゃない?

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 22:31:07.19
めんどくさがりやで家事全部任せてた知り合いは前嫁の写真から何から置きっ放しだったらしい
本人すら写真とかあることを知らなかったみたいだけど頓着しない人種もいる
新しい嫁側が部屋片付けててわんさかでてきて逆に笑えたとは言ってたが

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 23:15:37.25
どこに書けばいいのかわからかったので、
ここに書かせていただきます。

私と妻の年齢は、訳あって書けません。
私:会社員(転職活動中
妻:現在専業
まだ小さな息子がいます。


妻の気分のムラが激しすぎて、
まいってしまいそうです。

今日もそうでした。
キッカケは本当にささいなこと。


平日のご飯の支度、洗濯、
掃除以外の家事は、だいたい私が
毎日やっているからいいのですが、
今日の妻は息子の相手まで
放棄しまいました。

私と息子が食事しているときも、
食卓に妻の姿はありません。
寂しい夕飯でした。

そのせいか、今日の息子は
私にべったりでした。
そのせいか、終始不貞寝状態。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 23:18:07.26
無頓着でも、新嫁の節目には当然それぐらいの気遣いはするものだと思うが…、
ま、人それぞれか…

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 23:18:39.37
それから色々あり、
先ほど鎮静化しました。
お互いに謝罪し、
妻は寝室で寝ています。


私が至らないばかりに、
妻には心労をかけていると思います。
元々、そこまで丈夫ではない妻です。

遠方から嫁いできたこともあり、
こちらで友人関係を築けずにいます。

頼れる者は私と私の実家ぐらいで、
当の私は諸事情で在職中ではありますが、
転職活動中なので、
先が不安なのでしょう。

だからせめて、体への負担はかけまいと、
休みの日はなるべく妻の行きたいところへ
連れて行ったり、食事の支度以外は
全てやるようにしています。

かえってソレが重く、
疲れさせているのでしょうか。

私が家庭を壊しているのでしょうか。

たまにどうしようもない
虚無感が襲ってきます。

580 :577、579:2014/12/19(金) 23:19:48.18
先ほど、部屋を片付けるついでに
寝室を覗いてみると、息子の傍に
絵本が落ちていました。

今日の妻の様子だと、
読んでもらえてないかもしれません。

それを考えると、とてもつらく、
申し訳ない気持ちになりました。


寒さも厳しくなり、
年末にさしかかるに当たって
忙しくなるとは思いますが、
みなさまが心身健康でありますように。

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 23:19:57.28
貴方が働いていた時はどうだったの?

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 23:21:31.73
あ、まだ在職中か

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 23:22:51.34
子ども何歳? 幼稚園に行ってる年齢だったら、ママ友できると思うんだけどな

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 23:29:21.63
不貞寝っていうか体調(どちらかというとメンタル的な)が悪くて寝込んでたとかはない?
単なる気分のムラだと思ってるのが実は鬱に近い状態になってるとか。

>平日のご飯の支度、洗濯、
>掃除以外の家事は、だいたい私が
これって掃除だけ奥さんがやってるってこと?

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 23:29:51.78
何が言いたいのかさっぱりわからん

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 23:39:45.95
余裕なさげだし、人の言葉を欲している訳でもなさそうだな。

とりあえず夫婦で心療内科行って来い。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/19(金) 23:48:37.17
562です。

元奥よりも、子供に未練はあったと思います。
子供の記念写真のカレンダーは年が明けてもずっと貼ってあったし、それについては気持ちは充分理解していたのでなんとも思っていませんでした。
いや、なんとも思わない訳じゃ無かったな。どうしたら気持ちを紛らわせる手伝いができるかなと。

元奥の写真に関しては、離婚の条件が決まった時に写真を持ってきてと言われてとても不機嫌でした。
私も別居した際、写真を置いていってしまったのが今でも心残りなのでその時も旦那の機嫌を取りながら元奥が欲しがるだろうものを選んで旦那にあれもこれもと口も手も出ししたのも嫌だったのかもしれませんね。
必要無いと言われた元奥の私物は全て私が。

そういう部屋に転がり込んだのも自分の判断なので、ある程度の覚悟はしてましたから家具や引っ越しについてはちゃんと言うべき気持ちは伝えました。
特に引っ越しについては財産分与に伴うローン返済の事もあったし、当人同士の話し合いが優先なので私が口出しするべき問題ではないと。
気持ちの良いものでは無いとは伝えましたが、そんな事は言わなくても判ってくれていると信じていたので旦那に余計な気を使わせたくなくて強がりが過ぎたと今は。


なんだかんだで馬鹿だったと思います。

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/20(土) 00:08:24.40
>>527です
皆アドバイスありがとう
大阪や東京は遠くて行けないわ
フラン潰れてから次の店見つかってないが、店選びが大切なんだな

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/20(土) 00:17:47.67
>>587
もしかして旦那の離婚原因は、>>587さんとそういう仲になったからなのか?

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/20(土) 00:30:10.05
562です

>>589

私たちが知り合った頃にはすでに離婚に向けての話し合いは終わり、財産分与についての話し合いをしていたそうです。
初めて顔を合わせたのは元奥が別居に踏み切った後なので私が離婚原因では無いです。

旦那がふざけて不倫だよなって言った事はありますが。
もしそうなら、離婚が成立する前に旦那の部屋に転がり込むなんて能天気な馬鹿はさすがに出来ない。

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/20(土) 00:35:43.48
×2つついてて、その先進むのも微妙だと思うよ

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/20(土) 00:42:28.11
うーん…、お互いに、気遣いとかそういう事をもっと気をつけるよう見直した方が良さそうだね。
あと夫婦の間で絶対に話題にしないことを、自分なりにでも整理しておくのも必要かも。

どちらも、この人が最後だと思ってるなら尚更に。

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/20(土) 00:45:21.02
不倫だよな?

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/20(土) 00:47:40.46
離婚前だから不倫にはなるよね・・・w

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/20(土) 00:50:26.71
婚姻関係破綻してるから訴えられても問題ないと思うけど不倫だな

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/20(土) 01:09:56.71
562です。

不倫ですかね?
旦那の部屋に離婚にまつわる本があって、その本を暇つぶしに読んでいたら婚姻関係が破綻した後の恋愛は浮気では無いと書かれてあったので安心した記憶があります。
もともと元奥の浮気が前提で離婚になったそうで。

旦那と初めて会った時に、離婚調停で裁判所に出した分厚い上申書を見せられたのは今でも笑い話です。


元奥の浮気相手の奥さんから送られたファックスも見たので・・・旦那が同情を買って浮気相手を漁っていたとも思えません。

でも今思い出すと、相談男そのものだったのかも。
で、私は・・・・・馬鹿女です。


ところでリンク付きのアンカーの出し方はどこで調べればやり方あるんでしょうか?
一応半年以上はロムしてましたが。ごめんなさい、まとめ民なもので。
とりあえずググります。

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/20(土) 01:13:37.34
自分語りはいいけど質問は何?

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/20(土) 01:17:05.75
法的には責任は問われないかもしれないけど傍目から見たら印象は悪いと思う
×2もしてる人にはそういう感覚はないのかもしれないけど

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/20(土) 01:47:52.99
>>597 >>598

不快にさせてしまってごめんなさい。

以前、旦那と二人で2ちゃんで相談してみようかと話した事があったので、つい。
これで終わります。

ありがとうございました。

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/20(土) 04:49:24.87
ゴミはゴミ箱へ

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/20(土) 07:21:31.94
>>600

ゴミ箱へはご自身が入っていただきたいです。
これで終わりますから、もうこれ以上私に粘着しないでね。

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/20(土) 07:40:06.47
ゴミ箱の中身をどう始末したらいいんだ?

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/20(土) 07:59:39.77
>>602
ゴミ袋に纏めて自分が住んでる地域で指定されてる表示に従って
ゴミ集積所へ持って行く
そんなのも知らんのってお前の住まいはゴミ屋敷かよw w w w w

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/20(土) 08:28:46.38
>>603
家政婦が全てやってくれるからゴミの始末なんて知らないんですよ。
庶民はそんな面倒臭いことをしているんですね。勉強になりました。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/20(土) 08:37:53.71
>>604
庶民はそんな面倒臭いことを嫁に頼まれてしているんですよw w w w w

606 :山田ルうゎ何を:2014/12/20(土) 09:25:30.93
>>605
なるほど・・・我ら貴族と庶民の間には大きな隔たりがあるという事ですな。


ルネサ〜ンス(チンッ!)

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/20(土) 09:58:21.25
>>588
店っていうか百貨店とかのワコールとか扱ってるとこ一度いってみ
メーカーと店員によるとしか
こすれて痛い、ワイヤーないものがいいといわれても多分ないかも
パルファージュが昔ワイヤーなし作ってた気がするけどサイズないだろうし
アンダーあってないのかもね

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/20(土) 10:01:09.92
>>606
大きな隔たり?小さいわw
男は如何に嫁に気を利かせ小言を言わさないかですww
ゴミ出して来てと頼まれたら従うのみですぞw w w w w

男ならカンパ〜イ(ガチンッ!)だww

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/20(土) 19:12:13.92
>>527
乗り遅れたけど
ちょっとおばさんくさいけど、胸の手術後なんかにする、フロントホックで圧迫感の少ないのはどうだろう
大きめのスーパーなんかに売ってる

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/20(土) 20:33:40.46
>>527のはみんな言ってる通りとりあえずまずは百貨店に入ってるワコール池でFAじゃないかな
ナイトブラ扱ってる店舗はネットで探せるし
パルファージュは高いけど私もおすすめ
安定感が違う

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/20(土) 21:02:56.39
>>609だけど
他の人のレスあまり見てなかった
余計なこと言ったかな、失礼しました

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/21(日) 17:02:00.56
外国人への生活保護費支給しているの、やめとけけよ!

最高裁判決出たから、準用できない。

母国に請求させろよ!!!


最高裁判決が出て、年金の過去の分も、改まっただろ。

血税を勝手に渡すな!!!

渡した(決めた)者達も、返還の責を負え!

これからは、母国に申請するよう指導しろよ!!!

百歩譲って、過去の分は返せとは言わないけれど(年金問題の件は
過去に遡った!)、これからは法的根拠無しになったから、支給するな!

これからは、支給した返還義務は、支給した者も負うように(返還義務者に準ずる)!!!

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/21(日) 23:52:25.93
相談させて下さい

私は結婚前から精神病を患っています

週に2日程調子が悪くなり、寝込んで家事ができなかったり
迷惑も考えることができず仕事中の夫に
暗い内容のメールを送ったりしてしまいます

調子の悪い日には
「私は夫に迷惑ばかりかけている。離婚しなくては」
と思えるのですが、調子が良くなると全く別人格になり
幸せで離婚なんて絶対に考えられないという風になってしまいます

調子が悪い時は離婚を切り出す元気がないので
「調子がよくなったら離婚しよう」と引き伸ばしてしまうのですが、
調子がよくなったら離婚なんて頭からなくなってしまうので
調子が悪い時にちゃんと離婚をすべきでしょうか?

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/21(日) 23:58:18.06
病院へGO

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/21(日) 23:59:31.57
精神科に通院してるのかな?
旦那は病気を理解して結婚したのならまず病気を良くする事を考えたらどうでしょうか

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 00:00:35.35
>>613
双極性か。病院行ってちゃんと薬飲めよ。

617 :613:2014/12/22(月) 00:11:49.55
軽症の統合失調症です
精神科には何年も通院しています
ですがこの先良くなることもないと思います

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 00:20:53.26
病院で、その事は相談したの?

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 00:20:54.28
>>617
「冬に木は切るな」という言葉がある

冬に木が枯れて見えるのは当たり前
本当に枯れているかどうかは
春になってそれでも芽吹かないかどうかを確認しなきゃダメということ

鬱になってる時に悪い方向に物事を考えてしまうのは当たり前
でも、本当に離婚すべきかどうかを考えるのであれば
調子が良い時にそれでも離婚すべきである、と思えたなら、その時に話し合えば良い

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 00:21:09.22
素人にはどうにもできないので…

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 00:22:36.58
病状で左右されているけど本心では離婚したくないんでしょ
旦那が受け入れてくれてるなら離婚する必要はなくないか

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 00:23:36.16
>>611 なんなのおまえ? めんどくせーなww

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 00:23:39.26
その質問、旦那以外に答えられる人はいないでしょう
割れ鍋に綴じ蓋って言葉もあるし
旦那はそんなあなたが必要なのかもしれない

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 00:24:06.35
軽症とも思えんけど…、
旦那と一緒に病院に行って、同じように話をしなさい。
離婚は一人で決められる事でもないし、病気のせいなんだろうから、医者も交えて話せ。

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 00:31:50.13
>>617
病気なら病院へ行けとしかいいようがない
メンへラなら該当スレがあると思うからそこで相談したら

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 00:32:42.09
>>613
担当の医者か身内に相談しなよ。
精神病を患っていますというのが本当なら2ちゃんねるを閲覧するのもやめといたほうがイイ。

お大事に。

627 :613:2014/12/22(月) 00:41:12.65
主治医に相談してみます
すみませんでした

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 14:29:41.08
既女の立場から既男・既女双方の方々に質問させて下さい。

去年が初めての誕生日、クリスマスで旦那と私の誕生日が偶然なのですが同日です。
それで、誕生日には羽織るようなルームウェアが欲しいと言っていた旦那へ私から少し値段のはるタオル地のガウンを一着贈りました。
ケーキも用意していたのですが、当日帰ってきた旦那は泥酔しておりそのまま就寝。後日プレゼントを渡しました。
旦那の誕生日といえど私の誕生日でもあるのでなにかお祝いして欲しかった私はプレゼント欲しいな、と強請るとなにが良いか聞かれたので誕生石のピアスが欲しいと(そんなに高い宝石ではないです)
ですが待てど暮らせどその後はなく、二ヶ月ほど経ってあの話覚えてる?と聞いたらプレゼントとギフトは違う、プレゼントはお歳暮とかの義務的な贈り物、ギフトは相手のことを思った贈り物。
お前はどっちが欲しいんだ?俺は本当に贈る気あるならネットででもなんでも注文してとっくに贈ってる、と言われました。
何が言いたいのか分からなかったのですが責められているように感じて誕生日のことは話題に出さないことにしました。
クリスマスも同様で誕生日と同じランクのものを贈りましたが旦那からはなにもなく、用意したケーキも二口ほど食べた後
「ケーキなんてこの季節幾らでも食べてる。本当に喜んで欲しかったら別のものを用意しろ」と

この一連のことが私にはとても寂しく悲しかったのですが、夫婦になるとクリスマスも誕生日も関係ない、記念日は女だけが嬉しいもので男には面倒なだけだという話も聞きます。
なのでもしかしたら私が世間一般とずれていて、本当はなんでもないことをワガママにグチグチとひきずっているのではないかと思って。

誕生日とクリスマスの件のこと、それぞれの立場からどう思われますか?
また、みなさんの誕生日・クリスマスはどうされていますか?

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 14:31:01.12
>>628
何がよくてその男と結婚したんだ?

いいところあるのか?

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 14:32:22.78
じゃあなにもあげなきゃいいじゃん

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 14:34:14.21
ぶっちゃけ、他に女がいるんじゃないか、と思った
男でも女でも、浮気相手がいると、既婚未婚問わず
旦那女房や彼氏彼女に冷たくなったりするもんだ

おまけに去年は泥酔して帰ってるんだろ?

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 14:34:18.35
去年が初めてって結婚してから初めてって事?
旦那の感情は理解出来ないけど釣った魚に餌をやらないって人なんじゃないのw

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 14:35:05.16
世間一般のクリスマスとか誕生日の感覚とかは瑣末なことで、愛情をいだかれてないのは明白なんじゃないか

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 14:40:18.90
愛してる人の喜んでる姿を見ると自分も幸せを感じるじゃないですか
普段はしてやれない事もそういう日には出来る訳で旦那があなたを本当に愛しているのか疑問に感じてしまうな

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 14:47:42.21
要は旦那はあなたに贈り物をしたくないってことだよね。
あなたが喜ぶ顔を見ても嬉しくないと。
俺様はケーキなんて飽きたからクリスマスだろうと何か別の俺の喜ぶもの用意しろ。だがお前が喜ぶ贈り物をする気はないと。

まぁモラハラっぽいな。
子供作るのはちょっと待った方がいいよ。

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 14:51:03.87
本当になにがよくて結婚したんでしょうかねw
思い出せませんがなにかあったのだろうと思います。当時はこの人と幸せになるんだー!頑張るんだー!いい嫁になるんだー!と意気込んだ記憶はあるので。

バレンタインにもケーキと同じことを言われ(学習能力ないのも悪いのですが)一週間後に食べる食べると言われ放置されたままカピカピになったトリュフとパウンドケーキを見て以降なにもしていません。

当日泥酔していたのは仕事関係ですね。嘘をついていなければ、恐らく。

すみません、重ねてお伺いしたいのですが皆さんのご家庭はこのような日はなにをして過ごされていますか?

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 14:56:34.43
>>636
今は何がよくて一緒にいるんだろう
一緒に幸せになろうと思ってない相手には何をしても空回りになる
ただ既婚者であるという事実だけでいいなら、何も望まないことだろうね
世間一般とか関係ない
ふつうは、配偶者の喜ぶ顔をみたいと思うものですよ。世間一般の価値観からはずれている人を選んだのだから
人並みをのぞまないこと

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 14:57:11.08
気団貴女の意見聞きたいって言ってるけど今の時間気団ほぼいないんじゃない?

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 14:58:37.73
意見を書くのも読むのも、夜になってからでも遅くは無いだろ?

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 15:15:24.42
うちの嫁なんか、
誕生日、クリスマス、結婚記念日と1年に3回もプレゼントをねだるぞ。
俺には誕生日の時にしかくれないくせに。(´・ω・`)

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 15:16:02.63
よくこんな男と一緒にいるなーとしか

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 15:19:33.75
>>636
大体はプレゼントを与え合ったり仲睦まじく食事するんじゃね
そんくらい分かんねーの?

お前は全く愛されていない、それだけだろ

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 15:20:30.22
交際期間はどうだったんだろう
好きになった理由も思い出せないなんてなんだろな・・・w

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 15:26:22.84
旦那が医者とか弁護士ならだいぶ話は変わってくる

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 15:28:30.62
今は使命感というか義務感、でしょうか。
もしかしたらこれは私のワガママなのかもしれないし、だったら子供ではないのだからこんな愚痴言ってちゃダメだなーというのがあったのかもしれません。

また夜に改めて意見を書いたり聞いたりしたいと思います。

今まで家族と誕生日・クリスマスをしたことがなかったのでそういうことを祝うのは小さい子向けの都市伝説なのかもしれないと思って皆さんのその日を知りたかったのですが矢張りお祝いするんですね……。

努力というか、色々足りなかったのかもですねw

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 15:31:02.08
>>636
> 思い出せませんがなにかあったのだろうと思います
> 当時はこの人と幸せになるんだー!頑張るんだー!いい嫁になるんだー!と意気込んだ

しっかりした男のように見えて、チラッとまだ寂しい少年のような演出に騙されたんじゃないのか
この旦那は女好きの女性不信男のように見える
石橋(愛してくれる真心の女性)を完膚無きに破壊しつくして、女性が完全に心折れて逃げた後で
あれは本当の愛が知りたくてワガママで振り回しただけなんだー嘘だったんだよー
帰ってきてくれ、一度は精神病むほど、俺に真剣だったじゃないか、とロミヲる男、と言ったら判るか?

一応、愛し愛される夫婦関係にはなりたいんだよ、理性の内ではね
しかし、なんらかの歪みで「そんなものはこの世に存在しない」と証明して、不幸の中で安心したい
どっちが本心かというと、不幸で結末したい
だから、最初の成功体験が出来るチャンスであるクリスマスに、理由も無いのに泥酔して
ぶち壊しにかかるという無意識の破壊行動に走るんだよ

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 15:40:06.39
> もしかしたらこれは私のワガママなのかもしれないし
> 子供ではないのだからこんな愚痴言ってちゃダメだなー
> 今まで家族と誕生日・クリスマスをしたことがなかった
> 小さい子向けの都市伝説なのかもしれないと

おおお
モラハラ男が大好物の、自虐的AC役満女性じゃないの

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 15:40:28.85
プレゼントって相手の喜ぶ顔を見たいからっていう、割りと利己的な面もあるかと思うんだ。
俺は嫁の喜ぶ顔が好きだから贈ってるよ。そういう部分が全く無い人間と一緒に生きてく意味を
見出す事は、俺には出来ない。

嫁の誕生日にあげようと思ってたモノがインポートモノだったんだけど、製造元の都合で
数ヶ月遅れる事が注文した後で分かった。仕方なく、誕生日には別のプレゼントを用意した。
それはそれで喜んでくれたんだけど、やっぱり本命だったモノをあげたかったんだよね。
んで、数ヶ月経ってから送られて来たそれを、クリスマスプレゼントにしようと思って
クローゼットの奥にこっそり隠してる。この一月、それ見ながらニヤニヤしちゃってるよ。
こういう楽しみがあるから一緒に居たいと思う。

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 15:49:34.40
> 今まで家族と誕生日・クリスマスをしたことがなかった

こういう人の陥りがちなわなだね
他人と比べて駄目だよ
上をみたら駄目。自分にはそれがお似合いだと身の程を知らないと

自分に釣り合う相手を選んで、その人生がある。その人生、こんな生き方は嫌だと思うなら、そうじゃない家庭を探すしかない

変わることができるのは自分だけ。相手の心持ちを変えることはできない
だから、自分が今の感覚に慣れ、割り切るか、今の相手では幸せになれないからと別れて違う生き方をさがすか。基本二択

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 15:50:34.47
>>645
旦那も言ってるじゃん
プレゼントをあげたい人にはどんな事をしてでも探し出して渡すと
あなたにはプレゼントやってもいいけど義務的な物だって事

旦那にはプレゼントをあげたい人、あげてる人がいると言う事じゃないか
他に女がいるだろ
証拠を探せ

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 16:15:10.05
>>649に同意

それと養育環境によってはプレゼント苦手って人もいる
家族と過ごしたことがなかったのもそうだし、逆にプレゼント魔のくせに全く欲しいものはくれなかった親に育てられると「贈り物=迷惑なもの」って刷り込まれるとか(自分がそう)

私は妻側で2回結婚してるけど、どちらの結婚でも贈り合っていない
1回目の人からは「面倒だからお互いにやめよう」と言われた、自分も上記のようなことでプレゼント苦手だったからそれで全然よかった
そういう割り切りが離婚に全く影響がなかったかと言われると否定はできない(大きな原因がなく合わないと思っての協議離婚)
今は家でお祝いはするけど、私からはお弁当に持って行けるスープポットなどの日用品をそのタイミングに合わせて買う程度
夫はケーキと夕飯とワインを用意してくれるくらいかな
一緒に見たかったDVD見たりして楽しく過ごすので十分満足

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 16:29:16.86
プレゼントったってめんどくさいよ。何買っていいか年々分らなくなってくる
嫁が喜んでくれるから更にプレッシャーかかる
できるならもう辞めたい

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 16:39:49.65
俺は欲しい物を聞くようにしてる
サプライズは無いけど、デザインとかディテールは俺が選ぶから、それなりの楽しさはあるみたいだよ

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 16:39:52.04
最終的に二人の間で合意出来てればプレゼントを贈り合う事って必須だとは思わないけど、
「視覚的に確認出来る」って意味で、プレゼントって有効なツールだと思ってる。
どれだけ行動で示したつもりでも、「愛してる」の一言が勝る場合もある。

友人の夫婦、旦那は言葉では全然愛してる事を言わない、いわゆる「昭和のお父さん」タイプの人。
嫁さんの為にいろいろしてあげてたのは知ってた。忙しい仕事の合間を縫って、嫁さんの趣味に
付き合う時間を一所懸命に作ってた。その趣味に必要なものを心を込めて用意してた。
それが愛情故だってのを俺は知ってたけど、嫁さんからは「やってくれる事自体は嬉しいけど、
でもやっぱり言葉で言って欲しい時もある」ってよく聞いてた。
いろいろあってそこは別居する事になったんだけど、一つには旦那の「言葉で言わなければ
通じないなら、それは本物では無い」という頑なさに原因の一つがあったんじゃないかと思う。

割り切った関係で合意が出来て居たとして、それは「同居人以上の関係」と言えるのか、と思う。
夫婦には様々有り様があるだろうけど、愛情を確認しあうってのはどんな形であれ必須だと思うし、
それが相手の望む形で無ければ意味がないとも思う。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 16:45:16.34
> 一週間後に食べる食べると言われ放置されたままカピカピになったトリュフとパウンドケーキを見て以降なにもしていません

この夫婦の問題は、プレゼントへの価値観ではないだろうけどね
プレゼントに集約しようとするレスがあるが、それは一つの要素でしかないと思う

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 16:49:24.04
うちは結婚してすぐからお互い何も無し。
私が専業だから財布ひとつだしね。
誕生日でも誕生日だからちょっと高めのもの買っていい?ってお互いきくだけ。
欲しいものがなければ夕食が好きなものになる程度でお祝いの言葉だけで終わり。
忘れられるのは寂しいけど、何十年一緒にいるならネタも尽きるし物はどうでもいいや。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 16:59:33.00
>>655
プレゼントに関してのレスはあくまで一般論としての意味合いでしょ。
あの夫婦はそれ以前の話ってのは同意。旦那の嫁さんに寄せる愛情が、
そもそも合ったのか?っていう。どこ探しても見つからない気がする。

658 :628:2014/12/22(月) 18:43:52.16
>>646さんがまるで旦那の知人なのではないかと思うくらい的確に分析して下さっていますけどまさか本当に知人なのでしょうか?

実は離婚交渉を進めており、話し合いを重ねているのですが全く話が通じず旦那は私にはまだ愛情があるはず、別れたら寂しいはずだと言うのです。
本人がそういうのであれば、そう思うだけの根拠がある(=私のことを大切にしていた)のだろうと考え私が人よりもワガママで大切にされていても自分の基準で切り捨てていたのではないかと思い質問させてもらったのです。

旦那曰く>>654さんのように行動で示すというか、自分には自分なりの大切に仕方があってそれを実行してきたし、それ以外の方法でやれと言われても分からないと言われそういうものなのかなぁ、と。

旦那のどこが良いのか、という問いですが今の私には答えられませんでした。
>>646さんの心が折れてしまった状態なんでしょうね。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 18:51:07.40
旦那の愛情の仕方に違和感があるなら無理する必要はないんじゃないの
自分が幸せに感じるかどうかの方が大事でしょ

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 18:51:15.81
家族から大事にされて育つことができなかった人間は、他人を大事にすることが下手な人間が多い
自分の幸せにも貪欲になれない
何が普通かを問うても無意味だし、後だしで離婚交渉の最中などとだすのも不誠実な人間性がみえる

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 19:21:15.12
後だし来たよー

なんかすげー面倒くさい人だなぁ

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 19:24:42.25
>>658
本当に愛されてると思うか?

なんだかんだ男は行動で示すもんだよ
旦那の行動を見てみろよ
バレンタインのチョコを悪くなるまで放置、プレゼントをあげる価値もないとまで言われてるんだぜ?

もう答えは出てるだろ

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 19:25:05.59
わかれろよ…
お前それで我慢してイライラしてみんなこんなものなの?とか思いながら
30年もその男と暮らすんだぞ?

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 19:35:09.98
>>658
離婚しちゃいな
疑問を持ちつつ一緒にいても幸せになれない

旦那は居なくなるとなったらなんとなく惜しいだけでしょ
子供がいらなくなったオモチャを捨てられそうになると、いるって言うのと同じ

665 :628:2014/12/22(月) 19:40:44.96
後出しについては申し訳ありません。
離婚交渉中という前提なしでこの一件のことについてのみ純粋な意見を頂きたかったので後出しにしてしまいました。

余りにも気軽に一連のことをされたので私が気にしすぎなだけでそんなに非常識でなければ悪意ある行動じゃないのかな?と思っていましたがそれが不愉快なことなら不愉快だと感じて良いんですよね。

なかなか話し合いが進まない、というかこれらのことを説明してもそんな前のこと持ち出すなら俺だって色々言えるけど?と言われて少し自信をなくしていました。ありがとうございます。

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 19:42:36.47
どろどろだねぇ… さっさと縁を切ってしまえ

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 19:44:51.83
>>628
>それが相手の望む形で無ければ意味がないとも思う。

って書いたんだけど、あなたが旦那のアプローチを「ああ、私愛されてるんだな」って思えなきゃ意味が無いんだよ。
「殴る事が俺なりの愛情の示し方だ。何故それが分からない?」って言われて納得出来る?アホかと思うでしょ。
独りよがりな愛情なんてものは、鏡見ながらするオナニーと変わらない。それこそ一人でやってろって話だ。
簡単な事だよ。相手と一緒に居て幸せに感じるなら一緒に居ればいい。そうじゃなければ別れればいい。

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 20:02:42.61
語源は知らないが、プレゼントとギフトの意味が日本での常識と逆の様な。デパートのお歳暮会場とか「ギフトコーナー」だよな。ひょっとして夫オタ?

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 20:50:10.83
>>658
その旦那さんなりの愛情表現ってどんなんだったんだろう?具体的に聞いてみた?ちょっと気になった。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 20:54:51.61
質問です。
先日、甥(実妹の長男)の結婚式に出ました。
親族と、新郎新婦の親友のみの、小規模でしたが良い式だと思っていたところ、
一緒に参列した娘が、激怒して電話してきました。

箇条書きにすると
・親族紹介のときに、娘のことを(言う必要もない学歴を)院卒と紹介した。
・式、披露宴中に私語が多すぎる。
・「娘の初恋は、甥(新郎)なんですよ」と言った。
・孫(娘の子)に関わりすぎる。
・人のスピーチ中に、いちいちツっこみを入れる。

他にも私だけでなく、新郎側親族(娘にとっても親族ですが)の発言はどれも
無神経極まりない、恥を知れと。

一方的にまくしたてられ頭に来たので、こちらも言い返し怒鳴りあいに。
そんなことを言う娘ではないので、おそらく婿(娘の夫)の差し金だと思いますが
そこまで言うなら絶縁だと返すと、「あっそう、もう会わないから」と娘からも
絶縁宣言がありました。

理不尽な言いがかりをつけられ、一方的に悪者にされた挙句、もう会わない
(孫にも会わせない)と暴言を吐かれたことが許せません。
主人にも話しましたが、婿の差し金だろうと同じ意見です。

どうにかして婿に頭を下げさせ、また娘と孫に会えるようにできないでしょうか?

注 文章上婿と言っているだけで、婿養子ではありません。

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 21:02:48.09
いい年こいたおっさんの振りして恥ずかしい釣りだ
アフィ儲かるのかね

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 21:09:59.31
>>670
そのまま絶縁されとけあふぃー

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 21:11:05.54
>>670
箇条書きすべてが苦情の通り社会人としてありえない恥ずかしい行動です。
特に初恋発言&娘の学歴自慢は、結婚をぶち壊し娘を新郎に押し付けたい発言と思われる。
スピーチの突っ込みも、成人式で暴れるDQ並みの言動です。
まして逆切れしてしまえばもう取り消す余地はありません。絶縁は因果応報、諦めましょう。

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 21:15:58.93
実の娘を心底からは悪く思えない部分がどこかにあるんだろうけど、
差し金があったにせよ、言葉は娘から発せられたものでしょ。
きっと婿の差し金に違いない、なんて話し合っている舅姑、もし傍から見てたとしたら
とても醜いものではないでしょうか。

箇条書きのところは、詳細が不明なので本当はなんとも言えないことだけれど、
程度が余程酷くなければ、そんなに非常識でも無いなというのが私の第一印象です。(ありがちな披露宴の情景)

なんだか、どっちもどっちという雰囲気を感じます。
しばらく、絶縁でいいんじゃないでしょうか。
孫に会えないのは、親がそんな状態である以上、仕方ないと思うしかありませんね。

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 21:24:01.98
>>670
その徹底した上から目線はレス稼ぎの為のネタなんだろうけど
話の広がりようがないじゃん
釣りなら、もっと後出しで条件を出していくべきだよ

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 21:26:46.45
アフィカスでなければ病気

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 21:45:00.02
>>670
あなたも大変ですね
ふつうの娘さんとは少々ズレがあるようですが
いつも娘さんはそういう感じなんでしょうか?
かなり過激な性格のように思われますが・・・
すいそくなのですが、何らかの精神疾患があるのではないでしょうか?



ごめん。秋田

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 21:48:27.13
お答え、ありがとうございます。
アフィとは何でしょうか?

私の言い分としては、娘自慢ではなく、新郎父が大学教授で、その影響で
娘も院まで行ったので、新郎父(とその一家)を褒めたつもりです。
初恋と言ったのも、新郎の魅力を伝えたかっただけで、もう結婚もしている娘との
ことをどうこう言うつもりは、毛頭ありません。
スピーチに口を挟んだのも、これは足しておいたほうがいいかな、という内容を
その都度言ったので、邪魔をする気はありませんでした。
私語については、たしかに反省すべきですが、少人数のお祝いいっぱいの雰囲気で
場を壊すようなものではありません。

相手より上の立場から発言してるとは、職業柄(教諭)、もう治らないよね
と呆れながら娘からも言われます(娘も同業なのですが)。

ただ、これらが娘に暴言を吐かれるまでのことでしょうか?
婿の性格からも、絶縁を実行しそうな勢いです。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 21:49:06.28
娘、死ぬほど恥ずかしかったんだろうな。
列挙された言動は、所詮他人の婿より本人が一番応えただろう。
絶縁してやれ。最高学府を出て社会人してる間に実家マインドコントロールが解けたんだろう。

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 21:50:58.20
婿にとっては、嫁の初恋話なんか、
自分も一緒に居る場所では聞きたくないものでしょうね。

その辺は、気配りが足りてないと思いますよ。かなり。

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 21:51:00.65
何となくあなたが空気読めない人だって事は分かったw
多分今までに積りに積もった物が爆発したんでしょうね

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:11:50.40
私の言い分だけではフェアじゃないので、娘に言われたことも併記します。

・式の主役は新郎新婦、娘の学歴自慢など言語道断。私(娘)がどれだけ
恥ずかしかったか、わからないのか。
・息子(娘の子)に、式と披露宴では、役割のとき以外はいい子で(無言で)
いるように言っていたのに、大人が私語をしていたら話にならない。
ここに来たのも、遊びではなくお祝いだと言い聞かせ、式場近くの某有名
テーマパークにも寄れないと納得させた。なのに孫と遊びたいとしつこい。
・初恋発言は、旦那(婿)に対してはもちろんだが、新婦に対してとんでもなく無礼。
もう取り消しはできないし謝罪も意味ないから、せめてあちらに関わるな。
・人のスピーチに茶々入れるとは常識以前、私(娘)の目配せも無視した。
そのくせ、ならゆっくり話して下さいとマイクを渡されたら、おろおろして辞退とは
あまりに情けなくて言葉もない。

とのことです。
こう書くと、やはり婿が言いそうなことばかりです。

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:13:56.16
>>682
いや、婿でなくても社会人なら誰でも言う内容。本当に恥ずかしい。
娘は社会にでて常識を学んだだけ。

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:16:01.92
>>682
はずかし…
穴があったらいれたいわ

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:16:50.53
そろそろ娘と立場を逆転する頃なんだろ?

実は母にこう言われたけれど、おかしいのはやっぱり母ですよね、って

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:18:17.92
うーん、擁護できないですね。
娘夫婦が怒るのは当然な気がします。

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:19:11.38
>>682
現実逃避して婿のせいにしようとしているけど違うような気がしますよ・・・

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:21:48.00
教師だから仕方ないとでも言いたげですが、情けないのと同時に怖いですよ。
こんな人に子どもを任せるかも知れないと思うと。

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:21:54.09
以前、婿との確執で相談したときは、同意と反対が半々位だったのですが
今回はまるで私ばかりが悪者で、孫にも会わせてもらえないなんて
正直、納得できないところです。

関係を改善する方法は、何かありませんか?
頭を下げてくることは、もうないと思っています。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:24:44.44
剃髪ぐらいして、自分が心底悪かったという姿勢を見せないとダメでしょう。

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:26:23.13
年齢的に性格を変えるのは不可能だろうし今更一般的な常識の感覚を身に付けるのも無理だろうから諦めなさいw

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:27:01.07
>以前、婿との確執で相談したときは、同意と反対が半々位だったのですが

その時の話ってどんな話?

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:28:22.13
>>682
最初の書き込みの動機が「私達は正しいですよね?」だったりします?
だとしたら、ここでどれだけ「あなた達夫婦が厚かましくて常識知らずだ」と言われても、
「そんな事はない、私達の方が社会的にも上だし、人生の先輩」と思って聞き入れは
しない気がします。

ここで大多数の人に「おかしい」と言われて納得するつもりあります?

少なくとも娘さんが直接あなた達に言ってきてる以上、婿の「差し金」であるか否かは
この際関係無いのですよ。少なくとも娘さん自身は納得ずくで話をしてるのでしょうから。

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:28:55.91
ねえ理解できないんだけど、甥の結婚式のトラブルでどうして>>670と娘が
喧嘩するわけ? なんか娘が無理筋の怒りを>>670に八つ当たりしてるようだけど。

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:29:20.11
> 関係を改善する方法は、何かありませんか?

清掃員の職って、どう思います?
あなたにとって、それは最底辺職でもっとも汚い仕事なんでしょう?

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:29:59.49
>>694
理解できないのお前ぐらいのもんじゃんw

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:32:19.05
>>694
お前…

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:32:53.20
あまりに酷すぎて。

これ娘が親になりすまして書いてないか?親叩かせて父ちゃんがおかしいって言わせたくて。

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:35:26.00
>もう取り消しはできないし謝罪も意味ないから、せめてあちらに関わるな。

不気味だな。まるで682やその親族があっちに関わろうとしてるような発言。普通は甥の嫁やらその実家なんて
冠婚葬祭で会うぐらいだろう?それをわざわざ断るとは。誰かがそこに粘着しそうと心配してる?

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:36:43.01
主犯は母ちゃんな

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:38:17.65
アフィ〜〜〜

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:38:20.41
>>694
私は娘の言い分は100パー理解できるよ

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:39:17.13
質問の答えです。
孫が幼稚園児の頃に、一緒に食事に行きました。
ご飯をあげようとしたら、婿がやめてくださいと突然言い出して。
どういうことかと聞いたら、菌がうつる、衛生上よくないからと。
まるで汚いもの扱いでカチンと来たのですが、そればかりでなく娘に対しても
自分の親なんだからちゃんと言ってくれ、人の親に注意するなんてものすごい
嫌なことだ、と説教しました。

あまりに神経質、失礼な物言いにこちらも言い返そうとしましたが
育児に関しては、親が最大の発言権と責任をもつ、他人の言うことは参考にはするが
それ以上のものではない、と取りつく島もありませんでした。
他人発言や言い方に、もうダメだと思い相談した次第です。

結局その後は娘も影響をうけ、食事中は食べることよりも私たちを監視することで
労力を使うのがいやだ、と言い出す始末です。

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:39:33.87
理解できない人は相談者と同じ感覚の持ち主じゃないでしょうか

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:40:53.39
>>703
関わらないほうがいいよ、娘がかわいそうだ

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:41:26.80
>ご飯をあげようとしたら、婿がやめてくださいと突然言い出して。
>どういうことかと聞いたら、菌がうつる、衛生上よくないからと。

虫歯菌をうつさない為、今じゃ当たり前の事だな
これが同意と反対が半々だったなんて、いつの話だよ?
相当昔の話か、ここじゃないんじゃないの?

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:42:48.74
書いてるのはお母さんの立場でしょ

>>670
反省すべき点があったんだよね?
だったら反省すればいいと思うよ
「そうは言っても相手の方が悪い」は反省じゃないからね

婿の差し金に違いない、って随分と娘さんを馬鹿にしたものだと思うけど
あなたの娘さんは婿に言われたら思ってもないことで、親へ絶縁宣言するような頭の残念な人なの?
違うでしょ

もう何十年も、見えるものを見たいように見て、聞こえる言葉を聞きたいように聞いてきたおばさんだって自覚した方がいいと思うよ
人間、謙虚にならないと見えないこと、届かない言葉がたくさんあるんだよ

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:44:23.88
ご飯をあげることの、どこの部分がアウトだと婿は言ったんだろうね
読んでるこっちには想像つくけど

これは、こういう理由で不可とします、って婿は説明したはずだよ
教師なのに、覚えてないの?恥ずかしいねダメ教師だね記憶も出来ないなんて

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:44:42.20
>>703
科学的に見て娘婿が正解。
爺ちゃんのものであろうと婆ちゃんのものであろうと、菌は菌で爺ちゃんだから感染させないという科学的
データーはない。

以前に本当に孫が可愛いなら病気のリスク聞いてあえてそれに晒すことはありえない。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:45:08.74
どういう与え方をしたのかが解らないけど…
まあ、はっきりとは言いにくい事では有るが、親なら当然考えるべき注意点だよね。

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:45:09.74
>>703
もしかして、自分で咀嚼したものを食べさせようとしたとか?

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:45:48.34
えーまじでわからん。甥の結婚式だったんだよね?
>>670が仕切ったわけでもないよね?

>>670娘が非難すべきは甥か司会者であって>>670じゃないじゃん。

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:46:11.58
幼稚園児にそれは無いだろうさすがに、と思いたいw

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:46:39.64
この人は自分の価値観は絶対に正しいと思ってしまう残念な人なんでしょ
娘さんは今までそれを我慢して生きてきたけど自分の娘への影響を考えて絶縁も匂わせたんじゃないの

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:47:41.57
自分の食いかけてた物を食べさそうとしたんだろ
あと自分の口につけた箸で、そのまま子供に食わせようとしたりとか

孫に有害な祖父母、よくあるパターン

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:48:19.40
司会者がちゃんと喋りますかとマイクを差し出したら、それは辞退したんだよね。
司会者も困ってたんだろうと推測したよ、私は。

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:48:21.82
>>712
お前は自分の親兄弟がした非常識な行為を恥ずかしいと思わないの?

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:49:07.21
712が笑える。かわいいな。

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:49:12.41
>>712
文盲だと普段の生活でも苦労しないか?

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:50:56.86
まあ、でもこの手のジジババは孫の育成に百害あって一利無しだから、絶縁は孫の為にも受け入れるべきだろ
物理的にても精神的にも孫の成長によくないよ

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:51:05.10
いや、なんか幸せに生きてそうだ

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:51:53.27
www

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:56:11.41
菌については、今はわかっています。
ただ私たちの世代では、口移しでご飯をあげていたので、心情的になかなか
理解はできませんでしたが。

また、新婦側に積極的に関わるつもりはありません。
娘の発言の趣旨は、申し訳ない気持ちがないのに謝罪してもトンチンカンな
ことしか言えないだろうから、せめてこれ以上接触するな。です。

さすがにこれだけのかたに、自分を全否定されると落ち込みますが
もちろん反省すべきところはします。

電話の後にメールを出しているのですが、やはり絶縁の言葉がきいてしまったのか
まったく返事がありません。
それもここで皆さんに言われたことを考えると、文面が問題ありのような
気もしてきました。
私なりに再考して、またメールしたいと思います。

私の職業でご心配をかけてしまったようですが、固い職種ということで
個人を特定されないため教諭を引き合いに出しました。ご安心を。

ご回答、ありがとうございました。

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 22:59:15.95
文面に問題ありって自分の思っている事を素直に書いたならいいんじゃないの
娘には呆れられるんだろうけどwww

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 23:01:18.75
>>723
>それもここで皆さんに言われたことを考えると、文面が問題ありのような気もしてきました。
>私なりに再考して、またメールしたいと思います。

あきらめろよ
言っちゃあ悪いけど、人間の根幹部分が狂ってるよ
まともな考え方ができないんだから、アキラメロン
どんなに頑張って、元が狂ってるんだから、文面を多少変えたって無駄だし
歳も食ってるみたいだし、今さらまともな人間になるのも無理だろ

関わらない事が、娘や孫の為になるんだよ
凶悪犯罪者が身内にいたら、関わるだけで迷惑だろ?身を引いてくれるのが一番助かるだろ?
それと同じなんだよ。お前みたいな人間が関わらない事こそが、娘や孫の為になるんだ

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 23:04:47.76
メールなら実害が少ないからいいんじゃないか?
絶縁って言うならそのうちメールも電話も通じなくなるだろうから(それが絶縁)勝手に書く分には自由だ。
だが相手が受け取らないとか受け入れないからまた逆切れとなると話は別だが。
今はメールも電話も簡単に着信拒否できるからな。

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 23:05:06.67
幼稚園児に口移しで食べさせるか?
私たち世代って言うけど、俺の親(70代)でもそんな事せんよ。
どんな地域の風習なんだ?

自分の常識をことごとく改めないと、同じ事を繰返すと思う。

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 23:08:13.98
>>723
「絶縁」という言葉を脅しのつもりで言ってしまったってことかな
あなたは本気で言ったわけじゃないのに、と思ってるのかもしれないけど
言われた方にとってはそんなこと関係ないと思うけど
あなたの言動が恥ずかしく許し難いと伝えた→そんなこと言うなら絶縁だと言われた
りょうかい!
ってことでしょう?
それなのに、どんなメール送ったんだろう
「今、謝れば許してあげる」とかでしょうか???

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 23:09:53.53
>>723
口うつしで御飯をって一体何歳よ?
60代後半のうちの親でもそれはなかったわ

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 23:13:03.16
まあ、でも、こんな母親に育てられた娘は可哀想だけど、絶縁で良かっただろ
負の連鎖を断ち切る事ができて

これからは虫歯菌や頭に菌が湧いてるようなのは徐々に駆逐されてい
徐々に幸せな子が増えていくんだよ

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 23:13:28.78
ネタでしょって言ったらみんな怒るよね?w
でも言いたくなるぐらいのキチガイだわ〜

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 23:20:09.69
申し訳ありません、補足です。
口移しは、私の言葉が間違っていました。
正しくは、私の口の中で冷ましたものを、私の箸で孫に与えようとした、です。

アフィも調べましたが、私は書き込むことで利益を得ているわけではありません。
もちろん、どの業者の利益にも供することはありません。

清掃員の仕事に関して、と言うよりどの職種にも思うところはありません。
私の仕事こそ、浮世離れ、世間知らずとよく叩かれます。

凶悪犯罪者とまでは思いませんが、有害な存在にはなりたくないので
そこは皆さんのご意見をもとに再考します。
心の何処かで、親の言うことは黙って聞くもの、という意識があったのは
否定できませんが、娘も今は親の立場で、対等なんだと気付かされました。

これを機に主人と話し合ってみます。
親子喧嘩と思っていたら、深刻な回答を多数いただきショックの連続ですが
関係改善に努めます。

ありがとうございました。

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 23:20:50.27
まぁ、年寄りってのは得てしてこんな感じじゃないの?かつては柔軟だった考え方が
どんどん保守的になってって、新しい物事を受け入れにくくなってって。
長い間かけて固定化された観念や概念を否定する事が、まるで自分が
生きて来た時間そのものを否定するような気がしてくるんでしょうよ。

恐ろしいのは誰にでも起きうる事だって点だね。
俺もそうなるし、あんたらもそうなる可能性がある。
まさかなぁ…なんて思ってるけど、そうなった時に自らを省みる事が出来るかどうか。
これはもう人としての器量に関わるのかもね。

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 23:21:13.82
申し訳ありません、補足です。
口移しは、私の言葉が間違っていました。
正しくは、私の口の中で冷ましたものを、私の箸で孫に与えようとした、です。

アフィも調べましたが、私は書き込むことで利益を得ているわけではありません。
もちろん、どの業者の利益にも供することはありません。

清掃員の仕事に関して、と言うよりどの職種にも思うところはありません。
私の仕事こそ、浮世離れ、世間知らずとよく叩かれます。

凶悪犯罪者とまでは思いませんが、有害な存在にはなりたくないので
そこは皆さんのご意見をもとに再考します。
心の何処かで、親の言うことは黙って聞くもの、という意識があったのは
否定できませんが、娘も今は親の立場で、対等なんだと気付かされました。

これを機に主人と話し合ってみます。
親子喧嘩と思っていたら、深刻な回答を多数いただきショックの連続ですが
関係改善に努めます。

ありがとうございました。

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 23:23:14.43
口の中で冷ましたもの? げーっ ないない、それは無いって
今時、そんな風習が残ってるとしたらかなりだよ。

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 23:24:05.20
婿が嫌悪する理由が一瞬で理解できるエピソードでした。

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 23:24:13.69
>年寄りってのは得てしてこんな感じじゃないの?

ネットでデフェルメされた年寄りってのはこんな感じだ。
ネタや釣りは強調して段々大仰に書いたり、これはって要素を大仰に強調して盛り込むから、段々リアリティを
離れて大仰になる。年寄りものなら実際の年寄りよりも知識が古くて昭和初期ぐらいになっちまう。
ネットの年寄り感は現実より少し古いんだ。
親でなく爺ちゃん・婆ちゃんから、その親の世代の話聞いてそれが盛り込まれたりするからな。

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 23:25:30.86
中々のキチっぷりですね

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 23:26:55.69
>>732
>正しくは、私の口の中で冷ましたものを、私の箸で孫に与えようとした、です
・・・五十歩百歩ですやん

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 23:27:08.49
>>732
>>707>>728を書いた者です

これだけのことを言われて今はショックだと思います
こんなところに書いて失敗した、と思ってるかもしれません
だけど書かれてることに少しでも耳を傾ける気があるなら、貴重な機会だと思いますよ
これまでの人生観がくつがえるような思いをするかもしれませんが、
あなたがいい方向に変われば、「その結果として」娘さんたちとの関係も改善するはず

ちょっとした気づきがあったなら大丈夫、もう一息、頑張って!

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 23:27:44.17
>有害な存在にはなりたくないので

いや、もう十分有害だろ?
親類の結婚式で、娘や婿に嫌な思いをさせても、お前は何とも思わないどころか、むしろ娘や婿が悪いと思ったんだろ?
孫にお前の汚い虫歯菌をうつそうとしたのを、婿が守ろうとしたら、逆恨みをしたような頭のおかしい人間なんだろ?

自分の子や孫が可愛いなら、近づこうとするなよ。有害な存在になりたくないって、今まで有害じゃなかったとでも思ってるのか?
今でも有害だったし、これからも多分、有害のままだよ
だから諦めて娘や孫を解放してやれ
毒親って言葉がある。それがお前らだよ。毒なんだから、近づいてやるなよ
凶悪犯罪者が牢屋にぶちこまれて社会から遠ざけられるのが当然なように、有害な毒親は子供や孫から遠ざけられるもんなんだ
それが今までのお前のやってきた、お前が存在してきた報いなんだよ。受け入れろ

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 23:35:35.44
母と娘なんだから、時間が解決を手伝ってくれるよ。
でもそれには、話し合いとすべき部分の謝罪は必要だと思う。
孫がかわいいって気持ちもわかるし、娘さんがかわいいって気持ちもわかる。
だからあなたが一歩引いて娘さんの話を聞いて咀嚼して、うまく関係作ってください。
がんばれ。

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 23:40:01.57
メールするというが少し間をおいた方がいい。
落ち着くのを待ったほうが賢い。相手が怒っているときや嫌がっているときにしつこくメールや電話すると
余計に疎まれる。それこそ着信拒否される。
しばらくメールや電話は間を空けてからの方が賢い。

相手も落ち着き、自分達も十二分に反省してからの方が間違いなくわびられる。今メールしても変な言い訳とか
理屈に合わないことをボロリと書いて怒らせるだけ。

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 00:09:43.25
人の口ん中に一回入ったものを自分が食べさせられるのを想像すると吐き気しか催さない

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 00:37:00.04
冷ますのに口の中に入れるという方法が想像つかないわ。
フーフーするんじゃ何故駄目なのか…
理解できない…

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 00:41:53.98
>>734
汚い、これ以上ないくらい汚い。
信じられないどんな育ちしたんだ、あんたの親の顔が見たい。

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 00:46:19.32
でも、これって以前の相談時には賛否両論半々って書いてたけど…是とする人がそんなに居るなんて信じられない。

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 00:54:19.89
それはちょっとどうかな?的な曖昧なのを是と認定してたのかもしれない

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 00:57:56.59
今回なら>>742>>743みたいなのが、是なんだろ

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 01:08:35.58
>>670
せめて今からでも現代の育児の常識及びマナー本を熟読して欲しいですね。自分がどれだけ非常識か理解する為にも。
婿さんは至ってまっとうな常識の持ち主だって分かります(実は世の嫁が欲して中々得られない旦那の美徳そのもの
娘は>>670の元にしては奇跡的な程、マトモな感覚の持ち主に育った。そこは誇って良いと思います。
ところで同業者たる娘さんからも呆れられる程とは、まさか校長なり教頭なりの立場でおられますか?
もしそうなら児童生徒及び保護者にまで有害ですので、教育論から学び直されてはいかがでしょう?

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 01:09:23.66
絶縁宣言は娘さんにとって願ったり叶ったり

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 01:14:49.28
明日になったら、実は娘でした
母と絶縁したのを内心では心苦しく思っていて
本当に絶縁で良かったのか迷っていたのですが
みなさんの意見を聞いて、やはり自分の判断が正しいと確信に至りました
って釣り宣言があるよ

これだけ1から10まで完全におかしい相談者なんかいるはずがない

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 01:22:48.59
娘かなんかしらんが次きたらプリマでいいんじゃね?

プリマ既女が独りで踊るスレ 55
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1394806685/

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 01:28:01.19
しかしそんな孫いる年齢で教師のばーさんが2ちゃんで相談ってなあ

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 01:40:07.75
教師はフェイクだって自分で白状してたが、硬い職業だとは言ってたな。
なんとなく、公務員のそんな系統かと想像して読んでた。

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 01:46:18.39
>公務員のそんな系統かと想像して読んでた。

大学関係と警察関係はちょっと思った

757 :628:2014/12/23(火) 01:48:53.99
他の方を跨ぐ形になってしまってすみません。

ギフトとプレゼントの違いは私の記憶が逆か旦那の誤用だと思います。
オタクは気持ち悪い人種だと公言している人で私の蔵書もお前の心の闇だなwと茶化されるくらいなので違うかと。

愛情表現の具体例を聞いた時はありますが、イマイチ分かりませんでした。ただ
・空いた時間は全て私と一緒にいる。今は一緒にいることが大切だから
・その時間で食事に行ったりしている
・私がなにか食べたいと行った時に時間が押していても一緒に行っている
などだったと思います。

みなさんのおっしゃる通り不満を感じながら一緒にいるのは確かに私も嫌なのですがいかんせんクリスマスなどの件について説明しても理解してくれず、
別れるのを了承しているのか引き止めたいのか分からない態度で時間を引き延ばされているのが現状ですね。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 01:53:49.25
調停おこせば

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 01:57:02.73
自分が記念日を大切にしたい、イベントとして祝いたいって気持ちを伝えた上で、旦那と擦り合わせが可能か話し合えとしか。
互いのイメージを押し付け合ったって、何の解決にもならないじゃない。

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 01:59:25.97
>>757
今の夫と暮らして幸せな家族が築けると思うか?
子どもはどうするんだ?
愛情のない家庭が自分に似合ってると思っているならさもありなんだが、こだわるところがずれまくっている気がする

相談内容が離婚を考えるべきかではないのはわかっているが、友人ならば離婚をすすめる

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 02:02:06.97
読んで受け止めた印象だけど、もう修復は不可能でしょ。
まだ何か、少しでも良い形を求めてしまうのは解るけど、覆水盆に返らず、ですね。
調停案に、俺も賛成。
揉めるようだったら、今回のプレゼントの話なんかは(辛いけど)良い材料になりますね。

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 02:11:33.92
プレゼント云々はきっかけに過ぎない。
むしろ旦那のモラハラ気質と、628の洗脳される気満々なスタンスを危惧すべきだね。
>>647当たってるわ。んで628がそこから目を逸らす限り解決なんてあり得ない。

763 :628:2014/12/23(火) 02:14:48.52
記念日を祝いたいという気持ちはないです。旦那とは、という意味で自分にそんな暖かい家庭は不要のものだと思っているわけではないですね。
誕生日もクリスマスも、好きな人が生まれてきたことや一緒にいることが嬉しいことなら祝ってくれるのではないかな、
と思ったのでそのすれ違いが引っかかったのであって記念日だから!プレゼント!という訳ではありませんから。
調停はできるものならしたいのですが旦那は私に有利なことを話し合いの上ですら肯定する発言はしませんし、お金はあるので弁護士をつけて抗戦してくるでしょう。
なにか話し合いの段階で、少しでも(離婚に向けて)自覚してくれたら良いのですがこのような男性が少しでも理解してくれる物言いや指摘などはないでしょうか。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 02:17:38.27
素直に離婚すりゃあいいじゃん
いくら弁護士をつけても、相手がゴネても
これなら双方慰謝料無しなら離婚できるだろ

765 :628:2014/12/23(火) 02:18:11.53
自分がアダルトチルドレンと呼ばれる人間なんだと言うのは自覚しています。
実家を出てから今まで生きにくさを感じていて自分で色々と調べてみたときに見つけました。
ただこちらはもう別れると決めているので洗脳される気はないですね。ただ旦那に対して余りにも話が通じなくて……。
私の話し方が悪いのかと他の方の意見も聞いてそれを話し合いに役立てれば通じるのではないか、と思ったのですが。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 02:18:56.71
>>763
そんな魔法の言葉や銀の弾丸はないんだ、
と覚悟決めて対峙するしかないよ。

負け戦は最初からしたくない、みたいに逃げてると、戦う前から自分がどんどん不利になって行くからね。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 02:19:31.52
調停員は割と本人の話に耳を傾けて、その内容を重視してくれるから、自分の言葉で訴えかければいいですね。
その場では、旦那側と対峙はしなくていいはずです。
あとは、しっかりと証拠になるようなもの。日記などでもいいでしょう。まめに記録に残しておくことです。
これまでのことも文章にして記録しておきましょう。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 02:23:19.07
兄弟や友達、相談したり愚痴を聞いてくれたり、そんな人は近くに居ないのかな?
味方を多く作っておくのも、自分の心を平穏に保つという意味があると思います。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 02:24:50.53
今までいわれたり、されたりして、自分が傷ついたことを列挙してみたらいいと思う

・イベントの時つくったお菓子などを食べないままに放置された

とかね

770 :628:2014/12/23(火) 02:33:10.28
>そんな魔法の言葉や銀の弾丸はないんだ、
>と覚悟決めて対峙するしかないよ。
分かってはいましたけどそうですよね。
何度も何度も私は別れたい、もう貴方に気持ちはない、と伝えてもそれは本当なの?なんだか本当のように思えない、もう一度最後に聞くけどその言葉は本心?と返され気力が底を尽いて黙る、の繰り返しで。

家族縁は薄く父はおりますが話しても心の平穏を得られるほど深い関係ではありませんね。仲が悪い訳ではなく単純にお知り合い、といった感覚です。
友人は旦那から他の人間の付き合うなと言われて制限された時に友人の結婚を無視してしまった形で敷居が高いです。

当人同士でも話し合いつつそのような形でも進めるしかなさそうですね。
旦那の外面が良く外では全くそのような素振りを見せないので仕事が忙しく仕方なかったんです(多忙なのは事実)など言われ丸め込まれるのではないだろうかと。

ちょっと調停について調べてみます。

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 02:45:31.16
> 旦那から他の人間の付き合うなと言われて制限された

こういう束縛はモラハラの典型だな

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 02:47:10.22
>>628
「他の人間と付き合うな」って言われた時、それをおかしいとは思わなかった?
ああ、そこまで私を独占したいんだって好意的に感じたんだろうか。

気持ちは固まってるようだから、家出ちゃえば?
たぶん旦那はいくら言葉で言っても理解出来ない人だよ。
理解したくないから。理解すると彼の世界が崩れちゃうから。
調停起こすなり家を出るなりして、態度で示さないと分からない。
やると決めたら根性決めてやる。絶対に途中で止めない。
情にほだされるとか、最悪の選択だと思うよ。

ICレコーダーで録音する、日記つける等の定番は必須。
離婚スレとかで相談するといろいろ知恵を授けてもらえるかもね。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 02:58:08.15
相手がどう考えてるかに振り回されずに、自分は何が不満なのかをちゃんと整理するといいと思う
まずは書くこと

書いていって列挙して、調停にもっていくといいんじゃないか

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 02:59:05.96
久しぶりに誤用でない敷居が高いを見た

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 03:14:45.40
-別れたい
-わかった、別れよう

この会話が成り立つのは、マトモな人間同士の場合に限る
マトモでない相手には

-別れたい
-別れるなんて許さん
-知るかそんなもん(そして弁護士へ丸投げ)

これで良いのに

-別れたい
-別れるなんて許さん
-どうしたら別れてくれますか

なんてやってちゃ、いつまでたっても別れられないよ。

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 03:24:07.03
もはや夫に理解してもらう必要などないわけで
調停中なら、淡々と夫婦生活が無理だと思う溝を淡々とあげていけばいいだけのこと

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 03:51:57.97
モラハラ男とは話が通じないからわかってもらおうとしても無駄な努力だよ。
共感力が無いんだよ。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 03:55:44.81
> 俺は本当に贈る気あるならネットででもなんでも注文してとっくに贈ってる

> 「ケーキなんてこの季節幾らでも食べてる。本当に喜んで欲しかったら別のものを用意しろ」

> 食べる食べると言われ放置されたままカピカピになったトリュフとパウンドケーキ

> 友人は旦那から他の人間の付き合うなと言われて制限された時に友人の結婚を無視してしまった

結構なモラハラだなあ。子どもいないうちに切れたほうがいい。この人と家族を作ろうと思えないのも立派な離婚事由になるんじゃないか

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 06:34:03.30
ウチの場合と同じなような。
妻の私も同じ様な性格だから数十年結婚生活持ってるのかも...
時々世間の常識から見ておまえ又はアンタがおかしいと意見をぶつけて
論破された方が従うというそんな繰り返しだわ。
私的には、何を考えているのか解らない夫より、強い個性がにじみ出てる方が扱いやすいのよね。

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 07:00:41.37
>>732
>正しくは、私の口の中で冷ましたものを、私の箸で孫に与えようとした、です。

ああ、俺の母親はそんな事する世代じゃなかった。祖母の世代ならしたかも知れんな。
俺60歳だが。

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 07:31:32.49
離婚出来る勇気とお金のある人が羨ましい

子供2人かかえて、資格もないわたしがどうしようもない

かといって旦那の収入が良いわけでもないし
わたしがパートしないと生活厳しいし
家事も育児も全くしない人、家にいてもゲームばっかしてる
疲れるね・・・

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 07:34:01.29
>>781
本当にそう思う
離婚の仕方が分からない
追い詰められて追い詰められて何のために結婚したのかもう分からないのに当たり前に家に帰って当たり前に生活してしまってる自分が悪いのではとすら考えてしまう 

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 09:25:18.42
職訓校に行って資格取るといいのでは。
離婚で子どもを抱えていると最優先で公営住宅入居できるし
保育園も優先される。
職訓校にいくと受講中はお金もでるよ。

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 09:26:13.40
2ch歴、3年ちょっと・・・
今までに色々な広告みてきたが
これは面白いね!!!

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785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 10:58:17.61
自分の身うちは、離婚してから資格をとった
費用は独身時代に貯めてたお金を使ってたよ
学校にはそういう人も何人かいたってさ

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 10:58:20.79
>>781
なんでそんなのと結婚したんだ

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 13:08:46.74
このスレだったか、2ヶ月くらい前だったか
「旦那が人事時異動で外回り営業になったんだけど
デブ穴開きそうなんでスーツの枚数を持たせたい
でもスーツ仕事の人って平均何着持ってるものなの?」
という感じの質問をした者だけど、先日とうとうデブ穴開きました…

当時「そんなに枚数いらねーよ」みたいなお言葉も戴きましたが
まさか異動して2ヶ月で穴を開けるとは想定外でした……
旦那のスーツの着方や手入れが悪かったところもあるでしょうが
うちの旦那には単純に枚数が必要だということが分かりましたorz
あの時質問に答えてくださった方々に改めてお礼をば
ありがとうございました

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 13:23:39.49
>デブ穴

旦那を痩せさせたら?
肥満とタバコは重病の発生源じゃん

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 13:37:03.33
>>788
前の時も書きましたが、格闘技などの経験者で単純に元から足が筋肉の塊なんです
運動して脂肪をなくして一時的に引き締めさせても
体がその状況に慣れていくと次は筋肉がどんどん肥大していくタイプで
痩せさせてもサッカー選手並みの太ももの大きさを保ってます
実際目の前で 痩せ→筋肉肥大 の状況を見てます
20代前半の一番筋肉があった時は片足だけで20kg近くあったとか言ってました
多少ぷよってますが肥満というほどでもないし、酒タバコはやりません
自宅でも職場でも2月に1回飲むかどうかです

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 13:42:10.77
>>789
自分でデブ穴と書いといてデブじゃねーみたいな反論になってしまってますね
書きかたに気をつけつつ反省します

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 14:46:54.99
食う量減らせ
体鍛えてた奴は体鍛えるの辞めた後も食う量減らないから太るんだよ
筋肉は使わなきゃ衰えるが、そのかわりに脂肪化するんだから

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 14:53:38.23
>>770
モラ夫の頭の中って変なんだよ。

モラ夫は離婚されることは負けることと思ってるからまず離婚に同意しない。
こんなすごい俺様と離婚したいなんておかしい!お前が変!と思っている。
離婚されないためにあらゆる手を使って来る(嘘を言いふらして周りを味方に付ける、子供を作ろうとする)

あなたも気を付けてね。
さっさと家を出て、誰か味方(弁護士とかでも)を通した方がいいよ。

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 15:08:37.60
>>787
1着しか持って無かったの?
俺営業職だけどレギュラーのスーツは2シーズンで5着ずつ、
かしこまった席用にちょっと汚高めのを1着ずつ用意してるよ

スーツなんて毎日着てたらすぐ傷んでしまうでしょ
週に1度着るのが理想だけど若いときは難しいかもしれないから、
それでも最低レギュラーで3着は持っているべき

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 15:09:51.58
汚高めってなんだw
お高め
汚いスーツじゃねーよ。。。

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 16:22:25.66
うちの営業職の夫は、ツーパンツのスーツで全く同じものを2着、夏も冬もそれで通してる
パンツは4日に1度のローテーション、上着は2日に1度(夏は上着着ないけどね)
管理しやすいし何も考えなくていいのが気に入っているらしい

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 18:16:34.02
毎日同じ格好ってことですか…。ネクタイは変えてるだろうけど、営業職ってそういうものなの?

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 18:26:39.13
おしゃれに興味ある無しもあるんじゃない。
自分は毎日同じスーツとか考えられん。

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 18:34:19.31
>>796
あんまり変わった格好はできないな。紺とかダークグレイのスーツで真面目なネクタイ、シャツも白やせいぜい
目立たないストライプぐらいだから。ただ同じように見えるデザインでも何枚か持つ人は少なくない。
早いクリーニング屋が近くならいいが、清潔感も仕事のうちだ。洗濯しないスラックスやブレザーをサイクルして
きても分る人には分る。

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 18:52:06.04
結婚して家でゲームしてる男って普通に引くわ

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 19:02:27.62
ごめんね
夫婦でFFやっててごめんね

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 19:15:09.42
女(既婚)です
男性に質問です

夫が女性のマフラーを巻いて持って帰ってきたのを見つけました
寒かったので同僚の女性に借りたとのことでした
それは事実っぽいんですが
ふつう、ただの同僚(しかも女性)にマフラー借りますか?

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 19:16:29.33
しらん

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 19:19:03.69
あり得ん

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 19:20:05.03
ちゃんとクリーニングして、妻からのお礼メッセージカードを添えてお返ししなさい。

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 19:22:25.23
マフラーを贈った場合の意図は「貴方に首ったけ」だったっけか?

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 19:23:40.89
どっちが言い出したか、と、
どっちの立場が上かで全然違うんじゃね?

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 19:25:01.53
>>801
別に隠し持ってたわけじゃないんだからそんなにピリピリせんでも

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 19:31:55.20
>>805
ネクタイじゃなかったか
まあ首に巻くもんだから同じなのかもしれん

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 19:35:48.98
>>801
マフラーって首の周りとか息とか化粧とか、物凄くその人の匂いが付くよね?
絶対に遠慮します
ありえません

>>804
ナイスアイディア!

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 19:39:54.85
ありがとうございます
>>806
後輩だそうです
夫が寒がってたら、「どうぞ」と貸してくれたんだと

>>807
隠してあったわけでもないんですが
車(私は乗らない)に置いてあったので


やっぱあやしいですよね
夫はとても優しくて新婚1年目で仲も良いし
浮気とかはまずないと思うんですが
悪く思っていない女性はいるってことかなぁ

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 19:40:55.54
貸してくれると言っても今回のように誤解されると思うから普通の神経なら断ると思う
単純に無神経な人なんじゃないかw

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 19:42:44.36
もうやってるとみた

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 19:42:50.48
それは、車に忘れた、という事なのではないだろうか…。

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 19:44:21.08
巻いて持って帰って来たのに発見したのが車の中とは?

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 19:47:47.24
これは、マフラーを返す為に会社訪問だな。主人の車に忘れてましたよ、ってね。

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 20:10:02.35
>>814
すみません
はしょりすぎて後出しばっかになりますが

私がたまたま車でマフラーを見つける

問い詰める

夫「俺が寒がってたら貸してくれたから、巻いて帰ってきた」

って感じです
全く動揺した様子はありませんでしたが...
マフラーは次の日返しちゃったみたいです
もうめちゃくちゃ寒い日だったので、ほんとに寒かっただけってのはありえないかな?

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 20:17:09.67
というか独身同士でもそれってどうなの?て感じじゃないか?
男が寒がっているからマフラーどうぞって渡されてつけて帰る
女はマフラーなしで帰るって

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 20:17:48.74
女性はマフラー無しで帰宅?
普通男性ならそんなことはさせないでしょう。

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 20:20:15.63
いや貸してあげるっていうときに当然そういう問答はあっただろう
寒くないからいいよって言われたとかマフラー二枚あったとかじゃないの

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 20:23:53.45
>>816
これはあなたの反応次第で、どんどんダメ方向に転がる案件だから
とにかく落ち着け

今はマフラーを借りた、ってジュース代借りた、ぐらいの些細なすぐ忘れる案件だよ
でも、あなたが旦那にいちいち探りを入れると「彼女を意識する」方向に
あなた自身が背中を押すことになるってことだよ

左を見てはいけません!って言われると、見ないけど強烈にインプットされるでしょ
とにかく落ち着いて、小さい火種を火事に育てないように

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 20:24:20.77
車で帰ってきたってこと?
マフラー巻いて運転なんて出来ないと思うが

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 20:28:10.47
単に夫が浮気してただけだろ
車に乗って帰るのにマフラーはいらないよ
車に後輩の女を乗せてラブホに行ったか家に行ったか、車の中でやったかで
車にマフラーを忘れただけだろう。ちなみにコレ縦読みしても意味はないよ

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 20:30:20.33
見つかってはまずいものなら目につく所には置かないと思うが。

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 20:34:18.23
目につく所に置いたんじゃなくて、忘れたんじゃないの?

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 20:36:35.02
不倫相手がわざと忘れたんだろ

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 20:40:36.24
俺は車通勤だけど、寒い日はマフラー巻いてコート着て行くよw
そんな奴、俺の周りは結構居るけどな…

と、それは置いといて、
旦那はあまり気にしてないみたいだねw
ただ、妻にとっては気持ちいい話ではないということは理解させておくべきかな。

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 20:51:07.24
>>820
なるほど
実は明日から友達と旅行に行くので釘を刺して行こうと思ってたんですけどしない方が良いですね

みなさんのレス内容を見ると浮気の可能性はやっぱゼロではないって感じですねorz
車でマフラーはおかしいから、借りた場所から駐車場まで距離があって巻いてた、のか?とか考えてますが...
夫は仕事柄、若い女性が助手席に乗ることはままあることなのでその子の忘れ物と言われた方が納得できたかも

夫とは遠距離10年の末に結婚したんですが
もし今回の件が浮気だとしたら、10年の間にもあったんだろうなとか考えちゃってつらいなぁ

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 20:54:24.02
>実は明日から友達と旅行に行くので釘を刺して行こう

明日から、なんの日だか知ってる?
夫と自分の関係はなに?
よくよく考えてみたらいいよ

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 20:58:00.34
ちょっ、イブに奥さんほっといて旅行ってあり得んよ、それは…

なんか、かわいそうだよそんなの…(泣

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 20:58:10.03
>>827
旦那の浮気心を勘ぐって責めるな、しかし油断はしてはダメ

独身男と接している感覚のまま、新婚男性って肩書き持ってる男にマフラーを貸す
しかも本心から親切のつもりで、って天然女が旦那のすぐ横にいるってことだよ

遠距離だったっていうし、まだ新婚だっていうし、まだ夫婦の男女の仲が浅いんだから
そんな天然ちゃんに悩む暇があったら、旦那ともっと接近するように態度変えた方がいい
いまさら年齢的にもイチャつけないという躊躇いは邪魔

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 21:01:45.85
旦那が旅行にいくの?奥さんが旅行に行くの?
いずれにしてもイブにそれじゃ嫉妬する関係だろうか

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 21:02:12.53
相談するのが遅すぎる
イブに友達と旅行へ行くって知った時点で相談すれば
興信所をつけろとか、GPSを忍ばせろってアドバイスできたのに
興信所も稼ぎ時だろうし、GPSを買いに行くとしても間に合わないだろうし
完全に手遅れ

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 21:02:51.04
借りたなんていう小学生レベルのウソにだまされる女もいるんだな

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 21:03:57.40
すみません旅行するのは私です
夫は仕事です

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 21:05:53.21
>>834
なんだ、早く言えよw
そりゃあ、浮気されても当然だから
アキラメロン

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 21:06:05.24
なーんだ。
まあ、とりあえずは良かったwww

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 21:06:45.07
浮気されて可哀想な嫁はいなかった
いたのは浮気するしかなかった可哀想な旦那だった

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 21:07:45.62
いや、旦那は1人で寂しいイブだぞ

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 21:08:55.59
旦那はマフラーを貸してくれた後輩がなぐさめるから大丈夫だよ

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 21:09:46.01
1人寂しく、あの時のマフラーの甘い香りを思い出す…
そうだ。電話してみよう。 (以下省略

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 21:11:55.49
旦那はマフラーを貸してくれた後輩がなめてくれるから大丈夫だよ

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 21:14:09.49
そろそろ後出しで、イブから旅行に行くのは友達とは男性なんですが
やっぱりやめておいた方がいいでしょうかって来る頃だろ?

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 21:15:38.16
なんだネタだったのか

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 21:18:07.04
おいおい新婚1年目でイブから友達と旅行?
旦那を疑う前に、あなたが疑われているかも。

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 21:21:18.76
そういう距離感の夫婦なんだろうな〜
なんか、せっかく遠距離で長い期間を乗り越えて一緒になったんだから、
少しでも二人で特別な時間をすごせばいいのにね。

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 21:23:44.27
10年の間私も別の男性と何もなかったわけではありませんが
とかじゃないかな

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 21:28:14.90
イブは元彼と旅行なのかな?

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 21:29:43.56
マフラーの事がどうでも良くなってきたなw

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 21:34:04.99
当然、旅行は女友達数人と行きますw
ちなみに夫も25日から泊まりの出張です
実家が寺なのもあるし、仕事を生きがいにしている人なのでクリスマスを特別視してません
クリスマス以外のたまの休日は二人でデートします
仲良いし優しいです
10年の遠距離を乗り越えたので、普通の夫婦よりも強い絆みたいなものがあると思ってる

書いてて思ったけど
絆と信頼があるからこそマフラーの件みたいな一見無神経なこともできたのかな思えてきた
疑っている自分の心の方の方がダメなのかな

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 21:37:34.71
当然、旅行は女友達数人と行きますw



が、現地で男性陣と合流して乱パです

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 21:40:58.13
まめにセックスしている間は大丈夫だと思うよ。冗談抜きで。

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 21:41:36.86
まあ、お互い似た者夫婦なのかもね
遠距離の10年間で相談者が浮気してないなら、旦那もきっと浮気してないよ
これからの生活で相談者が浮気したら、旦那もきっと浮気してるよ
イブからの旅行とクリスマスの出張みたいにね

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 21:43:33.15
> 10年の遠距離を乗り越えたので、普通の夫婦よりも強い絆みたいなものがあると思ってる

それは、別に旦那に聞いて確認してないよね
まるで熟年離婚で愕然としているジジイと同じじゃないw
「俺はずっと幸せな結婚生活だと信じてた」って独りよがりでさ

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 21:45:29.94
信頼と過信は違うもの。過信しすぎると痛い目を見るよ

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 21:47:14.56
後輩マフラーよりも、結婚しても遠距離恋愛のうすーーーーーい関係が好きなままって
相談者が心配だわー

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 21:52:48.02
自分の行動は制限されたくありません。何泊でも自由に旅行します。だって旦那だって出張で旅行だから
一緒じゃない。
夫の行動は疑います。マフラー借りる程度の女性同僚との関係も疑います。旦那に自由は許しません。

強いというより都合のいい絆だね。自分は自由にして相手だけはしっかり管理して間違いがないように
したい。

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 21:53:36.25
クリスマス一緒に過ごさない=薄い関係か?
社会に出れば普通の平日じゃん
死語だけどスイーツ()っぽい

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 21:58:53.55
まあ、相談者が旅行に行くって決めたのは、旦那の出張が決まった後かもしれないしな

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 21:59:02.54
子どもがいれば尚更だけど、夫婦でイブの夜は一緒にクリスマスケーキ。
ちょっとした互いへのプレゼント。
たったそれだけでも、ずっと何年も重ねていく事はとても大切なことだと私は思っています。
平日とか関係ないですよ。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 22:14:52.60
夫婦の間ではクリスマスは特別なものじゃないと思うのはいいんだけど
世の中には特別だと思ってる寂しい女性が沢山いるわけですよ。その日に旦那を野放しにするっていかがなものか

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 22:15:40.66
年末でご飯食べれる時間に帰れる家はいいですね…
夜中にケーキとか胃が死ぬわ

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 22:16:37.67
>>859
クリスマスにケーキ買ってご馳走食ってってよく考えたら変な習慣だと思わんか、そもそも
別に普段仲良くて結婚記念日なんかにちゃんと祝ってたらいいんじゃないの

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 22:17:30.63
まあ、普通の感覚からするとマフラーよりも、イブからの旅行とクリスマス出張の方が重要案件ではあるなw

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 22:21:06.40
出張は仕方ないかもな。俺も昔、イブから正月の3日まで出張した事あるよw

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 22:22:37.45
自分が家庭を開けて遊びに旅行に行くことを言われたら 強い絆ですから(きっぱり)
旦那が寒くてマフラー借りたら  浮気かも!釘刺さなきゃ!

強い絆なら疑う必要ないし疑わないのにね。
それに疑いながらも そんなときに家を開けてしっかり泊りがけの旅行にだけは行くw
矛盾してるよ。都合よく。クリスマス云々でなくてクリスマスでない日でもちょっとありえない対応。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 22:24:07.78
マフラーはかなり怪しいと思うけどなぁ
車に載せた女性が忘れたに俺も一票かな

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 22:30:03.31
すみません
話が逸れました

>>865
夫が車に女性を乗せるのはよくあるので、その内の誰かの忘れ物ならそれでいいんです
私が気になるのは、恋人でもない女性のマフラーを男性が身体に巻くか?ということです
生理的に。

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 22:31:54.61
可愛いと思ってる女性の物なら巻くことも有り

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 22:36:28.70
女が、男のマフラーを首に巻くより
男が、女のマフラーを首に巻くハードルは低い

男なら、恋人でなくても若い女の子からマフラーを渡されたら気軽に巻く奴は多い

ただし、女が自分のマフラーを男に貸すハードルは高い
だって口元とか覆ったりする可能性もあるしね
つうわけで女がマフラーを貸したなら、誘われたら落ちますよっていうサインの一つだろうな

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 22:38:38.11
旦那にその気がなくとも同僚の女が地雷っぽいということだな

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 22:38:53.84
忘れ物なら忘れ物と言えばいいだけだから違うんじゃないの?w
マフラーを持っていなかった事から普段は付けない人みたいだけどそんな人がわざわざ借りるだろうか

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 22:39:46.48
>>869
なるほど
ということはマフラーを貸された男性はは
この女性、自分に気があるなって気がつくってことかな?

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 22:45:40.83
>>872
まあ、世間一般的には、誘われたら落ちますよっていうサインの場合より
既にそういう関係だからマフラーぐらい貸しますよっていう場合の方が多いだろうけどね

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 22:47:26.82
嘘をつこうと思えば忘れ物と言えたはずでとりあえず正直に答えてるんだからその話はいったん終わりにしたらいいと思う

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 22:48:08.13
母性本能からの行動のように、暖かくしてなきゃ駄目よという感じで世話を焼く女性は居る。
一概に気が有るとは言えないし、普通の男はそんなにまでは思わないよ。
ま、実際以上の好意だと誤解しがちな男もたまには居るだろうけど。

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 22:53:31.64
>>867

>その内の誰かの忘れ物ならそれでいいんです

旦那の言い訳は忘れ物じゃないないんだろ?
言ってることが変わったら浮気確定だぞ。

嫌いな女のマフラーなら巻かない、好きな女のなら巻く、それだけ。
そっから先を疑うんか?

てかさ、その友達が本当に女だけだろうが、イブに旅行って既婚者がすることじゃないぞ。
結婚して1年ならあんたもまだ若いんだろ?伊豆に温泉てわけじゃなかろう。
・・・いや、伊豆に温泉でも普通じゃないか

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 22:54:32.24
旦那が狙われてるんじゃないか。
マフラーなんか普通貸さないよ。

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 22:56:43.79
まあ、狙われてるっていうか、既に関係があるかもしれないけどな
だいたいクリスマスの出張もあやしいだろ

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 22:58:53.03
旦那出張で独りだと淋しいんだろ。女友達と旅行ぐらい許してやれよ。

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 22:59:39.88
寺のことを書いてたけど、クリスマスが特別なものじゃない夫婦なんだろうな。
その前提を抑えとかないと、判断を誤りそうだ。

俺の友達で寺の跡継いだ奴は、クリスマスはいつでも奥さんと一緒にはしゃいでるけどなw
ま、どうでもいいことだが。

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 23:10:44.44
いろいろご意見ありがとうございます
夫が一方的に狙われてる線が濃そうですね
それなら少し安心かな...

家庭をあけて旅行するのがおかしいということですが、
夫が出張だらけなのに妻はひたすら家で待機するのが正しい夫婦のあり方なんでしょうか
そっちの方が結婚生活長続きしなさそうな気がします
私も仕事はそれなりに忙しく、貴重な冬休みなんです

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 23:15:31.07
明日から旅行なのに早く寝なくていいのかい?w

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 23:16:30.31
一般的には、やっぱりおかしいと思うよ。出張と旅行を同じ物差しでは計れないでしょ。

夫がいつも留守にするから、私も夫を残して留守にします(1日差で夫が出張でも)ってのは、
一緒に居るために結婚した二人の姿としてはおかしいと思うんだけどな。

でも、それも貴方達夫婦の在り方、個性だと思うので、互いを思い遣っていればいいとは思いますけど…。

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 23:17:31.42
>>881
別にそうとも思えないのに、勝手に結論づけるなよ

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 23:17:50.12
>>881
旦那の実家が寺なのよね?
それで夫婦ではクリスマスを気にしないってのはわかるけど旅行に行く女友達達は独身でしょ?

あなた、自分を棚に上げてない?

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 23:22:57.17
この人都合の良い意見を信じて自分で考えようとはしないのね
旦那の性格とか事の詳細を知ってるのは自分なんだから少しは頭使えよw

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 23:26:49.57
>>881
いや、マフラー巻いてたんだろ?旦那も相手に好意あると思うぞ。少なくとも既婚ならそんな他人が身につけてた胡散臭いもんよっっっっっっっっっっっっっっっぽど体調悪くてヤバイ時じゃないと身につけようと思わない
まあそう信じたいならそうしろよ。そうやって勝手に納得しておけばいい。
手遅れになって泣いても知らんぞ

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 23:28:10.11
旦那は嫁のいないクリスマスは彼女とすごすんだろうな

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 23:29:47.80
なんかさっきは、夫婦の絆とか精神的な結びつきの強さを言ってたと思うんだけど、
ちょっとトーンが変わってきてない?

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 23:33:28.76
>>881

>夫が出張だらけなのに妻はひたすら家で待機するのが正しい夫婦のあり方なんでしょうか

なぜそうなる・・・

>私も仕事はそれなりに忙しく、貴重な冬休みなんです
 
・・・

もーいーや。
明日の旅行には、念のためにゴム持っていけよ。いやまじで。

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 23:34:56.07
いいんじゃね?旅行も浮気も嘘もなんでもありのうわべだけ夫婦とか最高じゃん。お互い好きなことし放題だし、そういう上っ面だけの価値観なんでしょ
でもなんで結婚したのかを自分だったら考えちゃうなーお金かかるだけで何のメリットもクソもない結婚だねって感じ

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 23:35:23.03
よっぽど親しくなきゃマフラーなんて借りないし下心なんて感じたら余計借りないと思うが・・・

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 23:36:54.07
下衆な話になってしまうが、この夫婦、ちゃんとエッチはしてるんだろうか。。
レス夫婦の雰囲気を感じてしまうんだよな〜
気がつかないうちに溜まってきている欲求不満とか、どちらの側にしても結構ヤバいと思うんだよね。

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 23:37:17.88
>>892
だよね。さっきから嫁も色々感覚ズレてるし旦那もクズ

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 23:40:50.58
つまり悪い意味で似た者夫婦。

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 23:41:03.53
旦那の出張中に旅行行くぐらいでなんで責められてるんだ。
旦那の了承ぐらい得てるだろ。

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 23:43:38.47
明日から旅行で旦那は明後日から出張だそうだけど、寺生まれで今までクリスマスどう過ごしてきたか知らんけどそういう日に一日1人にしておくのもなぁ

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 23:45:30.56
いや待てお前ら明日は平日だろ
出張じゃなくても仕事だろ
1日1人って何言ってんだ

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 23:46:37.51
平日だからこそ夜だけでも一緒に過ごしたい!みたいなのもあるよね。

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 23:46:42.73
夜のことでしょ

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 23:49:11.02
旦那を家に置いてきぼりってわけじゃないし、何でたたくのかわからん。
旦那出張で家に居ないのに一人寂しくクリスマス過ごせってか?

せっかくの休みなんだから楽しんどいで。
気のあった女同士の旅行っていいよね。うらやましいよ。

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 23:50:37.12
ヒント:嫉妬

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 23:51:15.21
1日ぐらいは置いてけぼりじゃないってことかw だったらお前の言うとおりだ

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 23:53:38.51
クリスマスは別にどうでもいいらしいよ。旦那が実家寺だから妻も特別な感傷はないんだってさ。
だけど旅行友達とはクリスマスパーティーになるのは必至だと思うけどねw

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 23:54:10.33
マフラーの件で相談に来たんだし旅行の件を叩くのは筋違いだとは思うw

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 23:54:31.01
問題は男女が盛り上がるイベント時にマフラー女がイベント大好きっ子で旦那を誘うとも限らないことかな。
旦那に好意を持ってる子がいます。旦那はその子のマフラー巻いて帰ってくるほどの好意を持っています。そういう状況を知っててクリスマスに私は旅行に行きます。でも浮気は許しません。
ちょっとなぁ…

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/23(火) 23:57:09.89
上島「するなよ!絶対浮気すんなよ!」

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:00:00.20
今週忙しくて毎日帰りが遅くなる。もちろん明日も。
嫁は怒って口も聞いてくれない。理解ある嫁さんでうらやましい。

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:01:23.31
>>906
>旦那に好意を持ってる子がいます。旦那はその子のマフラー巻いて帰ってくるほどの好意を持っています。そういう状況を知っててクリスマスに私は旅行に行きます。でも浮気は許しません。


その通りです
好意を持ってるんだろうなとほぼ確信したのはみなさんのご意見からですし
もう今更どうしようもないといいますか...

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:02:46.15
>>909
旦那もマフラー女のこと好きだと思うよ

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:04:23.74
あのう・・好意を持たれている相手から借りているという事は受け入れていると考えられるのですがw

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:04:29.33
>>909
むしろ旦那がその子をにくからず思ってるだろ
釣った魚よりよその子のがいい

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:09:07.44
明日からの旅行の前にマフラー女性の事に釘をさすって最初に言ってたんだよね。
たまたまクリスマスイブっていう世間の高揚感からの危惧も、それに加味されてると思う。
だったら旦那と一緒に居ればいいじゃない、ってのが普通に思うことなんだけど、
友達との旅行で家庭からの開放感を味わえる自分の時間はやっぱり大切らしい。

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:09:17.14
>>909
そうだな…
俺だったら、その後輩がもしイブの夜空いてたら、飯に誘うかな。
もちろん手は出さないけど。

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:09:27.35
旦那マフラー買いに行った?
買いに行っていれば何とも思ってないけど
買いに行っていなければまた同じようなことするかも

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:14:56.86
出張が本当だとしてもマフラーさんがついていかないとも限らないような。
案外二人で出張→関係発展はありうるけどね。
まあここでみんなに煽られてて実はなんでもない関係でした、ってこともあるけど。
わざわざ不倫しやすい状況作って、それでも旅行行きたいなら行けばいいと思う。旅行行くのも不倫かどうか確かめるのも旦那に釘刺すのも決めるのは自分なんだし。

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:15:21.12
まあマフラーを家に持ち込まずに車の中に置いた時点で少なくとも旦那にも後ろめたい気持ちはあったって事だよな
その女性とどの程度の関係かは知らんけどw

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:18:10.78
「先輩、奥さん旅行に行っちゃったって本当ですか?」
で始まる、恋の予感。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:19:30.35
狙われてるよ、なんだ俺も捨てたもんじゃ無えなぁ、でニヤけてるんじゃね?
そのまま浮気しなきゃ良いけどな、ホントに。
嫁さんに束縛されなさすぎるのも不安だし、とりあえずお礼のお手紙と靴下に入ったお菓子でもも持たせれば?

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:19:43.88
「えー!クリスマスに一緒に過ごせないなんて先輩かわいそうー!」ってのもありうる

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:23:33.36
いや反対に、一生懸命家族の為に働いても放置されてるんだよ、かもしれない。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:25:39.36
それ有り得るなー、他人事とは思えん言葉やw

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:26:06.58
>>909
なんか旦那可哀想だな
この期に及んで、遊びたいから、って理由で無視されるんだもん。
ちょっと妬いてほしいな、なんて思ってても、結局遊びに行っちゃう≒あいつは好きな事してる、なんだし。
好きで出張いってるならいざ知らず。
貴重な冬休み、ひたすら待機、とかピントがズレてるわ。

クリスマスだよ。年に一回、ある程度以上の年齢の奴なら体の関係も込みで誘うような日。
そんな日くらい待機できんか。

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:26:16.82
案外24日からの旅行を承諾したのは旦那的には「浮気できるぜラッキー」状態だったのかもしれない

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:29:08.84
今回旦那に釘さしたり、マフラーさんにお手紙で釘さしたりしてもクリスマスに泊まりがけで嫁がいないって事実が変わらない限り旦那が浮気しやすい状況に変わりないと思うよ。

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:30:38.82
この嫁見てたらわかるけど、承諾しなかったらヒスるんだろう。
私は友達と遊ばず家にこもってろって言うの?って。
結論から言うとそうなんだけど、それはイヤで、自分に悪い虫がついてないことも証明できないのに、ただ遊んでるだけって言い張るんだよ。

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:31:35.24
>>924
もしコレなら元々夫婦関係破綻してる状態ですな

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:31:59.78
旦那だって実家が寺だろうが世間のクリスマスはどんな物なのか知識が無いはず無いしそんな日に嫁が居なくて女に食事でもって誘われたら行っちゃうでしょ

旦那が出張だから旅行行く嫁と嫁が居ないから同僚と食事する夫
似たもの夫婦でいいんでないの?

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:32:12.65
>>927
となると、宣戦布告としか読めないな。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:33:25.84
>>924
嫁がいないからお泊まりしてもわからないしねw

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:37:00.38
出張って日帰りなの?
奥さんが待機してても日帰りじゃないならどうしようもないし、貴重な冬休みに友達と旅行しても良いんじゃないかな?

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:37:34.62
不安を煽る書き込み多すぎますw
まぉでも自分の中で夫婦のあり方を客観視できるいい機会だったと思います
マフラーの件は昨日のことなのでキャンセル料とか考えたら旅行を中止にはできませんでした

>>921
>>909
夫は仕事を生きがいにしてますし、軽いギャンブル好きでもあるので「家族のために働いてる」なんて発想はしない人です
出張もはっきり行って好きで行ってると思います(だって多分、職場で夫企画の出張だし)
夫は仕事の予定を決めるのに家庭は頭にないのです
でもお互いそれでも全然構いません
休みの日はデートもするし仕事が終われば飲み行かず早く帰ってきてくれるし

私は夫が仕事で家庭を顧みないのも、ギャンブルをするのも全然OKだし好きなことしてほしいって思います
でも浮気だけは許しません
私、勝手なこと言ってますか?

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:37:38.63
嫁が家にいないと浮気する奴ばかりなのな

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:40:58.36
ま、多分、浮気はもうやってると思うよ

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:41:08.04
単身赴任のワシはどうすれば・・・?(´・ω・`)

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:42:20.15
>>932
何を許すから浮気は許さない、って論点で、勝手だとは言ってないよ。
自分はよろしくやって旦那に不安与えるのに、自分が不安になるのが許せない、ってのがおかしいの。

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:43:08.54
飲む、打つ、買う、の3つのうち、打つのが好きな人は大抵は買うのも好きだしなぁ…

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:44:22.94
嘘も方便
まとめとかでさー、よく見るじゃん。
毎日家事も完璧育児もこなしてる、旦那思いな嫁または彼女のことを
浮気旦那または彼氏が好意持ってる女の子の前でアピールしたいがために
「最近家帰っても会話がない」「ダラダラしてて家事もしない」「家庭的だと思ってたのに全然ダメ」
とか女の子の同情引くために嘘つくんだよ

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:44:58.16
正直、女からマフラー借りる時点でやってると思うわw

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:46:26.95
まあなw

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:46:37.73
>>916
>わざわざ不倫しやすい状況作って、それでも旅行行きたいなら行けばいいと思う。

ほんこれ

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:47:36.76
>>936
要はダブスタなんだよね。相手はダメだけど自分はおk。
自分だけ気持ちよく過ごせればいいって脳みそ。
ついでに10年の遠距離の絆()がネット回線の向こうの赤の他人の書き込みごときで揺らぐくらいなら所詮その程度の絆だったってこと

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:50:02.45
>>936
不安になるのが許せない、なんて言った覚えないです
マフラーの貸し借りも別に禁止しません

私が許せないのはあくまで夫が相手を愛すること、肉体関係を持つこと
つまり浮気をすることです!

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:50:09.48
子ども作る予定とかはないのかな?
なんか、ここに子どもが加わる図が思い描けないんだけどね。

お互いに好きな事やる夫婦なんでしょうね。
それならそれで、信頼してあげてればいいんじゃないかな。
危なっかしいという事は、読んでる多くの人が思ってることなのは理解できたでしょ?

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:50:17.56
>>936
これだよな・・・
旦那が仕事してるのに自分は旅行ってのも結局そうだし
言い様に解釈してるけどただの自己中だよな

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:51:16.54
>たまの休日は二人でデートします仲良いし優しいです
普通の夫婦よりも強い絆みたいなものがあると思ってる

が旅行の事つかれたら

>夫が出張だらけなのに妻はひたすら家で待機するのが正しい夫婦のあり方なんでしょうか

と逆切れし(仕事の出張と遊びの旅行は一緒にできないのに)更にしてきされると

>夫は仕事を生きがいにしてますし、軽いギャンブル好きでもあるので「家族のために働いてる」なんて発想はしない人です
出張もはっきり行って好きで行ってると思います

と夫が勝手に楽しみで出張してるような言い回し。
しかも後出しじゃんけんでギャンブルとか急に言い出して夫sage

夫sageてまで旅行とか自分の楽しみだけは正当化するんだね。それも段々好戦的な口調で自己中の性格が出てきた。

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:51:45.31
>>943
んじゃマフラーの貸し借りなんか気にしなきゃいいじゃん
何をもってして「旦那が他の女を好きになった」って判断するのか知らんけど

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:52:13.41
>>942
そう。そこまで言うなら、
狙われてて、俺も捨てたもんじゃ無えなとニヤニヤしてそれ以上何もしない、と信じきって、遊びに行けば良いのに。って思うよ。

俺はそういう時は束縛されたい時だと思うわ。予定調和と言うか様式美としての嫁の牽制が無いとなんか不安。ごめんって謝っちゃう。

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:52:53.10
>>943
じゃあなんでマフラーごときで相談に来たの?www

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:53:50.33
>>943
許せてないじゃん。

浮気はしないでね、って言って、その言葉が伝わってると信じられればあなたの問題は解決するんだよね。
逆に言うと、そうじゃないから肉体関係を不安視してる。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:54:50.78
マフラーの貸し借りに特に何も感じないなら相談しに来る意味がないよな

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:56:12.01
自分が出張に行ってる時に旅行や遊びに行くのはいいけど家にいる時は2人で一緒にいたいな

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:56:45.84
>>935
明日嫁に電話してやれw人の話聞いて不安になれるおまいなら大丈夫だw

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 00:59:01.16
>>948
わかるわー要は言葉と態度が欲しいんだよね。我ながら面倒くさい性格なのは分かってるんだけど、相手から「あなたのことを気にしてますよー」ってのがわかりやすく表現されないとちょっと残念に思うw

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:02:35.41
>>946
夫が楽しみで出張してるのは事実です
思い込みじゃないです
趣味と仕事が一緒なんです

>>951
マフラーの貸し借りそれ自体はいいんです
その行為が水面下での浮気の可能性を含むのであれば許せないぞ、と気になって質問させてもらいました
あくまで私の主眼はマフラーの貸し借りという行為ではなく浮気なのです

うまく伝えられなくてすみません...

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:03:32.38
もうすぐクリスマスなのに恋人いない人は必見!!
恋人が欲しい.biz/aws7/1215
<恋人が欲しい>は【local】+【girls】に変えてね♪

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:06:07.27
普通親しくない男女はマフラーの貸し借りはしないと思うんですがそれでも貸し借りは許すんですね
この人とは価値観が違うみたいです

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:06:24.09
>>955
気団にマフラー貸すほうもそうだし借りる気団も浮ついてると思うので
もう浮気関係とみてもおかしくないだろうな
クリスマスに不倫旅行でもおかしくない
浮気してたらどうするんだ?もうしてんじゃね

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:06:25.91
うーん、嫁だけ旅行って、
逆に考えたら俺が、嫁を置いて旅行に行くってことだよね

いやいや、例え嫁が出張中で俺が休みでも、有り得ないなぁ…
自分だけプライベートで楽しんでくるっていうのは、ちょっとやばい一線超えそうなとこですわ
うちの嫁も俺も仕事生きがいにしてるし毎日楽しくやってるけど、仕事だからねプライベートじゃない

てか、世の旦那さんたちは、かなり奥さんの好きにさせてて甘いんでしょうねw
そりゃ不倫妻が多いはずだ

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:08:21.49
なんか何を相談したいのかよくわからんくなってきたわ。
浮気の可能性は車に乗せてる時点でありうるしマフラー巻いてる時点でもあやしい。
けどそれがわかってどうするんだ?結局恋人たちが盛り上がるクリスマス周辺は自分は旦那の近くにいないんだろ?
釘刺すのも限界あるし、浮気する奴が悪いって前提があるにしても、結局その状況を看過してきた自分の責任でもあるんじゃないのか?

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:10:21.32
なるほどこの人 もしかして逃げられかけ の自覚があるのかも。

だから自分の非を指摘されたらヒステリックに反応して必死で理由にならない正当化を並べる。
でもって旦那をsageて旦那に非があり自分は被害者のように持って行く。
自分以外の女に目を移せば、自分が捨てられる自覚というか恐怖心があるんだね。でもって都合のいい今の
生活が崩れる。
この旦那以外でこんな我儘やら気ままな生活を認める配偶者っていないもの。

反応がなにか、逃げられ寺の気団庶氏そっくりなんだよね。旦那は好きでやってるとか旦那の苦労は苦労じゃなくて
楽しみだから自分は好きしていいとか、自分の価値観でどれは許せてどれは駄目とか価値の押し付けとか。
ダブスタだし。でもって咎められたら相手を後出し情報でsageて攻撃的になる。

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:10:47.68
ここに相談に来る人って一般的な常識とズレてる人が多いよね
頑固な変わり者ってイメージだわ

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:11:38.28
はじめはそうでもないのに、聞いてるうちに、それは旦那もしくは嫁も裸足で逃げ出すだろと言いたくなること多し

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:13:23.53
なにを相談したいのかわかんない…浮気の可能性あります。でも浮気じゃないかもしれません。
で終了じゃない?
なんで旦那sageが途中入ったのかわかんないし。
正直私は旦那のこと知らないし、一番旦那との付き合い長い自分の感覚信じたらいいんじゃないの?

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:15:31.19
>>960
すみません
私もよくわからなくなってます
自分の不安とか現状をとりとめとなく話して見たかったのかもしれません
付き合ってくれてる方ごめんなさい
ありがとうございます

>>961
私は夫をサゲたつもりは一切ありません
むしろ家族のために働く、みたいな恩着せがましい考えが嫌いなので...

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:17:38.35
964の言うとおりでしょう。
疑い始めたらきりがないですよ。

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:17:57.33
家族のために働くって恩着せがましいのかな?家庭持った人間なら誰しも一度は思うであろう立派な動機だと思うし、それで仕事がはかどるなら全然オッケーな動機だと思う。

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:19:41.18
>むしろ家族のために働く、みたいな恩着せがましい考えが嫌いなので...

旦那が働くことをいう場合にはね。つまりは恩着せがましくするなってことか。
つまり自分が恩を感じるのは嫌いで一ミリも許せなくて好き勝手する自由をそれも大意張りでやる自由には固執する。
助け合いも思いやりもなくて、私を好きにさせなさい、でも私は拘束する。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:19:45.62
旦那のことを実はあまり理解してないんじゃないか?
だからこそ、マフラーを切欠にして浮気の不安を感じてるんだと思うが。

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:20:27.40
レスするごとに相談者の嫌な部分が見えてくる件w

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:21:04.98
主婦してても「家族のために頑張ろう」って思うけどなぁ…旦那がもし「家族のために働いてる」って言っても恩着せがましいとは思わないわ。自分もそう思ってるところあるし

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:22:18.43
家庭生活に旦那の小遣い以外一銭も旦那は入れてないんですか?
旦那は働いてるからこそ家庭生活が成り立ってるのでは?自分も出してるからって旦那が出す金が
全然なくて今の旅行とか贅沢三昧の生活が可能なの?

助け合いや相手の労働もあって成り立っている時に、相手にだけそんな恩着せがましいの嫌い は
ただの負け惜しみの我儘では?

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:22:40.54
>>967
すみません
私の超個人的な家族観・仕事観での話です
あくまで自分のために働いて生きてほしい
その自分の中に家族を含めてほしいみたいな...

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:24:18.99
だれか次スレよろしく。立てられなかった。テンプレ置いときます



既婚男性と既婚女性が雑談をしたり質問したりするスレです。
やたらな質問者叩き・馴れ合い・自演認定・設定厨はお断り。
荒らし煽りをスルーできる「大人」同士で楽しみましょう。

※ここは気団スレです、独身男性の書き込みは固くお断りします。
※嫌なレス・コテハン・サレ鬼女が嫌いな人は専用ブラウザ導入の上、あぼーん設定してください
※認定房や煽り房は徹底してスルー願います

不倫・浮気・風俗関係の話題は不倫・浮気板(http://toro.2ch.net/furin/)
夫婦生活・Hな話題は夫婦生活(仮)(http://pele.bbspink.com/couple/)
で該当スレを探してください。


●よくある質問
Q:男の人/女の人って○○○なんですか?
A:そんな奴もいるし、そうじゃない奴もいる。さっさと自分の旦那/嫁に聞いてください。

Q:夫が隠していた、エロ画像・本・動画を見つけてしまいました。
A:ロリ・ペド、盗撮したものなど犯罪に結びつく場合以外は黙認してあげよう。


独女用
【質問者は>>1必読】独身女性の質問スレ【既女お断り】 Part54
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1404481267/

前スレ
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ309 [転載禁止]
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1417221957/

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:25:30.24
お互いが相手(家族のために)頑張るって意識がないだね。旦那はともかくこの人には。

自分も旦那に優しい気持ちも思いやりもない。相手はやさしいそうだけど。
自分の我儘は邪魔されたくないから自分は自由にし、自分は相手に威張っていたいから相手の頑張りも
思いやりも認めず、でも規制だけはする。真心とか人のために頑張るって気持ちが理解できない人。
なんだが自己愛性人格障害の人と話してるような感じがする。価値観や言うことがそっくりだ。

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:25:47.02
私がたまたま車でマフラーを見つける

問い詰める

夫「俺が寒がってたら貸してくれたから、巻いて帰ってきた」

かなりの確率で浮気してると思う
泊まりの出張も嘘かもな
8割黒

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:26:12.72
>>972
旅行とか贅沢三昧とか勝手に言わないで下さいw

お金はお互いに好き勝手使います
夫とは年齢も職種も同じで男女間の区別もない業界ですので給料もほぼ同じです

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:26:31.76
>>974
試してくる

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:26:56.44
みんなー、次スレ立つまでレス控えようぜ。
とりあえず立てれるか試してみる

980 :979:2014/12/24(水) 01:27:26.90
あ、かぶった。すまん。978よろしく!

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:29:15.33
>>974
>>978だけど駄目だった
だれかよろしく

ERROR!
ERROR:新このホストでは、しばらくスレッドが立てられません。
またの機会にどうぞ。。。

982 :979:2014/12/24(水) 01:30:15.13
行ってくる

983 :979:2014/12/24(水) 01:31:19.88
無理だった。すまんがだれかよろしく

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:31:47.00
行きます

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:33:14.42
はい

既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ309 [転載禁止]©3ch.net・ [転載禁止]©2ch.net・
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1419352352/

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:33:58.85
>>985
スレ番が変わってない気がするけど乙w

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:34:59.63
>>985
おつおつ
たしかスレ番311だったかな?前も立てるときゴタゴタしたししゃーないな。

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:36:02.41
急いで立ててくれたんだし、そこらは今度のスレたてで気をつければいいじゃない。

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:36:54.56
いろいろ不備あってすんません
優しくて泣けるわ

990 :979:2014/12/24(水) 01:37:49.48
>>989
おつ!ありがと!

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:41:27.25
スレ立ておつ

しかし、801は結局どうしたいんだ?さっきから言い訳と旦那sageしかしてないけど
マフラーが浮気だったらどうすんのか?
旅行はどうしてもいかないといけないのか?
結局はそこに戻ってくるんじゃないのか?

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:41:35.35
やっぱ夫婦が互いに金銭的に自立してると精神的にも距離ができちゃうのかね

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:45:46.76
若いころ、フクゾーのマフラーを職場の女の子から誕生祝にもらったっけ。
なんかうれしかった。
しまい込んでたのを嫁に見つかって言い訳がしんどかったわ。貰った時に
一言いっとけばよかっただけなんだけどね。

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:45:48.96
この人の場合、精神的だけじゃなくてそもそも物理的にも離れてると思う。
遠距離から始まって、今は一緒に住んでるけど出張も楽しんでいってると思ってるし私もそしたら旅行いくーってなってるし。
旅行行きたい!ってなったらまず選択肢として「夫婦で」があがると思うけどな。「友達と」もアリだけどさ。

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:45:51.58
> 私がたまたま車でマフラーを見つける
> ↓
> 問い詰める
> ↓
> 夫「俺が寒がってたら貸してくれたから、巻いて帰ってきた」

これうそ臭い
これと同じ臭い

たかじんがFacebookでメール送る
→嫁「誰…?ま、いいやテレビ見よ。あ、誰だか知らないけど素敵なおじさんがテレビに出てる?」と写メをうp
→たかじん「それ僕」
→嫁「やだ…そんな偶然って…!」

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:49:58.70
「寒がったから貸してくれた」を信じたとしても
そのマフラーを「ありがとー!」って能天気に巻いて帰ってきたってことだから「女の子もマフラーなかったら寒いだろう」って想像力も思いやりもないダメ旦那ってことになるけどね
嘘でもホントでもクソ旦那には変わりない

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:51:21.41
そしてそのクソ旦那と結婚する時点で程度が知れる

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:51:30.09
>>996

>>819

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:52:20.99
>>994
もちろん、冬休み中ににハワイ行きたいってなった時、まず夫をしつこく誘いましたよ
でもどうしてもその時期は遠征したいっていうから諦めました...
25からしばらく1人なんだったらもう友達と行っちゃえーって感じで

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 01:52:57.47
マフラー二枚ある状況が、「相手の家に一緒にいた」くらいしか思いつかないけどね

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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