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既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ308 [転載禁止]©2ch.net

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:31:39.03
既婚男性と既婚女性が雑談をしたり質問したりするスレです。
やたらな質問者叩き・馴れ合い・自演認定・設定厨はお断り。
荒らし煽りをスルーできる「大人」同士で楽しみましょう。

※ここは気団スレです、独身男性の書き込みは固くお断りします。
※嫌なレス・コテハン・サレ鬼女が嫌いな人は専用ブラウザ導入の上、あぼーん設定してください
※認定房や煽り房は徹底してスルー願います

不倫・浮気・風俗関係の話題は不倫・浮気板(http://toro.2ch.net/furin/)
夫婦生活・Hな話題は夫婦生活(仮)(http://pele.bbspink.com/couple/)
で該当スレを探してください。


●よくある質問
Q:男の人/女の人って○○○なんですか?
A:そんな奴もいるし、そうじゃない奴もいる。さっさと自分の旦那/嫁に聞いてください。

Q:夫が隠していた、エロ画像・本・動画を見つけてしまいました。
A:ロリ・ペド、盗撮したものなど犯罪に結びつく場合以外は黙認してあげよう。


独女用
【質問者は>>1必読】独身女性の質問スレ【既女お断り】 Part54
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1404481267/

前スレ
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ307 [転載禁止](c)2ch.net
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1415030178/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:35:15.77
おつ

ぱい

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:44:23.20
>>1は有能

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 07:22:56.71
普通は子供出来たら飲みに行かないよつーか行けないし。
結婚する前からそういう風に飲みに行ってたならそれを束縛するのはどうなのかな?って思う。月に2〜3回なら男だったら普通でしょ。
日付け変わる前に帰ってくるなら尚更。

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 07:25:44.25
しかも嫁も働いてるんだしな。
どうしても嫌なら回数を減らしてもらうなり折衷案を出すんだな。
時間を縮めるのは酷だよ。

6 :前スレ986:2014/11/22(土) 08:28:23.94
帰ってきたら真っ先に頭下げられ話し合いました。
自分の意志も伝えて結論はこれくらいは飲みたいからというんで子供できるまではOKとしました。
むこうにとってはここが地元で俺はそうじゃないから飲みに行きたくても行けないんだよな・・・。
そういう人ってどうやって友達見つけてるんだろ。
いいよなんて言っちゃったけどなんだかなぁ〜

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 08:43:50.29
>>6
職場にはそういう仲間いないの?
なんだか女性的な考えだなぁと感じたよ。悪い意味ではなく。
自分は1人で飲みに行ったりもしてたからそういう人の気持ちがわからないのもあるけど。

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 08:44:28.49
1人で飲みに行っていきつけ作ったり、同性の友達つくるのも楽しいけどな

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 09:27:49.31
仕事していて月二回の飲みでこんなことウジウジ言われたら鬱陶しいし気持ち悪い

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 10:46:46.19
>9
同意。家事も奥さんがやってるんでしょ
いくら新婚でも二人の時間をもっと共有とかウザがられてもおかしくない

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 15:54:34.05
おめーの飲み友達なんざシラネーヨ
ガキか

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 19:09:08.93
ちょっと板違いな気もしますが相談させて下さい

私は子供無しの専業主婦で、うつ病です
今現在の症状は週に1度電池切れのように寝込んでしまうことです
(薬を飲む前は毎日寝込んでました)

2年以上通院しているのですが治らず、
これでは子供を産み育てることが出来ないと思っています

そこで近所のヨガに通うことを検討しています

ヨガでうつ病が良くなったという話をよく聞きますし、
ヨガそのものの効果よりも
半引きこもりな生活なら抜け出して
毎週通うことで体力、精神力を養えればと考えています

でも、夫の年収は450万円程で、多いわけではありません
夫のこの収入でヨガに通うのは贅沢でしょうか?

自分で稼いでないのにヨガに通うなんて最低でしょうか?
病気なのでパートに出ることも難しいです

ちなみにヨガの会費は年会費5000円+月会費4500円です
意見下さい

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 19:28:39.99
それで本当にうつがよくなるなら安いとは思うが
所詮そういうのは個人差もあってデマもある

旦那はなんていってんだ?

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 19:40:39.44
月4500円でなら安いんじゃないの?
精神療法としてヨガの精神集中とかが効果があるんだろうけど
改善してパートとか出られるようになればその時にヨガのお金をかえせばいい。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 19:40:58.46
旦那がOKすれば何の問題もないよ

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 19:42:53.36
答えが出てるのに質問すんなやゴルア

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 20:16:23.27
旦那と相談しろ
はい次

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 20:18:24.96
ヨガ=講師と不倫。
ヨガ=実は信仰宗教。しかイメージがない。
とりあえず診療内科行ってるんだろ?
先生はなんて言ってるの?

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 20:50:18.38
>>18
そのイメージもどうなんだよw

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 21:15:31.23
好きな音楽をヘッドホンで聴きながら、のんびりウォーキングするのもいいよ?
うつ病の俺がやってて改善されてきてるしさ〜
薬の量が減ってくるのは実感が沸いていいよ!

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 21:29:01.28
>>12です
皆さん意見ありがとうございます

主人は楽しみを持つことで
病気が良くなるかもしれないから行くといい、
2万も3万もかかるならきついけど
その値段ならいいと言ってくれています

>>12にも書いたようにヨガそのものの効果よりも
外に出て人と繋がったりすることで
何か変わればいいなと思っています

先程主人ともう一度相談しましたが
とりあえず行ってみて続けるかどうかはそこから決めればいいと
言ってくれました

とりあえず行ってみようかと思います
ありがとうございました

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 21:59:10.96
月に4500円くらいオークション転売で稼げるだろ。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 22:06:29.21
>>21
散歩とかも鬱には効果あるみたいだから、続けられるようなら
続けてみるといいだろうね。陽の光をたくさん浴びましょう。

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 23:14:01.14
>>21
何かしたいと意欲が湧くこと自体好転の兆しだから行かせてもらえ

↓うつ病歴5年の俺からのアドバイス
病歴が長い奴は通院じゃ直らない
3か月入院して血液検査で薬の量が十分か(効く用量か)検査してもらうこと
カウンセラーに自分のうつストーリーを聞いてもらうこと
こういうのは通院じゃダメなんだよ

病気とは一生付き合っていかなければならない(糖尿病と同じ)
元の自分には戻れないことを心の底から理解する
ひとを頼ること、頼ることに自責を感じるな

これで俺は働けるようになったよ
今も薬は手放せないけど、薬も自分の一部だから仕方ない

言っとくけど直そうと肩に力が入っているうちは直らないからな

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 00:10:43.47
きっかけになればいいね

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 09:32:06.68
ありがちな悩みかもしれんが、イビキと五月蝿い寝息のせいで嫁を寝不足にしてしまった・・・
嫁は寝てる時ホント音なんてたてないし、寝息すら静かだけど、俺は寝息もうるさいみたいで、昨日ビデオ回して寝たらホントに嫁が寝苦しそうだった
横向くと寝息もイビキの音も止まるから、俺が上向くたびに何度も何度も起きて横向かされてた
もう一緒に寝たくないとは言われないが、うるさくて眠れないとは言われてしまった

嫁は幼少期に父親のイビキで母親共々不眠症になったことがあるらしく(部屋を分けても聞こえてきたくらいうるさかったらしい)
ちょっとのイビキでも即反応して目を覚ましてる
どうしたらいいんだろうか・・・

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 09:56:42.96
>26
とりあえず病院は行ってみた?
耳鼻咽喉科か睡眠時無呼吸症候群にも対応出来る病院がいいと思うんだけど

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 10:01:23.34
>>26
病院もだし、もし太ってるなら痩せてね。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 10:30:46.79
>>27
行ってみたんだけど疲れた時に酷くイビキをかくぐらいで、あとはそんな酷いイビキじゃないからなあなあでおわった
>>28
ガリガリで結婚してから嫁に太らせてもらったくらい
今でも痩せ型

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 11:17:59.17
>>26
耳栓すりゃ解決
うちの夫もイビキうるさいけど大分マシになった

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 11:26:39.98
SASの疑いはないのか?

気になるなら睡眠外来とか専門の病院もあるぞ、検査してもらうのも有り

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 11:43:26.40
嫁が出かけた隙にこっそりと掃除機かけてスッキリしたったww

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 12:19:33.69
>>26>>29
おーーい、話しがグラグラしてるぞw
>イビキと五月蝿い寝息のせいで嫁を寝不足にしてしまった
>そんな酷いイビキじゃないからなあなあでおわった
どっちだよ!w

医者にも得手不得手があるし、正直親身になってくれる医者ばかりじゃないから、ほかを当たってみては?
イビキ程度と軽く見る医者なんて嫌だし。本人が悩んでるのにそういう扱いをする医者なんて信用できない。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 12:35:38.54
>>30
耳栓したら痛くなって耳鳴りするらしい
嫁は聴力はいいが、耳自体があんまりよろしくないらしく、耳栓強要できない

>>31
その言葉初めて聞いた

>>33
イビキは酷くないよ、うるさいのは寝息
二箇所あたってどっちもどっちだったんだよな
忙しいからなかなかかかれないし、探し方あればいいんだご

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 14:16:06.81
>>34
睡眠時無呼吸症候群(sas)
ざっくり言うと睡眠中に無呼吸状態になり、寝ているように見えるがきちんとした睡眠が取れなくなる病気
要は寝ていないので、だんだん昼間の生活に支障が出てくる
詳しくはググってくれ
横にすると静かになる、って言ってたから気になったけど、寝息が続いているなら大丈夫かな?


睡眠で気になるなら、本当睡眠外来に行ってみれば?

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 15:14:44.94
口で息してないか?

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 15:43:17.68
>>23>>24
貴重なアドバイスありがとうございます
散歩は毎日スーパーに徒歩で往復30分かけて行っているので
散歩代わりになっているかと思います

病歴かなり長いです
今28ですが2年前に病院に行ったら
15歳の時にはすでに発症していると言われました

治そうと肩に力を入れてはいけないんですね
ありがとうございました

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 15:49:34.32
>>35
俺は睡眠バッチリだよ

>>36
してるけど、皆そうじゃないの?

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 16:05:43.55
通常、呼吸って鼻でするもんでしょ

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 16:45:52.16
>>38
昼間は快適に過ごしているのであれば、sasは大丈夫そうだな
ただまあsasの場合、自分は寝ていて無呼吸状態かどうか解らないから気をつけてな

俺もそうなんだけど、口呼吸のクセがあるとイビキ出るし乾燥するし良くないそうだ
鼻呼吸のクセを付けるといいよ、マスクして寝るとか

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 16:53:04.78
全レスするならコテつけて

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 22:05:12.34
リュック背負って寝れば イビキかかないぞ

耳鼻科の医者にいわれたことある

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 23:28:56.88
鼻骨が曲がってる・蓄膿・副鼻腔炎の可能性は?
顔のレントゲンは撮ってもらったことある?
口で息してる=鼻で息できないってことだから鼻に原因があるかも

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 00:37:50.73
初めての書き込みですが、相談してもよろしいでしょうか?

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 00:41:16.57
>>44
・問題にしていること
・最終的に自分が望んでいる終着点と欲しいもの

ま、出発点と最終地点が分かりやすく書いてあればOK

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 00:47:11.06
少し長くなってしまいますが…

私 20代後半 派遣
夫 20代半ば 無職
結婚して7ヶ月
実家、義実家共に近距離

結婚して3ヶ月の時に「仕事を辞めて勉強して公務員を目指したい」と、夫。
以前から公務員になりたかったが、実家が貧乏で働かないと暮らしていけないからと両親に反対されていたという話を聞かされていました。
しかし私と早く結婚したいので、自分のやりたい事は諦め、今の仕事を頑張っていくという事で夫両親と私に断言していました。
しかしやはり公務員になりたいと8月いっぱいで仕事を辞めました。
それなのに夫はなかなか勉強してくれません。
私は自分で思い付く限りの対策はしたのですが、今はどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
公務員になりたいのであれば、とにかく夫に勉強をしてほしいです。

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 00:49:25.23
46がした対策を教えてくれ。じゃないとここで出るアドバイスが「それはもうしました」ってことばっかりになる。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 00:52:41.91
姉さん女房に甘えてるんだろ
公務員試験にリミットつけたらいいんじゃないの?
1年目で不合格なら、バイトしながら勉強する事。バイトしないなら離婚
2年目でバイトしつつ不合格なら、あきらめる事。あきらめないなら離婚

条件は二人で詰めるにせよ、こんな感じで

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 00:53:05.88
> 実家が貧乏で働かないと暮らしていけないからと両親に反対されていた

その義両親、バカじゃないの?
そして彼氏もバカだ
そもそも、学生時代から公務員試験対策して、卒業→官公庁に就職が一般的ルートだし

家で試験浪人しないと公務員合格できないって思い込みからして、オカシイんだけど
あなたもそれオカシイと思わなかったのかな

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 00:55:05.11
>>46
離婚すれば?

とにかく避妊必須
ろくな男じゃないと思うし傷がふかくならないうちに別れる推奨

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 00:57:08.66
何の公務員か知らないが20代半ばだと年齢制限ソロソロだよな
本人が勉強する気ないならダメだろ
「次の試験落ちたら離婚します」と宣言するしか無い

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 00:57:40.85
始めは口出しせずにいようと思いましたが、あまりにも勉強をしないので「勉強をする為に仕事を辞めたんじゃなかったの?勉強しないなら働いてほしい。私の収入と私の貯金だけでは生活も厳しい」というような事を言うと、勉強させて下さいと言いわれました。
しかし私が仕事から帰り夕飯の支度をしている間はずっと私の側にいたり、ご飯を食べた後はテレビを見たりスマホをいじったりと一切勉強をする気配がありません。
それどころか、遊びには一生懸命なのでついイラついてしまい、勉強をしてからでないと遊びには出さないと言ってしまいました。
すると夫は途端に不機嫌になってしまいました。
しかし私は夫の態度にも納得がいかず、遊びから帰った夫に改めてなぜ仕事を辞めたのか、遊びたくて辞めたわけではないはずと話をすると、前回と同じように勉強させて下さいと言われました。
私が頑張っている姿を見せれば夫も頑張ってくれるはずと思い、仕事も家事も自分なりに頑張りましたが夫は私が疲れているようで申し訳ないと、家事を手伝うようになりましたが、相変わらず勉強はしません。
日中は勉強していると夫が言うので、私が家にいないほうが気が散らないのかと思い、休みの日に私だけ実家に行きましたが、私が家にいないと心配で逆に勉強ができないと言われました。

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:00:48.95
私は恥ずかしながら公務員の事をよく知らなかったので、年齢制限があることも今回初めて知りました…
リミットはつけています。来年の試験に受からなければ離婚とも伝えています。
先月、市役所の追加募集があったのですが一次試験で落ちてしまい、それで少しは焦ってくれるのかと思いましたが今日も昼間は友達と遊びに、夜は飲みに行ってしまいました。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:01:21.35
>>52
とんでもないダメンズ拾っちゃったねえ…ご愁傷様…

結婚した途端、変わってしまったとあなたは愕然としてるのだろうけど
結婚前から、公務員志望の意気込みもどうだか怪しすぎたと外野は思うんだけど

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:02:11.86
>>53
来年の試験いつ?気が長いね
一筆かかせて離婚だな
とにかく避妊気をつけるように

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:02:27.26
自衛隊に放り込んだら?あれも一応公務員じゃね?

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:06:50.79
馬鹿は治らないからなー

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:07:36.58
両実家に連絡して家族会議開いたら?
試験の結果によっては今後の身の振り方を考えると通告しておくといいよ
二人だけで話すとラチがあかないと思う

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:07:39.55
来年の試験は4〜6月と聞いています。

もちろん夫両親は大反対しました。
「自分の今までの貯金で生活ができて、仕事を辞めて勉強するなら話はわかるが、貯金もないくせに何を言っているんだ。その間の生活は嫁に面倒みてもらいますってか?お前のようなバカが周りに迷惑を掛けていることを自覚しろ」と、夫と大げんかしておりました。
しかしその時には私は夫を信じていましたので…
夫は両親と話すのも嫌だと言い、私が何度も義両親と話し合いました。
最後には夫を連れて義実家へ行き、ようやく義両親にも納得してもらって仕事を辞めました。
後日義母に「私さんは息子の事を信じてくれているようだけど、私達はもうあの子を信じられない」と言われ、実は過去に二回公務員試験を受けたが落ちていた事を知りました。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:07:40.59
> 自分のやりたい事は諦め、

公務員になって、何やりたかったんだろうなー
今の仕事を頑張るってことは、一応就職動機などは上手く繕って面接突破したんだろうけど
だったら、そのまま就職した会社で自己実現すればいいじゃん

公務員ってのは、ただの口実で、この旦那の本質は「仕事しないで遊びたい」ってだけじゃないの
実家が貧乏で、っていうのは、明るい貧乏じゃなくて卑屈な貧乏で性根も歪んでしまってるのか
だとしたら、世間知らずの嫁がこの旦那を目覚めさせることは不可能に近い
避妊は絶対だよ

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:10:07.55
>>53
最低限、離婚届にサインさせて確保する事
それから離婚時にどっちが家を出るかとかを決めるとかして
本当にいつでも離婚できる体勢を整えた方がいいと思う

来年ダメだったら、って言うか、多分そんな調子じゃみんなが必死になってる公務員試験を合格できるはずないから
その時はサクッと離婚する事だね
今の内から心を離しておいた方がいいんじゃないの

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:10:59.42
今は嫁さん一人言いくるめればいい状況だからな
とりあえず次に説教する時にも同じ言い訳をするだろうから離婚届書かせておきな
で、落ちたら離婚しちゃえば?
駄目だよその男は
受かったら受かったで手のひら反して偉そうに振る舞うはず

まあ落ちるだろうけど

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:11:28.74
>>53
>来年の試験に受からなければ離婚とも伝えています

それでいいと思うんだけど ‘〜たら‘ とか時間の無駄だと思うよ
俺の嫁なら ‘今日も昼間は友達と遊びに〜‘ の時点で「離婚して!」と怒鳴りどっか行ってしまうよ・・・

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:11:43.21
多分もう無理だよ
可能な限り速やかに離婚した方が良い

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:12:12.33
家は賃貸だよね?
名義は?

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:12:26.97
自衛隊は特別国家公務員だ。「特別」が付くんだからカッコいいぞ!

よくさ、「お酒さけ飲まなければあの人はいい人なの」って聞くじゃない。
でも「お酒飲むからダメな人」なんだよね。人は変わらないよ。並大抵の事が
起きないと。起きて初めて自覚して、そこから自律的に変わるのね。
自分が変わらなきゃって思って無い人を変える事は、まず不可能だと
思っていいんじゃないかな。

申し訳ないけど>>46の旦那さんは
「勉強してくれさえすればいい人」なんだな。そこにあなた自身
気がつかないと、正直この先辛いだけだよ。やれる人はそんな
年齢になる前に、とっくにやってるんだ。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:14:00.32
覚悟のほどを見せて欲しいとか上手い事言って離婚届書かせておくといいよ。
それで勉強の邪魔になるからと実家に帰って放っておきなよ。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:14:01.14
離婚届は確保・記入・旦那の知らないところに隠しておく
で、来年受からなかったら離婚って一筆書かせておく
毎日日記つけて、旦那の勉強時間、生活態度、飲み会行った遊び行ったなどの行動記録をつけとく
離婚に向けてやっておくとすんなり離婚できそうな証拠集めの例

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:15:39.82
私は自分が世間知らずであるということも重々承知しております。
夫が頑張ってくれると微塵も疑わずに公務員試験のこともよく調べもせずにいましたので…
でも私も夫に言うときは言っているつもりです。
二回目の話し合いのときは、かなりキツめな言葉も口にしたと思うのですが、やはりなめられているのでしょうか…

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:16:03.94
どうせ今はまだ時間があるからと思って勉強せず、試験が近づいたら勉強するんだろうけど
前々から勉強を猛烈に頑張ってて、地頭も良くて、若い奴が大挙して受験するのに、受かるわけないじゃん

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:16:40.20
>>59
もう結論でてるじゃん
夫のやる気を出させる方法なんてない。本人の自覚のみ
○月の試験が駄目なら離婚で終了

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:16:44.37
>>69
「勉強しまーす」って言っておけばなんとかなるちょろい女だと確実に思われてる

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:17:26.34
家は夫の祖父の家に住まわせていただいております。
祖父は入院中ですので実質二人暮らしです。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:18:07.86
>>69
なめられてるのが問題なんじゃなくて
旦那の口から出まかせの「綺麗ごと」のウソを全然見抜けてないのがマズイんだよ

本気なら、これとこれをやって、そのように実行しているって証拠も何にもないのに
旦那の嘘内容の言葉を、鵜呑みにして信じてるところが滅茶苦茶甘いよ

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:19:49.75
>>73
そっか、じゃあ出て行く算段をつけなきゃいけないな
実家に戻って仕事へ通えそうなのかわからないけど
アパートを新たに借りるなら、お金もいるし、貯金を切り崩さない事、むしろ貯金を増やすよう努力して
生活費(主に食費になるだろうけど)は遠慮なく切り詰めたらいいよ

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:20:17.35
実は今、実家におります。
夫が出掛けている間に簡単に荷物をまとめてきました。
両親は今日は泊まってもいいが離婚はやめろと言っています。

今、共通の友人から「ケンカしたの?なにしたの?」とメールが届きました。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:22:42.29
>>76
このままだと旦那は間違いなく公務員浪人を口実にヒモになるよ
旦那を説得するのは不可能に近いだろうけど、両親は最終的に娘の幸せを考えたらわかってくれると思う

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:22:48.11
>>76
なんで両親は離婚ダメとか言ってるの?

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:24:02.43
生活費は私の収入のみなので、貯金を増やすことは難しいです。夫はお金を一切出さないのでむしろ今までの私の貯金もくずしてやっている状況です。
夫には危機感がないようなので、お金がないから私実家から借金してこの生活をしていると伝えましたが、なんかスンマセンと言われただけでした。私の家はわりと裕福なので夫もそれに甘えているようです。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:27:12.35
>>79
あーダメだ。その旦那一生依存体質寄生虫根性は変わらない
マジで逃げた方がいいよ。食いつぶすかもしくは一生あなたや両親、義両親の財産にすがって生きるつもりだよ

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:27:54.98
両親、というより母が「あなたが選んで結婚したのだから自分で責任を持ちなさい。離婚だけはしてくるな」と言っています。

実は以前に浮気未遂事件もありまして…
その時も頼むから離婚はやめてと言われました。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:29:05.49
>>79
ヒモになる気満々じゃん
もう離婚条件とか詰めといた方がいいよ
貯金が減る分は、手切れ金と考えるしかないのかもしれないけど

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:30:18.85
>>81
親はあなたを自立した一人の人間として見てるんじゃなくてただ自分らの世間体が大事なだけっぽいね。だから金で解決するならとお金ホイホイ出してくれてんじゃないの?
自分らの世間体が保たれるための維持費と思ったら安いもんって感覚じゃね?

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:31:13.65
>>81
親が止めるから離婚しないの?アンタ幾つだよ…ママのおっぱいでも吸ってる年齢なのか?

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:31:57.32
>>81
そのダメクズ彼が、浮気なんてクズ兆候出てるのに、それでも母親の反対押し切って結婚したの?
それで、あげく実家に金をたかってママゴト夫婦暮らししてるのね?

だけど、娘がダメ男と離婚するのに、実両親の許可なんて別に要らないよw
全く要らないわ

ママゴト結婚で作った親への借金は返すべきだけどさ
いくら借りてるの?これからも増えてくのよね?

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:35:13.17
浮気未遂事件は結婚後に発覚しました。

書き方が悪かったですね。
実際は借金はしていません。私の収入と貯金でやりくりしていますが夫がお菓子買ってや、どこかに出掛けたい等と言うので我が家にはそんな金銭的余裕はないと分かってもらいたくて借金していると言いました。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:36:17.16
>>46
旦那の御両親、よっぽど見る目があるじゃない。親ってさ、よほどの事が無ければ
子供見放すなんてしないよ。犯罪を犯してすら可愛い我が子なんていう親だって居る。
にもかかわらず見放すなら「よほどの事」なんだよ。

俺、元嫁有責の離婚歴があるんだけど、やっぱ結婚する時目が曇ってたよ。
親しい友人はこぞってやめとけって言ってた。でも、聞かなかったんだよね。
「愛してるから」つって。でも、結局やめろって言ってた人達が正しかった。
「結婚する前は両目で見ろ、結婚したら片目で見ろ」ってのは真実だ。
両目つぶったって耐えられない結婚生活は、もう全く幸せでは無いし、
続ける理由も意味も意義も義理も何もない。俺は別れて正解だったよ。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:37:34.16
>>86
?実際には実家からもどこからも借金してないけど、旦那の反応確かめるために「借金してるの」といったってこと?
で、実際試してみてその反応見てどう思った?どうするのが自分にとっていいことだと思った?

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:37:51.96
>>86
実家が貧乏で、親に向かってできなかったワガママやおねだりや、サボって遊びまくるのも
裕福な嫁を道具として便利に使って、過去の復讐を満喫中か

嫁から引っ張れる金の期待が旦那にある限り、旦那が目覚めることはないよ

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:41:20.15
>>88さん
そうです。そうすれば自分は周りに期待されて支えてもらっていると夫がやる気を出すかと…
そんなことはなかったようですが

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:42:58.17
親の意向なんて無視していいよ
娘が不幸になるのが目に見えてるのに
世間体気にしてるのかね?

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:43:10.50
>>90
もう結論はでてるっしょ
自分の親が何を言っても、離婚云々は自分の意思で決めるべきだよ

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:43:48.74
もう相談者自身が、旦那がヒモとしてぶら下がろうとしてるのを気づいてるんだろ?
ついでに言うと、今時、公務員試験なんて超難関だよ
ちょっとやそっとで合格できるもんじゃない
離婚に向けて、被害を最少に抑える努力をするしかないんじゃないの?

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:44:16.70
一生ヒモ飼う覚悟がないなら別れるのが賢明

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:46:09.36
そのダメ男がいつか良くなってくれると期待して貴重な時間を無駄にするの?
勝手に仕事辞めて勉強もしないで遊んでる時点でアウトだわ

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:46:52.30
母親は多分、今まで私を甘やかし過ぎたと思っているのだと思います。実際周りにもそのような言葉をかなり言われています。
なので、勉強しないから離婚と簡単に結論を出さずに、私がどうにかして勉強をさせてみろと言いたいのかと…
実際はどうしたらいいのか相談にものってくれます。しかしどの意見も既に私がやってきた事で、どうしたらいいのかわからなくなり、ここに書き込みをしました。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:47:30.00
>>90
で、結局その反応見てあなたはどうするのが一番いいと思ったのか?
そこ重要じゃね?せっかく嘘ついてまでやる気出させよう、反応見ようと思ったんだから

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:49:36.23
旦那とは恋愛結婚だから、と自分の愛情が砂の城同様に崩れていくことを直視できないようだけど、
お互いの感情盛り上がりが、錯覚だったと後になって気づくのは良くあることだよ

あなたの愛情に欠けたところがあるから、旦那がヒモ男に変身したんじゃなくて、
ヒモ男が夢の生活のために、必死こいて、自分さえ騙して「彼女のために就職する!」って
一時期化けの皮を被っていただけ

で、夢のヒモ生活を手に入れたわけだから、嫁を騙すのに使っていた嘘も会社も放り出しただけ
目的達成したなら、もう努力する必要は無くなったわけだからね

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:50:54.86
試験直前になって、適当に勉強して合格する奴はいる
地頭がいい奴
でもそういうのは普通は努力せず東大とかに入る
仮に経済的理由とかで、地頭がいいのにそういう方向に進まなかったのもいるかもしれないけど
もう2回も落ちてるんだろ?
今更、勉強せずに合格するはずがないよ

姉さん女房で、嫁の実家は金持ち、俺を養ってくれるよぐらいしか考えてないだろ

まあ、これが男女逆なら派遣から正社員に転職で何とかなるかもしれけれど
女が働いてたら、いざ子供を作ろうって時にどうなる?
子供を持つ未来や可能性もなくなるよ

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:51:24.02
>>96
旦那は親の言うこと聞かないのにあなたが何とかできると思う?

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:53:58.85
相談者のレスが続くようならレス番かコテハン入れてくれると分かりやすいよ

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:54:12.40
そもそもこのヒモ男相手に子供作る気が沸く方もどっかしらおかしいけどなー
実家に帰ってるならもう気持ち的には逃げ出したい気持ちでいっぱいだろうし、
早々に離婚に向けて動いたほうがよさそう

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:54:29.52
>>96
旦那を実家へ連れて行くと、そのまま居着かれる危険性があるから
母親を呼んで同居してみたら?

旦那もちょっとは危機感を持って勉強するかもしれないし、母親もダメなもんはダメって気づくかもよ

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:57:17.76
母親に聞けよ
結婚してはいけない相手としてしまった事に気付いたのに離婚せず一生ヒモ男養うために我慢しろって言うのか
私が不幸になる事を望んでいるのかって

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:59:14.76
>>96
母親には素直に「それもやった、あれもやった、あなたの思いつくことは私も思いついて全部このくらいの期間継続してやった、それでも変わらなかった」と言ったことある?
もう離婚届と念書書かせるしか方法ないと思うよ。口頭だけの脅しだとただの脅しだし、旦那が落ちた時に「そんな離婚なんて聞いてない」と言ったらそれまででしょ?

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 01:59:43.36
まあ、旦那を勉強させる。これは形だけでもできるかもしれない
でも、旦那を公務員試験に合格させる。これは多分どう頑張っても無理。合格するなら前の時に合格してる、もしくは今頃猛勉強してる

多分、母親を説得するのが、最も確実で相談者にとっても有益

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 02:01:06.81
ヒモ男は財布を逃さないためならシラを切るだろうな。「勉強してる」「そんな約束してない」とかなんとか

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 02:01:20.10
>>97さん
やはり一度家を出たほうがいいかと思いました。
しかし私は正直この状況でも夫のことを愛しています。多分夫と話し合いをして、頑張るからと言われたらまた期待してしまうと思い、夫がいない隙に家を出ました。
現実として、私も収入が多くはありませんし、貯金が尽きて終わりになってしまう事も分かっているつもりです。
夫は両親、特に義父のことを怖いと思っているようで、義父にガツンと言ってもらう事も考えましたが私母親に「だから反対したじゃねーか」と言われるだけなのでは?と言われてしまいました。そもそも義両親へなんと話したらいいのかわかりません…

>>101さん
すみません。初めての書き込みでコテハンのつけかたがわからないので…

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 02:03:13.02
>>108
えーと、名前欄に適当な名前でも書いたらいいよ。
ヒモの嫁とかでもいいし

110 :ヒモの嫁:2014/11/24(月) 02:04:54.07
これでいいでしょうか?

落ちたら離婚だからね?と何度か念を押した際、でも私ちゃんは俺の事好きだから〜といったような事を言われた時もありました。それもあって、このまま家に居続けては危機感を持ってくれないと思い、今回家を出ました。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 02:06:15.76
>>108
そのヒモ夫は、あなたじゃなくても、あなた同様に口先で丸め込める彼女見つけたら
勉強勉強五月蠅い嫁から逃げ出して、甘やかしてくれる彼女のところに逃げ込むでしょうよ
実際、結婚後に浮気未遂やらかしてるバカだしさ

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 02:07:30.77
>しかし私は正直この状況でも夫のことを愛しています。

だから旦那もヒモになろうとするんだよ
旦那はそんなに相談者のことを愛してないから

本来、試す事は悪い事だけど、実際に貯金を切り崩してるなら
旦那に相談してみ?
「このままじゃお金がどうしても足りないから、夜の店でバイトしようかって」
旦那は「ありがとう」とか「スマン」って頭を下げるんじゃないの?

男は愛してる女なら、そんな所で働かせようしないから、愛されてない現実を見てみたら?

仮に「待ってくれ、勉強頑張るから、必ず来年は公務員試験に合格するから」って言って勉強しだしたら
まあ、それはそれでOKだろ?

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 02:08:14.49
旦那が変わる事があるとしたら別の女に惚れた時だね
その女の為に頑張る
一度みっともない姿さらして甘えても大丈夫だと学習した相手の為には奮起する事はない
貴女の為には頑張らない

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 02:09:49.04
まー今の状態だと義実家は「それ見たことか、だから反対したのに、今更返品とか無理だわ」だろうね
逆に言うと敵の敵は味方なのだから味方につければいいんだけどね
この場合離婚して義実家も絶縁でヒモを放り出すのが適当かと
ただそこまで共同戦線がはれるかどうかが問題だけどなー
その状態で愛してますって言えるアンタもすげーわ。俺無理。
そういうヒモの経験あるけど、マジで金の切れ目が縁の切れ目、寄生先に金がなくなったら寄生先が汚らしく見えて逃げたりしたし。今はそれはしないけど
アンタの旦那も多分そうだよ。お財布すっからかんになったアンタには興味を無くすししんどい状況になるのは死んでも嫌って脳みそだからアンタの元から逃げるだろうね

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 02:09:49.89
>>110
結婚って生活していく事だよ

好きだから〜で済むなら小学生だって結婚認められるわ

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 02:10:50.50
母親を説得する必要すら無いでしょう。母親の為に無益な婚姻を続けなくちゃいけない法は無い。
むしろ、そんな状況を看過してまで自分のプライドなのか世間体なのかを気にする母親って異常だぞ。
娘の幸せより自分の事が大事だと思ってる親の事など気にする必要は全くないでしょ。
実家で肩身が狭いってのはわかるけど。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 02:17:17.23
一生懸命レスしてあげてる人達
薄々気付いてると思うけどこの人変わんねーよ

山ほどでた具体的なアドバイス全部踏んづけて「それでも愛してる」とか言っちゃうんだぞ
 
目を覚ませって思ってる奴 おめーも目を覚ませ

118 :ヒモの嫁:2014/11/24(月) 02:17:45.81
>>112さん
それも以前言いました。
夫の反応は「え〜いやだいやだ〜」と、真剣味にかけるものでしたが…

夫から「またつらい思いさせちゃったか?」とメールがきました。
「昨日今日の話じゃないよ。あなたが家にいる間だとどうしても出て行かせてもらえないから、今日がチャンスだっただけ。」と返したら連絡がこなくなってしまいました。
やはりみなさんの言うように私はお金としか見られていないのでしょうか…

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 02:18:19.33
ヒモはヒモの嫁を愛してたと思うけど、今はヒモの嫁の金を愛してるんだろうな、としか。
ショックだけどね。でも客観的に見るとどう贔屓目に見てもそうだと思う。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 02:18:49.26
典型的なヒモと飼い主の関係じゃん

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 02:21:33.68
夫婦になる必要は無かったよね
同棲で十分な関係
旦那に対する愛情が冷めて後悔した時にはもう遅いかもよ?
女の旬は短いし

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 02:21:39.34
集る奴はちゃんとターゲットを選ぶってことだ。
放流したら新たな犠牲者がでるから死ぬまで責任持って飼ってくれよな!

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 02:21:51.40
>>118
うん。多分ATM(現金自動預払機)みたいに自分でお金を預け入れる機能がない、お金引き出す時にだけ使うキャッシュディスペンサー(現金自動支払機)だね。金だけ支払ってくれる便利な女だと思ってると思うよ。

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 02:21:54.41
>>118
>真剣味にかけるものでしたが…

実家が金持ちだから、どうせハッタリって思ってるのかもね
そもそも離婚の件もハッタリとしか思ってないみたいだし

>でも私ちゃんは俺の事好きだから〜といったような事を言われた時も

とにかく本気を自覚させるために、離婚届にサインさせる所までは絶対にやるべき
そうしたら流石に本気が伝わるかもしれないし、何より来年、離婚する時に本当に役立つ

125 :ヒモの嫁:2014/11/24(月) 02:24:50.58
>>119さん
そうですか…
それは考えていなかったので正直ショックですが仕方ないことですよね。
多分私が何でもかんでも許してしまったのでこうなってしまったのだと思います。

>>124さん
多分そうだと思います。
どうせハッタリ、どうせなんとかしてくれると思っているかと…
離婚届とは役所が開いているときにしか取りに行けないものでしょうか?
やはりみなさんの言う通り、離婚届と一筆を書いてもらおうと思います。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 02:25:34.57
>>118
口先だけではなんとでも言えるんだわ
「勉強します」って言っても実際どうだった?してましたか?してたらこんなところでご相談してませんよね?
その時点でヒモのいう「好きだよ」なんて言葉に信用性がないことに気づこうよ

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 02:25:59.69
まあ夫じゃなくてペット飼ってると思えばいいんじゃねえの?
金も手間もかかるし言う事聞かない可愛いんでしょ?
無責任に捨てないで死ぬまで面倒みてね。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 02:26:04.68
>>118
今実家だっけ?ちょうどいいじゃん、帰らないでしばらくいたら?
それで反省して勉強するようなら良し、駄目ならそのまま離婚すればいいし

あと、いざという時のために一筆以外に勉強しますと言ってるのを録音しておくのもいいと思うよ

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 02:28:32.10
>>125
意図的に旦那が書き損じする可能性もあるからまっさらな離婚届は10枚以上確保しておいたほうがいい
そして役所じゃないと取れないかどうかはネットで調べたらいいこと。なんでもここで聞かないように

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 02:30:38.04
でもでもだって嫁だな
夫婦そろって子供すぎる
ママが離婚は駄目だっていう
でも、夫は無職だし危機感ないしどうしようって

自分の人生だろアドバイスいっぱいもらってグズグズしてないでそれぞれのアドバイスを百回読み直して
自分の人生どうすればましになるか考えてみろ
何度もここでいわれていることだが
配偶者や他者を変えることはできません
変えるなら自分が変わるべき
もし配偶者が無職で主夫やりたいといっても一生食わしていくから一生添い遂げようと腹をくくるか
そんな人生まっぴらだと母親と縁を切ってでも、再出発を考えるか
ずるずると現状維持続けていると人生台無しになることは間違いないだろう

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 02:33:02.46
>>129
そうそう、そうやって枚数を準備しといたら、本気も伝わりやすいだろうしね

まあ、そもそもの問題として、普通に勉強しても公務員試験なんか合格できるかどうかわからないだろ
ましてや過去に二度も落ちてる、今も勉強してない

どう考えても、旦那が成りたいのは公務員じゃなくヒモ

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 02:34:07.27
いやいや

好きだから〜wの一言だけで現実の問題なんてどうでもよくなっちゃうくらいの深い愛で結ばれた夫婦なんだからさ

その愛に殉ずるのもアリだと思うよ?

生活のための金なんて全部自分が稼げばいいじゃない

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 02:36:27.58
>>125
そこから先はあんたの覚悟が必要なんだが
誰に何と言われようが旦那が落ちたら離婚するという鉄の意志はあんのかい?

あと「公務員になりたい」なんて言ってるようなのはまず受からんよ
一口に公務員て言ったって組織も職種もピンキリだし、他の受験者は自分の働きたいところを絞って勉強してるんだ
そんなの相手に勝てるわけないだろ

それと、あんた「自分は無知だ」ってことを言い訳にしてるけど
それはあんた自身の怠慢
よく知らないから言いくるめられるならちゃんと勉強して理論武装しなよ
旦那も大概だがあんたも大概だ

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 02:37:47.95
>>132
ま、それも一理ある
正直ヒモがやる気になる魔法は存在しないだろうし、離婚届出すかどうかもこの場合ヒモの嫁の一存だわ
一生ヒモ飼うつもりならそれでもいいと思うわ。そういう選択も有りっちゃありなんだろうし
途中で嫌になって放流しない、一生ヒモの嫁として生き続けますって覚悟があるなら、な。ないなら早々に逃げる一択

135 :ヒモの嫁:2014/11/24(月) 02:48:05.17
>>129さん
>>131さん
ありがとうございます。
調べたところ窓口でもらえるようなので休みあけに早速もらってきます。

>>133さん
はい。今日皆さんの意見を伺って、目がさめました。夫が受けるのは地方公務員の上級だそうです。私も勉強不足でした。


明日一度、だから反対しただろうと言われるのを覚悟で夫両親に話をしに行こうと思います。
その後に一度家に行き、一筆書いてもらうのと肉声を録音するため夫に会ってきます。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 02:51:10.13
地方公務員の上級の一般職ってそんな甘くないだろ
かなり多方面にしっかり勉強しないとうからんだろ
センター試験より大変なイメージが有る

137 :ヒモの嫁:2014/11/24(月) 02:54:47.43
>>136さん
私は夫が数学と経済学以外勉強道具を出しているのを見たことがありません。
先月の試験では英語がさっぱりわからなかったと言っていました。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 03:05:12.18
旦那が覚醒して頑張ればいいんだけどねぇ
その可能性は限りなく低いけど
もし試験は諦め仕事探すって言ったらどうする?
どのくらい猶予与えるの?
その場合もお前のせいで夢を諦めたって怨み言言われ続けると思うけど

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 03:08:03.33
>旦那が覚醒して頑張ればいいんだけどねぇ

ぶっちゃけ仮に覚醒したって合格するかどうかはわからないけどな

あと浮気系のスレでよく出るフレーズで
「お前が愛した嫁はタヒんだんだ」いうのがあるけど

ヒモの嫁も、公務員試験に落ちたら愛した男はタヒんだって思ったらいいよ
勉強しない姿を見て、ああ、私の愛した人はこうやって徐々にタヒんでいってるんだなって思うんだ

140 :ヒモの嫁:2014/11/24(月) 03:17:49.44
>>138さん
多分すぐに正社員で就職というのも難しいかと思いますので、はじめはすぐにバイトをしてもらいます。バイトをしながら就職活動をしてもらえばと思います。バイトを始めるのは猶予半月で、正社員は三ヶ月くらいでと思います。
夫は人のせいにするのが得意なので、本当に夫自身それでいいのか、そうしたいのかをきちんと確認してからにします。

>>139さん
そうですね。合格しなかった時も上記通りの猶予をあたえます。
離婚となっても同情しないよう、常日頃そのように考えてみます。本当に私のことを愛してくれているのであれば、勉強してくれるはずですもんね…

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 03:27:25.00
>>140
旦那は世間的に見たらどうしようもないクズだけど責任の半分はあなたにあるよ
自分にはあなたもどうしようもないほど甘ちゃんに思える
旦那を勉強させるように必死で努力してみてあなた自身一度頭を打ってみる必要があると思う
そんな可能性は微塵も、毛の先ほども無いけれど万に一つ宝くじが当たるような幸運で受かったら儲け物だしね
まあ、砂漠で落とした針を偶然見つけるような幸運で旦那が上級公務員試験に受かったら、あなたは捨てられると思うけれど

142 :ヒモの嫁:2014/11/24(月) 03:36:40.45
>>141さん
はい。私は自分で思い付く限りのことをしたつもりでしたが、全て夫が私のことを愛していることを前提にしたものでした。
今回皆様の意見を伺って、私はお金としか思われていないことに気付き目が覚めましたので、明日で終わりにしたいと思います。
不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 05:02:02.62
>>142
不快では無いよ
本当に覚醒したなら親に何と言われようと全力で旦那を振り切るべき
まさかまだ旦那を何とか出来ると思っているのなら一度全力で頭をぶつけてみるのも良いと思う
性根が怠け者のクズはどうあがいても変わらないと理解できるまでね

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 05:25:09.16
まだよく分かってないみたいだねこの人

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 06:50:13.15
社会人になってから資格取ることはよくあることだけど皆働きながら時間を作って勉強するんだよ
仕事を辞めて食わして貰いながら勉強するってダメ人間の発想
旦那の両親は息子のダメなところをきちんと見抜いてるね

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 07:12:04.02
大学生なんかの公務員志望者の半分は現実逃避組なんだよね。
試験で決まるから、勉強している振りを続けられる。
民間志望だと、そういう誤魔化しはきかないし、
落ちたときの言い訳ができないからキツイが、
公務員なら勉強を続けると一言いえば格好がつく。
実際は周囲にはバレバレなんだけどねw

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 07:43:29.04
不快なんじゃないよ。
やっと目覚めはじめたのならいいけど、結局許してしまってズルズルいくのをみんな懸念してる。
愛だけじゃどうしようもないことに気づいてね。デモデモダッテ、というなら一生ヒモを飼い続けることを覚悟して生きていくこと。
応援してます。
そんなバカ捨てちまえと思うけど、結婚した手前そんなこと簡単じゃないのもわかるし。

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 08:35:15.19
>>142さんってさんつけなくていいよ。
あと全レスしないで、まとめて返信して欲しい。
離婚届は一枚だと記入前に破くかもしれないから、複数枚ヒモの嫁記入欄は書いておく
破いたら、もう一枚あるよ、本気だよってわからせる。
暴力振るわれたりすると怖いから、第三者を同席させるとか、近くのファミレスとか喫茶店とかで話し合ってね。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 08:49:14.13
どこの県庁か知らんが上級試験なめんな
今倍率だってスゴいのにw

早く目覚ませよ二人とも

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 09:37:26.52
自分ももうすぐヒモの嫁さんと同じ境遇になりそうだけど
夫の場合は毎朝3時台に起きて勉強してから出社
休みの日は8時間勉強
1回受験に失敗したけど次は絶対に受かると言って行動が伴ってるよ
悪いけどヒモ嫁さんの旦那さんみたいだったらとっくに追い出してるわぁ

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 09:47:14.00
今は田舎の役場でも旧帝大卒の奴が多いくらい公務員人気なのに勉強もしないで受かるわけないし採用されないだろ
昔からの夢で公務員って消防とか警察とか特殊な職業目指してるのかな?

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 10:08:21.66
自衛隊に送り込めよもう

153 :ヒモの嫁:2014/11/24(月) 10:19:05.78
こんにちは。
皆様、昨夜はありがとうございました。
夫両親も寝る間も惜しんで勉強すべきだとおっしゃっていました。
今日は今から夫実家に話をしに行きます。
あと、離婚届は窓口でしかもらえないようなので、今日はとりあえず離婚協議書というものを作成しました。

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 10:32:07.67
ネットからダウンロード出来るだろ

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 10:47:52.52
>>151
公務員目指してたやつの問題集みたことあるが、内容もボリュームもすごかった
必死こいたって中途の狭い枠で、うかる可能性ほとんどないだろ
ある意味、まじめに頑張っても落ちる夫をどうするかというのも問題のはずだがな
まじめに頑張らないのは論外
ちょっとやってうかるなら、今の時代公務員になりたいやつはいっぱいいるはず

156 :ヒモの嫁:2014/11/24(月) 12:01:05.14
ネットで調べたところ、普通用紙ではないので家庭で印刷したものは不可。と書いてあったので…そして現在ダウンロードできるサイトが設備保守作業のため利用できませんとなっていたので離婚協議書を作りました。
夫から私母に連絡があったらしく、これから家に来ると言われたそうです。母は出先だったため、今は出掛けているから帰ったら連絡すると返答してくれたようですが…
私も夫両親とアポイントがとれたため、今までの経緯と今後についてのお話、書類を一度確認してもらうため出掛けてきます。

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 12:35:23.90
>>156
>今日は今から夫実家に話をしに行きます。

>>148
>暴力振るわれたりすると怖いから、第三者を同席させるとか、近くのファミレスとか喫茶店とかで話し合ってね。
にも注意あったけど夫の実家って危ないと思う
一対三と相手が多勢だよ
しかも密室
気をつけて

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 12:49:26.48
うちの倅は公務員受験の準備は大学の2年から始めたらしいぞ。先輩のお古の
参考書を一式譲ってもらって独学だったけど今年現役で受かった。
面接から論文まで先輩公務員の添削指導を受けたらしい。
それなりの結果にはそれなりの努力が必要だ。
あと社会人受験の受験者は志望動機をかなりしつこく聞かれたらしい。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 12:54:03.92
>>158
今ってコネなくても受かるもの?
都道府県庁みたいなところはむしろコネきかないか

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 12:56:55.34
ヒモの嫁は割とわかってるし、それなりに頭はマトモだよ
母親から、勉強させる方法を言われても、既に実行済みだったそうだし
ここでアドバイスされた事も、既に実行済みだったし
足りなかったのは、離婚の覚悟ぐらい

あとは決してこれ以上の譲歩をしない事
公務員試験は、頑張ったからってなんとかなるもんじゃない
おそらく来年、今から超頑張っても旦那は落ちるだろう
その時、落ちたけど旦那は頑張ってくれたから、って情けを掛けたり
公務員試験のグレードを下げるから、もう1年だけ挑戦させてくれ、泣き疲れたりしても
絶対に譲歩したらダメだな

どうしても夢なら>>150みたいに身を削ってでも挑戦するよ

まあ、一段落ついて、このスレの事を思いだしたら、来年の試験後、その後どうなったか簡単な報告をくれたらうれしい

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 12:57:26.63
>>159
Bなら受かるんじゃね?

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 12:58:02.73
>>159
政令指定都市だったけど、いまどきコネはあり得んだろうと思ってる。
うちはコネなんてものとは対極、田舎の貧乏自営だ。
あえてコネといえばサークルの先輩繋がりの受験対策と指導かな。

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 13:00:08.76
そんなものか

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 13:02:01.69
義実家の方々はものすごくまともだったみたいだから大丈夫とは思うけど、誰かについてきてもらう方が本当はいいよね。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 13:38:52.44
>>159
議員のセンセイ方がうるさいのでむしろコネのない方から採用してました

by某県人事担当経験者

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 17:00:07.79
コネ採用なんてあらゆる面でマイナス効果だからね
人件費すらガリガリ削られる今ではまずやらない
自分たちの首がしまる

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 17:12:32.15
まあ、古い人間は昔の感覚でコネを強要するんだろうけど
ネットがこれだけ発達した今の時代、昔の感覚でコネを強要して、その場では成功しても
チクられて、ネットやマスコミから叩かれ、結局は元のコネ(議員や役職)ごと失職するだけだからな

168 :ヒモの嫁:2014/11/24(月) 19:28:04.32
ただいま戻りました。

義実家では夫両親に本当に申し訳ないと頭をさげられました…3時間程話し合いをして、リミットを来年ではなく来月の追加募集の試験にする事にしました。もう一ヶ月しか期間はありませんが…今までサボった分、必死に勉強しろという事で。
しかし私の表情をみて義母は何かを感じたのか、来月まで待てないようなら一週間様子を見てもし私さんがもう無理だと感じたら離婚してくれていいとも言われました。

その後、夫に念書と離婚協議書ももちろん記入してもらいました。夫は最初、来年の春試験までの期間にしてほしいや、離婚は嫌だと言っていました。
>>160さんの言う通り、今まで私には離婚の覚悟がありませんでした。しかし、もう譲歩は出来ない!念書の内容が実行出来ないので書けないと言うなら即離婚!と言ったところ、今まで迷惑ばかりかけて悪かった。などと言いながら一時間かけて書いてくれました。

夫両親にも離婚届も書いておいたほうがいいと言われました。なので離婚届も書くことと夫に話し、承諾を得ました。
念書と離婚協議書は2部作成し、1部を私実家に保管しました。

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 19:39:58.28
>>168
GJ!
譲歩どころか、リミットの前倒しとか間違いなく好判断

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 19:41:05.68
とりあえずお疲れ様。
離婚届書いて貰うまでは油断しないようにね。
一区切りお疲れ様。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 19:44:12.57
不受理申請されたら面倒くさそう

172 :ヒモの嫁:2014/11/24(月) 19:54:40.18
リミットの前倒しは義父の提案です。
夫は生活費等も全て出す。もし離婚となった際に支払う慰謝料を増額するので…とも言っていましたが、全てつっぱねました。

そしてその後、再度夫実家に行きました。夫が義父と話し合いをしたあと目を腫らして奥の部屋から出てきたので少し驚いたら、義母に「あんなのただのポーズ。演技だから私さんは気にしないで」と言われました。
正直まさかこんなに夫両親が力になってくれるとは…皆様の意見や夫両親の対応で、いかに自分が今まで甘かったのかと痛感しました。

あとは離婚届です。
きちんと書いてもらうまで気を抜かずに頑張ります。

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 20:06:39.22
>>172
問題であるヒモ夫を排除するのはいいけど、糞演技にまたアッサリ騙される気でいるというのは
あなたには男を見る目が皆無だってことを認めるしかないよ
これからは、第三者の意見と評価を素直に受け入れて、男選びしないとまた変なのを掴むよ

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 20:13:10.24
ヒモの嫁は一応は離婚が第一条件ではないんじゃないの?

第一条件は、婚姻継続で、その為には夫にヒモは辞めさせる。真剣に試験勉強をさせる。再就職させる
それらがダメなら即離婚って事だから、一応はヒモ夫を排除するとはならないだろう

まあ、結局はヒモ夫次第
ただ離婚したら、確かに173の言うとおり男選びは慎重にした方がいいかもね

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 20:22:21.26
>>171
義両親まともみたいだから、出されてたら、旦那の首根っこつかんで役所連れてくんじゃない?

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 20:57:07.70
まぁ合格の可能性はほぼないと思うので、離婚は確定だね
これからどんなに一生懸命頑張っても、その姿にほだされないようにね
ポーズかも知れないしね
離婚したって相手が本当に改心して試験に合格してちゃんと一生公務員やっていける目途が立ったら
再構築したっていいんだし、って自分に言い聞かせるといいよ
とにかくヒモ夫もヒモ卒業、ヒモ嫁さんは甘い対応卒業しないとね

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 21:36:54.16
合格しなかったとしても、真剣に勉強した結果がもしダメでも別のところに即就職出来ればまた違うんじゃない?

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 21:40:55.16
ヒモの嫁は、真剣に勉強したら不合格でも(って言うか多分、不合格)再就職したら婚姻を継続しそうな感じ

ただ、今回の件は決して引け目に感じたらダメだな
多分、再構築して暫くたったらヒモ夫は仕事が嫌になった時とかに
「あの時、公務員試験に専念させてくれなかったから、グズグズ」って言いだすと思う
その時、引け目に感じたら、またズルズルになるよ
公務員試験が無理な年齢になったら今度は
「作家になるのが夢だった、仕事を辞めて執筆に専念したい」とか言いだしかねないから

179 :ヒモの嫁:2014/11/24(月) 21:47:11.62
そうですね。
私も夫両親も落ちるだろうと思ってます。
夫本人も厳しいけどやるしかないと言っていましたし。

私は夫の涙は反省の涙だとは一ミリも思っていません。
ただ義父が、今までは叱ってやらせてきたけど、本人に自覚がない限りそれではダメなんだ。今回は喝を入れるというワケでなく息子が何を考えているのかなど、きちんと話し合ってみると言っていたので、何故泣いたのだ?と思ったのでした。
夫からすると、いつも叱られていたのに今回は叱られずにいたことが逆に怖かったようですが…

義母は今回の話し合いの後に夫と二人きりで家にいるのは私にとって恐怖なのではないか?もしそうなら実家に戻ってもいいし、それが無理なのであれば私だけ夫実家に泊まりなさいと言って下さいました。

しかし私は夫が本当に勉強をするのか監視する為にも夫と二人で家に戻ると言ったので、夫が泣いたのは私が悪いわけではないので気にするな。といった意味での言葉かと思います。

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 22:33:15.32
旦那は改心なんてしてないからな
せっかく掴んだ金づるを失いたくない一心で一世一代の自己保身に走っているだけ
今の旦那にとっては厳しくすることこそが一番旦那のためになるんだから
あんたも逃げんなよ

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 22:38:28.30
監視しても勉強してるフリだけするとかしそう。問題集だと解説が足りないからとネットを開いてそのまま調べごともせず遊びそうだね
監視しても無駄だと思う

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 22:57:49.79
落ちたあとが勝負だに

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 22:58:11.97
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/news/5097/1275245794/96
  ↑ ↑ ↑  ↑ ↑ ↑ 

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 22:58:40.90
まあ来年結果でるんだからそれまで気持ちの整理しておく事だね。
その前に結果出てしまうかもだけど。
情に流されず今の考えを忘れずに。あとしっかり避妊しなよ。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 23:17:43.68
来年じゃないよ。来月だよ。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 23:17:45.27
俺だったら、結果出る前から逃げるけどね。
仮に試験に受かっても、偉そうにするだけだろ。
基本、クズは関わっちゃダメ。

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 23:24:05.74
監視なんてしないで実家に帰って結果だけ待てばいいのに
一緒にいると情にほだされてぐだぐだになるよ

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 23:24:49.79
>>179
むしろ一緒にいたら情にほだされる可能性の方が大きいから実家に早々に帰ったほうがいいよ。ヒモは多分、落ちてもあなたが離婚しないように涙でも自殺狂言でもなんでもすると思うよ
あなたがそういうの目の当たりにして決意が鈍らないのなら監視したらいいと思う
ちょっとでも気を許してしまう可能性があるなら絶対に物理的距離を取らないと、あなたのような甘ちゃんは懐柔される

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 23:28:25.14
旦那からしてみれば試験に受かるよりも嫁を懐柔する方が楽だし成功の可能性高いからな
一緒にいると期待しているのとは違う方向に一生懸命になるだけだろ

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 23:31:37.16
どんな職種に挑戦してるのか激しく気になる。

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 23:33:01.30
むしろ涙の意味を自分に対して心配するな、という解釈してる時点でダメだこりゃ
ヒモはヒモの嫁のことなんとも思っちゃいないって
ただ
「来年から来月にリミット変わったーあーどうしようこれじゃ1ヶ月しかダラダラできないじゃん。しかもやっとATMらしく使えるようになってきたのに離婚されたらまた違うATM探さないとじゃん。
あーダラダラできなくてATMがなくなりそうな俺かわいそう」
って自分の可哀想さに対して泣いただけ
決してヒモの嫁のために泣いたんじゃないぞ

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 23:34:18.52
旦那は今晩からSEXに頑張り始めるな

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 23:37:14.04
ヒモの夫も、妊娠したら女房が働けなくなって、更に自分の首を絞める事ぐらいわかってるだろ
まあ、ヒモの嫁の実家の金をアテにして妊娠させようとしたら、よっぽどだから
それを狙ってるようなら、さすがに別れた方がいいだろうけど

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 23:43:09.24
ヒモの女って間違いなくアホだよなw
普通の感性なら、ヒモが寄ってきたら、未然に排除するw

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 23:43:40.57
ゴムに穴開けたりしてね。sex自体拒否しないとマジでやばいよ
「ヒモ嫁実家から借金してる」って嘘ついてたことをヒモ嫁がヒモに種明かししてないなら、
ヒモは「嫁が働けなくてもヒモ嫁実家がどうせ出してくれるし、妊娠させたら万事オッケー働かなくても養ってくれるしー借金は娘夫婦のためだから無利子だろうし俺が働かなくても嫁が出産後に返せばいいし」って思われてるかもしれない
マジで実家に帰ったほうがいいよ。監視する義務も責任もヒモ嫁にはないと思う

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 23:48:52.91
>ヒモの女って間違いなくアホだよなw
>普通の感性なら、ヒモが寄ってきたら、未然に排除するw

まあ、でも今回の相談者は、元々旦那がヒモだったんなじゃく
普通に働いてた男が、公務員試験を口実にヒモになりそうになって
本人も、義理の実家の助けを借りつつも、出来る限りの事はやってるよ

状況的にバカかアホかって感じではあるものの、ヒモの嫁自身は優秀とまでは言い切れないかもしれないけど
少なくとも俺はマトモと思うな。男運は悪いかもしれないけどw

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 23:50:44.00
アタシがこの人を変える!ってやつ?
それは思い上がりだよ
勉強よりも捨てられない様に気を引く努力に精を出すだけ

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 23:54:17.62
>アタシがこの人を変える!ってやつ?

昨日からこのスレを見てたらわかると思うけど
ヒモの嫁は「船が沈むなら、もう逃げる」ってやつだよ

ラインを引いて、ラインを守れないなら、旦那を見切って離婚するって話だから

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 02:03:46.16
>>179
来月なのに、厳しいって勉強してなかったんだね。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 03:35:12.80
昔読んだ伝記で、修行中の息子が久々に里帰りしても、成功するまで母親が家に入れなかったって。
一旦離婚して、そうすればいいよ。
旦那が合格してまで、帰ってくるなら受け入れればいいし、旦那が恨んで合格しても戻って来なければ、1人の人間を立派にしてやったと思えばいい。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 08:07:04.21
娘さんを女手一つで育てて娘さんの結婚後脳梗塞で倒れたおばあさんがいるんだけど
娘さんのご主人がすごくいい人で
おばあさんの敷地に家立てて孫二人と娘夫婦ですごく幸せそうだったんだけど
土曜日の学芸会で凄くやつれてたんで、ワイドショーおばさんに聞いたら
娘さんがヤリマンビッチだったことを
何人かの子供の同級生の親にねちねち言われ続けたご主人が
家族そろって引っ越すか離婚かと迫ったらしく結局旦那さん逃げ出して
娘さんが今子供二人と家のローン、お母さんの介護とがんばっている。
私の旦那に聞いたら即答で支えるよと言ってくれたけど
世の中色々だなと思っていしまった。
男側からも糞旦那ってことでいいよね?

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 08:12:34.35
ヤリマンビッチが事実なら自業自得としか言えないけどな…
旦那が離婚か引っ越しかと言ってるのにその嫁は何も反応しなかったから逃げたとも取れるし

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 08:30:56.25
周囲の住人に穴兄弟が山ほどいてそのことを無視してくれているならともかく、
そのお仲間に直接その件に関してオチョクラレ続けえるなんて、男で耐えられる
人がいるのかね。
あんたの旦那は他人事で自分にありえない前提で支えるといってるだけだよ。
離婚はしなくても多分夫婦関係は破綻する。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 08:49:07.50
所詮他人事だから即答できるんだよ。即答するやつはその問題を考えないで答えてる証拠

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 08:50:22.30
引っ越し一択だろうと思うが。
家や土地に愛着のある嫁さんだったとか。
それほど地元が好きならビッチじゃダメだろ。
まだ子供いじめられるな。
「旦那まで逃げ出した」って。

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 08:54:05.39
引っ越しと妥協点?出してるのにそれに乗らないとかな…

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 08:56:28.39
女房に私たちを見捨てる?と聞かれて見捨てると答える旦那なんか
居るわけないだろ。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 09:27:56.32
男の価値は、女のつまらないもしもトークに王子様回答することではなく
現実にどう行動するかです

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 09:28:06.24
そりゃそうだw

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 09:37:08.29
ヤリマンビッチの嫁なら見捨てるだろ?
そうじゃない嫁なら命に代えても守るのが男の務めと思うが・・・。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 09:52:09.91
子供の耳に入る前に引っ越すべきだよな

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 09:52:52.58
(引越しして)支えるよ、じゃねーの?
どっちにしても悪い噂が入ってくるような地域に住んでたくないだろ

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 09:53:18.59
旦那に芯でほしい人集まれ〜38
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1414189988/

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 10:00:06.12
>>211-212
それが家族を守るって事

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 10:12:57.62
子供をその環境に残して自分だけさようならってのはどうよ
と思ったけど、自分の子かどうか自信なくなってたのかね

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 10:40:35.92
ゴミはゴミ箱へ

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 10:44:56.19
再生紙ですらないなら捨てるのみ

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 10:45:31.16
「過去ヤリマンorヤリチンだったから嫌がらせを受けてる、支えてくれる?」
で支えると即答できる人間なんて逆に不安だ。
お互い不倫してそう。

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 10:49:10.88
結婚前の事だから関係ないといえる男っていないの?
ちっさ

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 10:52:09.14
度合いによるんじゃね?
過去に彼氏が10人以上いた、というのと
彼氏がいたけど関係無く遊んでいたというのは違うし
援交してたというのとおじさんと恋愛してたも違うし

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 11:09:09.33
それだな。結局ヤリマンビッチの程度が具体的にわからんからとりあえず各々が思い浮かべるヤリマンビッチを基準に無理って言ってるだけ

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 11:42:10.46
おれはヤリマンビッチも嫌だが>>201みたいな句読点も打てないバカで、
ワイドショーおばさんのいうことを真に受ける下品なババァも大嫌いだ

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 12:09:15.65
バカがバカにバカな事いわれてバカな行為をしたかどうか定かではないことを
バカがバカに聞いてここに書きなぐってるってことだろ

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 12:20:08.61
>>223
どっちかというと
バカがバカにバカなこと言われてバカな行為をしたかどうか定かではないことを
バカがバカに聞いて「やっぱりバカはバカですよね?」ってここでバカさを曝け出してる
ってところ

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 12:22:38.68
だな

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 12:58:32.10
子供の同級生の父親に、あなたの奥さんは過去ヤリマンビッチだったと直接、継続的に
複数の人間が話すという状況が想像できん。
その地域、人品が卑しい人間の吹き溜まりだわ。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 13:08:53.47
>>201
過去にヤリマンビッチだった事実を正直に話して結婚したのと
結婚後にヤリマンビッチだったことが発覚したのでは全然違う思う

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 13:21:52.09
昔嫁がやりまくってた男が複数人いて嫁の品評会を集まるたび話されるのは嫌だな
子供の為にも引越しを選択するよ
嫁が引越し嫌なら子供つれて引越しするかな

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 13:28:16.04
新婚8ヵ月の男性35歳初婚、嫁は32歳バツイチ再婚妊娠5ヵ月です
年末に私の実家に帰省する話をしたら、嫁が連泊はイヤだと言い出しました
悪阻の重い時期は過ぎ、また両親は気を使って実家でなく近くのホテルに泊まれと言ってる状況です
こういう状況で、何泊くらいするのが自然なのでしょうか
自分としては4泊5日ほどで三が日開けまでくらいは田舎で家族と仲良く過ごして欲しいと思っているのですが
無理な要望でしょうか

ちなみに、妻には遠方の兄夫婦以外家族がいないため、出産前後の忙しい時期は私の母親の世話になる可能性が大です
そういう立場わかってるのかなと頭を痛めています

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 13:38:15.35
>>229
仲良く過ごせるのは自分だけでしょう
奥さんは妊娠中のメンタル弱る時期に5日も気を遣って過ごす羽目になる
自分ならゾッとするよ
悪阻のピークが過ぎても体はしんどいし、ただでさえ産前ナーバスになる時期なんだから今年だけでも希望を聞いてあげたら?
産前産後に気を遣うべきは自分の実家でなく奥さん
でないと今後一生ぐちぐち言われるよ

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 13:48:39.49
>>229
ご両親もホテルでーって言ってくれてるんだし、そうしたら?正直嫁も妊婦でご両親に気を遣うのはしんどいだろうし、ご両親も妊婦に気を遣うのはしんどいと思うからホテルって言ってくれてるんだと思うよ。
で、体力的に無理させると安定期といっても切迫早産する可能性もなくはないんだから5日はさすがに長いと思う。その5日間に出血したりトラブルあったらすぐに産科に受診できる距離ならまだわかるけど、そうじゃないならやめたほうがいいよ。
安定期って、「なにがあっても大丈夫な時期」じゃないからね

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 13:50:24.83
>>229
>こういう状況で、何泊くらいするのが自然なのでしょうか

妊娠中で悪阻が終わったとしてもしんどい事なんてたくさんあるよ
旦那には言えないような身体の変化があるんだから
例えばトイレの問題とかね

毎日ホテルから朝実家に移動して何をしろと?


>自分としては4泊5日ほどで三が日開けまでくらいは田舎で家族と仲良く過ごして欲しいと思っているのですが
>無理な要望でしょうか

仲良くって4泊しないとできないの?
楽しいのは自分だけでしょ
自分が上司の家に4泊する事を想像してみては


>ちなみに、妻には遠方の兄夫婦以外家族がいないため、出産前後の忙しい時期は私の母親の世話になる可能性が大です
>そういう立場わかってるのかなと頭を痛めています

頭を痛めていますって随分上からだな
嫁さんが気の毒だ
そもそも自分は何もしないつもりなのか?
妊娠出産は嫁任せ
産後のケアは母親まかせ?
父になる自覚や立場をわかってるのかと
頭を痛めてるのは嫁さんの方では

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 13:56:53.64
>>229
妊娠出産に関して何も知らないんだな

田舎までどのくらいかかるのか知らないが
具合がわるくなったり、張りが収まらなくなったらどうするんだ?
というか長時間の移動だけでも危ないぞ

一昔前ならまだしも
今じゃ掛かりつけ以外の病院で問題の起きた妊婦を
すんなり見てもらえると思っていたら危険だぞ

妊婦たらい回しで死亡とかニュースになってたろ

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 13:56:59.75
>>229
>ちなみに、妻には遠方の兄夫婦以外家族がいないため、出産前後の忙しい時期は私の母親の世話になる可能性が大です
>そういう立場わかってるのかなと頭を痛めています
実家なし女はおとなしく義母に従って聞こえるんだけど、何を考えてるんですか?
何ヶ月も体調に気をつかい悪阻に苦しみ、今後人として最大級の痛みと闘う嫁さんの希望を考慮しろ。
出してすっきり気持ちいいだけの旦那は、その分嫁さんを守る義務がある。
義母と嫁の仲を取り持つのもその内だ。

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 13:57:05.47
というか妊娠5ヶ月にもなってまだ産前産後の手伝いの話し合いちゃんとしてなさそうな雰囲気に驚いた。可能性が高いって…可能性だろ?
「手伝いすることが決まってます」なら嫁も1泊2泊くらいなら我慢してお前さんの実家に泊まるだろうけど、手伝いの可能性がある、に止めてるならそりゃ気遣いも何もないわ。
そういうのって直前に頼むことじゃないから早めに夫婦で話し合って産前産後に手伝いいるのかどうかを決めて、手伝いのお願いとかしに行ったほうがいいと思うけど。
のほほんとしすぎてないか?
それに年末年始だったらいろいろ料理の手伝いしたりしないといけないんじゃね?
「手伝います」「いいのよいいのよ座ってて」って押し問答が繰り返されるけど、それだけでも嫁にはストレスだと思うぞ

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 13:58:40.53
>>229
ただでさえ便秘になりやすいのに心置きなくトイレで何分も気張れないような環境に5日間もいたくないよ

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 14:04:02.51
>>236
そうそう、私は便秘じゃなかったけど
ベタベタ便になっちゃってウエットタイプのペーパーと
ウォシュレット必須だったわ
1日数回にわけてちょっとずつ出さないと
お腹ははるし、鼠径ヘルニアにもなっちゃうわ
1日でも遠出とか無理だったわ
旦那には恥ずかしくて言わなかったけどね

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 14:07:41.40
ホテルとか不自然すぎw

1泊で帰ればいいんじゃないか

5泊しないと死ぬってこともないだろうし

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 14:17:13.47
229のとーちゃんかーちゃんはホテルって代替案出してんのになんで渋ってんの?
自分の希望の4泊すると金がかかるから?229「年末年始は実家に行きたい」父母「ホテルに泊まりなさい」229嫁「連泊したくない」だったら折衷案としてホテルで1泊じゃあかんのか?
どうしても今年4泊したいなら自分の甲斐性がないことと妊娠させたお前の下半身を恨め

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 14:22:48.91
悪いがそれもな
父母がホテルは?と提案したとして実際にホテルに泊まるとよくは思われないことは間違いない

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 14:24:43.71
>>236
便秘で人は死ねるからな。快便だったらしい嫁も妊娠中は便秘で苦しんでたわ

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 14:25:52.08
>>240
>>229よく読めよ。229の親から「ホテルに泊まれ」って言われるる状態ならよく思う悪く思うもないだろ

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 14:29:28.97
自分が姑として、気を使って
「ホテルつかったらいいじゃない。お正月なんだからゆっくりしていきなさいよ」と言ったとして
実際ホテルを使ったらドン引きするってこと

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 14:29:32.80
>>240
んじゃもう嫁は体調悪いから、医者に止められたから家に置いてきた。で229だけ4泊5日の親孝行したらいいじゃん。
嫁の要望は連泊したくない、なんだから叶えられないならそもそも連れて行かない。
この場合嫁と一緒に実家に4泊できる魔法の方法はない

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 14:33:31.95
>>243
それって嫁を試してる行為だし、姑自ら提案したことなんだからその裏の言葉を察しろってのは無理な話じゃね?
実際結婚8ヶ月であっても姑と嫁が毎日顔突き合わせた8ヶ月と、たまにしか顔見せない8ヶ月とじゃ雲泥の差があって相手の性格見越して察するなんて関係性築けてないだろ

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 14:38:45.40
>>245
よほど狭い家とか改築工事とかしているとかペットがいて猫アレルギーあるとかなら別だが
常識の範疇だと思う

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 14:39:59.46
>>243
こういうジャパニーズがいるから日本人は陰湿って言われるんだよ…アメリカ人とかならどストレートに言った言葉の裏なんて気にしないし楽なんだけどな

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 14:43:04.64
>>244でFAだと思う。
ホテル使って1泊か嫁置いて実家で4泊かしか229が選べる選択肢ってないと思う。
言葉の裏を察しろなんて人もいるけど実際無理でしょそんなこと。

それかもう嫌がる嫁を引きずって実家に4泊したらいいんじゃないかな?離婚されてもいいんだったら。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 14:45:01.76
>>229
ヤダヤダー!ぼくちんはママのそばに長くいたいでちゅ!
妊娠させた嫁とお腹の中の子よりぼくちんの希望がゆうせんでちゅー!

って事でおけ?

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 14:47:32.59
>>246同居でもない妊婦を無理やり4泊5日の義実家滞在させるのが常識の範疇かな?
それに、229実家からかかりつけの産院までの距離とか知らんけど、滞在中の5日間トラブルおこらない保証もないのにわざわざストレス与えてトラブル起こしやすい環境に置くのも常識の範疇かな?

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 14:49:20.72
>>243
個人的には、先方が「ホテルに泊まれ」と言ってるのに
それを無視して泊まらせてもらう方がどうなの?って感じだ。
人を泊めるとなったら布団の用意・後片付けとか色々仕事が増えるから
義実家に泊まる=義母の手間を増やす な気がして遠慮してしまう。
若者の感覚なのかな。

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 14:52:52.64
>ちなみに、妻には遠方の兄夫婦以外家族がいないため、出産前後の忙しい時期は私の母親の世話になる可能性が大です
>そういう立場わかってるのかなと頭を痛めています

すげー
嫁側親族の事情を利用して恩を売りつけるセリフで上から目線だ
しかも本当に忙しい時期は出産直後から数年じゃね?

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 14:52:56.78
最近雑誌の特集で妊娠中の旅行とか言ってマタニティプランとかあるけど、
あれだって無理な日程を組まない・移動手段は・疲れたらすぐ休めるような施設があるか、どこにあるかを調べる・出血などのトラブルあった時に近くの産婦人科にかかることができるか、とか細かく旅行の条件つけてたりするもんねー
旅行も安定期に行くのがいいって言っても4泊は無いな。移動の間に何があるかわからないし、疲労ハンパないだろうし。せめて2泊3日だよ

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 14:54:45.31
>>251
気を使って言ってるというところを見過ごすな

気は使うのが一般人だが、だからといって嫁を非常識だと思うことは否定できない

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 14:55:26.07
実際に姑が>>243のように思っているかどうかはともかく、旦那が実家に泊まりたがっている状況ではホテルに泊まりにくい
そもそも実家までどのくらいの距離か知らないけど、上のレスにあるように5泊もしてトラブル起こったらどうすんの
ましてや夫婦二人の思い出作りの旅行ではなく旦那だけが楽しい義実家
子供が産まれたら嫌でも会う機会が増えるんだからゆっくり自宅で二人で過ごせばいいのに

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 14:55:37.04
>>249
だいたいそんな感じ

ママの前で身重な嫁ちゃんを気遣うカッコイイ俺()を見せたいんでちゅ

も追加。どうせ嫁使って親孝行したいバカ夫だよ。親孝行したいなら一人でしとけ

257 :229:2014/11/25(火) 14:56:07.55
どうもみなさん、色んな意見ありがとうございました。
やはり人の意見を聞いておいてよかったと思っています。
「立場わかってるのかなぁ」は上から目線という気は全くなく、長くなるので書かなかったことがありまして…

結婚前彼女と旅行して帰国後両家の家族(彼女の方は兄ですが)とで集まる予定があり、
そのタイミングで彼女が私の親に土産をひとつも買わなかったということがありました。
同様のことが他にもあり、「うちの親を敬えよ」じゃなくて、これから先縁をもって交流していく相手に対しての
当然の(私の感覚では)気遣いや礼儀がないんだろかと引っかかったことが根っこにあっての「立場…」でした。

実際に規制する期間についての相談ややりとりはまだ妻とも指定ないので、ご意見を参考に進めたいと思います。

すみません、ついでと言ってはなんですが上記の話についても次で相談させてください

258 :255:2014/11/25(火) 14:56:28.55
間違えた4泊か

259 :229:2014/11/25(火) 14:57:44.61
上記の話では両親と彼女の兄が初対面でしたので私の親は手土産を義兄用に持ってきたのですが、
義兄もまた手ぶらでした。
当日の朝悩んだ末に「うちの親は手土産用意してるみたい」と彼女に伝えたところ
(常識だと考えているので、万が一義兄が手ぶらだったら気まずいのでは、しかし当たり前のことを
疑って連絡するのも失礼だし…という悩みです)
「こんなタイミングでそんなこと言われても困る」とキレられてしまい、彼女と義兄は手ぶらで来ました。
実際には、私の連絡から対面まで3時間ほどあり、立場が逆ならどんなつまらないものでも僕は用意したと思います。

しかし、こう言っているのもあくまで「僕の常識」なので一方的に責めるわけにもいかずで
ひょっとして自分の考え方がおかしいのかなと悩んでいます。
おかしいですか、僕の価値観って。。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 15:00:18.54
>>254
おいおい、229が勝手に「俺の親はそんなこと言うはずない、そうだ、気を遣ってるに違いない」って思って>>229で「両親は気を遣って」と書いてる可能性だってあるぞ。
お前のように言葉の裏を読めば読むほどゲスパー祭りにしかならんよ

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 15:07:42.14
>>259
他人なんだからお互いの常識が違って当たり前
そして「うちの常識と違う」「気遣いがない」ってはじめの質問を読んで大多数の人があなたに同じ事を思ったからフルボッコなわけで
自分に合わせてもらい気持ちだけでなく、もっと話し合って価値観のすりあわせなり努力したら?
手土産は気づいていたならせめて前日には言ってあげればいいのに

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 15:08:25.19
>>259
そこは家によって感覚もお土産渡すタイミングも違うからな
「持ってくるらしいからこっちも用意しよう、お義兄さんに伝えるのが遅くなってしまったからもしかしたら買えないかもしれない、代わりに買っておいてもいいかな?」って聞いても良かったかもなー
なんせ対面するまで嫁に3時間もあったなら229も同じくらい時間あったってことだろ?その辺は嫁の性格やらなんやらを知ってて采配ミスしたってだろ
多分、親がいないならそういう家同士の縁とか交流自体に慣れてないんだろうし。30後半で慣れてないのもいかがなもんかと思うけど、そこは229が教えてやれ
ちなみにうちは一回贈り物すると贈り物合戦が始まるから禁止してる

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 15:11:55.42
旅行の土産くらい229は親に買ってやれよ

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 15:15:55.83
>>259
両家初の顔合わせみたいなイベントなら前日までに伝えてすり合わせ
それ以外のならあってもなくてもいいけどやはり前日までに連絡があるほうが円満のコツ
職場の業務上の連絡でも当たり前のことでも早目に言うのが大事なんだけどな

朝から3時間のうちに土産を買える店ってありましたっけ
新幹線停車駅とか駅構内とかホテルならなんとかなるだろうが…

265 :229:2014/11/25(火) 15:16:53.30
>>261
>他人なんだからお互いの常識が違って当たり前
ほんと、そうですね

>>262
>その辺は嫁の性格やらなんやらを知ってて采配ミスした
結局、自分の采配でフォローしようと思える範囲の価値観の差かどうかが大事なんでしょうね

>>263
もちろん、自分で買いましたよ
というか、土産物屋で「**の兄ちゃん用に土産物買うね、こんなのどうかな」などと言っても
彼女の方から「ご両親にはどんなのがいい?」って言葉が出なかったので「??」と思いながらも
自分が買った両親用の土産を彼女に持たせて彼女が買ったということにして当日持ってこさせたというのが真相です

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 15:17:19.12
気遣いするところが色々間違ってるな

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 15:17:52.96
駅前の百貨店とかかな?
最悪、コンビニでも贈答品的なお茶菓子パックがレジ裏に売ってるからそれを持って行くのも可

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 15:18:26.99
>>259
どちらが招く形で食事会をしたの?

どちらにしても事前に確認して
両家が恥をかかないように調整するのが基本では?
数時間前じゃなく顔合わせの予定をたてる時に
話し合っておくべき事じゃないのかな?

269 :229:2014/11/25(火) 15:18:47.55
>>264
>それ以外のならあってもなくてもいいけどやはり前日までに連絡があるほうが円満のコツ
以心伝心を当てにするってホント駄目ですね…

270 :229:2014/11/25(火) 15:21:07.03
>>267
>コンビニでも贈答品的なお茶菓子パックがレジ裏に売ってるから

まさにそれを当てにしてたというか「それで十分」って思ってたのですが、
そんなことまで逐一言わなきゃダメだなんて思いたくないじゃないですか…
が、それが甘かったんですね…

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 15:21:27.58
>>259
>「うちの親は手土産用意してるみたい」と彼女に伝えたところ
そう思ったなら前日までに確認して早めに伝えるか、変わりに用意しちゃえば良かった

私は手土産とかは気にする方だけど、私があなたの嫁と同じ状況だったら同じようなセリフを返したと思う

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 15:22:15.62
>>257
両家顔合わせの手土産について、あなたと彼女は何も相談してなかったの?
先方はどんなものを喜ぶか、どの程度の金額で用意するか
その地域独特の風習はないか、あるならどちらがどの程度合わせるか
とかあらかじめ確認しとかないと、お互いの常識が違って
気まずいことになるのは予想つくことだと思うけど…

彼女との感覚の違いにびっくりしたのは分かるし、彼女は確かに常識に欠けてるとは思うけど、
自分だって足りないところがあるのにそれを棚に上げて
彼女だけ一方的に責める姿勢は直した方がいいのでは。

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 15:23:44.49
>>265
うーん、だからさ、嫁は自分じゃないんだって。おそらく、
自分だったら「にいさんにこれはどう?」って聞かれたら「そうだね、じゃあそっちのご両親にはこれなんかどうかな?」って言うのが当たり前
って思ってるってことだろ?
でも嫁はお前じゃないからお前の期待する反応なんか帰ってこないんだよ。むしろ予想外の反応の方が当たり前だと思ってたほうがいい
お前さんは嫁に対して極度の察してちゃんだよ。嫁はエスパーじゃないんだし鈍感なんだから
嫁に両親に手土産買ってほしいならそうストレートに伝えないといつまでたっても「俺の常識は違うのか?」って悩むことになるぞ

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 15:26:04.10
>>270
結婚前の旅行でなんで義両親の土産買わないといけないのかがわからん
新婚旅行とかならわかるが
親がいない家に自分の所と同じ常識求めるのもどうかと思うけど

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 15:27:44.27
手土産を用意しない嫁はちょっとなあと私も思うよ。

ただそれと帰省がどう繋がるの?
妊婦なんていつ体調が崩れるかわからないよ。あなたが思っている以上に体も心も不安定だからね。

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 15:27:44.32
初対面なのに手土産ナシは非常識だろ。
そこは229じゃなく嫁さんが気を使うとこだろ。
結婚2回目だろ何も成長してないじゃん。
何で229が責められるんだ。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 15:28:14.37
正直旅行の計画実行当日に、頑張れば間に合うけどダッシュしないと間に合わないくらいのギリギリの時間に
「ごめーん!みんな知ってると思ってわざわざ言わなかったけど南口じゃなくて北口に集合なんだ!」って連絡きたら誰でも焦るしキレると思う。
それと今回のお土産の件は似たようなもんだよ。ギリギリの連絡じゃ何にもできないし考えられない

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 15:28:31.44
>>270
>まさにそれを当てにしてたというか「それで十分」って思ってたのですが、
>そんなことまで逐一言わなきゃダメだなんて思いたくないじゃないですか…
家嫁や嫁兄は家族だけど、数十年付き合ってきた親兄弟と違うってことは忘れちゃだめだよ
気の遣い方は、会社で上司や同僚に対するのと同じくらいでいいんじゃないかな

まさか、仕事上の付き合いではこんなことしてないよな…?

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 15:30:43.06
>>274
多分、「両親と兄が初めて顔をあわせるプチ顔合わせ」的な意味があったんじゃね?
それだったらなおさら手土産の有無とか229と嫁の間で話し合いを重ねないといけなかったんだけどな。それを怠ってる時点で229も嫁もどっちもどっちの非常識じゃね?

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 15:36:02.68
会話はするけど話し合いが圧倒的に足りてない夫婦だね。
これから子供産まれるからもっとお互いの自己主張の場が多くなるけど、そんな手土産ぽっちのことでつまづいたりしてて大丈夫?
229が察してちゃんを直す気ないならその嫁とうまくやっていけそうにないよ?
嫁が相談してるなら嫁に対してのアドバイスもできると思うけど、今相談してるの229でしょ?他人を変える方法ってのは本当に難しいしほぼないに等しいから、この場合229が変わるしかないってアドバイスしかないよ

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 15:38:47.02
>>269
てか付き合ってる時に一度でも以心伝心を感じられたことでもあったのか?
なかったら以心伝心なんて夫婦になったから急にできるようになるもんじゃないと理解しろよ

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 15:39:47.13
結婚10年たっても以心伝心なんて一度もなかったわ…

283 :229:2014/11/25(火) 15:39:58.55
>>271
親が土産用意してるの気づいたのは当日朝だったので、その後すぐに連絡したという流れです

>>272
>自分だって足りないところがあるのにそれを棚に上げて彼女だけ一方的に責める
そんなことはしてません、してたら「自分の価値観はおかしいですか」なんて相談してませんので…

>>273
>ストレートに伝えないといつまでたっても「俺の常識は違うのか?」って悩むことになるぞ
これは本当に痛感しました、気をつけます

>>274
>結婚前の旅行でなんで義両親の土産買わないといけないのかがわからん
ある意味このレスが一番救われました、ここまで価値観の違う人もいることを知ったという意味で

>>275
人間関係に関する考え方が違うのかなという部分で思い出したエピソードとして相談しました
帰省の期間は全く未定なので、良い答えを出したいと思います

>>276
すくわれましたw

>>277
ちょっと例えが違うと思います、すみません

>>278
>気の遣い方は、会社で上司や同僚に対するのと同じくらいでいいんじゃないかな
味気ないような気もしますがそう考えるのもダメなんでしょうね、そうします、ありがとうございました

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 15:40:12.60
まず旅行先でもう手土産の事を知ってたなら
何で買わないんだ?じゃなくて
うちの親は手土産用意してるから
いまついでにお土産買っておけば?って
言えば済んだ話なのでは?

ちょっとした集まりが、食事会なのか何なのか書いてないが
2人で金出して皆で食事会なのか
どちらかの親が金を出してるのか
それにもよるんでない?

285 :229:2014/11/25(火) 15:41:32.67
全レスしちゃってうざいと思われるかもしれませんが
本当に聞いてよかったと思ったのでそうさせていただきました
ありがとうございました

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 15:44:28.69
嫁の体調を気遣うレスには返事ないのな

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 15:44:52.46
気が利かない嫁だとわかってるなら先回りして自分で準備するか
やって欲しいことは決まり事としてお願いしておけばいいんじゃ?

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 15:46:24.07
>>285
で?結局年末年始はどうすんの?話し合っても嫁は無理だと思うよ。子供いるから防衛本能働くし

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 15:46:42.86
なんか帰省の話でフルボッコにされたから
嫁のダメなところを出してきた感じ

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 15:48:00.84
妊娠中は何があるかわからないよ

せめてNICUが近くにあるとかじゃないと5日も行きたくないわ

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 15:48:05.64
どっちのエピソードにしたってフルボッコだったけど

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 15:49:14.22
手土産の件は32結婚歴ある人ならその程度の気遣いはあるものだと思う。

>>289
まさにこれ。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 15:49:31.42
結局あまり自分が悪いとは思ってなさそうだしな
もし外での食事会だったなら手土産用意してなくても非常識でもないし

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 15:50:10.97
結局嫁を叩いて欲しかっただけに見えたからスルーした
そんなに帰省したいなら一人でしておけよ
産前産後の手伝いだって必須じゃないんだし、育児板行ったら産前産後の手伝いなしで初産やってる女なんてゴロゴロいるわ

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 15:51:54.44
バツイチなのもバツイチを選んだのも分かる気がする

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 15:53:56.42
女子会×
ババ会◎

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 15:55:05.87
高齢出産だから慎重になってんだろうなーという印象。流れる可能性もゼロではないし、流れたら次の妊娠は40歳代になる可能性も高い。
多分結婚してすぐできたから229はタカをくくってんだろうな。流産したら次妊娠しにくくなる可能性もあるのに、高齢も相まって不妊になる可能性もそれなりにある。
その辺考慮するとやっぱりなんの保証もなく5日間の義実家滞在は無謀すぎるんだけど全くわかってねーな。やっぱかーちゃんに親孝行&甘えたいために嫁を利用する腐れ野郎だよ

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 15:55:49.40
まさに自分の常識=世間の常識、だな
うちは逆(嫁が気が利く)けど、自分の常識押し付けたりしてこないよ
他の人も言ってるけど、「俺の親が手土産持ってくるみたいだから、こっちも用意しよう」とかお前が一言伝えれば済む話
そういうお前は義兄を敬ってる?
どうも実親・自分>嫁・義兄って考えてるようにしか思えない

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 15:57:34.00
どっかで親のない嫁たちを見下してるんだと思うよ
さらに嫁がバツイチなのも見下してるんだと思う

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 16:00:28.39
そして常識人()の俺ageして嫁に俺の常識押し付けてるだけ
30オーバーの察してちゃんのおっさんとか気持ち悪いだけだけどな

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 16:00:54.05
嫁が非常識ならなおさら4泊とかさせない方がいい

息子が>>229のような性格に育ってることを考えると、
その両親も「大らかで他人の欠点を気にしないタイプ」とか
「裏表のないさっぱりした性格」とかではなさそうだし、
たぶん途中で空気がギスギスし出すと思うw

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 16:05:34.54
バツイチ親なし物件選んでる時点で229はエネ夫予備軍かな、と思ってしまう私は家庭板脳
あかんなぁ

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 16:19:13.32
>>229は妊娠中の長距離移動や主治医から離れる危険性の書き込みはちゃんと見たのか?
他の事は話し合いで頑張ればいいが、胎児と母体の危険についてはちゃんと調べてから
慎重に行動してくれ。
うちの嫁はいつも行っている病院に収容されたが危険な状態だったんだ
他の場所だったら搬送が遅れて死んでいたかもしれない
命のかかわることだから意地にならないで嫁の主治医にきちんと聞いてから
嫁とも話して決めてくれ。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 16:43:25.46
むりむり、都合のいいレスだけ拾ってるところ見るとそういう嫁に有利()なことを無視してるから

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 16:58:50.21
後期つわりだってあるし。
妊娠したとき医者に、安定期って言うのは胎盤が出来(安定し)ただけで、産むまで母子は安定なんてしないって言われたわ。

手土産の話やら嫁と嫁兄を下げて話しして、すくわれましたwって草生やしてる場合じゃないでしょ。
産んだ後どうするかもまだ話してないって。
大丈夫?

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 17:02:42.04
俺の考えって常識だよね?ね?って感じがウゼー

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 17:08:36.84
もう嫁への不信感ばっかりだな
さっさと離婚しろよ
嫁が嫌いなのがみえみえ
嫁の家は育ちが悪くて、駄目な家族って見下してるんだろ
うまくいくわけがない

旅行の時に土産はお前が用意すればよかっただろ。アホか

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 17:15:53.79
義実家にいるとやっぱ気を遣って無理しちゃうんだよね。
「このくらいなら」と思ってしんどさや痛みを我慢してしまったり
ちょっとした不調や生理現象を黙って耐えてしまう状況って、
私は1泊しただけでも何度もあった。
健康な大人ならそうそう命に関わるようなことにはならないけど
妊娠中はやっぱり普通の体調じゃないから十分気をつけてあげてほしい。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 17:15:59.86
男の俺でも、このケースで離婚を勧めるのは無責任と思うわ
相談者側に問題があるとは思うし、これが嫁側からの相談なら、離婚も有りと言えるけど
妊婦側にダメージが大きすぎるだろ

まあ、でも仮にこれが嫁側からの相談で、実家に連行で流産でもしてたら、素直に言えるな
アキラメロン
( ´ー`)y-~~ 

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 17:18:25.13
そうか?
嫁のこと愛しているようにはとても思えない

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 17:19:34.89
でもさ、挨拶なら用意する人が大多数だろうし、用意してなかったとしても
前もって言ってよ!と文句言いつつなんとか用意するもんじゃないかな
バツイチに理由ありだし、229は見る目が無かったんだよ
今後も色々ありそうだね

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 17:20:01.98
妊娠をただ腹がでかくなる出来事って思ってるんだろうな
他人事って思ってそうだ。229は夫婦になった意味ねーな…なんで結婚したんだバカなのか?それとも親いないから奴隷にできるとでも思ったのか?

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 17:21:16.74
育ちが違うと一緒に暮らすのは厳しい
常識が違うんだし
それも認めて譲り合い認め合う謙虚さがお互いに(ここ重要)あればいいが
なければ不信感の増殖だけ

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 17:26:00.95
>>311
用意するにしてもさ、「好きなものは?食べられないものは?お土産持って行くみたいだから…」って話し合いありきだろ。初対面なら尚更。
話し合いをしてる時に「あるぇー?嫁から両親の好みとか聞かれてないぞー?」と思ったら少しでも手土産渡したほうがいい的なことを言うだろ。
229はその辺を全部すっ飛ばして「挨拶の時は手土産が当たり前」「この年齢になったら知ってて当たり前」「聞かれないから不安だけどきっとわかってくれる」「コンビニで売ってるんだからその辺で買ってでも用意するのが当たり前」
って自分の常識に当てはめた上でそれを嫁に察しろって思ってるのが大間違い。
そんなに口で会話したくないならエスパーとでも結婚すればよかったんだよ。

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 17:30:15.37
俺の常識が世間の常識な察してちゃんと世間の常識知らなすぎの鈍感女
相性悪すぎだろどう考えてもw

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 17:32:20.46
>>315
ほんこれ

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 17:35:41.58
この相談者みたいなタイプは、自分より気の回る相手とならうまくいくのか?
何かそれはそれで「むこうは色々気にしすぎ。神経質」とか思って
結局不満ばかり抱えることになりそうな気もするんだが

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 17:37:09.84
嫁ってこういうものだろって思い込み激しいんだろうな
以外にそういうものでもない
そんなできた嫁は、質問者みたいなタイプを選ばないというのが真実

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 17:40:22.55
>>308
自宅なら「ちょっときついな」→横になる→少し休んで回復ってなるけど
義実家だとその辺に寝っころがるのも憚られるしねー
夏ならちょっと別室へ、ってのもできなくはないけど
今の時期だと居間以外暖房きいてなくて寒いんだよね
それに、一日に何度も「お腹が張ってるので横になってきます」なんてやってると
気を揉ませてしまうだろうなあとか考えて我慢したりとかね

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 17:51:54.85
うちのかーちゃんは妊娠中は来なくていいと嫁に電話してきたよ
ゆっくり過ごすのが一番だと
そのかわり産まれたら抱っこさせてくれと言われてたぞ

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 17:56:55.92
妊娠中はこなくていいか
産まれたら余計に帰省は負担でしかないので、ずっと帰らなくていいことになればいいのにな

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 18:03:06.79
戦時中の嫁を見てみろ旦那がすべてだろ

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 18:07:40.56
その場合問題は今は戦時中ではないこと

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 18:09:45.15
その頃は核家族化じゃなくないか

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 18:20:23.40
>親が土産用意してるの気づいたのは当日朝だったので、その後すぐに連絡したという流れです

自分も手土産に気づいてないくせに…

手土産等の両家へのすり合わせは事前にしとくもんだよ
229も気が利かない

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 18:35:50.76
なんでこうキチしかこないんだ?

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 18:59:18.80
これもバカな男がバカな嫁についてバカ話を披露しているのをバカたちで観賞してる図ってことでOK?

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 19:02:25.29
骨折嫁です。
前スレではご助言ありがとうございました。
結果は悲惨なものになりましたが、夫の兄嫁さんが味方してくれており、何とか頑張ろうと思っています。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 19:31:37.71
kwsk

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 19:36:28.43
夫の家族に報告の上、今後守ってもらいたいルールを決めました。
そして不運?にも翌日から夫が実家に法事で帰省。
私と息子は遠方なのとお金がかかるのとで留守番。(子供と内孫のみの参加と決められていたのもあり)
帰って来た夫は行く前と打って変わって超強気に。
母親に味方してもらったようです。
ルールも守る気はないとの事でした。

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 19:41:49.57
ぼんやりとしか内容覚えてない

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 19:43:02.41
義母は敵になったか。
そこまでならもう離婚シナよ。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 19:44:39.64
あなたの居場所はそこじゃなかったんだよ。別にあるんじゃない。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 19:54:47.83
結局あれから自分はどんな行動とったの?

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 19:54:53.20
>>330
コテに骨折嫁って入れて欲しい。

旦那が出会い目的の飲み会に嘘ついて行ってたって人だよね?
妊娠中に蹴られて骨折した

もうどこにだしても恥ずかしいクズ旦那だから
離婚をお勧めする

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 19:55:09.32
義兄 親代わりで育てた可愛い妹を取られるんだ。妹本人以上の手土産なんか要るか!

嫁 4泊もさせるなら、緑色の紙を手土産に持ってくね。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 19:58:03.98
>330
都合のいいこと親に言って味方して貰ったに違いない。
関係悪くなっても構わないなら一度義実家に電話してなんて聞いたか聞いてみたら?

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 19:58:39.85
相談時には義実家はまともという話だったけど、そうなっちゃったか
頑張るって再構築の方向で?
正直、旦那さんはもうどうにもならないと思うけど…

>>335
蹴られたんじゃなくて突きとばされたみたいよ

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 20:00:09.66
>>336
それも常識ないと思うね

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 20:02:11.54
旦那の一方的な言い分を聞いたらそりゃ旦那の味方するでしょ
裁判沙汰になっても勝てる準備をしてから義実家抱き込むような意見でてたよね?
準備はしたの?

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 20:02:51.02
前スレ869か
旦那一人に行かせたのはダメだわな
仕方ないっちゃ仕方ないけど

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 20:14:26.71
ちょっと相談いいかな
高校生の娘のことなんだが、最近娘がミリタリー関連のものにハマっている
部屋の本棚にそれ系の本がたくさん置いてあってよく読んでいる
特にナチスがお気に入りみたいでバイト代でドイツの戦闘機の模型を買ったらしい
趣味が何であれ干渉するつもりは無いがさすがに変に影響されないか心配だ…

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 20:15:17.13
変に締め付けると変な方向走るぞ

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 20:15:52.87
>>342
よし、そのままヘタリアにはまらせて腐女子化待ったなし

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 20:16:14.06
大丈夫男が変わったら趣味も変わるよ

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 20:17:30.16
爆弾の製造法とか拷問マニュアルとか出てこなけりゃ大丈夫だと思うぞ
アニメや漫画の影響じゃないのかな
ナチスって見た目はカッコいいからな

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 20:18:33.93
>>342
艦これとかはやってるし、喪女一直線だな

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 20:31:09.38
>>342だけど

娘は残念だけど彼氏はいないらしい
艦これはよくわからない腐女子ではないと思う
でもナチスのヒムラーとか言う奴が好きらしい…漫画の影響なのかなあ

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 20:32:31.47
ヒトラーな

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 20:33:36.35
>>342
>ナチスがお気に入りみたいでバイト代でドイツの戦闘機の模型
ナチスとドイツ国防空軍は違うですよ
「インディ・ジョーンズ3聖杯伝説」Bf109のG型が出ていたけど時期からせめてE型だと思う
ルフトヴァッフェかっこいいな
「鷲は舞い降りた」「ナヴァロンの要塞」の漢たちシブいです
アハトアハトもすごい

とまあ過去にそんな青春を過ごしましたが
今は普通に就職して稼いで結婚しています
同好の女先輩もいて早くに結婚しました
美人でファッショナブルで普通の男たちにもけっこうモテオテでした

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 20:33:52.87
大丈夫大丈夫。
遅すぎる黒歴史になるくらいだよ。
拷問の本とか色々持ってた私が言うから大丈夫。

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 20:35:26.70
>>350
そんなおしゃれでモテモテはレアケースだよ
悪いけど

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 20:36:23.66
>変に影響されないか心配だ…

無問題
ナチスとかは社会的な欲圧力が十分に働くから、差別主義や反ユダヤ主義に走る事はまずないわ
ミリオタは、戦車や戦闘機に戦闘服ファッションとか、見てくれが好きなんだよ

むしろアンネの日記やはだしのゲンとかの方が、極端な思想の方向に向かいやすい
まあ、342がそっちの方向の人間になるのを期待してるなら、それはそれでいいんだろうけど

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 20:40:21.85
>>349
ヒムラー知らんのか?

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 20:43:46.07
あどでーぼくでー

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 20:48:33.89
あどねーぼくねーだろw

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 21:04:16.02
娘さんナチスの中で一番の極悪人にフォーカスとは通ですね。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 21:28:41.70
骨折嫁です。
レスたくさんありがとう。

結局あの後、病院で診断書を貰う手続きの電話をし、怪しいメールをPCに移しました。
結局病院から電話があり、何に使うのかと問い詰められ、万一の場合に備えて持っておきたいと伝えると、その万一の時が来たら相談に来てくれと言われました。その時は力になると。

その後、夫の兄の嫁に相談しました。
自分と同じく嫁の立場の人で、歳上のサッパリとした方で気が合う事もあり。
とても真剣に話を聞いてくれ、聞き捨てならないので自分の旦那(夫の兄)に報告すると言ってくれました。
実際、夫はこの兄を大変尊敬していると共に恐れてもいるので、内心期待しました。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 21:29:12.18
その後義母に電話で報告。
夫兄嫁に先に話していることもあり、もみ消される事はないと思い。
話はわかった、法事で息子が帰って来た際にじっくりと話してみる、それまで待ってて欲しいと、頼れる回答を貰いました。
その時は、あぁもっと早く相談すれば良かった、と思ったほど。

そしてルールを作成。
時間をかけてしっかり作った。
夫に確認してもらい、疑問点や不明点は言ってくれと伝えました。私も守るから、話し合って納得したものにしたいと。
夫はこれでいい、守りますと約束してくれました。
帰宅した夫は改めて謝罪をしてくれました。
それは心に響くものだった。
再構築を約束しました。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 21:29:37.62
そして夫は翌日から実家に法事に2泊。
帰宅した夫の言動がなにやら強気。

喧嘩の挙句、母親が私をよく思っていないということを言われた、と鬼の首を取ったかのような態度で言われ、ルールも守る必要がないと主張。
切れた私は義母に電話。
思い切って相談したのにどういう事なのか、やっぱり息子の言うことを鵜呑みにしてしまうのかと抗議の電話。

ここからややこしくなりました。
なぜか夫の姉から電話が、、、。
私を出せと夫に命令していたけど、私は拒否。
関係ない人間と話さなくてもいいと思ったし喧嘩の流れで酷い事を言ってしまいそうなのもあった。

本日、義母に謝罪の電話んこころみるが出ず。
朝からこの時間までずっと10分おきにかけるも、完全にシカトされている模様。
謝罪させてください、話をさせてくださいとメールするも、やはり出ず。

今にいたります…。

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 21:35:35.28
何であんたが謝罪すんだよ
うしろめたい事がないなら義兄嫁の電話出とけばいいだろ
中途半端だな

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 21:38:12.13
骨折嫁は自分と相手、どっちが悪いと思う?

正しい方が悪い方へ無理して合わせてたら、いびつな夫婦関係にしかならないよ
もしも自分が正しいと思うなら、やるべき事は悪い側サイドに頭を下げるのではなく
警察や弁護士、NPO法人とか、正義を執行できる側、もしくは協力してくれる側じゃないの?

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 21:38:43.17
もう傷害で刑事告訴と離婚に向けて動いた方がいいと思う
ハッキリ言って中途半端に突っついて思い通りにいかないから無視するってもう旦那実家側と関係改善は不可能だよ
話すならちゃんと冷静に腰据えて話すべきだったね

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 21:39:56.60
>警察や弁護士、NPO法人とか、正義を執行できる側、もしくは協力してくれる側じゃないの?

こっちの側に頭を下げて協力を頼むって意味ね

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 21:40:47.21
相手が無視=再構築拒否だろ。離婚したほうがいいと思う

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 21:41:26.06
>>360
骨折嫁もちょっと理性が足りないんじゃない?
義母や兄嫁に相談っていうより喧嘩売っただけじゃん
旦那に落ち度があったとハッキリしても味方になってくれる事は無くなったと思うよ

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 21:41:46.65
一方的に義母に電話して、どうして自分の味方をしてくれないんだと罵る形になってしまったのでそれを謝罪したいと思いました。
併せて、夫とどんな話をしたのかを聞きたいと思ったけど出ず…。

私も悪い部分があると思っています。
ヒステリーというか、夫がいつも話し合いから逃げ、軽く見て相手にしてくれない不満が常にあり、そういうときに夫に食ってかかるような態度をしてしまいます。自覚もあります。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 21:43:49.95
そういえば弁護士には相談したの?
あと名前欄に骨折嫁って入れて

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 21:45:54.25
そうですね、理性が全く足りていなかったと思います。
でも話せばわかる、と思ってしまっていました。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 21:46:04.80
もうそういう人だって認識されちゃったから再構築してまた問題起きた時には旦那実家は味方になってはくれないよ。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 21:46:46.21
>>367
確かに骨折嫁も悪いな
男の俺からすると、めんどくさそうではある

でも根本的な部分は旦那の方が悪い
枝葉の部分で悪いからって、折れてたら絶対に上手く行かないよ
勿論、相手の根本的な部分が悪いからって、枝葉の部分が悪いのが許されるって事もないけどね

旦那に、これは有責で慰謝料数百万円払わないといけないような悪い事をしたんだって知らしめるためにも
もう離婚に向けて動きだせばいいよ
そうじゃないと、相手は図に乗るだけ

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 21:47:52.51
むしろなんで再構築したいのか不思議だ

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 21:52:20.71
骨折までしてるんだから警察沙汰も念頭に入れて交渉すればいい

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 21:55:44.95
まあ、骨折嫁は上にあるヒモの嫁の話を読んでみたらいいよ

ヒモの嫁は離婚の覚悟だけがなかった
離婚の覚悟をしたら、義実家の助力があったとはいえ、問題を一気に解決できただろ?

骨折嫁も、離婚の覚悟が足りない
本気でやれば旦那も社会的にも法的にも悪いのは自分で、自分が変わらなきゃいけないってわかるだろ
で、仮に本気で離婚をつきつけても相手が変わらないなら、そのまま離婚しちまえばいいんだよ

( ´ー`)y-~~ どうせ骨折するような生活なら離婚した方がマシだから

375 :骨折嫁:2014/11/25(火) 21:59:07.09
名前これで入ってますかね。

ほんとですね、この件でもう私は義実家に味方についてもらうという事は今後難しいでしょう。
夫兄と夫兄嫁はわかってくれていますが、義母と義姉は完全に敵に回したようです。

義姉がそこに居た事にはびっくりしましたが(結婚して家を出ています)、義姉にも同じ回数電話をしていますが出てくれません。

子供がまだ8ヶ月ですし、私もこの数年両親が立て続けに亡くなり、自分の親戚絡みの裁判を二つも抱えており、やっと幸せになれたと思っていたんです。
ワンチャンスは、自分の為にもあげたいと思って、ルールも時間をかけて作ったんです。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 22:02:10.74
もう無理だね
骨折した時に騒げばまだ良かったのに旦那の根回し完了した時点で詰んだ

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 22:02:38.93
>>375
うん、そのワンチャンスをヒステリーで台無しにしちゃったけどね
今から挽回はかなり厳しいよ

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 22:04:26.81
「内孫だけ参加」っつーのって普通の事なの?自分の親族って、そもそも
内孫、外孫って区別すら全くないんだけど。成人してからその単語知って
びっくりしたくらい。なんかそこからして歪なモノを感じるんだけど。

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 22:04:59.21
DVとして民事だけじゃなく傷害で刑事告訴まで考えておいた方がいいよ
あと感情的に喚いたりしつこく電話やメール送る事が骨折嫁の人格を疑われ旦那の嘘に真実味を持たせる原因でもあるから冷静に

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 22:08:15.78
敵ってか、最初から旦那サイドの人間。
味方になぞなるわけないよ。
だって旦那を育てた人間だし。

連絡とらなくていいと思うけど。

>>378
私も思った。そんなトメだからこんな息子が育つんだよね。
骨折嫁と子は他人で家族じゃないんでしょうよ。

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 22:08:30.03
この言葉を贈ります


「お互い様」

382 :骨折嫁:2014/11/25(火) 22:09:17.43
そうですね、自分で潰してしまったのでしょうね私。

夫の実家は、親戚の人数がとにかく多くて、とにかくきちっとした家(私から見たら)なんです。
女性が働くことなく家を守り、それが功を奏して?見事に反映している家だと思います。

お義父さんも特殊な職業の為、現在も現役で年収も相当あります。
夫はそういう意味では、お金には厳しく育ったけれども、ボンボンかと思います。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 22:10:26.53
もしも旦那が改心したとしても実家と接触したら元通り
もう無理でしょ
今が決断の時だと思う

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 22:11:48.88
>>382
で、あなたは結局どうしたいんだ?

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 22:14:13.25
あんな嫁なら手をあげてしまってもしょうがない
浮気してしまうのもしょうがない

旦那周辺にそういう世論が形成されつつあるから難しいだろうね
警察沙汰や裁判沙汰にでもしない限り旦那は強気で引かないと思うわ

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 22:14:39.95
弁護士には相談したの?

387 :骨折嫁:2014/11/25(火) 22:17:32.08
私は…
とりあえず義母には一方的な電話を詫びたい。
両親のいない自分をいつも助けてくれて、出産の時も骨折の時も子供をみてくれた。
でももちろん、言いたいこともあるので含めて話がしたい。
夫が都合よく話してる可能性がかなりあるし。
踏まえて、巻き込んで不快な思いをさせてごめんなさいとは、言いたい。
受け入れられる受け入れられないは関係なく。

そして夫には誠心誠意、理解して反省してほしい。
心の底から謝罪して欲しい。

以上が私の願望。
現実はどちらも難しいのでしょう。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 22:19:03.99
朝から10分おきの電話コワス

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 22:21:26.70
>>387
義母に対しては、手紙でも書けばいいじゃん
そっくりそのまま送り返されても、それはそれで仕方がないと諦めたらいい

ぶっちゃけ、夫は無理だろうな
骨折嫁が、女優級の美人で男からしてどうしても手放したくないような女ならともかく
悪い方が真摯に反省するとは限らないんだよ

( ´ー`)y-~~アキラメロン

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 22:21:54.43
骨折嫁はひととおり話す時に自分の欲求ばかりをぶつける癖があるんじゃないか?
一方的に自分があ〜したいこ〜したいが前面に出て相手からは攻撃的に写るのでは?

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 22:26:59.02
まず、向こうが受け入れるつもりのない詫び言なんてのは自己満足以外の何物でも無いよ。
謝った事であなたはすっきりするだろうけど、そんな事は解決の為に何ら寄与しない事を
自覚しましょうよ。詫びるにはタイミングが必要なんだけど、それを逸してしまったので、
次善の手を打つしか無い。

同様に、理解し反省して欲しいってのも感情面からの発露に過ぎず、これまた現実を変える
事には何も寄与しない。旦那がどれだけ理解して反省したかなんてどうやって確かめるの?
頭割って中覗いてみる?どれだけ感情的に満たされても現状が変わらなければ同じ事を
繰り返すだけだよ。

感情的な部分はこの際横において、弁護士か検事にでもなったつもりで事を運ばないと。
つまり実利、実益のみを目的として動いた方がいい。幸い義兄嫁さんと義兄さんが味方に
なってくれそうなんでしょ?だったら、彼等と連携して動いたらいいよ。感情的な独走は全く
益にならないどころか害にしかならない。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 22:32:22.53
義姉から電話かかってきた時にちゃんと出て離婚も刑事告訴も考えて準備してますくらい言ってやりゃ良かったのに

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 22:37:34.67
衝動のままアグレッシブに行動する骨折嫁は端から見ると危ない人に見える恐れがある

謝罪したいのー!何で出ないのー!
ゴメンなさいって言いたいのー!何で出ないのー!
言いたい事が沢山あるのー!何で出ないのー!

相手が聞く準備が出来るまで辛抱しようよ

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 22:38:26.86
法テラスの件は?

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 22:40:48.46
ここまで来て再構築を望むの?
子が小さいからってのもあるだろうけど
そんな父親が自分の親だったら尊敬できる?

再構築するならもう旦那の言うことはいはいって聞いてATMだと思って過ごすしかないんじゃない?

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 22:44:57.06
とりあえず義兄嫁に謝罪の連絡しろ。義兄にも謝れ。
話し聞いてくれたのに私が壊してしまったって。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 22:46:12.77
前スレでは旦那有責で離婚出来る準備した上で旦那と旦那実家と話して決裂したら決断するって話じゃなかった?
弁護士には相談しなかったの?

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 22:48:44.99
10分おきの電話は無いわー
親戚の人格障害の女がそういうのやってて親族一同相手にしてない
とにかく自分の言い分を聞いて欲しいんだろうけど
相手にしたら出るつもりのない相手からの電話は迷惑だし
鳴り響く電話の音は恐怖でしかないもんだよ

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 22:49:59.64
ねたにまじれすー

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 22:50:07.34
だから弁護士に相談して落ち着いてから話せって言ったのにー

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 23:01:54.86
>>387
10分おきに電話されたらあなたはその電話の主に恐怖を感じないの??
もう少し、相手のことも考えて行動しようよ。
やってしまったことは仕方がないけど、あなたはだいぶ突っ走りすぎだよ

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 23:13:04.65
弁護士に相談すると即離婚の流れになってしまうんじゃないか
自分の意思とは関係なく物事が進んでしまうんじゃないか
そういう不安があるのかな?
専門知識持った人と面と向かって話す事で少し心が軽くなったりすべき事やしてはいけない事が明確になって少しは冷静になれるよ
その手の問題に強い経験のある先生探してみなよ

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 23:30:12.82
>>387
自分の事をわかってもらいたいって気持ちが強すぎるんだろうな
義実家にいくら謝ろうが説明しようが所詮旦那の味方しかしない
今後は冷静に話を進めないと元々悪くなかった自分の立場がどんどん悪くなるよ…とか書くとまた焦って突っ走りそうだ
まず弁護士さんに相談してクールダウンして下さい

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 00:12:00.66
日本人とは思えない激情型夫婦だな

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 00:13:24.17
劇場型夫婦とも言う

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 00:44:17.71
バカすぎなんだよ
とりあえず冷静になりなよ
旦那母に謝りたいとかもうやめた方がいいよー
電話に出ないのが全てを物語ってるでしょうよ。
旦那も骨折嫁を下に見てふざけた態度とってるんだから離婚にむけて弁護士なりに相談しなよ

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 08:57:42.69
欝で急に倒れることってあるん?
信じられナインだけど

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 09:05:18.80
倒れるというか動けない。そもそも起き上がれない

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 09:19:23.66
あってもおかしくない。頑張って無理してる時急にガス欠になる事はある。

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 10:15:39.08
なになに
うつ患者が多いのここ

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 10:20:42.61
頭がクソガキも多いな

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 10:22:23.47
ここは怖いインターネッツですね

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 13:43:07.75
パワハラで鬱になったやつもいたしな
まあそういうやつしか相談にこないってのもあるんだろうけど

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 14:01:34.93
鬱は第三者がアドバイスした方が抜け出やすいからな
当事者だけだとどうどう巡りになって
徐々にメンタルを削られるだけだからなぁ・・・

415 :骨折嫁:2014/11/26(水) 15:34:19.53
クールダウンすべき、馬鹿すぎる、と皆さんからのご意見身に染みました。
とりあえず夫兄嫁に謝罪。
気にするな、と引き続き心配してくれていますが。
夫の姉が絡んできたのがここに来てややこしく。そんな恨み言はお門違いかもですが…。

今回の夫のやらかした事については、姉には伝える予定も伝わる予定もなかったんですが、私が起こしたヒステリーにより、多分伝わっているような感じです。

電話もやめました。
昨日あれだけかけておいて今更ですが、確かに出る気のない人からすれば怖いの一言ですよね…_| ̄|○

夫がかけても出ないそうなので、私達夫婦には今関わりたくないという事と受け止め、連絡は控えています。
もしかかってくる事があれば謝罪できる感じならしたい。

それはそうと夫には、離婚の覚悟を伝えました。かなり冷静に話せたと思います。
独身の時のような生活がしたいなら家庭はもう諦めて下さいと言いました。
両方叶えるのは無理だからと。
幸い私も会社員なので、厳しくはなるけどこの子の為に生きる決意をしていると。
黙って聞いていましたが、離婚はしたくないと言われました。
よくわかりません。

それよりも実家と連絡が取れない事が彼の頭を占めているように感じました。

とりあえず再犯させないようにしたいですけどいい案が浮かびません。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 15:51:57.26
なんでそんなに義母に謝罪したいんだろ?
よくわからんなあ。
誰かが言っていたように正に枝葉でしかないのに。

あと、離婚の意思があるのに再犯させたくないの繋がりがよくわからない。
本当は離婚したくないということ?離婚しないで済むよう、再犯させたくないということかな。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 15:53:28.70
え、離婚しないの?
再構築するにも暫く別居して頭冷やせば

418 :骨折嫁:2014/11/26(水) 16:08:59.71
謝罪したいのは、夫と義母とは、自分の中で切り離して考えてるからです。
今回の原因は夫だし、これまでお世話になり助けて貰った事は両親のいない私にとっては感謝すべき事だと思っているからです…
でも優先事項がそれなのかは自分でもわかりません。

再犯を防ぎたいのは、ワンチャンスはあってもいいと思ったからです。

今回、周りの人をこんなにも巻き込んで事が大きくなった事に懲りるだろうという期待もあります。

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 16:13:27.66
訳ワカラン
頭がおかしくなってくるわ

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 16:16:37.39
あなたより実家のが大事なだけ。
旦那は、実家と連絡取れたらあなた捨ててしっぽ振って帰るよ?

実家に拒絶されてあなたにまで捨てられたら、独りでは生きていけないし
僕のお世話や御飯や洗濯は誰がやるの?ってだけ。
妻じゃなく母親が欲しいだけ。

ワンチャンスって、妻の背骨骨折させてる人間にもうチャンスなんてないでしょ。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 16:17:03.15
>>418
ね、前もワンチャン言ってたけど、無理じゃない?
前も自分のヒスでその大事なワンチャンス潰してるんだよ?
ワンチャンスって一回だけって意味だよ?わかる?
離婚か、再構築か、どっちかに決めないとずーーーーーっとブレッブレでスレの人間もさすがに困惑してます

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 16:21:22.09
巻き込んだのは旦那だけどことを大きくしたのは骨折嫁では?

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 16:25:35.14
謝罪しても許してもらえない可能性の方が高いっしょ。謝罪できる感じならしたい、ってことは向こうが謝罪を受け入れる前提で謝罪したいってことでしょ?
つまり、骨折嫁は「謝罪して許してもらえることを期待してる」それって骨折嫁が「私は悪者にならなかった、許された」って満足するだけですごく自分勝手な気がする。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 16:30:19.33
そもそもマジで好きな人間だったら妊娠中に骨折なんてさせない
させたらずっと悔やんで生きる。それがないってことはもう骨折嫁は旦那の中では飯炊き女って感覚に近いんだと思う

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 16:34:12.25
昨日とは状況がかわりました、自分の気の持ちようが変わりました、だから明日も明後日も状況変わるかもしれない、って期待で旦那にも実家にもワンチャンスあげましょう…
そうやってワンチャンスワンチャンスずっと言ってれば?ワンチャンスがずっと続くおかげでズルズルズルズル離婚できない状況が続くよ。ってか本当はしたくないんでしょ?
本当にしたいなら旦那が止めようが自分が大好きな義実家から連絡来なかろうがスッパリ離婚に向けて動けるでしょ

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 16:37:39.60
旦那は連絡ついたらすぐ実家に帰るだろうな
実家に連絡が取れない「今は」離婚したくないってだけだわな

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 16:47:06.68
離婚推奨が多いけど、そこまで事態は悪いかね?
DV案件としてなら、俺も離婚を勧める

ただ離婚の原因となる根本的な部分は、割となんとかなってる気がする
別に暴力が続いてるわけじゃないんだろ
今、骨折嫁がこだわってるのは枝葉の部分で、自分の思い通りにならないのをヒスってる感じ


( ´ー`)y-~~ DVがなきゃ、普通は骨折嫁の方が叩かれて、旦那を解放してやれよって連呼されてるだろ

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 16:49:16.04
まあ別にいいけど
旦那実家と旦那友人関係には事の重大さと旦那のクズっぷりを明らかにすべきだと思うけどね
そうしないとヒス嫁とそれに悩まされる可哀想な夫っていう構図になるよう根回しされるよ
浮気疑惑だってほったらかしだしね

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 16:50:38.71
弁護士すすめられてたけど、まだいってないの?

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 16:53:23.62
旦那が反省したように見えても実家と友人に何か言われればすぐ元通りだろ
今回も実際にそうなったわけだしどうせ暫くすれば旦那は周囲の同情集めて増長するんだろうけどね

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 16:54:38.46
外面がよさそうな旦那だからそこ潰さなけりゃ繰り返すよ

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 16:59:10.34
骨折嫁が外に向けてもヒスってることで真実味が増してるからね
でも骨折嫁が実家と友人に根回しできそうな気がしない
根回しと言う名のヒスになりそうな気配

433 :骨折嫁:2014/11/26(水) 17:06:22.92
皆さんの書き込みを無視しているわけではないんです。

法テラスと弁護士には、離婚したいのかどうかをかなり確認されて、私がしどろもどろになっていると、よく考えて決めてからにした方がいいと言われました。

ザックリと浮気疑惑と骨折の件を説明したところ、それが全てで私に落ち度がないなら有利にはなるでしょうけど子供の事も考えて改めて旦那さんと話し合って見ては?と。

浮気疑惑については、夫はがんとして不貞はなかった、そんなつもりもない、ただ外で人が集まる場所に行ってわいわい飲みたかった、との主張を崩しません。
不貞の証拠が携帯電話からは見つからなかったので真実はわかりません。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 17:07:56.73
>>433
え、しどろもどろって…離婚したくないってこと?

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 17:09:28.55
結局離婚したくなくてワンチャンス言ってるだけか甘いね

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 17:13:30.62
嘘をついてでも多数派工作して味方を作って優位にたったところで強気に出る道理を曲げる
骨折旦那って女みたいな喧嘩の仕方するじゃん?

今回巻き込んだ人達の記憶に残るのは骨折嫁が異常なまでに騒いだ事だけだよ
このままだと事の原因や詳細については誰も触れず旦那に同情して調子に乗らせるよ

旦那が周囲に骨折嫁ディスり撒くって浮気やモラハラDV繰り返した挙げ句、最終的には骨折嫁が悪い事になって離婚に至ると思う

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 17:17:40.46
時間が経てば経つほど状況は悪化するだけだと思うから早急に離婚か再構築か決めて、離婚だったら弁護士を早急に入れたほうがいいと思う。

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 17:18:36.15
まあこれで一応解決って事かな?
旦那が改心して上手くいくといいね
親子三人御幸せに

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 17:22:28.57
なんかデモデモダッテっぽい感じ。勝手にすれば?と思ってしまった。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 17:26:43.98
うん。勝手に自分の思う通りに行動したらいいんじゃね?って思った。弁護士の件もこのスレの人に言われたからとりあえず行った、ってだけ。
物事の優先順位決めるのも自分。周りから離婚推奨って言われても最終決定は自分。
自分の選択に責任持って頑張ってください。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 17:28:13.11
>>418
義両親があなたをお世話したのは自分の息子の利益のためだけ
息子に関係なくあなた本人や人生そのものを思いやって世話したわけではない
利益がもうないからあなたからの電話にも出ないし
息子の話しか聞かないんだよ

あなたはもう関係ないし
あなたからのお礼もどうでもいい
という心境なんだろうね

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 17:29:54.54
>>433
離婚しなさい、早く逃げなさいよ
そんな周りが敵だらけのところに1人
骨折させられて、痛かったでしょう、辛かったでしょう
これ以上関わるのは辞めなさい
裏切り者にすがりついたりしないで
その場所にはもうない幸せが他の場所にあるから探しに行きなさい

母より

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 17:30:57.76
自分の意思がないとこういう風に右往左往して着地しなくていい場所に降りて
あーわたしってふこう!って嘆くんだなぁ

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 17:39:14.75
詰んでる状況でまだワンチャンス言えるのがすごいわな

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 17:53:33.06
離婚したら再犯もクソもないわけだが。そして離婚が一番手っ取り早い。
正直、骨折嫁は何がしたいのか何に悩んでるのか言われたことを理解してるのかわかりにくい。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 17:59:02.09
骨折までさせられているのに離婚しようと思わないんだから
離婚の意思はないんだろうな。ここでヤイヤイ言われるからそうかな?と流されただけで。

骨折事件の時でなく、なんでこのタイミングで相談に来たのかはよくわからないけど、
相手がに何々をされたから嫌になった、ではなく
相手が自分に対して何々をしてくれないから嫌になった、
て感じるタイプの人なのかね。

自分本位な考えかただけど、自分を大切にできてない考えかたでもあるね。

447 :骨折嫁:2014/11/26(水) 18:06:45.14
最後にします。

ほんとですね、私詰んでる。
このまま行けば旦那がやった事が大したことない扱いで私のヒステリーだけが問題視されて、今後まともに付き合ってくれなくなって、そのうち旦那にもその影響がいって、立場が弱くなり切ってから別れなければいけなくなるのかも。

とりあえずヒステリーの後始末だけして、よく考えます。
色々ありがとうございました。

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 18:22:49.33
ほんと、後先考えないヒス女って馬鹿だよなぁ
義実家に味方してもらおうと思ったら、
自分の落ち度を無くして徐々に足場固めをするもんだろ

義実家は嫁や婿に瑕疵があればほぼ100%そこを突かれて敵にまわるよ
そんなことも判らずに義実家から旦那を〆てもらおうなんて考えが甘すぎる
旦那も糞だが自分も同等の糞だと認識しろよ

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 18:25:04.77
次の方どうぞー

450 :骨折嫁:2014/11/26(水) 18:27:04.15
>>448
そうですね。
ただ、別に敵だと思っていなかったし義実家の人達の事好きだったんで。
それが甘さといえばそうですね。

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 18:30:30.67
女とのハメ撮りどうですか?

http://pancolle-movie.jp/

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 18:30:57.62
要りません

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 18:49:15.16
>>450
スイッチ切り替えるみたいにいかないのは分かるよ。
旦那さんのこと大好きだったし、結婚生活で幸せ感じることもたくさんあったんだよね。

でも、その気持ちには頑張って区切りをつけた方がいい。
でないと、今よりももっと傷ついて、これ以上ないほど疲れ切ったあとで
「あのとき離婚しておけばよかった。旦那にチャンスをあげたつもりだったけど、
そのせいで自分のチャンスを潰してしまったんだ」と後悔することになるよ。

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 18:55:15.27
話が戻るがうちの嫁も俺実家に行きたがらない。もちろんイビリとかはない。
料理だ掃除だとこき使われる嫁実家>座ってのんびりしててねという俺実家
なのはなんでだ。
嫁曰く、退屈と乾きでタヒぬとか言っているが

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 19:13:53.98
>>454
たまーに行く別部署に顔を出したあなた。自分のデスクは無い。
他の人はそれぞれのペースで仕事したり休憩したりしてる。
その部署にいるのはあなたより上の立場の人ばかりだけど、あなたに気を遣ってくれて
「君は何もしなくていいよ。そこでのんびりしていてくれ」と言う。
その状況で心からのんびりできる?
何もせずじっと座ってるのもそれはそれできついと思わない?

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 19:17:19.53
>>447
ヒステリーの後始末ももういらないし。
旦那も電話でてもらえなくなって影響出てるじゃない。
謝罪したいとか後悔や未練バッサリ切り捨てて、再構築なら再構築。離婚なら離婚で、前向いて先に進みなよ。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 19:17:24.20
義実家行っても何もやる事無いのは事実。
犬と遊ぶか犬の散歩行くかテレビ見るだけだ。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 19:20:10.59
後始末のために義実家に付きまとってストーカー扱いされて警察の厄介になる未来しか見えない

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 19:22:43.33
テレビも勝手にチャンネル変えたり音量調節したりできないしねw
うちの義実家には猫がいるけど、すごくクールだから
よく知らない人にちょっかいかけられたら嫌かな?と思って
触りたいけど遠慮しちゃう

460 :骨折嫁:2014/11/26(水) 19:34:49.97
レスくれた人ありがとう。

ストーカーにはなりません。
拒否されてるならもう仕方ない。

夫は家族大好き人間だから必死になって連絡とって解決したがるでしょう。
それも遠目に見ておくことにします。

原因を作った夫は大いに困ればいいと思うし。

私は私で今後を考えます。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 19:37:29.89
旦那には既に弁護士には相談済みで傷害で刑事告訴と離婚の準備も整ってる後はGOサインを出すだけの状態だとでも言っておけば?
その上でもう一度だけ信じてみる
あくまで周囲や実家に都合よく説明して骨折嫁を貶めたり家庭を蔑ろにして遊び呆けるつもりなら次こそは徹底的にやると宣告しておくといいよ
旦那実家に自分の所業を説明し誤解を解く事と女を切る事も要求するといい

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 19:50:38.01
今回の事を教訓にしましょうね。
最初から大半の人は貴方の味方。ところが
義実家への電話攻撃(玄関のチャイムを押し続けると思ってみよう。相当怖いぞ)で全員ドン引き。
貴方にも落ち度があるので旦那がおかしくなったと思い始める。
自分が衝動的で粘着質な人間だという自覚を持った方がいい。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 19:51:53.23
>>460
とりあえず夫の欄だけ離婚届記入させてあなたが持っておいたら?
これまで集めた証拠も、旦那さんに見つからない場所に隠しておいてね

もう一度チャンスあげるつもりなら、これが最後だと自分に約束しておいた方がいいと思う
「これで駄目だったらどんなに未練があっても離婚する」と心に決めないと、ずっと堂々巡りだよ

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 20:32:34.21
男性経験のあるスレたててください

465 :骨折嫁:2014/11/26(水) 20:51:19.67
皆さんありがとう。

衝動的で粘着質、まさにその通りだと思います。
夫には絶対に次がない事をちゃんと話して思い知らせる。

と、共に、事を大きくしてしまった自分のこの性格も何とか直したいと思ってます。
これまでこんな事はなかった、、と思いたいけど指摘されることがなかっただけかも。
夫の人をバカにしたような会話と態度に自分がイライラするから、夫に普通に会話をしてよとそんな喧嘩ばっかりで。
喧嘩に発展しないように私がぐっと我慢できればいいのだろうけど生理の時なんかはどうしてもそれができなくて。

相性なのかな…

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 21:00:14.02
そこは我慢でも喧嘩でもなく、きちんと話し合いをすればいいんじゃない?
きーっとならないで冷静にさ

でも、そんな旦那さんと何で離婚したくないのかやっぱり分からないなあ
もっと穏やかで毎日笑っていられるような生活をしたいとか思わないの?

467 :骨折嫁:2014/11/26(水) 21:16:58.69
穏やかに暮らせると思ってたんですね、私。

夫が好きなんでしょうね。
向こうはそうでもないからこんな事になってんでしょうけど。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 21:32:52.52
こっちは好きだけど向こうはそうでもない。私の好きが向こうに伝わらなくなるから離婚しない。それって自分の好きの押し付けじゃない?
このスレだけじゃなくて義実家にも、旦那にも粘着しすぎじゃない?

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 21:37:43.12
>>465
モラハラ野郎と感情的な女が一つ屋根の下に暮らしてて衝突しないワケが無い。
我慢には限界があるから爆発するか病むだけだよ。
自分の人生の舵取りは自分にしか出来ない。
嵐の不幸な航海を続けるのか、穏やかで幸福な港を目指すのか。

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 22:41:57.05
当時お互い憎からず思っていた相手(自分♂は既婚、相手は未婚、身体の関係は無し、相手が結婚してからは年賀状程度)から数年ぶりにLINEで連絡があった
今度一緒に食事の約束をしたけれど、今も奥さんとはラブラブなの? と聞かれた
これって相手はどういう心境なの?

返答として、色々あるけどぼちぼちだよと、今度あったら色々話聞くし聞きたいなと返しといた

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 22:45:54.45
>>467
両親のことや裁判のことで誰かにすがりたかっただけじゃないか。
独りになりたくないって。
離れたら意外とあっさりなんであんな人好きだったんだろって思えそうなんだが。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 22:46:21.17
>今度一緒に食事の約束をしたけれど、

トキメキwを感じたいのかしらないし
まあ、火遊びを期待してる部分はあるんだろう
それは多分、相手もそう

>今も奥さんとはラブラブなの? と聞かれた


正直、感心しないけどな

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 22:49:16.37
ワンチャンス与えたがる奴って自分がワンチャンス貰いたいだけなんだよな
相手が変わるだろうと言う賭けの
慈悲のある神様のつもりの、単に損切り出来ないギャンブラーが何を言ってるんだか

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 22:54:23.12
>>470
で?相手に好意がありますって返答だったら?どうすんの?
結局自分がどう行動するかでしょ?
ここでゲスパー祭りでも開催したいの?

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 22:56:23.37
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476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 22:58:29.13
> これって相手はどういう心境なの

それは分からん
しかし、その女の性質は分かる
自分から男を煽って、自分は「迫られて仕方なくて」のポーズを死守する女だ

万一、W不倫に行き着いた場合は、その女は不貞の責任はお互い様どころか
自分の居場所を守るためには警察に駆け込むぐらいやるぞ
と、用心しておけば、ヤバい雰囲気を女が演出したらお前もそこで勘付くだろ
女と好きだのそういう駆け引き好きな男なら、十分な暇つぶしになる

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 23:02:34.86
まあ、でもこのスレのやりとりを見てたらわかるはずだけど
大きく裏切るか、小さく裏切るかにせよ、結局は配偶者を裏切る事だからな

仮に身体の関係無しで終わっても、470の嫁のメンタルが壊れて、骨折嫁みたいになるかもしれん
不倫は心の殺人ともいう。ま、嫁がおかしくなったら、一番跳ね返ってくるのは470自身
あと子供がいるなら、子供が一番の被害者になる
それだけのこと

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 23:04:38.13
バカ見本市

479 :470:2014/11/26(水) 23:07:18.39
良い娘なんだよ
憎からず思っていた頃も手を出しちゃいけないってずっと思っていた

久々に2人で会うことにトキメキを感じているのは事実だけど、こんな事を聞いてくるのは旦那さんと上手くいってないのか?
って、事

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 23:11:44.95
なるほどね
気にはなるが、必要以上に踏み込み過ぎないようには気を付けるよ
このまま手を出す事なく、よい友人としての関係を続けたいと思ってる

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 23:13:09.71
そうに決まってるだろ。
じゃなきゃわざわざ数年ぶりの異性に会うかよ。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 23:19:40.41
>>479
良い子は、こんなことを書かないぞ
> 今も奥さんとはラブラブなの?

良い子なら、こういう「実は俺、倦怠期でつまんないんだよ」って返ってくる可能性がある
質問なんて最初からしてこないよ
だって、「俺倦怠期だよー」って返事が返ってきたら、非常に気まずくなるだろその瞬間に

旧知の相手と、近況報告するレベルで交わす会話じゃないし「奥さんとはもう冷めた?」だなんて
良い子なら、先輩夫婦の円満のコツを聞かせてくださいよ、こんな会話の流れがくる

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 23:23:18.53
そこでチョッカイを出してしまうと良い娘が良い娘でなくなっちゃうんだよね。
まあ大人同士のご判断ですからお好きにとしかいいようがない。
食事は昼間にした方がよさそうだ。

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 23:26:08.22
まあ何年ぶりで近況知らなかったら世間話的に「仲良くやってますかー?」程度は聞くかもしらんなー
でも良い子だったら双方既婚なのに男女2人で会うというのは言い出さないように思う
元々もマンツーマンの関係で共通の友人とかいないなら、うーんせいぜいメールやりとりくらいじゃない?

今ふと思ったけど、ロマンチックな展開以外に保険とかマルチや宗教の勧誘とかそういう可能性もありそう

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 23:43:04.61
>>479
鼻曲がりそうなくらい地雷臭漂う女だな。しかもオマエ踏む気満々だろw。
異性と二人きりで会う事に奥さんとの間でどんな共通認識持ってる?
場合によっちゃそのシチュエーションだけで浮気と認定されかねんぞ。

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 23:45:24.01
>>479
旦那とうまく行ってようがいまいがマルチの勧誘だろうが宗教の勧誘だろうが保険レディーだろうがお前にとったら地雷女だと思うぞ。
完全に相手はお前の好意を見抜いて誘ってる。
まあ自分の嫁を傷つける可能性があってもそれでもいいなら本能の赴くままに行動したらいいと思うぞ。

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 23:51:50.50
対人地雷を踏んだ瞬間の話。

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 23:53:36.70
>>486
今の時期なら選挙の勧誘もありだな。いい奴に限って煎餅だったりする

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 23:58:01.61
俺はキリスト教の物凄い変な解釈した一派だった。

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 23:58:40.86
今夜は特にまともな意見が多いな
キジョの意見も混じっているだろうに

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 00:00:28.92
私も久しぶりに男友達に会ったらマルチだったわ。
まー気をつけてね。奥さんに泣かれてもいいなら地雷でも核でもなんでもぶち抜けばいいと思うよー

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 00:03:27.67
>>490
一応真面目に答えはするし可能性の提示はするけど、正直470の家庭がどうなろうが知らんな
勝手に「旦那とうまく行ってないのかなードキドキ」って期待して実は宗教の勧誘ってパターンが一番面白そうだなーくらいにしか思ってないわ

493 :470:2014/11/27(木) 00:04:57.78
良い娘、故に質問に違和感を感じたんだよね
5才年下の子で、自分にとっては妹的な感情でいたから、何気ないやり取りの最後にそんな質問がきて、流れ的に意味は察したけど少々戸惑っている、そんな感じ
相談ならいくらでも乗りたいと思ってるけど、基本はメール位、会うのも昼にした方がいいかなと考えている

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 00:07:28.92
>>493
やましい気持ちがないなら
奥さんにはきちんと話してから会った方がいいよ
まぁ話さないんだろうねw

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 00:09:41.08
>>493
それでいいんじゃね?会うにしてもあんま長い時間取らない方が良さそうな雰囲気だし、470の家庭の話はあんまりしない方がよさそうだ。
付け込む隙があるとわかると「奥さんとうまく行ってないの?」なんて聞いてくる女はどんどん侵食してくると思う

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 00:09:41.13
家庭を持ったら家庭第一
良い娘だろうが友人だろうが嫁への説明が苦しくなりそうなら止めておけ

李下に冠を正さず、だ

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 00:11:09.62
>>493
嫁にはちゃんと話して承諾得てからいきな
黙って行ったらやましい事してる認定がもれなくつくから

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 00:11:42.70
飲んでやっちゃえよ

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 00:11:50.82
妹みたいとか友人とかいくら都合よく呼んでみても他人の女房だ。
であんたはよその亭主。
メールは読んだら消しとけよ。

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 00:15:29.82
消すとまずいんじゃね?
消さずにやりとり見せる方が

501 :470:2014/11/27(木) 00:15:57.73
第三者からのレスありがとう

嫁さんはその子の事知ってるよ、自分が可愛がっていた事もね
無碍にする気は無いけど、気を付けるよ

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 00:16:43.74
とりあえず修羅場になったて離婚したら報告よろ

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 00:18:09.56
会わなければ済む事を会う前提で悩んでるのが理解出来ん
ただの相談だとして話を聞く以外にお前に出来る事があんのかと
聞き役なら他探せで済む

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 00:25:27.88
それただの相談女だろ

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 00:27:50.17
ただの相談女ならいいけどな
勧誘とか誘惑とかだったらめんどくさいこと山の如し

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 00:29:56.86
嫁も知ってるなら嫁に軽く話して3人で会えば?
どうしても2人で会いたいって言われたら会わない方がいい

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 00:31:32.13
会おうとしてる時点で下心があるんだろうし何行っても自分を正当化してあいにいくんだよね
こういう不倫脳は
で、迷惑だからこういう相談は該当スレか不倫板でどうぞ
仲間がいっぱいいて共感してくれるよw

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 01:13:15.68
>>493
色んな物天秤にかけた上で腰をヘコヘコさせたいんだろ?
お前の人生だ 結果だけ( `・ω・´)ノ ヨロシクー

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 01:18:59.82
>>501
相談は危険だよ
今その気はなくても、そういう気分になってしまうことが多いから

嫁さんも面識あるなら、
嫁さんと3人か、相手旦那も入れて4人とかなら問題ないんだろうけどね

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 01:31:07.31
>今も奥さんとはラブラブなの?
この台詞からすると、夫婦関係について相談が…って感じの流れになりそうだけど
本当に真剣に相談したいんなら、470の嫁さんがいる方が
向こうにとっても良いんじゃない?
嫁さんはその娘に同調して話聞いてやって気持ちをなだめる、
470は旦那の視点から「君の旦那さんはこんな気持ちかもね」とアドバイスする
って風にできて、スムーズにいきそうだけど。
もちろん下心あるんなら牽制になるし。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 05:59:57.48
自分と相手の立場をわきまえ常識的に対応すれば問題無し
会ったって別にどうということないでしょ。自分自身に勝つか負けるかの問題

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 06:31:12.41
久しぶりに会う男に相談とか…
あからさまだな地雷女だろ

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 07:12:21.84
大体、既婚者にサシで食事をしようと持ちかけて来るあたり非常識
受ける方も非常識

ま、結果を報告してくれよw

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 07:20:40.34
ロンブー淳が昔浮気調査番組で数々の浮気を見て言った名言
「相談のったらそのまま乗っちゃえ」

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 08:08:39.17
鬼女で適当なスレが見つけられなかったので書き込みます。

昨晩主人から「今後は離婚を選択肢に入れる」といわれショックです。
直接の理由は私が兄一家の冬休み旅行資金を貸したことです。
一度主人に相談したのですが、借金しないで身の丈に合ったとこに行けばいいと突っぱねられました。
しかし、姪がどうしてもディズニーランドに行きたいというため貸したのです。
昨日主人に叱られる覚悟で告白したのですが、冒頭の言葉を言われました。
私もパートに出ていますし、確かに30万円は大金ですが離婚を口に出すほどでもないと思います。

主人と兄の関係は悪いです。
理由は兄が主人にちょくちょくお金を借りていて返済がなかったためです。
しかし全額私が実家に相談し主人に返済しましたしへそくりなのでそこまで怒らないでもというくらいおこりました。
主人は未だに謝罪や弁明がないと兄と和解しようとしません。
これが原因で離婚を言い出したのだと思いますが、これは離婚理由になると思いますか?
主人はお金に細かい為財産分与め養育費もちゃんと払ってくれると思うので強硬に言われれば応じようと思っています。
客観的な意見をお願いします。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 08:14:05.33
それは離婚視野にはいってしょうがないね
だんなさんの言い分のほうが正当だと思う。金銭感覚や貸し借りに甘い人は一緒に暮らしていくとしんどいだろう

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 08:14:23.83
>>515
> 全額私が実家に相談し主人に返済しました
お兄さんは実家に返したの?

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 08:23:56.07
そんな金に緩くて自分のケツ拭きも親まかせで謝りも感謝の気持ちも他人に示せないようなやつと親戚とか嫌だな。
離婚事由になると思う。「嫁が生活費を勝手に兄夫婦に貸した、帰ってきたが相談した上で拒否したのに貸した精神的苦痛」もありうるし
大きくとれば性格の不一致?経済DV…とはちょっと違うか?

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 08:27:45.65
470は「嫁も知ってる子だからご飯行くことなんて言わなくていいよね?」とか思ってそう。プリン脳には何言っても無駄っぽいね。

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 08:29:36.01
>>515
ディズニーで30万ってバカでしょ。
あそこは夢を金で買う国だから、言い方悪いけど貧乏人は入れないだけのことなんだよ。
行きたきゃ必死で貯金するの。
しかも兄は謝罪しないとかバカ丸出し。

「実は私が旦那で〜」とか言い出さないよね?
それくらいあなたがおかしくて旦那の言ってることが真っ当。
他人同士が夫婦でいるには信頼が大事なのに、勝手に金を使い込む泥棒と夫婦なんて出来ないよ。しかも旦那には一度断られてる。
有責になるか否かは専門家じゃないから分からないが、離婚するには十分な裏切り行為です。
「30万は〜」ってセリフは自分の小遣いを同額貯金してから言ってね。

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 08:30:06.56
>>515
普通離婚考えるでしょ。
あなた親権とるつもりなの?
子供のためにも親権はご主人に渡した方がいいよ。

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 08:32:42.30
釣り?と思ってしまう内容だ。
旦那さんの言っていることは正しいよ。前科のある人間に大金をポンと貸すような財布の紐も頭も緩い嫁では今後一緒に暮らしても安心できないからね。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 08:38:55.97
へそくりって誰の?
あなたがパートで稼いで家計にひびかない、あなたのお金なら勝手に貸せば?っておもうけど旦那の金でしょ?

鼠園いくのに30万って、ほとんど出してるよね?
てか本当にディズニー行くお金かどうかもあやしい。
で、今までへそくり程度のお金すら、兄から返済されたこともないし、謝罪もない。

金額で離婚でなく、再三にわたり返済予定のないお金を勝手に兄に貸して、兄からは返済なし。
今回断ったのに、旦那を騙して今までより高額の30万も貸したことが悪いんだよ。
何度、旦那を裏切るの?
貸してるんじゃなくてあげてるってわかってんの?
絶対返済されないよね?

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 08:41:27.26
>>515
自分が逆の立場だったらと考えたらどれだけ嫌か想像つくんじゃないの
結婚していて共有の財産に手をつけて勝手にお金貸すのは酷い
しかも借金を踏み倒した前例がある相手に
離婚してあげれば?

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 08:46:32.37
アドバイスしても無駄。
ここでいうような常識的なことは515も頭で分かってるだろう。
それを行動で示せない頭の弱い子なんだよ。
兄妹そろって似てるじゃん。

夫はどうしようもない女を捕まえたものだな。
相談されて適切な指示を出したのに踏みにじられるなんて。
さっさと離婚して新しい人生を送ってほしい。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 08:48:08.66
子供がいくつか知らないけど、自分が有責の場合は自分の要望は通りにくいってことは覚えておいたほうがいいよ。
万引きした人が「これとこれは特典ついてくるはずだから特典つけてよ」ってクレクレしてるようなもんだから

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 09:05:58.17
つか、コピペじゃないの?

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 09:06:12.01
なんか「こんなことで離婚?できるわけないでしょ。するんだったらきっちり財産分与も慰謝料も養育費ももらうからね!」って雰囲気しか感じないわ。
慰謝料は有責側が払うもんだからね?旦那は真っ当な人だから慰謝料払う必要ないし、
養育費も旦那が親権もつならあなたに支払われないよ。
財産分与もあまりにひどすぎるとなしってことになる。
この場合、本気であなたの一家と縁切るつもりなら、あなたの兄の今までの借金額の合算をあなたに請求される可能性だってあるよ。

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 09:10:57.04
>主人は未だに謝罪や弁明がないと兄と和解しようとしません。

当たり前でしょ

普通の感覚の人なら
主人が和解しようとしません じゃなく
兄が主人に謝罪をしてくれませんって思うのが普通

まず妹の旦那にお金を貸してもらうなんてのが
ありえない状況なのはわかってる?

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 09:20:07.45
姪の余命が残り僅かなら話は別だがな
姪にとってネズミーがセカチューかもしれんし

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 09:21:52.80
すぐに30万(実家からじゃなく)兄から返して貰いなよ
しかし、「お兄ちゃん、離婚されちゃうから30万返して!」→「えー鼠園行けなくなるから無理ー。(てかパチンコで使っちゃった)足りないからもうちょっと頂戴。」
となって、妹の離婚より金な兄だろうね。

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 09:29:10.84
ドコからいくのか知らないけど30万って結構いいホテルか連泊だよね。
人の金で行くのにぬすっと猛々しいってこの事だな。
貸した金帰ってこない方に3000ガバス

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 09:39:31.22
というか小銭借りまくるくらい家計が逼迫してる状態が続いてるならそもそも子供なんて作るなよ案件

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 09:57:59.05
せいぜい3万ぐらい貸した☆て話かと思ってた
なんで旅行いくのに妹夫婦に全額出してもらおうとしてるんだろ?
交通費とホテル代込みで30万てどういう内訳なのか知りたいw
沖縄在住6人家族とかなら30いくか?

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 10:12:43.61
凄く言われてますけど、そんなに非常識でしょうか?
主人が兄に貸したお金もへそくりでつまり私を誤魔化して家計から嘘ついてねん出していたわけですよね
今回の件が家計に悪影響を及ぼしたのなら主人のヘソクリも同じことではないでしょうか。
正当な理由がなく17万のへそくりを作っていた主人は結果的に損はしなかったわけですし
主人は兄にタバコをやめてでもちょっとずつ返してくださいと言ったのですが
兄は自分が禁煙したから偉そうに言うな。激高し結果的に返せなかったのです。
主人は兄が子供に小遣いをくれることもとても嫌がります。
そこまで毛嫌いしなくてもと思うのですが。
私たち兄弟に非があるとは思いますが突然離婚を言い出すのは違うと思います。

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 10:13:50.26
> 全額私が実家に相談し主人に返済しました

ってことは、くそ兄の尻拭いは、嫁実家がしているわけだ
貧乏になってるのは嫁実家?てか30万ぽっち、ということは嫁実家は中流以上かな

バカでも男ならばと長男教で、ずぶずぶの浪費体質に仕込んで、同じクズ性質の女と
兄が結婚しても、まだ浪費のクズ体質で、さんざんに嫁実家はクズ兄一家に援助してきたが
さすがに兄が長男様じゃなくて、クズなだけだったと気づいて、嫁親は財布のヒモを閉めた

ら、クズ兄は長男教の洗脳が効いているアホ妹に金銭たかることにターゲット変更して
アホな妹はまんまとクズ兄に大金をホイホイ渡すがままになっている
嫁の夫は、この嫁一族のべったり異常な連帯感に、危険を感じて逃亡準備に入ってるところ

嫁実家、とっくに嫁いで無関係の娘に「兄に絶対金渡すな」ってなんで言ってあげないのかな?
親からの命令なら、アホ妹はすぐ言いなりになって金横領を止めるだろうに

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 10:14:13.09
年末年始やクリスマスシーズン、もしくは直行便がない地方からとか。
地元民だけどその季節の鼠は凍タヒするわw

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 10:14:51.48
>>535
非常識だと思うよ。以上。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 10:16:12.99
>>535
一度二度の話じゃないみたいだし
そりゃ言われるよ

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 10:17:04.39
>>535
一般的な成人男性は、家族の遊興費を妹家族にたからない
妹自身で稼ぎがあってもたからない
ありえない話
兄も妹も共依存なのかもしれないけど異常
個人的には夫に離婚を推奨する
保証人なんかのはんこおされて連帯責任とか振りかかるリスクを考えたら、人間的にも尊敬できない嫁とやっていく意味が無い
愛情もすーっと冷めていくケースだと思う
愚かっていうのは1つの罪だと思う

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 10:17:16.10
>>535
家計握ってんのはどっち?旦那?あなた?
あなたが握ってるなら旦那のはへそくりじゃなくてお小遣いで残った分を貯金してたって扱いじゃないの?

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 10:17:54.65
だらしねぇなw

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 10:26:48.19
金を借りた方がなんで激高すんの?

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 10:27:06.86
>>535
うちも兄にお金かした(2回・総額60万)けど、独身時代の話。そしてそれは離婚して慰謝料足りないから借りたいってことと元姪(親権元嫁)が事故起こしたから相手の治療費払いたいっていうしゃーなしの経費。
決して誰かの生活費だったりタバコ代だったり遊び代旅行代で貸してって言われたらかしてないわ。私兄のために稼いでるわけでも仕事してるわけでもないもの。

今は私も家庭持ったから旦那から反対にあった時点で兄に貸すのをやめてる。
しかも貸した金、まだ返ってきてない。返済して欲しい気持ちもあるけど、親の介護の問題が上がった時の切り札で残しておこうと思ってる。
自分のケツ拭きもできなくてママにケツ拭いてもらってるような人間に貸す必要性は全くないし、今回はあなたが旦那に相談した上で反対されて、それでも貸してるから確信犯。相談した上での決定事項を覆してはっちゃけた時点ですごく非常識だと思います。

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 10:28:10.58
>>535
名前欄に初出のレス番を入れなさい。

旦那さんが家計簿担当?
一生懸命貯めたへそくりを好意で貸してくれてたのに、逆ギレして返済していないクソ人間をどうして庇うの。
今までちまちま貸した金すら返さないのに、さらに30万円の大金を遊びに使うなんて非常識極まりない。

突然ではないよ、積み重なってもう無理になったんだ。
クソ兄貴共々貧乏になるしかないんだよ。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 10:33:13.46
相談させてください。

夫は家に小さいですがダンスルームを作るほどダンスが好きな方なのですが、
子供が生まれてからはそこは使っていません。
夫自身が子供が見て真似て転んだら危ないからという理由で使ってはいないんですが
一人の時にボイパか鼻歌でリズム取りながら風呂場で身体洗いながら踊ってるんです。
踊っていると言っても狭いのでステップぐらいしかしてはいないんですが

踊っているのを知っているのかは謎ですが、
子供はダディ(夫)ダンスダンス!といってパチパチと手を叩いてる状態

注意してやめてもらうべきなのでしょうか。
現状、ダンスルームは半物置なので夫は我慢している状態です。
風呂場での10、20分ほどの時間を邪魔するのは、駄目かなと思っているのですが・・・

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 10:33:17.84
>>535
ねえねえ
今のご自分の家庭と、クズクソ兄一家、どっちが自分の人生にとって重要?

我が子捨ててでも、クズクソ兄にお金貢ぐ一生が、あなたが進みたい人生?w
それが希望なら止めやしないけど

それぐらい、重要な人生分岐地点にいるんだけどねあなた
嫌々言ってないで、いいかげん自分が破滅寸前なんだって自覚しなけりゃ、すべてが手遅れになるよ

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 10:34:36.38
>>535
主人は兄が子供にお小遣いあげるのも嫌がります

どっちの子供にあげてんのかわからないけどどっちのの子にあげててもそりゃ嫌だよ。
自分の子にあげてるんだったら「その小遣いはもともと俺の金だろ?他人のふんどしで相撲取ってんじゃねーよ。うちの子供にお小遣いあげてうちの子供に恩を売るくらいなら貸した金返せよ。」だし
兄の子にあげてるんだったら「その小遣いはもともと俺の金だろ?そんな余裕あんなら貸した金返せよ。」ですよ
まああなたにとったら金の切れ目が縁の切れ目なんだし、すんなり離婚したらいいんじゃないかな?

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 10:36:44.45
> 注意してやめてもらうべきなのでしょうか。

本当は、思いっきり、心ゆくまでダンス踊らせてあげたいんだね
風呂場でダンスすると滑っちゃうかも、とあなたもハラハラしてしまうしね

旦那さんが通える範囲で、貸しスタジオなど無いかしらね

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 10:40:10.13
>>546
風呂場って、水も泡も床にあるから下手したらダンスホール?よりこける可能性高くて危ないよ。施設とかでも風呂場はコケる可能性高いからどんなに自立してる人でもスタッフの監視下で入るのに。
そういう濡れた環境で風呂場で踊るのと物置状態片付けてダンスホールで踊るのとどっちが危険だと思う?どっちを真似されたい?って聞いてみたら?
正直旦那の安全への認識が甘すぎると思う。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 10:48:13.90
>>546
風呂場は、旦那さんも危ないし、子供さんがお風呂で真似したらもっと危ないね。
別の場所にするか、子供には見せないけど部屋を復活するか、どうするのか、一度話し合ってみたら?

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 10:57:43.43
>>535
てかあなたは「兄の家族の旅行のためにお金貸す(あげる)のはおk」
旦那は「それしきで貸すな、身の丈あった旅行しろ」
こんだけ考えや価値観ズレてたら結婚生活送るの無理だと思う。これから先もそういう問題ばっかりだったら
どっちかが我慢するって方向性ばっかりになったら我慢する方はしんどいから別れた方がいいんじゃない?親権はあなたは取らない前提で
子供にまであなたのクズ兄やクズ兄家族の面倒見させたいエリート介護奴隷要因として育てたいなら親権主張すればいいとおもうよ
クズ兄にとってあなた家族はただの都合のいいお財布にしか見られてないから
たまーに小遣いあげてたらタバコ吸ってても金借りて返さなくても謝らなくても許してくれるだろうってメンタルなんだし、そういうクズ思考はただただマトモな人間にとったら迷惑以外の何者でもないので旦那も子供も放流してあげてね

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 10:59:07.78
結局、風呂場でステップ踏んでる場面は子供にバレちゃってるんだw

旦那さんはそのことを(子供にバレてるw)知らないのだから、教えてあげて、
ダンス室を復活させて、片隅に子供用マットを敷いて、って安全策講じて、
子供には「ダディのように踊っていいのは、ここの範囲でだよ」って教えるんだよ
リビングは踊らない場所、ダンス室は踊る場所、ってね

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 10:59:46.18
>>535
ものすごく非常識だと思います。
でもってそれらを旦那に言われてもここで総スカンくらっても「そんなに非常識でしょうか?」
と気づきがなく自覚のかけらもない人とはどんなに好きでも結婚生活続けられないと思って離婚覚悟するわ。
旦那が貸してたのは、へそくりだろうと家計に影響出ずにプールしてた個人的なお金。
あなたがやったのはこのくらい平気でしょ☆と直接家計から影響も考えずに出したわけで全く違うわ。

あなたの家族って誰なの?今の旦那と子供じゃないの?
一緒に育ったかもしれないけどお互い独立して結婚して世帯も全く別になってる兄の方が大事なの?
しかも生活費とか遊興費とかバカすぎ。
「ない袖は振れない」んだよ。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 11:17:50.05
離婚を選択肢に入れるって言ってる時点で、優しい旦那じゃないか。感謝してきっちり返済に動かないとそっちの方を選択されるぞ。ヘソクリ云々じゃなくて貸した金を返さない兄を擁護する態度に切れてるんだろ。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 11:34:28.51
自分の兄弟が配偶者に借金しているのに「誤魔化して嘘をついている」ってどういう神経していたら言えるんだろう。
申し訳ない、すぐに返します。兄にはもう二度とお金の無心はしないよう言い聞かせます。普通はこうなると思う。

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 12:09:06.61
>>535
名前 の欄に何か書いてくれないかな?

それにしてもひどいね
低俗な嫁を貰うとこんな迷惑な兄弟も付いてくる危険があるんだな
旦那さん可哀想だから早く離婚しちゃって

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 12:39:01.21
さもしい兄妹だね。実家の両親はこの件知ってるの?普通の親なら我が子たちが
こんな行状してたら死ぬほど恥ずかしいぞ。

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 12:50:58.21
兄妹揃って金銭感覚おかしいから親がまともに金銭教育してこなかったんじゃないか?

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 12:57:37.45
>>535
旦那さんが煙草もやめて自分の小遣い節約しながら貯めたへそくりを奪い取ったわけ??
ありえないんだけど。
早く離婚してあげなよ。本当に非常識だよ。
旦那さんが貸したくないという理由にはきちんと意味があるじゃん。
そんな金遣いのだらしない親戚に金なんか貸したらどんどん吸い取られちゃうのわかるもん。
なんかタチの悪い金融とかチンピラに絡まれたみたいだよね。
かわいそう。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 13:18:04.85
そろそろ
すいません、私は夫の立場でやっぱり嫁がおかしいですよね!とかいい始める予感

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 13:18:30.03
アドバイスしても心には届かないと思うけどねえ。
感覚がずれまくってるんだから。

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 13:21:47.71
515 は、どうしようもないほど常識がないな。

夫の心境を代弁(ゲスパー)してやるわ。

快く思っていない義兄と関わることさえ嫌なのに、身の丈に合わない家族旅行のために金を貸してと言って来た。
貸すのは断れと言っておいた嫁に裏切られたうえ、嫁自身は良心の呵責にさいなまれた挙げ句に、聞きたくもない裏切り行為を告白してきた。
へそくりと言う名の小遣いから貸した少額の金さえ返さない義兄は、後先を考えず身の丈に合わない行動を取って俺の気持ちをいちいち逆撫でしたり、謝罪するどころか逆ギレするトンデモ野郎で、いい加減、身内にこんなのが居る事が我慢の限界を超えた。
常識的に言って、我が子に小遣いをくれるのは経済的に余裕のある人がやることで、借金返済すらままならない人間のする事ではない。こんなのは俺の気持ちを逆撫でする行為でしかないし、そんな簡単な事にさえ気づかない、その無神経さと馬鹿さ加減にはうんざりする。
嫁は嫁で、俺にしてみれば仲良くする余地の全くない義兄と、仲良くすることを望んでやがる。そうか、嫁は貴兄と同じ種類の人間なんだな。あー、やだやだ。

564 :515:2014/11/27(木) 13:48:01.44
すみません。
色々ご指摘ありがとうございました。
直視できない位心が痛いです。
主人が贅沢だと言って我が子も連れて行っていないディズニーランドに
いくら姪が可愛く、また、不憫だと思っていても今回のような行動に出るべきではなかったと今は思います。
今後は家計を主人にお願いして、もう一回信用してもらえるように家族のためを思い生活したいと思います。
ご助言有難うございました。

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 13:57:57.54
こわー

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 13:58:31.96
>>564

>主人が贅沢だと言って我が子も連れて行っていないディズニーランドに
>いくら姪が可愛く、また、不憫だと思っていても今回のような行動に出るべきではなかったと今は思います。

釣り?
ねーだろwww

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 13:59:22.07
お兄さんの奥さんは知ってるのかなあ。
お金のことは家計のことだし、そのへんも気になる。

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 13:59:22.29
>>564
クソ兄貴から貸してる金全額返済してもらった上で今後は絶縁するくらいの気持ちじゃなきゃ無理だろうな
あと家計は一切を旦那に任せるとかな
生まれ変わるつもりで自分の考え方を全面的に入れ換えろよ

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 14:03:30.42
>>564
今回の事だけじゃないと思うよ
今までの515と兄への不信感から離婚って言葉がでたんだろ
根本的な事を解決しないと離婚は免れないよ

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 14:03:35.90
>>564
自分の子供はいくつなの?
旦那さんの収入はそんなに少ないの?

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 14:05:00.70
子供かわいそうに。
贅沢だと言う父親を説得することもなく我慢を強いる両親。
贅沢なはずなのにいとこ家族には30万の大金をポンと渡す。子供が知ったら本当に悲しむよ。

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 14:19:10.68
厳しい意見が多いけど、とにかくお兄さんの為にもならないし、あなたの家族の為にもならないから、お金のことだけは兄弟といえども一線を引いておいた方がいいよ。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 14:19:49.14
家計をやりくりして貯めたへそくりで子供をディズニーに連れて行けばいいのに。
これだったら出来た嫁さんだって話だったのにな。

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 14:27:11.43
お金貸すんじゃなく兄を説教する立場なのにな。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 14:27:56.08
>>515
たぶん旦那さん、あなたのその依存体質そのものが嫌だって言ってるんじゃないかな。
あなたさ、自分で何かを判断してるように感じてるだろうけど、全部状況に流されてるだけだよ。
旦那さんはあなたに一人の人間として、自分の足でちゃんと立って欲しいって思ってるんだと思う。
夫婦って車輪の両輪なんだから、片方が止まってたりもう片方に任せっきりだったりすると
前に進まなくなっちゃうよ。

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 14:35:48.43
人に金借りるような状況で、借りてる家の子にお小遣いあげるような振る舞いは
人間的に問題が著しくある感じ

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 14:55:09.76
割り込みになるでしょうか。
相談です。
現在はアパートに住んでいますが、妻が自分に黙って市営住宅に申し込んでいました。
まだ結果はわかりませんが、2回目なのでまず受からないだろうと確信していますが、妻が市営住宅を申し込んだ理由が納得行きません。
妻は「子供が5分でも泣くとすぐお隣さんが怒ってくるようなアパートには住み続けたくない。引っ越したいのにお金がない。働きたいのに働けない」と、たくさんの理由があるようですが…

自分の職業は所謂ガテン系。嫁は妊娠を機に退職し現在は専業主婦。子供は10ヶ月の男の子です。
自分は、市営住宅はお金に本当に困っている人たちが住むところだと思っています。
また、偏見ですが、自分の親戚何家族かは市営住宅に住んでいるのですが全員金銭感覚や性格がひどく、市営住宅はそんな人たちが多いイメージしかありません。

現在、自分の稼ぎだけで生活している形ですが、貯金が出来ないだけで生活はできています。
それなのに貯金ができない、という理由で市営住宅を申し込むなんて…と。

自分の手取りは23〜30万です。
転職したばかりですが、今後給料はあがる見込みです。
以前の職場は今よりも労働時間が長いのに給料は18万も貰えませんでした。
なので正直、給料が上がったのになんで貯金できないのか?という疑問もあります。

この場合、妻の行った行動は正しいのですか?
市営住宅を嫌っているだけの自分の考えがおかしいのでしょうか。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 15:01:32.43
◆元秋篠宮家担当の宮内庁職員逮捕 「ハプニングバー」で公然わいせつ疑い
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20141117-00000077-san-soci
産経新聞 11月17日(月)7時55分配信

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 15:13:41.14
>>577
どんな形の市営住宅なの?
うちの市の場合は子育て世帯向け市営住宅というのがあって結構な人気がある
そういうのなら周りの理解も得やすい と言うか全員子育て世帯だからクレームする奴なんていないだろうねw
問題は二つだと思うんだわ、家族で相談が出来てない事と嫁さんの家計のやりくりが下手なこと
前提条件として給料の渡し方とかお前さんのおこずかい額を書いてくれないとなんともなぁ
ベタに家計簿付けさせろとしか言えないわ

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 15:16:03.67
>>577
>・妻は「子供が5分でも泣くとすぐお隣さんが怒ってくるようなアパートには住み続けたくない。
>・引っ越したいのにお金がない。
>・働きたいのに働けない」と、たくさんの理由があるようですが…

上記の嫁が安心して生活・子育て出来ないSOSに対して、
>577の回答は「我慢しろ」って事かな?


>それなのに貯金ができない、という理由で市営住宅を申し込むなんて…と。
>自分は、市営住宅はお金に本当に困っている人たちが住むところだと思っています。

俺の価値観で言えば、貯金出来ない人はお金に本当に困っている人だと思います
可能性があるなら市営住宅に入るよう努力すべきです

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 15:16:21.25
>>577
貯金うんぬんは置いておいて。

理由は、あなたがいない時に同じアパートの人に子供の泣き声を注意されて萎縮しちゃったことでしょう。

あなたに黙って申し込んだのはおかしいけど、あなたが市営住宅を嫌ってるのを知ってるから反対されると思ったんじゃない?

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 15:17:17.55
>>577
俺はあなたと同じ感覚です

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 15:24:04.95
>子供が5分でも泣くとすぐお隣さんが怒ってくるようなアパートには住み続けたくない。
>子供は10ヶ月の男の子です。

そりゃあ、嫁もストレスたまるだろ。どうしようもないもん
どっちかって言うと、隣人トラブルだな

そして577の本音は、市営住宅は住民層が悪いから、そういうところで朱に交わって赤くなるかもしれないから心配ってところか

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 15:27:04.57
公営住宅は子育てするのにいい環境ではないと思うけど(勝手なイメージですが)
今住んでる所も対して変わらないような気がする
家計に関しては家計簿等見せて貰ってよく2人で話し合ったら?
家の件もそう話し合いが足りないよ

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 15:32:15.34
まあ、一戸建てか高級マンションでもない限り
隣人トラブルは運ゲーだしな

なるべく赤ちゃんや子供に理解のありそうな物件を夫婦で探し
場合によっては引っ越し費用は借金してでも用立ててもいいんじゃないの?

まあ、男の本音としちゃ、赤ん坊が落ち着くまで何とか隣人トラブルをやり過ごして欲しいところだろうけど

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 15:33:53.31
期間限定で入居とかは?
子供が落ち着くまでとかさ
頭ごなしに駄目じゃなく妥協も必要だよ。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 15:35:06.15
ガテン系なら市営住宅お似合いじゃない

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 15:37:52.69
妊娠中の子育ては大変だし、産まれたらもっと大変になるから、子供の声がうるさい!とか言ってくるような人が住んでるアパートはどのみちあなた達夫婦には向いて無い気がします。

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 15:43:46.19
まとめて返させてもらいます。

嫁が言うには貯金ができないのは、自分のせいだと言います。
給料はこのご時世で手渡しなので、全額嫁に渡し、そこから給料の1/10を小遣いとして自分がもらっています。
嫁の小遣いは5000円です。
「毎月の小遣いをきちんと渡しているのに、小遣いがなくなったら家計から勝手にとっていくんだからたまるわけない」と言われました。
そんなにもらったわけではないはずなのに、自分だけ責められます。
家計簿は、毎月食費が3万ほど、光熱費が合計で3万ほど。
今、自分の自己破産で弁護士に払っている1万、電話代が2人で2万、保険が3人で1万5000円、家賃が4万です。
かなり余るはずですよね。

市営住宅の形態はわかりません。

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 15:46:25.46
>>589
お前さー

市営住宅の奴らを軽蔑してるけどさー

あのさー

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 15:48:47.09
> 家計から勝手にとっていく

嫁が管理している「出費が決まっている、家族全員分の金銭」が置いてある引き出しから
お前、嫁に無断で現金ドロボウして威張ってんのかよ
サイテー

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 15:52:20.26
(; ̄Д ̄)
小遣いの範囲で付き合えよ

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 15:54:35.32
>>590
自分もそれ思う
市営たって土地柄にもよるしね

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 15:54:47.51
>今、自分の自己破産で弁護士に払っている1万

盛大な後出し来たなw

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 15:55:11.10
だからさ。
響かない相手にお前ら何必死になってるのよ。

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 15:56:26.35
市営住宅の親族がゾロゾロいる男か

中高生時代は、こいつ母親の財布から現金抜いてたんだろ
その対象が変わっただけ

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 15:56:41.17
>>589

>かなり余るはずですよね。

お前の小遣いの内訳を晒せよ
家計からネコババする分もな

つか、それが把握出来てないようなドンブリだから自己破産するんだろ

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 15:58:29.43
>>589
おまえ市営住宅お似合いじゃないか!

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:01:15.67
以前も家計から勝手に金抜いてどれだけ使ったか把握してない経済DV野郎いたよなあ

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:01:21.31
>>589
そりゃせっかく貯金しててもあんたが勝手にくすねてくなら貯金もたまらないでしょうよ…
まずは自分の生活見直して、あんたが小遣いの範囲で生活するのが先。小遣いの範囲で生活できないならもう市営住宅がどうのこうの言ってる場合じゃないくらい金銭感覚おかしいから、もっともっともっと安い狭い賃貸やら文化住宅にでも引っ越したら?

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:02:15.88
嫁さんの家計のやりくりが下手ってのも怪しくなってきたな

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:02:30.96
>>589
お小遣いとは別に家計からもらってるお金はいくらくらいなの?

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:03:30.81
>>602
もらってるじゃねーよwwww

泥棒だろ、なにしろ「嫁に無断で家計から盗っていく」んだから

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:04:57.13
>>589
食費以外の雑費は?トイレットペーパーやらなんやら
嫁の小遣い5000円と言うが、まさかそこから化粧品美容院代服代生理用品代なんか出させちゃいないだろうな?

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:07:18.33
>>599
結構あるのかねーそういうDV。本人はDVと思ってないんだろうから余計になんだろうけど

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:12:07.34
>自分の親戚何家族かは市営住宅に住んでいるのですが全員金銭感覚や性格がひどく、
>市営住宅はそんな人たちが多いイメージしかありません。

>小遣いがなくなったら家計から勝手にとっていくんだからたまるわけない
>自分の自己破産で弁護士に払っている1万

( ´ー`)y-~~ 言っちゃあ悪いが、お前も同類にしか見えんわ

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:13:04.94
借家住まいしかできない人たちは、住居費安くするためにみんな市営や県営住宅申し込んで当たるの待ってるんだと思ってた。
そりゃ生保世帯用とか母子家庭用とか独居老人用なんかもあるだろうけど、普通の市民に市が住宅提供する住宅もあるんじゃないの?地域によって違うのかなあ。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:14:12.15
>>603
聞く側がそんな態度じゃ、質問に答えたくなくなりそうじゃない?
589が総計いくらくらい個人的支出に使ってるのか、とても知りたいから
比較的答えてもらいやすいような言葉を選んだだけよ

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:18:25.42
市民住宅を嫌う事自体は分からなくもないけど、
>>577は本人が底辺だし、一般の人が市民住宅民に抱く偏見そのものの人物かと。
よって、嫁が市民住宅に申し込んだ事は間違ってない。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:22:01.28
>>607
公営住宅って入居条件があるのが普通じゃない?
収入が○円以上の人は駄目とか。
市や県によってだいぶ条件違うけど。

私が住んでる市は、>>577くらい収入があったら
余程のこと(重度障害者抱えてるとか)がないと入居できない。
でも577嫁が応募したってことは、577の市ではその所得でも市営入れるんだろうね。
規定で入れるようになってるなら、行政から「その所得の人はお金に困ってる人」と
判断されているということだから、遠慮なく入ればいいと思う。

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:23:11.47
市営住宅って言っても地域によって印象がガラリと違うらしいからなんともな
ただ、「底辺が住む住宅」って認識なら受かったら入っちゃえば?金コマになったら嫁の管理してる金庫や通帳から金を盗んでもいいと思ってるようなクズさんは。

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:28:31.24
577です。
恥ずかしい話、自分はどれだけもらっているか把握しておらず、嫁がいうには先月は小遣いも含め6万ほど自分は使ったそうです。
嫁は小遣いから化粧品やら美容院代を出していると思います。
でもここ一年、化粧しているのをみたことないし、その分浮いてると思います。

自分の金遣いの下手さは十分理解してます。
なので嫁に給料の全額渡しています。
自分の金遣いさえ改めれば、市営住宅に住みたいという嫁の考えは改まるのでしょうか。

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:31:41.88
>>612
小遣いの使い方を改めたら絶対に市営住宅に応募しないっていう補償はない。
その辺は嫁の気持ち・考え次第なんだからここで聞くなし

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:31:56.67
> でもここ一年、化粧しているのをみたことないし、その分浮いてると思います
> でもここ一年、化粧しているのをみたことないし、その分浮いてると思います

つまり、お前は嫁からいろんな物を取り上げて我慢させてます!って虐待自慢かよ

世間では、ペットの犬の方がよほど愛された生活送ってるぞ
お前の嫁は、ペット以下の生活水準だよ気の毒に、お前のせいでな

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:32:49.92
>>612
それだけ改めたらおkとか本気で言ってんの?
嫁が化粧してない状況見て何も思わないの?

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:32:59.80
ゴミはゴミ箱へ

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:34:20.72
嫁は洋服も全く買えないじゃない!!

ユニクロのニット一枚でもう3000円だぞ
ヒートテック一枚追加したら、もう5000円じゃないか

どんだけ貧相な暮らしさせとんじゃお前は

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:36:39.70
毎月小遣いの範囲で済ます
その約束を一度でも破ったら市営でも仕方がない
って条件を出したらしばらくは待ってくるかもよ

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:36:44.23
ひどい相談者が続いてるなあ

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:36:50.99
クズ…
嫁さんの言うとおりにしてやんな

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:37:16.09
>>612
まず嫁の小遣いを1万にしろよ
それじゃあ、嫁のストレスが大きすぎる

それから、6万は使いすぎ。収入からすると、小遣いは3万で、実際に使うのは2万ぐらいが妥当

>自分の金遣いさえ改めれば、市営住宅に住みたいという嫁の考えは改まるのでしょうか。
隣人トラブルは別問題。もっと言えば、金遣いは市営住宅抜きでも即刻改めなきゃいけない問題

まあ、貯金ができるなら、市営住宅以外の所へ引っ越しできるから、それで市営住宅を回避する事はできるかもしれない
そこは嫁と話し合うしかないだろ

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:37:33.96
>>612
その生活を嫁に強いてるってことは、当然、お前さんはできるんだよな?5000円で生活。自分ができないことは、当然、相手にもさせないよな?そんなんやったらモラハラDVだもんな?
むしろ一ヶ月5000円でやりくりしてみろ。もちろん家計からくすねるのはやらないで。
嫁がいかに今の5000円生活じゃ自分の好きなことができてないか痛感できるぞ。

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:40:27.87
数ヵ月後には逃げられ寺に現れそうだなw

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:40:29.63
>>612
うちも賃貸で上階の住民に昼の子供の音でトラブルになった事ある
家族向け賃貸で無音で生活なんか無理だからって
不動産屋と大家引っ張り出して話し合いしたよ

子供の泣き声で直接苦情言ってくる隣人なんか
今の時代じゃ危険な奴なんだから気をつけろよ

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:40:32.07
家の中に、泥棒男か

一応現金は稼いでくるけど、そいつは自分の気分次第で勝手に
パートナーに相談もなく、現金を盗んで平気で遊んでくる状態

俺の金だから勝手に家計から取っていいだろ、と自分の態度を改めないなら
勝手に使う現金を確保するため、市営住宅に引っ越しするしかないだろ

現金は欲しい、しかし、相場通りの家賃がかかる賃貸に住みたい、って
そりゃありえねーよ

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:40:54.09
離婚されないのが不思議なんだけど

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:41:05.08
>>612
何を思ってお金かすめ取ってるの?無意識?無意識だったらタチ悪いし手癖悪すぎると思うよ?
手癖悪いから市営住宅お似合いだと思うよ?

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:43:06.41
泥棒がいるおたくの嫁さんはかわいそうだわ…

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:44:05.68
>>612
その分浮いてるって…旦那が小遣い以上に使い込むから家計が赤字にならないように仕方なく削ってるんじゃない?

子ども10ヶ月ということだし、完全母乳じゃなければミルク代におむつ代、どんどんサイズの変わる子供の服に防寒具、安全対策、離乳食関係とかとにかくお金かかるよ。
リサイクルショップや100均や不用品使ったり工夫しても0円にするのは難しいよ。
それにこれから成長したら教育費とかでますますお金必要になるから奥さん貯金したいんだと思う。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:48:42.90
>>612
嫁さん、これまでに577が家計からとったお金全部把握してるのかな?
もしそうなら、それが総額いくらになってるか計算してもらって
今後のお小遣いから少しずつ返金していったら?
もちろん家計からお金とるのはナシで、給料の1/10を頑張ってやりくりしなよ。
そうすれば貯金もできるし、引っ越し先の選択が市営住宅オンリーって状況は
変わるかもしれないよ。

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:48:55.87
レスする度に叩かれるような話が後出しでドンドン出てくるとか、ネタとしか思えない

6万使ってるのをいきなり2万にはできないだろうけど、3万には抑えろよ
それができないなら、もう離婚して嫁を解放してやれ

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:48:56.41
嫁イジメをして、追い込んで嫁がゲッソリやせ細るのをみて、スッキリすることに
自覚的なDV男も最低だが

まったく嫁イジメのつもりがなく、平気で嫁をそういう位置に追い込んでいるのに
全然悪いことをしているという自覚が皆無

こういうの、サイコパスっていうんだっけ?

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:49:35.36
>>612
1万自己破産弁護士
2万携帯2人分
3万食費
外食や飲み会ゼロなわけ?ガテン系だからいっぱい食べる方じゃない?
離乳食も始まってるだろうしロクなもん食べさせてやれないよ2.5人分としては少なすぎ
3万光熱費
1.5万保険
4万家賃
ここまでで14.5万
雑費、医療費、被服費は?
健康でも赤ちゃんの任意の予防接種代やらかかるし、赤ちゃんのオムツミルクおもちゃ靴、大人は我慢したとしても子供の発達には必要だよ
交通費はどうしてるの?車?公共交通機関?
仲間と飲み会で親睦深めたりも必要なこともあるだろうし、交際費の名目も立てたら?
奥さんにも奥さんなりの考えがあるでしょ
市営が嫌なら別のアパートに引越しだけでも考えるとか、話し合いしなー

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:54:10.14
これ以上後出しあったらDV寺に行って貰ったほうがいいんじゃね?

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:56:27.01
世帯収入が大体手取り25万前後
妻に専業主婦させ、乳飲み子がいる
その主婦の小遣いが月に5000円
かたや夫の小遣い6万円(ある月の実績。平均していくらかはあまりのドンブリのため不明)
支出には夫の個人的な借金返済分が含まれる

ええ暮らしやなあ、それ。
カーチャンの財布から、何時でも金が抜ける暮らしかー。
中学生かなんかか?

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:56:44.08
>>612
自分の金のやりくりの下手さは十分理解してて、嫁に全額渡す、
そこまではいい。
だが小遣いの範囲を超えるたびに嫁がせっかくやりくりしてる貯金から引き出してたら結局お前が持ってるのと同じことにならないか?
自分は自分の金使いの荒さにちゃんと対策取ってるつもりだろうが、全くと言っていいほど意味がなくなってることに気づけよ

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 16:59:20.77
結婚してから「家のお金を勝手に盗む」癖が付いたとは思えない

どうせガキの頃から、平気で泥棒やってたんだろ?としか想像できない

泥棒癖が、結婚後初めて出たというレベルであれば、自分の金遣いペースは
そもそも最初から理解できてるもんだよ

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 17:07:34.65
後出し激しすぎww
6万て風俗やらキャバクラにでも行ってるのか?消化できないだろ

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 17:07:36.76
やってることがDQN厨房とかわらんのがね。だから自己破産なんかしたんだろうけど
あーあ、DQNが子供作っちゃってどうすんの?
もう父親になるような年齢なんだからさー、「お金のことは嫁がなんとかしてくれるだろうから嫁管理。ただし俺はそこから勝手に引き出します」「市営住宅とか俺様()には合わないから無理」「ネットで嫁の操り方()聞いてみよう」
なんて考えてるの、アホじゃない?マジでDQN厨二っぽいよ
人任せなんてしててもお金なんてたまらないし、子供も勝手に育つもんじゃないし、ネットでもリアルでも嫁さんの考えを改めるような魔法はこの場合存在しないってことに気付こうよ

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 17:09:03.78
クソデブで飲酒喫煙バカみたいにしてハゲで育毛剤使ってたら6万くらいいくんじゃね?

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 17:11:35.70
パチンコだろ。どーせ

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 17:17:33.79
小遣いで足りなくなったときに家計費に手を出すってのが理解できない
そういうときは独身時代の貯金を切り崩すもんじゃないの?

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 17:19:57.11
577です。
自分の小遣い+αは主にタバコと飲食代です。
賭け事には使っていませんし、昼ごはんは嫁が弁当を作ってくれるので、よく考えたら何にそんなに使っているのか自分でもわかりません。
飲み会などには誘われても行きませんし、毎日夜は家で食べてます。

子供服なんかも、そういえば全部嫁の両親から贈り物のような気がします。
自分の両親からは出産祝いでオムツを貰って以降なにも貰っていませんし、嫁は頻繁に実家に泊まりにいきますし。
思えば帰ってくるたびに、子供の物が増えていました。

ここに書き込んで色々と衝撃を受けました。
もう少し、嫁を労わりたいと思います。
自分の金遣いも直したいと思います。

ありがとうございました。

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 17:26:03.47
ああ、対策も全く具体的なもんが本人の口から出ないってことは逃げたなこりゃ

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 17:26:47.08
>>643
何に使ってるのかわからないって…
言ったらフルボッコにされるような事に使ってるんじゃないの?

タバコだって1日1箱で14000円ぐらいだろ?
2箱吸っても三万いかないのに、どんだけ記憶なしに使ってるんだよ

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 17:31:16.74
政治家と一緒だろ。都合が悪いことは記憶にございません
絶対覚えてるだろ。
マジで覚えてないなら病院行け。自分のしたこと覚えてないとかなんかしらの障害か病気だわそれ。と、マジレス。

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 17:33:23.79
市営住宅とってもお似合いだと思います

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 17:35:04.44
> よく考えたら何にそんなに使っているのか自分でもわかりません。

本当にマジで自分の現金盗み癖に向き合いたいのなら
朝起きてからの行動を全部思い出して紙に書き出せ
毎週一万以上ってことは、平日に平均2000円弱遊んで使ってるってことだ

試しに、財布に一万入れて、それが何日で消滅するか実験してみろよ
嫁にも「俺の意味不明な金遣いを解明したいんだ」って言ってみろ

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 17:36:03.38
>>643
たぶんお前は嫁さんを知る友達や仕事仲間からもバカにされてると思うわ
特にまともな既婚者からすればそこまで嫁にみすぼらしい格好させてる男なんてチンカス以下
周りは口には出さないが心の中で見下してるだろうな
それで本人は一端の男気取ってるんだから滑稽だな

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 17:36:44.03
>よく考えたら何にそんなに使っているのか自分でもわかりません。

もう小遣い帳をつけた方がいいな

あと子供がいるなら、タバコは止めた方がいいぞ
タバコは中毒であり、頭の病気だから、本人が覚悟を決めたら、ちゃんと治療できる
それなりに金はかかるだろうけど、結局は煙草代より安くつくぞ
金の問題の解決にもなるから、この際、思いきって禁煙したらどうだ

( ´ー`)y-~~ マジで禁煙はお勧め

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 17:40:17.64
コンビニで、漫画雑誌とペットボトルと缶コーヒーと、夕飯前に少し唐揚げ棒なんぞ買って
ついでに晩酌用に酎ハイとスナック買って、明日の午前中に食う総菜パンを仕込む

というのを毎日毎日毎日やってそう
まさに「何に使っているのかわからないのに金が無い」状態

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 17:44:12.32
それだけで1400円突破してんな、コンビニ通いが「無意味な浪費」の原因なのだろうか?

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 17:45:31.78
そこにタバコ忘れてんぞ
あとは、シールで封がしてある大人の雑誌(DVD付)もあるだろw

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 17:48:16.03
コンビニ通いが習慣化していて、月に6万も家計から勝手に抜いて、嫁はみすぼらしい身なり
もちろん、子供のためのオモチャも服も、父親として買い与えた記憶がゼロ

何のために結婚したんだこいつ
人並みのステイタスを持つためだけかよ

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 17:50:04.76
これから寒くなるというのに、嫁は自分と子供のために新しい冬服一枚も買えないとか

かわいそすぎる

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 17:57:45.21
叩かれて逃げたかな?

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 18:03:52.89
目先の欲望に、すぐ飛びつくわりに、やったらこの後どうなるか?って考えが全く無い
それだけならまだしも、変な格言ばっかり脳内に仕込んでいるから「俺は真っ当だ」と勘違い
手に負えない

変な社会人意識が無く、ただ空腹に我慢ができない性格のほうが、まだ救いようがある
もし、買い食いが癖でそれが浪費の原因なら、嫁にお握りを持たせてもらうなど
空腹のイライラを回避する対策などとれるし

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 18:10:26.06
大学時代にした浮気を知って嫁が怒ってる
もちろんその時付き合ってたのは嫁じゃなくて別の女
嫁に全く関係ない過去の話なのになんで怒るのか理解できない
仮に嫁が学生時代に浮気してたと知っても若かったんだなーとしか思わん
三股以上かけてた、とかなら引くがw
女は嫌なのか?

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 18:11:01.06
>>643
小遣い帳つけろ。
嫁のために市営住宅に住め。

ちゃんと小遣いでやりくりできるようになったら引っ越せばいい。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 18:11:37.47
>>658
なんで今知ることになったかにもよるけどなんで?

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 18:14:08.46
まあコンビニには毎日毎日、自分と変わりないような生活してる奴が
吸い込まれていっては>>651にあるような買い物してるからな

そういうのを見ていれば、こいつも自分が無駄遣いをしているとは信じられないだろう

しかし、世間の人は、そんな買い物を毎日繰り返したりはしないのだ
気分のままに買いたいだけ買って、その場で立ち食いしたりするのは
「たまの気分転換」になるのであって、毎日そんなことはやってない

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 18:15:06.77
577が口先やポーズとして、自分の金遣いを直そうとか、嫁を労りたいと思うなら
思いきって、嫁にこのスレを読ませろよ

ぶっちゃけ、577は自分で自分を何とかできないだろ
禁煙や、オニギリを作ってもらうとか
このスレのアドバイスを、嫁にも参考にしてもらって家族として取り組まなきゃ、できるわけがない

だいたい、自分でなんとかできるなら、自己破産なんかしてないだろ

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 18:17:28.86
577が口先やポーズとして、自分の金遣いを直そうとか、嫁を労りたいと思うなら

577が口先やポーズとしてではなく
自分の金遣いを直そうとか、嫁を労りたいと本気で思うなら

ちょっと訂正

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 18:27:23.40
次きたら寺行きだな

665 :658:2014/11/27(木) 18:28:23.81
>>660
昔のアルバムが出てきて
まあ話すと長くなるから端折るけど
それぞれの女と仲良くしてる同時期くらいの写真があったから嫁にどういうことって聞かれて
あー浮気してたんだよって言ったら嫁が怒り出した

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 18:33:23.63
>>665
嫁はセックス好きか?それとも嫌悪症レベルで嫌いか?

つまり「大学時代はそれだけ意欲満々だったくせに!なんで今はダメなの!」であり
「やっぱりこの男、野獣レベルで気持ち悪い、性欲ギラギラ気持ち悪い」とキレたのか
そういうことかも

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 18:40:21.01
昔の思い出が汚されるような気がするんじゃね
わざわざ言うこともなかろうに

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 18:46:09.14
>>665
自分に関係なくても、悪事は悪事だから怒っているのでは。
悪いことしてたのに特に反省してない様子なのも腹が立ったと思う。

それに、奥さんは「うちの旦那は浮気するような人じゃない」と思ってたんじゃないの?
その信頼を裏切られた怒りもあるんじゃないかな。
最初から浮気男だったのに、誠実な人間のふりをして私を騙したのね、と。

あと、自分との付き合いの間にも浮気していた可能性や
これから浮気する可能性も否定できないので、そういう不安も怒りに繋がっているかも。

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 19:01:05.35
大学の頃の写真をアルバムに整理してるとかマメだな
俺なんか菓子箱に入れたままどこに行ったかわからないよ

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 19:12:44.89
今まで旦那の写真をiPhoneの待ち受けにしてたんだけど
某グループのボーカルが好きになり その人を待ち受けにしたら
旦那がしょんぼりしてるんだけど、浮気になるのかな?

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 19:17:42.30
>>670 浮気ってレベルのもんじゃないけど
旦那の浮気封じのお守り=待ち受け画面が旦那、なんだろうから
元に戻しておけば?

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 19:18:02.99
>>670
浮気にはならないだろうが、自分の場所を盗られた気分なんだろうね
しょんぼりしてる旦那カワイスw

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 19:40:27.28
>>670
しょんぼりとかきもすぎる

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 19:42:26.26
この時間になるとガキが沸くな

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 19:49:43.61
>>670
浮気じゃないけど、それはしょんぼりしても仕方ないw

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 19:55:35.72
レスありがとうございました 546です

夫に風呂場で踊るほうが危ないよと伝えたら無意識のうちに踊ってたようです。
もうステップとか手でリズム取るとか癖ですね やってたら教えてと言われたので協力?していく感じになりました。

それとそこまでダンス無理して我慢するなら場所借りてどっかでやる?と聞いたら
「いや、正直ダンスより娘!ギターとかピアノ聞かせると喜ぶから娘は絶対音楽好きになる!」と親ばか丸出しでした。

解決?したかは正直微妙なラインですが、相談に来て良かったと思います。
来なければ夫の風呂場での一人ダンスは放置してました…。
レスしてくれた方ありがとうございました。それでは失礼します

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 19:56:33.31
>>670
ロック画面は旦那の写真に戻し、ホーム画面はボーカルの写真のままにしとけばOK

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 19:57:19.33
人間を待ち受けにする事が、もう嫌かも。虹ならいいけど。変?

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 20:08:30.32
へん

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 21:01:47.95
>>676
いい旦那さんで何より。
よかったね。

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 21:11:04.76
湯船で息子がはっちゃけて、うつ伏せにこけて湯船の底に貼りついた状況でじたばた
してたことを思い出したわ。
一瞬、傍観してしまったが慌てて抱き起したっけ。危うく入浴中に息子を溺れさせる
ところだった。
なにげに入浴中の事故は多いらしい。
旦那さん気を付けてね。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 21:24:10.67
当方34歳の男です。
妻がの仕事について心配事があり、思い切って相談することにしました。
妻の立場の方からのアドバイスも頂けると嬉しいです。
多分長くなります、すみません。

4年前、子どもがいる女性と結婚しました。
子ども達との関係も良好で、実子にも恵まれています。

元々、妻は前夫(死別)の「小学生までの間は家で子どもを迎えて欲しい」という希望の為、ほぼ専業主婦の様な状態でした。
生活に困らないだけの遺産・遺族年金等があったので。

しかし、私との結婚後、子どもが想定以上に増えたこともあって妻は仕事を増やし、家を空けることも多くなりました。
ここまでは共稼ぎの家庭なら特に珍しくはない状況なのですが、妻は最近海外へも行くようになり、
その仕事を紹介してくれる男が信用できないのが心配の種です。

男(仮にPとします)は妻の学生時代からの友人ですが、Pは当時から妻に気があったようです。
もし子ども達がPを受け入れていれば、妻はPと再婚していた可能性もあるのでは、と思います。
しかし子ども達はPを快く思っておらず、私との再婚を後押ししてくれ、今に至ります。

正直、仕事とは言え妻が私の目が届かないところでPと接触するのは止めたかったです。
ですが、妻の仕事は少し特殊な為、才能だけで活動するのは難しく、Pのオファーは大変魅力的なチャンスであることも理解していました。
また、前夫はPが来日する度に自宅に彼を泊めることを許していたので、私も器が大きい振り(?)をして背中を押してしまいました。
妻は、私が嫌なら断るし、交流が途絶えてもかまわない、と言ってくれていたのですが。

仕事へ行く妻は以前より生き生きとして明るいので、応援したいと思っているし、
家庭が全てだった妻の新しい生き甲斐を奪うよう事はしたくないのですが、妻が不在の間不安でたまりません。
今更Pとの仕事を止めて欲しいと言うのは我侭でしょうか?

683 :682:2014/11/27(木) 21:28:59.87
ちなみに、心配しているのは妻の浮気ではなく、
Pが何かの拍子に強引に迫って妻を傷つける可能性についてです。
考えすぎなのだろうか?

妻はPを信用しており、自分が毅然としてさえいれば何も起こらない思っているようです。

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 21:31:51.58
すでに中古なんだから、無問題!
おまえを選んだんだろ!
男ならどーんと構えろ!

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 21:34:45.35
>Pが来日する度に
>妻は最近海外へも行くようになり、

Pは外人で、海外の仕事は、Pの国で、って事か
アウェイだな
国内の仕事はいいけど、海外の仕事は嫌だっていう線引きでいいんじゃないの?


>妻の仕事は少し特殊な為、才能だけで活動するのは難しく、
まあ、この辺がどう絡んでくるのか知らないから、海外の仕事を断ったら面白くとも金にもならないのかもしれないけど

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 21:35:26.61
正直に気持ちを伝え話し合いなよ。
器が小さいとか関係ないだろ。
特に過去の話しってるなら気分いいものじゃない。
嫁さんも嫌なら断るって言ってくれてるんだろ。
何かあってからじゃ後戻りできないよ。
何もなくても気持ち押し殺してたらそこから綻びが生じるよ。

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 21:37:30.97
> Pが何かの拍子に強引に迫って妻を傷つける可能性

Pと会う前日にそれとなく嫁の内腿にキスマーク付けまくっておく
背中にでもOK、ただし裸にならないと分からない箇所に

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 21:43:33.97
再婚夫に、人生制限されるのは嫌でも、
俺の女として独占欲燃やされるのが嫌な妻は、あまり居ないと思います

なんだか、束縛して支配下に置くことと、嫁は自分だけの女と宣言することを
ごっちゃにしちゃってるように見えます

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 21:45:41.53
>>687
それ逆に燃える男もいるんじゃね
意味ない

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 21:45:59.69
まあ、楽器の演奏家か何かと思ったけど
その手の仕事なら、ある程度、名声がついてきたら
コネもなく仕事できるようになるはずだけど、現状どうなんだろう

多分、もうちょっと頑張れば名がそれなりに売れるって段階でチャンスを減らすようなことをすれば
心はちょっと離れるかもな
でも逆に言えば、そういう仕事だと、ころっと枕営業に転がりそうな危険もある

( ´ー`)y-~~ 難しいな

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 21:48:02.57
>>682
奥さんのタイプによると思うし言い方にもよるんじゃないかな

自分がいきいき海外とかに出張したり羽ばたいていて充実していると
妙な嫉妬は鬱陶しいと感じるケースのほうが多い気がする
ただ、外泊とかPが好意を抱いていた過去がありしかも仕事で世話になる関係となると
配偶者としてもやもやするのは当然だと思うので、難しいケース

692 :682:2014/11/27(木) 21:51:44.37
ありがとうございます。

妻は別の国のクォーター(見た目はほぼ日本人ですが)ですが、
Pの国で育ち、永住権もあるようですなので妻的にはむしろホームかもしれません。

金銭的にはよく分かりませんが、海外での仕事の方が本来妻が望んでいた形に近いと思います。
前夫が存命中にも、Pは「彼女は才能があるのに家庭に閉じ込めるのは良くない」と怒っていました。
彼の言い分も一理あります。下心がなければですが。

今からでも、止めて欲しいと言えば妻は間違いなく了承します。
話し合いにもならないので、本心を聞くことができません。
単に私が心配性過ぎるだけであれば、夢を諦めさせたくないので迷っています。

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 21:55:48.55
>彼女は才能があるのに家庭に閉じ込めるのは良くない

そこまで言うなら、才能が発揮できるよう支援してもいいんじゃないの?
ただし、子育てが一段落ついてからってことで
10年後か15年後に本格的にやるってことで、今は国内仕事優先にして欲しいってのはどうだろ

才能があるなら、10年後か15年後に本格的にやってもいいだろ

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 21:56:56.31
奥さんと話し合う以外に方法ないと思うんだけど

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 22:14:39.65
第三者からでもなんとも言えないな
悪く言えば、嫁の夢奪って手中に収めたいがそんなことしたら
自分に対して嫁がどう思うかわからなくて怖いってことだろ?

696 :682:2014/11/27(木) 22:19:53.49
>>691
「過去行為を抱いてた」どころか、現在進行形なので困っています。
再婚した今でも平気で口説いてきています。
過去も男女としての交際はなかったようで、妻は軽くあしらっている感じですが。

>>693
それでは問題を先延ばしにしているだけのような気がします。
逆に、15年後にPが妻への興味を失っていたとすれば、
妻の活躍を後押ししてくれる人が他にいる保障もないと思うのです。

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 22:21:32.61
NTR!NTRじゃないか!

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 22:22:40.33
コテハンつけるのはいいんだけど、初めの投稿のにしろわかりづらい

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 22:36:03.09
嫁さん子供は何歳なん?
なんで想定外の子作ったんだよ

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 22:36:15.74
懸念を伝えた上で嫁さんに判断を委ねろよ
向こうに好意があったって嫁さんにその気が起きなければ問題ないだろ?
キャリアの為に体を許すような女じゃないなら襲われでもしない限り大丈夫だろ

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 22:44:47.58
嫌なら止めろよ

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 22:45:12.69
>>696
なるほど
嫁さんはPの下心を利用して仕事し続けろってことか!
ならお前が我慢すればいいだろ

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 22:46:47.01
嫉妬心押さえつけてたらいずれ爆発するぞ。
結婚前から分かってた事だろって言いたいけど・・・
多分今の状態で嫁がイキイキしてもすなおに喜べないんじゃないか。
Pとの関係の中で成長する嫁見たら、もっと嫉妬するんじゃないか。
お互いの妥協点があるはず。話し合え。

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 22:51:36.78
子供が嫌がってるのが気になるな。
なんか過去にあったんじゃないか?

705 :682:2014/11/27(木) 22:53:14.56
妻・・・42歳
子・・・長男(高校生)長女(小学生)次男(小学生)次女・三男(3歳)
上3人が前夫の子、実子は一人だけのつもりが双子だったのが想定外です。

単なる嫉妬心もありますが、それだけなら我慢するつもりです。
たとえ元彼であっても相手が信頼できる男ならこんなに心配しないのですが。

Pがどういうつもりなのかは本人にしか分からないので、
Pを信用してこのまま応援するべきか、リスクを完全に排除するべきか、
今日も妻が不在なのでずっと考えていたのですが、なかなか答えを出せません。

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 22:56:16.31
> Pを信用して

あなたは、頭おかしいですね?

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 22:56:39.56
お前はPを信用できなんだろ。答えは出てるじゃん

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 22:58:19.17
3歳の子供いるのに海外に行ってるの?
それ母親失格だろ

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 23:00:18.39
> 4年前、子どもがいる女性と結婚しました。
> 妻・・・42歳
で、お前が34歳だろ

一番上の子供でも、中学生だし
30歳の初婚男が挑むには、相当なムチャしやがったなと
てか、そんなくたびれたババアな外見の嫁じゃないんだな

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 23:00:30.01
母親失格はおいといて…。
稼がなきゃいけないんだから仕方ないだろ

Pのこと信用できないから来たんじゃないのか?

711 :682:2014/11/27(木) 23:02:53.52
>>704
長男いわく、「軽くて誠実さが感じられない」との事です。
妻を口説きながらも数回の結婚経験があり子どももいるようなので、軽いのは間違いないです。

Pも妻にちょっかい出す事を除けば悪い感じはしないのですが、
なにせ言葉が通じないので判断が難しいです。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 23:05:49.75
> 妻を口説きながらも数回の結婚経験があり子どももいる

嫁がAをチョロく扱ってることを全く信じてないようだが、嫁の判断はしっかりしてるよ
子供が軽く見抜いていることを、その母親である嫁が分かってないはずないだろう

で、お前はPがどんな卑怯な手を使うだろうと危険視しているの?
睡眠薬混ぜたドリンクなんて?w

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 23:06:18.86
8歳年上のバツイチ3人子持ちか。そのうえいわくありの男つきと。
挑戦者すぎるな、もーちっとまともな女いなかったかよ?
子供5人もいて女房が海外での仕事を増やすって、基地外レベルの話じゃないの。

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 23:06:40.86
まあ、女房が42歳なら34歳の旦那は可愛いだろうな

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 23:07:00.76
釣りだろ。本当はこいつ妻で、再婚した旦那に納得してもらい
Pともうまいことやりつつ仕事を続けられる魔法の言葉を聞きにきている。

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 23:08:12.38
Pも入れて3人で話し合ったら。
Pは嫁さんの仕事で収入を得てるのか?
それだったら契約書とかないのかな。

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 23:09:18.43
国内で仕事見つけろよ。3歳の子供誰が面倒見てるんだ?

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 23:16:15.61
都合の良いレスしか返事してないし典型的な…

719 :682:2014/11/27(木) 23:16:19.67
>>713
前に書いたように、結婚前は専業主婦のような感じで家を守ってたし、
Pもたまに電話よこしたり、数年に一回来日する程度だったので・・・

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 23:21:43.57
子守してくれる人が出来たから私の夢を叶えたいって感じかな。

721 :682:2014/11/27(木) 23:29:20.72
>>716
Pは英語圏ではない国の人で、私はその言葉はできません。
私は一応英語で会話を試みるのですが、相手は英語は話さず、
どの程度理解しているかわかりません。

お母さんに変な真似したら許さない、と長男が釘刺してくれていますが糠に釘状態のようです。

Pは、妻が行かなくても仕事に困る、というわけではありません。

>>717
妻が不在の時は、昼は託児所ですが、夜は普通に私が見ていますよ。
上の子達も協力してくれますし。
子どもの世話では困らないのですが、小さい子たちはやはり寂しがりますね。

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 23:33:16.74
>>721
嫁に羽ばたいて輝いていて、そんな輝く嫁にしてあげている俺エライ
嫁は俺のもんだ、とPにケンカ売るのが恥ずかしくて怖いですう

人格分裂起こしてるわこれ

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 23:34:55.36
ここで聞くより子供の意見聞くのが普通じゃねーのか?
ここで聞いても拉致あかねーよアホか

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 23:41:54.31
3歳の子供いるのに海外はねーわ

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 23:42:47.13
>妻はPと再婚していた可能性もあるのでは、と思います。
俺だったら一緒に仕事させるの無理。しかも海外。
毎日家に帰ってくるならまだ考える。
どんなに信用していても何が起こるか分からない。
相手は嫁に気がある。平気でくどいてる。
気分が高揚してってこともありえる。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 23:53:20.49
嫁さん自身の危機感無さ、鈍感さにも恐れ入るね。
もし682が疑心暗鬼のあまり婚姻関係が破綻したら嫁さんは地獄だぜ。子供5人抱えて
生き甲斐もくそもないだろう。
682に海外行の是非を聞いてのも682が断れないのを承知の上でのアリバイ作りにしか
みえない。

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 23:53:31.32
そうだなーすでに3人も子育て終わりつつあるのに、
8歳年下の男の求愛を受け入れちゃう軽はずみな嫁だもんな

外国でどんな羽目外しやるか信用ならんよな
軽はずみにも、また4人目(双子だったか)子作りもチャレンジしちゃうし

728 :682:2014/11/27(木) 23:57:28.64
>>723
ここで聞いても仕方がないことは分かりますが、
一人で考えても拉致があかないので参考のために相談しました。
自分が私や妻の立場だったらどうするか、という意見も頂けると嬉しいです。

子ども達の意見ですが、小学生達は、
「仕事で海外にも行っちゃうお母さんカッコいい!
お母さんは浮気なんかしないから心配することないよ!」という感じです。

長男は私と同じく「こんなに生き生きしてるお母さんを止めるのはかわいそう。相手があのPでなければ・・・」
と言う感じですが、なんで最初から止めておかなかったのかと怒られました。
確かに、最初に妻から相談を受けた時に止めておけば、妻もちょっと残念に思う程度だったと思います。

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 00:02:28.33
NTRいいな
アルコールに眠剤入れたら簡単だ
ホテルもコネクティングルーム使えばいいし

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 00:06:14.41
あなたは妥協して嫁を送り出した。
嫁さんが妥協する事は何?
活動は応援するが、Pとの仕事は無し。
これじゃだめなのか。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 00:10:57.01
結局埒あかないで終わってね?

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 00:14:09.29
まあかっこつけずに本心を嫁に話せ。

733 :682:2014/11/28(金) 00:17:19.13
>>725
正直私も今はそんな感じなのですが、相談された時はそこまで考えが及ばす、
あんな男でも前夫が自宅に招待していたくらいだから信頼して良いんだろう、
とOKを出してしまいました。
なのに実際送り出して妻が家にいなくなると不安になってしまって・・・

今思えば、前夫がPを自宅に呼んでいたのも、
単にそのほうが監視しやすい&牽制できると言う理由かもしれないですね。

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 00:34:56.34
最近どこかに書いてあったけど
「浮気になるような状態をつくるな。それがやさしさ。愛情。」
だったかな。いい言葉だなって思ってたのに忘れちゃった。

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 00:42:55.74
嫁さん子供は何歳なん?
なんで想定外の子作ったんだよ

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 00:47:48.82
>>735
>子・・・長男(高校生)長女(小学生)次男(小学生)次女・三男(3歳)
>上3人が前夫の子、実子は一人だけのつもりが双子だったのが想定外です。

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 00:48:35.97
リロードしたら何故か二重投稿になったスマン

Pはフランス人なんかな?
もしかしてとりあえずテキトーに女口説くお国柄なんやない?

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 01:00:52.34
だったら嫁さんもそれを受け入れるお国柄かも

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 01:05:17.16
学生時代から思われてる男がいる
三人も子供がありながら、8歳も年下の旦那と結婚した
四十路でも旦那は心配でたまらない

まあ、よっぽど美人なんだろうな

740 :682:2014/11/28(金) 01:13:54.67
今、妻に電話してみて、いつも通りの声を聞いたら少し安心できました。

Pが一緒にいるようなら通じようと通じまいと何か一言言ってやろうかと思っていましたが、
今日は別行動でこの後は女性の友人と夕食に行くとの事でした。

ずっと諦めていた夢が叶いそうになった今、
この話やっぱりなかった事にしてくれ、と言うのは酷ですよね。
P関連の仕事に代わるものが見つかれば一番良いのですが・・・

不安は残りますが、もう少しこのまま様子を見ることにします。
もし何か良い牽制のアイデアがあれば教えてください。
(今までは「My wife」を強調して話すくらいしか・・・)

ご意見ありがとうございました。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 01:16:36.82
NTR属性になれば一番いいんだがな

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 01:36:29.72
大丈夫!
証拠は何も残さないから!
安心して!

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 01:47:06.41
俺にも細かいの含めれば夢(目標)はいっぱい有るけど家族を幸せにしたいって夢より大切な夢は無い
俺が682の立場なら何が最善なのかはやっぱり悩むと思うよ

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 02:22:57.94
もしPがフランス人なら、682の奥さんがはっきり断れば無理強いはしないとおもう。
20代の頃フランスへ行ったり、帰国後も周りにフランス人がいる環境だったが
たしかに女性を見ればすぐ口説いてくる人が多い。でも、たとえ二人きりの時でも
こちらにその気がないと分かればあっさり引く。

Pの国がフランス以外だとしても、日本人女性と外国人男性とのあいだで問題が起きる場合
女性側がはっきり断れなくて勘違いされてってこともよく聞くので、その点
682の奥さんはメンタリティ的にも向こう(ヨーロッパ?)のひとみたいだから
奥さん自身に浮気心がなければ心配ないんじゃないかな。

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 03:51:05.62
>>734
前スレかな?
>条件(浮気の)を揃えるな!と言うのは若い頃に女房に言ったことがあるんだ
>オレはそれが愛だと思ってるってなw

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 04:14:40.05
質問させて下さい。
30代後半夫婦、子供三人、結婚歴15年ほど。今週末嫁が下の娘二人をあるイベントに送る予定があるので、送り届けた後デートしないか提案しました。
その時嫁は一応OKしてくれたのですが、渋い顔。なんでかと聞くと、その日は娘のイベントがあることを知らない私は午前中仕事を入れておりその後のデートを提案したからみたいなんです…まあデートといっても食事してホテルなんですけどね…
子供も大きくなってきたため自宅ではしにくいためこれはチャンスとばかりに誘ったのですが、なんで仕事なの?とか家事がたまってるしと乗り気じゃなかったんです。
寝る間際に布団越しにタッチを試みるも手ではたかれて、ラインで接触を試みるも自分の言い分だけ言われ、もう寝るの一言で私のメッセージには既読がつかずです…
かなり一方的に感じイライラして寝れません。基本的にレス気味でよく拒否されます。家事といっても洗濯物以外は割りとやってるんですが俺の何がいけなかったんですかね?
とりあえず寝れるかわからないけど布団入ります。

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 04:57:32.82
まだムカついて眠れない…追加で書かせてもらうと布団で嫁にタッチしようとしたとき嫁はスマホのゲームしがてら俺の手をはたきました。ご意見お聞かせ下さいm(__)m

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 05:07:45.85
意見ってわけじゃ無いけど俺も30代後半はこんな感じだったな
自分で色々雰囲気作ってみたりと努力してみたけど無駄だった
何回か続けて断られたときに「あー、俺に興味無いな」と思って嫁に向ける情熱を外に向けることにした
そうすると不思議なことに家族仲は良くなったんだよね
嫁とはもう10年以上レスだけど特定の人と長く続けないように注意しながら上手く処理してるよ

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 05:08:56.98
嫁は専業主婦かパート?
暇な時間が多いなら、精神的か肉体的かはわからんけど不倫してるんじゃないの
他に好きな相手か、気になる相手がいるから、旦那へおざなりな態度になってるんじゃないかね

最悪、デートの日も間男と遊ぶ予定を入れてたかもよ

とりあえず浮気の線を探って、それがなさそうなら
また新たに夫婦関の愛情を深める方法を考えてみれば

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 05:10:20.63
>>746
何がいけなかったかってそりゃ娘のイベント把握してなかったからじゃねえの
ちゃんと家族の一員になってるか?父としての務め果たしてるか?
妻として嫁をちやほやしても母としての嫁に嫌われるようなことしてんじゃダメだわな

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 05:20:21.56
>>746
>自分の言い分だけ言われ
これはどういう内容?
とりあえず>>764を読んだ限りだと、奥さんは「あなたは我が子や妻の事情・感情より、
自分の性欲の方が大事なの?」ってことで怒ってるように感じた。

奥さんはあなたより性欲薄いんじゃないの?
奥さんからしたら、デート=食事+ホテルって「ああ、食欲と性欲ね…」
って感じなのでは。
昼間から時間とってゆっくり家族や夫婦の時間過ごして
その後ホテルなら違う反応だったかも。
性欲薄い女性にとっては、ことに及ぶ前のデートってすごくすごく大事だよ。

>娘のイベントがあることを知らない私は午前中仕事を入れており
これは「何で知らないの?興味ないだけじゃないの?」と思ったのかも。
何か理由があって奥さんが「その日は旦那の仕事は休みだ」と思い込んでたとか
「父親として娘とちゃんと会話してたら知ってるはずでしょ」と思われてるとか
実は伝えられていたのに生返事で流して覚えてないとか
以前からカレンダーに書いていたのに気づかなかったとか
奥さんが苛立つようなポイントに何か心当たりないの?

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 05:24:41.36
>>748
確かに嫁より自分の方が嫁に興味もってると思います。

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 05:26:51.72
仕事を免罪符にする昭和タイプやなこれさ

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 05:27:08.77
相談者は名前欄に数字(746)かコテを入れた方が、話を追いやすいしレスもしやすいよ

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 05:29:11.70
>>749
今年の頭から契約社員です。
>>750
娘のイベントは俺に隠れて進めてました。某グループのコンサートだったのですが、多分私がいい顔しないからだと思います。
>>751
どうせ最後までできないんだから、だったら最初から触らないでと。
性欲は薄いですね。そんなもんなんですかね?

756 :746:2014/11/28(金) 05:31:18.60
>>753
いや、来年お金マジで必要なんすよ。それは嫁もよく知ってます。
>>754
できてるかな?

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 05:33:45.52
旦那の側にも問題はあるかもしれない(もっと家庭に目を向けるとか)
女房の側にも問題があるかもしれない(スマホでゲーム中毒や浮気とか)

どっちか一方に明白な問題あるケースだと解決は簡単だけど、難しそうな話だな

758 :746:2014/11/28(金) 05:34:24.01
昭和タイプと言われても仕方ないかもしれないけど、小中学生がコンサートいきたいっていっても俺はわからないんすよね。

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 05:38:03.57
>俺はわからないんすよね。
このいかにもどうでもよさそうな姿勢が駄目なんじゃないのか

760 :746:2014/11/28(金) 05:40:06.95
>>759
そうなんですかね?俺の中の父親のイメージがおかしいのかな?

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 06:33:34.30
子供に興味ないの?
家族で話たりしないの

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 06:39:58.85
3人も作っといてそりゃねーだろ

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 07:04:05.66
>>760
お前の父親のイメージが、嫁だ求めてる父親像と違うんだろ
つかお前ワガママすぎ
もう少し嫁や家族が喜ぶように配慮できないのか?

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 07:48:55.39
> どうせ最後までできないんだから、だったら最初から触らないでと。

これ正論じゃね

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 07:54:29.07
既に"まとめ"られとるがな。ワロタ

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 07:58:55.30
>>758
小学生はまだわかるけど、中学生って一番ライブに行きたい時期だと思う
一般的
わからないほうが、多分、ちょっと流行りにうというというか、音楽に関心ない人だと思う
小学生は、年上が好きなものがかっこよくみえる時期だから、兄姉がわーわー言ってたらそれがよく見えてしまって
自分も行きたいになりやすい
自分も中学のころコンサート許可もらって言ってたが、頭ごなしに駄目といわれることよりも嫌な顔されるのも嫌だろうと思う
やはり女親がうまくとりなしてくれて今から考えてもよい思い出だったり経験だったりしたと思う

767 :515:2014/11/28(金) 08:12:42.24
昨夜主人と話し合いまして、今後家計は主人の管理になりました。

兄との交流は出来るだけ避ける。
30万はどうせ兄は返さないから実家からでも返してもらう。
金銭トラブルに関しては今度一切妥協しない。


ディズニーランドが贅沢といったのは主人が興味ないからだと思います。
海外旅行資金貯める以外にそんな余裕ないってことだと思います。

768 :746:2014/11/28(金) 08:18:42.50
>>761
女の子は体つきもかわってきてこっちが意識してしまってるかも。真ん中の男の子とはうまくやれてると思います。
>>762
多分普通だと思います。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 08:20:30.99
>>767
国内で30万かけて遊びに行くのは贅沢です
金銭感覚ほんとおかしいんだな

770 :746:2014/11/28(金) 08:22:10.12
>>763
そうなんですかね…
>>764
最後までするつもりはないんですよ。決まりもあるんで

771 :746:2014/11/28(金) 08:25:39.63
>>766
まあ確かにそうですよね。コンサートの件は後から聞きましたがそうなんだくらいで済ませました。

772 :746:2014/11/28(金) 08:28:28.45
結局こういうすれ違いが積み重なって離婚になるんでしょうね。今一度自分のことを振り返ってみます。様々なご意見ありがとうございました。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 08:29:05.83
>>767
前のもへそくりじゃなくて17万海外旅行の為に貯めてたんじゃないの…?
てか、あなたが貸しちゃうから旅行いけないだけじゃん。

あなたが兄から返してもらいなよ。
旅行もう行ったの?
返して貰えないなら今後一切、兄一家と接触なし。くらいの事態なのに。

あなたのせいでまた両親に迷惑かけるのね〜

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 08:29:43.31
> 30万はどうせ兄は返さない

わかってたのに貸すとかw

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 08:44:42.45
なんというか…旦那が可哀想だな。

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 08:45:38.86
>>767
それは兄から返してもらうべきだ。
返して貰えなかったら絶縁する口実にちょうどいいし。
親に払わせるってたかってるのとおんなじやん。
あんたやっぱりおかしいよ。

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 09:02:50.37
>>767
あなたの 大事な人 は誰ですか?

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 09:07:14.52
自分がこの旦那なら、義理の父母に払わせるわけにいかないだろってなるわ
普通そうじゃね

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 09:08:26.40
キチな相談者多すぎ

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 09:13:42.55
>>770
昭和のオヤジみたいな価値観でいれば嫁に愛想尽かされるだろ
お前が沢山稼いでいて、嫁に経済力が無ければまた違うだろうけどな

781 :515:2014/11/28(金) 09:41:34.08
>>769
570,571で指摘があったので書きました。
兄は返さないから実家から帰してもらうといったのは主人です。
お金返してもらって私の実家全体と縁切りたいみたいです。

離婚の話が出てから今まで実家の事を優先しすぎてたんだと気づきました。

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 09:48:48.86
縁切り成功するといいねー

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 09:56:27.74
義理の兄の家族旅行のために自分らの家族旅行のための積み立てを切り崩す。それでいて嫁は「旅行に行けないうちの子可哀想」という
なんだそれ本末転倒やないか
まあ自分が自分らの家族不幸にしてたことに気付いてよかったな。これからはクソ兄としっかり絶縁して実家ともフェードアウトすんだぞ

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 09:57:09.04
親が返してくれるからと味をしめ金の無心をし返さない義兄、自分が貸せば誤魔化して嘘ついて貸すと言ってきてさらに30万渡すバカ嫁、子供に教育できていない義両親。
義両親と縁が切れなったら次はあなたが縁切られるね。どちらが大切かよく考えてー

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 10:04:42.87
>>770
どういう決まりがあるんだか知らんが、最後までしないのに中途半端に昂らされてもモヤモヤするし虚しいし寂しいし迷惑なだけなのは当たり前なんじゃ

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 10:12:27.01
>>781
旦那にどう言われようと、金貸したのはあなたなんだから、すぐ兄に連絡してお金帰してもらいなよ。

離婚しようとまで言われてるのに、旦那と話し合いするまで、旦那がそう言うからいいやーで、兄と連絡とってないとかありえないよ?

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 10:16:17.84
>>785
子供がいるときはしない決まりです。昨夜は軽いスキンシップのつもりでお尻を触ろうとしてはたかれました。
その件について先程嫁からお詫びメールが来たので一応解決しました。
ご意見ありがとうございました

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 10:16:55.26
すいません。787は746です。

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 10:41:17.19
>>781
旦那からしたらお前も義実家の一味だろ
金を返さない兄に家の金を盗んで渡すんだからさ

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 10:51:01.78
>>515
あんたまだ分かって無いみたいだなぁ。
あのな、

>ディズニーランドが贅沢といったのは主人が興味ないからだと思います。

興味の有る無しじゃないの。一般的な、常識的な肌感覚からして
財布の中の金以上のモノを望んで、人から金引っ張ってでも欲しがるのは
贅沢だっつってんの。

いや、贅沢なんてレベルじゃないわな。最初から金返す気無いんから。
万引きやるようなヤツと変わらないマインドセットなんだよ、あんたのクソ兄は。
「旦那に言われたからやめる」程度の考えしか無いなら、また何かやらかすよ。
んで、次やらかしたら、もう旦那さんあんたを切るよ。

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 11:00:10.00
大体、兄が妹にタカるってありえない
それが生活に必要な金でもな

それを遊びに使って、しかも返さないとかどう考えてもDQNかヤクザだろ
旦那からすればお前の実家はDQNかヤクザの底辺家庭だと思われてるんだよ
いくら旦那が普通の価値観を説いても
無視して実家に肩入れするなら、お前ごと切るって迫られてるんだよ

状況が全く判ってないな
このスレを旦那に見せろよw

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 11:03:36.43
どうにか旦那を悪いことにしたくて必死だな
旦那は何もおかしくないし自分の考え方が異常だと認識する努力をしないとまたおかしなことになるだろうね

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 11:07:32.27
>>781
あんた兄貴よりも常識無いしずっとクズだわ
自分の家庭より兄貴の家庭を優先するなら離婚してあげなさい
自分の子供より兄貴の子供を優先するなら親権は旦那にあげなさい
あんたそこの家族にいらない人だよ

>ディズニーランドが贅沢といったのは主人が興味ないからだと思います。
>海外旅行資金貯める以外にそんな余裕ないってことだと思います。

自分の家族に興味を持ちなさい
自分の何が問題か気付いてないよね?
教えてあげる
あんたは人間のクズでその家族にいてはいけない人

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 11:35:30.65
旦那は至極真っ当なのになんでこのクズ兄持ちの嫁はそれに気づかないんだろうな
同じこと繰り返して離婚したらいいよ

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 11:49:43.18
>>787
嫁は優しいな

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 11:54:19.25
結局家族と縁切りできずにズルズルしそう

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 12:03:11.45
兄はまたお金とりにくるよ。妹夫婦のことを財布だと思っているもの。
嫁実家と縁を切る前に嫁ごと縁を切られそう

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 12:12:50.55
兄妹助け合いながらって思ってるみたいだけど
これは違うよね
足を引っ張ってるだけ

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 13:52:00.88
>787
お詫びにどう対応したかを嫁はみているぞ。そして次のトラブルの時の参考にする。

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 13:53:45.87
兄は昔いいお兄ちゃん、尊敬できるお兄ちゃんだったんだろうな。

今は違う。タカリ屋のクズだ。

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 14:25:55.34
エネ夫は良く聞くけどエネ嫁って始めてだわ
自分の夫子供より、兄とその家族が大事なんて旦那も怒るに決まってるじゃん

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 14:31:35.42
よくいるじゃん実家好きな嫁
いつも実家に入り浸っている

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 14:35:09.68
ピーナッツ母娘だっけ?この場合ブラコンとシスコンと見せかけた財布扱いのクズ兄だけど

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 15:06:47.02
うちの嫁もこれ系だわ

おまえの兄は俺から見りゃ変だしクズだよと言ったことがある

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 15:23:58.17
旦那に要求されるまでもなく自発的に兄と絶縁した方がいいと思うけど

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 15:28:53.42
要求されるまで自分がおかしいことに気づかなかったんだから無理無理

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 15:34:36.53
血の繋がった兄でもそんなコジキ一家と付き合い続けるなら独身に戻ってからにしろよ

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 15:47:22.66
ただし親族をけなされるのは相当のダメージになる
けなされないためには問題ありなら近づけないこと、近づかないことだな

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 16:00:42.16
515はもう書き込まないほうがいい
他人をクズだのクソだの軽々しく書き込む人は相手にしても無駄。
あなたを傷つけたくて必死か、日常の憂さを晴らしている輩。
旦那さんからチャンスもらったんだから生かせばいい。
旦那さんが見捨てなかったってことはあなたのいいとこを認めてるからだよ。
心を入れ替えて家族につくしな

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 16:05:03.81
ポテチ食べたい。山ほど食べたい

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 17:34:48.90
絶縁とか簡単に言うけどそんな事したら相続の時大変だよ。
兄弟って元気な時はいいけどそうでない時は助け合わなきゃならない事が出てくる。

お金に一線を引いて自分の家族を優先して、兄家族とは適度に当たり障りのない付き合いのみにした方が良い。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 17:36:49.22
それができなさそうな兄家族っぽいけどな。
援助断ったら凸されそう

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 17:39:09.26
>兄弟って元気な時はいいけどそうでない時は助け合わなきゃならない事が出てくる。

元気な時から遊ぶ金を集られてるのに、何をどうやって困った時に助けて貰うんだ?
勿論、兄の側が困ったら全力で頼ってくるだろうけどな

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 17:39:48.05
軽々しくと言われても兄はクズにしか見えんだろ
相談者は自分の何が問題か判らないほどイカレてるし
旦那と価値観が違いすぎるから別れた方がいいと思う

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 17:46:20.34
いやいや、お金返してと言えばタバコ止められたくらいで偉そうに!って相当だよ?
旦那さん逃げてーと言いたくなるさ

816 :骨折嫁:2014/11/28(金) 19:49:34.07
義母と連絡が取れました。
また色々手厳しい事を言われるのは覚悟なのですが。。

かなり長い時間喋ったんですが、総合的に、もっと夫(息子)をほめてうまく使うのが女の才覚である。
外に目が向くのは、家に問題がある。
我慢が足りない。

ここまでは義母らしい感じで意味もわかったし、まあまあ素直に聞けてたんですが。

私の骨折時に子供を預かって下さってた時に、
2人目を妊娠した義姉が本当は自分の子供(二歳)を義母に見て欲しかったのに、今回の喧嘩はその気持ちも踏みにじった行為だ。

というふうな事を言われました。

骨折時、子供と離れたくなくて、市の24時間の保育園に預けたいと夫に言ったけど無理だと言われ、義母も血の繋がった人間の方が責任を持てる、と言って下さったのもあり納得して預けたのに、なんだかガックリきました。

肝心の夫の不貞疑惑はそれはそれで悪いけどね、とかなり軽い扱いで、やはり義実家を巻き込んだ自分が愚かでした…。

そっからは何故か義姉自慢が始まり、話があまり頭に入らず。。。

別居を考え中です。

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 19:50:34.82
こんなバカが結婚出来ちゃう世の中が恐ろしい

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 19:56:36.32
>>816

まあ姑なんてそんなもんだ
特に娘がいたら嫁を実娘のように扱うことはないし、期待しすぎたあなたが甘い
自分なら子供のためにも離婚以外の選択肢はない
頼れる第三者がいないようなのでまずはDV相談窓口なりに電話して考えをまとめるのも良いかも
考えが落ち着いたら再度弁護士に相談
頑張れ

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 19:59:15.06
引っ張るねー

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 20:12:02.60
別居?
まだ、離婚したくないんだ。
すごいなぁ(棒)

821 :746:2014/11/28(金) 20:19:56.99
>>795
>>799
すいません。なんで俺が悪いみたいな感じなんですかね?
俺も最初はどっちが悪かったかわからないから相談したんですが、
結果として嫁から謝ってきた。
なのになんで嫁が謝ったら、嫁が大人みたいな扱いになるのかさっぱりわかりません。
なんでそうなるのか教えてもらえませんか?

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 20:20:41.72
>>821
その性格がみんなの反感をかったと思う
それだけ

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 20:23:03.10
>809
もともとこの嫁さんは、夫が間違ってるとおもいませんか?
という事を書き込んだんだよ。
かなりのマインドコントロール。
クズぐらい言わなきゃ目が覚めないって。

824 :746:2014/11/28(金) 20:26:48.00
>>822
よくわかりませんね。そもそも最初は割りと皆さん優しいなとか、確かにそんな考えもあるな、とか思ってたんですけどね?あなたの答えは最初の質問の答えではないですよね?

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 20:26:56.47
>799
嫁が大人だなんて言ってない。
嫁は女だと言ってるんだよ。
口喧嘩の時の女の記憶力は異常。
ま、うちだけならいいけどな。

826 :746:2014/11/28(金) 20:29:52.07
>>825
嫁は女って言葉はめちゃくちゃわかりやすいですね。自分も大人げないところは確かにありますので。嫁は女か…久しく忘れていたかもしれません…

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 20:31:30.04
こんな無責任に適当に言ってるだけのIDも出ない板でそんなことを求めてどうするんだろうな
なんでも理詰め理詰めで、遊びがなければ嫁もしんどくてうんざりしてるんじゃないか

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 20:35:35.29
>>824
自分の都合ばかりで、相手の背後を見るのが苦手なのね

ところで、自分の洋服の管理は誰がやっているの?
そろそろ冬コートを出してこないとね、もう出てる?

そして、そういう冬支度なりを、あなたは嫁に「お願い」してやってもらってるの?
それとも、あなたが知らないうちにいつの間にか、目の前に用意されてる状態?

まさか、魔法の住人が自動でやってくれてるとは思ってないよね?

829 :746:2014/11/28(金) 20:38:20.91
>>827
おっしゃる通りですね。でもROMしてていろいろ為になった事があるのも事実だったので書き込んでみたんです。良くも悪くも参考になるかとおもいまして。

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 20:39:50.25
>>816
偉そうに説教される前に骨折の経緯とか弁護士に相談した事とか話すんだよ
対応間違えたら息子が犯罪者になると思わせて向こうに気を使わせんの

831 :746:2014/11/28(金) 20:41:20.59
>>828
洋服関係は洗濯物も含めてうちでは嫁担当です。年頃の娘もいますので。掃除関係、飯関係は私担当です。何かまずいですか?魔法の住人なんて考えたこともありませんけどなんで喧嘩腰なんですか?

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 20:45:06.07
>>831
ケンカ腰ではありませんが

季節の移り変わりに合わせて、家族に言われる前から相応しい服を整える
あなたもまた、家族の空腹具合、暑さ寒さから家族の食欲ぶりを想像して
メニューを考えたり、出す順番を考えたりする

そういう部分ではちゃんと出来ているのに、嫁の心情のタイミングが何で読めないのか
そこが不思議なんだけど…
嫁との夫婦関係の接触となると、タイミングが悪すぎるのってどういうこと

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 20:45:45.15
>>821
誰が悪いとかではなくて、自分の非を認めようとすれば相手にも伝わるんじゃないですか?
「なんで俺が悪い」って言葉は「100%嫁が悪いのになんで俺に文句つけるんだ?」って言ってるのと同じ
それが「あなたのそういう性格が〜」って言われる元だと思いますよ
相手を責める前に自分を一度責めてみては如何でしょうか
そして、自分の非を相手に伝える事も大切
その上で相手の悪い部分を指摘する
喧嘩になって相手を責めるだけでは売り言葉に買い言葉で悪循環ですよ

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 20:48:52.47
相手をやりこめてやろうと夫婦でしあうのって不幸だよね
ん?と思っても流す
いいところを見る
うまくやっていく接点をさがす
押し付けじゃなくてね
相手の気持ちに寄り添う
そういう態度してきた人に見えない。子供っぽい
二言目には俺のどこが悪いんだ!って言ってそう

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 20:49:25.19
骨折嫁は義母に期待し過ぎなんだよ
もっと言えば他人に期待し過ぎ
骨折嫁は、今まで義母がよくしてくれてたから
自分の母ちゃんか学校の先生みたいな公平な存在に思ってるんだろうけど違うんだよ

義母は旦那の母であり、旦那と対立しない限りは骨折嫁を義理の娘として公平に接してくれるだろうけど
旦那と骨折嫁が対立している時に、公平には接しないんだよ

あと総体的に骨折嫁は他人に対し(旦那や義母)
これが正しいでしょ、こうじゃなくちゃおかしいでしょ
ってのを強要し過ぎてるように俺には見える

DVや不倫といった相手の有責があり、離婚を切りだし、向こうが頭を下げて、どんな条件でも呑むから離婚は回避してくれって言われ
その時に条件を提示して、相手が呑むなら再構築、呑まないなら離婚ってのはわかる

でも自分は離婚する覚悟はないけど、自分の作ったルールに従えって言っても上手く行くわけがない

前に旦那が一度は納得したルールを、実家から帰ってきた反古してきたどうのみたいな話をしたけど
その時にキッパリ、それなら離婚ですって言えば良かったし、今からでも言うべき
本当に相手が離婚に応じたら困るとか言うなら、もうアキラメロン

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 20:51:09.67
> 嫁は女か…久しく忘れていたかもしれません…

嫁の一か月のサイクルと、嫁の笑顔ってか余裕な雰囲気と、
嫁の日中の出来事によるストレスの高低とか、夫婦間の接触頻度とか
そこらへんのバロメーターを読みきる能力が乏しいんじゃないか?

837 :746:2014/11/28(金) 20:51:31.63
>>832
そうでしたか失礼しました。なんかお互い時間的なすれ違いも増えていたから家事をすればいいと思っていた自分は確かにいたと思います。
上にもありましたがやはり嫁は女ってこが抜け落ちていたと思います。

838 :746:2014/11/28(金) 20:55:34.73
>>833
確かに物事に白黒つけがちなところはありました。そこは過去にもめちゃくちゃ反省したこともありました…また出ちゃってるのかもしれませんね…

839 :骨折嫁:2014/11/28(金) 21:01:08.37
レスどうも。
引っ張ってすみません…情けないですが自分には相談する人が本当にいなくて。

義母も義姉も本当に最初から驚くほど良くしてくれて、気も回るし女性として完璧、くらいの感じだったのでびっくりしてしまい…

そうですね、娘がいるのに息子の嫁を娘ほどよく思えるはずもなく、普通の親の感覚でしょう。

義実家へはもう帰りません。
ふとした時に、義姉のそんな面を見たくないし子供にも感じ取らせたくないので…。

840 :746:2014/11/28(金) 21:07:24.75
>>834
否定しません。前にも同じような喧嘩もありまして、家族に迷惑かけたくなかったからカウンセリングも受けました。でもやっぱり俺は変われていないってことなんでしょうね…
>>836
乏しいと思います。努力はしてるんだけどうまくできないんでしょうね…

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 21:10:08.63
相談したって人の意見なんて聞かないじゃん

何を一生懸命訴えてるのかしらんが旦那側の人間には可愛いげの無い嫁って事以外は何にも伝わってないよ

842 :746:2014/11/28(金) 21:20:51.92
>>841
しっかり聞いてますよ。嫁は女って言葉は響きました。他にも自分を省みてますよ。あなたから見たら私が気にくわないかもしれませんが、一方通行な感情的な意見はやめて下さい。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 21:21:45.44
>>842
なら2ちゃん来ない方がいいよ

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 21:23:01.95
>>842
841はアンタにじゃないよ

845 :746:2014/11/28(金) 21:23:37.34
>>843
揚げ足とるのはやめてください。質問に答えられないなら答えないでください。

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 21:24:10.23
>840
そんなに自分を過少評価しなくていいよ。
「うちのエネ夫が掲示板で偉そうに説教してた」なんてまとめで晒されてる例もあるし、みんな大同小異だと思うな。
ただ女は一般的に体力で劣るから、理論武装で正当化する傾向がある。大概トンデモ理論だけど信じてるから強力。
本気で対抗するならヴォイスレコーダーと詳細な日記が必要だけど、そこまでやっても関係悪化するだけなので、大抵の夫は先に謝っちまう。

847 :746:2014/11/28(金) 21:24:12.99
>>844
大変失礼しました。

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 21:26:21.11
>>845
男の余裕、ってなんだろうね
私もよく分かんないけど、嫁はそういうのを夫からドッシリと感じたいのでは?

自分の状況を把握するのも、苦手な性質?
嫁から「やだ、イライラしてないでよ」なんて言われても、ピンと来ないか
そう指摘されることでハッと自分に気づくか、そんな感じっぽそう

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 21:26:39.75
あすぺとかそんなのなのか?これ

850 :骨折嫁:2014/11/28(金) 21:27:29.38
でしょうね。
自分で確かめて目の当たりにしないと、信じられなかったのかもしれません。

でもよくわかったし、子供の為に1人で頑張ることにします。

人に頼って、期待して、甘えていました。

851 :746:2014/11/28(金) 21:29:15.68
>>846
こちらこそ大人げなくてすいません。なんかカテゴリ的に良くも悪くも色んな意見を参考にしたかったんですよね。自分も正しいとは自信がないし。でももうやめときます。
皆様本当にありがとうございましたm(__)m

852 :746:2014/11/28(金) 21:31:50.13
>>848
男の余裕か…確かに俺には足りてないっすね。響きました。手帳に書いときます。次こそ去ります

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 21:32:09.96
>>839
しょうもない旦那を育てたんだから、そりゃ義実家もしょうもない人達なんだよ
子供の今後を考えると精神的にも金銭的にも不安になるし離婚を躊躇するのもわかる
身近に相談できる人がいないし、頼れる人もいないと自分が我慢すれば何とかなるかと思ってしまうし
ただ暴力と旦那サイドとのゴタゴタを考えると今決断しないと余計に辛いことになるのは、はたからみると目に見えてるから皆離婚推奨してるんだよ
ネットだけでなく自治体の相談センターなどで生身の人間に今までのことを話してみたら?

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 21:35:13.85
>>852
「ホテルコンシェルジュが語る一流のなんとか」的な本を読んで、
嫁一人に勉強成果を発揮してみては、これから一か月ぐらい

嫁一人のご機嫌をとるだけじゃなくて、仕事上でも社内評価が向上すると思うよ
へいこら奴隷になるんじゃなくて、相手の一歩先を予想してみるんだよ
すると、相手に先んずることになって、それが余裕オーラとなって醸し出されるわけ

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 21:36:53.37
なんか相談してる人?が入り乱れててわけわからんかったw

856 :骨折嫁:2014/11/28(金) 21:45:09.68
>>853
親身なご意見に感謝します。
私は若いわけではないのですが信頼できる友達はまだ未婚で、既婚の方が集まっているここへと流れてきました。

どうにも今回の件をうやむやにして、私がいかに我慢をしなければ家庭は成り立たないか、というような事を義母は言うので、感覚的に「不貞」の考え方が違うようです。
時代も違うし環境も違うし、これはもうどうにもならないものとしてよくわかりました。

市のそういった窓口やサービスがあれば相談してみます。
ありがとうございました。

857 :746:2014/11/28(金) 21:46:28.45
>>854
男の余裕を身につけてもお尻触ろうとして手はたかれたら余裕を貫ける自信がないっすねwでも本は読みますね!次こそ落ちます

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 21:50:10.57
>>856
旦那の実家や友人達はそりゃ基本的には旦那の肩を持つさ
それでも十分に周囲の同情を集めて正当性を主張出来るだけの材料はあったんだよね
骨折嫁は完全にやり方を間違えたのさ

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 21:51:58.27
とりあえず反抗的な嫁が謝って来たので、説教してやった。と思ってるだろうよ。
耐えろ骨折。今は忍ぶ時だ。まずは精神、体力回復。そして入念に準備して作戦立てて、反撃だ!

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 21:52:51.08
返事不要

尻を触られなくなったら、それはそれで面倒くさそうだなーその嫁
女扱いされたいんだけど、気安いオネーチャン扱いされるのは嫌なんだよw
顔に見合わず気位高過ぎ、そういう態度していいのは十代処女のみ

だけど合法的に嫁を女扱いしていいのは旦那だけだから
ツンケンした可愛げがない所も、まあ見逃してやって

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 21:55:44.64
>>856
骨折嫁さん、本気で離婚したいのなら子供連れて都道府県のDVシェルターに駆け込め
そして無事に離婚できたら、生活が安定して自立できるようになるまで生活保護を利用しろ

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 21:57:20.08
始めからDVシェルター逃げ込むとかすれば良かったのに
当事者同士では強気でも詭弁や居直りが通用しない第三者が絡んだ途端に白旗あげるタイプっぽいし
旦那と旦那実家が頭下げてきたら復縁でも良かったんじゃね?

863 :746:2014/11/28(金) 22:15:25.97
次こそラストです。夜になって意見くれた皆さん本当にありがとう。昼間の書きこみに大人げなくも反論しましたが時間帯によってここまで意見が変わるとは思いませんでした。本当に為になりました。皆様のアドバイスをもとに必ず嫁を大切にしますm(__)m

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 22:33:46.12
時間帯だけの問題じゃないと思うの…。

865 :746:2014/11/28(金) 22:35:03.01
重ねてすいません。言葉足らずでした。早朝にいただいたアドバイス(コンサートのこと等)も為になりました。嫁の浮気かも、とか自分なりのやり過ごしかたのアドバイスもありがとうございましたm(__)m

866 :746:2014/11/28(金) 22:36:50.87
>>864
そうですかね?515さんは叩かれすぎなかと思ってたところもあったので…

867 :746:2014/11/28(金) 22:37:40.41
上手く言えなくてすいません。様々なご意見本当にありがとうございましたm(__)m

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 22:41:53.07
> 515さんは叩かれすぎなかと思ってた

それで、カウンセリング行っても、何の参考にもならなかったんだなーw
そもそもカウンセリングも、この人の問題に合った所に行ってたのか
鬱や問題行動じゃないんだよ、かといって人格障害でもない
他人と自分は同じ感覚で生きていない、って当然の感覚を持っていないのが問題

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 22:45:05.10
この人、家庭でも結論でたことを何度も蒸し返すタイプなんだろうな
いつまでも納得いかないことを燻らせて
嫁はしんどかろう

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 22:48:29.20
何でまた尻触ろうとしてるんだ
やっぱり自分も悪かったとは思ってないんじゃないか、バカだなあ

871 :746:2014/11/28(金) 22:48:29.68
>>868
度々すいませんね。私も515さんに非はあると思いますよ。でも515さんなりに答え出して結果も報告してますよね?いきなり100点じゃなきゃいけないんですか?

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 22:49:37.65
一番大切な人に謝ったり、自分の真情を伝えようとするときにメールで済ます
というのが信じられませんね。
相手の目を見て伝えないと本当のところは伝わりませんよ。
メールで謝罪?謝りたくもない、話すのも鬱陶しい、旦那がいつまでもむくれている
のもさらに鬱陶しいのでメールでも打っとくか。
その程度にしか見えませんね。

873 :746:2014/11/28(金) 22:51:57.59
>>869
終わったことは蒸し返しませんよ。なんで決めつけるの?
>>870
尻を触ろうとして怒られましたが、嫁さんが昨日ははたいてゴメンねといわれてますし。

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 22:52:29.32
バカすぎ終わり

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 22:52:44.00
きも

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 22:53:03.52
>>873
嫁さんが嫌がること何でするの?

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 22:53:30.53
うざい

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 22:53:33.29
っていうか日常生活でのエロって合意なければセクハラみたいなもんで
実際子供がいるうちは最後まではNGなら不快なだけだと思うのだが、相手のその気持ちをわかっているのかな

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 22:54:02.42
いや〜分かってないでしょ
俺は悪くないマンだから

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 22:55:18.78
>>871
なんでそんなに白か黒か、極端な評価に性急なんだろか
悪か正義か、そんなに早く結論を出さないと駄目かな?

それに、世間の人は身近な人に対してそこまで急速な切捨てはしないよ
何回か、猶予タイムを設けて、相手の人の程度を見るもんだよ

515の人は、アウトだろそれ!っていうのを何度も繰り返していて
しかも繰り返しているヤバさに全く自覚なしだったから
緊急案件だってことで、皆が「気づけ、このバカバカ」って連呼しただけ

881 :746:2014/11/28(金) 22:56:03.16
>>872
そうですかね?お互い仕事あるし。逆にメール貰ってたから帰宅しても普通に話せましたが?逆に目を見られて尻触らせなくてゴメンねなんて普通の夫婦とは思えませんが?あなた結婚してんの?

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 22:56:47.85
もう消えろよ

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 22:57:00.46
カウンセリング行った理由がわかってきた

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 22:57:13.26
>>746
ハイハイ、あんたは正しい。
満足?

885 :746:2014/11/28(金) 22:57:26.77
>>880
白か黒かでしか判断できないのはこの掲示板だと思いますよ。

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 22:58:10.21
あすぺ

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 22:58:33.95
746は何度消えるって宣言しては出てきてるんだろ
キモくてしつこい粘着質な男だってのがこれだけでわかる
奥さんも生理的に無理になってるんだろう

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 22:59:00.16
こいつに惚れた嫁が可哀想に思えてくるわ
はよ消えろ

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:00:04.82
夜、寝入りばなに嫁さんの尻にタッチぐらいでこれだけ叩かれるのは凄いね。
これから触りますけど、なんて気団は存在せんだろw
触って怒られて凹んでふて寝とか、ある意味正しい中年既婚男性の姿だろ。
みんな覚えがあるんじゃないの。俺もある。

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:00:21.05
普通は「はたいてごめんね」「いや、最後まで出来ないのに尻触った俺が悪かった、ごめん」ってなると思うんだが

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:01:39.80
>>889
尻にタッチ自体はあるあるだがその後の態度、対応がクソで叩かれてる

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:01:43.61
>>885
あなたの現実で、実生活は「2ch的書き込み」する人間が相手じゃないでしょ?

目の前に展開することすべてにカーッと熱くなって、猪突猛進するんじゃなくて
ここはどこで、今俺は何をしてるんだっけ?それで俺はどうなりたいんだっけ?と
クールダウンするのが大事だよ

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:03:34.39
>>889
男の余裕を身につけてもお尻触ろうとして手はたかれたら余裕を貫ける自信がないっすねって要はたたく嫁が許せないってことだろ
未読スルーとかにいちいちイライラしてるみたいだし、自分の思い通りにいかないことが許せない人っぽい

894 :746:2014/11/28(金) 23:04:05.48
>>889
救われました。

>>890
その通りなんですけどね

515さんをかばった俺が悪いのかな?
ってか、貴殿方こそ白か黒でしか判断できていないのでは?

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:04:59.54
あーあ、勘違いさせちゃったよ

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:05:08.96
白か黒よりお前の顔が真っ赤だわ

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:05:17.56
相談にくるのか、ここの住人攻撃して憂さ晴らしするのかどっちかに絞ってくれ

898 :746:2014/11/28(金) 23:05:29.22
>>893
男の余裕が身についてないからはたかれたあとが想像できないんだよ

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:05:45.42
以後、荒らし認定でスルーだな

900 :746:2014/11/28(金) 23:07:31.06
515さんを擁護した自分が悪かったんですかね?515さんにも悪いところはあるけど叩き過ぎでは?って話ですけど?

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:07:53.94
思い通りにしたい、というなら、他人の陰口なんか気にも留めないよ
そんなことより、どうやって他人をコントロールするかに意識がいくから

なんだろうな
自分が理解把握してない、謎の部分があると落ち着かなくて堪らなくなる感じ?
自分の感覚を主軸に置くんじゃなくて、他人からの視線で自分の位置が定まるから
そこがクリアにならない限りフラフラしっぱなしというか

902 :746:2014/11/28(金) 23:09:04.58
>>892
わかってます。それをされてる気がしたから意見したんですけどね?

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:09:24.12
746さんの読み返して見たけど、ごく身近にある悩みだと思うけどなあ。
私は逆に旦那に興味を持って貰えてない方だから、こんなふうに悩む旦那さんが世の中にいる事が羨ましいし微笑ましい(表現が不適切だったらごめんなさい)。

でもまあここは、色んな鋭い偏った意見とかも遠慮なく書く人がいるからこそ気付かされたりする所かなと思うから、対話というか普通の会話のように相談事は難しいと思う。

あなたのような人をかわいいと思う私のような人間もいるし、でもあなたはあなたの奥様に思って貰いたいんだし、だから参考程度にして自分でがんばって。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:09:44.70
少し思うのがこの人の両親は母親がかなり父親への従属状態にあったとかで
嫁が逆らうというのが自分の中でないという感じなのでは

905 :746:2014/11/28(金) 23:10:36.50
>>901
いや、今までの様々な意見は感謝してます。ただ515さんは叩かれ過ぎでは?と言っただけのつもりなんですけどね…

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:11:39.82
515を叩かれすぎだと擁護するようにみえて、自分を責めた住人への仕返しのつもりなんだろうな
しかも515は叩かれすぎというのは妥当ではないし
かなりの異常なケースだったと思う

907 :746:2014/11/28(金) 23:12:36.71
>>904
それは否定はしません。私も苦しみ家族も苦しませたかと思いカウンセリングにいきました。それと515さんに何の関係があるんですか?

908 :746:2014/11/28(金) 23:13:26.49
>>906
それはかなり歪んだ見方だとおもいますが?

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:13:36.83
なにいってんだこいつ

910 :746:2014/11/28(金) 23:14:16.50
>>909
なにが?どれに対して?

911 :746:2014/11/28(金) 23:17:23.67
>>903
ありがとうございます。良いことも悪いことも言われる覚悟で書き込んでます。なんかこの板は大人より子供が
多のかな?と思いました。

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:19:23.98
人のこと気にしてる暇があったら自分の悩みをどうにかする方が先じゃね?

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:20:04.44
もう相手すんなよ

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:20:39.26
自分が相手だったならそうするのに、というのは「相手の身になって考える」ではない
例えば、外国人が駅の券売機で困っているところ
「俺なら○○するのに」というのは、相手の身になって考えていない

自分が初来日した外人だったら、どこで困るだろうな?と日本人の自分が
外人の脳みそをトレースして、想像をめぐらす
これが「相手の身になって考える」ということ

これを考えると、515が罵倒されまくったのは、515の夫が、515の行為をどう見ているか
ちっとも気づいてないどころか、夫は私の兄に冷たい、なんて書いてたんだよ
そういうレス連続で当たり前だっつの

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:20:50.70
お腹が張るゼェ

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:21:27.03
もう飽きたので次の雑談どうぞ

917 :746:2014/11/28(金) 23:22:55.90
>>912
私の相談は皆さんの意見で解決しましたし、これからもっと良くすると宣言してますよ?
>>913
貴方こそ何かまともなこといったの?俺とか515さんを叩くのが貴方の正義なの?

918 :746:2014/11/28(金) 23:26:52.09
>>914
違いますよね?515さんは旦那さんと話し合って100点ではないけど75点くらいに着地した。一発で100点とれる人ってどんだけいるの?

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:28:22.33
頑張れ野球少年。

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:29:18.30
もしやナイトスクープ?かわいいよね。
でも実況になっちゃうよw

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:30:01.22
黒服だろ!

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:30:18.99
> 一発で100点とれる人ってどんだけいるの

はいはい

> この人の両親は母親がかなり父親への従属状態にあったとかで
> 嫁が逆らうというのが自分の中でない

この推察をあなたは否定しなかったね

貴方の糞親父が、自分の妻に押し付け求めたのはコレですね>一発で俺の希望を見抜けよ
それをそのままコピーして、貴方がスレ住人に反射してますけど

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:30:38.04
ナイトスクープとかたかじんのいろいろで見るきがなくなったわ

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:30:48.70
え、黒服今の時間か!
どっち見るか迷うわー

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:31:21.14
嫁が深夜…俺が寝る時間になるとホラーゲーをイヤホンなしでやるせいで寝不足なんだけど、どうすりゃいい?

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:31:53.49
イヤホン嫌ならヘッドホン買ってやれ

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:33:34.63
シャレ?w

928 :746:2014/11/28(金) 23:34:00.10
この板で35才の俺が若輩者かわからないけど皆さんかなり精神年齢がお低いようで?参考になる意見が多いと思ってたから相談したら気にくわない意見は抹殺ってwもう少しまともな議論してくれませんか?俺個人のレスは全て為になりました。515さんには言い方あるのでは?

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:35:05.91
ホラゲをヘッドフォンですると軽く死ぬ
この間のPTとか

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:35:14.90
シャレじゃねーよw

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:35:45.20
>>929
PTってなに?

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:36:27.69
>>928
他人から見るとなんでそんな関係ないやつに対してこだわるの?って感じ
子供のねぇねぇなんで?どうして?を大人がやるのは少し…どうかと…

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:38:05.79
>>931
サイレントヒルのやつ
製品じゃなく体験版
あれつくったひと頭おかしい(^ω^)

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:38:25.56
ヘッドフォンか。
寝てる俺につけてくるからダメなんだよな…。
怖いというよりびっくりするから嫌なんだあれ?同じか?

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:41:12.97
>>928
あのさ、そうやって過去何度ぐらい、人間関係気まずくしてきたの?
もうその繰り返しから卒業しようよ
あなたが苦しいだけじゃない、いつまでも同じ部分で躓いてちゃ

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:42:02.83
>>933
あーサイレントヒルかぁ…怖くて手出せないわ

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:42:40.57
>>936
慣れれば平気になるよ
慣れれば

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:43:04.00
>>934
むしろなんでイヤホンしないのか。やっぱ嫌だから?

939 :746:2014/11/28(金) 23:43:05.25
>>932
多分515さんはマジで馬鹿だった。でも馬鹿だったことに気づいた。だから兄に話した。
これでもかなり進歩だと思います。
貴殿方のお子様もそうでしょう?
貴殿方の意見で515は気づいて歩きはじめた。それでいいじゃん。次のアドバイスすればいい。なのに答を求める。
匿名だからって親族をさらしたりするのはどうかと思うのが、515をかばうこなるっていうのはどうなんですか?

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:43:08.32
ふぁいぶあとふれでぃ楽しいぞ!
慣れれば

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:43:09.12
>>934
じゃ自分が耳栓をするとかなんとかして対策しないといけないんじゃないか

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:43:13.55
麻痺するともいう

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:44:10.13
生理的に嫌なものを無理に見せるとかいう神経はわからんな

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:44:37.33
構ってる奴らはNGネームにぶっこんだらスッキリするぞ

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:45:07.05
あぼん快適

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:45:50.67
さいれんとーひるのーうたー
みんなでうたおうー
みんなでーみんなでーうーたーいーまーしょー

うろ覚えだけど覚えてる…

947 :746:2014/11/28(金) 23:46:06.32
>>935
確かに私は癖があると思います。人間関係苦手だから自営業ですよ。その繰り返しと言う言葉は私に対してではないのでは?

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:46:42.75
>>941
あー、たしかMRIの検査受けた時にした耳栓が高性能だったな。
しっかり耳にフィットするから超オススメ。
ただどこで売ってるのかわからんスマン。

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:47:07.38
>>947
長く付き合ってて仲良い友達とかいるん?

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:47:10.90
サイレントヒルって静岡のことだよな?

951 :746:2014/11/28(金) 23:47:59.83
>>949
リアルな親友は5、6人です。

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:48:04.16
せやせや静岡

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:48:04.96
静岡の事だよ
そこは霧の街、サイレントヒル…

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:49:20.22
ほんとだスッキリした
ID出ないからなと思ってたけどネームでも出来るもんね

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:51:06.03
ググってみたけど耳栓もいろいろあるんだな

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:51:19.23
ttp://www.amazon.co.jp/dp/B00111BR36/ref=cm_sw_r_tw_awdl_KUiEub1X7ETB5

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:51:34.79
耳栓だと耳の中血だらけになるイメージあるんだけど使ってる人いる?

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:52:19.62
>>947
文字のみでやり取りする2chでは、あなたの求める「納得」には出会えませんよ
なぜ、他人は割り切ってるのに、俺にはそれが流せず突き詰めずに居られないのか
そのせいで人間関係に(夫婦関係)支障をきたすことが多いこと(だから自営業

馬鹿なモラハラ親父の二の舞を演じたくないのなら、2chは非常に不向きですから
もしリアルで解決するなら、世代間連鎖について造詣が深いカウンセラーがよいでしょう

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:52:31.18
俺も515叩かれすぎだと思ってるよ。
でも2chだろ。ネットだろ。理解してるか。
746が一番子供に見えるが。
自分が納得できないならいなくなればいいのに。

960 :746:2014/11/28(金) 23:53:59.68
2ちゃんねるは玉石混合とは思っていましたが、この板には小石しかないようですね。特に深夜は。もっとまともなこと一つでも言ってみろよ?

961 :746:2014/11/28(金) 23:55:50.97
>>958
勝手に納得を求めてんのは小石共だと思いますよ?

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:56:08.31
釣りですので相手しないで下さい。

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:56:38.65
アボーンがすごいな
まだいんのか

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:56:44.86
奥さん大変そう…

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:56:55.27
> 特に深夜は。もっとまともなこと一つでも言ってみろよ?

朝になって読み返してみたら、この書きなれた口調が自分の肉親とソックリなことに気づいて
ゾッとするでしょう

966 :746:2014/11/28(金) 23:57:12.01
>>959
俺ってむきになってるように見えますかね?むしろ小石共がうるさく感じたもので

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:57:37.00
だって俺は悪くないですよね。嫁も子供も俺の所有物なんだから俺が触りたいときに触るのは当然だし子供がコンサートに行くのも俺は止める権利がある。
どっちも寛大な心で見逃してやっただけなんですよ。

とか思ってそう

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:58:40.42
おいいつまでも遊んでるやつらはスルーしてる側から見て同類になってることに気づいてるか
どのみち迷惑なんだよ

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 23:58:55.13
>>957
病院でもらったやつは、オレンジ色の低反発のスポンジ?みたいな感じで、先を潰して耳に突っ込んだ。で、低反発だから徐々に徐々に大きくなっていって、最終的に耳の形にフィットするってヤツ。
耳だれも耳から出血もないと思われ

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/29(土) 00:00:36.47
耳栓して寝たらそのまま死にそうな気がする
朝も絶対起きられない

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/29(土) 00:01:30.75
>>970
それはありうるw詰んだw

972 :746:2014/11/29(土) 00:01:48.87
>>967
そうですか?その話はとっくに終わってまして、さっき515さんを叩き過ぎでは?っていっただけなんですけどね?

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/29(土) 00:03:55.94
横向きで寝る癖があるから耳栓してると気になって寝られん

974 :746:2014/11/29(土) 00:04:40.21
>>959
確かに私は子供ですね。でもこの板の砂利よりは大人だと思いますよ。

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/29(土) 00:05:25.60
>>970
妙にリアルだなw

ホラー好きでも夜にやられんのは、かなわん

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/29(土) 00:06:22.55
やだなあ、今のやくざ口調が本性だったんですかw

977 :746:2014/11/29(土) 00:07:26.45
マジで笑った。この板って既婚者の板ですよね?書き込み見ててこんな奴等の子供にならなくてよかったと思いました。(一部は除く)さようなら

978 :746:2014/11/29(土) 00:08:11.19
小石どもに時間を使った自分が馬鹿でした。もう来ません

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/29(土) 00:09:44.33
結婚してそろそろ8ヶ月。
嫁に「好き」って言いたいけどタイミングを逃してまだ言ってない。
プロポーズは嫁が先だったから「好き」は俺から言いたいんだけど・・・恥ずかしい。

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/29(土) 00:10:50.43
やってる時に言えばいいだろ

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/29(土) 00:10:56.90
>>979
愛してると言ってみるスレかどっかなかったっけ?

982 :746:2014/11/29(土) 00:11:04.22
>>978
小石じゃねーよ。砂利だっつっんの。偽物は引っ込んでて。姑息だな。貴方既婚者なの?

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/29(土) 00:11:20.05
>>979
【集え】妻に「愛してる」と言ってみるスレ43【勇者】
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1412040676/
勇者になってこい

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/29(土) 00:11:54.39
一番の迷惑は515だったろうな
終わったのに話題に出されてさ

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/29(土) 00:12:32.28
閃いた!ホラーゲームやってる嫁の耳元で「好きだよ」と囁くのはどうだろうか?

986 :746:2014/11/29(土) 00:12:56.75
偽者も出て来たし本当に消えます

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/29(土) 00:13:15.43
>>982
独身者より既婚者の方が人格的に立派、って「常識」って、嘘だよ〜ん
誰だよそんな嘘っぱち常識をお前に教え込んだのは

結婚したら自動的に完成された人格になる、ってそんなお得なことがあるもんかw

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/29(土) 00:13:15.73
まず>>979の嫁にホラーゲームをさせるという障壁が

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/29(土) 00:13:33.13
>>986
死ぬまでやってろよ

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/29(土) 00:13:37.68
いいね、それ
うらめしや〜的な感じでやってみるよ

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/29(土) 00:16:28.64
>>987
お前本物の馬鹿だな。ここは既婚者の板だろ?こいつが既婚者ならこんな馬鹿な奴の子供に生まれなくてよかったって話なんだけど?

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/29(土) 00:17:28.91
>>989
偽物に一生絡んでろw

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/29(土) 00:18:42.48
盛り上がってるとこ悪いけど次スレ誰か頼む。立てられなかった。

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/29(土) 00:31:39.59
スマヌ俺も立てられなかった

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/29(土) 00:33:16.24
なんか、別なの立ってるな。

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/29(土) 00:38:06.04
ホントだスレッドの方が立ってる
親切なおちょこちょいさんがいる

997 :746:2014/11/29(土) 00:43:15.23
散々生意気言ったかもしれませんが皆さんの意見を参考に家族仲良く出来るように頑張ります。本当にありがとうございましたm(__)m

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/29(土) 00:45:41.04
ゴミはゴミ箱へ

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/29(土) 00:48:03.91
>>997
がんばろうねお互い。

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/29(土) 00:48:29.64
次スレこれっぽいです

スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性53 [転載禁止](c)2ch.net [転載禁止](c)2ch.net
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1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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