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【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 320【必須】 [転載禁止]©2ch.net

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:50:31.30
【既 婚 男 性 専 用】
嫁に逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
相談者はコテハン・トリップ・フシアナ【必須】を付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
必読テンプレは>>2-7辺り。

【コテハン・トリップ・フシアナの方法】
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」部分は「fusianasan」でも可。
これにより名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。
フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。
ホストから身元が判ったりする事は無いので安心してください。

コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
まとめを見て、相談の流れを理解してから相談すると良いでしょう。

寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

自分語り禁止。
次スレは>>970が立てること。>>970以降はスレ立て優先で減速を

前スレ
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 319【必須】
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1406049764/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:51:11.35
>>1
有能

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:52:08.44
>>2
どもw

4 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/21(金) 00:58:25.62
>>1
スレ立てありがとう。

レス全部読んだ。
ただ、本当に分からんのだが、俺がDVしてるという人らは、どれのこと?
離婚届突きつけたこと?
そんなら離婚を言い出した側はみんなDVしてるってことにならないか?

それとも冷戦のこと?
でも、俺は怒りが沸いてるうちはしゃべりたくないタイプなんだよ。
嫁は、そういうときでもちょっと返事すると、何時間でも夜中でも話しかけてくる。
明日早いから寝たいって言っても、話終わってない!って怒られたこともあるほど。
だから徹底して口きかないくらいでないとダメなんだよ・・・。

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:00:21.47
とりあえず不受理届けだけ出したら?

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:00:33.32
嫁と会って話してみろ。出社してるんだろ
それしかねえだろ

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:01:54.58
マナーが悪いのを注意されて、その言い方が気に入らないから逆ギレしてケンカ(一方的)になり離婚届叩きつける

アウトやんけ

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:02:38.95
自分がどんなタイプかなんてわがままは正当化の理由付けにはならない。
誰かがおれは人の物を欲しい達なんだっていえば、お前の物を相手に差し出すか?
お前は世間のルールブックじゃない。殴りたい達って言えば暴力は可能か?お前を殴っていい?
駄目な物やってはいけないことは性格なんて理由にならない。

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:02:51.09
テンプレ貼るまで待てや早漏ども

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:05:48.05
嫁さんが怯えてるからDV

相手が恐怖を感じたら恐喝になるのと同じ

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:08:47.72
だが病気になるまで怯えるって不自然じゃないか?
離婚してやるだけじゃ整合性がない。過去にぜったいもっと性質の悪いことやらかしてるな。
脅しとか暴力は無いはうそとか。暴力なし→鞄越しに腹蹴っていたとかいう先輩もいる。
都合の悪い後出しがわんさがでてきそうだ。

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:09:26.01
DVというかモラハラだな。少なくとも嫁の家族はそう思ってるだろう。となると誤解をといて嫁とまた元通りってのは難しいぞ
嫁の態度がお前には甘えてるように見えるんだろうが、客観的にはお前の顔色を伺って怯えてるようにも思えるんだよ

てかね、ご飯食べるときに膝たてるなとかそんなお説教は小学校といっしょに卒業しろよ情けない
いい歳して恥ずかしくないのか?
まさかかの国の人だとかいわないよな??

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:11:18.79
一体親はどんな教育してたんだろう?親の顔がみたい。
絶対食事だけでは済まずに、日常生活全般に及んでそうだ。

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:12:57.68
外ではやらないけど嫁にはやっていいとか
舐めすぎ

15 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/21(金) 01:14:57.95
マジで、誓って暴力はないよ。
嫁に手を上げようと思ったこともないし、冗談で叩いたりしたことすらない。
物投げたりもない。嫁に向かってはもちろん、嫁の前で物に当たったこともない。一人の時もしないし。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:15:06.84
あながち誤解でもないしな
好物作って機嫌取ったり「どっかに行っちゃったかと思った」ってしがみついたりすんのは健全な関係じゃねえだろ

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:18:15.98
まぁ誤解でもなんでもなくモラハラ案件だろうがな
お前がどれだけ潔白を訴えようと、嫁がお前を庇えば庇うほど
お前の立場は悪くなる

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:19:23.48
叩くだけが暴力じゃないからな。蹴るのも体つかんでゆすぶるのも、口で脅すのも暴力だ。
逃げたら○○してやるとか、或いは捨ててやるとかいう脅しも。
それに望まない(同意のない)性行為も暴力だしな。過去に同意していてもその時拒否したのを
強行したらアウトだ。

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:22:05.96
http://blog.livedoor.jp/tokyowildberry/

20 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/21(金) 01:22:44.94
>>16
いやいや、好物作るのは普通だろ?
嫁は料理が趣味だし、結婚前から、喧嘩して仲直りしたときとか、俺の好きなもの作ってくれてた。
そんで俺がうまいって言うと、また作るねって嬉しそうにしてた。

嫁は基本、さみしがりで甘えんぼ。
俺が歯とか磨いてるとき後ろで見てるから、何?って聞いたら、
近くにいたいから見てるだけって言ったり、
たまに俺の方が早く帰ってるとき、窓から嫁が帰ってくるの見えるんだけど、
なんかいつも小走りで帰ってくるからなんで?って聞いたら、
早く会いたかったからって言ったり。
けっ

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:24:01.97
>>15
前スレに貼ってあったDVのテンプレで当てはまってるのはなかったのか

22 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/21(金) 01:24:09.77
途中で送ってしまった。

結婚前からずっと怯えてたんだとしたら結婚しないだろ?
(さっきのレスの最後の けっ は、けっこん、を途中で送ってしまった)

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:25:18.34
>>22
だから実家に帰って目が覚めたんだって

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:26:41.22
まずはモラハラについてちゃんと調べてこい。被害者の心理もな。
どうせここで頭ごなしに言われても納得しないだろ。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:27:32.81
>結婚前からずっと怯えてたんだとしたら結婚しないだろ?

そうでもない。過去にもいたよ。結婚前から怯えて逆らえない心理状態で結婚した例は。
それに脅されたり、妊娠とか利用して持ち込まれたケースもあった。
それも一例や2例じゃない。

26 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/21(金) 01:28:28.05
>>21
ないよ。「何を言っても無視する」っていうのは、毎日じゃないし、喧嘩してる間だけ。
冷戦中も、必要な受け答えはしてたから、「何を言っても」ではないし。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:28:31.46
>俺は家でメシ食うときくらい自由に食べたいし、
>それ以外にもいろいろ言われると疲れる、て伝えて、

お前これ自分で言ってて本当に恥ずかしくないのか?
カーチャンに行儀が悪いって怒られて拗ねてるガキと一緒だぞ

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:28:32.74
いつからかは知らんけどさ
嫁さんは正常な判断能力が失われてるわけ。
だから穴熊みたいなやつと一緒にいる。
まともな判断ができる人ならとっくに逃げてる

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:30:46.51
反対に嫁を親や友人から隔離していたのは自分じゃないか?
嫁を取り戻したら嫁親と絶縁がいいなんて書いていたしな。
結婚に持ち込むために嫁と親が会うのいい顔しなかったり、あうと喧嘩とやら吹っかけて心理的に
離してたんじゃ。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:30:59.87
>>20
そのさみしがりで甘えんぼの女に対して
クッソくだらない、しかも100%お前に非がある話で逆ギレして
離婚届けという最大級の突き放しをした上無視し続けたわけだな
そりゃ嫁の精神の圧迫にもなるわ
なんせ「真っ当なことだろうと夫が拒否すればゴミクズのように無視され捨てられる」と
夫自身が態度で示したわけだしなあ

お前この現実わかってるかな

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:31:02.72
嫁から注意されても、スレ住人から注意されても、お前がわかってない
挙句、嫁にはモラハラにDV
そりゃあ嫁は奴隷になるしかないだろ
で、実家に帰って奴隷が嫌になった
もう離婚しかないだろうな
何言われても無理っぽいし

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:32:14.93
>>27
本気で言ってるのが恐ろしいところ
どう考えても嫁が正しいのに穴熊と嫁の間では嫁が悪いことになってる、このことだけでも歪みが見えるよな

33 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/21(金) 01:34:22.57
>>25
それって、結婚しなかったら婚約不履行で訴えるぞ!とか言われてる例だろ。
結婚前にも一回大きい喧嘩があって、結婚やめるか延期するかしようと俺が言った。
これは怒鳴ったりもなく普通に、冷静に。
俺が言い出したから、キャンセル料も全額俺が払うし、慰謝料もほしいなら渡すと言った。
そんとき嫁は選べる立場にいたわけだが、結局、中止も延期もせずに結婚したいって選んだ。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:35:18.20
なんで結婚したんだろうな
結局、自分に都合のいい家政婦がほしかっただけなんだな

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:35:28.24
穴熊はどういう答えを期待してここに相談にきたの?
嫁と元通り暮らすには嫁の家族とも対話しなきゃならんわけなんだが、
このスレみたいに「俺は悪くない」って突っぱねて
状況が良くなるのか?

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:35:49.22
>>33
とりあえずここで言い訳書いてるより一度モラハラでぐぐってみたほうがいいと思うよ
レス読んでるだけでも当てはまるのがいくつもあったから

嫁さん家に帰ってお前以外に無条件で守ってくれる存在を思い出して目が覚めちゃったのでは

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:36:09.31
躾のされてないがきだからな。ママの代わりのお世話役が要ったんだろう。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:36:40.34
>>31
DVテンプレどれも当てはまらないらしいよ

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:36:42.08
>>33
そんなに早い段階から洗脳されてたんだな嫁は

40 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/21(金) 01:36:44.14
>>

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:37:27.11
穴熊が言ってたように嫁親が離婚させようと軟禁洗脳してる可能性もゼロではない
腹痛で苦しんでるのに連絡も会いにも来ない奴とは離婚しろってな具合に
一度仕事休んで嫁の昼休憩にでも会いに行ったらどうだ?
その時の嫁の反応から判断してみれば?

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:37:56.26
>>33
だからな、お前にとっては冷静な対話だったとしても、嫁にとっては脅迫だったかもしれないって事なんだよ
まずはその自分は正しいっていう考えを捨てろ

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:38:51.28
>>41
ストーカー推奨するなハゲ

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:39:07.51
もう思考パターンや存在そのものがDVやモラハラ
穴熊は一生、俺は悪くないって言い続けりゃいいよ
でも離婚して嫁は解放してやれ

45 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/21(金) 01:40:13.55
>>29
それはない。嫁が実家に行きたいと言えば行かせてたし、
出かけたときとか俺から「実家に寄っていこう」と言ったりもしてた。

ただ、今はまず嫁親抜きで、嫁と二人で話したい。
最初にも書いたが、嫁の両親は過保護・過干渉気味。
嫁もその言いなりになりがちなところがあるから、実家にいる間に嫁親が嫁に離婚を強く勧めたら、断りきれないかもしれないし、
嫁親がいる前では本音を言えないと思うから。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:41:08.12
過保護、過干渉って例えば?

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:42:54.69
今度の離婚してやると同じで、婚約破棄してやるって脅しで従わせたんだな。
それも本気ではなくて脅しとして意図的に使っていたと。
嫁は元々見捨てられ不安があるメンタルが弱い女かもしれない。ボダ気味の女は自己愛性の男の
餌食になりやすいって読んだよ。捨ててやるで簡単に操れる。自己愛は他人を心理的に支配するの
隙だからな。

嫁親の監禁の洗脳のって自己紹介の被害妄想だろう。
嫁が俺が操って生殺与奪件持ってると過信していたから、嫁には他人にやらない事でもやりたい放題
だったんだろうな。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:44:27.47
>>45
お前の前でも嫁はお前の脅しで自由にいえないから、嫁親と隔離したら思い通りになるって
勘違いしてないか。ずっとそれで来たようだしな。

急がなくても嫁親抜きで会えるよ。調停委員という第三者が立ち会うがな。

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:44:33.55
>>45
お前モロこれに見えるよ

>・ハラスメントの方法

>モラハラは暴力を伴いません。ではどうやって妻を追いつめるのでしょう。
> これがモラハラの一番の特徴です。夫がとる行動は「俺はお前に対して非常な怒りを感じているんだぞ」という 態度です。
>これがモラハラの一番やっかいなことです。何しろ「態度」は証拠にならないからです。
>口をきかない、無視をする(※1)、食事を一緒にとらない、家事の不出来を次々に指摘する、
>わざと大きな音を たててドアを閉めたり、大きなため息をついたりする。
>いったん始まると、数週間から数ヶ月続けることもあります。
>決まり文句は「俺を怒らせるお前が悪い」です。そういわれてしまえば、 妻は夫を怒らせてしまったという罪悪感を持つことを計算して言っているのです。
>妻は家庭の平和のために何とか機嫌をとろうとしたり、話し合いを求めたりしますが 話しかけても無視をするので聞いてもらえません。
>妻はそうならないように日頃から夫の顔色を 伺う癖がついてしまいます。そうするように夫が「調教」するのです。

>(※1)無視というのは相手を不安にさせる武器として使用され、【無言】とは別のものです。無視と無言は区別して考えましょう。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:44:43.10
記入済み離婚届渡しちゃってるし、ガード固くて二人で話せない訳だから
もう弁護士頼むしかないのでは?

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:45:34.50
いやだから一度嫁に会ってその反応次第では諦めろって
これ以上無いってくらい嫁の顔色伺え
少しでも心が離れていると感じたら諦めろ

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:46:04.10
穴熊が言う通り嫁が他人の意見に流されやすい人間ならなおさら洗脳しやすかったろうな
穴熊の前でなら本音が言える?笑っちゃうね

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:47:39.97
中立の調停委員か家庭裁判所の裁判官の前であえばいいだろう?
中立で嫁に離婚の圧力かける存在じゃないしな。
それとも第三者でもいたら聞かれたらやばいことがあるのか?

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:47:58.79
穴熊は相談しにきたくせに、住人がこれだけ口を揃えてても耳を貸そうとはしないんだな
よっぽど自分に自信があるのなら、その持論を直接嫁親にぶつけて嫁を奪還したらどうだ?

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:48:13.73
>>52
いいこと言った!

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:50:22.82
しかし穴熊ってどういうことに使われる言葉か知っててコテハンにしてたら笑えるなw

嫁がおかしい嫁親がおかしい俺は正しいの一点張り
モラハラ以外の何だってんだこいつ

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:54:17.19
そもそも嫁を怒鳴りつけて離婚を突きつけて自分に従わせるってのが間違いなのがなぜわからない?
夫婦の間で行き違いがあったときは、話し合うんだ。
どっちが悪いじゃなくて、どうしたら仲良くやっていけるかだぞ。

58 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/21(金) 01:55:38.32
嫁親が過保護・過干渉だなーと思ったのは
俺と出かけるときは外泊絶対禁止。婚約後も俺親に挨拶行くとき以外は、いい顔しなかった。
結婚前、毎日、何時に帰るか、メシ要る要らないを連絡させていた。当日変更が続くと叱られる。
実家に行くたびに大量の物(ティッシュとか野菜とか日用品)を持たせる
嫁が追突事故にあっただけで、警察に俺より先に嫁父が行ってた。
家族の誕生日が近くなると全員集まってパーティー。既に嫁いでる嫁姉や、その夫のまでやってる。

特に誕生日パーティは、いい年こいた大人が部屋飾り付けして家族でパーティって・・・と引いた。
俺のもやると言われたが、さすがに仕事が忙しいのでと断った。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:56:37.41
分からないんじゃない。分かりたくないのさ。
改めたら、こいつにとって結婚は都合のいいことばかりじゃなくなる。怒鳴ったり脅して奴隷にしておける
女でなくてノーをいう女、モラハラを許さない女なら我儘も自己中も封印じゃないか。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:57:32.36
不受理届ってのはただ離婚したくないから出すだけのもんじゃないぞ
今回の場合は、今後踏む段階を想定して、勝手に離婚届出されたら困るから
手を打ってあるんだろう。だとしたら嫁側は本気だな
DVやらモラハラやらの証拠もそろえてるかも

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:57:37.33
>>58
家族の誕生日パーティについてはそれぞれの家庭の考えがあるからおいといて

それ以外はごく普通だろ何が過保護なんだかわからんわ
お前自分に娘が生まれたとして、カレシ連れてきたら外泊も予定の無断変更もホイホイ許す予定なのか?

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 01:58:39.89
追突事故にあっただけでって
あっただけ・???
どういう神経だこいつ

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 02:00:24.56
追突事故で頚椎痛めて後遺症に苦しむ人も沢山いるんだよ
親なら心配して当たり前だろ

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 02:00:39.93
家族仲良く、思いやりもあり、躾もしっかりしている
いいご家庭ですね

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 02:01:08.17
>俺と出かけるときは外泊絶対禁止。

未婚の親としては当然だ。過干渉ではない。

>毎日、何時に帰るか、メシ要る要らないを連絡させていた。当日変更が続くと叱られる。

これは親子でもそうだが夫婦だって当たり前の事だろう。共同生活するなら当然の決まりだ。
飯だって作って食わなきゃ無駄になる。その労をかけた人間に悪いと思うのは当然だ。

>嫁が追突事故にあっただけで、警察に俺より先に嫁父が行ってた。

これも親なら当然。結婚しようと娘は娘。血を分けた子なら心配して当然だ。

>家族の誕生日が近くなると全員集まってパーティー。

仲の良い家族や親族なら大人だってやるよ。どの家もやってる事じゃないがやってる家も多い。

全然過干渉とか常識知らずて面がでてこないな。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 02:02:07.86
>>58
全然過保護でも過干渉でもない。ちゃんとしたご両親。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 02:02:08.06
嫁親にとって命より大切な宝物なんだよ
お前がぞんざいに扱ってたその嫁は

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 02:02:33.19
本当にどんな家庭で育ったんだろう?信じら得ないほど程度の低い躾だな。
本人も酷いが親も酷そうだ。まともな親ならこんな子をそのまま社会に出したり結婚認めたりしまい。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 02:02:47.11
>65
穴熊がどれだけ放任・放し飼いされてきたかが分かるなw

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 02:05:30.48
>>58
うちは嫁も俺もそれぞれの田舎に帰れば山ほど手土産持たされるし
門限だなんだって実家暮らしの箱入り娘なんざいくつになってもそんなもんだろ
娘が事故にあったと聞けば親なら心配するのも当然

これが過保護過干渉?むしろ穴熊がどんな家庭で育ったのか心配になるわ

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 02:05:40.65
ただの放し飼いじゃないんじゃないか?親も似た程度かもしれない。
だから嫁親も用心したと。

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 02:10:14.26
食事の躾もまともに受けなかった穴熊にはわからんのだろうが、嫁の家庭環境は普通だよ

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 02:11:50.18
そろそろ定番の「俺の親を悪く言うな!!!」ってくるかな

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 02:13:00.18
嫌味でもなく本当に穴熊の育ちが知りたいわ。
>◆親と同居かどうか
>別居。俺親は遠方、嫁親は車で30分ほどの距離に住んでる。
ということは穴熊親は御健在なんだよな?
モラハラ父と奴隷母とかなの?

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 02:13:18.86
なんといっても立てひざや歩き食いを許すんだからな。おして知るべしだ。
箸は正しくもてるんだろうか?箸で豆やら骨付き魚食えないなんて事はないだろうな?
ズーズーグチャグチャ音立てて食ったりしてないだろうな。
それなら外ではやってないつもりでも絶対癖は出て飯を食いたくない男になってる。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 02:14:16.04
嫁は、きちんとした家できちんと躾を受けて育ったごくごく育ちのいい女、
穴熊は、DQN育ちで、むしろ自分でもそういう生活態度を好み、
パートナーが自分のレベルまで堕ちることを強要する。
そりゃ嫁は自覚のないストレスだらけだろうし、共依存に陥ってる様子だし、
もし嫁親が強硬手段に出ているとしてもその気持ちは分かる。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 02:16:20.09
穴熊の話を聞く限りだと、嫁は絵に描いたような育ちのいいお嬢さんって感じなんだが、そんな娘が飯もまともに食えないようなDQNと結婚したいだとか言い出したらそりゃ印象も最悪だろうなーと

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 02:17:02.03
育ちがまともないい過程のお嬢さんを
DQNが洗脳して己こそが常識でありお前の主人だと植え付けたわけか
そりゃ実家が会わせないのは当然だ

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 02:21:34.82
いや実家が会わせないと決め付けるのは早い。典型的なストーカーやDV男の思考法と一緒だ。

実家のノーマルな環境に触れてもう帰りたくない、当たり前の生活がしたいと急に覚醒はよくある話。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 02:23:54.82
>>79
とりあえず嫁親を仮想敵にしといた方が嫁は安全かと

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 02:24:46.80
>>58
もうさー、さっさと離婚して、もっとレベル低くてお前と価値観合う女と結婚しろやw
スマホいじりながら飯喰って、ちょっとしたことですぐに離婚離婚と騒ぐような女が、
お前にゃちょうどよくって、案外仲良くやれるぜ?
嫁は、お前にゃ高嶺の花すぎるんだわ。前スレのたまご焼きくらい釣り合ってない。
どうせ一生一緒に暮らすのは無理っつーか、ここで無理しても、子供できたらもう
こりゃ間違いなく離婚になるって。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 02:28:37.68
>>80
それで嫁親に攻撃が及んだ例があるが。
そうなれば嫁は頼る場所も失うし、一生心の傷になるぞ。自分が親の許に逃げたから親に危害が
及んだなんて。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 02:31:10.70
穴熊よ、ここで言われてることになにひとつ納得できてないだろうけど、とりあえずモラハラについてはちゃんと調べろよ。
嫁と元通り暮らしたいんだろ?なら嫁家族がお前をどう思っているのかちゃんと理解しないと。
自分は間違ってないっていって他者の意見を突っぱねてる限りは、事態は悪いほうにばかりどんどん転がっていくぞ。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 02:35:14.89
>>82
最悪なケースはもちろんあるだろうけど
、現状の嫁親が障害になってる程度の認識のほうがまだマシかと。
これが嫁自身への敵意に変わったときが一番恐ろしいよ

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 02:36:34.15
まあしかし、外泊禁止ってのはきちんとしたいい家だとは思うが、
こいつ相手じゃ裏目に出たよなあ。
穴熊嫁も、こいつと長めの旅行行ったり同棲したりしてたら、正体に耐え切れ
なくなって、結婚考える前に関係が破綻して、それで済んだかもしれん。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 02:41:44.32
穴熊は同レベルのDQN女と結婚しとけば、末永く幸せになれてたのかもしれないな

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 02:43:31.24
確かにQ職やら以前いた旦那の友人の家に突撃して下僕扱いして飯食っていた嫁ならつりあうかもな。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 03:04:45.18
本当に嫁と離婚したくないなら、もう二度と怒鳴ったり無視したりしないから許して欲しいと嫁親に謝れ。毎日でも謝れ。
そして嫁に会わせてもらって嫁にも謝れ。それしかない。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 03:06:36.26
だが謝る時だけ口先で謝ってすぐに許に戻るだろう。
根っこでは反省が皆無だから嫁が家に帰ればまた無視とか始めるだろうよ。
なんども繰り返したらゴタゴタ長引かせるし、嫁気付けて病気重くするだけだ。嫁親も怒るだろう。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 03:07:04.80
…謝るのが口先のことなら、ムダだって気がするがなあ

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 03:09:58.69
なぁ、穴熊
国籍は、日本か?

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 05:19:10.34
座敷牢がある訳じゃなし、いい大人が過干渉親実家から、逃げようと思えば逃げられるだろ?
誰かが言ってたマインドコントロールが解けて、自分の意思で戻るのを拒否してるんじゃないかな?
久しぶりに旧友にあって、自分の境遇との違いに愕然としたとか。
喧嘩の結末も、嫁さんは謝って、穴熊は「許してる」だけだし。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 06:06:12.94
ただ単に、穴熊はカスでクズで躾もされておらず最底辺の家庭で育ち、
思いやりもなくて自分勝手なうえに、思い込みが激しく尊大で異常
これ以上は共に暮らす価値もなしと、嫁さんが気が付いただけだよ
安心しろ、そのうち家庭裁判所から呼び出しがくるから

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 06:10:03.58
日本人じゃないか、虐待されて育ったのか

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 06:23:19.65
穴熊、嫁さんのご両親は、嫁さんを大切に大切に育てたの
躾もされてない男に蹂躙させるためじゃないのw
幸せに生きていてもらいたいから、穴熊は嫁さんの人生には不要なの

どうして謝ったり仲良くしたりするかわからないんだな
抑圧者とともにいる被抑圧者は、抑圧者に対して媚びる行為をするんだよ
状況を打開するための心理からくる行動であって、抑圧者から解放されたら
媚びる必要がなくなるから媚びなくなる

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 07:25:19.81
>>58
至極普通の良い家庭、良い親だよなぁ。
まあ、穴熊は自分の考えが普通だと思ってるんだが、類は友を呼ぶというように、自分の周りにいる同類の最低人種とのみ比較して、嫁家族をおかしいと言ってるだけの話だな。
要はお前の育ちが悪すぎて、周りも同類だからそれに気づかないというとことだ。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 07:37:04.08
喧嘩すると離婚すると言うような相手への脅しを平気でやるやつは自分がそういうことされるのにはちょっとも我慢できないんだよな
嫁はいつでもそう言われるかも知れない状況で我慢してたのに
離婚離婚言ってた罰だから自業自得だし
そう言って優位を保ってたんだろうがもうその手は使えないってことだ
離婚されたくないほうが下手に出なきゃいけないのは当たり前
もう穴熊は二度と上には立てない
嫁の機嫌とったり謝ったりするのがお前の義務
面倒くさいなら離婚しろ
もともと離婚したかったんだから良かったな

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 08:26:47.81
>>58
普通にいい親御さんじゃねえか

で、穴熊は俺は悪くないと自信満々だけどいい加減モラハラについては調べたんか?
>>49が書いてくれた説明を読むだけでもまさしくお前のことだろ

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 08:30:21.78
嫁さん保護されてるだけだしw監禁されてないじゃんw

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 08:32:12.20
誰が見ても、おかしいのは穴熊。
本気で離婚したくて離婚届を書いたんだろ、願いが叶うんだから良かった良かった

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 08:43:03.31
弁護士探せよ
今できることの中ではそれが最善だな
しつこく嫁さんの実家や嫁さんに連絡したらストーカーの証拠にされる
嫁さんの実家に押し掛けたら、不法侵入や不退去罪で捕まる可能性もある
離婚届は嫁さんが持ってる
八方塞がりで穴熊は不利だ

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 08:47:59.47
弁護士が見つかってもさ、状況が変わらないんだから意味なくね?
穴熊のカス具合を弁護士がどう上手く繕ってくれたとしても、
穴熊の外道が治るわけじゃないしさ

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 08:55:28.00
良いところのお嬢さんが、やんちゃな馬鹿に引っかかって、親が苦々しく思ってたんじゃないか?
少なくとも過干渉には見えんな。
穴熊は親の職業や教育法方書いてみたら?住んでる地域とか。
自分の親は一種公務員だったけど、男でも高校までは外泊禁止だった。
周りは全然禁止されてなかった。
妹なんか大学時代に、当時彼氏、今旦那とアメリカ旅行友達と行くと言って嘘ついて行って、バレて絶縁だーって成ってたぞ。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 09:14:31.56
穴熊、嫁の両親は嫁の親だから嫁のそばについて癒してあげているだけだよ
決して恨んではいけないし、穴熊の自分自身のことも怒りに身を任せていてはだめだよ
少し冷静になって、スレ住人の客観的なレスを耳が痛くなるが読んでほしい

目をつぶって幼いころの寂しかった穴熊を思い出して。そしたら「大丈夫だよ」と強く抱きしめてほしい
嫁をどうこうする前にまず自分自身をだいじにすること

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 09:17:18.82
飯の時に携帯みてるとか、マナー悪。
嫁さんから謝ってきたあと、穴熊からは謝ったのか?
仲良くしてたって思ってる期間にもまたご飯中に携帯みたり、今まで注意されたこと繰り返してたんじゃないか?
出勤してるのに、嫁さんから連絡ないのは、話しても無駄。何もわかってないし、また私が謝るの?折れるの?って思ってるからだろ。
10日無視したんだろ?どう?無視しかえされる気分は?
とりあえず謝って前のように戻りたいって思うだろ?
今までの嫁さんの気分だよ。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 09:31:23.46
穴熊の食事については、マナー以前の問題だよなぁ。
「人前ではしない、家にいるときくらいはくつろいでいたい」
と言うけど、『普通』の人はくつろいでいてもそんなことはしない。
親の躾がなってないし、周囲に同レベルのろくでなししかいなかったんだろうねぇ。
常識とマナーは違うんだぞ。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 09:48:52.98
俺の親父もそうだったけど、無意識にモラル・ハラスメントやらかすヤツってのは
周りが相当頑張って「それはモラハラだ!」って言わないと全然自覚しない。
子供の頃、何が理由でキレるか分からない親父の顔色を常に伺う生活だったよ。
毎日殴られてたから、より分かりやすいDVも伴ってたね。俺も大きくなって
ようやく親父にいろいろ言えるようになった。今でもお袋に辛く当たる時が
あるらしくて、俺のと弟で「それはモラハラだ!」って何度も言ったよ。ようやく
少しずつ自覚し始めたみたいだ。

ここまで誰一人穴熊を擁護する人間は居なかったろ?今必要なのは自分の
常識や、それに基づいた生活の全てを疑う事だよ。明らかに間違ってるんだよ。
奥さんの実家は至ってまともだ。娘に寄せる愛情は極々常識の範囲内だ。
今、ここで考え方を改めないと失うものは大きいよ。あと、今のままで子供は
絶対に作らないでくれ。不幸な子供を増やさないでくれ。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 09:56:40.60
自分は間違って無い、という立ち位置を見直す事から始めねえとダメだわな。
「俺は間違ってない、嫁親が間違ってる、だから嫁が帰って来ないの嫁親が悪い。」
こんな思考でスタートして改善どころか自分の立ち位置すら見えてない奴に
なんのアドバイスも無駄だわ。

運動指導を生業としてる人間からすると一番厄介な生徒。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 10:16:52.15
>>81
まったくそうだわ

なんでそんな育ちのいい娘と結婚出来たのかよくわからん
俺が嫁の親兄弟なら穴熊を八つ裂きにしたいと思うだろうな
無視がDVじゃねーとか湧きすぎだろ
職場で上司や同僚が無視したらどうすんのよ?
人としておかしいだろ

穴熊にはヤニ吸って渋谷で朝までオールするような女でいいんだよ
無視したら穴熊の頬をつねってゴルァするような女じゃないとダメ

穴熊は自分がDQNだとさっさと理解しろ
そして嫁を解放しろよ

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 12:09:22.26
いや〜フルボッコw
しかも前の奴に対してあった擁護のようなレスがない

この時点でいい加減穴熊は自分がおかしいって気づけよ

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 12:35:21.26
ここで穴熊ここでのレスは全て嫁の友人を主張

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 12:37:02.17
擁護はすまん、出来ない。が、穴熊がこれらを読みはたと自分に気付くことができれば
こんなに嬉しいこともない。ここで自分の心を丸裸にされたんだからそりゃ堪えるだろうけど、
自分をだいじにしている人は他人もおのずと大事にできる、という普通のことに衝撃をうけてくれ、穴熊。
自分も107と同じ境遇だから、友人や伴侶の生きていた普通の家庭に出会ったときは衝撃でめまいしそうになったわ

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 12:42:29.42
穴熊の冗談で嫁さん笑ってたか?
人によるんだろうけど真面目に注意してる時にこれ嫁にやられたら机ひっくり返す勢いで怒るわ。
あと離婚届出す時だけ覚悟してどうすんだよ…

ここの人はお前に悪意を持ってレスしてないと思うぞ。
正直お前の嫁さんも注意の仕方上手くはなさそうだなぁとは思うけど、喧嘩しながらわかってくるもので今後に期待はできるから落ち度とまでは言えない。
側から読めばお前に明らかな落ち度があるようにしか読めず、離婚を勧める奴がいるのは反応見る限りお前の今後に期待できないだけじゃないかな、少なくとも俺はそう。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 12:46:28.51
おまえらまた逃げたやつにうんこ投げてんのか

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 14:29:45.98
いや、平日の昼間じゃん
今夜戻って来るかも知れないし、一連のレス読む可能性だってあるじゃんか
逃げたとは限らないってば

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 15:26:54.41
何でアナグマは最初に小言言われたて時に
「マナー悪いのはわかってるが仕事終わって家で食べる時は勘弁してくれ」って言わなかったのかね
毎回冗談で流してたってのも今となっては信じがたいわ
嫁が何か言うたびに怒鳴り散らしてたんじゃないのか

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 15:51:08.93
>>116
いや、仕事が終わって家で食べる時でもこの食べ方は全然ダメだろ。
マナーとかそういうの以前の問題だよなぁ。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 16:27:07.16
>>117
正直その有り無しは家庭の問題であって嫁さえ許容してくれるなら外野がどうこう言う問題じゃないと思うよ
子供の前でやってるとかだったら教育上問題と思うし、俺も見てて不愉快だから好きじゃないが

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 16:36:14.32
>>116
そんな気遣いができる人柄じゃないから行儀悪い食べ方が癖になるんじゃないかな

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 18:18:32.17
>>118
子どもができてからじゃあ、子どもがわかるようになるまでに矯正できるとはとても思えんのだが

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 18:22:53.83
気遣いと気を使うのを同一視してるんだろうな
気を使うのは親しくない相手にすることだけど、気遣いは親しい相手にこそ必要なんだよ

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 18:40:30.29
>>121
いいこと言った
親しき仲にも礼儀ありって重要だと思う

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 18:41:24.04
>>121
すんなりとしっくりきた

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 18:48:17.41
>>118
嫁さんは許容できないから注意している。

だからみんな、許容してくれるようなマナーの悪い相手がお似合いだと言っているんだよ

穴熊みたいなやつはさ、自分はいいけど相手がやるのは許せないんだろうね

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 18:51:53.56
>>116
まあアレだ、そもそも問題自体が発生しないような、同じ考え方感じ方というか、
あえて言うなら生活レベルの相方を選ぶべきだったんだわ。嫁も穴熊もどっちもな。
穴熊側にできた子供はかわいそうだとは思うが。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 19:41:27.39
>>117
このへんも個人差だろうけど、俺としては、家ではくつろぎたいという理由での
許容範囲は、膝を崩すのはありだけど、立て膝・肘つきは論外、夫婦二人だけで
子供いないなら、テレビは二人とも見たい番組ならつけるのはあり、特に見たい
わけでもないのにBGM代わりにスイッチ入れるのはNG、携帯は論外、って感じだなあ。
もっとも、家で一人きりで食べるなら、寝っころがろうがゲームしようが、別段好きに
したらいいとは思うがw

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 19:45:04.19
>>124
その前のレスを読んでくれ

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 19:57:52.98
DVってのは本人が自覚するのはかなり難しい事だ
穴熊とは異なるけど、俺も自覚無くDVをしていた事があった
発端は嫁の不倫で疑心暗鬼になり気が付かないうちに嫁をコントロールしようとしていた
俺の場合、周りからの「DVだ」と言う言葉と、嫁がPTSDっぽくなっていたので不安になってDV相談センターに電話をし、兼ねて人権センターにも相談
極論だが、不倫する事も殺人をする事も、その人には行動する権利がある。それを決めるのは本人であって周りが決める事ではない。勿論代償として法律と言うものがある。
この言葉に理不尽に感じた部分はあったものの、理解は出来た
とりあえず周りからの言葉で理解出来ないけど改善したいと思うならDV相談センターに電話してみる事を薦める

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 20:08:26.71
こんなに皆なにおかしいって言われてるのになんで全く自分を振り返らないの?
生きてきてちゃんと誰かに感謝したことある?
嫁さんの両親は全く過干渉でも過保護でもない
それ理解できる?

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 20:26:41.45
>>129
みんな誤解してると思ってるから

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 20:33:47.66
嫁さんと話せた?

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 20:35:46.49
うちの嫁もたまーに食事しながらスマホ触ろうとする。気持ちは分かるんだ。
話しながら食べてて、急にその話の内容の何かを調べたくなったりするのはね。
ただ、やっぱりそれはマナー違反でしょ。なので、やんわりと
「嫁ちゃん、それ実家ではしないよね?」って言うようにしてる。ここも、実家も、
レストランで食べてる時も、マナーは変わらないんだよ、って。うちはまだ
子供居ないけど、いつか出来た時に真似されたらその子のためにならんと
思うわ。

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 21:52:06.48
フルボッコ逃亡?

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 22:12:25.82
嫁実家に凸してたりしてな

135 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/21(金) 22:50:30.06
すまん、昨日はレス読んだりモラハラについて調べたりしてるうちに寝落ちしてた。
レスは全部読んだ。ありがとう。

今日、嫁の会社まで行って、昼休みに嫁と話した。
嫁は、離婚はしないし別居とかも考えてない、ただ自分でもどうしたらいいか分からない、みたいなことを言ってた。

136 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/21(金) 22:55:16.98
嫁の会社に電話して呼び出してもらい、昼休みに話したいから近くまで行っていい?と聞いたら、嫁も了解。近くの店で話すことに。

無視したことは悪かったと思ってるとまず謝り、家に帰ってくる気はもうないということ?離婚したいの?と聞いたら、
嫁は、離婚はしたくないし、別居とかも考えてない、ただどうしていいかわからなくなってると言ってた。
あと、嫁母に喧嘩のことを話したことと、俺を責めたことを謝ってた。ただ嫁母も、嫁には離婚とか別居とかすぐ決めなくていいと言ってるらしい。

嫁、月曜日にうちに帰ってきてたらしいんだ。
その日俺は仕事で遅くなって、帰宅したの1時くらいだった。
嫁は8時ごろ家に帰ったが、電気がついていないのを見たら(外の窓から見える)、
怖くなって家に入れなくなってしまい、親にどうしようと電話して、やってきた親に実家に連れ帰られたらしい。

「怖くなって」の意味がわからなくて、俺が怒ってると思ったってこと?と聞いたら、違うと。
自分が帰ってきたのに、俺がいなかったから腹を立てたの?と聞いたら、そうじゃない、なぜかわからない、ただ家に入るのが怖いと思ったと言ってた。

137 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/21(金) 22:58:54.98
嫁に、「俺ってモラハラなのかな。毎日毎日、○○に辛い思いさせてた?」とハッキリ聞いてみた。
嫁は、そんなことないって言ってた。俺と一緒にいたいと思ってるし、離婚するつもりもない。
無視されたら悲しいけど、それだけ怒らせたってことだし、俺は怒りが静まるまでそっとしておいてほしいこともわかってる。
ただ、離婚を言われたことは嫁にとってかなりショックで、今も少し引きずっている。
またああいうことにならないようにしなきゃと思ってるのに、うまくできなくてイライラしたり不安になったりする。
俺の帰りが遅いと、前の日や朝の自分を振り返って、何か自分が悪いことをしなかったかと探してしまう。
俺が帰ってくるとほっとするけど、思い返すと大概何かやらかしてて、そういう自分がいやになると言ってた。

俺は、この1カ月嫁に不満なんかないし、もう離婚する気はないし、ただ前みたいに仲良く暮らしたいと伝えた。
だから、週末実家で過ごしたら、月曜には帰ってきてくれないかと言ったが、嫁はなんか困ったみたいな感じで何も言わなくて、そこらへんで昼休みが終わったから話は終わり。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 23:08:53.37
共依存だから

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 23:12:09.86
やっぱり再構築は無理だろ。アキラメロン
嫁がいい子だから穴熊が考え方を一般レベルに近づけるだけで再構築は可能なのにとは思うけどな
簡単な事なんだけどバカは死ななきゃ治らない
嫁に離婚されなきゃ根本を変えられなさそうだ

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 23:14:53.17
でもまた同じような切っ掛けで穴熊は離婚したくなるんだろうと嫁さんでなくても思う
嫁さんがそれに怯えながら一生暮らすのは辛いことだろうよ
一度前例を作ってしまったんだから、
今回和解したとしても次に何を切っ掛けに穴熊が離婚したくなるか嫁さんにはわからんじゃないか
脅しではなく本気だったなら尚更、
そんなに離婚へのハードルが低い奴と一緒に暮らしたくはないだろう

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 23:20:01.93
>>137
「ダンプカーにはねられた人が、その後トラックのエンジン音聞くだけで恐怖でどうしていいかわから無くなる」
「強盗に刃物で差された人が、その後刃物を見るだけで震えて動けなくなる」

これって不自然だと思うか?理解できない?

嫁さんにとって穴熊が離婚届叩きつけたことは同じくらいショックな出来事だったんだろ
一発でトラウマになるほどの
これが理解できないならもう無理よ

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 23:21:47.18
穴熊さ、虐待された犬って知ってる?毎日毎日主人に殴られた犬ってさ、もう常にオドオドビクビクしてんのよ。
いっつも主人の顔色うかがってさ、少しでも主人が手を上に挙げる動作するとビクって萎縮すんのね。
奥さんそういう状態だったんだよ。大きな声で怒鳴ったり、無視したり、そうやって自分の意思を無理やり
押し付ける事によって、奥さん、もう自我が保てない状態になってんだよ。共依存の関係になってる
人は、自分がDVやモラハラを受けてる自覚なんて無いからね。自分が悪いって思い込んでんだから。
それ、奥さんに問いただしても無駄。まず穴熊自信が自覚しな。そんだけの事を今までやらかして
来たんだって。一つ一つ、やって来た事を振り返って、その時奥さんどんなだったか思い出して。
どうするかなんてその先の話だよ。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 23:24:51.91
穴熊が都合のいいように思ってることは、穴熊が正しいんじゃなく
嫁にも悪いところがあったんでもなくモラハラDV旦那に嫁が脅えるんだよ
嫁は愛じゃなく恐怖と義務感で、穴熊とやり直そうとしてるだけだな
まあ、これだけフルボッコで叩かれても、嫁が結局は家に帰らないって現実があっても、変われないしわからないんだから仕方ない

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 23:26:46.22
>嫁に、「俺ってモラハラなのかな。毎日毎日、○○に辛い思いさせてた?」とハッキリ聞いてみた。

直接聞くなよwwwそんなん「そんな事ないよ」としか言えないだろw
そういうのは自身が問題あるか無いか自覚して決めるんだよ
「直して欲しい」って言われたら直せるのか?食事のマナー指摘されて離婚届書いちゃう奴にそんな期待出来ないだろ
聞くなら専門家に聞けよ
それから少しでも改善したいと思ってるなら自分を見つめ直せ

相談しに来てるんだから自我ばかりでなくアドバイスくらい聞ける様になれよ

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 23:29:29.68
>>137
どこからどう見ても、嫁はお前のモラハラで壊れてる。
たとえお前にそこんとこが納得できないにしても、嫁の反応とか態度とかが
普通じゃないというか、昔のまんまじゃないことは分かるだろ?
自分が住んできた場所に行くのが怖いとかさ。
とりあえず別居というか実家に返して、嫁を通院させる方がいい。
お前んとこに無理に戻らせたら、本格的に壊れるぞ。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 23:39:37.52
家に戻ったら怯える毎日でやがてPTSDや鬱病になる事が目に見える
時間掛けて関係を取り戻さないと取り返しがつかない状態になるぞ
本当に愛情があるなら離婚推進するけど
どう考えても解放する事で嫁さんは幸せになれる

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 23:43:23.15
家に入るのが怖いって時点で嫁にとってお前と住んでいる家はくつろげるところではないってことなんだが、それわかってるか?
つまり口には出してないし自覚してるかわからないけれど、お前といても嫁は安らげないんだよ

アキラメロン

148 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/21(金) 23:55:15.01
嫁にとって離婚届がショックだったのは分かったよ。
ただ、俺の書き方がわるかったんだろうが、食事のことは嫁が毎日言う小言の一例で、直接キレたのは別件。

俺の友人が、イベントの簡単なチラシを作ってくれる人を探してて、誰かいない?て聞かれたんだ。
お金は実費プラスαくらいしか払えないから、デザイナーとかじゃなくていいんだけど、と。
嫁はそういうの得意だから聞いてみたら、やってくれることになった。
で、友人にイベントの詳細とかデザインの希望聞いてくれって言われたから連絡した。
友人からは、デザインは任せるし、詳細はまたメールしておくわ、と言われた。

ただ、友人からその後の連絡がなくて、俺の方も忘れてたんだけど、嫁から、印刷間に合わなくなるからそろそろ友人に連絡してと言われ、
また連絡したら2日くらいして連絡きて、その件はなくなったって言われたんだ。
俺ももっと早く言えよとは思ったが、今更言っても仕方ないし、そいつも忙しいやつだから、いろいろ事情あるんだろうと思って何も言わなかった。

で、嫁に、あれなくなったんだってと伝えたら、嫁が、なんですぐ言ってくれないの?と言い出し、
いや俺もさっき聞いたから、今初めて伝えたんでしょ、と返した。
嫁は、どうなってるのか分からないから、詳細入れたらできるとこまで進めてて、
印刷屋にも、ギリギリいつまで待ってくれるか幾つかのとこに連絡したりしてたらしい。
それこそ俺は今初めて聞いたし、そこまで言うならもっと早く聞いてくればいいだろ、と返した。

そしたら嫁が、「仕事だったらそういうことしないでしょ?ちゃんと連絡取ってやるでしょ?なぜプライベートだとちゃんとしてくれないの」と。
俺は「引き受けたのは嫁でしょ?自分こそ仕事と一緒と思うなら、見切り発車の責任は自分にあるじゃん」と言った。
それでも嫁は納得せず、私の時間返してみたいなことを言ってくる。
俺は嫁と言いあっても疲れるし「分かった。もうお前には金輪際、何も頼まない。それでこの話は終わり」と言ったら、
嫁が「それじゃ何も解決してない!○○君はいつもそうじゃん!」みたいなこと言うから、そこまで言うなら離婚しよ、てなった。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:00:55.41
あーはいはい、
離婚してあげて

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:01:59.89
穴熊は話せば自分の正しさをわかってもらえると思ってるんだろうけど
話を聞けば聞くほど酷い
もうまとめサイトに載りたいからわざとネタを書いてるのかってレベル
それほど酷い

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:03:55.32
友達もくそってことで
もういいよ
お前と嫁とは住む世界が違うんだよ

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:04:37.89
>>148
お前経由して引き受けてるんだから「引き受けたのは嫁でしょ?」は確実におかしいけど
自分の非で嫁に迷惑掛けておいて逆ギレした挙げ句離婚だなんだって朝鮮の言い掛かりくらいキチってるが

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:06:42.21
>>148
お前が悪い

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:08:44.56
>>148
穴熊はこの間に一度でも謝罪の言葉を口にしたのか?
報酬が出るなら「仕事」だろ?
何か言われたら自分に非があるなしに関わらずまず逆ギレして言い返すのが癖になってないか?

155 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/22(土) 00:10:59.00
嫁の態度が昔と違うかどうかってのは、喧嘩したときのこと?
それは、変わったと思うよ。

俺は、喧嘩で言い合いになったら、頭冷やしたいししばらく離れたい。
でも嫁は、とにかく話し合わないと解決できないと言ってて、
最初の頃は、明け方まで嫁が泣きながら文句いってきてたり、切っても切っても電話かけてきたりしてた。
でもさ、もうその時点で嫁は頭に血が上っちゃってんだから、話し合いになんかならないだろ?
論理的でもないし、感情的になって責め立ててくるだけで。
それで嫁は気が済むかもしれないけど、俺は冷静じゃないなら話すだけムダ。
お互い冷静になってから話し合うべきだと思ってるんだよ。

で、とにかく嫁がそういう状態になったら、家に帰らせるか、俺の家にいても俺の方が出て行く。
電話はかかってきても、冷静じゃなさそうなら切ったり出なかったり、ということを徹底したら、
嫁も滅多にそういうことはしなくなった。まあ、たまにはあったけど。

あと、俺が嫁と距離おきたいなと思ってる期間は、
最初の頃、嫁はそうやって電話攻撃メール攻撃って感じだったけど、それはほぼなくなって、
一日一回くらいメールで連絡してくるようになった。
茶化してごまかそうとしてるのか、ふざけたメール送ってきたり、普通の世間話?みたいのを送って来たりした時期もあって、
そういうの失礼だと思わないの?とはっきり言ったから、それはなくなった。

俺が怒ってるときは嫁が俺がどうしたいかに合わせてるけど、俺も嫁が怒ってるとき、すねてるときは嫁のしてほしいようにしてる。
だからそこはお互い様だと思ってる。
そうやって、いい時も悪い時も一緒にいられるようにするのが夫婦なんだし。

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:16:26.70
頭を冷やすのはいいけど、どうせ話し合いなんかしないだろ
全部嫁さんが悪いことになって終わってそう
そして穴熊は許してやった俺優しい!とか勘違いしてるんだろう

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:17:02.36
気の毒だけど、穴熊は「たかが食事の事で離婚届を出したんじゃないんだよ。もっと大きな事なんだ」って思ってるんだろうけど
それは「なるほど、それなら離婚届も仕方ないな」とはならないんだよ
前々から散々指摘されてる「人間として根本的な部分がやっぱりおかしいね」っていうのが再確認されただけ

>だからそこはお互い様だと思ってる。

穴熊の言い分は社会的に正しくないのを嫁が怒る
嫁の言い分は社会的に正しいのに穴熊が逆ギレ

ぜんぜんお互い様じゃないな
まあ、とにかくアキラメロン
これだけ根本的な部分が狂ってたら無理だろ
嫁とは離婚になるだろうし、仮に再構築したとしても嫁の胃に穴が開くわ。嫁を胃ガンで殺したくなかったら解放してやれよ

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:17:43.68
>>155
>俺は、喧嘩で言い合いになったら、頭冷やしたいししばらく離れたい。
>でもさ、もうその時点で嫁は頭に血が上っちゃってんだから、話し合いになんかならないだろ?
>お互い冷静になってから話し合うべきだと思ってるんだよ。

断言してやるよ
お前が冷静にって言ってるのは自分に害が無いときだけ
今回のようにお前が嫁を怒らせたり嫁の不利益が大きいときだけ
自分自身に害が及ぶような時は当り散らしてただろ
今回離婚離婚と騒ぎ立てて感情に任せて無視してた奴が今更普段は自分は冷静で嫁が感情的なんて言って滑稽だと思わないの

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:19:27.18
もう夫婦だからね、何か問題にぶち当たってお互いの意見が違ったときの解決方法を見つけておかないと
このままだと、無視してるお前の一人勝ちじゃん

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:21:05.24
相談じゃなくて可哀想な僕ちゃんに賛同して慰めて欲しいだけなんでしょ?

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:22:08.98
ちなみに
>俺も嫁が怒ってるとき、すねてるときは嫁のしてほしいようにしてる。
何をしてあげてるの?

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:22:16.38
で結局、食事の件にしろチラシの件にしろ、嫁が謝ったと。
お前が悪いのに。

この時点でおかしい。
完全にモラハラ

163 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/22(土) 00:22:56.48
なんかうまく伝わってないな・・・。
嫁は、引き受けてからやらなきゃよかったとか、自分だってギリギリまでいってこなかったのにもっと早く連絡してほしかったとか、そういうのが普段からすごい多い。
で、それを問題が起こってから「こうなるんじゃないかと思ってた。やっぱりそう。なんで先に○○してくれなかったの?」って言うんだよ。
だったら、リスクに気づいたとき言うべきじゃないか?
言わなかったのに、後になって自分は何も悪くない、そっちが全部悪いって被害者面しても、何もよくならないだろ?
言われた方も、先に指摘されたら感謝して対処するけど、後出しで言われたら腹立つだけじゃないか?

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:23:36.15
躾だよ!それは!!

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:24:23.02
>>163
そんなに毎度毎度嫁に仕事おしつけてはスッポカシてんのかよ
どうせお前は毎回頼んでは忘れ頼んでは忘れなんだろ
そりゃ嫁も切れるわ

166 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/22(土) 00:24:53.25
>>

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:25:19.17
自分は何も悪くない、そっちが全部悪いって被害者面

うけるw

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:26:16.17
>なんかうまく伝わってないな・・・。

上手く伝わってないんじゃないよ
根本が狂ってるんだよ
穴熊は本当は正しいのに言葉足らずだから勘違いされてるんじゃなく
穴熊がおかしいのに「俺は正しい」と勘違いしてるんだよ

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:26:24.92
>>163
報連相って知ってるか?
これは会社だけでなく家庭でも同じ事だ
それを怠って実害(無駄な時間を費やした)出てるんだからお前が腹を立てる道理が無い

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:27:07.98
分かった、嫁が悪かったとしよう
だったら、嫁を徹底的に存在をシカトしてもいいのか?ムカついたから知らね、飯も作ってあるの知ってるけどいらね、それでいいのかよ

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:27:34.28
とりあえずさ
嫁との仲はどっちもどっちだとしてもさ
嫁の実家からこれだけ信頼されてないのは問題だろ?
向こうが過保護だからの一点張りじゃラチあかねーだろ
その辺は改めるつもりねーのかよ
どうすれば大事な娘を嫁がせた両親に安心して貰えると思う?

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:27:42.18
ちなみに穴熊さ、これまでの嫁との喧嘩で
これは100%自分が悪かったな、という喧嘩ってある?
あと、これはどう考えても嫁が100%悪い、という喧嘩

173 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/22(土) 00:30:05.09
>>161
嫁は、喧嘩して怒ったり拗ねたりしてるときは、俺の嫁に対する愛情がなくなったみたいに感じる、って言ってたから、
「こっちおいで」って言って抱きしめて頭なでてやったり、俺が嫁のこと愛してるって伝えるとか。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:30:21.14
穴熊が根本的に悪い
で、穴熊との夫婦喧嘩の中で、部分的に嫁にも落ち度があったとしても
元々が穴熊が悪いんだから、そんなもん揚げ足取りでしかないんだよ

175 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/22(土) 00:31:03.07
>>

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:31:16.06
それはDVのハネムーン期

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:31:59.49
だーかーらー

共 依 存 だ っ て

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:32:05.35
>>173
それ、DVの典型。飴と鞭。
無自覚なら自覚しろよ

179 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/22(土) 00:32:48.70
>>172
喧嘩で100%どっちかが悪いなんてないだろ?
原因は、どっちかがつくってるとは思うが。

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:33:50.83
>>173
> 嫁は、喧嘩して怒ったり拗ねたりしてるときは

お前は喧嘩について、「自分が正しい・嫁が間違ってる」と決めつけてるからこそ、
嫁の態度が怒ってるとか拗ねてるとしか認識できないんだよ。
そもそもその前提、「自分が正しい」が間違ってんだってば。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:34:17.49
>>179
あるよ
少なからず俺が唯一知ってるチラシの件については100%お前が悪い

182 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/22(土) 00:34:47.72
待て待て。そのDVのハネムーンとか飴と鞭ってのは、
俺が怒る→嫁が怯える→抱き締める、みたいなのだろ?
俺がさっき言ったのは、
嫁が怒るor拗ねる→抱き締める、だからおかしくないだろ。

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:35:28.44
>>173
嫁の方法(お前の「連絡してくるな」に合わせる)もお前の方法(嫁の「愛を感じたい」に応える)も、問題の解決に役立ってる?
無視してはたまた抱き締めて、で、肝心の喧嘩になった原因はどうなるの?

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:35:29.59
>>179
100%がないとかwww
もうね、駄目だよこいつ

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:35:30.47
食事のマナーについても100%穴熊が悪い

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:35:37.15
>>179
でもお前、喧嘩に対する考え方や対処法は、自分が100%正しいと思ってるじゃんか

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:35:44.22
ここのスレ住人がイラつくくらいだ
毎日顔合わせてた嫁さんは相当出来た人間で相当ストレスを抱えていたんだろうな
考えるだけでも恐ろしい

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:35:57.76
>>163
お前さ、少しは自分が正しいのではなく間違ってる前提で考えてみろよ

>ギリギリまで言ってこなかった
忙しい社会人なんだし仕事を頼んできたのはお前なんだから
待てるギリギリまで待ってくれてたんだよ

>リスクに気づいたとき〜
発端であるお前がリスクに気づかないのがそもそもの問題
そこは嫁に素直に謝って改善しなければならない部分

>先に指摘されたら〜
なんでお前のことを先に指摘「してあげなければ」ならんのだ
自分が頼んだことは自分でケツ持てよ


お前は自分が正しい相手が間違ってるって思ってるからこういう考え方は出てこないだろ?

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:36:07.31
>>179
じゃあさ、飯の件で原因を作ったのはどっちだ?
チラシの件で原因を作ったのはどっちだ?

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:37:23.86
誰一人、いいか、誰一人「オマエが正しい、嫁がおかしい」って言う奴居ないよね。
なんでだと思う?伝え方の問題だと本気で思ってる?

常識的に考えて、オマエがおかしいんだよ。
ここでどれだけ自分が正しいと主張しても誰も共感してくれないのが何故分からない?

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:37:47.43
>>179
お前がここに書いてる件については
100%お前が悪いだろどっから考えても

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:38:20.89
反論する事に一生懸命過ぎる
嫁は親の保護に安心してるから帰らない
嫁親は穴熊に不信感があるから嫁を返さない
この現状を打破する為にすべき事は?
嫁や嫁親を説き伏せる事ではなくまずお前の考えと行動を改める事だろう?信頼を得る為にさ
ここで俺は悪くないって躍起になってどうすんの?
それで何が変わるの?

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:38:28.36
>>190
自分が正しいからだろ
相談になってないよなこれ

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:40:14.81
これだけ言われて、
もしかして俺が悪いのか…?
とすら思わないあたり、さすがモラハラ

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:40:35.51
>>182
不安定、不信感→安心
を繰り返してるやん
精神的DV

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:40:43.86
>>187
この手のモラハラ野郎は、自分がいかに正しいかを相手に押しつけるのが
恐ろしく上手いからな。
普通の人間、しかもここの嫁みたいに育ちのいい人間は、聞きながら、自分も
悪いんじゃないかとか、こんなことまで言うのはどうかとか、譲ることも大切だとか
考えながらになるから、、こういう自分の言い分を通すためにひたすら押してくる
奴相手だと、確実に病む。

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:41:35.28
あー俺分かっちゃったんすけど、嫁を引き戻す魔法の言葉が知りたいだけなんでしょ


んなもんねーよw
正論ぶって嫁をマインドコントロールして共依存関係作って今更口先で何とかならねーからw
自分を改めないと何も変わらないぜ僕ちゃんよぉ

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:42:54.06
もう何言っても無理だ
踊ってこいw

プリマ既男が独りで踊るスレ39
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/intro/1412658663/

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:43:07.83
自分は冷静で間違ってない
妻は感情的で間違っている

これが穴熊の前提なんだろ
まず常に自分が正しい、だから間違っているのは嫁のほうだ
正しい自分が間違った嫁を優しく導かないと
時には怒鳴りつけたり脅すこともするがこれも正しい俺のやることだから間違っていない
こんな思考なんだろうな
絶対認めないだろうけど

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:43:13.08
こいつもうプリマでいい?

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:43:30.96
>>179
お前はそもそも、ネタが何であれ、嫁を言い負かして勝つこと自体を目的にしてるから、
100%お前が悪いよ。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:44:02.01
自分を改めるには、自分の非を認めなければならない
穴熊のような自己愛強すぎるやつには到底無理

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:44:03.81
なぜ安心する筈の家に入れなくなる?
そもそもなぜ家に帰ろうとした途端に酷い腹痛が起きた?
答えは簡単だな。一般人ならな。
お前どれだけ嫁を怯えさせてんだ鬼畜。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:44:16.10
>>148
嫁を取引先だと思ってみ?
穴熊「こちらの内容でお願いできますか?詳細は後程送ります」
取引先「構いませんよ」
数日後…
取引先「期日が迫っていますが、内容はどうしますか?」
穴熊「あ、その話なくなりましたんで。え?もっと早く言えって?そっちが伺いに来いよ!引き受けたのそっちだろーが!」
どっちが悪いでしょーか?

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:44:57.18
全面的に穴熊が正しい
穴熊は悪くない
嫁と嫁親がおかしい
過保護と甘ったれの駄目親子

これに住人みんなが賛同したところで嫁は帰って来ないんだけどな

今の穴熊に出来る事は反省しかないのに何をやってんだか

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:45:18.85
>嫁を引き戻す魔法の言葉が知りたいだけなんでしょ

あるよ。俺、教えてやるわ
「どうやら俺はモラハラやDVをお前にやってるようだ。診療科かカウンセラーに相談するから一緒に病院や施設に行って欲しい
そして先生から、お墨付きをもらったら、また一緒に暮らしてくれないか。カウンセリングや治療が終わるまで実家に居ていいから」

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:46:08.81
>>206
すばらしい

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:46:37.28
プリマ誘導されました
穴熊とみなさんはプリマへ移動してください

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:46:52.42
どうせ穴熊の都合で約束なんか反故にするよ
嫁さんが不幸になるからやめろ

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:46:54.25
>>204
取引とかしたことない底辺なんじゃね?

211 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/22(土) 00:47:13.30
チラシの件はなんで俺が悪くなんの?
もとは、俺と嫁の仕事のやり方の違いなだけじゃん。
俺は、なんか頼まれて引き受ける→詳細聞く→向こうから返事あるまで手はつけない。期限が近づいてきたら連絡する。
そのやり方してる俺には、
嫁が、依頼を受ける→詳細聞く→返事来なくても始める→ギリギリにならないと連絡しない
なんてことしてると思わなくても仕方がなくないか?

それに、俺が仲介したにせよ、実際引き受けたのは嫁なんだから、嫁のタイムスケジュールまで管理しろってのは変じゃないか?
どれぐらい時間かかるかとか、いつまでに何をしなきゃとかは俺は知らないんだから、
それは実際やるし知ってる嫁が、俺の方にいってくるのが筋じゃない?
俺が、嫁からいわれてるのに連絡しなかった、とかなら俺が悪いというのも分かるが。

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:50:41.55
>>211
お前はアホだ
チラシの仕事はお前が請けたのではなく仲介して嫁に請けてもらった仕事
最後までお前が間に立って仲介するのが当たり前
嫁にとってはお前というクッションが一段あるのに自分の仕事と同じようにやったら
余裕が無くなるに決まってんだろう

深刻なバカなのか?

213 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/22(土) 00:51:48.81
すまん、反論してるつもりはなく、質問されたことに答えなきゃと思って書いてた。

俺が聞きたいというか相談したいのは、
とにかく嫁には帰ってきてほしい。
悪いところがあるなら直すつもりもある。
嫁の両親が今回のことを知って不信感抱いてるのは分かったけど、じゃあどうすればいいか知りたい。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:52:30.19
穴熊の仕事じゃないのになんで穴熊の仕事のやり方で進めるんだよw

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:52:36.08
>>211
ひたすら自分の正しさを説明することで嫁を言い負かそうとすることと、
それが通らなかったら、「二度と頼まない」とか「離婚だ」とか言って
人を脅してコントロールしようとする、そのやり方が悪いんだよw

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:53:00.73
反論はいいから気に入らないレスは暫くスルーしてでも本筋に戻れ

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:53:14.68
プリマで待ってるんだけど

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:53:50.29
>>213
> 悪いところがあるなら直すつもりもある

え? ここまでお前の悪い所は山ほど指摘されてるけど、お前、一点たりとも
認めようともしてないじゃん。むりむり。

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:54:19.13
>>211
お前が友人から頼まれた依頼なんだろ
それを嫁にお願いした以上お前が友人と嫁の間に入るのは当然
仕事じゃないんだから「旦那の友人」に気を使うのは当たり前だろ、そこをお前がフォローしなくてどうする
嫁が言うのが筋、じゃなくて「お前が嫁に聞くのが筋」なんだ勘違いするな

ついでに聞いておくが、小額でも報酬でる予定だったんだよな?
その報酬はどうするつもりだったの?

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:54:25.23
>>213
>とにかく嫁には帰ってきてほしい。
無理。相手は既に精神的にボロボロ。お前と暮らすのが身体への直接ダメージになる

>悪いところがあるなら直すつもりもある。
上の悪いところに対する言い訳ばかりの惨状を見て直すつもりがあるようにはとても思えない
お前、自分は悪くないって思ってんだろ
全部お前のせいでお前が悪いというのに

>嫁の両親が今回のことを知って不信感抱いてるのは分かったけど、じゃあどうすればいいか知りたい。
自分が100%悪いという自覚を持ちモラハラ治療するしかないだろう
その前に離婚してやれ
治療後にあらためてプロポーズしてみるといい

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:54:47.69
206が答えを教えてくれてるじゃん
つもりじゃなくて目に見える行動しろ

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:55:19.79
>悪いところがあるなら直すつもりもある。

悪いところを悪いと自覚できないのにどうやって直すんだよ?
これだけ散々みんなから指摘されても悪いと思ってないんだろ?
お前の言い分はモラハラやDVを指摘されても違う
お前が夫婦喧嘩の原因を作ってるじゃないかって指摘されても違う
根本的におかしい事を受け入れられないんだから無理だろ、アキラメロン

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:57:27.72
>>206に答えがあるよ
悪いところは今までのレスに散々出てたし、206を実行すればもれなくカウンセラーが教えてくれるよ

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:58:11.71
誘導。以後こちらで

プリマ既男が独りで踊るスレ39
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/intro/1412658663/

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:58:55.67
>>213
プリマ行かないならネタ認定するよ

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 00:59:00.43
穴熊は>>206読んで嫁だけカウンセラーにいかせそうでこっわい

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 01:00:58.66
プリマ行ってねー穴熊ちゃん

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 01:11:05.96
穴熊の移動を確認した
今後はプリマでやるか

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 01:25:26.09
すごかったな

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 01:43:15.92
QやTとは違う印象

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 02:09:23.86
>>230
だがいつもの人っぽい。最近新鮮味のない相談者ばっかりだ。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 05:55:10.68
今大丈夫ですかね?

233 :pw126253045064.6.panda-world.ne.jp ◆ZIxZA9PL3U :2014/11/22(土) 06:15:54.15
◆現在の状況 半月前にいきなり緑の紙をだされた
◆最終的にどうしたいか やり直したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 29 運送業 400

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 30 医療系 400
◆家賃・住宅ローンの状況 8万くらい
◆貯金額 500くらい
◆借金額と借金の理由 80 車のローン
◆結婚年数 5年
◆子供の人数・年齢・性別 なし
◆親と同居かどうか なし
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい) 嫁実家のことでゴタゴタがありやっと貯金も出来るようになり子供欲しいって言ってたらいきなり「ゴメン、何も聞かずに私を忘れて欲しい」と緑の紙を持ってきた

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 06:29:01.63
これだけ?

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 06:31:34.32
>>233
嫁実家のゴタゴタをkwsk

理由について思い当たることはある?

236 :pw126253045064.6.panda-world.ne.jp ◆ZIxZA9PL3U :2014/11/22(土) 06:47:52.37
>>235
借金と後継です
嫁は長子で継げと言われてましたが嫌がっていました。それで結婚も遅れて、更に借金を背負う形で親と絶縁しました。4年くらいで返済しました。

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 06:51:43.34
借金も返したし本命の男の所に行くつもりなのでは?

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 07:01:49.63
浮気くさいな。でももう向こうが動き出した以上、今から調べても尻尾出さなさそう

239 :pw126253045064.6.panda-world.ne.jp ◆ZIxZA9PL3U :2014/11/22(土) 07:04:55.29
>>234
理由がわからないから困っています。
言われたのは半月前で自分が子供欲しいって言ったのは4ヶ月くらい前です。
興信所は頼んだのですが約二週間は白のようです。
とりあえず今日詳細を聴くことになってます。
ただ義妹が気になる一言を言っていました。
「お姉ちゃんには義兄さんしかいない、だからこの結果はある意味仕方ないのかもしれないんだよ。」と

240 :pw126253045064.6.panda-world.ne.jp ◆ZIxZA9PL3U :2014/11/22(土) 07:24:47.67
現状は離婚届の不受理の届?出した方がいいですか?
通帳類や印鑑とかは全て渡されました。
嫁はとりあえず今月中には書いて欲しい、今月中には出て行く予定だと今いま言われてしまいました。
今日も嫁は仕事なのでこの後遅まきながら家探しします。

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 07:36:47.32
不受理届けは念の為出してた方がいいと思う

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 07:51:35.99
「夫をトラブルに巻き込みたくない」
みたいなニュアンスを感じるけど
「何も聞かずに別れてくれ」はちょっと身勝手すぎるよな。
そんなもん、はいそうですかって受け入れられる訳ない。

「何も聞かないで欲しい」というなら
いっそ「一緒に逃げて」って言ってくれと思うわ。

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 07:53:25.24
オカルト臭がするのは俺だけ?

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 08:00:43.88
詳細聞いて来なよ。
メモと会話録音はしておくこと。

245 :pw126253045064.6.panda-world.ne.jp ◆ZIxZA9PL3U :2014/11/22(土) 08:00:52.88
>>241
朝出してから興信所いく
もう家探し始めたけど、なんか変な感じだ
荷物はある程度纏めてあるけど、下着類はおばちゃんぽい物ばかり、良く見た物はゴミ袋にあった
動きやすい服も纏めてあるけど、いわゆるお洒落着は義妹が持ってる鞄にキレイに入れてあった。
キチンと説明出来ないけど、なんか纏め方が違う気がする

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 08:07:04.99
病気で余命Xヶ月
実は不妊だった
等か?

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 08:13:46.86
何も聞かずに別れてくれって言われてお前はなんて返したんだ?
あとフシアナはもういいからコテつけてくれ

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 09:04:34.07
親の決めた婿のじじいに強姦された。とか。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 09:25:54.37
子供欲しい、ってタイミングで別れて、だから不妊の可能性が一番高い。
とりあえず事情を知ってそうな義妹に詳細を聞くのがいい。
教えてくれなくても、最悪「浮気かそうじゃないか」の確認だけしておけ

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 09:42:46.96
遺伝病持ちとかかも?

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 09:55:47.52
嫁さんはこのまま理由を話してくれないかもな
嫁さんの妹さんを拝み倒して聞いてみたらいい

252 :FS54JVZ ◆ZIxZA9PL3U :2014/11/22(土) 09:55:58.66
>>247
「理由もわかんないことで人生なんか決められない。
納得出来ないから無理だよ。」
とは返したのですが、
「無理でもサインはして」と言われた。
>>249
一年くらい前は夫婦ともに検査では問題なしですが、この所生理は安定していません。ストレス等で安定しないこは前よくあったのですが最近はありませんでした。

253 :FS54JVZ ◆ZIxZA9PL3U :2014/11/22(土) 09:57:58.29
義妹に確認が一番ですかね?
電話してアポ取りします。()

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 10:23:01.52
もっと呼びやすいコテにして

255 :FS54JVZ ◆ZIxZA9PL3U :2014/11/22(土) 10:41:01.39
>>254
どんなのがいいのかね?

義妹と義妹夫は
「断じて浮気とか男関係ではない」
だそうだ。
自分だけ蚊帳の外かよ。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 10:45:15.53
なんか知らんが嫁が何か悲しいものを背負ってるヒロイン系っぽいな・・・
前回の穴熊といい、ネタレベルの奥が深い話な気がする
勿論、節穴だからネタとは思ってないけどね

不妊とかじゃないなら、乳癌とか難病系の疑いもある
嫁の健康状態はどうだったんだ?
身体がしんどいとか、何かつらそうにしてるとか無かった?

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 10:45:48.73
本気で身に覚えがないなら、徹底した話し合いしか無いんじゃないかな。
普段からコミュニケーションって足りてた印象?お互い、愛情の確認
ってのかな、言葉で好きだとか愛してるとか、そういう事言い合ってた?
出かける時手をつないだり、休みにデートしたり。

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 10:46:13.81
緑神召喚とか?
とりあえず一年前の検査で異常なしが出ても、その間に子宮内膜症なりガンなりになったら妊娠するのに影響はある
そして蚊帳の外、ではなく当事者だからこそ嫁は巻き込みたくないのかもしれない

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 10:47:29.23
>>255
知るか
コテぐらい自分で決めろよ
目の前にある物の名前でも適当につけてろ

260 :蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U :2014/11/22(土) 10:56:28.94
>>254
これでいいよね?

義妹夫婦は
「姉ちゃんが決めた事だけどこんなの間違ってる。でも私達が
口を挟めない事でもあるからもう少し待って。
興信所の件も知ってるみたいだよ?
とりあえずゆっくり話して欲しい。」
だそうだ。

子供欲しいって言ったの夏なんだよね。
その時はやっとだね〜ってすごい喜んでたんだよ。
でも秋になってから塞ぎこむようになってきて、家事は出来るだけやるようにして来た。
その頃から月の物も安定して無くて、どっちかって言うとずっと続いてる感じ?
痩せたな…

マジ?
どういう事?
どうしたらいい?

261 :蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U :2014/11/22(土) 10:59:46.32
せっかく義実家のこと終わってゆっくり二人でやってくんだよ?
なにコレ?
ネタだよね?
誰かネタ認定してよ

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 11:01:28.90
>姉ちゃんが決めた事だけどこんなの間違ってる。
>とりあえずゆっくり話して欲しい

>でも秋になってから塞ぎこむようになってきて、家事は出来るだけやるようにして来た。
>その頃から月の物も安定して無くて、どっちかって言うとずっと続いてる感じ?
>痩せたな…

>◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 30 医療系 400

健康面で何か問題があるかもしれない
仕事が医療系なら、嫁の方はそれについてもよくわかっているのかもしれない

263 :蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U :2014/11/22(土) 11:03:54.90
嫁は昔から自分の事隠す癖があったよ。
そうか
ゴメンありがとう。
嫁の所行ってくる

264 :蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U :2014/11/22(土) 11:27:21.30
嫁の職場に電話しますた。
20日付(締日)で退職してるようだ。
行方不明だ…
義妹はとりあえず探してみますだそうだ。

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 11:29:31.90
心配だな
見つかってちゃんと話し合えるといいな
とにかくどんなこと言われても動じないように
気持ちをしっかりしておけよ

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 11:33:19.87
>>264
嫁の携帯に連絡。夜まで戻らないようなら警察に

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 11:37:02.52
もうこっちも「離婚するなら自殺する」と狂言自殺の構ってちゃんになるしかないな

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 11:49:55.84
>>267
最低の悪手だろ、そんなの。それこそ離婚の理由を自分から献上するようなもんだ。
真剣に悩んでる人間に冗談でもそんな事言ってやるなよ。

269 :蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U :2014/11/22(土) 12:07:16.52
少し落ち着いた。
義妹の口ぶりから知ってる感じ。
夕方迄待ちましょう。って言われた。
ある意味黒?
話ししてくれないのは自分が悪いんだよね?
なにが悪いのかな…

270 :蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U :2014/11/22(土) 12:15:17.15
少し落ち着いた。
義妹の口ぶりから知ってる感じ。
夕方迄待ちましょう。って言われた。
ある意味黒?
話ししてくれないのは自分が悪いんだよね?
なにが悪いのかな…

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 12:27:52.51
>>260
仕事も辞めてるならますます病気っぽいな。
不正出血があるなら婦人科系?

夜まで待っても行方不明なら義妹を吐かせろ。
理由なんてこのスレで推測してもしょうがないぞ。

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 12:32:59.49
推測しても気疲れするだけだからやめとけハゲるぞ。
とりあえず嫁が見つかるまで待て。

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 13:04:13.81
録音できる準備だけはしておいたら?

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 13:10:00.49
やっぱ不妊かなぁ…

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 13:42:38.30
不妊か不治の病じゃね?

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 13:43:42.07
>>270
いや、お前は悪くない。あえて言うなら、悪いのは嫁。
この感じだと、非常にお前に言いづらいことが起きて、一人で抱え込もうと
してるんだろうが、内容が何であれ、一人で抱え込んでお前を巻き込まないように
するのが愛情、みたいな判断が間違ってるんだ。
何にせよ、嫁から話を聞いてからだ。こういう推測自体も間違ってるかもしれんしな。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 14:04:54.67
癌で余命が幾ばくも無いとかか?

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 14:21:46.28
まあ、仕事も辞めてるみたいだし、余命宣告ぐらいは覚悟しといた方がいいかな
覚悟しといたら、本当にそうでも多少はショックがやわらぐし
子宮頸ガンや子宮癌で子供を産めなくなるだけでも、生きてるならそれでいいって思えるから

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 15:36:56.07
もしかして嫁さん同窓会関係の板に名前&フシアナで昨年書いてないか?
フシアナで検索したら本名が分かる場所で同じ番号が使われてる。
本名が分かってしまうと今回のフシアナはやばいぞ。

280 :蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U :2014/11/22(土) 16:44:17.54
>>279
すいません、ソレ教えて貰えますか?

とりあえず義妹が連絡付いて夜には帰ってくるようです。
皆さんの予想はだいたいあってると義妹夫からいわれました。
嫁の気持ち次第では離婚を受け入れようと思います。
やはり自分は信用して貰えなかったんだと…
自分の思いはぶつけようと思います。
コレ以上スレチならROMに戻ります。
ありがとうございました。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 16:55:39.28
奥さんから離婚を切り出してるんだからスレチじゃないよ。
どうなったかの顛末は聞かせて欲しいな。

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 16:58:51.81
>嫁の気持ち次第では離婚を受け入れようと思います。

もしも子供が産めない系の問題で、蚊帳の外がどうしても子供が欲しいなら、離婚も有りだな
でも、もしも余命系なら、離婚はやめてやれよ。本当は嫁だって恐くて一緒に居て欲しいはずだ

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 17:06:49.61
>>279が書いてるのは検索すればヒットするけど
節穴した数字の部分は不変じゃなくて、変わる
個人情報系だから、敢えて書かないけど
検索してヒットする人も、幾つか書き込みしてて
日にちとかが変わる度に数字部分が変わってる

今回、偶然、数字が一致した日があるだけだよ

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 17:11:58.82
>>280
>>279じゃないけど、でてくるイニシャルはM・K
去年サマソニ行った?

離婚もわからんくはないけどな・・
憎しみありきの離婚じゃないから、ただ籍が別なだけで付き合いは変えなくていいし。
信用して貰えなかったのはつらいなぁ。まあでも嫁の思考の仕方もちょっとだけでも汲んであげて。

それにしても義理妹達の対応はむかつくなぁ。こっちは必死なのにヒントとか。ゲームじゃねえんだからよ

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 17:19:26.09
義理妹の対応を責めるのは、チョット違う気がするけどなぁ

あと、事が事なら、蚊帳外はここで報告する必要も無いんじゃないかな。気持ちの整理も要るだろうしさ。

286 :蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U :2014/11/22(土) 17:20:49.35
>>282
自分は別れたくありません。
でも嫁にとって最善ならば離婚も仕方ないかと…
本当はどんな事になってもソバにいたいです。
嫁の意図を確認したいです。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 17:21:50.02
まあ、男がいるのを疑って興信所を頼んで、実際に金をかけてたりするからな
無用な努力や経費をかけない為に、方向性は言えるけど、詳しい事は本人の口からでないと言えないってのはあるだろ

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 17:23:47.43
>>284
だよな。義理の妹夫婦の態度が許せんわ。そこまでいうなら全部教えろって感じだし、姉から口止めされてんなら知らぬ存ぜぬで突き通せよって感じ。
蚊帳外夫婦が必死で人生考えてるってのに状況を見て面白がってそうですげー胸糞悪い。

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 17:26:39.60
7月うまれ?

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 17:29:22.67
あんまり個人情報詮索してやるな。
今の相談には役立たないだろ

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 17:31:03.92
つうか、あの掲示板の情報からすると、年齢的に違うのは明白なんだけどな
あの歳なら、子供を作ろうどうのって年代じゃないし

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 17:31:55.16
もし余命系なら絶対に離れるなよー
それが出来なきゃなんのための夫婦なんだ?
今、嫁はいいカッコしようとしてるだけだろ
これまではお前が信頼されてないにしても、まぁ興信所つけるくらいだからお互い様だ
これから全力で変わればいいよ
このあいだ たかじんの最後の話テレビで見たばっかだけど
ここから蚊帳外の夫婦が始まると思うくらいの覚悟で行けよ

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 17:35:54.46
余命系なら、言葉は悪いけど、嫁夫婦はもうちょっと狂う気がする
不妊系じゃないかなぁとは俺は思う
その場合は養子や卵子バンクに代理出産とか色々ある
選択肢は一つじゃない事も、説得材料にしてみたら?

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 17:48:36.37
まあ何にせよ、報告を待とう。
蚊帳外、おちついたら、レスしてくれ

295 :蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U :2014/11/22(土) 18:09:52.68
サマソニは関係ないのとイニシャルが違うので嫁ではないと思います。
義妹夫婦ですが無理矢理聞き出していますし、2人なりに考えて精一杯の情報をくれている物だと思います。義妹は泣きながら声を振り絞り教えてくれましたから。
今日の夜中から明け方にかけて、興信所の内容(内容は薄いですが)も含めご報告させていただきます。
ただ既に、気持ちの整理がつきません。
何か他人事にしか見えない事実から目を逸らさず嫁と話しをしたいと思います。
正直此方に来なければ手遅れだったと思います。
皆さんありがとうございました

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 18:25:19.88
>>295
大変なことだったんだろうな。
どんなことであれ、そんなに簡単には気持ちの整理つかなくて普通だから、
ちょっと暖かいもんでも飲んで、あったかくしてじっとしてろよ。
嫁とよく話し合えるといいな。ガンガレ

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 18:26:57.06
>>295
そっか、じゃあ、もう腹をくくれよ
何があっても、嫁とずっといるって

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 18:38:17.70
>>295
よほど話辛い内容なんだろうから、話聞く時は手を握ってあげたりするといいよ。
抱きしめてあげよう。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 19:40:04.01
なんで義理妹を責めるかなあ。絶対言うなと姉に言われてもしゃべって、その軽はずみな言動で、義理妹夫婦も望んでいない離婚へと向かう事を考えると、口篭るのも理解できるよ。
当人同士で話し合うように義理妹の必死の説得で嫁帰って来るんだろ?楽しんでるとか、鬼コトメスレ読みすぎじゃねえの?

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 20:35:29.08
しますた とかさ。なにか調子が高くて浮かれたようなふざけたような口調なのはどうしてだろう?
真剣さとか必死で実況してる割りに切羽詰ってるというよりただ調子が高い。
2ちゃんねるつけでも相談の時、それも家族が行方不明のときにこの書き方はおかしいよ。
vipperなみの口調で延々実況して浮かれてるネタ師みたいだ。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 20:38:54.88
別にネタならそれはそれでよい

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 20:41:08.94
確かになんかT風味。
妻が怪しいでつって、エスパーさせて盛りあげ、やたら人物増やして黒幕が次々にでてきそうだ。

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 20:46:00.29
今構いませんでしょうか?

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 20:47:27.41
いいんじゃない?
仮に複数進行になってもいいだろうし

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 20:50:09.85
フシアナコテトリやってね

306 :蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U :2014/11/22(土) 21:01:04.88
嫁はしれっと帰宅しました。

嫁は仕事から帰ってきたかの様にしています。なんかソワソワしてますが。
帰ってくる直前に義妹から連絡があり、嫁にたいしてキチンと話し合いを持つ事とその考え方は間違ってるといえなかった事を謝罪されました。その上で今日の騒動を言っていないし知らないようですといわれました。
帰宅する前に途中で会い、義妹夫が何も知らないままに選択を迫るのだけは辞めて欲しい、後から知ってしまった時に後悔だけはさせたくないしそんな結果にする人ではないから。と泣きながら土下座したそうです。
自分は知らない振りをしなければならない模様です。

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 21:05:23.43
しれっとね。言葉の端々にどことなく痛そうな雰囲気が。
原因不明でいなくなったときも嫁の心配より構ってもらってハイになったり、離婚されないよう手を
うつ方法ばっかり気にしていた。

308 :バース ◆nMDPlTeEuM :2014/11/22(土) 21:13:05.03
それでは失礼します。

◆現在の状況 妊婦検診の後に、最近の態度や産婦人科医に対する対応を責められ、堕胎と離婚を言い出し実家に帰った。
◆最終的にどうしたいか やり直したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 36 会社員 600

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 29 専業主婦 0
◆家賃・住宅ローンの状況 家賃13
◆貯金額 80
◆借金額と借金の理由 0
◆結婚年数 半年
◆子供の人数・年齢・性別 なし
◆親と同居かどうか なし
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
元々2年間は子供を作らない予定でしたが、夫婦生活を通して互いにその予定
を守れない事をしたため当然妊娠。
私は大変喜びましたが嫁は仕事はして
いないものの、時間も金銭も費やす余暇にのめり込んでおり、出産に否定的でした。
ですので出産育児で嫁の負担を最小限に留める環境作りを約束し、嫁に何と
か産み育てる決意をしてもらいました。
ですのでつわりの嫁の負担を減らすために、掃除洗濯炊事等家事全般を受け
持っていましたが、ストレス解消にしていたゲームの事、また妊婦検診で産
婦人科医に大きな声で挨拶しなかった事、人とぶつかった時に言った謝罪がチャラチャラしていた等指摘され、こ
んなのでは産む気になれない。離婚すると言われてしまいました。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 21:16:23.75
テンプレ・コテトリだけでなく フシアナ をよろしく

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 22:11:00.58
>>308
嫁さんから漂うキチ臭が凄いな!
やり直したいそうだけど嫁さんの性格等々はこのままでいいと思ってるの?身篭ってもなおこの状態だったんだよ?
今なら慰謝料等最小限のダメージで人生やり直せると思うんだけどその方向は考えてないのかなぁ

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 22:11:37.47
まだフシアナしてない奴にかまうな。フシアナ破りか?

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 22:14:06.49
何でもいいから叩きたい奴ほど気が早いよな

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 22:15:48.22
フシアナしなくてレスがなかなか付かないと自分で誘い水のレスつけるネタ師もいたからな。
特に嫁がキチとか相談者が欲しいレスだろうから誘導臭がしないでもない。
フシアナを言われてから相談者が消えてちょっとたってから怪しいレスだもんな。

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 22:34:03.32
まー、もうちょっと待とう。
大きな地震もあったし。バタバタしてるのかも

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 22:41:06.94
一応、お知らせ
プリマに穴熊降臨

316 :蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U :2014/11/22(土) 22:48:25.69
お力をお借りしたくてちょっとだけお邪魔させていただきます。

嫁と話しましたが向こうの言い分に言い返せず、結論を先送りにしてもらう形になってしまいました。
嫁の言い分です。
「5年後には多分生きていられない。だから私はホスピスに行く事にした。何事もなく貴方と離れれば生きて行く事に未練がなくなる。死を受け入れる為に私を忘れて欲しい。」
泣くしかありませんでした。嫁の決意を受け入れるしかないのでしょうか?
ステージIIIでした。
もう身バレもクソもないです。
誰か助けて下さい。

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 22:52:23.00
そこまで来たら、ここより癌患者の家族の団体に相談した方がいいんじゃないか?

318 :蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U :2014/11/22(土) 22:54:26.54
>>317
今判断出来る状態にないです。
それは何処に行けばいいか知りませんか?

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 22:54:40.86
嫁の気持ちや病気の嫁の心配でなくて自分のことか。助けてくれって言いたいのは嫁じゃないか。
どうも冷血すぎる。

別れてやれよ。病人抱えて世話したり精神的に支えるほど人間できちゃいまい。

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 22:56:01.81
ここで助けてくれと言われてもさすがに難しいかと
未練になるかもしれんが最後まで側にいたい、それが出来なければ俺の未練になるとでも言ってみたらええ

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 22:58:20.76
真実を知ってお前はどうしたいのか。それだけだろ

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 22:58:24.68
普通に検索してみたらいろいろ出るだろ
その中で自分の家から近いところに明日にでも連絡してみたらいい

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 23:01:11.74
場所によって違うけれど、ステージVなら5年後の生存率は50%くらいはあるだろう
ホスピスに行くっていう事は、俺も詳しくないからわからないけど
抗ガン剤や手術をガンガンやるより、寿命が短くなっても穏やかに生きたいって事か?

医療関係で働いてたからこそ、治療のつらさや痛々しさがわかってるのかもしれないな

それなら蚊帳の外も一緒に穏やかに嫁が死ぬのを受け入れてみたいって提案はどうだろ?
まあ、蚊帳の外自身がそういうのをできるかどうかは別として
看病とか治療を一緒に頑張ろうとするんじゃく、仕事が休みの日に病室で話をしたり、外に出られる日はデートしたり

嫁の生き方や治療法に口を出すんじゃなく、その生き方を尊重し、その生き方に蚊帳の外が寄り添える方法があるんじゃないかと思うから
話し合いたいって形はどうかな

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 23:01:25.87
これは・・・。
綺麗事は言えないな。
一人で死にたいから別れてくれというのは、あまり理屈に合わない気がするが。
愛する人を残してホスピスに行くことが、本当に潔く楽な死の迎え方なのか?
蚊帳外本位でなく、嫁本位でもそれが本当の彼女の真の願いなのか?
そんなに思えるのかなあ。

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 23:02:01.87
最後まで一緒にいたいならそれなりに自分が闘病支える覚悟がいるだろう。
精神的にも看病という面でも。
本人はその覚悟なしに別れられそうだって慌ててるだけだろう。最初に病気かも?って時点でもスレの
住人の方が心配していても本人は興信所やら不受理届けやら。嫁の帰宅時も「しれっと帰宅しました」だし。
自分のことばっかりだし、嫁の気持ちに寄り添ってるとは言えない。だからこそ嫁だって今まで打ち明けも
できないで一人で抱えてきた。

いくら未練があってもここは病人の気持ち優先だろう。別れて欲しいと嫁がいえば、自分の未練で残り少ない
嫁の最後の時間まで煩わせるのはエゴだ。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 23:05:05.70
>愛する人を残してホスピスに行くことが、本当に潔く楽な死の迎え方なのか?

愛してる人云々こそきれいごとだよ。
ホスピスに入れば、専門家の心理的助けも受けられる。それになにより強い鎮痛剤も使える。
在宅では使えないからな。楽になるのは客観的に間違いない。
嫁は医療関係者だ。その辺はよく知っているだろう。
ただ二択が気になるな。離婚しないとホスピスに入れないって普通はないから。既婚者禁止の
ホスピスは無い。反対されると思ってるとしたら今までの夫婦関係に問題があるだろう。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 23:07:07.07
ここに至っては、>>239の最後の一文が泣ける

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 23:08:22.02
もしかして蚊帳の外が子供がほしいっていうことを嫁はより重く受け止めてるんじゃないか?
「自分は子供が産めない、産めたとしても育てられない」から余計に離婚してくれた方がいいと嫁は思っているのかも

蚊帳の外は自分の子供であればいいのかそれとも嫁との子供がほしかったのかどっちだ?
「子供はいい。嫁を少しでも支えたい。」って言う気持ちはあるか?

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 23:18:41.19
5年も死ぬまでだと長いから
子供が欲しいなら今すぐ別れてべつの人とって嫁は思ってそうだね

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 23:21:49.92
5年生存率のことを言ってるのであって、5年くらいしか生きられないって話ではないと思うが・・・

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 23:23:49.54
そういう確率っていうのはな当事者にとったら0か100でしかないんだよ
だから嫁は100の時を考えて忘れてほしいって言っていると思う

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 23:25:48.12
何癌?

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 23:25:49.41
>>331
そうだね。
俺が突っ込んだのは、>>329が5年くらい生きることを言ってるように見えるけど、
実際には来年までもたないかもしれんし、5年まで長いとかはあまり関係ないってこと

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 23:26:22.87
嫁の方は期間こそ不明だけど、何ヶ月もかけて結論を出し、準備もしてきたけど
蚊帳の外の方は、今日からスタートだからな

基本的な方針としては
嫁の意思を尊重し、ホスピス行きを認める

その上で
蚊帳の外が嫁に寄りそうか
離婚し、他に結婚相手を探すよ、だから俺の事は心配しなくていい、と告げるか

そういう方向で考えるしかないんじゃないかな
多分、「一か八かで手術し抗ガン剤もガンガン使い、癌と闘って勝とう」みたいな路線だと嫁は負担だろう

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 23:38:59.85
>>316
医療関係者なら末期患者の状態も、それを支える家族の負担も知ってる。
嫁は自分がそうなった時に蚊帳外から疎んじられることが怖いんだと思う。

そもそも離婚を言いだしたのは嫁の勝手なんだから、離婚しないのも蚊帳外の勝手だろ?
悩むことなんか何も無いと思うけどな。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 23:47:04.46
>>335
その考えなんか、ずれてないか?

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 23:49:36.13
結局、蚊帳外にきちんとした覚悟があるのならそれを嫁にしっかり伝えて納得してもらうべきだし、
それだけの覚悟がないのなら離婚を受け入れるのも仕方ないだろう

ただ、ここに相談しないと決められないような覚悟では先が思いやられる

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 23:55:05.45
医療従事者なら五年生存率がどういう意味を持つことばか知ってるはずだが。
5年間生きられるって意味ではない。
StageVで五年生存率が異常に低いガンは膵臓、胆管、肝臓、その辺りが確か5-20%だったはず。その辺の臓器やられてるってことは恐らく肝硬変あたりも併発してる。
で、ホスピスに入ろうがどうしようが配偶者と離婚しないと入れない規定は全くない。
夫婦として妻を支える選択も可能。それを知った上で蚊帳外はどうしたいか自分で考えろ。時間かかってもいい。ただ、後々後悔するような選択だけはするな。

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/22(土) 23:57:32.43
あまり時間かけてる余裕もないと思うけどな

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 00:07:10.48
人生に後悔はつきものだ。ってセリフが出てくるのは寅次郎夕焼け小焼けだったし、
俺は後悔はしてない、やれること全部やったんだから、妻の葬式では晴れ晴れした気分だった。ってセリフは、スーパーの女にあったな。
蚊帳外みたいな境遇になった人は蚊帳外が初めてじゃないし、最後でもない。
そう考えて、気持ちを平静にね。
離婚するしないは、自分の意見もいって、且つ妻の意見も受け止めてやれ。
感情的になったって事態が好転するわけじゃないんだし

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 00:10:18.77
結論を先送りしてもらってるならその期間でじっくり考えろってこった。
とりあえずどうすればいいかは蚊帳外が決めることってことを肝に銘じること。俺らは蚊帳外ではないから助けることや決断を促すことはできない。
嫁の主張を受け入れて離婚するか、離婚せずに嫁を支えるかの二択だ。

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 00:19:32.46
>>341
それは、上の方ですでに書かれてることだし、態々言い方変えて書き込む必要無くね?

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 00:29:47.73
どうすりゃいいってここで聞いても結論は出ないよ
答えは蚊帳外の胸の中にあるだろ?
どちらにせよそれが答えだ

離婚しても誰も責めないし、本当に覚悟と嫁の側でって気持ちがあるなら離婚しなくても誰も責めないだろう
それはお前が決める事だ
離婚する事が本当に嫁にとって幸せならそれも一考であろう
とにかく自問自答するしか無いな
その気持ちを正直に嫁に話して夫婦で決める外無い

344 :蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U :2014/11/23(日) 02:22:27.59
いろいろありがとうございました。
場所は膵臓でした。
自分には何も出来ないと思い知らされることでした。

>>334さんがおっしゃる通り自分はここからのスタートになります。
情け無いかも知れませんが、嫁に頭を下げ、「ご不満かも知れませんが、その5年を私に頂けませんか?ずっとこれからも君の代わりはいない。」とお願いしました。
嫁は震えて、「こんな事はダメ、私は貴方の人生を棒にふる事は出来ない。早く新しい道に進んで欲しい。」
「私の事を思うならソバに置いて下さい。」と土下座してお願いしました。
「何があっても付いて行きます。貴方がどうしようと必ず付いていく。」
まだ何処に行くかまで聞いていないので、転勤か退職して新たな仕事を探します。
やっぱり自分には嫁しかいません。
とりあえず押し倒して、ずっとしがみつくことにします。
間違ってるかも知れませんが、最後迄嫁一筋にな

345 :蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U :2014/11/23(日) 02:39:14.65
途中で押してしまいました。
最後迄嫁一筋で行きます。

皆さんのおかげで何とかなりそうです。
ありがとうございました。
自分としてはもともと嫁に看取ってもらうつもりでしたし看取るつもりでした。
良くも悪くも最後の時まで思う存分嫁といたい、笑ったり泣いたり当たり前の事がしたい。
5年後が0ではない以上5%の中に入ればいいなぁって楽に行きたいです。
いろいろ決断が間違ってるかも知れませんが、好きで嫁と結婚しましたのでやっぱり離れられない。
笑われるかも知れませんが嫁と最後迄一緒になります。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 02:54:17.22
一緒に行くって決めたなら、今後二人でどうあるべきかゆっくり話し合えばいいと思うよ
ただ良かれと思っても、結果的に悲恋に繋がるような事を言うと、嫁もつらいと思う
ある意味、嫁はそういうのを避ける為に、黙って去ろうとしたんだろう
そして治療じゃなく、ホスピスへ行こうとしたんだろう

だから穏やかに過ごそうっていうのを心がける方向性がいいと思う

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 07:32:49.07
本当に愛してるから、病気で苦しむ姿や、容姿が変わってしまうのを見られたくない
金銭的にも、精神的にも、迷惑をかけたくない
生きて、ずっと愛し続けたいのに、それが叶わない現実を思い知るのが辛い
いっそ愛する存在が側に居ない方が、生への執着を断ち切れる…
それが、嫁が離婚を望んだ理由かな

だけど、一番欲しかったのは、今回の蚊帳外の言葉だろう
一分一秒も無駄にせず、最期の時まで愛する人が一緒に居てくれる
生まれて生きて死ぬとして、それ以上の幸せはないんじゃないかな

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 08:10:29.96
お互いにとってそれが最善で幸せなら間違った選択では無いよ
大変な事も多いだろうけど精一杯費やしてくれ
幸せにな!

349 :蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U :2014/11/23(日) 08:10:34.99
>>347
おっしゃる通り、綺麗なままいなくなりたいといわれました。
これ以上はスレチかもしれないので現状報告します。
・とりあえず離婚は保留
・診察等は全て立ち会うこと
・出来る限り延命策をこうじる
・自分の転勤又は転職に同意する
離婚に関してはこれから次第です。

皆さんのおかげで何とかなりそうです。
来週には職場をどうにかして嫁の通院に付き合うつもりです。

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 08:32:16.58
延命については本人の意思を尊重してやれ
なるべく生きてて欲しいのはわかるけどな

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 08:42:18.99
今全部決める必要もないだろう
1週間1ヶ月したら考えが変わるかもしれない
とりあえず逃げられは回避できてよかったな

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 09:10:44.41
蚊帳外の言葉は心に響いたはず
夫婦でいることが幸せなら、その幸せな生活を続けて行けばいいんだよ
がん患者だけが命に限りがあるわけじゃない
明日のことは誰にもわからないからな
悔いなく生きるってのは自分で築いた幸せな生活を続けながら「その時」を迎えることだと思うんだ
キレイなままの姿でいられる人間などいないし、それも含めて人間だから
正直キレイごとだけじゃ済まないと思う
嫁さんが自分の状況にイラっとしたり、後ろ向きになったり、それを蚊帳外が受け止められない時があったり
だけどそれはしょうがないよ、人間だから不完全で当たり前と思ってその度に今の気持ちに立ちかえれば大丈夫
頑張れよ

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 09:11:03.30
良かった。心配していた。とことん一緒にいてあげて下さい。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 09:16:03.54
自分は家族をガンで看取ったけど、延命治療はおすすめしない

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 11:23:25.28
きちんと話し合えたようで良かった、もう蚊帳の外じゃないな
例えこの決断が変わったとしても、嫁が結果的にあのとき話して良かったと思えるように、これからお互いに頑張れ

356 :蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U :2014/11/23(日) 12:14:18.56
職場の上司に退職を申し出ました。
年内は働くことになるかと思います。

来週一度診断に付いて行きます。
ホスピスはまだ決めていないので、2人でゆっくり決めたいと思います。


嫁も自分も子供が大好きで、子供向けのボランティアで知り合い結婚しました。
なので嫁の中で新しく子供産める人をと思ったそうです。
自分は大好きな嫁といたい、その中での子供は欲しいが先ず嫁有りきで嫁の子供じゃないなら考えられない。そう伝え一緒にやって行く事を願いでました。
嫁はある程度理解してくれたようですがそれなら末期はとても見られない姿になる、まだ比較的綺麗な今のイメージのままにしたいといわれました。
実は最初の話し会いの中で嫁が余りにも自暴自棄な言葉を吐いたので手が出てしまいました。
「子供産めない30BBAなんか事故物件じゃん」
「若い子に乗り換えるチャンスじゃん」
等散々言われ思わず殴ってしまいました。
しまったと思っていたら義妹夫婦が乗り込んで来ました。
義妹はいきなり嫁に対し平手打ちを食らわせていました。
義兄さんに散々迷惑かけて来たのに更にワガママを貫くって何?義兄さんは散々尽くしたのに捨てられるの?アンタ何様だよ。義兄さんが土下座までしてお願いしてるのに聞かないなんておかしい。一度くらいワガママ聞いてやれよ?
と泣きながら怒鳴りつけました。
嫁は固まってしまいましたが、やっと分かってくれるようになりました。
()

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 12:56:03.83
そろそろスレチじゃね?

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 12:58:15.38
スウィートノベンバー観て思いついた?

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 13:18:00.79
義妹の気持ちわかるし蚊帳外も怒って目をさませて当然だよ
嫁さんの今の状態は言ってみれば「がんハラ」だ
自分だけが世界の中で特別の不幸者だと思ってる
それはおこがましいことなんだぜ
生まれた以上誰でも死ぬの
蚊帳外や妹が先に逝っちゃう可能性だってあるんだよ
誰でも一緒なんだって
俺の親友ががんで死んだんだ
やつが死んでから、余命宣告された時に書いた手紙が届いた(オレだけ宛てってわけじゃなく)
要約すると、「ここまで幸せに生きられることができて感謝
明日からも何一つ変わらず生きていきます、いつか来るその時にはお礼が言えないと思うので
今から書いておきます」って内容

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 13:34:01.71
立派な人格者が、死期を悟った途端に我儘な暴君になる事がある。奥さんは外観だけじゃなく、心も荒れる事が自分で予想出来たから別れてと言ったんだろう。
でも世界一番不幸な夫は妻に自殺された夫だと思う。奥さんがしようとしてた事はそれと同じ事。
これから大変だと思うが最後まで看取って、例え再婚せずに一生を終えても、そちらの人生の方が蚊帳外にとっては幸せだと何度でも言ってあげてほしい。

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 13:40:16.14
>>359に追加
自分が蚊帳外と別れれば蚊帳外は他の人と結婚して幸せになれる
って大変おこがましいし蚊帳外に対して失礼なことでもあるんだよ
自分は美学を通したつもりになるかもしれなけど
そんなの誰も望んでいないし誰も幸せじゃない状態だよ
と言ってやりたい
蚊帳外が今度幸せになれるとすれば嫁をきっちりと見送ってから
そうじゃないと自分に対して清々しく生きていけないしな

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 13:54:27.82
言い方悪いけど嫁は悲劇のヒロインに酔ってるだけ

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 14:02:12.07
互いに思ってることぶちまけられたようでよかったな
これからもいろいろ大変だろうけれど
嫁さんといい時間を積み重ねていってくれな

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 15:12:21.24
今日も仕事なのか大変だな

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 19:58:24.51
>>362
酔わせてやれよ
悲劇じゃなくて現実なんだから

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 20:46:50.36
私なんかいない方がいいよねシクシクってやってるだけだろ
ウザいことこの上ない

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 20:51:43.32
>>366
お前は平和で健康なんだな
でもちょっと頭が健康的すぎるのは良くないな気団的に

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 22:17:58.04
今夜は酔ってもいいが、明日からは、その日がやってくるまで、
酔った嫁と真っ正面から向き合わないと

嫁の酔いにあてられても、自分が酔わないようにしないと

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/23(日) 23:10:29.62
当事者の嫁よりも義妹(義妹夫婦)の酔いっぷりに引き摺られないよう注意した方がいい気がする

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 02:16:41.26
テスト

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/24(月) 22:57:01.30
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/news/5097/1275245794/96
  ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ 

372 :蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U :2014/11/25(火) 10:53:09.68
こんにちは、皆様。
先日はいろいろありがとうございました。
読み直した時のパニクってる自分が恥ずかしいです。
醜態晒して申し訳ありません。
とりあえず保留扱いですが年内に退職することになりました。
嫁とは今日午後より診察に参ります。
ただ電話で確認したら自分以外にも親族の方に来て頂きたいといわれ、義妹夫婦と自分のおばさんに頼みました。
当人で無いとはいえ予想以上に深刻なのでしょうか?

多分スレチなので、ROMに戻ろうと思います。
需要あれば誘導されたとこに行きます。

正直、ネタ認定が10あれば現実もネタだった事になる、みたいな機能があって欲しかった。
これからの2chの新機能に誰か作ってくれませんか?
そしたらもう一度今度はネタっぽくして投下するのに…

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 12:57:51.21
ああ、あんま気張るなよ

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 13:36:25.77
仕事辞めて、金は足りるんか?
延命治療はしない方針とは言え、5%の生存率に賭けるなら、金銭は必要だぞ

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 14:08:22.46
その通り
悲劇に引きずられて現実を忘れるなよ
そうすることが結果的にお前の、ひいては嫁の安心と幸せに繋がるからな

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 14:18:43.65
>>372
嫁さん的には仕事辞めて欲しくないんじゃ?
亡くなった後の事を心配するだろうし
蚊帳外のその後の生活がままならなくなったらって
まぁ二人だけじゃなく他の親族ともよく話し合って
一番いい方法に落ち着くといいな

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 14:38:13.78
最初に浮気を疑って興信所つけたり、思い込みで突っ走りすぎ
今すぐ仕事を辞めないと間に合わないくらい、嫁の余命は短いのか?
もし気が変わって延命を希望した時、治療できるだけの蓄えはあるのか?

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 15:11:30.67
いくら高額医療の後で戻ってくるにしろ一旦は限度額までそれぞれの医療機関や薬局で支払うことになる。
うちは妹だったし、積極的治療、出来るだけ自宅療養希望でケースが違うけど、病院と薬局2カ所ずつ掛け持ちだったから、30万以上の医療費が数ヶ月連続でかかることもあったよ。
とりあえず自分一人だけで頑張ろうとしないようにな。
最後数ヶ月は自分との闘いにもなってくるから。
体力も精神面にも経済的にも。
義妹や周りの人たちに助けてもらって自分の心や体を労ることも大事だと思うよ。
蚊帳外が身体を壊すことを嫁は一番望んでないだろうから。

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 15:20:13.00
嫁の両親は?
血縁者は妹だけなのか

380 :蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U :2014/11/25(火) 19:26:16.21
皆様こんばんは。
>>377
まだ決まってないので書きませんでしたが、親戚がお世話になったホスピスがありその側の同業他社さんから来ない?と誘われていました。当時はそんなに条件が変わらず行かなかったので連絡してからにしようと思いました。

金銭的なものですが、嫁は仕事や親戚絡みで幾つかガン保険に入っていました。まだ全ては確認していませんが甘いですかね?嫁はそれで乗り切るつもりだったそうなので。

病院を叔母と帰ります。
自分の母親の下の妹です。
既に自分の母親は鬼籍なのと嫁実家は絶縁しているのですが、絶縁の際いろいろ相談に乗ってもらい、今では嫁の尊敬し憧れの母親像の人達です。
実は先日の騒ぎの騒ぎにもお世話になり、今回も仕事を休んで来て頂きました。
義妹夫婦には嫁の面倒を見て欲しいとお願いしました。

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 19:35:38.08
>>380
>病院を叔母と帰ります。
>嫁の尊敬し憧れの母親像の人達です。
>先日の騒ぎの騒ぎにもお世話になり

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 19:49:41.10
なんか日本語が…

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 19:50:37.11
前回の書き込みあたりから日本語が怪しいな

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 19:57:34.76
ゴミはゴミ箱へ

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 20:36:32.65
色々と大変なんだから察してやれよ

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 20:45:57.62
>>380
甘いかどうかは判断できないが
個人的には職を失ってまでずっとそばにいるのを嫁が喜ぶのかがちょっと疑問ではあるかな

まあそれも二人の問題だしよく話し合ってな

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 20:46:17.76
なんだかずっと張り付いて、今日はこうしました、今度はこうしましたって実況しそうな予感。
自己憐憫と陶酔たっぷりで。
死病ネタだし、嫁を救う俺様の実況だしまるで反省&スーパーマンモードのTのようなノリ。
だんだん人物も増えてきたしな。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 21:14:37.54
ROMに戻るって言ってたのになんでまた出てきたんだ?

389 :蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U :2014/11/25(火) 21:15:37.43
やはりスレチでしたね
それに長居しすぎですね。

申し訳ありませんでした。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 21:16:40.48
スレチというかスレを私物化しそうな勢いだからちょっと辟易してます怖いです

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 21:23:36.76
つうか、いっそ専スレを立ててもいいんじゃないの?

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/25(火) 22:47:34.50
ブログとかツイッターとかフェイスブックでいいんじゃないかな

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 00:35:57.28
SNSだと身バレガーとか言うんだろ
自己紹介板に専スレ立ててやればいい

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 00:37:45.55
SNSで鍵かけたらいいだろ。2chのほうが個人情報ただ漏れだわ

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 00:47:44.97
>>389
まだ居る?
まとめサイトから来ました
先々週に某新聞に下記記事が載っていました
多少でもお力になれればと思います

http://joubu-e.net/J_zyoubu20141114.html
http://joubu-e.net/J_zyoubu20141115.html

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 01:23:19.57
>>395
お前は直近の数レスも読めないの?

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 09:45:14.53
さすがまとめ民

398 :蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3U :2014/11/26(水) 13:27:25.69
>>395
ありがとうございます。

一つだけ教えて下さい。
東海から3〜4時間以内で行けるトコで良い温泉ってどこだろう?
多分最後だろうけど。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 14:04:23.93
ググれんのか?というか東海って広いからわからんのだけど
下呂とか城崎とか草津とかいろいろあるんじゃないか?

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 14:30:07.00
ググったほうが早いんじゃね?

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 14:35:54.74
石沢温泉でスーパーコンパニオンを呼ぶとサービスがいいって
取引先のおっさんが言ってたぞ

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 14:39:20.75
>>398
自分で調べたほうが早い

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 14:39:51.16
広すぎだろ、東海って
岐阜なら下呂、静岡なら熱海・土肥・修善寺などなどいくらでも観音寺もいい
拠点が分からなければ教えようもない

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 14:42:45.33
だね。弱ってんのはわかるし大変なのはわかるんだけどさ、
自分で調べられるようなことまでこっちにべったり頼ってこられるとさすがにウザいわ

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 14:45:56.35
>>398
やっぱスレを私物化しようとしてない?ココお前さんだけのスレじゃないんだけど…

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 14:47:13.31
嫁と行くのか?しっかした緊急病院があるところがいいぞ
下呂が泉質が優しいのでオススメだが病院あるかは知らん。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 14:49:58.91
居場所、交通手段、好みが判らんのに温泉教えろとかアホじゃねーか?
大体、蚊帳の外が嫁の状況や好みを把握して
自力で調べてプランニングすることに価値があるんだろ

境遇には同情するがこんな事まで丸投げするなんて
温厚なスレ住人も怒るだろ

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 14:57:08.91
昨日あれだけ言われたのに、まだ居座っていたのか。凄い粘着だな・

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 14:57:56.20
もはや最初の相談の逃げられの件と今の質問の温泉は全然関係ないだろ
温泉探すなら自分で調べるか他の当該スレで聞いたら?スレ検索くらいできるだろうし、俺は少なくとも病人連れて温泉旅行行ったことないし温泉詳しくないからわからん
何でもかんでもここで聞くな

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 14:58:55.32
>>398
スレを私物化しようとしてる勢いにだいぶ辟易しています怖い

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 15:01:44.80
もう相手しないほうがよくないか?ずっと居座って実況続けそうだ。

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 15:04:16.32
だな。やっぱカムバックさせたまとめ民はクソだわ

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 15:05:18.54
新しく専スレを立てるか、ブログやツイッターを始めて、今後はここでやりますみたいな告知は有りと思うけどね

このスレからスタートしたのは確かで、蚊帳の外夫妻がどうなってるか気になる奴も多いだろうけど
内容がスレ違いになってるのも確かだろう

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 15:15:17.54
気にはなるけど毎日毎日こう顔出されちゃウゼー!ってなる人も続出するだろうな。もう離婚関係ないしスレチだしこのスレに粘着しまくりなのはどうかと思う
一つ言っておくと蚊帳外とスレ住民はオトモダチじゃないから、なんでも相談できる関係ではない、離婚問題以外は相談できないくらいものすごくドライな関係ってことだけ覚えておけよ

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 15:19:59.19
しかもなんども、もうスレ違いだろって指摘されてるし、私物化するな日記帳にするなといわれてる。
注意受けても、もう1度書かせろなんて前置きして書くんじゃ、スレ違いやらマナー違反知った上で
書かせろって事だからな。
書く態度が不真面目やら自己中だと性格やら日常での態度も分かるってもんだ。粘着で俺だけは
特別扱いしろなんて奴の相談乗りたくないよ。書けば書くほど疎まれる面がでてくるだろうな。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 15:23:39.92
多分これで最後、だから「また来ます」って宣言してんだよな
長居しすぎでした、ROMりますって言ってたのになんどもなんどもなんどもなんども出てくるのはマジでウザったい

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 15:46:54.37
自演乙!

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 16:14:55.00
まー温泉と離婚は関係ないしな

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 16:20:09.28
スレチ&板チの話には触れない

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 16:40:10.39
正直ここまで粘着されると他の逃げられ案件に迷惑

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 17:06:29.26
また来たのか
いい加減ここに頼るのやめろ

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 17:07:47.58
誰か専スレ立ててやれや

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 17:08:34.48
え、めんどい。蚊帳外が自分で立てればいい。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 17:09:42.74
まだ2chに書きたいなら自己紹介板辺りに専スレ立ててそっちでやれば良い
本人じゃなくても報告聞きたい人や助言したい人が立ててやっても良い

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 17:10:53.15
わざわざ専スレ立ててまで蚊帳外の話が聞きたい人がいれば立ててくれるだろうけど
そうじゃなければ自分で立てるしかないね

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 17:11:48.60
>>424
じゃあお前が立ててやれば?

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 17:18:38.56
そこまでして話聞きたくないけどここに粘着されるのも嫌だな

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 17:19:01.02
あれだけスレチだなんだって言われても総スルーで戻ってくるしな
それにそもそもこれ転載禁止じゃなかった?
最初からアフィブログのマッチポンプなんじゃね?

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 17:21:18.72
転載禁止ついててもだめっぽい
他の転載禁止スレもまとめ転載されてる

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 17:22:13.55
そういえば専用スレ立ててクレクレしていたQとかいうネタ師がいたっけ。誰も立ててやらないと立ててぇを
連発してあらしていた。
普段もケーブルだから立てられないとか言い訳してスレたてだけは絶対しなかった。

あまりスレ立ててやれやれが降臨前後の続くと怪しいなっておもってしまう。

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 17:24:12.83
これだけ言われてまだかける蚊帳の外の神経がすげーわ。もちろん悪い意味で。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 17:34:10.99
専スレクレクレはなんでなんだろうな?マイホーム立てたって気分の疑似体験?

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 17:37:35.71
かまってちゃんなだけでは?専用であろうとこのスレだろうと釣れたらいい。
だが追い出すなら別スレで構えだけだろう。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 18:16:09.99
次の質問者さん、どーぞ。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 18:32:27.40
逃げられてもここでエロ動画見て発散しなさい
http://pancolle-movie.jp/

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 18:35:43.43
要りません

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 18:48:23.41
蚊帳外 ◆ZIxZA9PL3Uが相談したりするスレ [転載禁止]©2ch.net・
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/intro/1416995267/

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 18:52:10.44
よかったね。ファンがついたよ

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/26(水) 23:16:18.70
ここで登録したらいい事あった??

ポイント増量!

マル秘女子とのやり取り!

新人優先紹介!

使った分を半分ポイント還元!


sn★n2★ch★.net/lkj3/1126.jpg


★は外す!

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 23:27:35.96
基本的にここの住人はあまりに極端が過ぎる
善か悪かの両極端しか無いから、少しでも非があれば
そっちをどうしようもない者だという扱いをする
モノの言い方や話の噛み合わなさから察するに その大半は『助けよう』という意識が欠如していて、
『どちらかを攻撃しよう』という意識でいる。
つまり 敵を作りたい、そしてその敵を倒したい。ストレスを多く抱えている人が多いのかもしれない。
これでは相談者が相談をしても、誰かを敵にされてしまって誰も幸せにはなれない。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 23:35:19.98
すでにマイナスなものを少しでもマシにしようとしてるんだがな

納得のいくレスが得られなかったからって
魔法の言葉なんかないよ

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/27(木) 23:51:44.86
>>440
お前2chむいてないんじゃない?

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 00:21:40.54
>>440
叩くだけじゃなく方向性を示してるレスもあるのはあるけど
相談者がスルーする場合や他のレスに埋まってしまうばいが多い気がする

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 02:57:46.93
>>440
言いたいことはわかるし、ジェントルwを唱えて柄杓持ってた時代が懐かしく
ないわけじゃないが、それでもあえてここで相談するのも相談者の選択であり、
そのレスの海からどれを拾うかは、相談者の力量にかかる部分でもある。
スレの状況を何とかしたいというなら、相談者が来た時に親身に有益な
レスを付けまくり、攻撃的なレスを個別に批判すればいい。
自分はその「住民」とやらの一人ではないという意識で批評したいだけなら、
あんま意味があるとは思えんな。
まあ、煽って荒らしたいという目的の書き込みなら、レス付けた俺が悪いなw

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 06:57:30.09
>>440
そうか?
蚊帳の外だって住民のアドバイスで無難な所に着地したろ
本当に相談者が途方に暮れて謙虚なら(ここが大事)まともなアドバイスが出てくる
住民が真摯に回答することが当たり前だと、相談者が勘違いしたり
住民に依存するようになったら拒絶するだけだ

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 07:32:50.43
ジェントル時代だって相当フルボッコだったぞ。酷いやつは総叩きだった。
ネタの匿名辺りからどんどん相談者が酷くなって、Q系やらT系やら嶋系やら相談者が悪質に
なったからその分叩きも酷くなったんだろう。今だってあの頃だって酷くない奴はそれなりに
助言貰ってる。Q以降相談者の質が落ちすぎなんだよ。

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 07:45:55.03
他スレもそうだけど年齢層が低くなってるのは確かだね
おっさん達はあまり相談系スレでは見かけなくなったきがする…とおっさんが言ってみる

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 09:23:38.11
オッサン点呼
はーい♪(52歳)

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 09:29:15.25
ワン!(4歳)

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/28(金) 13:06:29.76
ニャアアア(犬的にまだ若造だろ449)(18歳)

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/29(土) 19:56:01.35
これ意外とグッドニュース!?

sn♪s-2c♪h.♪net/asd6/1128.jpg
♪は外す!

452 :ニコ ◆nVAMf0qGls :2014/12/01(月) 15:08:13.78
はじめまして。お手柔らかにお願いします。
◆最終的にどうしたいか
離婚をせず仲良く暮らしていきたいと思っています。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
34歳 地方公務員 350万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
29歳 パート 120万
◆家賃・住宅ローンの状況
60000円のアパート暮らし
◆貯金額
200万
◆借金額と借金の理由
借金はありません
◆結婚年数
4年半
◆子供の人数・年齢・性別
子ども居ません
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
どちらも離婚歴なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
自分の口の悪さに我慢の限界と言われました。セックスも2ヶ月に1回のほぼセックスレスです。
嫁が子どもが出来ないのは仕事のストレスのせいだと言うので、お小遣い稼ぎのパートだけさせています。
毎日部屋で嫁がゴロゴロしているのを見て、ついつい小言が増え、いつも抜けてる嫁にキツイ言葉をかけていたのは事実ですが、それでも楽で幸せだろうと思っていました。家事も私がほとんどこなせますが、あえて嫁にやらせていました。
そしたら先日我慢の限界だと告げられました。
次に住むアパートも仮契約していることも知りました。
パートの稼ぎと水商売のバイトでどうにか暮らしていくそうです。
次の生活の見通しが甘すぎる様に思える嫁が心配だし、また嫁さえ許してくれれば態度を改めたいです。
色々と何をしても落ち着かず仕事も手につかず書き込みました。
アドバイスよろしくお願いします。

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 15:15:34.19
まず、態度を改める って本当に出来るの?

相手が怒ってるから頭を下げると言っているだけで
今までの自分の発言が相手にどんな風に突き刺さってたか
やっと思い至って生まれ変わる って訳じゃないんだろ?

今も嫁に対してすげー上から言ってるって自覚ある?
>お小遣い稼ぎのパートだけさせています。
↑この言い方だけでもお前がモラハラ男だってわかるぞ

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 15:17:27.20
フシアナしないと誰もアドバイスしないよ

ってかよかったじゃん不良物件が自ら出て行ってくれて
相談する程のことじゃないじゃん
女はいっぱいいる次探せ次

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 15:18:00.31
コテトリとテンプレだけでなく フシアナ をよろしく。
テンプレ埋めたなら同じレスに説明があるからわかるはず。
フシアナするまでおさわり禁止な。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 15:19:28.36
>>452
具体的な言葉の応酬がどんなものか分からないから具体的な事を言い様が無いよ。
ただ、行間から伺えるのは上から目線の物言いじゃないかって事かね。
毎日部屋でゴロゴロされたら嫌なの?何か害があるのか?

「俺はこんなにしてやってるのに、何であいつばっかり」っていう
やってやってる感”

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 15:20:15.88
>>456
フシアナしてないのにコメントするな

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 15:21:13.85
あ、途中で送信しちゃった。

「俺はこんなにしてやってるのに、何であいつばっかり」っていう
”してやってる感”を強く感じるよ。

「やってあげる事は当たり前でも、してもらう事は当たり前じゃない」って以前読んだけど
名言だと思ったわ。夫婦であり続けようと思うなら。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 15:22:03.26
あー、すまん、触っちゃったよ

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 15:25:05.40
そういえばニコって以前もいなかったか?確か鬼畜クラスで。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 15:28:27.08
>>460
ニコっていたよな

462 :KD182250248197.au-net.ne.jpニコ ◆nVAMf0qGls :2014/12/01(月) 15:35:18.48
申し訳ありません。
ふしあなテストです。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 15:48:04.18
パートで120万も稼いでいて、家事もしてるなら家で毎日ゴロゴロはないんじゃないか?
大仰すぎる捕らえ方だ。それに本当に全部小遣いだけ?お前の給料と家賃からみてそれじゃ相当
苦しそうだ。
自分で自覚していた程のきつい発言(暴言?)も有りそうだし、ここでも上から目線の発言が目立つ。

自分が悪いのにお手柔らかにってスタンスも気になる。甘い都合のいい呪文だけでは解決しないぞ。
お前の言うようにお前が改善するなら問題は全部洗い出して反省しなきゃいけないから、やさしい指摘
では反省が足りないままになるだろ。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 16:13:16.16
>自分の口の悪さに我慢の限界と言われました。
>毎日部屋で嫁がゴロゴロしているのを見て、ついつい小言が増え、
>いつも抜けてる嫁にキツイ言葉をかけていたのは事実ですが、
>それでも楽で幸せだろうと思っていました。
>家事も私がほとんどこなせますが、あえて嫁にやらせていました。

やってる事も精神構造もモラハラもいいところ
お前の精神構造を一から変えるより
離婚の方が手っ取り早いっていう嫁の判断だろ

>パートの稼ぎと水商売のバイトでどうにか暮らしていくそうです。
>次の生活の見通しが甘すぎる様に思える嫁が心配だし、

水商売をやった方がマシって思うような生活を嫁に強いてたんだよ

( ´ー`)y-~~ もう手遅れなんじゃねーの

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 16:14:41.52
>お小遣い稼ぎのパートだけさせています
嫁は所有物じゃないぞ、お前なんか勘違いしてない?

>いつも抜けてる嫁にキツイ言葉をかけていたのは事実ですが、それでも楽で幸せだろうと思っていました
パートして家事してるのにゴロゴロも違和感だが、キツイ言葉ってどんな?
一緒に暮らす配偶者からキツイ言葉をかけられても、楽で幸せに生きられる人間なんてそういないと思うが


>家事も私がほとんどこなせますが、あえて嫁にやらせていました
やれるんなら自分でやってから文句言おうぜ
お前は掃除機も使えるだろう、洗濯機も使えるだろう、料理もできるのだろう
だけど毎日やってもいないのに、俺にはこなせる、って言うのは何も意味がないよ
仕事でもそんな感じなの? オレならもっとうまくやれるのに周りは能無し って思ってそう

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 16:33:00.48
30半ばで350ぽっちしか稼げてなくて嫁に働かせて家事も全部やらせてチクチク小言
恥ずかしくないの?

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 16:43:11.74
>>452
お小遣い稼ぎのパートでニコの稼ぎの1/3になってるわけだが本当にそれ小遣いにしてやってんの?
普通に共働き世帯としか見えないが
この状態で家事を全て嫁にやらせて暴言吐き放題で「楽で幸せ」ってどういう見解なの?

あと見通し甘すぎって言うけど120万に加えて水で稼げるなら
現状のお前の年収考えれば十分ひとりで暮らせるぐらい稼げるんでない?
むしろ家事やったこともないお前が嫁無しになって困るだけの未来しか見えんけど

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 16:43:12.69
公務員ってホント安月給だよな
それでいて叩かれまくる底辺職

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 16:46:01.75
まあ、ニコがここで叩かれて仮に変わったとしても
嫁の方がもうどうしようもないかも試練

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 16:46:29.81
確かに金は気になるな。それにパートでそれだけ稼ぐにはそれ相当の時間働いてるかきつい仕事の
はず。


嫁の職種は何だ?
週どの位の働いてる?
家計の大枠はどうなってる?単純に350を12で割って家賃を引くと23万しか残らないが嫁には幾ら
渡してる?(税金や光熱費抜きで)

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 17:11:34.88
嫁が怪しいと思ってしまった

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 17:11:40.63
120万って扶養外だよね

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 17:17:25.40
>472
いや、諸条件や世帯収入によって配偶者の所得(パート収入)の上限が103 130 142と三段階
あるらしい。この場合は130か142のケースでは?

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 17:23:53.89
>>473
へぇそうなんだ103万だと思ってた
旦那の収入が低いと上限があがるんだ

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 18:15:01.30
嫁さん月10万小遣いかよw

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 18:28:12.99
470万の内120万が小遣いって相当いい条件だよな
それでも出ていきたいって事は既に男が居るんじゃないの

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 20:50:18.05
これ意外とグッドニュース!?

sns-2ch.net/asd6/1128.jpg
netは半角へ!

478 :KD182250248201.au-net.ne.jpニコ ◆nVAMf0qGls :2014/12/01(月) 21:12:44.68
>>453
おっしゃるとおりです
>>454
そういう心境になれれば楽です
>>456
俺が仕事してるのはいいんです。ありがたみ?を感じて欲しかったといいますか…

479 :KD182250248201.au-net.ne.jpニコ ◆nVAMf0qGls :2014/12/01(月) 21:14:31.42
友人と飲んでしまったのでまた明日顔出させてもらいます。
いろんなレスありがとうございます。

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 21:16:44.88
でそのありがたみとは?

手取り29万かそこらで家賃6万引いて23万しかないが嫁には幾ら渡してる。
嫁の稼ぎは全部小遣いというなら、食費やら雑費やら保健やら光熱費やら全部負担してるんだろう?
お前の小遣いやら車の経費は幾らで、家庭はどれだけ渡してるんだ?

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 21:20:50.32
フシアナもせずテンプレ&いい事だけかく→指摘されてフシアナはするが都合の悪いレスが続いたら消える。
→言い訳一言かいてまた明日と逃げる。

都合の悪いレスがつくと逃げるようだな。お手柔らかにとか書いていたし。
自分は嫁には威張るし相手への言動は過酷だが自分は少し言われても我慢できないタイプか。
まるで女は殴るが外ではチキンのDV男の言葉版だな。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 21:20:54.96
嫁に家事全部やって貰ってるという点についてはありがたみを感じてるのか

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 21:26:52.46
やらせてるとか嫁のためとか恩着せがましいし上から目線すぎる
まずは「お水やっても良いから離婚したい」と思えるくらいうんざりされてるってちゃんと理解しろよ

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 21:36:57.11
モラハラネタはもうおなかいっぱいですぅ

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 21:51:23.58
嫁に専業させてるならまだしも、扶養控除限度いっぱいまで働かせたうえで家事もやらせてありがたみを感じろとか
どんな仕事か知らんが、拘束時間は公務員のお前より嫁の方が長いんじゃねえの?
ありがたみを感じるのは嫁じゃなくお前だろ
だから甲斐性なしが亭主関白ぶったところでろくなことにはならないとあれほど…

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 21:55:08.76
ここで叩かれて覚醒できる部分があればいいな
言葉は悪いながらも実は親身なレスを糧に出来るかにかかっとるぞ
お前に「まだわからんけど、俺は色々間違ってる? 」っていう思いが少しでもあるなら望みはある

自分の説明が下手なために状況を理解してもらえてない
としか思えないなら手の施しようがないけどな

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 22:04:11.40
どうだろう、なんか内弁慶がカーチャンに威張ってるのと似てる感じがするし、
そういうのは治らないだろ

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 22:08:14.35
ていうか直す気ないんじゃないか?さっきだって言い訳やら自己正当化だから。
悪いと思ってないのに根本か直せはしまい。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 22:11:34.65
>自分の説明が下手なために状況を理解してもらえてない
>としか思えないなら手の施しようがないけどな

穴熊かw
あのケースは相談者が変わればなんとかなる余地があったけど
今回のケースは相談者が変わっても嫁の方がもうどうしようもないかもしれない

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 22:22:11.54
ここで登録したらいい事あった!!


s♪nn2ch.ne♪t/lkj♪3/112♪6.jpg


♪は外す!

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 22:27:35.21
DV・モラハラ男の定番セリフ

・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに
 「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする

・「嫁を愛している」
 「嫁を幸福にできるのは俺だけ」

・「これって普通だろ」
 「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
 「母親はやっていた」
 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
 「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」

・「嫁は本気で離婚する気なんかない」

・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
  掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ?」
・「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ」

・「あいつは俺がいないと何もできない」

・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」

・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか!?」

・「新婚の頃に戻りたい」

・「俺は何をすればいい?」

・「俺の飯はどうなる?」

何度貼らせれば気が済むんだ…てかたった1、2レスで随分該当してるなこりゃ

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 22:47:51.04
嫁も変じゃね?
月に2日しか休みのない旦那に対して労わりの言葉もないとか
転職勧めるとかしないで離婚突きつけるなんて
どっちもどっちって感じだけど
ショッピングで借金するような女だろ自分が働いた金を任せられないよ

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/01(月) 22:48:27.55
>>492
すまん誤爆した

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/02(火) 10:54:08.52
誤爆なの?
話は通じてるけど。

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/02(火) 12:38:45.85
プリマの方の話だろ?

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/03(水) 01:08:47.41
えっマジで逃げちゃったんだ…そんなメンタル弱いのになんで嫁にはそんなに強気なんだろうな?ふしぎ!!!

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/03(水) 01:17:33.46
今までも嫁に横暴な奴ほど外ではチキンだった。DV寺でもお約束だ。
嫁にしか威張れないから嫁に過剰に威張るのさ。外でのコンプレックスの裏返しだ。

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/03(水) 01:19:50.64
悪い意味での身内意識の現れってことか

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/03(水) 12:27:27.03
2ch歴、3年ちょっと・・・
今までに色々な広告みてきたが
これは面白いね!!!

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エスエヌエスは『sns』にしてね♪

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/03(水) 21:19:54.00
モラハラやDV男の多くは父親がそうだったと思う
そういう家庭は大抵母親が共依存、そういう中で育ったら相当ゆがむのは当たり前
周りがいくら「お前がヘン」と言っても、それこそ「説明が下手で通じてないから」状況が伝わってない
としか思えない
元々は被害者なんだろうな
少しでもその構図が理解できて自分が被害者だったと思えれば悪い連鎖を断ち切ることは可能かもしれんが
被害者だと認めることで父親やそれまでの自分を全否定することを本能で拒否する奴もいる
覚醒させるには、お前は加害者だと言うより元々被害者だったんじゃないか?から始めるのがいいのかもと思った

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/03(水) 21:38:45.52
俺は悪くないって責任転嫁するだけだと思うが

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/04(木) 02:27:40.66
ゴミはゴミ箱へ

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/04(木) 06:31:51.05
Facebook、LINE、これは押さえとく。
奇跡の写メ1枚でいいから載せておくこと。
この手のSNS系が苦手ならこれ http://url.no/UJd
3つのうちひとつでもいいから毎日更新してればクリスマス独りで過ごさなくてもよくなると思う。
あせって動いてやってみたほうが勝ちですよ。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/05(金) 00:35:07.23
ニコ氏へ

「判った。それじゃ離婚でいいよ。
でもそんな中途半端な収入の得方じゃ、
別れてから後のお前の生活が心配だ。
ちゃんと正社員の就職先見つけて、
やっていけると判断できた時に、
ここを出て行けば良い。
今日から家事は俺が全部やるから、
就職活動に専念すれば良い。
頑張れよ。」

と、言ってみれば?
もちろん離婚は本当な。

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/05(金) 08:50:25.25
☆☆☆☆☆
               /  /     /   |      \ ヽ
               / /  /   / /    ||  |  i  ヽ i
              i /  / /  / / /    ||  ||  |│ |ノス
               |//  / /___, -一ァ|  /! |ト、|│ | | く」
                |,-‐¬  ̄---┘'7 |!  ハ! |,、-┼十|! | | |
          , -‐ ''"  し' '´_ /,ィ二l |ト、/!ヽト、\_ヽ!|!l | ハ |
       ,r/      __   ,イ|リ ヾハ! ヽ!  ,ィ⌒ヾミリノ!/リ  | ☆ 安倍さん、グッジョブですわ。 ☆  
      / ||ヽ  -'     / ̄ )` __      |ヒノ:} '` ,イ/ |  |  http://www.soumu.go.jp/senkyo/kokumin_touhyou/index.html
    ,r '   ヾ、  ,-、____ , イ ̄,r==-      ==-'  レ' /|  |  
  / ヽ    `ーソ  ' | |ト、,ヘ ′""          "" / / || | ☆ 日本国民の皆様、12月14日(日)の
. /    \_  /  | ハ ヽ`゙'ヘ       ' '__. ィ  / / | |  |     『衆議院議員総選挙』に必ず投票にいきましょう。 ☆  
           /   / / |  ヽ 川\    ヾ三ニ‐'′//! |  | |  |   
        /    / / 八  \川| |`ト- ..  __ , イ‐ァヘ |  | ||  |!
      /    / / /  \  \ 「`ー- 、    /  .〉  ト、|  ヽ、
     ,イ    /-─=¬ニヘ、_  \   厂\ 厂ヽ /!|   | `ー=ヘ
 -‐  ̄ /─ '  ̄     ├- ヽ\  \ノ\ \ 人 ハ!ヽ ||  |-┤ ヽ
      /          /!‐-- | |\   ト、_`ヽ oヽ  ト、!  ||  |‐┤- ヽ
  // 〉      __ /  ├‐-  ||  | 川-‐  | |  厂7! ハ!  ├:┤  ̄ヽ
  / / ー ─    ̄       ├‐- リ  || ハ!ヘ   | |  ト┤|/′ ヾ,┤   ゙i_
  ‐ '              〉‐-    | / /\ .|o | /ヽ/(′    ∨     \
‐--─ ──-r、___-、    /ー_     {(   '´>、! /ヽ/       |\       \

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/05(金) 19:37:35.14
2ch歴、3年ちょっと・・・
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507 :softbank126077134144.bbtec.net ◆w3gVnoWocU :2014/12/06(土) 01:09:45.16
はじめまして
2ちゃん自体よくわかっていないのですが
誰にも相談出来ず、書き込みしました
◆現在の状況
いつも通りの大喧嘩をして、
いつも通りだと思っていたら
嫁は本気で2年前に書いた離婚届けを提出していて
月末に出ていこうと動いている
最近嫁が浮気?をしている。
◆最終的にどうしたいか
一緒にいたい
離婚したくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
25
職人
30
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
25
バイト三つかけもち
内1つが水商売
40位かと
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃7
◆貯金額
0
◆借金額と借金の理由
30
自分の車への浪費
◆結婚年数
4年
◆子供の人数・年齢・性別
二人
3歳の娘2歳の息子
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
お互い×1
嫁は先輩の嫁だったが先輩の女癖の悪さで離婚小梨

俺は嫁が離婚したとまわりから聞いて諦め切れず家庭をすてて突っ走った

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

俺が悪いのは重々承知です。
嫁が妊娠して体調を崩してから仕事をやめ、それから家の事を完璧にやっていた嫁、もちろん子供が生まれても家事育児は完璧だったのに
喧嘩の度に居候とか言い返せない事が悔しくて思ってもないことを言っていた。

車が壊れて買いかえようと思ったが
車がなくても会社まで15分で着くからいらないという嫁を押しきって
貯金+嫁の名義で30万の借金を作り、
2か月前から嫁が借金の繰り上げ返済のためにコンビニのかけもちを始めたんだけど、化粧をきちっとして夜に夜勤にいく嫁になんだか腹が立ってよく喧嘩するようになった。
その時に理不尽なことを俺が何度もしてしまい、しかも別れると言った嫁に
だったら黙って出てけと言ったら本当に離婚届けを出され、水商売もはじめ、水面下で家を出る準備をしていて初めて焦りました。
まだまだ書ききれないのですが、どう書いたらいいのやら

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 01:12:36.20
>>507
全部書かなくてもいい。
お前がクズなのは充分わかったから。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 01:14:27.99
嫁名義で借金させて水商売で返済させる?
それに暴言も?

悪いがここはお前の相談場所じゃない。お前はDV寺案件だ。テンプレコピーして同じ板内のDV寺に
相談してくれ。

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 01:15:54.13
もう手遅れだよ

511 :softbank126077134144.bbtec.net ◆w3gVnoWocU :2014/12/06(土) 01:19:57.06
水商売は嫁が家を出る金を貯めるために先週から始めました
仕事もしろとは自分は言ってなく、嫁が

毎月返済してても金利でほとんどとられてもったいない
自分の名前で借金とかあるのが嫌だ。と働きはじめました

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 01:21:57.75
>>511
何で嫁名義で借金させてるんだ?

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 01:22:50.24
もう離婚成立してるんじゃないのか?

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 01:23:57.83
嫁に借金させて碌な生活費も渡さない時点で経済DV成立だからな。DV寺へ行け。

515 :softbank126077134144.bbtec.net ◆w3gVnoWocU :2014/12/06(土) 01:24:02.91
昔車の免許のローンを滞り21には完済したのですがローンの事故になっていて自分の名義では作れませんでした

516 :softbank126077134144.bbtec.net ◆w3gVnoWocU :2014/12/06(土) 01:25:02.26
生活費は毎月給料全部渡してます

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 01:27:03.89
フシアナは最初の1回で十分だよ

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 01:27:46.23
すいません
よくわかっていないもので…

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 01:29:10.92
そもそも自分の借金を返してもらう為にバイト始めたのに
「化粧して夜でかけることで腹が立った」って理不尽すぎんだろw

だったらお前が一人で返せよwww

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 01:29:24.32
自分がブラックだから人に借金させる理由にはならない。
給料渡しているのは当然の事だ。給料を渡していても借金返済させたりして搾取していたら立派に経済DVだ。

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 01:30:24.60
>>513
書いてあるまんま読めば
離婚成立してるなw

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 01:32:18.59
チャットじゃないんだから小出しやめろ

ところで離婚成立してるっぽいけどこの場合はDV寺の案件になるのか?

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 01:32:32.88
こんなアホなDVしといて別れたくないとか意味がわからん

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 01:34:06.47
そもそも給料の額だけぬかしてるよな。それにそのうち自分が使ってる金も。
小遣いやら車の経費やらあるはずだし。酒や煙草、パチンコやら交際費とかないとは思えない。

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 01:34:15.06
>>523
もう別れてんだけどなw
本人は気付いてない(認めたくない)みたいだがw

526 :だめ男 ◆w3gVnoWocU :2014/12/06(土) 01:34:18.24
母の借金を父が払っていたため夫婦間なら当たり前、と、どこかで思っていました。
理不尽なのもまわりにあまりにも子供過ぎると言われて、嫁が行動を起こして初めて気付きました
今更とわかっているもののまだ今からでもなにか出来ないか、と思ってしまって

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 01:35:46.95
>>526
離婚成立しちゃってんならもう無理だよ。

そんだけ我慢強い女が腹くくったら
復縁も絶対ないだろうし。

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 01:37:03.02
だからもう手遅れだっての

529 :だめ男 ◆w3gVnoWocU :2014/12/06(土) 01:50:55.29
純粋な小遣いで三万でした。タバコなどは生活費から出してくれてました。
パチンコなどはしません。酒は月に1度のみにいくかいかないかでした

そうですよね、離婚成立してるんですよね
受理通知を見つけてからも
嫁がいつも通り飯も弁当も作ってくれて、初めて 夜も仕事して昼は子供の面倒みて家の事もやってくれてありがとう、気付かなくてごめんとラインしたら、
こちらこそいつもお仕事ありがとうね
と返ってきたのでまだ大丈夫なんじゃねぇか?いまからでも、なんて女々しく考えてました

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 01:53:20.71
>>529
本当に反省してるなら、せめて出て行く月末まで
喧嘩せず、労をねぎらって優しく接してやんな。

男なら最後くらいカッコつけろ。

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 01:54:47.99
>純粋な小遣いで三万でした。タバコなどは生活費から出してくれてました。

煙草も含めた額が純粋な小遣いだよ。もちろん問題の車がらみの経費も。保健やら駐車場代
ガソリンやらその他もろもろかかるだろうが、仕事がらみじゃないからな。
3万は額面の小遣い、または表面上の小遣いだ。

532 :だめ男 ◆w3gVnoWocU :2014/12/06(土) 02:07:16.45
嫁が夜に仕事に行くようになり初めて子育ての良いとこ取りしてたんだなと思いました。
子供に飯をあげてから嫁が仕事に行くのですが寝かしつけ1つで大変でした。

嫁が離婚を決意した言葉なのですが、別れたくない一心で
別れるなら借金は半分しか払わない、家を出てく金も渡せない、新しく借りる部屋の名義人にもならない、黙って出てけ。
親が他界してる嫁に向かって俺、最低ですね。

借金返しながら水商売とコンビニかけもちじゃ子供をちゃんと見れない、寝る暇さえない。
でも借金返し終わるまで水商売をやめたら食わせていけない。
きちんと昼職だけで生活ができるまで、少しの間子供を預かってて欲しい。
兄弟は出来るだけ離したくない。

とキッパリ返されました。

嫁が出てって、子供達をきちんと迎えにくるまで連絡ももちろんとるし
会うこともあるので
もう無理だとしても理不尽な所を直してまた振り向いてくれるように努力したいと思います。
ありがとうございました

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 02:08:21.48
>>529
三万もかよ
俺は半分だぞ

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 02:09:19.86
お前が仕事掛け持ちしてでも借金返済と養育費払えよ
前妻との間に子供がいるならその分もな

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 02:10:25.45
小遣い額は答えても給料は答えなかったな。
貯金もゼロ借金もあるが、嫁がダブルワークなら生活費だってろくに渡してなかったんだろう。

536 :だめ男 ◆w3gVnoWocU :2014/12/06(土) 02:13:12.61
給料は30万と書いたと思ったのですが、書き忘れてたらすいません

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 02:15:23.72
せめて水商売辞められるようにしてやろうとは思わないのか?

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 02:16:05.20
30もあれば嫁に借金させなくても30万ぐらいの車買える金はためられる。
ほかに浪費してるんだろう?子供が二人居るしにても30万と嫁のダブルワークと足せば借金の額が
辻褄があわない。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 02:17:41.13
>>536
あれは年収の欄だぞ
年収30万なのか?

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 02:18:37.49
もういいじゃん。
離婚成立してんだし、月末には(元)嫁が出て行って終わる話。
今更何を言ってもどうしようもない。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 02:20:01.78
職人ってなってるから、生活費に無駄が多いと見た
コンビニ弁当や漫画雑誌とか、1日に千円か二千円ぐらいの無駄遣いをしてるとか

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 02:20:16.29
年収30万の仕事なんてあるのか?バイト以下だろw
小遣いだけで36万だぞ、それに煙草に車代。
それだけ賃金が少ないなら拘束時間も少ないから歩いて通えばいいし、お前こそバイトすればいいだろうに。

ちゃんと子供二人の養育費払えるんだろうな。

543 :だめ男 ◆w3gVnoWocU :2014/12/06(土) 02:20:42.73
水商売をはじめる前はコンビニを2つかけもちで7万前後?稼いでました
11月?か10月終わりに働きはじめて今日が初給料だったはずです。
水商売は大喧嘩して
出てけと言ってしまった直後に働きはじめました。
家を出るための費用に充てるのだと思います
まだ給料はもらってないと思います。
給料が入り次第出ていこうとしてるのだと思います

544 :駄目男 ◆w3gVnoWocU :2014/12/06(土) 02:23:20.04
すいません
月収と勘違いしてました
年収だと340〜370です
多い月が45前後仕事がない月が25前後です

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 02:24:46.66
結論としては、お前が悪い

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 02:26:12.58
25万として妻の7万足して32万
家賃と額面小遣いを引いて22万。おかしいよな。嫁の稼ぎが必死すぎる。
絶対ほかにお前が使い込んでただろう。それか収入が嘘だな。例えば年収が税引き前とか。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 02:28:40.56
だから今後の事だよ
自分は切り詰めて月の稼ぎの半分でも嫁に払うつもりは無いのかと言ってるんだ
幼子抱えて仕事掛け持ちして水商売だぞ?
子供の養育費と借金返済の件は公正証書作って少しは嫁を安心させてやれ
転職が決まって水商売辞める目処がつくまで多めに払うくらいの気概は無いのか?

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 02:30:49.95
ローンが組めないのが免許代だけってのもおかしいよな。
それに貯金ゼロってのもおかしい。貯金が全然なくて出産費用やら独立費用どうしてたんだろう?
嫁だって体崩して退職する前は働いていたならその貯金もあったはずだ。それを吸い上げたか。
それにしても体壊して辞めた嫁にダブルワークとは虐待もはなはだしい。嶋やらアザなみだ。

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 02:33:59.99
嫁を捨ててまで口説いてきたクズの元旦那の後輩になびいた嫁が悪い

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 02:38:24.62
ああ、前嫁の間に子供がいて養育費を払ってるか、慰謝料を分割で払ってるかもしれないわけか
そりゃあ、金はないかもな

551 :駄目男 ◆w3gVnoWocU :2014/12/06(土) 02:39:14.07
確定申告は会社じゃなく嫁が行ってくれていて毎月の給料から来年の税金分に数万づつ封筒にいれてます。
嫁に全て任せっきりで税金でいくら来るのかわかってないのが本音です。

今年の頭まで貯金を多少なり子育てしながら貯めていてくれたのですが(100万前後だったと)
子供が大きくなってきて部屋が手狭になってきたと自分がわがままをいい、いまの家に引っ越しました。
そのあと自分の親が倒れて半月ほど地元の方に自分が行っていて、その間の自分の食費や、仕事に行けなくて次の月の給料などで貯金が20万前後まで減り
そのなかで50万近くする車をやはり自分のわがままで買いました

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 02:42:04.28
わかったから
で?今後どうすんのかって話だよ

553 :だめ男 ◆w3gVnoWocU :2014/12/06(土) 02:44:28.15
お恥ずかしながら
嫁には最初に家庭があることをいってませんで、見切り発車で突っ走りました。
付き合ってしばらくしてバレた。という形になります。

先輩の嫁でしたが別れたと噂で聞いて再開したのですが、離婚して2年だか3年たっていて、仲のいい先輩というわけでもないので
そこらへんは気にしてませんでした。

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 02:45:44.56
全部お前の言い出した贅沢やらお前の使った金じゃないか。
嫁の貯金まで吸い取って嫁を実質水商売に追いやったのはお前だろ。仕事もろくにいかないで貯金が
ゼロの時に要りもしない車で借金させるとは。

そんなので養育費払えるんだろうか?親の義務だぞ。一人数万ずつ2人分ちゃんと払え。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 02:48:21.49
>>553
お前クズ

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 02:50:44.14
離婚はしょうがない
もう成立しちまったからな
だからといってお前の責任が消えたわけじゃないだろ?
自分が作った借金と何より子供達に対しての責任は果たしていかなけりゃいかんだろ?
その事についてはどう思ってるんだ?
バックレんのか?

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 02:51:00.96
聞いてることには答えない、聞いてないことベラベラ話す
典型的なアレ

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 02:51:06.46
まさか借金の後、自分自身では金を切り詰めたり貯めたり
金策に走ったりとかは一切してないのか?

559 :だめ男 ◆w3gVnoWocU :2014/12/06(土) 02:54:50.88
今後は毎月10万と多く貰った月に+で払って行こうと思います。

クズまでは言われませんでしたが
バレた時に
私は離婚して数年たってる、相手ももう再婚もしてる、で友達が会いたがってるっていうからいいよと言ったけど
知ってたら会わなかった、最低だよ、信用も出来ないし、私は別れたいと言われました。

元嫁が泣きながら今更戻ってこられても惨めだから、だったらずっとそっちにいて欲しいと嫁に言って、責任をとった形になります

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 02:56:19.19
>>558
自分の父親が母親の借金払ってたから
俺の借金も嫁が払って当たり前と思ってた

って言ってるから、金策なんてしてないでしょw

561 :だめ男 ◆w3gVnoWocU :2014/12/06(土) 03:00:01.44
おっしゃる通り給料を全部預けてたのでそのなかでうまくやってくれるだろうと甘く考えてました。
喧嘩の時にはじめて家計簿を見せられて
タバコ代や子供のお金で結構飛ぶなかで自分の車のガソリン代や諸々
足りるけどカツカツの状態になってました。

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 03:02:49.38
既に出てるが養育費毎月十万ってのは口約束じゃなく公正証書にしてやれ
それとさぁ暫くは無理してでも多めに払ってやれよ
実家も既に無く頼れる人も居ない状態で子供二人抱えて仕事掛け持ちって嫁にも子供達にとっても相当ハードだぞ
なぁ?

あっ!もう元嫁だな

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 03:07:29.45
25万の収入から10万払って15万。でもってそこから家賃やら借金やら払えるのか?
生活費だっているのに。
払えもしない口だけの空約束の臭いがぷんぷんする。それほど稼げるなら嫁に借金させずとも
50万の車ぐらい買えただろう。

564 :だめ男 ◆w3gVnoWocU :2014/12/06(土) 03:14:11.35
最初離婚調停を持ちかけてきた嫁に
散々な事を言ってから
養育費や嫁が出てったあとにきちんと自立して子供を迎えにくるまでの生活費の話などを嫁としようとしても
信じられないから自分で働きはじめたんだと聞く耳をもってくれません
なので多少きつくても行動でしめそうと思ってます

565 :だめ男 ◆w3gVnoWocU :2014/12/06(土) 03:19:33.20
自分の小遣いを貰いすぎていたと今は思います
三万に生活費から出してくれてたタバコ代や毎日作ってくれてた朝昼飯を一日1000円として、それにガソリン代などいれたら10万近くいってると思います

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 03:27:03.18
>>564
だから口だけじゃなくいざとなったら強制的に取り立てられる公正証書を作ったらどうかと
目に見える決意表明も立派な行動の内だろう
その上でしっかり払っていけばいいじゃないか

567 :だめ男 ◆w3gVnoWocU :2014/12/06(土) 03:31:59.83
それは自分一人で作れるのでしょうか?
作れるのなら今月中、早めに作って渡したいと思います。

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 03:36:30.07
基本的には嫁の同意と同行が必要
作り方はググってみればいくらでも出てくるしわからなければ行政書士に頼んでもいい
とりあえず調べてから嫁と話してみろよ

569 :だめ男 ◆w3gVnoWocU :2014/12/06(土) 03:49:29.08
話を聞いてもらえなくても何度でも嫁に話を聞いてもらえるよう頑張ろうと思います

正直、自分のまわりは結婚していても飲み歩いたり
税金申告していなかったり
そういう人ばかりで自分はマシな方。
と思ってしまっていたと思います。
まわりよりまともだろ?と。
皆様にお叱りをうけ、自分もまわりと大差ないと気付きました。
嫁と喧嘩になった時も開き直ったりしかとをせず、今見たいに聞いていればよかったのかもしれません。
ありがとうございました

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 03:55:24.83
子供2人いて10万って本来なら
誰に金をかけるべきか
わかってなかったのか
学資保険もかけてなさそうだね

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 03:59:03.87
>>569
周りの人間がだらしなく見えて下には下がいると安心していてもそれが勘違いだったりする
実は意外とみんなしっかりしているもんだよ

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 04:00:34.85
>話を聞いてもらえなくても何度でも嫁に話を聞いてもらえるよう頑張ろうと思います

話を聞いてもらうって何の話を?
養育費の公正証書の件か?まさか俺様はこんなの反省してるって話じゃないだろうな?
もう離婚成立してるのに俺を許せとか元の戻ろう話を聞け、会えって付きまとったらストーカーになるぞ。

573 :だめ男 ◆w3gVnoWocU :2014/12/06(土) 04:08:54.45
学資保険はいれず入院と怪我?の保険、そして児童手当は全て子供の通帳に貯金をしているみたいです。
それも昔にケチ臭いと言ってしまいましたが、、、

ごもっともです。
嫁には我慢ばかりさせてました。
自分の物を買ってるのを数年見ていません

公正証書の話です。

574 :だめ男 ◆w3gVnoWocU :2014/12/06(土) 04:09:43.83
そろそろ嫁が帰ってきますので落ちます

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 04:25:36.76
子供の貯金も狙っていたのか。
今までの貯金も生活費も全部自分の浪費に使って妻子には耐久生活させていたんだよな。
子供の貯金や学資保険の金だってケチというからには、自分がなにかに遣いたかったんだろう?
要するに嫁や子供は分不相応な浪費の為の金づるだったわけだ。

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 04:30:22.90
プリマで踊ってろよ底辺

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 04:34:24.10
体壊して前職辞めた嫁を今まで働かせてこれからお願いタイムか。寝かせない気かな。
子供がいるし、もう一つの仕事もあるから昼間寝るわけにはいかないだろうに。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 08:43:30.16
おまえが車売って煙草やめればその分金が浮くじゃねーか
まさか生活に必要もない車乗り回して煙草ふかして、ただ「嫁に申し訳ない」とか言ってれば
これまでの浪費がチャラになると思ってるわけでもねえだろに
どうにか金浮かせて貯金も渡して嫁に金返そうと言う気はないのか?
嫁のためにも子供のためにも、せめて深夜4時までかかる仕事は辞められるようにしてやれよ

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 08:58:21.63
だめ男ちゃんはこっちにおいで

プリマ既男が独りで踊るスレ39
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/intro/1412658663/

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/06(土) 17:52:15.44
VIP攻略法→下記からスイートライン登録(勿論VIP登録)→
女の子検索→表示された一覧に歯抜け部分があります→
歯抜け部分をクリック→超アイドル級美女登場(一般会員には非公開)

星降る夜girls.biz/app7/125.jpg
星降る夜は『local』に変更!

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/07(日) 16:01:44.56
誘導したけどくるかねー?

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/07(日) 16:27:58.94
来ないだろ
どうせ釣り。節穴必須だし。

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/07(日) 16:34:43.41
誘導ってどこから?

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/07(日) 16:35:27.03
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1417190069/
の479

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/07(日) 16:39:32.38
30が初出

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/08(月) 19:40:41.45
スイート はなちゃん
マジ、北川景子似!!!
ビックリするよ(汗)
しかもスグ会えるから嬉しい\(^o^)/

http://sw●e●etl●ine.xyz/chance.html
      ↑ ↑  ↑
  「 ● 」 を外し アクセス!!

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 15:47:26.47
また面倒なのが誘導されてるけど来たらどうする?
直接DV寺かプリマに放り込んでもいい物件だよな…

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 15:53:56.86
普通の手順なら、DVがないかチェックしてお前はDVだからDV寺へ、嫁と離婚ずみなら即プリマだろう。
だが面倒くさいな。直接プリマでもいいかもしれないが、まずテンプレだけ埋めさせてから考えたら
どうだろう?テンプレとフシアナとコテトリさせておいて不便はない。

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/12(金) 16:28:24.87
とりあえずチェックしようではないか

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 22:41:41.22
こっちに行けと言われたから来た
ちょっと聞きたいんだけど
テンプレ埋めてきたらちゃんと相談にのってもらえるの?

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 22:49:15.26
>>590
テンプレとフシアナとコテトリを前部したらな。
あとちゃんと相談の意味による。都合のいいスレだけが付くことはない。悪ければ批判とか
直せって意見もでるがそれでも逆切れしないならどうぞ。

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 22:50:35.63
てかここ最近の流れからして基本的にズタズタに叩かれるな。

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 22:51:47.65
最初から「ちゃんと相談に乗るんだろうな」とはまた怪しそうな。疑いモードというかえらそうというか。

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 22:52:38.59
>>592
ここも叩かれるだけのスレってこどですかね?

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 22:54:27.02
前でもぼこぼこだったってことか。最近誘導が貼られたぼこぼこといえば、あれとあれか。

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 22:54:37.21
>>590
アドバイスに耳を傾けるつもりあるか?

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 22:57:56.92
どうも怪しい雲行き。

本当に聞いてくれる?叩かないで聞いてくれるとチャットのノリでフシアナ破りか?
その流れでやらかす気じゃないだろうな。
フシアナするまではおさわり禁止で行こうぜ。

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 23:03:56.69
>>596
もちろんです
でも前のところでもちゃんとアドバイスを聞いてその通りに動こうとした
それさえも叩かれたんで男ってだけで叩きたい住人の住処だったんでしょうね
ここは既男だけなんですよね?
とりあえずテンプレ埋めてきます

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 23:16:07.09
テンプレ埋めたけどフシアナがよく分からないので調べてからまたくる

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/14(日) 23:50:20.05
フシアナさんはトラップって書いてあったんだけど…?
個人特定まではできないみたいだけどほんとにヤバくないの?

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 00:13:10.22
ok?

602 :e0109-114-22-77-202.uqwimax.jp:2014/12/15(月) 00:14:34.04
こっちだった

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 00:14:53.30
メール欄じゃなく名前欄にフシアナだぞ

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 00:15:36.64
これでいいですか?

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 00:17:32.91
トリップもつけないと

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 00:18:21.95
コテもまだだ。名前とトリップも。

607 :階段 ◆gdldT.qRp9VH :2014/12/15(月) 00:23:50.98
コテはこれでいいですか?

◆現在の状況
嫁に離婚すると言われた
今のアパートには嫁と子供が住むので俺が出て行けと言われた
◆最終的にどうしたいか
離婚回避か、駄目なら親権取って嫁だけ出て行く
嫁に拒否されてのレスもあるため離婚となれば嫁の有責で慰謝料ももらいたい

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
30歳・契約社員・170万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
26歳・専業主婦・出産前はネット販売等で月20〜30万儲けていた
◆家賃・住宅ローンの状況
5.5万
◆貯金額
不明
◆借金額と借金の理由
100万(奨学金)
◆結婚年数
1年半
◆子供の人数・年齢・性別
息子x1・6ヶ月
◆親と同居かどうか
別居(俺の母親が徒歩30分の距離。嫁の実家は遠方)
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
初婚同士
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
【嫁が離婚したい理由】
・俺がすぐ怒鳴る→理由があってのこと
(例)息子を抱えた嫁が不注意で階段から落ちたから息子に何かあったらどうすると叱った
・家にいるのに家事や育児の協力がない→出来る限りはしている。また俺は仕事にも行くが嫁はずっと家にいる
・稼ぎが少ない→結婚前から分かってた事。俺の夢が叶えば嫁にも楽させてやれる予定
俺は月5万出せばいいという約束だったのに、嫁の稼ぎが減ったせいで今は10万近く出している

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 00:25:14.30
>>602
フシアナはおk

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 00:30:38.74
フシアナとトリップ名前欄にいれろや

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 00:31:31.71
ああ、前スレみていたわ。
年収ごまかしていたか。大分下方修正してきたな。

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 00:33:00.22
>俺の夢が叶えば嫁にも楽させてやれる予定

・夢とは何か?
・具体的にその準備は何をしてるか?
・準備資金とか転職のアテはあるのか?求人がある業界か。

これぐらいは具体的に書いてもらいたい。

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 00:40:55.33
その夢はあとどの位の期間で叶うのか
それによって年収がどれぐらいになるのかもな

613 :階段 ◆gdldT.qRp9VH :2014/12/15(月) 00:49:06.55
>>611
>>612
・夢とは何か?→身バレが怖いので具体的には言えない
・具体的にその準備は何をしてるか?→本を読んだりその分野の人と話したり
・準備資金とか転職のアテはあるのか?求人がある業界か。
→その職に就けるかはタイミングもあるので簡単ではない。
今の仕事は就きたい仕事を得るのに有利
・その夢はあとどの位の期間で叶うのか→分からない
・年収見込み→多分600万〜

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 00:49:08.26
「叱る」って概念がそもそもおかしい。叱るってのは目上の者が下の者に対して行う事。
夫婦に上下は無いよ。するなら「注意」。叱られた側からしたら、「偉そうに、てめぇ何様だ?」
って思うもの。北風と太陽って童話あるでしょ。あれは有効だよ。

自分が原因の憤りを八つ当たりで嫁さんにぶつけてない?
感情をコントロール出来ないって、何が原因か自分の中をよく見てごらん。
大概の問題は自分の中にあるよ。

615 :階段 ◆gdldT.qRp9VH :2014/12/15(月) 00:53:07.92
>>614
でも嫁は俺よりだいぶ年下なんで
あと嫁がしでかした事に対してなので俺が叱る側だと思うんだけど

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 00:57:38.89
そう思って反省しない間は嫁は納得しないだろう。
今までのあっちのスレでの経過はお前に不利だ。嫁が訴えたら離婚は避けられないし、育児実績もない
生活の保障もできないお前には親権無理だ。

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 00:58:36.70
大体でいいんだよ
音楽関係とか〜〜系って感じて

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:00:45.50
>>615
結婚前とかどうだったん?
結婚前から何か意見されたらすぐ逆切れしたり反論するタイプだった?
それとも、結婚前はそうじゃなかったのに最近とか今回だけとか限定的に逆切れしたの?

619 :階段 ◆gdldT.qRp9VH :2014/12/15(月) 01:01:53.22
怒鳴ったことについては反省して謝罪しました
なるべく怒鳴らないようにする事と、もう少し育児とかもやると言うことも
でも嫁は、もう遅いから別れてくれと言います
どうしたらいいですか?

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:03:37.35
>>619
頭に血が上ってるんだろ
しばらく距離おいて再度話し合いしてみたら?

621 :階段 ◆gdldT.qRp9VH :2014/12/15(月) 01:03:52.73
>>618
結婚前はそんなことなかった

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:04:03.24
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ309 [転載禁止](c)2ch.net
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1417190069/

>>762
>嫁が生後半年の息子を抱えてアパートの階段を下りている途中で足を滑らせて落ちたらしい
>落ちる時にかばったらしく息子はまぁ無事だった
>嫁は足首をひねっていて隣人が病院に連れて行ってくれたらしい
>息子に何かあったらと思うとついカッなって嫁を怒鳴りつけて叱ったら、
>それしか言うことがないのかとヒスってタクシー呼んで出て行った
>息子怪我されかけて怒ってるのはこっちなんですけど

これか

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:04:34.49
生活費10万出して、あとは嫁さんがはらってるんだよね?

624 :階段 ◆gdldT.qRp9VH :2014/12/15(月) 01:06:22.66
>>623
そうです

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:06:56.53
>>619
一ヶ月猶予をくれとか何とか言ってその二つを実行して見せたら嫁も考え直すかもしれん
それも拒否されたらなかなか難しいな

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:09:03.21
>>624
まず嫁に注意する前に嫁を気遣う言葉がなかったけどそれはどうして?

627 :階段 ◆gdldT.qRp9VH :2014/12/15(月) 01:11:49.70
>>625
すぐ怒鳴るの止めてって何回も言ったのに分かってくれなかったと言われた
俺としてはそんなにいつも怒鳴ってるつもりはないんだけど

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:12:11.47
>>625
今回の事がきっかけでそれ以前から暴言や大きい声を出したりしてたのか
それと家事育児は今までどんな事をどれくらいの頻度でやってた

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:13:30.18
謝ったっていっても根本の言動の内容は謝ってないだろう。怒鳴ったことだけでせっかく帰ってきた
嫁にお前が注意しないからって文句言っていたじゃないか。

それじゃ駄目なんだよ。考え方から改めて嫁への尊大な態度やら言動全般改めなきゃ。そのためには
考え方もだ。
もちろん5万だして後は嫁になんてヒモは嫁が言うように今すぐ改めろ。子育ても家事も収入も全部嫁で
お前は暇を持て余しながら威張ってるだけじゃ、父親としても夫としてもいらない人だ。
家族を支え必要とされる人間にならない限り、嫁にとって用なしだよ。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:13:39.05
年上だからと上から目線だが、言うほど大人か?おまえさんは
月五万の約束が月十万になったとずいぶん不満気だな
子供産まれたんだから五万で済むわけねーだろが
つか月十万でも少ないわ
これまではほぼ嫁の収入で夫婦二人暮らしてきたんだろ
それに感謝するどころか、六ヶ月の赤ん坊抱えた産後間もない嫁にレスで有責って何だそりゃ

631 :階段 ◆gdldT.qRp9VH :2014/12/15(月) 01:13:50.62
>>626
息子が大怪我するところだったかもしれないと思うと、
原因を作った嫁に怒りが沸いたからです

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:13:59.59
>>624

本を読んで話をしてると言うが、本を読んでる時間は毎日何時間?
読むだけで勉強になるのか?

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:14:24.72
>>628
安価間違えた>>625>>624にだ

以前からよく怒鳴ってたんだ

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:16:06.20
>>627
そりゃ今まで何度も言われて改めてないんだから嫁は今度もダメだと思うだろうけどそれじゃ諦めて離婚するしかなくなるじゃないか
離婚するとなったら客観的に見てお前が不利だ
しかしここまで付き合ってくれた嫁なんだから最後のチャンスをくれと頼み込めばあるいは、と思ったんだが

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:17:03.12
>原因を作った嫁に怒りが沸いたからです

その考え方がそもそも間違い。危険な階段で予測不能の事故だ。夫婦として息子だけでなく妻も
心配するのが普通の夫。
誰でも危険な階段でよろめくことはある。お前以上に子供大切にしてる嫁が故意や不注意で
やるはずない。自分も危険なんだぞ。原因は嫁でなく危険な階段。嫁は犠牲者だ。

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:17:41.01
>>631
真剣に嫁に戻って来て貰いたいなら夢を諦めて正社員で仕事に就く事だと思う
それが出来ないならいくら家事育児手伝ったり怒鳴るのを止めるって言って実行しても無意味だと思う

637 :階段 ◆gdldT.qRp9VH :2014/12/15(月) 01:18:35.11
一般的に5万が少ないのは認めるけど嫁から言い出した事だし
貧しい時代を嫁が支えて大成するみたいな話昔からあるだろ

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:22:00.35
>>637
嫁からしたらそこがクリティカルなポイントではないんじゃないか?
愛情があったから金が無くても気にならなかったんだろうが、金も無い思いやりも無いじゃあ愛情が尽きても不思議じゃない

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:22:46.77
>>637
子供も出来て嫁は変わったんだよ現実を見るようになった
夢だけで子供を食わせてはいけないからな
会談の夢にいちゃもんをつける気はないし頑張ればいいと思う
でもお前の夢のせいで嫁子を犠牲にしたらいけないよ
嫁子を愛して一緒に暮らしたいなら一回離婚して夢を実現させて十分な収入を得られるようになったら迎えに行けばいい

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:23:32.12
スマン会談じゃなく階段な

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:25:35.01
結婚年数1年半で子供が一歳半?
って認識でいいのか?

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:26:29.43
>>641
子供は6ヶ月だとおも

643 :階段 ◆gdldT.qRp9VH :2014/12/15(月) 01:27:27.92
嫁が妊娠したときなんだけど俺の母親は、子供作ったなら今すぐもっと稼げる職を探せって言ったんだけど
嫁は、今までのがんばりが無駄になるから早く希望の職に就けるように頑張ってって言ってくれてたんだ
嫁は家で作業出来るから妊娠中や産後も稼げるからって

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:27:35.74
>>641
息子かける1だと思う
生後6ヶ月

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:28:00.76
>>637
それは大成してから「あの時は…」って振り返る話であって、現在の時点で言う事では無いだろ。
現時点でいろいろと無理させてるんだから、その原因となってるお前が開き直るなよ。
嫁から5万と言い出したって、子供が出来てからの話か?現実問題として、今それじゃ
やってけないなら修正する必要があるだろう。言質とって現実の生活をそれに当てはめるなんて
いい大人のする事じゃない。人の親になった自覚を持ちなって。

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:30:29.24
嫁に支えてもらおうと思えば威張っちゃ駄目だろう。感謝を忘れずそれを態度にも言葉にも出して。
夫婦は支えあいだ。嫁が一方的に支える人、俺は支えてもらって威張り腐る人じゃ愛想尽かさせる。
せっかく出来た嫁で夢にも理解があったのに、嫁の最後の親切心をなくしたのはお前の態度だ。

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:31:07.33
ああ、一人で六ヶ月か
よかった…

648 :階段 ◆gdldT.qRp9VH :2014/12/15(月) 01:32:31.21
でもこの年になってから普通に就職しろって言われても…

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:35:47.16
嫁に「普通の会社に就職するから離婚を考え直してくれ」と言っても「そういうことじゃない!」ってキレられそうな気がする

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:36:20.85
年齢詐称してないなら30できちんとした正社員なれるだろう

ただ今の稼ぎとかなりたい夢とかが嫁に世話されている事も自覚しよ
きちんと正社員で働くのに30歳は遅くはない
おんぶ抱っこで暮らすのは20過ぎまでにしとけよ…

651 :階段 ◆gdldT.qRp9VH :2014/12/15(月) 01:36:42.81
>>639
後から復縁するにしても、今更一人になったら俺が生活できない
結婚前は3万のワンルームに住んでたから良かったけど

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:37:07.14
>>651
寄生してんじゃねーか…

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:37:47.53
バイトでもすれば?

654 :階段 ◆gdldT.qRp9VH :2014/12/15(月) 01:38:14.11
途中で放り出されるなら最初から結婚しなけりゃよかった

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:39:23.92
なんで子供作ったの?待てばよかったのに

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:39:57.23
結婚するにあたって働く事や夢?についてとか家事の配分とかは決めていたのか?
決めたならそれをきちんと守っていたのか?
子供が欲しいといったのはどっち?

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:40:13.11
嫁におんぶにだっこの生活で、年くらいしかないんだよ、嫁の上に立てる寄り所が
稼ぎも少ないし、家事等の生活スキルも低い
通常なら相手を気遣う場面で怒鳴り、別れ話が出ると満足に世話も出来んくせに
当てつけとばかりに親権欲しがり、重箱の隅つつくようにレスだレスだと騒ぎ出す
そんな自分をどう思う?
情けないとは思わんの?

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:40:43.24
>>655
うっかり出来ちゃった子なんだろ

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:41:02.39
>今更一人になったら俺が生活できない

なんだ、結局捨てられたら生活が苦しいからヒモ続けたくて焦ってるだけか。

>結婚前は3万のワンルームに住んでたから良かったけど

とりあえず近所の実家に移動すればいいじゃないか。家賃ゼロだ。
離婚になったらどうせ単身だから実家にいてもよし、3万のワンルームでもよし。
ま、その三万は養育費にして、親には今の5万だか10万払って実家がお勧めだが。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:41:21.50
無計画すぎる…30過ぎてガチで無計画すぎる…

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:42:04.42
>>651
なにいってんだお前は自分の生活費くらい自分で何とかしろよ
本を読んで人の話を聞くだけなら正社員しながらでも夢を追えるだろ
夢がかなったら仕事を辞めたらいいだけなんだから
あまえんな

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:42:58.11
>>654
お前が自分の方が立場が上だなんて勘違いをやめて嫁さんに「俺が悪かった、もう怒鳴らない、家事も育児もきちんとする、夢を早く叶えられるよう本気で努力する」と土下座したらまだワンチャンあると俺は思ってるぞ

663 :階段 ◆gdldT.qRp9VH :2014/12/15(月) 01:44:06.28
俺ゴムとかつけるの苦手なんだよね
で、付き合い当初は嫁がピル飲んでたんだが体に合わなかったらしい
私は最悪一人でも子供育てる覚悟があるからピル飲むのやめる
コンドームつけないでセックスしたいなら、例え中で出さなくてもいつ妊娠するか分からないから
(俺)も父親になる覚悟しててね、と言われてた
嫁一人でも育てられるって言ってたから大丈夫だと思って結婚後は中田氏してたら息子ができた

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:46:57.15
>>663
父親になる覚悟をして中だししてねって言われてしたんだろ
何嫁のせいにしてるんだよ

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:47:25.58
お前は駄目な奴だな
夢も夢のまま終わるだろう
口だけの男

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:48:19.65
>>663
で、夢の為に毎日どの位勉強なりしてるの?

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:49:29.31
>>663
何一つ責任負う覚悟も能力も無いんだから離婚でいいじゃん
お前は一人で夢に生きればいい

668 :階段 ◆gdldT.qRp9VH :2014/12/15(月) 01:50:10.97
>>656
俺は一応仕事に出るけど嫁はずっと家にいるから嫁がやるのが当然と思っていた
朝食にソーセージや目玉焼き焼いたりはするけど

669 :階段 ◆gdldT.qRp9VH :2014/12/15(月) 01:51:54.42
>>666
息抜きすることもあるけど家にいる時間のほとんどは本読んで過ごしてるよ

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:51:59.82
>>663
男がコンドームつけるより女がピル飲む方が身体の負担が大きいんだが?
お前は嫁を思いやる気持ちすらないんだな

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:52:20.19
まーたモラハラ経済DV案件ですか

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:53:57.57
本読んでれば叶うのか?
よくわからんが現実的な目標では無さそうだ

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:55:43.52
>>669
お前は離婚回避するためにはどうすればいいと思ってる?

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:56:59.65
その夢の実現までにはあとどのくらい時間が必要なんだ?
実現不可能ならさっさと見切りをつけた方がいいと思うぞ
離婚しようがしまいがな

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 01:57:51.60
今の状況では嫁にとって階段はお荷物でしかないから状況を変えないといかんな
夫として子供の父親として傍にいて欲しい存在にならんと
誠心誠意謝罪してもう一度だけチャンスをもらえるよう頑張ろう

676 :階段 ◆gdldT.qRp9VH :2014/12/15(月) 01:59:54.69
>>673
それが分からないからフシアナまでしてここに来たんだけど?
ってかここまで来たんだから嫁には最後まで責任を持って欲しい

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:00:11.85
なんだかなー嫁が言ったから嫁に言われたからって連発するくせに
まるで自分は嫁より格上だってマウンティングしてるようだな

てかお前がゴム付けるのが苦手っていうのと、
嫁が投薬が体に合わないっていうのが
本当に同等の悩みだと思ってたのか?

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:00:14.62
本読むだけで勉強っていうの?

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:00:47.66
>>669
生活費の件以外で嫁と離婚したくない理由は?

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:01:09.10
>>676
じゃあここまでレス読んでみてどう思う?
嫁にはそんな責任取る義務は無いから難しいと思う

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:01:52.87
>>676
お前がいままでとった責任ってなんかあるの?

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:02:24.78
本読んだりその分野の人と話すだけって…それで実際に夢に近付いてると思ってんの?
小説家目指して厨二小説書いてる中学生の方がよっぽど行動してる状態じゃねーか

683 :階段 ◆gdldT.qRp9VH :2014/12/15(月) 02:03:01.43
>>675
俺はそんなに下手に出なきゃいけないの?

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:03:09.26
実際嫁側にメリットないからなあ
収入→低い
家事→ほぼ嫁任せ
育児→ほぼ嫁任せ
性格→上から目線で寄生する気満々
階段いなきゃ嫁さんどんだけラクかって話だよ

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:03:27.55
今まさに嫁が一人で育てる覚悟を決めているのに、いざそうなったら俺の飯はどうなる?だもんな
チンコに脳みそついてんだろ
終わってるよ

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:03:43.68
フシアナしてもこの世にない方法なんて教えられないさ。

ヒモがヒモのまま、威張り腐って暮らす方法なんてないから。癌やエイズの薬を出せってのと同じだ。
世に無い方法やものなんてフシアナしても提供はできない。魔法なんてないから魔法の呪文なんて
この世に存在しないし。

ただお前が反省して仕事も生活態度も嫁への態度や考え方も全面的に改めるなら助言も出たろうがな。

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:03:45.09
最初はあれだけ偉そうにして威勢良かったのに離婚突き付けられたら焦ってんのか?
一端の男気取るなら備えて然るべき物をお前は持っていないんだよ
何の力も気概も無いのに口だけは達者
最高に格好悪い男だ
離婚されて当然

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:05:09.44
>>683
離婚回避したいならな

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:05:17.63
ワナビのヒモが無計画に子供つくって捨てられそうで大慌てってとこまで把握
プリマ案件じゃないすかねこれ?

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:06:22.33
>>683
だってお前、現状は夢を追いかけるただのヒモじゃん

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:06:51.87
とりあえず
・嫁を追い出して親権もらう
・嫁をレスで有責にして慰謝料もらう
は無理ってのは理解したか?

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:07:06.21
責任とって一旦離婚してあげろ
離婚したらお前の夢は叶わないのか?
どうしてもその夢を叶えたいなら、1人でも頑張れるだろ?

がんばって夢が叶ったら、嫁さんに苦労かけたけどって再度プロポーズしろよ

それまでは嫁さんと子供には母子家庭の方が手当ても貰えるし
お前にかかる金もなくていい環境だと思わないか?

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:07:24.75
だから夢が実現して年収600万稼げるようになるまでの期間はどのくらいだ?
スルーすんじゃねーよ

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:07:59.42
>>692
>>651だとよ

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:09:06.01
>>683
それでも離婚回避出来るかどうかは分からんよ
階段の変わり方次第だ

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:09:47.75
またワンルームに住めばいんじゃね?

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:09:47.98
>>683
みんなのレス見てどう思う?
今は珍しく本当に気団しかいないみたいだから煽りも無駄な叩きもない
みんな真摯に階段と嫁子の事考えてレスしてるよ

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:09:51.94
お前が嫁に養っていただけていたのは嫁の気持ち一つのおかげなんだからそれを失わないように努力するべきだったんだが今となっては手遅れのようだ
もう俺たちがお前に出来ることはない、すまんな

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:10:17.87
>>694
だから3万のボロ屋でも実家が近いから帰るなりすれば良いだけの話し

700 :階段 ◆gdldT.qRp9VH :2014/12/15(月) 02:11:15.32
>>679
嫁はすごく好みのタイプだし他の女とは何か違うものを持っている
一緒にいて落ち着くなーと思ってたけど変わってしまったよ

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:12:29.84
一回別居して階段は実家に帰れ
しばらく離れてお互い冷静に将来の事考えればいいよ

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:12:38.23
お前はまず自立しろ
ただのお荷物じゃないか

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:12:46.55
変えたのは息子
そして息子を産ませたのはお前だよ

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:13:22.82
>>700
そりゃあ人の親になったんだしいつまでも階段の彼女じゃいられないだろ
本来なら嫁と一緒にお前も人の親にならなきゃいけないんだが…

705 :階段 ◆gdldT.qRp9VH :2014/12/15(月) 02:14:17.11
離婚回避が無理そうってのはわかった
でも親権はなんとかならないかなあ

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:15:05.30
何で親権に拘るんだ?取ってどうすんの?

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:15:05.65
>>705
自分の生活すらままならなくなりそうなのに親権って正気か?

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:15:52.78
>>700
それは子供が出来たから
変わったんじゃなくて成長したんだ
母親としての自覚をしたんだろ
本当は嫁と一緒に階段も成長しないといけないのに階段はできなかっただけ
今からでも遅くはないから自分を見つめ直してやり直せよ

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:16:13.16
>>705
育児実績が無いからなあ
もともと親権はよっぽどのことが無い限り母親に行くようになってるし

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:16:43.45
>>705
親権とってどうするんだ?

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:16:53.85
奴隷の癖に生意気じゃね?

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:17:26.07
>>705
親権とってどうする?
いままでたまにしか面倒見てないなら世話もできないだろう?嫁と別れたら働かなきゃ食えないしな。
前スレでは働かず福祉の金貰う満々だったが、子供引き取ってそうなるなら親権争いで不利になるから負ける。

まして生活保護費やら養育費を嫁から取るためになんていわないだろうな?

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:17:43.50
>>705
乳飲み子の親権は無理だ
嫁が檻の中や塀の中に入らない限り

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:18:18.24
同性に見下され軽蔑されるような生き方をしてる奴が引き立てられるわけがない
その夢ってのが何なのか知らないが人を惹き付けるような何か光る物が無いと難しいんじゃないかな
そろそろ現実見て行動起こさないと生涯底辺でさまよう事になるぞ

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:18:51.73
とりあえず階段は自分をもっと客観視しろ
自分のレスを見返してもわからないなら、自分のスペックを紙に書き出してみろ
そうすれば今のままじゃ離婚回避も慰謝料請求も親権も難しいってすぐにわかるぞ

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:20:06.88
>>700
変わったんじなない
嫁も夢から覚めたんだよ
現実にはっと気づいて、何でヒモなんて養ってるんだろう?ってな
子供の為に真っ当な道を見つけただけ

717 :階段 ◆gdldT.qRp9VH :2014/12/15(月) 02:20:58.09
>>693
上のほうにも書いたがタイミング的なものもあるからわからない
嫁はその希望職の手前の○○でもいいんじゃないかと言うが、
○○は仕事時間が長い割りにあまり稼げないから嫌だ

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:22:50.72
もしその夢が動物園とかの飼育係だっていうなら
悪いことは言わんからやめとけ

719 :階段 ◆gdldT.qRp9VH :2014/12/15(月) 02:22:55.66
>>715
レスは有責だから慰謝料取れるよね?

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:23:02.52
なんで親権?
一人で生きるのもカツカツの収入で、しかも大して世話してねーじゃん

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:23:12.42
どうせ養育費払う能力も責任感も無いんだろ?
身軽になれるんだから素直に離婚に応じればいいじゃないか
一人で存分に夢を追えよ
自己責任でな

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:23:37.12
>>705
だから階段が誠心誠意謝罪して生まれ変わる決意を伝える事が出来ればまだチャンスはあるよ

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:23:56.92
嫁は慰謝料や養育費を階段から取るより離婚する方を優先しそうだな
そうなると弁護士入れてもお手上げだろう

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:25:09.27
>>705
親権をとって誰が育てるんだ?
お前に離乳食作ったりできるのか?
病気になれば吐いたり下痢したり
可愛いだけじゃないんだぞ?
今は嫁さんが全部やってくれてて
お前は可愛いとこだけしか見てないからわからないだろうがな

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:25:36.01
>>719
お前の場合は嫁原因のセックスレスではなく避妊拒否でDV認定されるだろうよ

726 :階段 ◆gdldT.qRp9VH :2014/12/15(月) 02:26:31.76
>>706
俺も息子は可愛いし母も初孫の息子を溺愛してる
嫁も実家が遠いから母には世話になってるのに孫から引き離すのか?
俺が息子引き取れば嫁は思う存分働けるから、俺が育てて嫁が養育費払うのが現実的だと思う
俺は払いたくても払えないし

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:27:08.62
>>717
現実的な第一歩踏み出せない奴がその先にある夢を掴める筈が無い
夢に繋がるなら嫁の言う通りにその手前で下積みすればいいだろ
何の努力もせずに一足飛びに叶えようとすんなよ

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:27:13.54
子育ての協力を求めるという名目で実家に帰って
母親に丸投げして寄生する計画かね

729 :階段 ◆gdldT.qRp9VH :2014/12/15(月) 02:28:12.79
>>724
母がまだ若いから大丈夫

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:28:55.05
人生諦めも肝心

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:29:04.66
>>719
産後6ヶ月のレスはレスのうちに入らないよ
どっちかと言うと階段の方がDV、経済DVで有責だよ
あんまり意地汚い事言って揉めて嫁が弁護士雇ったら慰謝料とられるぞ

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:29:11.85
>>726
腹のなかで育てて、毎日世話して溺愛している母親から引き離すのか?

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:29:31.12
>>719
産後半年だとレスで有責訴えるのも難しいんじゃないだろうか

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:29:44.41
息子可愛いって、子育てにもロクに関わってないのに
息子をペットかなんかと勘違いしてないか?
息子も階段と同じように成長していくんだぞ
お前ちゃんと父親出来るの?カーチャンに子育てまたやらせるの?

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:29:47.31
>レスは有責だから慰謝料取れるよね?

離婚理由と親権は関係ない。大切なのは子供の福祉でどっちの親が子供のいい親かできまる。
育児実績や生活態度は特に重要。今までろくに世話せず嫁任せだったから不利だな。実質ヒモでろくに
働いてない生活態度も不利だ。まず親権は取れない。

それにレスだけが有責ではなくて、嫁や子への暴力的言動やモラルに反する態度は有責。ろくに生活費を
入れない経済DVも有責だ。
レスは普通は有責でも、産後や病気のような体調が悪い時は、むしろ強制が性的DVで有責。
嫁の有責要素が0.5ならお前が9.5だからお前の方が9.5倍慰謝料がいるぞ。

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:30:34.64
人を頼る事しか考えないんだな
そのくせ偉そうにしてるから愛想尽かされたんじゃないのか?

737 :階段 ◆gdldT.qRp9VH :2014/12/15(月) 02:31:00.23
俺に養育実績がないってどうやって証明するんだ?
裁判所でおむつ交換やって見せるわけじゃないだろ?

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:31:15.06
>母には世話になってるのに孫から引き離すのか?

祖母には離婚したら面会兼含めて全ての権利がない。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:31:28.09
離婚回避は無理、親権も嫁有責ももちろん無理となると階段にとって現実的な道としては慰謝料取られずに離婚が一番マシか

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:31:29.32
>>726
母子家庭になれば保育所ただだから、嫁は思う存分働けるし、ヒモに怒鳴られることもなく幸せに暮らせるぞ。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:31:41.56
>>729
だから乳飲み子の親権無理だって
嫁への嫌がらせと養育費の為だけに親権欲しいんだろ
マジで弁護士入ったらお前詰むぞ

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:32:05.52
>>737
だから、お前赤ん坊の世話なんてしてないだろうが

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:33:14.03
>>737
母親差し置いて親権を取るほどの養育実績があるってどう証明すんだ?

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:33:23.69
・嫁から慰謝料を取る。
・離婚したら自分は仕事止めて嫁を働かせて養育費を取る。
・子供は母親に丸投げ。

要するに嫁へのヒモを離婚後も続ける為に子供を使おうて事か。無理だな。
親に丸投げ=自分に世話ができない証拠だから親を頼るなら養育権は取れない。

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:33:26.10
育児書読んで子持ちの男と話したことがあるから子育ては出来ると思ってるんなら大間違いだぞ

746 :階段 ◆gdldT.qRp9VH :2014/12/15(月) 02:34:08.47
>>742
嫁が世話してる証拠もない
証拠と言う点では、俺が風呂入れてる写真やオムツ換えてる写真がある
嫁のはない

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:34:27.21
>>737
階段に養育実績があるってどう証明する?
今のままじゃ証明できないよな

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:35:04.54
>俺に養育実績がないってどうやって証明するんだ?
裁判所でおむつ交換やって見せるわけじゃないだろ?

嫁が今まで世話をしてきた実績があるからそれで十分だ。どうせその年なら原則母親だからな。
お前がやった実績が証明できない限り養育権は嫁に行く。養育費の支払い義務付きで。
数回オムツ替えたぐらいじゃ駄目だぞ。

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:35:38.75
>>729
孫も育てられるぐらい余裕あるのなら
お前だけ実家に帰って、嫁と息子をサポートしてあげればいいよ
嫁は今のアパートにそのまま住むって言ってるんだろ?

親権とるとか、レスで有責とか言っちゃうと
嫁は弁護士雇ってお前が慰謝料払わされたあげく
息子に二度と会えなくなるぞ

今ならまだ間に合う
息子が可愛いなら素直に離婚して
お前の母親とお前はサポートとして息子に愛情を注げばいい

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:35:49.68
じゃあ調停でも裁判でもそれで戦え
存分に持論を展開して鼻で笑われてこい

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:37:05.13
>>746
虐待してる母親でも親権を持っていかれるをだよ
写真くらいで取れるかよ

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:37:13.39
>俺が風呂入れてる写真やオムツ換えてる写真がある
嫁のはない

たまたま数回世話して写真とっても証拠にはならない。
嫁に証拠はあるぞ。小児科やら近所がみんな見ている。実際に面倒見てないと答えられない
子供の仔細な発達や病気も答えられる。通院で誰が付き添い、誰が世話をしてるかなんて
ちゃんと分るからな。

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:37:32.01
>>737
「俺は間違って無いはずだ!」って言うのは構わない。好きなだけ主張すればいいよ。
ただ、現実のお前の生活は何一つ変わらないどころじゃ無い。
刻一刻と取り返しのつかない事になるだけ。お前がこの先変わらなかったらどうなると思う?
離婚して子供とは一生会えず、経済的にも支えを失ってその夢とやらも水泡に帰す。
間違って無いと思うなら今のまま生きて行けばいいよ。

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:37:35.34
>>746
だからな、実際にやっていないなら嘘をついたって無駄なんだよ
調停員も馬鹿じゃないんだから

お前は見栄で子供の生活を潰すつもりか?

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:39:20.79
さっきからお前どうしたいの?
「そうだね、その通り、お前が正しい」って言われりゃ満足?
何一つ聞き入れようとせずにどうしたいんだ?

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:39:22.73
>>746
階段の為には大人しく離婚するのが一番いいよ

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:39:41.19
カネカネカネってのが丸分かりだな
ある意味すげえわ

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:40:18.16
本を読んで夢を追いかけてたり、
ろくに子育てもしてないのに親権にこだわったり
なにもかも現実が伴ってないな

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:42:06.41
子供引き取るから金遣せ。
自分が有責なのに慰謝料払え

これだけで金目的て分るから、養育費なんてとれっこない。調停委員や裁判官をなめるなよ。

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:42:36.64
夢追いかけてるってのもヒモでいられるからなんじゃね?と思ってしまう
勉強してるから(キリッで食わせてくれるならそりゃ30までそう言い続けるわな

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:42:41.81
ムキになってここの住人を説得するのも、こっちは面白いからおおいに結構だが、
それで嫁が心変わりするのか?

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:42:53.90
>>746
みんなの意見は理解できてるか?
離婚回避するにはのアドバイス
離婚するならのアドバイス
出尽くしてると思うけど
どんなに頑張っても階段に都合のいいレスは出ないよ
諦めろ

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:43:54.15
本当にバカなんだなぁ
外で働いてる父親と外での仕事はしていない母親、実際に世話をしてるか見ていなくてもどちらが養育実績があるか明白だろう
小学生でも分かる

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:44:12.50
珍しくこのスレがまともに機能しているというのに
やってきた相談者がどうしようもなきクズだなんて

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:45:01.01
もうプリマでよくね?
日本語通じないし面倒くさくなってきた

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:46:42.60
自分のダメさ加減を恥じるどころか開き直ってんだもんな
これは無理だわ

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:47:15.17
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    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    アキラメロン
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    ヽ /\/\    ::::::::::/
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768 :階段 ◆gdldT.qRp9VH :2014/12/15(月) 02:47:24.87
みんなの言うことは確かに正論だよ
でも男の子には父親が必要だよ
出産に立ち会ってへその緒切ったのも俺だし、最初にオムツ換えてやったのも俺だ
そりゃあ俺は普通の父親と違うかもしれないがその分息子の成長を日々この目で見る事ができた
嫁がもう少し辛抱してくれたら3人の幸せな生活が待っているはずなのに

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:47:41.54
はい待ってました
階段ちゃんはこちらへどうぞ

プリマ既男が独りで踊るスレ39
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/intro/1412658663/

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:48:01.12
階段に一番金銭的に特になることはなにか分るか?

・養育費はもらっても一人2万から3万、それでは食べさせるのも苦しい。教育費なんてとても出せない。
つまりは持ち出しだ。
・反対に家族養うのに今5万から10万として離婚すればその2万から3万で済むようになる。これは子供への
義務だから不可避。

親権は渡したほうが得だ。

加えて親権を争ったり離婚を争って嫁をこれ以上怒らせたら、嫁が今までのお前の有責事実をどんどん裁判所
にだす。慰謝料も跳ね返る。暴言や怒鳴ったり脅したりも有責だ。もちろん暴力もだし、生活費を碌に渡してない
事も虐待で有責になる。
だから 「嫁の慈悲にすがる」のが一番安く上げることになる。慰謝料をまけてもらえるからな。

嫁とは争わず、慈悲にすがって子供も渡すことだ。

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:49:30.03
>>768
離婚したって父親である事に変わりはない
まずは義務を果たせるように真人間になれ

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:50:07.90
この期に及んで
>嫁がもう少し辛抱してくれたら
とかもうね
プリマ行けプリマ

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:50:09.35
プリマ誘導されました
以後のレスは禁止です
誘導先へ行きましょう

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:50:41.70
朝になったら住民変わるから上げ足取られてフルボッコだな

階段は今気団がいるうちに改心しないともっと嫌な思いするぞ

ではみんな後はよろしく
おやすみなさい

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:51:22.63
>>768
嫁の辛抱が限界に達したから離婚を言い出したんだろ
お前が努力しなかったからだ

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:51:40.01
>>768
馬鹿をいうな。子供には父親も母親も必要なんだよ。
でもどちらか一方となると、毎日世話してる方に決まってるだろ
腹を痛めて産んだのは嫁だし、毎日オムツ変えて食事をさせているのも嫁

日々見守るだけのお前ではないよ

777 :階段 ◆gdldT.qRp9VH :2014/12/15(月) 02:54:42.22
>>770
暴力ってなんだよ?
俺はなにもしてないだろ?
生活費の分担が少ないのは合意の上だから俺が責められるいわれはないだろ?

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:54:47.76
>>768
お前子供に金いくらかかるかわかってるのか?
2.3万の養育費じゃ全然足りないから
成長する度にどんどん金かかる
悪いことは言わないから親権放棄して払える金額だけ養育費払って面会を多く出来るようにした方がいい

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:56:32.22
>>777
プリマいけ
その前にみんなのレスを最低3回読み直せ

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:57:45.76
プリマ誘導されました
以後のレスは禁止です
誘導先へ行きましょう

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 02:59:20.93
>生活費の分担が少ないのは合意の上だから俺が責められるいわれはないだろ?

いや責められる。夫婦は相互扶助の義務がある。嫁が出産前後で働けない時はそれを支える義務がある。
それを果たしてないからな。嫁はやった実績があるからいいが。
まして親として子供の生活が成り立つようにする義務がある。
以前にちょっとした会話で言質取っても公序良俗に反する口約束は意味がない。

暴力的言動や子供が怯えるぐらい怒鳴りつけること、生活費を渡さないこと全部暴力にカウントされる。
日本の法律だから仕方ない。

782 :階段 ◆gdldT.qRp9VH :2014/12/15(月) 02:59:32.93
>>778
嫁は子供のためだったらもっと払ってくれるよ
母子手当てだって母子専用じゃないだろ

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 03:00:02.29
>>781
誘導されてるよお前も落ち着け

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 03:01:11.73
>>782
お前はこっち
どうせ住人被ってるから今の時間ならたいして変わらんよ

http://peace.2ch.net/test/read.cgi/intro/1412658663/

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 03:03:18.17
>嫁は子供のためだったらもっと払ってくれるよ

嫁が親権を欲しがってる時に奪った場合は払ってくれないぞ。
それに相場があって法外な要求は子供だしにした恐喝とみなされるから親権奪われる。

>母子手当てだって母子専用じゃないだろ

今自分でなんとかいた?母子手当てだろう?父子手当てじゃないよな。

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 03:04:03.37
>>785
誘導先へ

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 03:04:10.78
>>785
プリマ誘導されました
以後のレスは禁止です
誘導先へ行きましょう

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 04:47:49.98
こっちでまともに話聞いて貰えてたうちに答えを出せばよかったのにね

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 07:46:06.85
無理だろ
馬鹿みたいだし
本ばかり読んで叶う夢とかなんだよって話だし

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 07:49:30.43
プリマに移動してるよ

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 13:20:20.15
すいません。結納済みで来年入籍予定だったのですが
逃げられそうってのはこのスレだと駄目ですよね?
相談できるような該当スレってどこがいいのかわからないのですが
誘導してもらえませんか?

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 13:45:46.36
気団板に独身男性が書き込んでいいスレは無いんだ
家庭板や生活全般板の相談スレか人生相談板でスレを立てるかかな

どこで相談するにしても情報の後出しをしないよう上手くまとめてから書き込むべし

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 15:01:42.70
カップル板があるじゃないか

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 16:01:48.96
冠婚葬祭板や家庭板にも婚約破棄スレあるぞ。
それに独身なら独身男性板でカップル板、もてない男板をよりどりみどりだ・
ただここは結婚が成立してないなら絶対に駄目。結婚の約束と結婚とは本質的にちがうからな。

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 18:42:07.40
例えば内縁関係ならどうなるのっと

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 19:18:59.53
ただの未婚だな

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 19:45:11.27
未入籍でも披露宴を行う等で親族や会社に結婚したことを宣言していれば既婚者だな

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 19:47:50.99
>>797
結婚宣言は婚約であって職場に言おうと親族に言おうと結婚じゃないさ。
肝心なのは披露宴や式じゃなくて入籍だしな。
入籍後は戸籍やら財産やらいろんな問題が生じるから別れる時の後始末は同棲や婚約とは根本的に
違う。

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 20:07:06.82
事実婚や妻(未入籍)でググッてみ
入籍と同じだけ責任も権利も伴っているから

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 20:09:16.22
スレチな話題はその辺にしよう

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 20:11:28.71
なんか変な奴が婚約中にも書かせろって粘着してないか?案外本人かな、
結婚する前に既に逃げられる男だから相当痛そうだったしな。

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 20:16:14.39
気団以外お断りだ馬鹿野郎

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 20:18:33.50
事実婚なら家庭板やカップル板に行けば良いだろ
実際の義務や権利に関係なくここは既婚男性のみが書き込める板

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 21:26:16.22
もしかして
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1418294813/ここの26とコラボ?

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 21:45:01.19
>>804
書く資格のない奴にそんな質問してどうする?
ちがうんですとか、そうですとか答えさせたら話のきっかけを与えるようなもんだ。
つまりはスレ違いを呼び込む行為。
コラボだろうがなかろうがこの板にはどっちにしても書いちゃ駄目だから話題にする意味もない。

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 21:56:46.64
クリスマス間近なのに恋人がいない人必見!!!
localクリスマス.biz/aws7/1215
クリスマスは『girls』にしてね♪

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 22:23:55.18
ネタ師のお気に入りのコラボ先だな。Tはエネスレ、Qはそのスレ。その二つとのコラボならほぼネタ師だw
特にQはあっちに粘着してあの手この手で書こうとしてウザがられていたそうな。
板違いで書かせろとかなんだがいつものネタ師っぽくなってきたな。

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 22:35:42.99
ネタでもコラボでも釣りでもルールを守っての相談なら全力でマジレスが気団クオリティ

だが婚約状態ではルール外だわ

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 22:40:19.11
ネタは駄目だろう。ネタ師追放のためにフシアナになったことだし。それ以前でもネタと分れば
それでお終いだった。

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 23:13:25.30
ちゃんとフシアナしてりゃネタ臭くてもマジレスしてるぞ俺は

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 23:19:39.74
婚約状態で飯マズ相談ならやめろの一言だけはいいたい

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/15(月) 23:20:25.73
逃げられそうな立場だからメシマズとかそういう次元じゃないと思う。

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/17(水) 11:12:16.65
まあ事実婚で30年連れ添いましたとかだと悩むけど、婚約じゃいかん

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/17(水) 12:27:11.05
2ch歴、3年ちょっと・・・
今までに色々な広告みてきたが
これは面白いね!!!

s皇帝n.net/1130/121.jpg
皇帝は『ns2ch.i』になおしてね♪

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/21(日) 20:49:53.75
階段嫁無事に階段の追い出しに成功したようだw
しかし夢って結局なんだったんだろうか

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/21(日) 20:55:39.93
あの状況からサクサク離婚成立って時間的に無理があるな。それにまた嫁降臨。
嫁の書き込みが例のコラボと実況のネタ師の嫁人格の特徴ある言い回してんこ盛り。
不幸な嫁はいなかったようだ。

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/21(日) 21:06:02.38
日本では離婚届さえ提出すれば離婚成立するけどな
不幸な嫁がいなかったならそれに越したことはないが

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/21(日) 22:04:59.72
こっちに報告までして抜かりのないようで

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/21(日) 22:07:12.41
その辺も釣り師臭いんだよな。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/21(日) 22:09:51.17
別にネタならネタでいいんだよそれっぽく騙したまんまでいてくれれば
ただ作者のみなさんはそれじゃあ不満なのか、ご丁寧に結末をつけちゃうからな

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/21(日) 22:11:49.30
わざわざ報告したのは俺だw
余計なことしてすまんどっか行って来る

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/21(日) 22:13:58.72
それっぽく騙したままならいいがな。最近はレベルが下手すぎて最初からネタ臭がぷんぷんしてる。
悪い癖なんど指摘されても出しまくりで口調から内容までワンパターンだし。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/21(日) 22:30:59.09
あーあーこんな書いちゃったらもし嫁が本物でももう書いてくれないな。
階段が何の勉強してるつもりなのか俺も知りたかったけどな。
ネタでも全力で楽しむのが気団じゃないか。
ゆとりは忍耐が足りないから困る。もっとひっぱれよ。

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/21(日) 22:34:12.39
>>822
同意
だがおまえが言うなwあの釣氏のくせに
まさかばれてないと思ってるのか???

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/21(日) 22:36:34.18
>>823
そうだねネタが続けられなくて残念だね

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/21(日) 23:17:47.38
そもそもなんでこっちに報告するの?ヲチならよそでやれよ

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/22(月) 00:52:03.12
>>826
宣伝だろ。あっちにきて構えって言いたいんだろう。
ネタ師は報告寺に書くときも必ずここの宣伝してから書くからな。

828 :せやな:2014/12/22(月) 16:22:25.41
>>827
せやな

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/12/24(水) 20:54:47.73
2ch歴、3年ちょっと・・・
今までに色々な広告みてきたが
これは面白いね!!!

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★綺羅☆は『ch.in.n』になおしてね♪

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/06(火) 18:54:50.25
坊さん来るの?

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/06(火) 19:03:07.36
誘導したけど逃げそうだな。謝ってきます、とか言ってバックレる気満々だろ

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/07(水) 15:02:00.95
ロリコン野郎は来てないのか

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/07(水) 15:03:15.51
ネタ師だと思ったから早めに誘導した。これでこなかったらネタ確定

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/08(木) 03:58:27.02
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835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/12(月) 11:45:03.30
こちらで引き取って下さい

【アラフォー後半】(40-44歳)男性婚活状況報告28
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1418660728/460-

460:愛と死の名無しさん:2015/01/12(月) 07:15:55.99
41歳、先月29歳と結婚したばかりだが相手方から離婚請求されてる。
理由は俺の母親が嫁にパートでいいから共働きしろと言ったのと
俺が過去に風俗へ通ってたことらしい。
確かに先々月までは風俗行ってたが、入籍した後は行ってないんだが。
過去の風俗通いでここまで怒るなんておかしいよなぁ。
若ぶってるけどもうすぐ三十路のおばさんのくせにと思ってしまう。
結婚するの失敗したなぁ。。。

500:460:2015/01/12(月) 10:23:53.82
年収は1000万、手取りで40万ちょっと
実家に毎月20万円入れてたので、結婚後も続けたいと言ったら
嫁がそれは困る、子供が生まれた時の費用を貯金したいのにと怒り始めてそれから平行線。
実家への仕送りで毎日のように喧嘩してた。
嫁が働きたくないのなら、嫁実家から援助を受けられないのかと言うとまた怒る。
何でこんなに怒られなければいけないのか分からない。
結婚式はやっていない。

風俗はさ、やっぱり金さえ出せば18歳19歳の子とHできて会話も楽しめるから
やっぱやめたくないんだよね。
10代の子と比較すると29歳でもおばさんなんだよなぁ。。。
俺は結婚に向いていないんだろうね。
母親から孫の顔を見せて見せてとやかましく言われ続けて仕方なく婚活やって結婚したけど
結婚したら窮屈で辛くて仕方ないや。

507:460:2015/01/12(月) 10:36:03.15
実家仕送りは親というより
姉が独身で非正規なもんで、親と姉の生活を助ける義務があったから。
親と姉は海外旅行へ行くのが好きなんで色々とかかる。

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/12(月) 12:03:42.65
本人がこないとなんにもできねぇ

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/12(月) 12:39:05.44
引き取ったところでプリマ池以外に言うことないだろ

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/12(月) 12:43:19.18
引き取ってくれもなんも本人がフシアナしてテンプレ埋めてからじゃないと。

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/12(月) 13:21:19.55
すっげえ馬鹿だなw
確かに即プリマだけど

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/12(月) 13:26:08.26
おいおい話題にするな。
わざわざレスをコピペしてるから本人かもしれない。フシアナしないで構ってもらおうってあの手この手の奴が
いたじゃないか。誘導されたからって顔してしれっと投下して、反応いいことにフシアナせずに続ける気かも
しれない。それに他人のふりして貼って、感想って形でこっちの反応を引き出す釣り師もいる。
あちこちでアフィ狙いが暴れてるから用心しないと。

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/12(月) 14:14:29.87
プリマ案件だろこれ

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/12(月) 14:29:07.30
本人も結婚向いてないって言ってるし離婚すればいいじゃん
何を相談したいか理解出来ない

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/16(金) 05:39:57.59
婚活パーティとかSNS、出会い系とか色々やってるけど
この人いいなぁって思える人は1割もいない感じ。
しかもそのレベルの人と実際に出会い、さらに付き合うまで持っていくのは
かなり大変なこと…。

モテる人とモテない人の違いは容姿とか他にもいろいろ要因はあるけど決定的なことは
アンテナをあちこち張っていろんな人にどれだけ自己主張・相手にアピールできる行動力があるか?だと思う。

とりあえずFacebookやmixiなどやるべき。
アメーバピグなんかもおk。
あとネットで知り合うならここhttp://emeri.ca/cri5
とか押さえて、
清潔感ある服装・身だしなみなど気をつけて頑張ればそのうちなんとかなるはず。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/16(金) 13:59:27.40
これで卒業です・・・



oneokrock.t★okyo/1212

★抜き!

845 :からすみ ◆Ap4wqlRXwI :2015/01/17(土) 20:27:41.34
嫁にPC採られてたので携帯からスマソ
16年後に離婚確定言い渡されたんだが、ここでおk?

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/17(土) 20:32:02.43
>845
コテトリは出来てるから>>1見てテンプレとフシアナしたらここでOK。
フシアナは携帯でもできるし必須だからよろしく。

847 :e0109-106-188-126-147.uqwimax.jp◆ZUsJW80p9I :2015/01/18(日) 16:31:29.62
フシアナとコテトリできているでしょうか

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/18(日) 16:39:40.19
出来てるよ

849 :◆ZUsJW80p9I :2015/01/18(日) 16:48:29.94
>>848 ありがとうございます。

◆現在の状況
自分の浮気を疑った妻が家を出ていきました
◆最終的にどうしたいか
妻の誤解を解き、今まで通り仲良く暮らしたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
28歳・企画営業・450万程度
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
26歳・教育関係・500万程度
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃 月8万(賃貸マンション)
住宅ローンなし
◆貯金額
独身時代 自分が400万、妻が300万弱
夫婦共同貯金 380万程度
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
2年目
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
身に覚えがない浮気を妻に疑われています。携帯を見せたのですが、妻は予測変換や友達の非表示欄までチェックしていたので、相当怪しんでいます(疑われるような人物ややりとりが出てこなかったので、チェック後の妻の自己嫌悪がものすごかったです)。
「携帯を見ているときに口を半開きにしてぼうっとした表情になっている」
「最近(自分)は『頑張って稼がなきゃ』とよく言うようになっていた。そんなに大きな買い物をしたように見えないので不思議に思っていた」
と不審に思うことがあり、クリーニングに出した自分の服から避妊具が出てきたのでついに我慢できず真正面から浮気しているのかと尋ねてしまったと言われました。
FXを始め、変動を気にして携帯を触る頻度が増えたので浮気を疑われても仕方がなかったと思い、謝りました。
避妊具についてですが、全く覚えがありません。どこでも売っているような種類でした。
「自分を疑う人間と暮らしたくないと思われても仕方がないから離婚も視野に入れている。今はとにかく冷静になりたいので職場の近くのビジネスホテルに滞在したい」と言い、自分が離婚の文字に動揺している間に妻は当面の荷物をまとめて家を出ていってしまいました。
律儀に滞在先と次の週末までには帰る旨を知らせてきた妻ですが、一人になりたいので緊急時以外は連絡してこないで欲しいとも書いていました。

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/18(日) 16:50:41.89
FXしてることは嫁は知ってるん?

851 :◆ZUsJW80p9I :2015/01/18(日) 16:51:11.74
自分が疑われたことはショックですが、妻が3ヶ月近くも一人で不安な時間を過ごしていたことを思うと、身に覚えがないこととはいえあまり妻を責める気持ちになれません。
離婚の回避、妻の自己嫌悪の解決、自分の疑いを晴らす方法のどれかひとつでもと思いここに来ました。
よろしくお願いします。

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/18(日) 16:52:56.11
>避妊具についてですが、全く覚えがありません。どこでも売っているような種類でした

勝手にポケットにははいらない。自分で入れたんじゃなきゃ誰かがいれたんだろう。
お前か、嫁か、お前が接触した人間がすきをみていれたか。
お前と嫁でなきゃ誰かが狙ってやっている。お前に対する嫌がらせで家庭を揉めさせようとする人間が
略奪を狙っている女か。誰か思い当たる人物は?相談女とかやたら体を近づけてくる同僚とか思い当たる
人間はいないか?

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/18(日) 16:53:51.34
ゴム?はなんで入ってたん?服に忍ばせられるようなお調子者の同僚とかいるん?

854 :◆ZUsJW80p9I :2015/01/18(日) 16:53:55.07
FXを始めたことは去年のうちに伝えていましたが、今回「以前より携帯を触るようになった」と言われたときに改めて話しました。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/18(日) 16:55:35.08 ID:iw3EFUeZ
クリーニングに出した服から、避妊具が出てきたっていうのは
クリーニングに出す前だったのか
それともクリーニングに出した後だったのか

出した後なら、クリーニング屋で混入した可能性もある

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/18(日) 16:59:18.96
クリーニング屋でコンドームが混入するってどういう状況だよ

857 :◆ZUsJW80p9I :2015/01/18(日) 17:00:11.40
ゴムについては全くわかりません。
自宅にある種類ではなかったので、妻がやったのではないと思います。
ふざけてこんなイタズラをする外部の人間の心当たりもありません。
自分の身近な女性は、妻、実母、妻の母、会社の部下数人です。
部下たちはいつも女性同士で固まっているので、自分はあまり接触しません。

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/18(日) 17:00:20.39
>>855
前に読めたが。出してくれって嫁に渡した服から出てきたんじゃないかハテンあ
それにクリーニング屋が?何のメリットで?
知人じゃなきゃ揉めても反応みて楽しむ事もできないから愉快犯にもならないし、鯨か嫁かを別れさせたい奴が
たまたまいるって可能性も低いそうだ。よく行く店なら店員がストーカーって事もあるが、クリーニングはそれほど
行かないし同じ店員に当たる率も少ない。

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/18(日) 17:01:13.51
実際に浮気したわけではなく
自分を疑った妻にショックは受けつつも別に鯨が離婚したいわけでもなく
嫁も疑いが晴れれば自己嫌悪するぐらい普通に鯨へ好意がある、婚姻継続の意志があるなら
嫁の気持ちが落ち着いて家に帰ってきた後、ゆっくり落ち着いて嫁の話を良く聞いてやって
誤解は丁寧に解き、かつ嫁が不安になってる部分には謝罪しつつ
ショックは受けたが離婚をしたいなんて思わない、嫁のことをちゃんと想っている、今後も継続したいと
素直に心のうちを告げれば良いんじゃなかろうか

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/18(日) 17:02:11.71
>>851
自己紹介乙って感じじゃないか
嫁が浮気してる可能性はある?

861 :◆ZUsJW80p9I :2015/01/18(日) 17:02:48.44
クリーニングに持っていくと、預ける前にポケットに何か入っていないかチェックされるそうです。その時に出てきたと聞きました。

862 :◆ZUsJW80p9I :2015/01/18(日) 17:05:26.72
>>860
妻は浮気をするような人間ではないと信じています。不審な行動もありません。

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/18(日) 17:06:18.72
>自分の身近な女性は、妻、実母、妻の母、会社の部下数人です。
部下たちはいつも女性同士で固まっているので、自分はあまり接触しません

妻の親って最近会ったのか?
妻でないとしたら、実母は同僚の可能性が高そうだ。あまり接触してなくても、入れるのは通りすがりやら
ちょっと上着置いていたら一瞬だ。それこそ1秒で向こうのポケットからだして放りこめる。
例えば忘年会や新年会で女同士の悪ふざけで集団でからかったとかな。

妻の親やお前の親なら別れて欲しい可能性がある。正月に帰って、服を脱いで放置したり居眠りしたり
していなかったか?実家に帰ってきてほしそうなそぶりや言動があったり、嫁いびりとかないか?

なにか思い返せばヒントはかならずあるよ。自分があいつは大丈夫って決め付けてる人にかぎって。

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/18(日) 17:06:49.99
>>857
普段あんまり接触しない人間だからといってイタズラされない根拠にはならんと思う

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/18(日) 17:12:27.27
>>862
嫁がいないうちに家のなか捜索してみたら?
嫁が疑う何かがあるかもしれないし
浮気疑いから離婚って嫁も早急すぎるよね
別の件で離婚したい何かがあるとか?

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/18(日) 17:13:10.76
すごく嫌な話だけど、奥さん自身がかなり精神的に弱ってて、自作自演みたいなことする可能性ってあるだろうか。

867 :◆ZUsJW80p9I :2015/01/18(日) 17:13:36.50
妻は携帯チェックとFXの説明の後にすっかり肩を縮めてごめんなさいと繰り返していました。
疑わしい行動をしていたこと、妻を不安にさせていたことを謝りました。
妻はボロボロ泣いて「離婚されても仕方ない」と言い出て行ってしまいました。
マンションのエントランスで追いついて引き止めようとしたのですが、「一人になりたいから来ないでほしい」と言われ、自分は家に帰りました。

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/18(日) 17:14:18.10
>>862
嫁が出て行ってる間の身辺調査してみたら?
嫁の浮気じゃなくても嫁に嫌がらせしてる人がいたら何かわかるかも

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/18(日) 17:17:18.02
>>867
嫁なんかおかしいよ
疑惑晴れたらよかったwだろ?
なぜ無理やり離婚へ持って行こうとするんだ
鯨が怒ってるわけでもないのに
病んでるのか?

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/18(日) 17:17:37.53
>>868
それなら、嫁の知人と鯨が接触しなきゃ無理じゃないか?或いは家に入って嫁の目を盗むか。
嫁を苦しめたい嫁に悪意の人物にせよ、嫁を狙っていて別れさせたい男にしろ。
狙っていても体を近づけないと服には入れられまい。クリーニング屋では嫁のでチェックしたんだしな。

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/18(日) 17:18:57.36
>>869
疑いが全部晴れたわけじゃないからでは?
携帯でやり取りがなかったことまで証明できても、ポケットの中の物が勝手に入ることはないから。
それが解決しない以上疑いは残る。それが辛いんだろう。

872 :◆ZUsJW80p9I :2015/01/18(日) 17:22:35.08 ID:z4rUzHS9
クリーニングに出す前、最後に着たのは実家だったと思います。
服は私服として外出時に羽織るカーディガンです。
今年の2日に、妻と二人で妻の実家・自分の実家と挨拶に行きました。

婚約する時に「嫁姑とは敵対しやすいから私がお母さんとうまくやっていけなくても許してほしい」と言われました。
帰省のときは特に気をつけて妻と母を見ていたつもりですが、いびられていたことも充分ありえることですよね

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/18(日) 17:25:46.85
鯨に好意を持ってる女はいないのか?
やけにベタベタしてくる奴とかメールやLineが多いとかさ
何か思いつく事ない

874 :◆ZUsJW80p9I :2015/01/18(日) 17:26:12.38
自宅の鍵は自分と妻の二人で持っています。自分は家にあまり人をあげたくないと思っており、妻はそれを尊重してくれて、宅配や部屋の点検など必要以外で外部の人間が入ることはありません。

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/18(日) 17:27:27.94
どう考えても妻の自作自演。

876 :◆ZUsJW80p9I :2015/01/18(日) 17:31:30.97
恥ずかしい話ですが、自分は全くモテたことがなかったので、妻以外の女性に好意を持たれていることはないと思います。
妻を狙う男がいるとは考えたくないですが・・・。妻は夫の欲目かもしれませんが、美人の部類に入るきれいな人なので、横恋慕してくる奴がいてもおかしくないです。でも自分と接触してきた妻関係の人間は結婚式以来いないので、ゴムを入れた可能性は低いです。

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/18(日) 17:32:26.84
>クリーニングに出す前、最後に着たのは実家だったと思います。
服は私服として外出時に羽織るカーディガンです

そんな重要な情報を後出しするとは。まるで謎で釣ってる釣り師の後出しのような真似するなよ。
私服として外出の時に着るものなら会社の可能性は最初から低いじゃないか。

こうなってくると可能性として一番高いのは……残念ながらお前の親だろう。嫁親がピーナツで嫁を
取り戻したいなら別として。嫁実家で服を放置とか親と過度に近づいてなきゃお前の親の可能性が
高そうだ。実家の方が気が緩むからな。
嫁は浮気は晴れても分かれさせたいブラックなどちらかの親の感情に気がついて傷ついてるのでは?

878 :◆ZUsJW80p9I :2015/01/18(日) 17:33:04.36
妻の机やタンスなど、少し調べてみようと思います。

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/18(日) 17:33:13.37
>>874
出て行った後の嫁の行動は把握してるのか
宿泊先とかわかってる

880 :◆ZUsJW80p9I :2015/01/18(日) 17:59:25.89
問題の服を実家で着たのが最後という情報が後出しになってしまってすみません。

ジップロックに入った女性物のピアスが妻の机の引き出しにありました。妻はピアスの穴を開けていませんが、もし誰かにもらったなら箱とかに入ってますよね?
勝手に漁ったことを謝ってからピアスのことを聞くべきでしょうか。
連絡してくるなと言われているので、妻が帰ってきてからのほうがいいでしょうか。

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/18(日) 18:03:54.47
プレゼントだったら箱にいれるかもだけど、通常自分で購入したら
小さい袋に入れて渡されるよ。

そのあとはなくさないようにジュエリーBOXにいれるけど、ジュエリーBOXがないなら
無くさないように小さな小分けのジップロックにいれるかもね、

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/18(日) 18:04:46.21
>>880
妻が疑ってるとしたら、今妻を逆に疑って私物まであさって問い詰めたら逆切れって思われないか?
頭に血が上ってるときは少し間をおいて落ち着くのを待つのも一つの作戦。
そっとしておいて欲しい時に煩く連絡されたり、問い詰められたら暴発するぞ。

妻の物でないピアスについてだが、ジップロックなら「誰かの物を保存する」している可能性が高い。
落し物や忘れ物を拾ったか、或いは今回と同じように忍ばされたのを証拠として保存しているか。
自分で買ったり誰かから贈られたらお前の言うように箱入りだ。箱なしで贈る友人は男でも女でもいまい。

883 :◆ZUsJW80p9I :2015/01/18(日) 18:05:22.24
職場から徒歩数分のビジネスホテルに泊まっているそうです。妻が帰るまでは食事や洗濯を自分にさせることを謝る言葉もありました。
服のことをもう少し詳しく思い出したいので、まずは自分の実家に電話します。
「正月に帰ったとき服になんか入れた?」と単刀直入に聞いてみます。

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/18(日) 18:07:19.63
>>883
阿呆かw
言われて入れましたって認めるとんまがいるかよ。やっていてもやってないっていうのが普通だ。

どうもお前さん間が抜けてすぎだ。

885 :◆ZUsJW80p9I :2015/01/18(日) 18:10:30.99
リロードしていませんでした
ピアスは片方ずつ売っているものもあるのでしょうか
小さな宝石の花のピアスなんですが、ペアではなくひとつだけでした
忘れ物や落し物の可能性、全く思いつきませんでした

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/18(日) 18:12:27.55
>>883
母親は常に自分の味方で、自分に対して誠実であるとは限らないぞ
母親が敵であった場合、正直に告白するはずがないだろ

やるべき事は、嫁に対して話を聞く事だ
状況から考えて、母がやったとしか考えられないけど
普段から妙な事を吹きこまれてなかったとか
もしかいたら嫁イビリをされてなかったとか
鯨から嫁に話を振るんだよ
勿論、安易に嫁から聞いたって母を責めないからって安心させてやった上で

887 :◆ZUsJW80p9I :2015/01/18(日) 18:12:34.87
>>884 動揺したまま電話するところでした ありがとうございます
少し落ち着いてきます。

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/18(日) 18:15:36.61
>>885
片方つけたり、鼻につけたりするファッションもあるが、普通は二つセットで売っているんじゃないか?
片方なら落としたり紛失したものと拾ったか、或いは片方を紛失してつけられないが捨てかねてるかどっちかだ。
嫁が拾った物を誰かの為に保存してる可能性が高いんじゃないか?嫁の知人やら職場関係或いは親戚関係で。

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/18(日) 18:17:56.03
ピアスも鯨のポッケに入ってたんだろ

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/18(日) 18:31:34.68
>>889
なるほど!!!

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/18(日) 18:36:01.14
これも同じようにぽっけに入っていたなら、証拠として保存していた可能性はあるな。
とすると嫁への嫌がらせは複数回か。

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/18(日) 18:51:12.18
息子を離婚させたい母ってよく聞くけど、息子有責でも良いんか

893 :◆ZUsJW80p9I :2015/01/18(日) 19:01:25.78
妻から夕食を心配するメールが来ていました。
「こんな時に言うのもあれだけど、ホテルでおいしいものを食べてゆっくりしておいで」と返信しました。
このピアスが自分の服に忍ばせてあったものだとしたら確実に嫌がらせですよね。妻はピアスのことは言っていなかったので別件であってほしいと思いますが

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/18(日) 19:31:21.26
必要以上に携帯触ってる気がする・・
え・・・ピアス・・・
からのゴムで爆発だったとしたらさもありなん、だが嫁側の問題?はなんも解決してないな
なんだろその2アイテム

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/18(日) 19:37:36.01
ホテルでおいしい別のもの食べてませんように。

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/18(日) 19:40:59.72
>>862
アナタと離婚するために、何か証拠が欲しいのだろう

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/18(日) 19:57:23.38
いろんな可能性があるよな
・鯨両親の嫁虐め
・鯨に好意がある女からの嫌がらせ
・嫁に好意がある男からの嫌がらせ
・嫁、鯨どちらかに恨みがあるもの嫌がらせ
・嫁の浮気
・ただ単に鯨と別れたい為の偽装工作

あと他にあるかな

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/18(日) 20:16:47.95
>>897
鯨が健忘症または二重人格

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/18(日) 20:19:15.92 ID:YqqvBEIm
ピアス片方とか車の中で見つけると嫁発狂だわな。

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/18(日) 20:43:49.16
>>897
・嫁親が毒で娘を離婚させたい
・鯨また嫁の実家出入りの親以外の誰か。兄弟姉妹とか従兄弟とか。

もプラスで。

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/19(月) 13:58:18.38
ホテルに男と婚前同棲している嫁、一択

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/19(月) 16:41:47.30
高橋ジョージ待ち

903 :◆ZUsJW80p9I :2015/01/19(月) 19:08:14.06
昨日は相談に乗っていただきありがとうございました。
話したいことがあるから早めに帰ってきてほしいと妻から連絡がありました。帰ってきてくれたようです。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/19(月) 19:24:38.75
よかったね

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/19(月) 19:27:19.76
>>903
よかったな
報告ヨロ

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/19(月) 20:38:31.08
2ch歴、3年ちょっと・・・
今までに色々な広告みてきたが
これは面白いね!!!

s☆スペシャル♪☆ch.in.net/1130/121.jpg
☆スペシャル♪☆は『ns2』になおしてね♪

907 : ◆outeriDZnU :2015/01/19(月) 23:02:57.73
ご相談したくて書き込みます。

◆現在の状況
 嫁子供連れて逃げ、裁判所より接近禁止命令、これから円満調停へ。
◆最終的にどうしたいか
 元の生活に戻りたい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
 53歳、低所得ですがそれなりの生活、職業は明かせません。
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
 無職、今は知りません。
◆家賃・住宅ローンの状況
 無し。
◆貯金額
 微々たるもの。
◆借金額と借金の理由
 無し。
◆結婚年数
 15年。
◆子供の人数・年齢・性別
 娘が二人、いずれも未就学。
◆親と同居かどうか
 昨年まで同居、死亡しました。
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
 どちらも離婚歴無し、初婚どうし。
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
 夫婦ゲンカの末に子供を連れて家出、DVの訴えをされて接近禁止命令、その後夫婦間調停へ
 お互い不満はありましたが、今まで離婚という言葉は出たことがありませんでした。
 とっくみあいのケンカはしましたが一方的な暴力などは絶対にしていません。
 彼女としてはガマンの限界かもしれませんが、私としては理解不能です。今は自殺したい心境です。
 娘たちに会えないなら生きてる意味はない。

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/19(月) 23:09:49.84
嫁の年齢は?
それなりの歳ならともかく
若いなら、53歳のオッサンと別れ
人生をやり直したいと思ってるかも試練

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/19(月) 23:17:00.69
とっくみあいの喧嘩の理由は?
とっくみあいってことは手をあげてるの?
一方的じゃないにしろ手をあげてたら駄目じゃない?

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/19(月) 23:21:38.57
ふしあなは?

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/19(月) 23:22:39.31
低所得と隠すあたり微妙な雰囲気

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/19(月) 23:23:01.35
フシアナ済んでないのにレス付けるなよ

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/20(火) 00:05:26.85
ジョージさんかな?

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/20(火) 00:09:12.35
>>907 ここの人?

妻が失踪しました [転載禁止](c)2ch.net
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1420380229/

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/20(火) 00:09:59.41
↑ どうも違うっぽいね すまんかった

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/20(火) 00:53:03.75
フシアナしてないし、トリはあってもコテはない。おさわり禁止だ。
エスパー大会も釣りなら思う壺だから自重しようぜ。

917 :pc319186.ztv.ne.jp ◆outeriDZnU :2015/01/20(火) 06:06:39.21
失礼しました、ルールに慣れてないものですから。

>>908
嫁は45歳です。
>>909
他愛もないものなんですが、近所づきあいが悪いと言うことです。
私が無口なので付き合いが悪いように思っていたようです。
>>910
これでいいですか?
>>911
職業を知られたくないのです。ご理解願います。

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/20(火) 06:09:57.39
年収言えよ

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/20(火) 06:14:03.09
500万弱です。

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/20(火) 06:15:46.56
職業って会社員とか自営業とか公務員とかのレベルの書き方でいいと思うがめんどくさそうなやつだな

近所付き合いて挨拶すらしないってこと?

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/20(火) 06:18:42.69
>>917
相談したい、でも情報は出しませんって態度は感心しないな
53歳にもなって低所得なうえ貯金もないとか、クズの臭いがプンプンする
経済的DVとかやってそうだ
しかも死ぬまで親と同居してたんだろ、介護とかさせてたのか?

あんたが鈍いだけで嫁はもう我慢の限界なんだろ、子供連れて逃げた上に裁判所に駆け込むなんて本気で離婚したがってる証拠
取っ組み合いの喧嘩をしたのが原因だなんてアホなこと言ってる限り何も理解できないと思うが

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/20(火) 06:18:57.46
取っ組み合いの喧嘩だけが原因じゃないんじゃないの?
普段の生活から奥さんには思うところがあったのでは

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/20(火) 06:32:45.54
>>917
フシアナはそれでいいから、コテハン付けて

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/20(火) 07:02:32.96
小出し後出ししないように必要な情報は先に全部書けよ
後出し小出ししたり質問されながら情報出していくのはマナー違反

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/20(火) 08:56:09.51
思いがけない質問に答えてるっぽいのまで後出し小出し言われて叩かれてることよくあるから、よくよく考えてレスするように

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/20(火) 09:01:45.87
フシアナは抜けてるわコテもつけてないわ年収だの貯金額はごまかすわで

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/20(火) 10:34:17.35
>>907
> お互い不満はありました
どんな不満?具体的に
> とっくみあいのケンカはしました
喧嘩の原因、話の流れ、どういう風に取っ組み合いになったかを詳しく
>彼女としてはガマンの限界かもしれません
何を我慢してたか詳しく

長くなっても思いつくものをすべて書いてくださいって日本語わかる?理解できる?

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/20(火) 14:31:31.02
>とっくみあいのケンカはしましたが一方的な暴力などは絶対にしていません

言い換えれば一方的ではないが暴力があったってことか。
男が暴力振るったら圧倒的に不利だな。腕力の差を考えてても。
一方的ではないって、殴ったら相手も防衛でやりかえしたから一方的じゃないって言い訳のときも使う。

>今は自殺したい心境です。
 娘たちに会えないなら生きてる意味はない。

死ぬ死ぬ詐欺か。DVがらみの相談者に多いケースだな。

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/20(火) 14:49:26.79
えてして語りたくない話に原因があるものだ
ソコを晒さないとマトモな相談にはならない

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/20(火) 14:49:48.09
コテつけてないんだから触るなよ

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/20(火) 14:50:51.06
結婚15年嫁45歳娘達未就学同居旦那近所付き合い悪し

もうこれだけで相当苦労してそうに感じるわ
子供出来るのも遅かったし出来るまで姑にイヤミ言われてそうだな
意地で頑張って高齢出産立て続けにしたけど
体力的にも精神的にもキツかっただろう
おまけに旦那が近所付き合いしないから自治会関係も一人で頑張ったんだろう
姑が死んでプツンと何かが弾けちゃったんだろうな

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/20(火) 14:53:47.51
一発接見禁止ならよほどの暴力の場合だな。
今はまだDVの認定は欧米に比べて甘いから、はたいたぐらいじゃ一回の暴力で即座に禁止命令は下りないぞ。
怪我させたとか命の危険を感じる程度の危険な暴力でないと。
DV接見禁止の願いを出してる間に押しかけて差したとか殴ったとか事件なんて年数回ニュースにもなってる。

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/20(火) 15:18:48.20
こいつDV寺案件じゃねぇの?

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/20(火) 15:21:14.35
うん、取っ組み合いとはいえ手を出してるから今度きたらDV寺に誘導して移ってもらえばいいと思う。

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/21(水) 00:21:00.93
これで卒業です・・・



oneokrock.t★okyo/1212

★抜き!

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/24(土) 11:06:42.88
>>903
鯨はその後どうなったのかな?
嫁から何を言われたのかな?

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/24(土) 16:26:43.23
>>939
相談者が消えて知りきれ蜻蛉になる場合は五つ
・ネタでネタ師が先を封じられたりして先が思いつかない時
・ネタ師でコンボもしくは他のネタで忙しい時
・現実で修羅場の最中(修羅場中継はお察しくださいって事で)
・現実で相談者の思い通りに事が進んでいない時
・ネタ師・リアル共にアクセス制限になったorパソコンがぶっ壊れた時

大抵思い通りにいけば鼻息荒く相談にくる。謎でつるタイプのようだったから2か5だろう。

938 :◆ZUsJW80p9I :2015/01/24(土) 17:42:08.25
お久しぶりです。ご無沙汰してしまいすみませんでした。
ここに書き込める数が残り少ないので手短に報告します。

妻とは和解できました。離婚する意思がお互いにないことも確認しました。
コンドームとピアスは自分の母が仕込んでいました。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/24(土) 17:46:08.71
このタイミングで?
まさか請われて登場って設定にしたいあの人か。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/24(土) 17:47:33.19
>>938
報告、乙
あと因縁つけたいだけの奴は構う事ないよ

941 :◆ZUsJW80p9I :2015/01/24(土) 17:50:35.74
自分としてはとてもショックで、今まで育ててもらった恩や思い出も吹き飛ぶようなことなのですが、母が自分と子作りをしたいと言って今妻と自宅を出ています

942 :◆ZUsJW80p9I :2015/01/24(土) 17:52:07.42
すみません 動揺しておかしな日本語になってしまいました
まとめてから改めて報告します すみません

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/24(土) 17:53:04.27
ここは報告スレでも実況スレでもないから、報告だけなら報告寺へ。

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/24(土) 17:59:50.58
母親がお前の子供を産みたがってるってこと?

945 :◆ZUsJW80p9I :2015/01/24(土) 18:18:21.46
>>943
スレ違いでした すみません

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/24(土) 18:40:10.32
すっごい既視感がある展開なんだがそういう母親って一定層存在するのか?

947 :◆ZUsJW80p9I :2015/01/24(土) 19:00:32.08
報告寺11 というスレにて報告します
スレ違いになってしまいすみませんでした

>>944 そういう意味の発言でした

948 :◆ZUsJW80p9I :2015/01/24(土) 19:35:02.76
報告寺で報告してきました。
相談に乗ってくださった皆様、ありがとうございました。

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/24(土) 19:35:46.86
マルチすんな

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/24(土) 19:37:10.05
見に行かね〜よ

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/24(土) 19:41:43.38
マルチ?は?はあ???

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/24(土) 20:12:54.99
947で移動宣言してるから948は不要だな。むこうに書き込んだらもう書き込まないのが原則。
移動宣言してから書き込んだからマルチって言われても仕方ないさ。
それにしても最初に移動先書いてるのにまた向こうで書いてますって宣言がしつこすぎる。まるで釣り師みたいだ。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/25(日) 01:41:02.63
             /)
           ///)
          /,.=゙''"/
   /     i f ,.r='"-‐'つ____   こまけぇこたぁいいんだよ!!
  /      /   _,.-‐'~/⌒  ⌒\
    /   ,i   ,二ニ⊃( ●). (●)\
   /    ノ    il゙フ::::::⌒(__人__)⌒::::: \
      ,イ「ト、  ,!,!|     |r┬-|     |
     / iトヾヽ_/ィ"\      `ー'´     /

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/01/25(日) 03:20:45.12
今更気づくなんて
マジで自分にもできた
もう一人ぼっちじゃないね

0(G)22(G)it.(G)n(G)et/d11/0125yukino.jpg

(G)を取り除く

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 22:03:32.92
閑古鳥

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/02/21(土) 22:11:59.21
良いことじゃないか

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/05(木) 20:44:34.72
高橋ジョージの揉めてるやつ見てて思った
お前ら嫁さん自由にしてやれ

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/05(木) 20:47:34.35
そうだな
セックスぐらい好きにさせてやれ

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/06(金) 00:10:43.49
ジョージも実情はここで総叩きになる案件なのかね

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/07(土) 06:05:13.46
ロードの方も、たいがいだと思うが
三船の方にもかなり問題ありそうな感じがあるなぁ

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/07(土) 06:32:41.31
一発屋のおっさんが、中学生の超美少女とやっちゃって、逮捕もされず結婚出来て、子供に恵まれて、15年以上色っぽい嫁とエッチし放題で、それネタにお仕事いっぱい貰えて、今回の事本にでもすれば、老後の資金出来て。
離婚になっても、もう幸せな人生だよなあ。裏山

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/07(土) 06:49:14.10
老後のひとりはさみしいよ。。

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/07(土) 10:12:26.03
>中学生の超美少女

m9( `д´ )異議アリッ!!!!

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/07(土) 13:32:04.65
少なくともロードはそう思ってただろうよ。お前の主観はどうでもいい。

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/07(土) 13:32:35.76
若い相手を捕まえた芸能人てのは総じて悪い結果になってる気がする。ルミ子然り茶然り
うまくいってるとこなんてあったっけ?

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/07(土) 13:42:44.64
イソノキリコも、確か今の夫って水だよな、
店手伝ってるって言ってたし、キリコがしがみついてんじゃね
儲かってるor夫がキリコ大事にしてたら
芸能人なんだから早く寝て肌整えろって言うわな

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/07(土) 13:45:10.03
熊谷真実もそんな感じする

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 08:44:29.14
年の差婚でうまくいっていそうなのは
篠原涼子のとことかかな。
あそこは確か、旦那がじいさんだよな?

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/08(日) 09:48:01.87
年の差20ぐらいだったっけ
でも、篠原も若くないからなぁ

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/09(月) 19:11:30.17
松本人志も嫁とは歳の差ある気がする。

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/11(水) 15:42:05.97
・Jメール
http://985.so/gThT
知名度が非常に高い。恋愛系以外の趣味、飲み友達、遊び友達、とくに不倫相手などを探す場として最も多く利用されている。人妻系の登録が多い印象。

・ワクワクメール
http://985.so/gThW
日本最大級の出会いコミュニティーサイト+出会い系SNSの最大手。
登録会員数が日本一レベルで多い。ただし業者も多く選別作業が必要。それさえ覚えればかなり会える。

・メルパラ
http://985.so/gTja
写メや各種自己主張が非常に練られてるサイト。
若い女性が多く写メ必須な印象。奇跡の1枚でいいから用意すればなかなかいける。

・PCMAX
http://985.so/gThZ
運営元が老舗最大手テレクラ母体。長年の広告や出会いを知り尽くした運営が魅力。若い女性が多い。地方宣伝が凄い。

・ハッピーメール
http://985.so/gTnr
知名度が抜群に高く広告宣伝もかなり力がはいってる。援助目的が多いがサクラとかは少ない。幅広い女性層が魅力。

-続く-

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/11(水) 15:42:50.43
-続き-
■アプローチ方法
条件を書きこんだら、今度は相手に送るメールの内容を考えます。
毎日10〜20人に送ることを想定し、その大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの女性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。たとえば、「最近はグリーンスムージー にはまっています。」
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で「僕も最近ジューサーを買いまして毎日飲んでます。
私のレシピかなり美味しいので教えましょうか?」というような彼女宛のメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来やすいでしょう。
相手から連絡が来なくなれば、その相手には執着しないようにしましょう。
できるだけ機械的にふるいにかける作業をしていきます。
ネット系出会いが上手くいかない人は、このような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
駄目と感じたら即次の女性を探しましょう。
ここですべきことは、相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう、気が合うようにみせるわけです。
じっくりゆっくりでかまいません。ある程度話が進んでいけば、そのうち会えるような流れになります。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/03/20(金) 21:09:49.00
仮面女子みたいな素人女性集団はマジ神だった!!

暇つぶしにやってみたが、この超本命リアルだわ↓

d★un.net/c12/78megu.jpg
★をakkに変換して

974 :paa35c0.chibnt01.ap.so-net.ne.jp ◆6xItWaTQyiCp :2015/04/15(水) 02:59:10.34
失礼します。


【相談用テンプレ】
◆現在の状況
妻が出ていき、弟夫婦のところにいる

◆最終的にどうしたいか
帰ってきてほしい。

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
今年29。会社員。約320万くらい。

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
今年29。専業主婦。収入はなし。

◆家賃・住宅ローンの状況
家賃/年30万

◆貯金額
母が管理している。
嫁名義で500万くらいだと思う。
俺名義でなし。

◆借金額と借金の理由
3,600万

妻の両親が亡くなったときに残った借金が600万と、私が弟からしている借金が3000万

600万は両親が立て替えたと思っていたが、弟が払ったらしい

◆結婚年数
5年

◆子供の人数・年齢・性別
子なし

◆親と同居かどうか
両親と同居している。妻の両親は他界。


◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
お互い初婚。

975 :借金 ◆6xItWaTQyiCp :2015/04/15(水) 03:00:40.30
途中で切れてしまいました。
申し訳ありません。

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

妻に借金がバレました。
これまでの不満も相まって家出し、一時帰国している弟夫婦の家に行き、弟に何か吹き込まれて19日の朝に弟夫婦とともに渡米すると言い出しました。財産分与もいらないし、必要なら慰謝料として貯金を差し出してもいいと言っています。

借金3000万の理由は、弟が両親のために建てた家に無許可で住み始めたため、私が入った家には入りたくないとかで買い取りの要求がありましたが、そんな大金は持っていない為、代替案として借用書を書きました。
私と弟は双子で仲が悪いです。もう一人同い年の妹がいます。俺と妹の仲は悪くはないです。
私夫婦、弟夫婦、妹は私と弟間以外は仲がよく、お互い小さいころからの友人です。
弟夫婦は金持ちだから3000万なんてどうでもいいと思ってるんじゃないかと思う、ということを妻に言ったところ、借りた金は返すのが当たり前。私の収入ではいつまでたっても返せないので、弟夫婦に返済額を減らすのと期限の延期のお願いに行ったっきり帰ってきません。

妻の不満は、覚えてる分では下記。
・専業主婦やるために大学出たわけじゃない。
・専業主婦なのに家にお手伝いさんがいて、趣味と勉強と暇つぶししかすることがない。
・人生がもったいない。



人生がもったいないまで言われてしまったらもう終わりなのでしょうか。どうにか回避する方法はないでしょうか。

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/04/15(水) 03:17:56.28
アキラメロ

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/04/15(水) 03:22:14.05
低収入で親の金でお手伝いさん。
既視感がありすぎる。プリマ送りになったあの粗悪な作家だろうか。何も考えてない
キャラとか口調もそっくりだしな。二番煎じにもほどがある。

978 :借金 ◆6xItWaTQyiCp :2015/04/15(水) 03:26:16.41
お手伝いさんは弟が両親のために手配していますが、家事を全てやってしまうため、妻の仕事は何もないようです。

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/04/15(水) 03:28:41.60
スレ立てるほどでないスレから家庭に行ってあっちからプリマに行った奴?
人の金は俺の金って発想も一緒だな。

980 :借金 ◆6xItWaTQyiCp :2015/04/15(水) 03:33:33.71
いえ、2chに書き込むのは初めてです。
弟の奥さんに教えてもらいました。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/04/15(水) 06:37:57.65
同じ年の妹って?

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/04/15(水) 07:14:39.36
三つ子だったんだろう。多胎産だったんだね、お母さん。
そりゃ子育ても大変だったんだろうさってか設定がアレだね。

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/04/15(水) 07:42:07.54
弟と双子で同じ年の妹がいるって書いてある
双子で年子はありえないよ

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/04/15(水) 07:57:00.55
お、何だかひどいね。もう帰ってこないだろうなあ。

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/04/15(水) 08:23:57.56
突っ込みどころ満載だな

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/04/15(水) 09:21:31.92
弟って借金の弟のことか
分かりづらい文章だなあ
1度じゃ理解出来なかったわ

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/04/15(水) 09:23:04.94
なんで専業の必要が無いのに専業やらせてるのかさっぱりわからん
働きたいんだから働かせればいいのに

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/04/15(水) 09:33:02.46
>>987
ほんとにそれ、しかも弟に借金してるなら、嫁が働いて借金の収入は弟への借金返済にあてればいい。
てか、弟が建てた家に勝手に同居しようとする考えがすでにおかしい。

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/04/15(水) 09:39:46.38
母が嫁名義の貯金を管理、も意味がわからんな。
コイツが愛玩子で弟が搾取子か?

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/04/15(水) 11:26:53.47
なんで弟と仲悪いの?
双子でこんなに差がつくわけ?

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/04/15(水) 11:28:59.71
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 321【必須】 [転載禁止]©2ch.net
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1429064879/


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992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/04/15(水) 12:11:48.62
>>978
どうしてこうなったのかさっぱり分からん

質問に答えてくれ

双子と同い年の妹
これは連れ子か?それとも4月生まれと3月生まれの兄妹ってことか?

一般的な思考なら、弟の建てた家に勝手に住む行為はあり得ないのだが、このときのやり取りを詳しく

借りた金を返さなくていい理由は何か教えてくれ
弟の方からもういいと言われたのではなく、これも勝手な判断で払わなくていいと思ったってことか?

嫁を専業にした理由はなんだ?

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/04/15(水) 12:27:17.85
家賃、年30万っていうのは返済って事かな?
無利息でも100年掛かるけど

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/04/15(水) 12:36:52.07
いつから30万円だと錯覚していた?

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/04/15(水) 12:38:21.16
> ◆家賃・住宅ローンの状況
> 家賃/年30万

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/04/15(水) 21:37:08.31
確かにどこにも‘円’とは書いてないな

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/04/15(水) 21:50:51.39
借金3500万もそういう事か

998 :借金 ◆6xItWaTQyiCp :2015/04/15(水) 23:37:40.49
同い年の妹は、昔近所に住んでいた夫婦が亡くなり、二人育てるのも三人育てるのも一緒だと、うちの両親が引き取ったと聞いています。

預貯金に関しては、私も妻も、有れば有るだけ使ってしまう癖があるため、母に頼んで生活費以外は貯金に回すようにお願いしていました。
私の貯金がほとんどないのは、貯金を妻名義の口座に入れていた為です。

妻が専業主婦である理由は、私の両親から課された結婚の条件だったからです。嫁は家にいるべきだという考えだったからです。

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/04/15(水) 23:39:20.76
ageてるし突っ込み所多すぎるし釣り?

1000 :借金 ◆6xItWaTQyiCp :2015/04/15(水) 23:56:11.23
昔から弟のものは雑誌や服、時計など私が必要な時には母が許可すれば私に貸してくれましたので、家に住み始めたのも、母から許可があったからです。

借金に関しても、昔から弟から借りたお金は返していませんでしたので、今回も返さなくていいかと思っています。
家賃の年30万は固定資産税がそれぐらいだから、と聞いています。

兄弟仲が悪いのは、くだらないことですが、弟からの一方的な嫉妬です。
短い文で表現できないのですが、3人とも大学を卒業させるため、弟と妹は国公立の高校と大学のみ受験の許可が下り、勉強ができなかった私は私立の受験も許されました。それがもろもろの嫉妬の発端だと思います。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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