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【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 319【必須】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 02:22:44.66
【既 婚 男 性 専 用】
嫁に逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
相談者はコテハン・トリップ・フシアナ【必須】を付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
必読テンプレは>>2-7辺り。

【コテハン・トリップ・フシアナの方法】
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」部分は「fusianasan」でも可。
これにより名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。
フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。
ホストから身元が判ったりする事は無いので安心してください。

コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
まとめを見て、相談の流れを理解してから相談すると良いでしょう。

寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

自分語り禁止。
次スレは>>970が立てること。>>970以降はスレ立て優先で減速を

前スレ
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 318【必須】
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1392489439/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 02:23:35.73
立ってないみたいだから立てた

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 05:42:26.83
>>1おつ

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 08:50:54.84
前スレ最後の相談者、実は旦那じゃなくて嫁が旦那のフリしてスレタテしたんじゃねーの?
妙に嫁側の意見には臨場感があるんだけど。

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 16:18:33.14
>>4
このスレにはその手の嫁のなりすましは初期からあったな。
だが今回はむしろ家庭やら育児やら行き来してるいつもの奴っぽかった。
グダグダの無限ループの後出しのテンポや出し方の癖がなんとも。

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 18:42:52.87
釣りってどういう奴がやってるんだろうなあ暇人なのは確かだが

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/23(水) 20:33:06.59
暇であることは無論、構って欲しくてたまらない人間だろうな。それと人の迷惑でも嬉しい
歪んだ人間。

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/25(金) 15:02:55.97
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9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/07/26(土) 16:14:48.91
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10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/08/09(土) 17:49:20.16
「結婚後、浮気をしたことがありますか?(したいと思ったことがありますか?)」という質問にも、
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満たされてない感じした。
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心の"欲求不満"とでもいえばいいのかな?
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11 :すてきなおじさん ◆zIhFk2BPhI :2014/09/01(月) 03:37:43.28
てすと

12 :すてきなおじさん ◆zIhFk2BPhI :2014/09/01(月) 03:43:24.74
夜中しか書きに来れないのでテンプレだけ埋めます

13 :すてきなおじさん ◆zIhFk2BPhI :2014/09/01(月) 03:47:28.41
◆現在の状況 普段は普通なのに嫁が時々急に怒り出し、蹴られたり長時間説教される
◆最終的にどうしたいか  仲良く暮らしたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)  40歳、会社員、420万前後
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)  同い年、専業主婦
◆家賃・住宅ローンの状況   家賃はかからない
◆貯金額  子供名義のを除くと50万くらい
◆借金額と借金の理由  ない
◆結婚年数  13年
◆子供の人数・年齢・性別  小学生二人
◆親と同居かどうか  別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由  なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
下の子ができてからセックスしてあげてなかった
出会い系とか携帯の課金ゲーが何度かバレて嫁に怒られた
ソープに通ってたことが去年の末にバレ、芋づる式に貯金を全部使ったのもバレた
嫁がキチガイばりに怒って実家に帰り、やり直す代わりに慰謝料の支払いとか誓約書を書いて
収入の管理権も嫁に渡したのにまだ突然離婚したいと言われるので辛い

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/01(月) 03:48:20.93
フシアナ

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/01(月) 04:05:13.40
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】37
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1386487977/

こっちだな

16 :すてきなおじさん ◆zIhFk2BPhI :2014/09/01(月) 04:08:23.53
嫁とセックスしなかったのにソープに行った理由や、子供におもちゃを買ってやらなかったのに
ゲームに百万単位課金した理由を責められ続けてしんどい
怒られた時に嫁を突き飛ばしたことも責められてるが、嫁も俺を殴ったからそこは怒られる筋合いが無いと思う
償いたい気持ちはあるが、結婚する前に時間を戻せ貯金を元に戻せと無理なことを言われるので何もできない
結婚前に遠距離恋愛をしていたので仕事を辞めさせて呼び寄せたこと、デート中奢らなかったこと、
失業中の嫁に夕食を作ってもらってたことも掘り返して責められてる
興味本位で買ったロリコンの本のことやソフトSMのソープに行ってたことで変態呼ばわりされる
嫁も専業のくせに家事が下手だし俺の朝食も作らないからストレスが溜まってたのに考慮してくれない

17 :125x102x202x5.ap125.ftth.ucom.ne.jp ◆zIhFk2BPhI :2014/09/01(月) 04:09:13.29
これでいいかな

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/01(月) 04:12:28.08
>>16
まごうことなき変態だな

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/01(月) 04:14:01.53
>>16
どんな顔して書き込んでるの?
ゲス顔?

20 :すてきなおじさん ◆zIhFk2BPhI :2014/09/01(月) 04:18:04.56
>>19
一つ一つはたいした事じゃないと思ったからやった
嫁にまとめて言われ続けて流石に反省した

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/01(月) 06:33:21.90
>>20
一つ一つが十分大したことじゃねえかクズ野郎が

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/01(月) 07:05:42.28
DV寺へどぞー

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/01(月) 07:07:21.65
自業自得じゃないのか?

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/01(月) 10:26:17.05
ここまでクズくてすてきなおじさんとか書かれるとどう反応したらお気に召すのかわからんな
嫁をおとなしくさせる魔法の呪文でも教えればいいのか

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/01(月) 18:03:05.07
>>24
まったくだwww
馬鹿なのかな?やっぱり
つうか、全てが酷すぎてそりゃ離婚してくれって言われると思うんだが

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/01(月) 18:12:31.29
DV・浮気寺へどぞ〜
向こうも今屑がいるがw

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/01(月) 21:43:51.15
釣りだなw

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/05(金) 03:35:57.17
>>16 生きてる?w

29 :桃太郎@DjAgMaTj:2014/09/05(金) 23:17:45.24
◆現在の状況
1週間ほど嫁がまともに口をきいてくれず、今日仕事から帰ると実家に帰られた。
◆最終的にどうしたいか
嫁に許して欲しい。
◆相談者の年齢・職業・年収
32歳。クレーン運転士、時々とび。仕事変えたばかりでわからないが恐らく300万ほど。
◆嫁の年齢・職業・年収
25歳。専業主婦。
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸アパートで家賃5万円
◆貯金額
嫁に任せているため不明。多分ゼロに近い
◆借金額と借金の理由
俺が独身時代に親の元から逃げるためにあちこちで作った借金有り。弁護士にお願いして自己破産手続き中。調べてもらって500万ほどあった。税金なども未納有り。
◆結婚年数
2年半
◆子供の人数・年齢・性別
1才の息子が1人
◆親と同居かどうか
同居はしていない
◆離婚歴
なし
◆離婚危機の原因の詳細
嫁の浮気を疑ったわけではなく、ただただ嫁を他の男にとられたくない一心で嫁のスマホを見た。
結果、なにもなし。アドレス帳にもラインにも男は俺と嫁の家族しかいなかった。
なのに俺はおかしくなって嫁のスマホから出会い系を検索した。出会い系に登録して男に誘われてるんじゃないかって。
そして検索した履歴を消さなかったから嫁にばれて、上のことを話したら嫁ブチ切れ。
ブチ切れというか、静かに怒る感じ。
それからはなんと言っても謝っても「信用ない女のことなんか気にしなくてもいいですよ」
1週間ほど気まずい雰囲気が続いた結果、今日仕事から帰ると嫁と子供いなかった。実家に帰ってるみたい。
実は別件でも2ヶ月ほど前にも俺が原因で実家に帰られてた。これだって和解したてだったのに、これが重なってもうどうしようもない状態。

30 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/05(金) 23:19:20.55
名前色々と間違えてた
これであってるかな

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/05(金) 23:21:19.82
フシアナもよろしくな

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/05(金) 23:21:50.19
フシアナがまだだ。
テンプレを読んで書き込んでいるならフシアナも読んだろう?同じ部分に書いてあるから。

フシアナするまではレスをつけない、それがこのスレにおきてだ。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/05(金) 23:21:57.09
フシアナついでに別件とやらの詳細もどうぞ

34 :fushiana ◆d3g7KXtls6 :2014/09/05(金) 23:25:44.14
できたかな?
やり方イマイチ理解できてない

35 :fushianasan ◆d3g7KXtls6 :2014/09/05(金) 23:26:27.25
これか

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/05(金) 23:29:47.67
おばかなひとなのかな?

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/05(金) 23:36:05.75
機能不全家庭育ちの男に、天使の私が助けてあげたい、とフォーリンラブ
お互いのニーズを満たすために最初は盛り上がるが、子供が出来ると
三角関係スイッチオンで、父になれないガキ男が家庭を引っ掻き回して大騒ぎ

「男のオンナ」じゃなく、とっくに「息子の母」となっている嫁はガキ男を見捨てモードに入る
自分の何が悪いのか、別にギャンブル狂に転落したわけでもないのに、まったく以前と変わらないのに
どうして嫁に嫌われるのかパニックして発狂

だから「変わらない」のが悪いんだってば
ガキ男から、子供の父親に脱皮せねばならんのだ

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/05(金) 23:43:24.26
>>37
ドヤ顔で語ってるとこ悪いけどフシアナまだだからね

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/05(金) 23:57:47.00
fushiじゃない hいらない  fusi
fusianasan

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 00:23:13.01
お馬鹿を装ってフシアナ逃れしようとしてる奴だろう。あまりに釣りがすぎる。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 00:33:19.29
フシアナついでに日本語で頼む

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 01:06:06.91
嫁さんもよくこんなのと結婚して子供作る気になったな

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 14:23:19.31
フシアナ出来ずに終了?

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 15:03:50.38
諦めるな!
何度でもフシアナしろ!
だからお前はダメなんだ!

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 15:18:17.22
フシアナしなかった奴、以前同じコテの奴がいたんだな。
桃太郎 ◆Nq7mmZFGsとか言って、嫁に実家に帰られていた相談者がいたが。
年齢とか性別はちがうがちょうど去年に出産後地雷踏んでる。別件ってそのことじゃないな?

46 :116-94-226-94.ppp.bbiq.jp ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 20:04:57.99
できたかな

47 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 20:09:34.22
昨日フシアナを理解できなかった者です。
できているようなら教えてくれると助かる。
ちなみに昨日はあれから嫁とラインしてて寝落ちだった。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 20:12:29.65
よし、フシアナは成功。
これでレスOK。

49 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 20:14:42.14
よかった。
本当、頼れるとこなかったから相談いいかな。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 20:16:38.94
嫁が疑わしいこともないのに、携帯をチェック、全部自分の猜疑心から?
嫁が怒って当然ではないのか?自分が同じなら潔白なら潔白なほど許せないだろう。
まして自分の借金やら税金未払いは確実の家族の生活圧迫してるだろう。逃げられない要素が
ないんだが。釣りかって言うほど酷い。

それと以前の地雷ってなんだ?桃太郎が悪いと書いて有るが、たった2ヶ月前だ。帰ってきても
心の中ではくすぶってることもあるだろう。何をやった?
自分が悪い事して怒らせてたった数ヶ月で悪くない嫁を疑うなんて普通じゃない。
余程以前にした事が悪くて、嫁に逃げられそうとでもいう自覚があったのか?

口先だけで幾らごめんごめんを繰り返しても行動が伴わないなら意味がない。桃太郎は以前の
事で謹慎期間中に嫁疑ったりしからな。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 20:17:00.94
>>49
おまえは、>>45にかかれてる嫁に実家に帰られていた相談者か?

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 20:23:37.87
和解か。何をやらかしたかしらんが、自分が悪かったと書いてるからやらかしたんだろう。
やらかしても許してもらえてそれに胡坐かいていたんだろうな。
もう済んだことって反省も三日坊主で和解したからいいだろうって思ってたんじゃないか?
やらかして反省して日常の態度全般を態度を改める奴と、やっても許してもらえるって変な学習して
態度が悪くなる奴がいる。残念ながら後者だったわけだ。
和解して再構築がうまくいくのは前者だけなのにな。

53 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 20:27:10.59
ちなみに別件のことだが>>45じゃない。
飾ってある子供の初節句の写真(衣装が桃太郎)が目に入って、桃太郎にした。

ちなみに別件はどっかに相談した。
箇条書きですまんが。
・俺、前の職場のストレスで胃に穴が空く
・いくら働いても給料20万ももらえず、体も壊れて嫁が仕事変えてと訴えてくる
・嫁のツテで仕事先が見つかる
・入院から再就職まで俺ほとんど稼がず。貯金を切り崩して生活してくれてたらしい。
・新しい会社は資格有り気の会社で、社長(嫁の知り合い)に合宿で必要な資格をとらせてもらう。費用は会社負担。
・合宿から戻ってきて1ヶ月後のクレーンの試験が控えてる時、俺、模擬テストしても合格点に達しなかったのに勉強一切しなかった
・それに嫁がブチギレ。「社長に恥をかかすな」
俺は俺で「会社ではやってる!」とかなんか言い返して、更に嫁を怒らせて、実家に帰られる
みたいな。

試験が終わるまで帰らない。試験落ちたら離婚も考えるって言われてしこたま勉強してなんとか合格して、戻ってきてもらって1ヶ月と少しでこれ。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 20:29:17.92
嫁を疑った理由は?

浮気の兆候もないのに「自分が取られたくない」だけで疑うのはどう見ても異常だろう?
お前が浮気のうの字もないのに、嫁が携帯やら手紙チェックしていたらどうする?

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 20:30:31.34
うちはお互い携帯見放題だけどなー
やましいことないし

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 20:34:13.11
携帯チェックだけならまだしも、人の携帯で出会い系とかないだろう。
絶対嫁は出会い系に興味もって人の携帯でやろうとしていたって思ってるだろう。
借金持ちで仕事だってまだ安定してない時に出会い系をやろうとして、言い訳に嫁を疑ってから
調べただけだよなんて言われたら怒るだろうさ。

57 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 20:39:49.90
>>55>>56
ウチもお互いロックかけてないし見放題だった。
嫁は俺の携帯に興味ないみたいで見たことないらしいし、俺も見ることなかった。

でも嫁が実家に帰ってる時、嫁が前使っていたスマホを見つけて、充電器買って来てまでして見たら、結婚したあとに男友達から「実は好きだったわw」とラインが来てて。
(それに対して嫁は「へー」とどうでもよさげに返してた)
それに怒り狂って、嫁と喧嘩したあとだったから、嫁を誰かに取られないか心配だった。

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 20:42:57.33
そのうち家庭内ストーカーにでもなるんじゃね

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 20:45:05.72
以前の相談あったな
嫁らしき人の相談も無かったか?

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 20:45:28.86
>結婚したあとに男友達から「実は好きだったわw」とラインが来てて。

相手が言い寄れば嫁が拒否しても浮気してると決め付けるのか?
一方的ストーカーがついたら、被害者が誘惑するから悪いと決め付けるタイプ?
それにそれのみならず、出会い系まで決め付けるのはおかしくないか?言い寄られたら誰彼構わず
売春まがいの行為をする女って決め付けたことになるんだぞ。

その疑いって全部自分の意識からでてる、つまりはお前の脳内の産物じゃないか?
出会い系に興味があったり、自分が以前やってたりしたから、相手も同じと信じ込んでないか?

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 20:47:18.84
乗り気ならまだしも適当にあしらってるんだからソッとしておけよ

62 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 20:48:15.67
まだ続きがあって。
それで嫁は自主的に連絡先から男を消してるっぽい。
女友達とのラインでもそんなこと書いてた。

怒り狂った俺はそいつの連絡先を調べようとSNSを探し回り、そいつを見つけてそいつの彼女にメッセージを送ったんだ。
「てめぇの彼氏がうちの嫁にちょっかい出してんぞ」って。
でも間違えてて、全くの無関係の人に送ってた。
その男友達、あだ名で登録されてたもんだからわからず、適当に探したから。
その無関係な人ってのが嫁の両親とも付き合いがある嫁の恩師で、俺が男友達に好き放題してても何も言わなかった嫁が激怒。
恩師に謝罪の連絡をしたあとに「やるならちゃんとやれや!」と怒られた。

その後和解したけど、和解したあとだからこそ今回本当にまずい。
俺が悪いのは百も承知。

63 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 20:50:04.51
>>60
嫁をそんな風に思っていない。
嫁に怒ったわけではなく、相手の男に怒っただけ。
嫁に対してはなにも思っていない。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 20:53:18.51
どう見てもお前の嫉妬が行きすぎというか、性格が異常にしかみえない。

よく無実の嫁の知人やら巻き込んで迷惑掛ける暴走を繰り返して平気だったな。
嫁が友人やら恩人の前で恥ずかしい思いもし、肩身も狭い思いしてるの分からないのか?
それも他人を巻き込んだりするのに適当にやったなんてお粗末だけでなく迷惑すぎる。

でもって反省したのなら、もうやらないだろ。それが出会い系まで検索して嫁を売春婦扱いするとは
どう見ても被害妄想の域を超えてる。
何が「和解した後だから本当にまずい」「悪いのは百も承知」だ。承知してたら理性のある人間なら
やらないから、その発言は開き直りでしかないだろう。

この調子じゃ改めることはできまい。感情のまま暴走するのを止められない性格だから。直らない
なら嫁は戻れまい。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 20:54:32.35
>嫁をそんな風に思っていない。
嫁に怒ったわけではなく、相手の男に怒っただけ。
嫁に対してはなにも思っていない。


それなら「出会い系をやる女」と決め付けて検索した行動は説明つかないだろう?
つまりはビッチだと嫁を決め付けないとやれない行為だ

66 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 20:58:52.59
>>64
>嫁は戻れまい
嫁、俺には勿体無いほどいい人なんだ。
妻としても母親としても。
借金がばれた時だって怒る前に、一緒に返そうよって言ってくれたほどいい人なんだよ。
結局は返せない金額だったことがあとから発覚したから自己破産手続きしてるけど。

>>65
>つまりはビッチだと嫁を決め付けないとやれない行為だ
本当にそんなこと思っていない。
あの時はどうかしてたんだよ。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 21:00:28.45
またDV男か
テンプレ発言がチラホラ出てるね

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 21:01:04.50
こう言っちゃなんだが、STK気質の7つも年上のおっさんなんて気持ち悪いし
嫁はまだピッチピチなんだから気持ち悪さに見切りつけられちゃったんじゃね
しっかりしてるからシングルでもやっていけそうだしな

桃太郎はどうせこの先も何度だって嫁をとられると疑心暗鬼になって疑うんだろう?
そういうのって治らないから別れを切り出されたら飲み込めよ
まあすぐには無理だろうが

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 21:02:49.54
「あの時は」どうかしてたと言い出す奴は
普通の人間にとっては大抵「いつでも」どうかしている

故にこのまま一緒になってても嫁にメリットがない
要はアキラメロン

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 21:03:48.99
>>嫁は戻れまい
嫁、俺には勿体無いほどいい人なんだ

嫁がいい嫁だから逃げられたら困るは分かる。だがお前が困るから逃げられないって事はない。
それもお前の行動が悪くて反省も本気で改める気がないなら、戻れないのは当然だろう。
いい人だから大切にしたなら分かるが、いい人を痛めつけて、いい人だから別れては困るなんて
駄々にすぎないぞ。

>本当にそんなこと思っていない。

思ったからやったのさ。お前の行動はお前の脳みそが決める。
言い寄られた男とは別件で、誰でも男引っ掛けて金を貰う売春まがいの交際と嫁を結びつけて
考えたのはお前の頭のした事だ。思ってないならそんな発想はわかない。
どうかしたでゆるされるなら、殺人だって障害だってどうかしてましたが通用するだろう?

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 21:05:25.77
これらはすべてDVです。覚えておきましょう。
◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・ものを投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす
◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない
◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する
◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子供ができない事を一方的に非難する
・性行為の強要
◆子供を巻き込んだ暴力
・子供に暴力を見せる
・子供を危険な目に遭わせる
・子供を取り上げる
・自分の言いたいことを子供に言う

DV寺から借りてきた。いくつ当てはまる?

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 21:13:55.86
>>53
ああ、あの勉強しないでウダウダ言ってたグズか。
自分が弱めから責められるようなことにはグダグダと言い訳するくせに嫁のことは信じないのな
>>62とか最悪すぎる。もう別れて嫁を楽にしてやれよ。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 21:15:12.43
>>72
弱め→嫁、な

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 21:28:02.97
>>59
「旦那が職場で必要な資格の試験勉強をマトモにやらない」と嘆いていた奥の相談を、
俺もうっすら思い出してた。

75 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 21:39:58.66
>>71
なにも当てはまらない。
でも家計を厳しく管理する、の真逆で全く関与してない。
例えば嫁が「子供を保険に入れたいんだけどね」に対して「任せるよ」みたいな。
今回俺が入院したときも、俺自分が何の保険に入ってたか知らなかったし、手続きは全部嫁がしてたから、いつの間にか終わってたし。
それも一種のDV?

嫁とラインが続いてて、少し離れる

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 21:43:48.40
http://kijosoku.com/archives/39670694.html
前の相談コレっぽい
相変わらず脳みそ溶解しきったアホーだな

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 21:45:23.80

・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・人前で侮辱する

これは当てはまるだろう。携帯の履歴の件で。嫁の友人や恩人に携帯通じてメールしてるから
人前が実際あってないが携帯通じて人前で嫁の浮気のように騒いで侮辱してる。

・生活費を渡さない

これも残念ながら当てはまる。嫁が家計を握っていても必要な金を渡せてないなら該当する。
子供の保健を掛けたいという相談は金がないからだ。勝手に払っておけで嫁が好きにしてるから
経済的に苦労させてないことにはならない。
1万持っているときにお前の最良で2万の買い物しておけは自由にさせたとは言わないよ。


DVに当たることをやっておいて自覚がないのは、あるより痛いし改善の見込みが薄いな。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 21:56:51.80
化粧品も買えない生活させといて、嫁が自分の物売ったら嫌味かだものな。
逆切れしてるからその時に暴言やらかましてそうだ。
そうでなくても経済DVって言われそうな家計だって事は想像に難くないが。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 22:06:48.24
大抵DVは自覚が無いからな

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 22:08:49.13
自覚はある場合が少なくないぞ。っていうかサンドバックにしてる面が強いからな。
本当は自覚があるが、ないふりをしてるのはお約束だが。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 22:25:32.88
ま、なんにしろ、全面降参の平謝りメールして、帰ってくるのをいつまでも待ってる、と言って、後は相手を信じて待つ以外にはないな。

82 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 22:27:51.06
>>77
家計に関しては、仕事変えてからは問題ないと思う。
ありがたいことに前の職場とは比べ物にならないくらい給料貰えてるし、嫁だって化粧品くらいは買えるようになったと思う。
子供の保険も、お金がないからではないと思う。

嫁とラインしてるけど全部敬語で返ってくる。
もうダメかな

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 22:29:40.03
口だけで平謝りメールをしても一度目ならいざ知らず何度目かだから無理じゃないか?
それも嫁を疑ったのは最初じゃない。その時の謝罪が嘘だった形になるからな。
また心にもにない嘘の謝罪で丸め込もうという反省の言葉の軽い男って思われるのが落ちだ。

それに本人言い訳並べていて反省もしてないし、何が悪いかすら分かってない。

嫁にしたら借金持ちで性格も悪い男を捨てて出直した方が楽になる。子供も一歳ならそろそろ
働けるし、人の職を紹介できるコネがあるなら自分の就職も探せるだろう。頼れる親もいる
ようだ。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 22:30:20.00
>>82
内容がわからんのでは何とも判断しようがない

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 22:31:58.72
>家計に関しては、仕事変えてからは問題ないと思う。

おおありだ。家族持ちとしてテンプレの収入は少なすぎる。それも多額の借金や税金の不払い
抱えていたらそっちも払っていかなきゃいけないから火の車だ。
この状況で「子の保健も金がないからではないと思う」なんて言葉が出てくる方がおどろきだ。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 22:33:27.20
これまで敬語じゃなかったが今回のことで敬語で帰ってくるようになったんだったら
確実にだめだな

87 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 22:33:28.68
>>83
>それに本人言い訳並べていて反省もしてないし、何が悪いかすら分かってない。
言い訳ばかりかな。
俺が理解できていなかったことに関してのことなら言い訳だ。
悪いことはわかってる。
嫁からの信用は全くないこともわかってる。
でも帰ってきて欲しい。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 22:34:21.06
>>83
81だけど、全く同意で、無駄だと思うよ。
だから、相手が許すか、許さないか、ってだけだと思う。
真面目に働いて、あとは時間に任せるしかないような。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 22:37:36.54
>>87
DVに当たる行為があるって指摘されてるが、自覚すらないじゃないか。
自覚なく反省なんかできないぞ。反省もなく改善はできない。
悪いって言われる、嫁が怒ってるからおれが悪いんだろって思ってるだけだ。でなきゃ最初に
疑って問題起こしてるのに、携帯チェックしたり出会い系を疑ったりはしない。悪い思ってる
のではなくて、嫁バレして運が悪かったと思ってるだけじゃないのか?

自分が悪いことをして、自覚も反省も改善もしてないのに、帰ってこいは我儘だろう?
まるでストーカーが「ごめんって言うから俺の元に来い、俺がそうして欲しいんだから」って
言ってるような理不尽な言い分だ。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 22:40:43.13
>>87
バカだなー

借金は、自己破産で一発でチャラになったけど
人間の行動っていうのは、一発チャラになる魔法なんて無いんだよ

だって、金で買えないものだよ、愛情なんて最たるものだ
お前は、愛は金でどうにでもなるって信じてないだろ
むしろ、貧乏を逆転するものこそ「愛」だって信じてるだろ

でも、お前は「嫁の愛」ってものを相当にバカにした扱いをしてきたわけだ
愛は金で買えない=たかが一発で逆転不可能なのが本当の愛

お前が一発逆転を狙って楽したいと願い続ける限り、嫁の愛は帰ってこない

91 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 22:41:39.18
>>82
内容としては
「信用のない女なんて、いなくても困らないでしょう?」
「知らない男の人と出会い系で会ってるんじゃないかって思われるようなことした覚えないですけどね」
「でもそう思ったってことは私が悪いんですよね」
とかこんな感じ。
こっちの問いかけに「いやです」「なんでですか?」とかも結構堪えるな。


今、みんなの読み返してて
じわじわとなにかがこみ上げてるくる感じだ。
自覚がないって言われてるけど、みんなが説明してくれてるのが少しずつだけど、なんかこう、体を重くさせるっていうか。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 22:47:05.06
何が堪えるだよ。被害者意識もってどうする。
何も悪いことしてないのに、誰彼構わず男漁りしてる女扱いされた嫁の方が100倍堪えてるぞ。
堪えてるとかいう言葉がさらっと出たりするのは反省してない証拠。

第一その薄給でやりくりして、子供育ててる嫁が妊娠中や一歳前の子供抱えて遊んでる暇が
あるかよ。薄給で苦労させて、仕事も探してもらってるのに感謝もないし苦労させてる点にも
反省どころか自覚がないじゃないか。その給料と借金で金があるはずなんて。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 22:51:14.74
>>91
嫁がお前にやってきたことは
「あなたは心を入れ替えたら、きっと役に立つ良い男になるだろうから」って
期待を込めての支援

お前が嫁にやってきたことは
「お前は男漁りするに決まってるし、俺のことをすぐに捨てても良いと準備済みの女だ」
と自分の歪んだ希望を嫁に押し付けてるばかり

これで嫁がお前を支援し続けると信じて疑わないお前って、狂ってる

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 22:53:16.04
自分が嫁と立場が逆ならどうするか考えてみるがいい。
嫁と同じだけ相手に献身して、同じ疑いを何度も掛けられたと想定してみろ。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 22:57:18.59
どうせ口先だけで俺なら許すとか言いそう

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 22:57:23.66
嫁が男漁りをするに決まってる男なら、離婚後不自由になるに決まってる子供を
作ったりしないよ

ヤッたら出来ちゃった、じゃなくて、嫁が「いいよ2人の間につくろうね」ってOKだしたから
嫁がお前の子供を孕んだんじゃないの

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 22:58:18.49
×嫁が男漁りをするに決まってる男なら
○嫁が男漁りをするに決まってる女なら

98 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 22:59:11.05
>>92
>第一その薄給でやりくりして、子供育ててる嫁が妊娠中や一歳前の子供抱えて遊んでる暇があるかよ。
最初に嫁に言われた。
「少し買い物するだけでも大変なのに遊ぶ暇あるか!ふざけんな!」
「車運転してて子供に泣かれて、泣かれながら運転するしんどさがわかるんか!わからんやろ!」
「ちょっとそこまでコンビニいってくる、って簡単に言えるあなたとは全然ちがうんだよ!」
って。
俺前の会社の給料が悪すぎて今のも悪いなんて思ってなかった。
10万ほど一気に増えたから、少しはましになったのかと思ってたんだ。
でも違うんだよな。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 23:00:52.71
>>98
> 車運転してて子供に泣かれて、泣かれながら運転するしんどさがわかるんか!わからんやろ!

で、お前はこれに付いて、何にも思わないのか

「ガキが泣いてても家に閉じ込めて買い物すれば良いのに、嫁は要領悪いな」
とでも思ってんのか?(思ってそうで嫌だ

100 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 23:05:15.80
>>99
俺が子供と車に乗るときは必ず嫁が子供の隣にいて、うちわで仰いでるから子供は泣かないんだなって思った。
あの狭い空間で泣かれ続けたら、俺ならげっそりする。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 23:07:02.81
>>100

嫁が、子供を家に閉じ込めてコンビニふらり勝手に出かけないのは
なんでだと思う

102 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 23:07:46.42
>>101
子供を1人にしておけないから

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 23:09:44.03
子供がいたずら盛りだとしても(やったらダメ絶対)
トイレに閉じ込めておけば、30分ぐらいは時間稼げるだろう

でも、お前の嫁はそんなことは絶対にしない嫁だ、そうだよな

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 23:10:10.34
>>100
自分ならげっそりして我慢できないことを嫁はいつも耐えてやってきたってことか?
俺は駄目だが嫁なら平気とでも?
つくづく自己中だって思わないか。自分は嫁が沢山我慢してる事にただ一つも我慢しないで嫁が
一人で抱えてる。

それに思いやりのかけらもないって冷血漢じゃないか。嫁が好きが聞いて呆れる。
好きだったり愛していたら、嫁の苦労もっと同情したり思いやれるだろう。

105 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 23:14:36.04
ここまでみんなに言われないと理解できない俺に腹が立って泣けてきた。
嫁がすごい、というか我慢してきたんだなってことも、ようやく理解した。

それなのに俺はそんな嫁を否定したようなもんだ。
嫁からラインで「結局あなたはどうしたいんですか?」に答えられないでいる。
俺の気持ちとしてはやっぱり帰ってきて欲しい。
でも、俺なんかが一緒にいていいのか。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 23:15:55.05
>>102
子供に泣かれてもしんどくても、車の狭い空間で泣き声が響いても
お前の嫁は、子供を常に連れていくのは、子供を監禁したりしないのは
虐待疑惑で近所から通報されることを恐れてじゃないのは分かるよな

どうして子供を置き去りにしないのか

だって「そんなことしたら子供が可哀想だから」それだけのシンプルなこと
自分がしんどくても、子供の可哀想さを考えれば、そこで自分を犠牲に出来るんだよ
それが母親なんだよ

嫁は子供の母親だけど、お前の母親じゃない、お前の「妻」だよ

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 23:18:29.09
> 俺の気持ちとしてはやっぱり帰ってきて欲しい

嫁が帰ってきたら何をするの?
またお前のワガママに耐えて我慢する日々を送らせたいの

お前が、嫁と助け合って暮らそうって選択は無いのか?

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 23:20:57.05
この勢いなら言える

愛ってのは信じることですらない
疑わないことだ

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 23:22:41.99
嫁が帰ってきたとしてどうやって暮らす気だ?

1.今までどおり楽しくすごす
2.自分の事で倹約を励行、生活態度にも駄目だししてもらって勤勉・勤労・家に居る時は家事育児
3.嫁にも働かせる、嫁と子供も倹約。

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 23:27:07.04
問題は、嫁の荷物をこいつは分担する気がまったく見られない所にある

嫁さえ帰ってきてくれたら、以前と全く同じに楽チンに遊べると思い込んでる
だから嫁からのラインへの返事も思いつかないんだ

嫁の荷物を、俺だって持ちたいんだ、持たせてくれ!と願っているなら
嫁からのラインには真っ先にそんな返事を送るだろうに

表面だけ反省ポーズしたって、もう二度と嫁は騙されてくれないぞ
だって他人の俺らからして、こいつの浅知恵が丸見えなんだぞww

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 23:30:46.71
女である嫁を、たった一人でずっと頑張らせてしまって、男としてふがいなさ過ぎた
こんな俺が猛烈に恥ずかしい、って内容の書き込みも出てないしな

112 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 23:31:47.72
勢いで嫁に電話してしまって
「今まで全部任せ過ぎてしまって申し訳なかった。今までやってくれてありがとう。今後、嫁の負担が少しでもなくなるように努力するから」って言ったところで電話着られた。
電話口で声は聞けなかったし、まだまだ嫁は俺のことを許してはいないことを自覚した。

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 23:33:24.16
> 許してはいない

嫁が怒ってる、って恐怖で固まってるのか?w

お前が本心から言ってるかどうか、見極めるからさっさとスタートしろよって
意味が込められてのガチャ切りだったんなら、お前沈んでたらダメだろ

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 23:35:32.91
> 少しでもなくなるように努力するから

で?
具体的に何をするつもりか、今からやってみたらどうなんだ

ダイエットするつもりです!!ってデブが大声で宣言しててもしょうがないだろw
デブからダイエットして、こうなりました!見てください!って結果を出してから
ようやっとダイエットが本物の決意だったと認められるものだろう

115 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 23:41:31.51
嫁からラインで返事きた
「子供寝てるから電話で喋れんかった」
「誰かに何か言われての謝罪ならいらん」
「食材の買い物すら、人が多いから嫌そうに着いてきてたくせになにが変わるん?」
「とりあえず顔見たくない。こっちにも来んな」
「明日休み?1人でゆっくりしてろ」
「おやすみ」

嫁の敬語がなくなった。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 23:42:59.00
>>115
嫁が本気になってきた証拠そのものじゃんか、おい喜べよ!!

生きるか死ぬか、この場合は離婚か継続かって勝負の瞬間に
敬語ちんたら使ってられるか?w

117 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 23:43:21.29
今気付いたけど、この時間まで嫁を起こしてたことになる。
申し訳ない。

118 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 23:44:12.38
>>116
そうだよな?喜んでいいんだよな?
少しは望みあるってことだよな???

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 23:46:55.92
小学生相手に言い争って、本気で殴りつけたらそれはただのバカだが、
しかし、相手が小学生ではなく対等な大人だと判明したら
本気でガチ殴り合いになるもんだ、殴っても平気な相手ってことだし

良かったな、嫁からの評価ランクがちょっぴり上がったぞ

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 23:48:20.96
> 少しは望みあるってこと

……

そうだよなー
年齢=バカ思考のこいつが一瞬で目覚めるはずなかったわ

121 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/06(土) 23:53:44.91
>>120
俺またなんかやらかした?

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 23:54:22.55
望みどころか、絞首刑台に乗っかってる状態なのにアホだよな
嫁の指がボタンまで「一ミリ」の距離なんだが…

一ミリの躊躇いは「子供から父親を奪っていいものか」
つまり、父親の資格なしと断じれば、嫁はお前を速攻切って捨てるってことだよ

嫁がお前になって欲しい「父親」ってどんなんだろな?
知らないだろ
もしくはさんざん嫁に「ちゃんと父親らしくなれ」と言われているのに、
こいつが窮屈がってだらしなく逃げ回ってるか

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/06(土) 23:58:53.78
今んとこ望みなんて無いよ。がけっぷち
そんな大それた希望は持たずに100%自分が悪いって謙虚に思ってろ

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 00:02:07.82
お前さ、嫁と結婚して何年よ?それより前、交際時点から何年たってんの?

もし付き合い10年ぐらいなら、嫁にそんだけ寄りかかったんだったら、もう十分だろ
満足しろよ、甘えから卒業しろよ
10年も世話してもらったら、子供ならもう小学4年生だぞ
日常の世話なら、母親付きっ切り状態からとっくに自立してるわ

お前は小学生以下なのかよw
違うと言ってくれよw

125 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/07(日) 00:02:44.67
俺、自分の都合のいいように解釈してた。
情けない。
浮かれていい状態じゃないんだよな。

トイレ行ってる隙に嫁から電話きてたんだけど、これは掛け直すべきか?
それともラインで返すべき?

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 00:10:05.90
>>118
これは流石に想像の斜め上を行ったぞ。

お前もう絶対ムリだよ。
理由はわからんのだろうが、以外の全員はわかってるから。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 00:10:53.25
先ずラインで
電話に出られなかった事を一言謝罪した上で
これから電話掛けるよと断っておけば
子供の居ない場所に移動する準備も出来るし

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 00:11:32.50
何を話すつもりなのか

> 少しでもなくなるように努力するから

具体的な努力内容、ちっとも思いつかないのに電話するのか
嫁がお前に言っているのは「子供の父親として恥ずかしくないように変われ」ってことだぞ

デブが痩せる痩せると意気込みだけ語ってもダメ
どんぶり飯止める、そのために野菜の量を増やす、ってプランが無ければダメだ
説得力がまるでなし

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 00:11:34.41
>>126
以外の
>お前以外の の間違い

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 00:14:16.28
>>115

「誰かに何か言われての謝罪ならいらん」
嫁さんよく分かってるなwww

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 00:19:07.50
意気込みだけは威勢がいいが、具体的な実践に落とし込む思考回路が全く無い
根性だけじゃ、十何年と続いていく日常は乗り越えていかれないんだよ

気温40度だけど気合で倒れない!と言い張るぐらいに頭が悪い

132 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/07(日) 00:23:34.06
嫁ライン
「なんか変に思われても困るから」
「しばらくはこっちで過ごさせて」
「お互い考えよ」
「車は戻しとくけん」
「明日だけでいいから一切連絡せんで」
「おやすみ」

とりあえずは…別居ってことだよな

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 00:27:40.70
まあ嫁もただでさえ育児で疲れてるというのに
巨額の借金整理、バカのケツ叩きと大人なはずのガキの面倒まで見させられて
家族に尽くして尽くして若さをすり減らしてる結果が尻軽浮気女扱いじゃ
全てに疲れきってよくも悪くも目が覚めるのは当然だ

じっくり考えさせてやれよ

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 00:28:56.59
別居っていうか今後のこととかゆっくり考えたいんだろ
少しは嫁さんも冷静になるかもしれんし言われた通り連絡すんなよ
連絡したら状況がもっと悪くなる

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 00:29:19.57
> 「明日だけでいいから一切連絡せんで」

危惧される事態

「明日、嫁に聞かないとよく分からない要回答の事案が桃太郎にやってくる」

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 00:32:56.93
> とりあえずは…別居

お前からは、嫁の動向や思惑はまったく分からないが
嫁からお前の態度や思考や、真剣度は丸見え
お前と連絡取れなくても、お前の周囲からいくらでもウラは取れるからな

口だけは嫁に真剣、生活態度はグッチャグチャであれば、即座にアウトだぞー

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 00:39:04.66
>>132
さっさと寝て明日は家の掃除でもしてろ

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 00:39:12.96
>「明日だけでいいから一切連絡せんで」

どんだけ電話やライン攻めにしたんだろう。別居しても一人の時間も持たせない気だな。
電話を使って拘束して行動を縛るとは。
しかも自分の気持ちしだいで、嫁や子供実家の人も起こすだろう時間に電話。

反省したといいながら根っこの「俺の感情が行動基準」「他人の迷惑は考えない」が直ってない。

139 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/07(日) 00:40:24.96
明日は嫁の祖父母の家に行くらしい。
孫(嫁)とひ孫(息子)を連れてくとなると
こんな機会でもないと行けないからって。

絶対明日は連絡しない。
嫁から連絡こない限り明後日以降も連絡はしないことにする。

下手したら会社の社長にも話回ってる可能性あるし、気を引き締めようと思う。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 00:41:46.84
>>139
で、だらだら過ごすんだろw

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 00:43:30.93
>>132
ざっと見たが、あまり突っ込まれてないようなんで。

お前、嫁のツテで就職して、あまつさえ、それに必要な免許取得を会社負担で勉強させて貰ったんだよね?
でも、まじめに勉強しなかったんだ?
これ、結局落ちたのかな?んで反省なし?
だったら紹介した嫁のメンツ、丸つぶしじゃん。わかってる?

落ちてないとしても、とんだけ嫁に精神負担かけたか、想像してみろや

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 00:45:53.97
まずはお前は自分は馬鹿なんだってことを自覚しようよ

クレーンの資格はとれたかどうだか知らんが、馬鹿なのに勉強しなかったから危なかったんだろ?
ラインも調子のって牽制した結果がアレだろ?
身の程をわきまえた上でやるべきこととやらないほうがいいことを判断しようや

それにしてもお前、まーた嫁に恥をかかせたんだな
資格のときも嫁は「社長が恥をかく」って言ってたらしいが、
いちばん恥ずかしい思いをしてるのはそんな旦那を社長に紹介した嫁、
お前の勘違いラインで別の人間関係にヒビが入った嫁なんだぞ

143 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/07(日) 00:54:25.58
>>141>>142
試験は合格した。
合格したって報告したときはまだ嫁は実家にいて
電話口で「良かった!本当に良かった!」って泣いてた。
誰よりも結果知りたかったと思う。

>それにしてもお前、まーた嫁に恥をかかせたんだな
>資格のときも嫁は「社長が恥をかく」って言ってたらしいが、
>いちばん恥ずかしい思いをしてるのはそんな旦那を社長に紹介した嫁、
>お前の勘違いラインで別の人間関係にヒビが入った嫁なんだぞ

返す言葉がない。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:00:29.25
なんでそうやって、クズになるほうクズになるほうにダッシュするわけ?

人生終わりにしたい破滅願望でもあるの?
天然でそんなことやってるのなら、こんなクズな自分なんてもう嫌だって思わないの

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:07:08.81
> 返す言葉がない

言葉として言い返せなくても、お前の頭の中では何が起こってんの?
「どうせ俺はクズですよ〜っとw」「しょうがないじゃんクズなんだし俺w」って
卑屈な誤魔化し笑いか?

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:10:08.48
「返す言葉もない」じゃなくて、

それをちゃんと理解した上で、どうするべきかをちゃんと自分で考えるんだよ

それが今お前が嫁から求められてることのひとつだよ

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:11:15.71
>>143
返す言葉がない、じゃなくて。

嫁の気持ちを、考えて見ろ。
想像できるか?

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:14:39.49
それはそうなんだけど、こいつの困難さは
「見たことも味わったことも無い料理を、見よう見まねで再現して見せろ」ってのと同じで

『まとも』って境地を一度も実感したことが無い人間に、それをやれってことだからな

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:20:11.50
「返す言葉がない」に対して、三者三様の解釈&突っ込みしたひとりであるが

>>148
他のレス見て、色んな切り口あるなあと、言った俺が考えてた
148さんのもそうだし、色んな意見がでて、ひいてはそのどれかでも、桃太郎の思考の引き金になれば、と祈ってる

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:27:46.40
嫁がしつこく言うからやった
社長に叱られたくないからやっておいた

それ以外で、こいつが無理なくごく自然に自発行動が可能なことといったら
嫁に迷惑かけること
子持ちの自覚もなく、勝手気ままに振舞うこと
だからなあ

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:30:31.30
変な改行ついちゃった
今は恥をかくのは嫁だけだが、このままだと将来育った子供も嫁と同じ思いをするかもしれないだろ
お前そんなんで子供がなにか間違ったときにちゃんと説教できるのか?

嫁にたくさん金を渡せば、乳飲み子の世話もお手軽になると本当に思ってるのか?
金さえあれば赤ん坊が泣き止むと?
ペットじゃないんだぞ

それにお前は仕事がしんどくても家に帰ればゆっくり休めるだろうが、
嫁にとっては家が職場で24時間乳飲み子の世話してるんだろ?
そこに子供の世話どころか家のことはなにひとつしない旦那が「金はあるんだから遊べばいいだろ」って
どれだけ苛つくか少しは想像してみろ

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:35:28.81
>>148
そうか、なら嫁は他人に相談するくらいは許すべきだな。
レシピがないと料理はできないからな。

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:36:10.75
とっくに成人済みしてる男が、自分の行動様式を変えるというのは、すごくシビアだ

物心付かないうちから「歯磨き」の習慣を仕込まれて、そのまま歯磨きが身に付いたら
そのよい習慣は一生ものとして保ち続けられるが
子供のころにネグレクトされて、虫歯だらけでも親に構われなくて、習慣が身に付かず、
成人後に歯周病になってようやく歯磨きを日常に取り入れようとしても、早々サボりがちになる

こういうことで、こいつが嫁の希望通りの男になるためには、かなりの時間がかかる
意識して我慢して頑張っている間は続けるだろうが、嫁がなってほしいレベルは
呼吸をするように自然とやれるレベルだからな、年単位の取り組みだよ

154 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/07(日) 01:36:22.38
本当になんて言ったらいいのかわからないんだよ。
自分の中ではもやもやするし、ざわざわもする。
急に涙も出てくるし、誰もいない布団見たらさみしくなる。
嫁に恥をかかせたことに関しては、悪いことした、って言うべきじゃないことくらいはわかる。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:36:30.70
なげえよ

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:42:01.13
>>154
そのザワザワは、言葉にするのも辛いか?

そのモヤモヤ気分の正体について、嫁に話したことはないのか

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:44:09.34
>>154
それは遅くとも一度めの嫁の家出の時に実感しなきゃいけなかったな

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:45:30.80
嫁に頭を下げたら楽になるだろ<モヤモヤ

謝る場面で意地を張っても、いいことなんて何にもないぞ

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:46:27.07
寂しくなるとかモヤモヤするとかざわざわするとか自分を可哀想がっていてどうする。
すべては自分が起こしたことだし、それも前に機会を貰っても直そうともしなかったことだ。

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:47:03.32
そのモヤモヤって「俺は悪くないのに」って感じのやつ?
吐き出しちまえよ

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:47:55.61
>>158
ただ謝るだけじゃ意味ないよ。
謝るのはタダだからな。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:49:29.55
本人が楽になる為、或いは嫁に戻って貰って今までどおり暮らしたいから謝るじゃただのエゴだろう。
口先で謝って改善しなかったのは嫁も何度か経験してるようだから今更だまされはしまいが、もし
騙されたら罪つくりなだけだ。

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:51:14.51
これだけ盛大に自分の恥を撒き散らしておいて、今さら何を守ってるんだか

ごめんなさいとは言えるだろうが
(でも!)って言いたいヤツがあるだろ←この「でも」っていうのが不幸の原因

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:51:54.84
>>154
あのな。
何かキツイ事を言われるたびに、
『俺はこんなにショックを受けてるんだ、辛いんだ
何も感じない冷血漢じゃないんだ、わかってるんだ』
ってアピールするの、とりあえずやめようぜ。
自分で自分をヨシヨシして、
自分のしたことから目を背けても
前には進めないぞ。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:55:11.25
>何も感じない冷血漢じゃないんだ

嫁が苦労していても思いやりを一切見せなかった冷血漢なのにな。
子供の車での泣き声でもそうだが金の事でも。
自分が金で苦労掛けて化粧品も買えない嫁が私物売ったのを嫌味かって怒った程の。
自分以外の他人には冷血感だ。幾ら自分を可愛がっても冷血漢じゃないなんて誰も言えまい。

166 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/07(日) 01:56:55.89
なんで嫁は俺なんかと今まで一緒にいたんだろうって考えてしまう。
今年に入っては問題しか起こしてない俺が。

さっき、通帳を見つけたんだよ。
いつの間にか作ってあった息子の。
生まれた月から毎月1万入れてた。
コツコツと貯めてたんだよ。息子のために。
児童手当だって1度も引き落としてなかった。お金がなかったのに、息子に関わるお金には一切手をつけてなかったんだよ、嫁。

子供第一に考えて生活してさ、色々我慢してさ、
多分俺に言ったって仕方ないって諦めて、俺に言ってないこともたくさんあると思う。
俺が思う以上に、嫁は母親だった。
なのに、俺はそれを否定したんだよな。

なんだろう。
謝るだけじゃ駄目だよな。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:57:54.58
>>166
嫁が息子の母親であって、それの何が悪いのか?
誰にとって悪いんだ?あ?

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 01:59:15.32
ハネムーン期に突入したようだな。

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:00:13.39
金、金、金、金とうっせえなあ
お前の実家の金銭感覚がどうであれ、嫁が自分の子供を大切に思うのは
一切、何にも関係ないからな

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:04:36.43
>>166
本来なら嫁と同じようにお前も父親にならなきゃいけないのにな

桃太郎の親がどんなかは知らんが、少なくとも勉強するしないで嫁から説教受けるような親父じゃなかっただろ?
お前の言動をまるっと自分の父親のもとして置き換えてみて、そんな奴が自分の父親だったらって想像してみろ

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:04:38.19
>>166
肝心なことがすっかり抜け落ちてるようだが、その息子ってのは誰の子供だ?
嫁一人じゃ、子供作れないんだぞ?

お前の血も引いてるから、嫁と息子と、3人揃って家族なんであって
嫁と子供、そしてお前、で敵味方って状況じゃぜんぜんないんだぞ
全員でワンセットな

嫁が息子の味方で、お前が邪魔者って考えてるならそれはお前のバカな錯覚だよ

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:06:33.85
>>166
今年以外でも問題起こしてんだろ
何言ってんだか
浸ってんじゃねえよw

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:07:19.50
>>166
そういやそんな嫁を尻目にお前、嫁が自分のDVD売ったのを知ってぶち切れてたな

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:08:47.67
ちょっと怖くなってきた。
勝手に言い寄った男で嫁を疑ったり嫁の友人知人に連絡取り捲ったりしたように暴走始めたら
止まらない男だし、嫉妬深いし、普段は駄目男のようだが嫉妬した時は暴力的でもある。
暴力そのものはないにしても、行動はあまりに攻撃的で理性がない。
この嫉妬が嫁の実家や下手すれば息子に向けば恐ろしくないか。そんな馬鹿なって思うかも
しれないが子供に対して嫉妬する親だっていないわけじゃない。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:09:49.72
お前の嫁は、チーム解散したくないから、頑張って家族を維持しようとあれこれ努力してきたんだよ

逆にお前は、嫁の行動を「俺をだらしないって嫁が責めてる」ってマジ捻くれた受け止め方をしてる
なんでそうなるんだよ

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:12:39.81
金金やたらと言ってるが、
「金ならちゃんと家に入れてるだろ」なんて台詞は、10万程度の給料アップを喜ぶような家庭じゃ通用しないからな
そんなもんと比にならないレベルの甲斐性がなきゃ許されないぞ

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:15:07.84
どういった「常識」を搭載してるのか、脳内駄々漏れだな

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:16:50.71
金ついでに思った。

こいつもっと薄給の頃は入院前だから酒も煙草もやってたんだよな。
また例の嫁と子だけ倹約して本人はザルだったんじゃないか?
案外今でも小遣いが相場より高かったり、ゲームに課金したり、携帯遣いまくったり、外食やら
買い食いで自分だけ使ってるんじゃないか?ちょっとコンビニっていうがコンビニって割り高だ。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:19:30.78
>>178
そこらへんは、問題の末節つうか本題じゃないな

今は、デブはなぜにデブになったのか?って原因の根本を叩いているので
デブだから菓子もバカ食いなんだろうな、という推察は当たっているが
追求するところでもない

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:23:01.71
>>179
大切な問題と思うが。化粧品も買えないような状況なんだぞ。
300万しか収入がなくてしかも借金だの未払いの税金を抱えてる。妻や子の健全な生活のために
膿はださないと。金だって離婚の原因になるさ。
特に金の使い方にも自己中で嫁や子より自分の欲望優先の身勝手さが出ていたらこの際に
改めるべきだ。

181 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/07(日) 02:24:41.70
人に言われないと気付かないくせに、嫁に帰ってきて欲しいってのは最上級のワガママだよな

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:25:02.69
なんかなあ結婚して子供もいるのに、
嫁が桃太郎にとっての新しいママになってるだけで、世帯主だの人の親だのっていう自覚がまったく見られないんだよな
子供に対しては、大変なお世話はぜんぶママにまかせて、たまに遊んでやってるようなペット感覚かな?
ママがペットにかまけすぎて桃太郎のことをあんまりかまってくれなくなったら、そりゃ桃太郎は不機嫌になるよな

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:25:51.86
>>180
こいつ自分が欲望優先の身勝手男って自覚がゼロなんだぜw
うすうす気付いていて、でも認めなくて逆切れしてるカワイイ段階通り過ぎて
「俺はこんなにも欲望抑制しているのに、これでも努力が足りないのか!?」って

マ ジ で 信じてるから面倒くさいんだよ

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:27:13.11
>>181
なにを他人事のようにほざいてるんだ

当事者だよ、お前がな

嫁に離婚処分寸前の、判断待ちされてる、崖っぷちの男なんだよ

185 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/07(日) 02:29:45.79
とりあえずここから消えた方がいいかな。
離婚か継続か、決まったときにまた来るよ。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:30:46.37
こいつは「俺は嫁を殴ってないから良い夫」だと胸張ってるんじゃなかろうか

世間ではな、殴らない男がまともで、そっちのが大多数
殴ろうと実行するまでにも至らない、男の全力がどれほど痛いか知ってるからな

嫁を殴る衝動を我慢する=色々我慢してこらえられる良い夫、では全く無い

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:32:31.76
人に言われなきゃ気づかない?言われても理解してないようだが。

DVかもって指摘された行為を理解してるのか?通信や交友外出の制限や監視もDVだぞ。
それに嫁を出会い系疑ったのだって弁解ばっかりして、下世話な自分の妄想で嫁をビッチ呼ばわりした
って認めてなかったろ。理解すればまだしもまだ理解してないんじゃないか?
責められてから、俺が悪いんですって反省したつもりになってるというか、反省できる男のふりしてるが。

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:32:32.42
>>185
誰もお前に「消えろ」なんて言ってないぞ

安心してここにいろ

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:33:17.12
どうやら追求されるとヤバイ事があるらしい。

もしかして誰かの書いた事が触れられたくない問題に触れた?

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:33:57.76
DVとか親の自覚とかやたら脱線してるけど、とりあえずは

なんで一連のラインのやりとりで桃太郎が切れることになるのかが謎

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:36:53.38
切れたとは誰も書いてないんじゃないか?都合の悪い指摘されて逃げようとしてるっていう意見は
あったが。

192 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/07(日) 02:37:21.59
俺いていいのか?
なんかみんなの言葉見てると、なんでそんなにはっきり言えるんだろうって尊敬する反面、
図星ばかりつかれてあうあうなってる。
恥ずかしくなってきたんだ。

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:37:29.48
あ、ちゃんと読んだらわかったわスマン

誰が地雷踏んだんだ?親父ネタか?

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:38:00.27
>>192
そりゃ他人事だからな

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:39:29.21
>>192

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:40:39.98
>>192
別に俺らが言うまでも無く、嫁からだって真剣な眼をして言われてきただろ
なんで嫁のまっすぐな意見が覚えられなくて、俺ら他人なら「図星だ」って素直なんだよ

お前にとって嫁って何なの?
ただの平凡な女で、お前の神様でも何でもないんだぞ

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:42:35.53
>>192
お前の希望は離婚や別居継続ではなくちゃんと帰って貰うことだろ?
なら感傷的になってる暇はないぞ

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:45:39.50
嫁は、いまのクズな男じゃ要らなくて
息子が「父ちゃんってかっけー!」と言える様な父親しか要らん!と宣言してる

そして桃太郎は、嫁に戻ってきてもらうことが重要で、嫁の希望である
「かっけー父ちゃん」になるために、息子と暮らしたいって一言も書いてこないな

前途多難どころか、復帰レールからすでに脱輪してるわ

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:49:43.39
嫁を失いたくないのも今までの生活を続けたいからだしな。都合のいい女としての嫁であって
そのために努力したりする気はあまりない。試験の時の例でもわかるじゃないか。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:53:41.35
腐れ桃を引き取ってくれた社長って、その人こそ参考にすべき男の先輩だろ
どうせ「怒られる」って一方的に嫌って、腐れ桃の方が逃げ回ってるんだろ

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 02:58:16.95
根本的なところを直していこうと思うのはいいことだと思うが、
まず桃太郎が対処すべきは、今回のきっかけになった>>29についてだろ
これをすっとばして「いろいろと苦労かけてごめんな」なんて言ったところで
そりゃ他人の入れ知恵で口から出てるだけだって思われちゃうよ

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 03:03:23.85
俺の嫁に何ちょっかいかけてんだよ!、って恩師にキレッキレのキチメッセージ送り付けて
その後、嫁とどういった話し合いしたんだよ?
「こんなことはもうしない、嫁の携帯もいじらない」って必死に土下座しまくったのか?

こういう前段があったなら、その舌の根も乾かないうちから、また嫁の携帯いじりまくって
嫁の携帯履歴に「セックス出会い系」の記録を残したのでは、どうしようもないだろ


んで、これは真面目な話なんだが
嫁の携帯をいじりたくなる衝動爆発する直前、嫁とのセックスが不発に終わってはいないか?
誘ってはみたが、嫁の都合により「ごめんね」されてしまったなど

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 04:07:32.10
>ウチもお互いロックかけてないし見放題だった。

それは嫁にとっては「見放題だけど興味がなかった」ではなく、
「お互いに相手の携帯は覗かない」っていう信頼があったってことなんじゃないか?

桃太郎がどれだけ疑ってないどうかしてたって主張しても、その結果お前がとった行動は
嫁が出会い系で浮気してないかの確認なわけで、
疑惑がなければ思い至らない行為なわけだ

そりゃお前がどれだけ言い繕っても、暗黙の信頼をぶち壊された嫁は自分が信用されてないって思うだろうな
それを踏まえて、>>91の嫁の主張をじっくりと読み返してみろ
嫁が単に携帯弄ったことに対して怒ってるんだと思ってるなら大間違いだぞ

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 08:03:27.98
まずこの休みの日おまえはどうするんだ?
2ちゃんしながらいじいじダラダラ過ごすのか?
嫁のために、息子のために、自分のためにできる事をしろよ
嫁が帰ってきた時家が綺麗だと喜ぶだろ?
仕事の勉強して男を上げたら社長にも嫁にも恩を返せるだろ?
家事とか勉強以外にも思いつく事があれば今やるべきだよ

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 09:00:35.39
なんだこのクズ男
嫁が不憫過ぎて辛いわー
なんだか、ここに書き込んでるの見てても自分可哀想みたいな節あるしそれに酔ってる感じとか見てて反省してない感じするな
数ヵ月で二度目だろ?
如何に口だけで反省した振りをしてその場凌ぎしてきたかが分かるわ

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 09:03:45.08
大人は「行動」がすべて
これをよーく頭に叩き込め
「どうかしてた」が最低なのはわかったか?
あとはこれからどう行動するかだ
これから、今まで嫁ひとりで抱えてたものを分担する覚悟を持てるか?
持てないなら別れてやれよ
今日やるべきは
・上で誰かも言ってたが家中の掃除
・ごみの収集日と分別の勉強(自治体のHP見ろ)
・これからの行動の覚悟を固める→嫁から許可が下りたら伝える

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 09:51:42.06
なんかさー、上の方でも誰か言ってたけど、桃太郎って「みんなの言葉で俺はショックを受けたよ!俺最低だな!」とは言うけど、
「自分が最低だということに気付いた俺」に酔っちゃって、具体的な行動も反省点も何一つ考えられないのな。
そりゃ嫁にも捨てられるわ。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 10:01:38.06
今日は2ちゃんしないで家の掃除等家事をやれ
まずはそこからだ

209 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/07(日) 10:02:25.83
今日は1日自分で考えてみる。

嫁は俺に愛情なんてもうないだろうけど、やっぱり俺は嫁に帰ってきて欲しい。
嫁と息子と、家族で暮らしたい。
今はかっけー父ちゃんじゃないし、ただのクズだけど。
疑われるだろうけど、嫁と息子はとても大事だから。
誰かが言っていたけど、クズ父を持つ俺だから、息子にはそんなことないようにと心掛けていた。
結果的に、クズなんだけど。なりたくないクズ父には

掃除やってると、嫁がいつもちゃんと掃除してくれてたんだなぁって実感した。
昨日一昨日、砂だらけの現場から帰ってきて、玄関見ると砂だらけのままなんだよ。いつもは綺麗なのに。
毎日嫁が掃除してたってことだよな。
掃除は続ける。嫁たちが帰ってくるまで。

210 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/07(日) 10:03:33.21
なりたくないクズ父にはなってしまったことはとても恥ずかしい。
ごめん。書いてる途中だった。

211 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/07(日) 10:10:40.63
自分に酔っているつもりはないけど、反省点、改善すべき点を、嫁と連絡が取れるようになったら、しつこくならないように伝えるつもり。
俺が言っていることとやっていることが矛盾してるのは理解できたし、俺のやること全てが嫁の負担になっていたり、ストレスになっている。これも理解できた。

今回は、冷や汗が止まらないほどガクガクしてる。怖くてたまらない。
嫁と息子と会えないことも、会えなくなるかもしれないことも。
俺のバカっぷりにも。

嫁が戻るまで、いつまでも待つし、嫁が離婚したいと言うなら、それに応えられるよう心構えもしておく。俺が引き止められる立場じゃないのはわかってるんだけどな。

とりあえずは、しばらくは消えるよ。
離婚か継続か決まったら報告だけさせてもらう。
みんなありがとう。

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 10:23:31.19
それでも嫁はお前と別れたくないから今まで頑張ってたんだろ
なら望みはまだあるんだから、ちょっと頭冷やしてから嫁と向き合えば、きっとちゃんと話を聞いてくれるよ

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 10:43:58.37
男は言葉じゃなく行動しろ

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 12:42:15.59
>>209
そうそう、行動あるのみだ
謝罪も薄っぺらなことじゃ通じない
今、お前が持てる全力を尽くして自分のどこが悪かったか向き合え
何であんな行動してしまったのか、言い訳じゃなく正直な気持ちと
今の正直な気持ちを伝えろ
地雷踏まないようにな

それと
>掃除は続ける。嫁たちが帰ってくるまで。
帰って来ても続けろってば、大丈夫かよ

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 12:46:50.03
男としての良い所って部分(口に出した以上は約束として守り続ける、等)が一個も無くて
悪い部分だけ濃縮還元してるってのは、ある意味「ハイパースーパー超エリート」だな

クズの

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 12:47:00.11
もし帰って来てくれたら、嫁に家事や育児のことを「謙虚に」教えてもらえよ
お荷物から夫や父親にJOBチェンジしたければ、本気になれ
自分で家事育児の本で勉強したっていいんだぜ
他に収入をあげる道があるなら資格試験の勉強してもいいし
本気になればいくらでもやることはある

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 13:47:57.61
掃除したんだ、やるじゃん
ただ、家事って言うのは継続だ
毎日やらんと意味ないぞ、嫁が帰ってからもな
家族第一って本当に思ってるんなら空いた時間、暇が出来たら何が出来るか考えるんだ
子供を見てやったり、何か手伝う事ないか嫁に聞いたり、仕事や家事の事勉強したりだぞ
間違ってもゴロゴロするんじゃない
「俺の休む暇がないじゃないか!」と思うだろうが
周りから見て本当によくやってるなら嫁からゆっくりしてなよって言われるから
その時はありがたく休ませてもらえ
反省した態度とはこう言う事だ

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 18:37:46.29
掃除程度で家事やったよ俺!なんてうちで言ったらしばかれるなw
正直羨ましいよ

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 18:59:53.61
>>218
人それぞれ〜
というか、今はマイナス10点なんだから当面はマイナス5点を目指すしかないっしょ

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/07(日) 19:29:34.43
>>214
だからクズなんだって
帰ってくるまで掃除やってりゃ許されると思ってるから

まあ、馬鹿だから絶対続かないだろうし、クズだから結局離婚するハメになるだろうな

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/08(月) 00:28:55.05
お手並み拝見だな

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/08(月) 00:42:29.36
桃太郎にとって、堕落することは易しい
堕落するってことは、お前のクズ親父が「おう!俺と同じに育って嬉しいぞ息子よ!」と
手もみして歓迎する状況だということ

妻子を粗末にするクズ父と同じになって嬉しいなら、桃太郎もそうなるし
あんなヤツになるか死んでもならん、と必死になるなら可能性はある

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/08(月) 14:16:47.41
アイツとは違うとうそぶきつつ五十歩百歩、の未来しか見えん。

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/08(月) 15:41:49.79
といいつつ50歩100歩でもあいつの方がましな50歩100歩かもしれん。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/08(月) 22:23:05.41
アイツにはなりたくないと思いながら歳をとった結果がこれだもんなあ
本当に今までそんなこと考えてたの?

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/08(月) 23:19:01.71
>>222
延びしろがあっても、問題は桃太郎が基本的に嫁が実家に帰るレベルじゃないと気付かないとこ。しかも隔月ペース
かっこいい親父になるまでに嫁は何回家出しなきゃいけないんだよ

227 :スバリスト ◆xQUoQ4PePM :2014/09/09(火) 13:35:37.90
流れ豚切りすいません。2ちゃんに書き込むのは、自分初めてで、不慣れな点があるかもしれません。


◆現在の状況
嫁が事あるごとに、俺の顔を見てため息をつく。喧嘩になると、必ず「離婚」を持ち出す。もちろん言われっぱなしは性に合わないから、自分も離婚なんかしてやるよ、という姿勢は崩しません。

◆最終的にどうしたいか
別に離婚なら離婚でもかまわない。自分がこれだけ精一杯やってやっているのに、俺だけを責める嫁にうんざりしている。だが、子供と離れて暮らしたくはない。親権はおれがもらいたい。

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
俺・47歳、建設関係、よくて350?

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
42歳、パート、100?

◆家賃・住宅ローンの状況
借家で6万、ローンが3つ。

◆貯金額
なし。

◆借金額と借金の理由
一つは俺の親父が「車を買わされたから、明日までに40貸せ」と言われて、仕方なく組んだ。
もう一つは、生活建て直しのため。
最後のは、俺が一昨年事故を起こしてしまって、その違法金支払いのために某所から借りた。

228 :スバリスト ◆xQUoQ4PePM :2014/09/09(火) 13:36:30.02
長すぎるといわれたので。

◆結婚年数
15年

◆子供の人数・年齢・性別
2人。上、男、中学3年生。下、女、小学五年生

◆親と同居かどうか
別居。俺の両親が離婚して、母親が再婚して、父親はその後再婚はしていない。
最初は俺の母親と儘父と敷地内別居していたが、嫁と折り合いが会わず絶縁。
嫁が言うには、俺の母と儘父が「家を建ててやる」と言ったのに、口だけは出して間取りも決めさせて貰えず、借金だけを俺と嫁に負わせる形で自分たちだけうまい汁を吸ったのが気に入らない、と。
家は建てたが、二世帯住宅みたいなものにされていた。親たちは、一銭も出していない。

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
上記のような理由で、嫁と親が絶縁した。俺も儘父とはやっていけなかったから絶縁。仕方なく自己破産の手続きして、嫁にくっついていったんだ。
そして、子供たちにも嫁の親族以外の身内がいないのはかわいそうだからと思って、今度は俺の本当の父親と連絡を取り合うようになった。
そしたら今度は親父の車のローンを俺が嫁に何も言わずに組んだこから、嫁が無気力になってしまった。多分、鬱かなんかじゃないか?知らんけど。
そして一昨年、俺は車がすきなんだが、まぁいわゆる走り屋ってやつ?公道で飛ばして走ってたら、軽自動車のおばちゃんと対面衝突しちまって、100対0で俺が悪い事故を起こした。
それは俺が悪いと思うけど、そういう過ぎたことをいちいちいつまでも愚痴愚痴言ってて、挙句に部屋は散らかし放題にしてる嫁が鬱陶しい。
破産さえしてなければ…とも思う。いつども離婚ならしてやるよ、ってのが俺の本音。

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
嫁の考え方が変われば万事うまくいくと思うんだが

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 13:41:30.32
はよフシアナしてくれ

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 13:46:04.89
妻子逃がしてやらないと早晩売り飛ばされるぞその借金一族のせいで。
つまりスバリスト ◆xQUoQ4PePMと糞親父のせいで。
そうでなくてもそんなザル勘定じゃ破綻するのが目に見えてる。
そもそも自分の貧困の原因も理由も分かってて搾取され放題なスバリスト ◆xQUoQ4PePMの頭の弱さじゃ将来の展望が無い。
釣りじゃなければ一刻も早く妻子を逃がすのが当たり前。

231 :スバリスト ◆xQUoQ4PePM :2014/09/09(火) 13:50:53.03
すみません、会社からなんで(今少しだけ手が空いたから書き込んでますが)まず、フシアナってなんですか?

ザル勘定…最近は、母も儘父も自分の本当の父親も何か違うと感じてたんですが、親達と縁を切れば、昔のような嫁になりますよね?

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 13:51:00.50
フシアナはよ

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 13:51:42.10
>>231
>>1

234 :p8013-ipngnfx01morioka.iwate.ocn.ne.jp:2014/09/09(火) 13:55:41.74
これでいいですかね?

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 14:02:36.55
次、名前欄をフシアナとトリップで。
それで本人確認終了。
出来るまでレスはしちゃならんルールだ。

236 :fusiana ◆xQUoQ4PePM :2014/09/09(火) 14:05:40.90
あってますか?

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 14:09:37.96
なぜ略すちゃんと書いてくれ

238 :p8013-ipngnfx01morioka.iwate.ocn.ne.jp:2014/09/09(火) 14:24:29.38
名前が長すぎるとのことでトリップがつけられないんですが…

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 14:30:01.23
じゃあもっと短い文字列でトリップ付け直し。
新旧両方のトリップで名前欄に書いて、次にコテ+新トリで名前欄

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 14:31:18.13
ガラスのコップがありました。
石が三つ当たって、割れてしまいました。

Q.石を遠ざけたら、ガラスのコップは元に戻るでしょうか?

A.石を遠ざけただけでは無理です。
  壊れる前の姿に戻すだけなら、接着剤が必要です。
  しかし、壊れる前に戻る事は絶対にありません。

241 : ◆2HobpuHpYY :2014/09/09(火) 14:33:42.40
てすと?

242 :スバリスト ◆2HobpuHpYY :2014/09/09(火) 14:35:11.70
これでいいですか?

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 14:38:24.34
フシアナさんもせんと。

244 :p8013-ipngnfx01morioka.iwate.ocn.ne.jp:2014/09/09(火) 14:44:21.14
自分わからんです…次、コテトリじゃだめですか?どうしてもフシアナすると長いと言われます。

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 14:51:13.16
ageてるよ

246 :スバリスト ◆xQUoQ4PePM :2014/09/09(火) 14:55:07.93
あげてしまってすみません。あと、コテトリこれでもいいですか?よくわからないんですが、何を入れても長いといわれて・・・

247 :スバリスト ◆xQUoQ4PePM :2014/09/09(火) 14:58:20.84
今日は落ちます。会社からなので。明日また来ます。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 15:31:04.43
フシアナできないなら他で相談したら?

離婚問題に直面している人たち 集まれ!その91
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1409627122/

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 16:23:29.52
>今日は落ちます。会社からなので

会社の回線でフシアナか?

岩手ってあるから固定回線で、会社から携帯ってわけじゃなさそうだ。
人のリモートホストさらしは社会人としてアウトだろう。

人のPCでフシアナは無効だよな?以前も居たがバレたら追い出しだった。
自宅の回線でフシアナしなおすまで構わない方がよくないか?

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 18:45:21.44
20レスものびてるからなにかと思ったら職場のリモホを晒すアホが来てたでござる

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 18:47:57.52
>>249
自宅か携帯でやるまで放置に同意。
塚、離婚上等って話なら、そもそもスレ違いじゃないかね。

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 18:48:03.32
それと離婚でも構わんとなると微妙にスレチじゃね?
ここは嫁に捨てられたくない奴のスレだと思ってた

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 20:02:02.39
>>248でよくね?

254 :スバリスト ◆xQUoQ4PePM :2014/09/09(火) 21:02:28.04
スレ荒らしてすみません。移動します。
それと、昼間は出先のアポ待ち中に寄ったネットカフェからの書き込みです。説明するのが面倒だったので言いませんでしたが。
これもアウトですか?

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 21:04:59.50
ひっこめ

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 21:10:12.05
移動しますって言いつつ質問するとかアホか
マルチまがいなことしてたらどこ行ってもお断りされるぞ

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 21:18:07.45
ネットカフェでも自分の回線じゃないから駄目だ。
していいのは自宅の回線か自分の携帯のみ。

大体会社ってかいてなかったっけ?会社さぼってネカフェとは優良社員だな。

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/09(火) 21:34:27.02
移動したみたいだな

259 :靖国参拝、皇族、国旗国歌、神社神道を異常に嫌うカルト:2014/09/10(水) 00:43:40.33
★マインドコントロールの手法★

・沢山の人が偏った意見を一貫して支持する
 偏った意見でも、集団の中でその意見が信じられていれば、自分の考え方は間違っているのか、等と思わせる手法

・不利な質問をさせなくしたり、不利な質問には答えない、スルーする
 誰にも質問や反論をさせないことにより、誰もが皆、疑いなど無いんだと信じ込ませる手法


偏った思想や考え方に染まっていたり、常識が通じない人間は、頭が悪いフリをしているカルト工作員の可能性が高い
,,

260 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/11(木) 20:27:53.96
覚えてる人いるだろうか。
嫁の携帯から出会い系を検索して、嫁が出会い系使ってないか調べてばれた男です。
少しだけ報告。

あれから嫁に、自分からは連絡してなかったんだけど昨日が給料日だったせいか昨日嫁から連絡がきた。
「引き落とし分だけ残してあとはご自由に」って。
でも俺引き落とし分とか知らない。ぶっちゃけ家賃の正確な金額も知らない。
何日に何が引き落としされるのか全く知らないって答えたら、明日昼間そっち行くから何もするなと。

で、今日。
帰ってきたらメモと嫁側が記入済みの離婚届が置いてあった。

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 20:33:38.11
報告するなら書きためてから来いよ

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 20:34:36.52
嫁の為に離婚してやれ

263 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/11(木) 20:37:11.12
メモには
・離婚届は俺側が書くとこ書いて嫁実家に郵送すること
(今まで散々車で20分の私の実家に行くのも嫌がってたから来たくないでしょ?と。これについてはまだ色々書いてあった)
・切手はコンビニで買ってコンビニのポストに入れること
・離婚届はすぐには出さない。少しだけ考えさせてほしい
・少しはお金のことを考えてほしいから、しばらくは自分で生活しろ
・私がしていたように貯金すること(これについてはどの通帳に○万円って書いてあった)
・私と子供がいない分、お金は余るだろうからその分きちんと残しておくこと(俺がお金は持っているだけ使ってしまうため)
・ラインはしても構わないが電話はしないで

期間については書いてないし聞いてもないけど、早くて1ヶ月、遅くてそれ以上で離婚かどうか決まると思う。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 20:43:56.68
まだ首の皮一枚繋がってるんだな
まだ決定って訳じゃないから嫁の手紙何回も読み返してその通り生活しろよ
LINEも必要最低限でな

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 20:59:38.05
>切手はコンビニで買ってコンビニのポストに入れること

切手の買い方嫁に教えられなきゃ買えないのか?本当に社会人やってるのか?

>今まで散々車で20分の私の実家に行くのも嫌がってた

嫁や嫁の実家と不和?今までの例だと自分はだらない金その他でだらしないようだが
それで怒りでも買っていたのか?嫁のせりふではかなりの疎遠というか不義理が
想像されるんだが、余罪があるんじゃないだろうな?

266 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/11(木) 21:12:48.95
>>264
本当に首の皮1枚だわ。



>>265
>切手の買い方嫁に教えられなきゃ買えないのか?
以前、手紙を出さなきゃいけなくなった時、コンビニで切手買えば出せるよって嫁に教えてもらって初めて郵便局以外でも切手買えること知った。

>嫁や嫁の実家と不和?今までの例だと自分はだらない金その他でだらしないようだが
>それで怒りでも買っていたのか?嫁のせりふではかなりの疎遠というか不義理が
想像されるんだが、余罪があるんじゃないだろうな?
嫁両親はいい人。だけど、いい人すぎて接し方がわからなくて会うのを避けてたのはある。
あと余罪もある。
息子が生まれた時、嫁は1ヶ月里帰りしてたんだけど、その1ヶ月間日曜は休みだったのに2週間に1度しか会いに来なかった。ラインでは息子に会いたい会いたいって言ってたくせに。そんなにうちが嫌なん?って、すごい怒られた。
そうじゃないって言っても「息子に会いたいのに会いたくない人がいると会いに来ないんだね。大好きな息子よりも大嫌いな私の両親なんだね」って言われた。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 21:18:29.72
「俺がお金は持っているだけ使ってしまうため」って。
嫁は化粧品を買う金もなく貯金崩してやりくりしてたんじゃなかったっけ。それなのに浪費していたのか?
薄給だけでも嫁は苦しいだろうに。

経済DVじゃないって言い張っていたがそれじゃ立派な経済DVになっちまうぞ。
それに嫁への行動制限は精神的DVになる。DVじゃないって言い張っていたが自覚はしたのか?

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 21:34:12.19
ハイハイくずくず
さっさと離婚してやれ

269 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/11(木) 21:37:11.45
>>267
俺が使ってしまう自覚があるから、給料は全て嫁に任せていたし、俺の財布には1000円以上は入れなかった。
その分、嫁が俺の小遣いを全て1000円札に崩す手間が発生したからそれも負担だったかもしれない。

今だにDVではないと思っている。
だけど、俺が思っているだけなんだろう。

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 21:38:57.84
とりあえず頑張れ

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 21:39:07.72
この先一ヶ月で嫁もフツーの25歳女の楽しみを思い出すだろうなあ
今は踏ん切りつかないだろうがそうなりゃすぐだ

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 21:40:36.62
まさかその千円毎日ほぼ使い切ってなかったろうな?
毎日千円で月3万円だぞ。お前の給料からみて多すぎる。まして借金抱えた身だ。
嫁が化粧品ですら買えない時に、コンビニやなんかでちょこちょこ散在なんてしてないな?

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 21:49:44.97
>>269
ダメだこいつ。早く別れてやれよ。

274 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/11(木) 21:57:21.42
>>272
2日を目安に1000円使ってた。
外仕事だったから夏になると飲み物代で1日1000円使う。
嫁が実家に帰っていたときは、昼飯代も込みで昼だけで1000円以上使ってた。タバコも吸ってたから。
前の仕事の時も今も俺の取り分は2万5000円。(千円札に崩してある)
足りなくなったら嫁に申告→嫁が嫌々お金をくれる、って流れだった。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 22:01:39.08
妻子がろくに金がなく困っている時に煙草?飲み物に1000円?
ありえんな。飲み物なんざ水筒入れていけば麦茶や番茶の茶葉代20円で済む。甘い飲み物は
かえって後でのどが渇くし血の粘度が高くなるからガテン系には向かない。

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 22:47:13.51
まぁ、全てにおいてお子ちゃまだったんだろうな
結婚するのも父親になるのも未熟過ぎたんだよ
一人暮らしして、少しは地に足のついた生活してみろ
ってことを言われてるんだな
まぁ、頑張れ

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 22:48:19.53
札を崩すのに手間をかけさせただの夜11時まで電話して起こしてしまっただの、
気を使うポイントがこうもずれてるのも嫁をイラつかせるんだろうな

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 22:49:49.02
嫁には化粧品も買ってやれない懐でタバコとかアホか

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 23:00:04.47
大きな問題、DVとかはガンとして認めないで些細な点だけ気にする。
ズレてるならまだいい。ズレじゃなくて自分勝手を押し通す為のすり替えなら手がつけられない。
金遣いが経済DVに近いと指摘されて、小銭つくる手間しか気にしようとしないならすり替えだろう。

両替なんて一度ATMに行けば一月分まとめてできる。お前が稼いでいて仕事も真面目にして安定も
していたら、借金がなければ嫁だって何の苦痛もなくこなせる作業だ。問題は手間でない。
問題は自分が稼がず、せっかく紹介しても真面目に資格も勉強しないで安定も見込めず借金もあるのに
浪費することだ。

最初は馬鹿でズレてる奴かと思ったが案外スーパー自己中でとぼけたふりするずるがしこいタイプに
見えて来た。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 23:00:09.36
ひとつひとつ、色んなところに嫁の思いがあって
それを理解できたら1歩前進かもな
手紙もメールもヒントがたくさん、それで実際にやってみて本当に理解できればってことだが
掃除をして、嫁の思いがわかったんだよな?
厳しい戦いだが、可能性は0ではない

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 23:01:13.87
このぶんだと育児も家事もなーんにもやってなさそうだな
仕事して家に帰って寝て、たまに機嫌のいい時の赤ん坊かまってやって、
ほかになにをしてたの?
そんななのに金だけポンと渡して「お前ももうちょっと休めよ」とか嫌味にもほどがあるぞ

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 23:35:12.58
>>281
てか、休めるほど大した額渡してねーぞ

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/11(木) 23:53:42.71
>>282
そうだなますます嫌味だ

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/12(金) 00:20:53.46
離婚!!離婚!!さっさと離婚!!

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/12(金) 00:29:18.27
まあ焦るな。どの道そうなる。結果を急ぐ必要はない。
嫁さんが良いと思ったタイミングであっちの準備ができてからでいいじゃないか。
決める主導権は嫁にある。それでいい。ここでせかすことはない。

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/12(金) 00:32:48.44
ポストはフツー、小売店の店先にある。
そしてそういう店はフツー、切手を取り扱っている。
だからポストの周辺を見渡せば、『切手・はがき』のプレートを掲げた店があるものだ。
桃太郎 ◆d3g7KXtls6はポストを設置してなくて切手の取り扱いもしてないコンビニをわざわざ選んで走りそうだから、念の為。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/12(金) 00:34:05.27
最早池沼を扱うのと同等だなw
しかし嫁の気持ちが良く理解出来る事www

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/12(金) 01:16:34.42
なににいくら払ってるのかいくら貯金してるのかまったく把握もしないで
俺の稼ぎが悪いと言いたいのか!とか言ってたのか

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/12(金) 01:27:59.10
把握していたら言えまい。
いや本当は知っていたろう。だが知らないフリしていたんじゃないか?
嫁に任せたとか綺麗な名目作って実際は苦しいやりくり丸投げして足りないと言われたら逆切れ。
嶋のように握っていたら知らないフリできなくて足りないことや低収入を認めなきゃいけないだろう?
出してる顔して威張る事も、だらしない浪費もできなくなる。

だが金の事も嫁への態度の悪さも天然のふりして内心は分かっている。だからこそ嫁実家には
行かない、lineや嫁の携帯には連絡しても20分しか離れていない実家に行って親には会わない
わけだ。やましい、親に追求されたら困ることが数々あるからな。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/12(金) 07:16:02.22
どうでもよさそうなことばっかり挙げてすまなかったって言ってるとこを見ると、
DVじゃなくとも、なんか隠してる感じはするんだよな。
もちろん自覚ありで

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/12(金) 08:34:22.13
>>279
ほんとそう思う
自分の嫁が小遣いも一度に渡せないような浪費家だったと想像したら
両替の手間がどうこうというより、そんな低レベルことまでさせないと自己管理もできない相手のクズさに嫌気がさすだろう
小遣いを一気に使ったらあとで苦しいから計画的に使おうなんて、小遣いもらい始めの子供が学ぶことだろ…

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/12(金) 10:18:44.52
>>286
こらこら、かわいそうなこと言うなよ。
桃太郎のレベルで「小売店」なんて言葉、分からなかったらよけい迷走するぞ。
字のイメージだけで、「山田一郎商店」みたいな個人経営の雑貨店を探してまで行きそうだ。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/12(金) 17:39:34.46
自分はあればあるだけ使ってしまうくせに、嫁が化粧品買う金なくて
嫁自身の持ち物売ったってだけで不満タラタラだもんなあ
そういう所なんだと思うよ
話にならんっていうか、話が通じんっていうか

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/12(金) 19:30:05.81
都合いいことはすぐに通じるようだから、都合の悪いことになると理解できない不思議な脳の持ち主
なんだろう。あるいは通じない馬鹿に見せたら我儘を通せるとしって馬鹿のふりする確信犯。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/12(金) 21:15:06.09
単純に、色々考えるだけムダな屑だと思うが。なんか同情の余地ある?

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/12(金) 21:36:34.17
同情の余地か、考えてみたが徒労だった。
強いて言えば不幸な人格だろうか。だが大人になればそれも自己責任だしな。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/15(月) 05:10:11.51
まあ、本人は死んでも口を割らないだろうが
「実はパチンカスで」とか「ソープの常連で」とか
そんな真相があっても俺は驚かないぞ

298 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/09/16(火) 00:59:14.30
深夜に、書き逃げさせてもらう。

嫁が入院した。
俺と同じストレスが原因のもので、緊急入院。
嫁両親から電話受けて仕事終わってからしか行けなかったけど、病院に行って来た。

そのとき、嫁とは全く話せなかったけど嫁両親と少し話ができた。
また嫁は嫁両親に全てを話していなくて、ただの大袈裟な夫婦喧嘩だと思っていた。
俺は病院ですることではないし、状況が状況だったけど、嫁両親にその場で土下座した。
全て俺が悪いんです。申し訳ないって。
嫁両親ビックリしてたけど、詳しくは嫁が元気になってからってことでお開き。
この間、息子は嫁の祖父母の家に預けられてたみたい。

確実に俺がストレスの原因。
俺がいると、嫁は本当に死んでしまうかもしれない。
嫁に許してもらうとか、そんなこと言ってる場合じゃない。
俺が出来ることと言えば、離婚することしかないと思う。
近々、離婚しようと思う。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/16(火) 01:14:34.11
そうか決断したか
ちゃんと養育費を払うんだぞ

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/16(火) 01:22:52.17
嫁が直るまでの今回の入院の入院費用も払えよ。もちろん離婚までの生活費も送れ。
離婚は決意は立派だが、病気となると嫁が望むタイミングがいい。くれぐれも勝手に届けだしたり
せずに嫁が良くなって話し合ってから、養育費や慰謝料決めて綺麗に別れろ。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/16(火) 07:53:22.76
テンプレ読めない奴にかまうなよ

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/16(火) 09:16:17.07
嫁入院とかあっても、心入れ替えて本気でやり直す、っていう考えに至らない根性が、そもそもの問題なんだよな。
どうせ養育費も使い潰すよ。そういう前提で進むだろうな

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/16(火) 18:58:12.17
セルフ土下座って、自分に酔ってる奴がやるもんだよな

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/16(火) 19:15:06.10
今は「自分が 自分は」は置いとけよ
自分からあーだこーだと動かない
嫁さんの出方を待て
時間をくれと言われてるんだろう?
そういう時、先走って動かれるとマジで自分のことしか考えてないって思われるぞ
土下座もそう 話をややこしくすんな

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/16(火) 20:01:07.82
だいたい、桃太郎はここで愚痴って気持ち良くなる程度なのに対して
嫁は緊急入院レベルなのに、「同じ」ストレス性って認識なのがもう最悪。
本当にお前は余計なことは何もせず、嫁にも嫁実家にも連絡せず、嫁を休ませてやれ。
お前の存在を意識すること自体が嫁にとってストレスだってことに気付け。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/16(火) 20:30:31.22
ホントに、嫁親に土下座とかさ
ただでさえ、娘の入院やら何やらで大変な嫁親の状況考えたら出来ないと思うぞ
自分のことしか考えてないからこそ出来ることだって理解しろよ
今桃太郎が出来るのは、掃除と神様にお祈りすること

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/16(火) 23:51:48.87
結局、桃太郎は嫁とちゃんと向き合うことはしないのな
嫁の話も聞かずに離婚まっしぐらなのもかえって悪影響になりそう

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/17(水) 00:50:57.90
>>307
それは逃げられスレに来る男全員の特徴だよ。嫁に聞いたら理解できないことをネット越しに他人が
いえば「そんなものですか」ってなったりする。嫁に聞けばいい事を聞かずにネットや職場のおばちゃんに
聞いたりする奴もいた。
ともかく嫁の言う事は直接耳を傾けないのが特徴だ。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/17(水) 17:53:52.65
んー桃太郎は学習障害だと思うんだが。
ADHDとかアスペってのは
接する人が類型をしっかり把握してるとかなり衝突が避けられるんだよな。

全部読んでないんだが、なんか診断とか受けてないの?
こういう病気なんだ、って嫁が理解してくれると大分違うと思う。
受け入れるかどうかはしらんが。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/17(水) 21:53:08.60
もしそうだとしても「病気だから」を免罪符にするだけだと思うがな

発達障害系は病気じゃないから治らないし
障害・病気だからと言って嫁が我慢しなければいけない筋合いはどこにもない

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/17(水) 21:59:25.00
なんでも発達のせいにはできないぞ。
ここで会話が頓珍漢だからそういう印象受けたんだろうが、嫁が何も悪くないのに携帯操作して
出会い系とか調べた奴だろう?アスペならコミュニケーション障害だけで性格は問題がない
奴が沢山いる。その下世話な猜疑心やら性格はアスペでは説明がつかない。
それにここの会話だって巧みに都合の悪い事を避けるから頓珍漢になるのであって、理解でき
ないというより理解しないたびにとぼけてる側面が強い。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/17(水) 23:20:24.30
発達障害というか人格障害じゃね

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 00:22:09.53
なんでも障害認定したがるにわか精神科医がまた沸いたようで

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 00:28:28.19
>>309
学習障害についてちゃんと知識ないのにそういうこと言うな
学習障害というのは知能に問題はないのに勉強に関する一部に障害がある場合
情緒のコミュニケーション能力の障害とは全く関係がない

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 01:01:02.56
俺はACに一票

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 01:16:49.54
俺はED

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 01:22:23.67
>>315
ああACかもね
人の事が病的に信用できない
嫁はそんな可哀想な男を守ってあげたいとか思っちゃったんだろうなー
いわゆるだめんず

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 01:24:40.87
え〜いし〜♪

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 01:39:24.51
>>310だろ

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 01:43:24.21
別に病気だから嫁に我慢すべきなんて言ってる奴は一人もいない
大体本人は別れる決心したんだろ
まあ短絡的ではあるけど、病気だから猶更離れるべき
それが独りよがりだとしても結果的には最善の気がする

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 01:44:01.85
病気だから×
病気や障害だとしたら○

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 01:46:20.62
嫁の我慢云々じゃなくて桃太郎が免罪符を手に入れたと勘違いするって話だろ

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 01:49:21.41
いやだからもう別れるって決めたんじゃないの?

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 02:01:38.17
別れるまで油断禁物だし別れた後でもやらかす可能性はある。

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 02:05:49.10
まあ自分が気質的な異常だと思えば逆に自分の行動の異常さに合点いって
嫁を追い詰めることとは別の方向に行くだろう
自覚が一切なかった奴は特に

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 02:15:39.73
だがACなんて変な病名聞いたら、悪いのは俺じゃなくて親だ、親のせいでこんなになった
かわいそうな病人の俺に酔うかもしれないぞ。っていうかそっちにミスリードしようとしてるかも。
でもってかわいそうな俺を見捨てる嫁に恨みが行くかもしれない。
散々迷惑掛けた嫁に対してたいした状況証拠も根拠もなく出会い系を疑ったような奴だ。被害
妄想と逆恨みだけは一人前以上と見ないと。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 02:20:03.79
子供か

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 07:17:16.25
子供以下だよ

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 10:13:36.83
さよなライオン♪

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 16:45:31.88
被害妄想ひどいよね。
なんらかのメンタルな病は間違いないと思うけど
なんだろうとまずは受け入れる所から始めるしかないよね。

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 18:30:26.20
嫁が化粧品のためにDVD売ったときも
不甲斐ないどころか「俺の稼ぎが少ないと言いたいのか」
って思考になったほどだもんな。
実際に少ないくせに

免罪符になるか「俺がキチガイだと言いたいのか」になるかは
わからんが、どっちにしろ斜め上の発想になるのは確実かと

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/18(木) 19:54:41.23
責められるように邪推するのは責められることしてる自覚が実はあるから。
逃げられるような邪推をするのは、男として自分が最低の男だからよそは良く見えるだろうという意識が
どこかにあるから。
コミュニケーション障害で本当に分からないならこの邪推は起こらない。本当は自己中も認識していていて
認めたくないから分からないでふりをしてる。言葉がすれ違って理解できないふりしてな。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/19(金) 11:07:44.14
認知のゆがみが激しいよね。ここに来る人たちって。
最近流行ってたのでそう思った。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/19(金) 12:55:26.39
そりゃそうだろ
まともな感性まともな思考回路で生活してりゃまともな嫁に逃げられるなんてそうそうない

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/20(土) 14:46:56.19
んー妄想性で自己愛性人格障害、ってとこかなあ。
メンヘラ相手はパートナーが知識あれば
結構円滑になると思うんだけど、本人が認めないことには始まらないよなあ。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/20(土) 17:47:22.16
パートナーに必要なのは知識だけじゃなく忍耐と愛情も必要だろ
で、そこまでパートナーがやれるかどうかはそれまでの二人の関係しだい

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/20(土) 18:04:28.05
>>335
人格障害って、自分が間違ってることを認識できるのかなあ。
まあ口先だけって可能性もあるが、桃太郎はあんまそんな感じしないんだが。

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 01:12:57.79
いやー汚物嫁の話しばかりみてきたから麻痺してたみたい。
人外外道はどこにでもいるな。
桃は不倫カス女レベルの屑だわ。
思考が不倫でラリってる不倫脳と同じだ。

339 :離婚秒読 ◆cR08PK3l1o :2014/09/21(日) 03:05:51.16
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
離婚したいと言われていて、双方の親にそういう話がてでいるのは伝わり済み
嫁は全くやり直す気はなく、今ある事情で待ってくれているが、来月半ばには待つ理由がなくなる。
◆最終的にどうしたいか
なんとかして離婚したくない。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
33才、去年年末転職したばかりの金融系会社員、500万ぐらい?今年は額面で700弱の予定。
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
32歳、企業内の国家資格、1200万ぐらい?詳細不明。
◆家賃・住宅ローンの状況
持家、今年購入で、35年ローンが二人それぞれに。
◆貯金額
嫁の分は不明。数百万はあるはず。
自分は現金では100万程度
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
1年ちょっと
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
別、双方とも飛行機の距離
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
結婚の顔合わせに寝坊して遅刻
普段頼まれたことを忘れてやらない
待ち合わせに毎回遅刻する
前職を辞めたきっかけが、上司からのパワハラで、殴られたことが怒鳴られたときにフラッシュバックして行けなくなったことによる。それで、いざとゆうとき頼れないと思われた。
転職後の客先の飲み会で、泥酔して妻に連絡がいく事態になった。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 03:17:53.06
>>339
>>1 フシアナ必須です、フシアナお願いします

341 :離婚秒読 ◆cR08PK3l1o :2014/09/21(日) 03:19:01.16
先にテンプレを埋めてしまったが、何とかなりませんかね。
追い詰められてます。
嫁は完全に俺を嫌ってる訳ではないですが、離婚の意志が硬いです。

342 :pw126205064147.3.panda-world.ne.jp:2014/09/21(日) 03:19:41.14
これでよい?

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 03:35:41.76
>>342
フシアナはOK。

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 03:41:04.34
>>341
順番としては、

結婚の顔合わせの遅刻

去年夏頃に結婚

年末に転職
> 前職を辞めたきっかけが、上司からのパワハラで、殴られたことが怒鳴られたときにフラッシュバックして行けなくなったことによる。それで、いざとゆうとき頼れないと思われた。

> 転職後の客先の飲み会で、泥酔して妻に連絡がいく事態になった。

今年に入って35年ローンで自宅購入

離婚話

ってことだよな。この流れだけ見ると、矛盾してるっつーか何つーか、今一つ
お前たちの心理的な動きがピンと来ないんだが。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 03:44:17.59
>>341
> 普段頼まれたことを忘れてやらない
> 待ち合わせに毎回遅刻する

これについては、子供の頃から?
仕事上も含めて常にこんないい加減な感じ?
それとも嫁限定で発動すんの?

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 04:04:01.84
なんだ、寝たのかw まあいいや、それなら俺も寝よう。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 04:24:42.70
まあこの内で、パワハラに関してだけは同情するわ。
タフだから平気だとか、根性ないからパワハラに負けるんだとか、単純に
そういうもんでもないし、精神病んで働けなくなる前にとっとと転職すんのは
間違いってわけでもないし。
それを根拠に頼れない男だとか言われても、とは思うが、だからって、そう
指摘すりゃ離婚回避のネタになるもんでもないし、他の部分は充分まずいしなあ。

348 :離婚秒読 ◆cR08PK3l1o :2014/09/21(日) 05:19:43.19
寝落ちしてしまってました。
>>344
泥酔と家は順番逆です。
家は新築マンションなんでかうことは転職より前に決めてました。

>>345
時間はプライベート全般。
約束の件は、嫁の待てる基準が自分よりだいぶ早いので、遅い、もう待てないとなってました。

>>347
転職についてはその時はサポートしてくれました。が上に書いたようにかんじていたようです。

泥酔事件で積もり積もったものがぶちっといった感じです。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 07:44:31.62
パワハラって遅刻や連絡ミスで会社に何度も迷惑掛けて、上司にキレられたとかじゃないよな?

頼りないから頼れないというより、信頼できないから頼れないって感じなんじゃね?
共働きだったら家庭のことをお互いで役割分担する訳だから、
それを忘れてたで滞らせると嫁の予定まで大きく狂う事になるだろうし
子供の予定は知らないけど、この人と子供作ると妻側に今以上に大きな負担が圧し掛かるのが目に見えて嫌になったんだろ

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 09:42:37.52
> 普段頼まれたことを忘れてやらない
> 待ち合わせに毎回遅刻する

これらは自分ではどう思ってる?
>>348みると、嫁の堪え性がないってこと?

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 10:06:32.98
例えば15時に約束したとして、お前は何時までならOKと思ってる?
そして嫁は何時じゃないと我慢出来ないんだ?

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 10:10:38.95
>>348
いったいどれだけ遅刻してたのさ
5分遅れとかでブチ切れる嫁なのか、あんたが1時間とか遅れてたのか

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 11:42:59.36
こりゃ難しい案件だな
嫁はぶっちゃけ相手との子供がどうしても欲しいってんでもなけりゃ旦那なんて必要ないタイプだろ
んで秒読みとの子供は欲しくないと判断されたから切捨てられたと
よっぽどの価値を嫁に提示できなきゃアウト

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 12:04:58.27
>>353
だなあ。過去の例でもこういうタイプは、決めるまではきちんと努力してくれるが、
自分の中にある基準とか一線とか越えて気持ちの上でダメになったら、
そりゃもうすがすがしいほどきっぱりしたもんだったからなあ。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 12:22:28.35
時間帯が時間帯だから仕方ないとはいえ、落ちるなら落ちる、何時頃来るとか
言ってから落ちろとw
全然せっぱ詰まってるように見えんぞw

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 12:47:20.69
そもそも嫁は一人で十分食っていける高給取りかつ真面目タイプ
対して秒読みはちゃらんぽらんで貯金もできず、ここぞという大事な場面すら外す不真面目系
普通に価値観と性格の不一致で一生暮らすのは無理じゃね
しかもたった一年で嫁の地雷踏みまくってるし

なんで遅刻が嫌いなタイプと待ち合わせて何度も繰り返せるんだ
いかに厳しい設定つったって自分が1時間早く来てりゃ済む話だろマジで

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 12:50:01.94
一事が万事こういう状態なんだろ
自分の言いたいことだけ言って、勝手に消える
自分のペースが全て

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 12:52:33.35
今までの不満が爆発したんだな

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 13:27:22.90
嫁「結婚したら態度が改まるだろう」
と期待したものの。
秒読「夫婦なんだから、これ位は許してくれるだろ」
と、態度改めずに悪化させた結果なんだろうな。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 16:42:08.99
いざとゆう時なんて書いてるくらいだから、嫁さんから呆れられてるんだろう

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 17:17:22.14
>>348
> 時間はプライベート全般。
> 約束の件は、嫁の待てる基準が自分よりだいぶ早いので、遅い、もう待てないとなってました。

付き合ってた頃からずっと、デートのたびに喧嘩からスタートだったってこと?
交友関係全般に時間にルーズで通してたなら、その嫁はお前なんかとそもそも
結婚せんと思うが。
付き合いの期間はどれくらいで、その頃は何て言われてたんだ?

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 19:02:56.96
まあここまで聞いた時点では、一発KOと言えるほどの有責はないな
嫁としては価値観の相違、性格の不一致で協議離婚を目指してんだろ
ゴネる時間はもうないんか?
時間があるなら円満調停かけてみるという手もあるが

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 19:06:20.49
嫁は一人で大台超えの年収なんだから
ちょっとでも気に入らない尊敬できない男と一緒にいる理由がないんだよ
それだけ
あきらメロン

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 19:50:17.12
だな
嫁は人生棒に振る前に要らん男を捨てる気満々だな

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 20:10:49.65
実際の話としてこの嫁なら、婚費としてローンの負担(必要なら秒読みの生活費まで)を続けつつ、
5年別居の実績稼ぐなんて、楽々できるからなあ。
これで全くやり直す気がないとなると、>>362の円満調停だって、どこまで
意味があるかどうか。

それと、ほんとに秒読みに、書いてる以外に原因の心当たりはないのかね。
時間にルーズとなると、脱いだものをそのまま放置するとか、細かい取り決めや
約束をないがしろにするとか、前例から言って、その手のこともありそうな
ゲスパーしちまうわけだが、もしそういうネタがあったら、嫁が今は理由として
挙げてないにしても、円満調停の場で持ち出されたら不利になるだろうし。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 20:25:57.65
前の職場でうまくいかなくて、嫁に転職サポートしてもらったってごくごく最近いなかったっけ。
なんだか似た奴がつづくな。
頼まれたことができないとか、遅刻が多いとかだらしない系も一緒だ。
それにしても男で社会人経験があって「そうゆう」とか書く低学力はめずらしいな。

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/21(日) 23:12:04.78
来ないなぁ。3時頃に3レスくらい書いて、またそのまま寝落ちする気なのかね。
まあ今のとこぱっと見、どうしようもないのも確かだからいいけどさ。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/22(月) 07:12:53.77
現実問題これもう無理じゃん
明確な有責は無いだろうから時間稼ぎなら出来るだろうけど、それしても余計に嫌悪されるだけだし
嫁が先々再婚したら子供が欲しいと考えていたとしたら、時間を奪う嫌がらせにしかならないし
アホっぽい恋愛脳を持ってる女なら一発逆転あるかもしれないけど、そんなタイプの嫁でもなさそうだしな

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/22(月) 13:40:56.66
嫁の稼ぎが凄いあるから性格や中身の良さで繋ぎ止めるしかなかったのに良い所より悪い所の方が強いと思われたんだろう
嫁にとって一緒にいるメリットが無くなったから捨てられるってたけだ

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/22(月) 15:13:00.45
もう嫁さん、仕事の段取りするみたいに冷静に手続き踏んでる最中だろ
職場のツテで弁ちゃんも既に入ってるかな

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/25(木) 11:07:10.01
たぶん他に原因があると思うよ(いっぱい)

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/25(木) 12:53:37.90
そうゆう野郎はやっぱり逃げたか。

373 :サッカー ◆G2OZC6QiMk :2014/09/29(月) 04:38:27.76
◆現在の状況
子供に合わせて欲しい

◆最終的にどうしたいか
子供の近くに居たい 成長を見守りたい父親でいたい

◆相談者の年齢・職業 製造業・年収400万(手取り額)30万

◆嫁の年齢・職業 専業主婦・年収 0(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況 賃貸45000円
◆貯金額 100万位だと思う。
◆借金額と借金の理由 なし
◆結婚年数 3年
◆子供の人数 2人・年齢 ・性別
嫁との間に女の子が一人3歳。
隠し子が男の子一人1歳
◆親と同居かどうか 別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

自分が隠し子を作ってしまって、相手の彼女が嫁にバラした。
嫁は当然だが激怒して子供には一生合わせない、慰謝料と養育費は当然もらう、それから生命保険の受取が全額娘に渡るよう遺言を書けと言われた。

俺は娘と離れる事だけは絶対に避けたかったので相手にも離婚は出来ないと言っていた。
娘は生きがいで離れる事だけは絶対無理。
でも不倫相手との子供も大事なので嫁には素直にその事を伝えたら首でも吊って死ねと言われ家を出て行ってしまい娘に合わせて貰えない。
嫁は仕事をしていないのでこのまま離婚して娘に不自由な生活をさせたくない。

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/29(月) 04:57:57.66
>>373
フシアナ必須>>1参照。
それと、年齢的に隠し子はどうやら浮気の結果のようなので、下に移動してくれ。
ここは浮気・DVのある相談者は受け付けないんで。
そっちもフシアナ必須。

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】37
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1386487977/l50

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/29(月) 06:55:51.87
言っちゃ悪いけど・・・自業自得だよ

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/29(月) 07:42:57.90
>>375
もう向こうでアキラメロンでたよw

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/29(月) 08:10:11.90
>>373
離婚回避は無理。慰謝料養育費も免れられない。

子供に会う面接交渉権は、お前が有責の離婚でも、ガチで争えば一定は認められる。
DV野郎だとか子供に会わせたらまずい場合は別だが。
それと、運用上相手の協力が必要もなので、調停・裁判で認められても蔑ろにされて結局実現できないことも多い。
(まあこれは毎月の養育費を蔑ろにする奴が多いのと似たような話だな)

あと、生命保険の受取人の話は遺言でどうこうする問題じゃないと思うが。
受取人がもらう保険金は遺産じゃない。
生命保険の受取人を子供にした上で、その他の財産も全部遺産としてよこせって話なのか?
そいうい場合、隠し子を認知するなら、生命保険金は全部取れても、遺産を全部今の子供にというのは不可能。
慰留分でググれ。

取り敢えず弁護士に相談してこい

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/29(月) 10:00:16.20
>>373
娘より自分のセックスのほうが生きがいだったんだから仕方ないアキラメロン
お前のような下半身に脳ミソのあるケダモノが自分の親父だと知らされる娘が哀れなので
会わないほうが幸せになれるとも言える
金銭的に不自由させたくないなら自ら慰謝料養育費をふんだんに渡すようにすればいい
何も問題はない

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/29(月) 11:16:35.24
何時間も前に他スレに移動済みの相手に長文レスしちゃうって、どんだけレス読んでないんだ。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/29(月) 13:30:33.07
サッカーはプリマへ行きました

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/29(月) 18:30:01.27
別の女とは、離婚してから子供作れ、次のスレには、前のスレを締めてから
書き込め、ってことだなw

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/09/30(火) 17:38:17.79
まあ他人に細かい気遣いできる人間だったら
こんなアホな事しないんだよなあ、ってのはつくづく思った。

383 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/10/04(土) 21:31:55.55
こんばんは。

離婚確実になってるんだけど報告だけしようかなと思って。
報告必要かな?
てかここで報告してもいいの?
スレ違い?

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/04(土) 21:36:40.02
>>383
報告だけなら報告寺へ。

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/04(土) 21:41:48.11
>>383
書いても良いと思うけど今度こそルールはちゃんと守れ

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/04(土) 21:47:37.70
>>385
いやさ、そのルールが、ここは相談スレ、報告だけなら報告スレだから。
今までさんざん相談というより無限ループで居ついていたし、実況の場所にしちゃいかんよ。

387 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/10/04(土) 21:50:16.72
報告寺いってきます。
ルール無視しててごめん。

388 :5IY3NZw ◆2YSq4YJJBc :2014/10/15(水) 06:10:16.51
これでいいんですか?
>>189です
どうすればいいですか
嫁と離婚したくないです

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/15(水) 06:36:10.74
まずは1みてフシアナしてテンプレ書いて

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/15(水) 06:41:51.87
>>388
え?離婚したくないの?
で、今の状況は?
娘は後輩に暴行受けたの?受けてないの?

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/15(水) 06:46:05.23
>>388
テンプレ埋めてるかな。

既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ305
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1412649746/189

392 :390:2014/10/15(水) 06:48:58.27
あ。フシアナまだだった。
レスしてすまん。

393 :匿名 ◆2YSq4YJJBc :2014/10/15(水) 06:54:03.36
>>390
弁護士に後輩の暴行を聞きました
信じられませんが…後輩と連絡つかないんですよね
冷静になってからよく考えたら自分がおかしいことに気付きました
すみませんが仕事に行きます

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/15(水) 06:55:09.54
フシアナしてます
ガラケーなだけです

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/15(水) 07:15:47.60
ちょっとした文章一つでお前が単細胞の馬鹿だとわかるわ
見た事、聞いた事、感じた事を十回反芻してから吐き出せ
感情的に相手にぶつけて事を荒立ててるだけじゃねーか

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/15(水) 07:20:57.97
その暴行がどういう状況で起きたんだよ
なんでお前がその場にいなかったの?
事実なら仕事なんか行ってる場合か?

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/15(水) 07:37:56.08
テンプレ埋めて

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/15(水) 07:48:21.60
テンプレうめなそう。
元レス貼った方がいいの?

>>396
会社の後輩だから、会社に報告して連絡とるために出社するんだよ(震え声)
しかし、会社の後輩が娘に暴行し連絡取れないんだから会社まきこんでいい話だよな?

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/15(水) 07:51:41.78
後輩に警察に暴行で訴えるってメールしたら連絡くるよ

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/15(水) 07:52:29.98
>>匿名
まず落ち着け。そして自分の性格についてよく分析して見ろ。
今までの書き込みからは匿名が下のような行動をするように思える。

・冷静な判断ができず先入観に左右されすぎる。
・その時の感情で猪突猛進する。よって、普通なら見えたはずの周りにある大切なものが見えない。

その結果、後輩が正しいと妄信して見せられたハメ撮りの真贋をすぐに見極められなかった。
げすぱーだが、嫁は娘を守るために後輩と戦い、結果として皿で殴ってしまった。
皿で殴られたことしか伝えてこない後輩の言葉だけを信じて匿名は嫁をなじった。
嫁に凸した際に娘の異常に気付かなかった。
娘の怪我を見れば誰が悪いのか一目瞭然なのに匿名は猪突猛進状態で見えていなかった。

まず、後輩は、なんの目的で、どうやって住所を知り、嫁の実家に行ったのか調査しようぜ。
普通は、上の一文だけで後輩が一般常識から外れてる人間だということは分かるぞ。

匿名が自分自身の問題点に気づき、「客観的事実」に基づいて行動できるよう望む。

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/15(水) 07:55:56.28
とりあえずテンプレ埋めて欲しい
時系列でキチンと説明がないとわからない
みんながゲスパーして話がみえなくなる

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/15(水) 08:00:35.86
フシアナしてねーじゃん
ガラケーとか適当抜かすなハゲ

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/15(水) 08:01:58.46
>>402
お前がアホなんでは?

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/15(水) 08:07:52.47
質問されるまでもなく書くべき情報はあらかじめまとめて書け

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/15(水) 08:20:01.70
>>402

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/15(水) 08:21:00.05
>>402
wwww

この人うどん県民みたいだね
ざるうどん食って頭冷やして落ち着いてテンプレ書け

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/15(水) 08:32:48.55
とりあえず会社から戻ったら書き込むだろうし待つか

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/15(水) 08:52:47.69
夜の方がこっちもゆっくり話し聞けるしまったりでいいだろ

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/15(水) 09:04:31.57
> 189 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2014/09/07(日) 02:33:17.12
> どうやら追求されるとヤバイ事があるらしい。
>
> もしかして誰かの書いた事が触れられたくない問題に触れた?

189ってこの人だろ?
どう繋がってるんだ

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/15(水) 09:12:45.93
>>391見てー

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/15(水) 09:26:18.95
あ、他スレの189なのか…紛らわしいな 410ありがとう
他所のスレから来たって書けばいいのに
いきなり
> これでいいんですか?
> >>189です
って、焦ってるにしても慌てすぎ

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/15(水) 09:43:26.85
391と、あっちの301も自分がやったんだけど。

>>411
元スレも移動先書かずに、閉めないでどうしたらいい?離婚したくない。だもの。
向こうの書き込みやこっちのテンプレ埋めないのでもわかるけど、焦ってるんじゃなくこういう性格なんだと思う。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/15(水) 09:56:35.22
ここやプリマに誘導される奴はそんなのばっかりだよ
気にしてたらきりがないw

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/15(水) 22:04:41.88
 初出
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ305
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1412649746/189

 経緯
後輩♀から見せられたハメ撮り(偽)に激怒した189は嫁を問い詰めるも、偽である指摘を受け
実際見なおしたら嫁ではなかった。問い詰めた結果逆に嫁にキレられ嫁&子は嫁実家へ。
189は後輩♀へ再度確認しようとしたけど休みで、嫁実家へ言っても嫁父に門前払い。
その後急展開があり、嫁が後輩♀を皿で殴って怪我をさせる。
189は殴った事実だけを聞いて理由を聞かず嫁へ離婚をつきつけた。
後から嫁からメールで「娘の状況に一切触れず離婚だということで心底失望した、離婚了承した」ときた。

 最終的に
離婚したくない

 登場人物
189 ・・・ 短気、カッとなりやすい。後輩♀の偽ハメ撮りに踊らされる。
189嫁 ・・・ 偽画像でカッとなった189に呆れ実家へ帰るも、
       後輩♀の凸で娘が何らかの被害を受け(未確定)、後輩♀を皿で殴る       
後輩♀ ・・・ 189の会社の後輩(10も年下) 偽のハメ撮り画像を189に見せる。
        その後会社を休み189嫁実家へ凸。189娘に何かしたため(未確定)189嫁に殴られる。
189娘 ・・・ 後輩♀に何かされた様子。189嫁からのメールでいつもどおりじゃない様子であることが書かれていた。

間違っていたら指摘お願いします。

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/15(水) 22:34:18.08
言っちゃあ何だが、たとえ嫁が本当に浮気してたとしても、証拠も固めないまま
その場の勢いでツッコんだ挙げ句、逆襲されて嘘に反撃するネタもなく、
慰謝料ごっそり持って行かれて子供の面会権も取れないようなタイプだよなぁ。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/15(水) 23:17:55.64
まだかー

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/16(木) 04:21:19.85
後輩については、弁護士に説明されてもまだ、そんなことしたとは信じられない
とか言ってて、嫁のハメ鳥については、写真一枚見ただけで疑いもしないって、
そりゃあどう言い繕ったところで、
嫁は信用できない女<後輩は全幅の信頼を置ける女
とずっと考えてきたとしか思えないw

ま、その後輩女は、周囲の女たちに要注意人物扱いされてるだろうな。
賭けてもいい。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/16(木) 06:31:39.45
これだと後輩と不倫してると思われてもおかしくないな
案外してるのかもな後輩が匿名の事狙ってるだろってレスをスルーしてたから…

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/16(木) 07:59:26.50
>>414
会社の後輩♀(189目線でとてもいい子)から見せられたハメ撮り(偽)に激怒した189は嫁に一方的に離婚を切りだした。
嫁は写真の不自然な点を指摘しキレて嫁&子は嫁実家へ。
スレに書き込み、189は写真は嫁でなく合成で偽であることを確信する。
後輩♀に電話、後輩♀に写真は貰い物だと言われる。
嫁実家へ行き嫁父に土下座するも門前払い。
次の日、189は後輩♀に直接話を聞こうとするが休み。
その後急展開があり、嫁が後輩♀を皿で殴って怪我をさせていたことが発覚。
189は殴った事実だけを聞いて嫁実家へ行く。
嫁が殴ったことを認めたため、理由を聞かず嫁へ離婚を再度つきつけ帰宅。
後から嫁からメールで「娘の普通ではない状態に一切気付かず触れもしないで、一方的に離婚だということで心底失望した、離婚了承した。弁護士に依頼したため、これからは弁護士に連絡して下さい。」ときた。
弁護士と連絡をとると、後輩が暴行したことを聞いた。
後輩♀がそんなことをするのは、信じられないので、後輩♀と連絡をとろうとするがつながらない。


こんな感じかな?
文下手だし、文借りたから変だったらごめん。
このスレの393で暴行したことは確定だけど、誰にどんな暴行かはわからないね。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/16(木) 08:46:53.28
釣りだろ

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/16(木) 09:31:14.92
釣りでもいいんだよ

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/16(木) 09:33:52.64
フシアナ必須になった経緯をわかってねーだろ

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/16(木) 12:14:09.11
どんな経緯があったの?

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/16(木) 12:47:05.44
自分で過去スレあされ

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/16(木) 13:59:36.66
>>423
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1213969476/739-
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1214221807/476,502-

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/16(木) 17:31:20.40
わざわざ
めっちゃ優しいなおまえ

427 :fushianasan:2014/10/16(木) 17:47:29.83
鳥を忘れてしまったのでフシアナ

今まで色々と申し訳ありませんでした
弁護士さんと色々話し、こちらに書き込んでいることを怒られたのでこの書き込みで最後にします
次に書き込むことがあれば多分報告のスレッドだと思います
色々と中途半端で本当に申し訳ありません

昨日、飛行機で飛んできた親父にしこたま殴られ、そのまま親父に連れられて嫁実家に行ったら娘に「お父さんもはれてる!」と泣きつかれ、そこでようやく目が覚めました
自分の浅はかさや馬鹿さが情けなくて情けなくて泣いてしまい、また親父に「泣くのはお前じゃない」と殴られました
それを見た娘が「おじいちゃんきらい」と言うのを聞いて、嫌いだと言われるべきなのは自分だとまた情けなくなりました

今後は弁護士さんの言葉に従って動いていくつもりです
離婚は回避できそうですが、会社は辞めることになると思います
中途半端ですみません
今までレスしてくださった方々にまともな返事をせずにいたことも申し訳ありません

では、色々と本当に申し訳ありませんでした

428 :5IY3NZw:2014/10/16(木) 17:48:29.22
あれ?

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/16(木) 17:50:45.56
最後まで情けないですね
すみません

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/16(木) 17:59:27.47
誰だ?
フシアナ検索しても誰もヒットしない。

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/16(木) 18:01:10.94
初めから最後まで説明不足過ぎてわけわからんわ
自分自身でも状況を全く理解出来て無かったんじゃないか?

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/16(木) 18:03:25.93
とりあえずここは報告スレじゃないしな。頓珍漢な意味不明に付き合っても意味がない。

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/16(木) 18:04:00.86
>>388>>393の匿名じゃないの?相談者も住人もgdgdだな

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/16(木) 18:04:49.77
コテくらい思い出せよw

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/16(木) 18:08:29.39
脳に欠陥がありそう

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/16(木) 18:10:59.16
>>427
とりあえず経緯だけでも書いて行けよ
それは出来るだろ

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/16(木) 18:17:36.46
弁護士にそれを止められてるんじゃねーの
離婚はなしらしいから、後輩関連で弁護士とあれこれやっていくのかなとゲスパー
だから情報漏らすなとか?こいつ馬鹿っぽそうだもんな

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/16(木) 18:22:59.01
楽しみに待ってたのにこれで終わり?
まー離婚にならなくて良かったな。
これからはまず嫁の話を聞けよ。

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/16(木) 18:41:38.08
>>427
お前、娘には慕われてたんだな。良かったな。それがお前を救う蜘蛛の糸になったんだ。
嫁を、それから特に娘を大切にしろよ。嫁のお許しが出た暁には、姉妹も作れよwww

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/16(木) 18:46:54.59
展開早過ぎて怪しい

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/16(木) 19:11:55.49
>>427
制裁内容はかけないだろうけど今まであった事は説明出来るだろ
結局何がなんだかわからないままなんだけど

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/16(木) 20:18:57.68
ていうか弁護士が書くなと言ってもかいてる時点でアウトだな。
幾らごまかして要領得ないかき方で馬鹿晒しても弁護士との約束破ってることには違いない。

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/16(木) 23:33:05.94
>>439
間違っても姉妹は絶対に勧めるべきではない相手。
弁えろ。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/17(金) 02:05:28.33
嫁さんも甘いなーこんなバカこれからだって絶対何かやらかすぞ
娘が成長していけばこんな慕い方もしないだろうから早目に切った方がいいのに
まあそもそも甘いから結婚して子供までつくったんだから嫁もお察しかな

445 :ウソツキ ◆tzw6i4cl3k :2014/10/26(日) 00:37:05.92
相談したいんだけど、フシアナ?が上手く行くかどうか

446 :JJ037082.ppp.dion.ne.jp ◆tzw6i4cl3k :2014/10/26(日) 00:38:32.52
これでいいのかな

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/26(日) 00:38:38.18
言い訳はいいからやってみろ。
フシアナができないなら別のスレで。できないからやらずに済ますのは違反だから相談はできない。

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/26(日) 00:39:19.72
OK。リモホ出てる。
フシアナとコテトリが揃ったから次はテンプレをよろしく。

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/26(日) 00:40:53.84
自分の回線だよな?まさか某大学って事はないな?

450 :fウソツキ ◆tzw6i4cl3k :2014/10/26(日) 00:41:11.72
いや、>1に
【コテハン・トリップ・フシアナの方法】
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」部分は「fusianasan」でも可。
これにより名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。
フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。
ホストから身元が判ったりする事は無いので安心してください。

コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

てあるからその通りにやってみてるんだが、ダメだったらググってきます

451 :ウソツキ ◆tzw6i4cl3k :2014/10/26(日) 00:43:52.39
できたみたいですね、よかった。自宅からです。テンプレ貼ります。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況 妻が離婚したがっている
◆最終的にどうしたいか 離婚したくない。出会い系に登録はしたが出会ってはいないのを信じて欲しい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)35歳 コールセンター 200万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 35歳 パート 100万(扶養の範囲内)
◆家賃・住宅ローンの状況 賃貸45,000円(家賃のみ)
◆貯金額 30万
◆借金額と借金の理由 なし
◆結婚年数 6年
◆子供の人数・年齢・性別 なし
◆親と同居かどうか なし
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

本当に長くなるから細切れになると思う。
普段2ちゃんはゲーム攻略くらいしか見ず、書き込みも初めてなので無礼があったら申し訳ありません。

自分が嘘をついた為に妻が離婚したがっています。

452 :ウソツキ ◆tzw6i4cl3k :2014/10/26(日) 00:46:26.99
1996年 妻と付き合う。虐待親から逃げて一人暮らしをしていたのでほとんど入り浸っていた。二人とも定時制高校生。妻は全日からの編入。

2005年 1月と7月 出会い系に登録(メールをやり取りする)

2008年 11月妻と入籍。式なし、写真(妻負担)指輪(折半。純銀1万円くらい)のみ。
                5年後に二人だけの小さな式か、自分の着たいドレスがある写真館で写真を撮ろうね、その時はあなたがちゃんと出してね
                (妻も協力するがメインの出資は自分ということ)と約束

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/26(日) 00:46:43.40
出会い系に登録した時点で浮気願望がありだからな。未然に発覚しただけで。
女探して遊ぶ気がないと登録しないから言い訳になっとらんよ。
浮気が絡む場合は隔離スレのDV・浮気寺だ。ここはDVと浮気がある人間は駄目。

454 :ウソツキ ◆tzw6i4cl3k :2014/10/26(日) 00:47:43.51
2010年 8月末〜9月くらい 虐待を受けていたことで子供は無理だろうと考えていた妻が自分との子供なら欲しいと思った。
                  もし私が虐待しそうになったら間に入って私も子供も守ってくれると言ってくれたあなたとなら頑張れると思ったと
                  泣きながら言ってくれる。震えながらこのことを話す妻を抱きしめる。
      
      9月末〜10月 出会い系を再開(前アカウントが流出した?勝手にマイページが作られていたのでそれを使った)
               今年は冬のボーナスが出るかもしれない!と妻に言う。
      
      10月4日 20:40頃帰ると連絡してから帰宅が25:10になり、その間妻からの30数回の連絡を無視したために激怒。
            連絡するために持たせているのに意味が無いとアイフォンを取り上げられる(妻の複数台契約で支払いも妻)
            連絡が取れない深夜帰宅というのが年に1〜2回あり

      10月5日 9月末〜10月の出会い系のやり取りが取り上げられたアイフォンのサファリの履歴から見つかる
            もばげーに課金(3000円)していたのもバレる(そんな事ができるお金は無いんだから、アプリゲームはしても無料の範囲内でね、と言われていた)
            2005年の出会い系については登録、メールのやり取りを認めましたが会っておらず、2010年に関してはまったく身に覚えがないことと言いました。 
            
         妻は家事、妻としての責務の一切放棄すると明言→了承。また妻が不眠気味になり、子作りも中断、カウンセリングに行きたいなどというがテンプレ通り底辺なので我慢してもらっている。         

      11月 気の済まない妻が2008年の5年後に〜のお金を慰謝料代わりに寄越せと言い出すが貯金していなかった事がバレる。
          個人管理だった財布を妻が家計として管理すること(妻からの提案)で譲歩してもらう。

      12月 ボーナス(8万円くらい)が入るも妻には黙っている。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/26(日) 00:47:48.34
JJ037082.ppp.dion.ne.jp で検索したら、北海大学の現役大学生の書き込みが引っかかる。
毒喪の妄想ネタじゃないだろうな。

456 :ウソツキ ◆tzw6i4cl3k :2014/10/26(日) 00:50:01.37
妄想ネタじゃないですが、dionはあまりいい話が無いみたいなのですが
書き溜めを作った分だけでも貼らせて下さい。どうしても離婚したくないんです

457 :ウソツキ ◆tzw6i4cl3k :2014/10/26(日) 00:51:31.34
2011年  2月 結局ボーナスは入ったの?と思い出したように聞かれるが入らなかったと答える。
      
      2月末頃 ボーナスが入っていたのがバレる。家計の管理でお金の面だけでも信用を繋いでいたのに、私のことがそんなに信用無いか、私に言ったら全額使うとでも思ったのか!と激怒
            5年後結婚式しようね、のお金に当てるつもりだったから隠した、と言ったが、不眠で毎日眠れなくて病院も行けない女が結婚式プレゼントされて泣いて喜ぶとでも思ったのか!
            大体不眠になった理由は誰のせいだと思っているんだ!と激怒。結婚指輪を雪捨て場になっている公園に捨てられる(未だに見つからない)
            結局ボーナスは全額妻に渡し、カウンセリングの為と何かあったときの病院代として別口で貯めている。
            
            またアイフォンを没収され、出会い系をやっていたこと、それによって精神的に追いやられているが病院に行けていないのにボーナスを隠されたことをメールされた
            息子さん(自分です)の不貞のために各通信機器の代金を払ってきたわけではないので返金して下さい(自分が大家族貧乏でPHSなど持たせてもらえず、
            当時虐待親から逃げた妻が他に頼る人もいないので持っていて欲しいと、ずっと払ってくれていた)当時イラストレーターを志していた妻が買ったPC(各種ソフト入れて40万、妻がローン返済済)も
            使っていたので、私が払っていたローンの一部の返済も求めます。細かい金額はもう分りませんが息子さんへは2005〜10年の5年間で30万〜50万くらい支払っています。
            と、爆弾メールを自分の実家に送りつけたので、出会い系やっていたことを親兄弟に説教され50万円出してもらう(ただしこれは自分が定時制高校時代に車の免許を取ろうと思って
            貯めていた貯金を、ひとつ上の兄貴の専門学校の入学資金や車の事故などに親から問答無用で取り上げられたもので、その分を回収した形にしたので親への返済義務は無い)      

      

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/26(日) 00:51:38.60
貼らせろといわれてもスレ違いはスレ違いだ。
相談する資格のない人間がテンプレ貼ってもレス付けられないから意味がない。
未然でも浮気はスレ違いだ。DV寺に貼れ

459 :ウソツキ ◆tzw6i4cl3k :2014/10/26(日) 00:53:08.74
4月 妻のパート(シフト制で早番遅番あり)が忙しくようやくカウンセリングにいけるようになる。元々不眠気味で夢見が悪かったのは妻の虐待されていた子供時代に拠るものとされる(引き金は自分の出会い系)

2012年もチクチクと出会い系のことなどを言われるがその度に謝る。2010年もメールしたんでしょ?会ったんでしょ?やったんでしょ?と言われるが一貫してやっていないと答える。

2014年 某月 指輪はどうするの?と突然言うようになる。(もちろん見つかっていない)

2010年10月の深夜帰り〜出会いバレの経緯

20:40頃にそろそろ終わるから、と自分が妻に電話する。
深夜1:10に帰宅し妻激怒。(この間30数回妻からの着信、心配です。大丈夫?などのメールもあり)

遅くなった理由を、会社で使っているロッカーの任意の4桁のダイヤル番号を入れたときずれていて
開かなかったと説明。
そんなもの警備に連絡すればすぐ開けてくれるわ!と妻が言うも、ひとつのビルに複数の企業が入っているので
警備でも分らないとか何とか言ってだんまりを決め込んで押し通す。

理由はともあれ、妻曰く全く連絡が取れなくなる謎の深夜帰宅が年に1回くらいあるので
携帯電話を持つ必要がないね(自分の携帯は妻名義の複数契約)と携帯電話を取り上げられる。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/26(日) 00:54:43.97
スレチみたいだなこっちに来な

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】37
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1386487977/

461 :ウソツキ ◆tzw6i4cl3k :2014/10/26(日) 00:54:54.53
翌日、仕事帰りに(二人とも雪が降るまで自転車通勤・片道約5km)遅番だった妻と一緒に帰っている最中に「なんか隠してることない?」と聞かれるが、何のことか分らなく無いよと答える。

妻「昨日遅かったのはロッカー開かないとか嘘だよね」
俺「いや、本当に開かなくて…」
妻「そうなの?○○市(隣の市)在住セフレ募集の俺太(HN)さん」

昨日妻に取り上げられた携帯電話(アイフォン)のウェブの閲覧履歴から出会い系サイトを発見→ログインが切れていなくて自分のマイページを見られる。

また、セキュリティマネーを買ったレシートが自宅にあるもう一本の自分のスーツのポケットから見つかり追求される。

その後家に帰って録音をされながら説明。
出会い系に使っていたアドレスの開示を求められ妻にメールを見られる。
受信・送信ボックスが必要最低限なことに疑問を持ちフォルダを調べられると自分が出会い系の女の子への送信メールがバレる。
受信フォルダにも適当な名前をつけたフォルダの中に女の子別にした受信メールがあったのが見つかる。

ただしこれは2005年のものでメールは途中で全て終わっているし、妻と交際中だったが入籍したのは2008年だったので、当時
迷惑メールの中から面白半分で登録したもので、メールはやり取りしたが今はやっていない、と説明。

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/26(日) 00:56:16.17
駄目だこりゃ。

自己中心で約束は守れない。規則?なんだそりゃ、自分がやりたいからやるって奴だな。
会話も成立しない。

会話がなりたたない上に文章も意味不明なら人に相談したって無理だよ。言葉でやりとり
するんだから。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/26(日) 01:00:10.63
よく何年も前の月日を覚えてるな日記でも付けてんのかw

464 :ウソツキ ◆tzw6i4cl3k :2014/10/26(日) 01:01:38.92
すみません、貼ってばかりで読んでいませんでした。
申し訳ありませんでした。

ただ自分は浮気をしたいわけでもなく、メールをやり取りしたのは事実ですが
会ってもいないしやってもいないので浮気とは思っていなかったんです。
やはり妻の言うように自分のしたことは不貞=浮気になるんですね。

続けてしまって申し訳ありませんでした。移動します

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/26(日) 01:06:35.30
冒頭で慣れてないアピールして多少の矛盾はごり押ししていくのが最近のトレンドなのかね?

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/26(日) 01:09:28.36
らしいな。他の板でもいるらしい。初心者を口実に分からないからネットマナーは無視します宣言。
そうとう書きなれてるネタ師なんかもその手でまとめ狙いのネタを書いてるそうだ。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/26(日) 01:19:59.98
なんにせよ面倒臭そうなな奴だな

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/27(月) 06:56:37.95
心の浮気か?

469 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/10/30(木) 23:55:11.88
誰かいませんか?
この名前に覚えのある人特に

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/31(金) 00:02:35.05
>>469
懐かしいな糞男

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/31(金) 00:09:09.97
>>469
なんだ?

472 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/10/31(金) 00:09:28.46
誰かいてくれて助かった。

以前相談させていただいた者だから省かせてもらうけど、スレ違いになるだろうから該当スレを教えてほしい。
新たな相談です。

本当、嘘だろって思うかもしれないけど俺の親父が出てきやがった。
親父って言っても4番目の親父だから血は繋がってない。
でもこいつもだめな奴なんだ。俺が言えることじゃないけどな。
そんでどうやって俺の嫁の居場所見つけたのかわからんが入院中の嫁と無理やり会おうとして病院から止められて、俺に連絡がきた。

親父の言い分は「息子よこせ」だそうだ。
思わず殴ってしまった。蹴りも入れた。やり返されたけど。

俺は嫁とは会ってないけど、また嫁を泣かせてしまった。
この親父、どう処理したらいいんだ?
帰れ来るなと言っても理解できる頭を持っていない。
最後に会ったときと職業変わってないなら手下を連れてくる可能性もある。

俺はどうなってもいいから、嫁と息子をこな親父から遠ざけるにはどうしたらいいんだろうか…

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/31(金) 00:10:02.74
また構ってもらいに来たのか?相談ならいいが、愚痴の無限ループならプリマでやってくれ。

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/31(金) 00:12:14.79
>嫁と息子をこな親父から遠ざけるにはどうしたらいいんだろうか…

体張って物理的に留めたらいいだろう。腰ひけて後ろから父ちゃんやめてくれよぉではなくてな。
でなきゃ嫁親に頼んで警察呼んでもらって、不退去罪でも脅迫でも、誘拐未遂でも何でもいいから
警察にお持ち帰りしてもらうがいい。

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/31(金) 00:12:25.48
>>472
相変わらず糞で安心

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/31(金) 00:14:48.22
お前と嫁が離婚したら、嫁とお前の親父は全く関係のない人間になるよ

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/31(金) 00:20:21.33
>>472
弁護士に相談
病院や会社で暴れるなら即通報
お前の会社で暴れて貰ったりお前が殴られた方が逆に通報出来てよくないか?

478 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/10/31(金) 00:21:46.18
警察に相談したらやっぱり何かないと動けないと。
親父の職業伝えたら声色変わったけど、病院にも次は警察言ってくれと伝えてある。

できることなら俺だって仕事ばっくれて病院に張り付いていたい。
親父を体はってとめる覚悟はある。
年齢的に殴り合っても勝てるだろうと思う。ただ俺に前科がつくかもしれん。
親父は今更何しようがいいだろうが、息子の親が犯罪者はなんとしても避けたい。

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/31(金) 00:22:35.64
血の繋がってない親子でも、こう似るものなんか。

それにしても以前のネタ師そっくりの流れになってきたな。親父やら親の嫁突撃とか。まるで匿名の
ようだ。あれがアフィにのった途端にここまでそっくりの実況が現れるとは。

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/31(金) 00:23:18.28
>>478
前科くらい気にすんな。スピード違反だってつくだろ

481 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/10/31(金) 00:24:24.52
>477
親父はそこんとこ考えて行動するタイプで、犯罪スレスレのことで相手を脅す。
病院には親父が来たらすぐ警察でいいと言ったが、やはりなにかないと病院側も駄目みたいだ。

482 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/10/31(金) 00:28:51.93
まずさ。
なんで親父が血の繋がってない孫を欲しがるんだ。
そこがまずわからん。
男だからか?
でも必要じゃねーだろ。
戸籍上もう俺と親父縁切れてるはずなのに。

483 :名無しさん@お腹いっぱい。 転載ダメ©2ch.net:2014/10/31(金) 00:31:56.45
>>482
殴るんじゃなくて殴られろ
そしたら父親塀の中に逆戻り

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/31(金) 00:34:37.29
>>482
弁護士雇って接見禁止にして貰ったら

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/31(金) 00:34:55.30
いや、ここは愚痴スレでもないから親父の愚痴はプリマでやってくれ。
結局お前は何もしないし、嫁守った実績もない。親父やらお前の人格を替える呪文があれば嫁が
とっくに唱えてるだろう。

親父の事は今度の件で病院が気をつけるだろう。お前に言っても見張るでなし、留めるでなし
実行力もやる気もないから無駄だ。その力もないし。

自分のやった鬼畜を親父のせいにして、親父のせいで逃げられたと変換だけはするなよ。
逃げられたのは100パーセントいや150パーセントお前のせい。親父は逃げられてから暴れてるに
過ぎん。元嫁は他人だから、嫁は嫁の家族や病院が守るだろう。
親父対策を口実にストーカーするなよ。

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/31(金) 00:39:20.50
嫁いや元嫁なら病院や嫁の家族が守るだろう。今度の事があれば病院も注意するだろうから。
親父対策を口実に嫁のまわりちょろちょろなんて考えるなよ。
それに親父のせいで別れられたとか変換もするな。既に逃げられず済みだからな。逃げられたのは
150パーセントお前の自己中と鬼畜的言動のせい。

どうせお前にいっても留める力もないし、本気で留める気もないだろう。あれこれ言い訳並べてな。
お前や親父の性格が直る呪文があればとっくに嫁が唱えてる。
教えてくれとさも嫁も守りたいスーパーマン気取りでここで構ってもらおうとしても意味がない。

487 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/10/31(金) 00:47:52.48
嫁とは早く他人になったほうがこの場合はいいのか?
保険金が降りるまでは、手続きが面倒だからと離婚届は出さないことになってる。
でも早く出した方がいいのか?

弁護士は自己破産で今もお世話になってるとこがあるからそこに相談してみる。

嫁と修復不可能になってから出てきた親父だということは十分理解している。
親父のせいにはしない。
でも嫁になにかしようもんなら俺は動く。
信憑性ないだろうけど

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/31(金) 00:53:06.25
嫁を守る為に正義のヒーロー気取りで付きまとうってか?

嫁入院まで追い詰めたのも、体に触るから最初中々連絡させて貰えなかったのもお前だろう?
お前がちょろちょろも嫁にはよくないだろうよ。嫁の病気の原因が、正義の味方気取りでうろついたら。

嫁のガードはお前以外にお願いして近づくな。それに今までの書き込みで常識のなさも無思考も
晒してる人間が自己判断で動くな。お前の「動く!」って暴走のお影でまた迷惑掛ける。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/31(金) 00:54:19.07
ビデオカメラもって親父に来るな殴るなって言ってから殴らせて証拠とって診断書出してもらえば塀の中よ完璧や

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/31(金) 00:55:18.64
そういえば、影でこっそり親戚だか知人だかを炊きつけて嫁に迷惑掛けて、守ってやる俺カッコいい!
これで嫁も見直して離婚撤回!ってたくらもうとした頓馬いたっけ。嫁側お見通しだったけど。

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/31(金) 00:56:57.56
嫁の事は嫁の周りの人間が守る
離婚が成立すればその父親の子供の身柄を渡せなんて要求も通じなくなる
ヤクザだって憲法違反ギリギリの人権侵害受けるほど締め付けられてるくらい世の中厳しくなってるんだから大丈夫だ
下手なまねすれば父親自身が痛い目みるのはわかってるだろう

492 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/10/31(金) 01:03:49.32
俺が何かすれば嫁を苦しめるし、俺の元親父すら俺が止められないとか
情けなすぎる。
でも、すべめ俺がやってきた結果だよな。

この親父だけが俺の息子狙ってるのかわからないから、俺は俺で自分の身内をコンタクトを取らないように調べてみる。
相談と愚痴をありがとう。

493 :桃太郎 ◆d3g7KXtls6 :2014/10/31(金) 01:04:15.22
最後間違えた。
相談と愚痴を聞いてくれてありがとう。

494 :名無しさん@お腹いっぱい。 転載ダメ©2ch.net:2014/10/31(金) 01:12:54.66
ま、がんばれ

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/31(金) 01:15:59.35
いや、頑張らなくてもいい。何もするな。愚かな考え休むに似たりだ。
下手に身内巻き込んで、またその身内がやらかしたらどうする。桃太郎一族だぞ。それも誰かの
説明通じての情報だぞ。危なすぎる。

何もしない、嫁の本当の家族に任せるのが一番嫁のためになる。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/31(金) 08:55:56.92
変なの

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/31(金) 08:58:19.60
嫁さんトコトン不幸だの

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/31(金) 15:23:05.62
男を見る目ない女って不幸だな。娘には気をつけるように言わねば。
だがどうやってカスを見抜けばいいんだろう?
結婚前に観察してていて見えるなにか分かりやすいこつみたいなものはないだろうか?

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/31(金) 17:08:24.32
>>498
お前自身は、友人とか同僚がマトモかカスか、どうやって見抜いてるよ。
同性と異性でも違ってくるけどさ。
あと、カスと分かってて惚れるとか、むしろカスの方に肩入れする性癖あったり
したら、見抜く見抜かない以前になるし。
まあとりあえずは、娘に内緒で、きっちり身辺調査入れるんだな。

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/31(金) 17:27:17.77
>>498
娘は父親に似た人を連れてくるとよく言うけど…

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/01(土) 00:20:07.53
ダメ男に当たってばかりの女ってのは、そういう男に依存して「私がいなきゃダメなの!支えられるのは私だけ!」って思考になるんで
本人はそれほど不幸とは感じないって話をうちの嫁が前にしてたけど、
桃太郎の嫁はどうなのかね?
てか一番可哀想なのは子供だな

502 :たまご焼き ◆uBbwSA3Il2 :2014/11/05(水) 00:18:05.01
皆様よろしくお願いします。

◆現在の状況
「僕自身の年収が低いから別れたい」と妻から切り出されている
◆最終的にどうしたいか
別れずに夫婦関係を継続したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
32歳 会社員 650万(手取り520万) 
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
30歳 会社員 400万(手取り320万)
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃20,000円(会社借り上げマンション)
◆貯金額
現金900万円
◆借金額と借金の理由
奨学金含めなし
◆結婚年数
1年
◆子供の人数・年齢・性別
無し
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細
私の年収では妻が描いていた暮らしが出来ないのが原因。
妻は私のプロポーズを受けるにあたり、私に3つの条件を提示しました。
 1:妊娠したら退職し専業主婦(妻自身が「男は仕事、女は家庭」という考えの女性)
 2:妻が通っている白金の美容院・ワイン教室・華道教室に通う&毎月服を買えるお小遣いを妻に渡す 
3:都心(杉並とか目黒)に新築を購入する
私は妻に「この条件をすぐにはクリアできないけど、仕事を頑張って少しずつ叶えていくから」と頼み込んでOKをもらいました。
しかし医師と結婚し都心に暮らす従姉妹がいる等、彼女には裕福な親族が多く、
一般的な賃貸マンションに住む自分との格差に日々不満を募らせていました。
彼女から不満を言われるたび、「今すぐ仕事を辞めて専業主婦になっても大丈夫」等言ってきましたが、「あなたの稼ぎが低い」と言われる事が
多くなってきました。
恥ずかしながら私は女性経験が少なく、美人な妻にべた惚れであり、別れたくありません。

503 :たまご焼き ◆uBbwSA3Il2 :2014/11/05(水) 00:19:28.87
すいません。sageを入れるのを忘れてました。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 00:27:30.07
>>502
昭和の時代の人間かっつーぐらいの地雷嫁だと思うが
ガワがどうしても捨てがたいというならひたすら社蓄にでもなって年収上げるしか無いんじゃね?
嫁はワガママお嬢だがそのワガママの内容は酷く即物的でわかりやすいので叶えればよし
無理ならアキラメロン

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 00:30:14.38
現状だと子作りはやめとけよ?
嫁の要望だと毎月小遣い最低10万は必須だし
お前の稼ぎからじゃ出せないだろ

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 00:47:35.62
フシアナがマダだぞ。

コテトリだけでなくテンプレも埋めてるから>>1読んでないはずないのに。
sageとか頓馬わざと言ってとぼけてる。

フシアナするまで釣られるな。

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 00:47:39.55
お前の年収と嫁の条件が釣り合っては無いもんなあ。結婚前に気付けよと言いたい。どっちにも。

社畜したって、そうそう年収あがるとは限らんが、たまご焼きの会社では可能?それとも転職や独立して稼ぐアテと覚悟ある?

どう見ても、嫁にとってはお前が不出来なATMに見えてて、愛が感じられん。そこんとこはどう思う?
お前が稼げるようになっても、出来の良いATMにランクアップするだけなんじゃないか?

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 01:04:42.09
>>502
年収が今の倍になるぐらいじゃないと無理だろ
まあ早めに離婚しろ

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 01:11:10.36
スレタイのフシアナ必須も読めないようなバカだからなぁ
嫁と上手くやっていくのも無理だろうから、早く別れろ

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 01:17:10.92
嫁には再婚のあてがあるのかもな

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 01:20:10.66
フシアナしないと相談にのれないよ

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 05:59:55.55
超高級売春婦。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 06:10:02.73
手取り520万で離婚したいって・・・
不況で仕事が減少した自分はどうなるんだよ・・・

マジで別れた方がいいぞ

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 06:24:08.75
フシアナ要求したら消えたか・・

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 07:02:41.66
夫を収入で評価するとか人と比べるってすごく下品で心が貧しいよな
まぁ、美人な妻にベタボレって言ってるんだからお似合いなのか
何だか寒々した家庭だな
家庭はさ、外で疲れた心身を癒すための安心して寛げる場所じゃなきゃ(まぁ理想だが)

516 :softbank126013033060.bbtec.net ◆uBbwSA3Il2 :2014/11/05(水) 07:05:40.61
502のたまご焼きです。フシアナも忘れてました。
失礼しました。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 07:57:08.12
お帰り
状況は何となくわかったが、相談はなんだ?

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 08:16:56.82
答えは簡単

「逃げさせろ、むしろお前が逃げろ」

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 09:42:23.13
>>518
同意
もっとお似合いの相手がきっと見つかる
子供作る前で良かったぞ

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 12:56:41.08
結婚10年目でも甲斐がないとかだと思ったらまだ新婚じゃん
格差のある夫婦ってのは普通低い方に合わせていろいろ諦めたり覚悟して結婚するもんだろうけど、嫁は焦って妥協しちゃったとかじゃないのかね?
離婚ちらつかせてたまごを試してるような感じもするし
なんにせよそんなお花畑頭の嫁になんて執着してるだけ無駄だよ
きっと子供が産まれても白金だなんだと不相応に遊び歩くぞ
お前自身のために別れたれ

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 12:59:39.86
あとな、その嫁の「女は家庭」ってのは古風とか奥ゆかしいんじゃなくて
ただ働きたくないだけだぞ

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 14:43:51.30
多分母系の親族は女性が多くてみんな仲良し
セレブっぽい中で育ち
自分も当然そういう生活が約束されてると
何の疑問もなく思ってたタイプだろうな
俺の友人妻もそんな感じ
その代り友人は大手マスコミだからそういう生活させてるよ
桜上水に新築マンション、愛車はベンツ
専業だから家事は割としっかりしてくれるけど
年に何回かはハウスクリーニング
靴とバッグと衣装の部屋がある
叔母や伯母に当たる人のことは「おばちゃま」
年収1500万はないと無理っぽいよ、小梨で

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 15:14:05.32
>>502
君が不幸になるだけ。
身の丈に合ってない女性だよ。

君の年でその年収なら十分高い。
それでやってけないというなら、多分年収2000万以上必要だろうけどそんなの起業しないと無理だし、起業しても、それだけ稼げるかは微妙だし。
その嫁は最悪の嫁だよ。

わかりやすく言うと、年収50万のフリーターがベンツ乗ってるようなもんだ。
いずれ破綻する。
結婚相手としては最悪だよ。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 15:38:17.20
ベタ惚れだからって理性失っちゃダメだろ
床に落ちた刺身拾ってそのまま食ってるようなもんだ
はよ捨てろ

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 16:28:09.67
>>502
嫁有責の離婚に持ち込め。今から離婚までの時間はその準備に当てた方が良い。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 17:17:55.42
旦那の貯金1000万使った嫁さん思いだした

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 19:30:18.16
あなたの収入で大喜びして「幸せ」と言ってくれる女性が世の中には山ほどいる。俺なんかには羨ましい年収だぜ。

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 19:31:52.87
美人のお嬢様にやられちゃったのか
でも住んでる世界が違う女だからやめたほうが無難だよ

一見垣根なんて無い、庶民と変わらないよ!と見せかけるし口でも言うけど
中身はやっぱり違うからさ(経験談

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 20:04:11.71
結婚は契約だからな
なんとも味気ない条件だが、約束は約束
履行できないなら早めにギブするのも手だぞ
その年収を低いとは言わんが、嫁の希望を叶えてやれる額かと言えば微妙
それとも今後飛躍的に収入がアップするアテでもあるのか?
何にしろ、見切り発車で結婚したんならそのツケは払わなならんよ
嫁もおまえも

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 20:41:22.51
彼女はあなたといても幸せにはなれないんだから、好きなら別れてあげたら?

531 :たまご焼き ◆uBbwSA3Il2 :2014/11/05(水) 22:28:32.91
皆様、沢山のアドバイスありがとうございます。先程帰宅いたしました。
先ほど「あなたは普通結婚できない人と結婚したのだから、もっと自覚を持って頑張りなさい」と言われました。

【悩みについて】
魔法の言葉は無いと分かった上で、妻を説得し結婚を継続するにはどうしたら良いのか悩んでます。

【妻について】
>>522さんの推測が大当たりで驚いております。
彼女の親戚達は女性が多くで仲良し&皆がプチセレブな環境で育っており、特に彼女は可愛がられたようです。
彼女が「デート代・旅行代は男が奢って当たり前」という考えだったのも合点がいきます。
また彼女自身もお嬢様学校を卒業し、総合商社勤務や大手マスコミ勤務と結婚した友達が沢山います。
東京育ちのお嬢様に多いタイプなのですかね、私は地方育ちで就職と共に上京したのでその辺が疎いのです。

【私の収入について】
課長になれば1,000万前後は貰えます。
そこまで到達できるのは一握りであり、早くとも後10年はかかります。
到達できない方々の年収は、40歳で850万くらいです。
>>528さんのおっしゃる通り、美人なお嬢様(料理が上手い)にやられた感じですね。

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 22:32:49.00
>>531
>妻を説得し結婚を継続するにはどうしたら良いのか悩んでます。
上でも言われてるけどそういう女を説得するには希望通りにするっきゃ無いよ
つまり今すぐ高給取りになるか、借金でもして嫁の欲望を満たし続けるか、だな
現実的に可能なのは後者だけだが
まあこれはいずれ首が回らなくなって破産申告になり結局嫁に逃げられる道が待ってるだけとも言えるので
正直諦めてもっとまともな性格かつ一般庶民の感覚を持った女を探すのをお勧めします

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 22:36:17.01
てかさ、ぶっちゃけ1000万でも嫁の希望を叶えるのは難しいのに
あと10年もかかるんじゃもう詰んでるだろう
現状の年収で嫁の希望通りにするには少なくとも子作りできないし
年収が1000万に達する間に嫁の女としての人生も終了するからな

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 22:49:34.80
そのスペックなら婚カツ女性の引く手あまただろうに

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 22:52:21.78
>>531
>先ほど「あなたは普通結婚できない人と結婚したのだから、もっと自覚を持って頑張りなさい」と言われました。
って誰に言われたのさ。まさか嫁本人か?
だとしたらそいつは正真正銘のクズだ。つらいとは思うが嫁有責で別れる準備を始めろ。

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 22:57:59.26
>>531

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 23:03:24.76
>>531
すまん、Shift+Enterつい押してしまい
>>535の疑問に同意
誰に言われたとしても妻側だよな?

まず、1500万稼いでからが比較になるのであって
そこまでは嫁のような女性なら無条件で与えられることと思ってるよ

どうする?
借金して望みをかなえるのは全然違うよ
スペックとしてのスタートラインが1500万なんだね相手の希望は
ムリ無理むり

周りはそう言うけどあなたと一緒にいたい、大好きだから
って、相手が思ってくれるならいけると思う

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 23:07:39.12
このまま無理してもお互いにとって不幸な結果が待ってそうだし現実的に出来ない物は出来ないと腰据えて話し合えば?

539 :たまご焼き ◆uBbwSA3Il2 :2014/11/05(水) 23:08:04.13
>>535
妻本人から言われました。

子供に関しては妻から「子供はもちろん欲しいし、せめて中学校からは私立に入れてあげないと子供が可哀想」と言われております。
私は大学まで公立・国立ですが、「地方出身のあなた(私です)には分からないかもしれないけど、東京ではまともな家庭は子供を中学から私立にいれるもの」とハッパをかけられております。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 23:16:03.33
まあ頑張れよ
カミさんに尻叩かれて出世出来てそれが自分の幸せならそれでいいんだからさ

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 23:18:54.28
白旗揚げるなら早い方がいいと思うぞ
その嫁が将来思い通りならない現実を見ても謙虚になってくれるとは思えない

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 23:19:39.41
そんなこと言われ続けても傷ついたり腹立たないの?
まぁ別れたくないなら宝くじ当てるか稼ぎを増やすしかないんじゃね?

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 23:25:45.98
愛する嫁さんの為に粉骨砕身する生き方もアリだろう
優しい言葉をかけられたり感謝される事すら無くても本人がそれで幸せならいいんじゃねえかな?

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 23:37:25.57
>「あなたは普通結婚できない人と結婚したのだから、もっと自覚を持って頑張りなさい」
これは是非記録しておくべし。どのように使うかは状況と気分次第。
すげーなこの自信。どっから来るんだ。自分自身には何もないくせにな。

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 23:42:08.46
その女そんなにいいのか?
女性経験がないっていうなら、その目はフシアナかもしれんぞ。
粗悪素材だからこそ、カネがなければ維持できないという見方もできる。

ムカつくだろうけど、ICレコーダーあたりでその銭ゲバ妻のキチ発言を抑えとけ。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 23:43:32.85
>>543
ん〜、嫁が幸せじゃないじゃね?
ってことは相談者も幸せに成れない

はっきり言って1500万でもセレブな生活は無理だぞ
頑張っても1000万まで10年掛かるって話をした方がいいよ

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 23:49:15.39
上でも書かれてる通り。
逃げられそうではあるが、うまく誘導してこちらから逃げてもらったほうがいいと思うぞ。
相談者は自分を卑下するような雰囲気を出しているがそんなことはないと思う。
稼ぎが低いって、あなたATMとしてしか見られてないんだぞ?

ただ別れたくないなら、金を稼いでくるか妻に現実を見させるってことか。
ウチはウチってこと、上には上がいるが十分ウチは上の方の暮らしだということをだ。

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/05(水) 23:55:48.59
こういう女系仲良しセレブ一家に関わると楽でいい目にあえることも結構あるんだよな
表面的には家事もやってくれるし、大切にされてる風になってる 
だけど、その恩恵にあずかれるのは本来年収1500万以上の夫なんだよな

ざんねん(なんとか侍風)

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/06(木) 00:03:09.19
自分だったら離婚するな
絶対に数年後には精神を病むわ

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/06(木) 00:30:16.82
上でも散々に言われているが、逃げろお前が

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/06(木) 02:42:47.30
一発殴りたくなるくらいの糞嫁だな
そいつと暮らしてて、本当に幸せか?

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/06(木) 04:06:22.69
もし病気にでもなったりして収入なくなったら看病どころか捨てられそうだなあ

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/06(木) 05:45:46.31
そのまま嫁に尻尾振ってご機嫌伺いながら苦しむもよし
糞嫁ぶん投げて次の幸せ探すもよし
好きにやりなよ
結婚の条件で自分の首絞めてるのは自業自得とは思うが、現実見れない阿呆はどうかと思う
風呂に沈めて搾取しまくって苦労させてみたいわ

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/06(木) 07:28:51.18
おれ1600貰ってるが、セレブリティな生活してる感じはしないぞ。
そこそこのマンションに住んで、車を持てる(駐車場代を払える)とか、
スーパーで中国産や怪しげなPB商品を買いたくないときにあまり躊躇なく国産を選べるとか、
そういう意味では500だったときよりは良い生活してるけど、
都心の高級タワマンの最上階に住んで高級外車を乗り回し、ブランドものを買い漁ってお手伝いさん付きの生活、みたいなのは全然無理。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/06(木) 08:37:47.11
いま別れれば陣内的ないい思い出に出来る。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/06(木) 08:56:25.65
無理してるとあんただけじゃない、実家まで被害蒙るぞ。

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/06(木) 11:23:31.75
どう考えても嫁のほうが不良物件
たまご焼きは、その年でその収入なら、今の御時世悪くないんだからさ
別れたほうがいい 嫁のためにもにも、何よりたまご焼き自身のために

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/06(木) 12:06:53.34
もし子供生まれたら女の子なら嫁みたいになるよ
母親に似るからね

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/06(木) 12:40:41.12
明らかにお前の年収で賄いきれないことは明白なのに、拝み倒されるぐらいで結婚しちゃう嫁さんだ。脳内お花畑のスポンジさんなんだろう。
そんな女に惚れるたまご焼きもスカスカのたまご焼きだな。
とっとと逃げろ

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/06(木) 13:04:42.16
こういう嫁さんは、価値基準のすべてが、実家と育った環境が1番、それ以外は「恥ずかしいこと」
誰が何と言ってもそこからは離れられないし、世の中の平均収入なんて関係ない
一族になったからには恥ずかしくないようにしてよねってことだ
自分は働くこともなく、年収1500〜2000ないと恥ずかしい

旦那はもちろん休日でもジャージ姿でゴロゴロなんて許されず
嫁さんにあてがわれた小奇麗なブランド物のVネックのカーディガン着て
ソファーに座ってゴルフ番組なんかを見てるのが定番として求められる
ラーメン食べたいって言っても恥ずかしがられそう
女性親族の旦那さん達とゴルフや財界の話で盛り上がり、かといって妻たちに仕切られ
「お互い妻には頭が上がりませんなぁ」風情になってる高給取りの男
じゃないと無理なんだって

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/06(木) 13:22:00.25
この嫁はたまご焼きの実家とは上手くやってるんだろうか?

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/06(木) 13:24:48.42
>>539
悪いけど選択肢は一つしかないと思う。
離婚するだね。
離婚しないなら、諦めて破滅へのカウントダウンを突き進むしかない。
最後の手段はギャンブルだね。
死ぬ気でFxときな。

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/06(木) 13:26:12.12
>>561
それは今関係ない

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/06(木) 13:55:20.34
いや離婚に向けて自分の親の理解が得られるかの重要な要素だろ。
「まさか嫁子さんがそんな事言うはずない」とか言われるのは困る。

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/06(木) 14:40:09.70
嫁としては自分の言うこと聞きそうな男だから結婚したって感じだな
で、旦那は旦那で美人だから結婚したと
中学生の恋愛じゃねーんだから、もっと地に足つけて結婚考えるべきだったな
まあ今更だが
とりあえず嫁はおまえの年収ともども「旦那に覇気がない」ことも不満なんじゃねーの?
どんなことしてでも嫁の夢叶えてやる出世してやる俺なら出来る、みたいなさ
だったら嘘でもそういう男を演じ続けて嫁を騙すしかないな
上手くいくかは分からんし、たとえ上手くいっても結果口先だけなら状況は今より悪くなるけどなw

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/06(木) 15:37:08.71
同じレベルの女と喧嘩もするけど笑いのツボが一緒の映画やテレビみたり
会話が漫才レベルで楽しくて和んで 2人の世界がどんどん濃く豊かになるような
そんな結婚生活もあるんだぜ

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/06(木) 17:39:10.02
>>560
まあそれも、婿入りしてあっちの一族が何かポスト用意してくれてそれなりの
収入はくっついてきて、その上で、一族の末端としての価値観とか話題とか
行動を求められて、「とりあえず生」じゃなくてワインに詳しくなれとか、
ロック聞くなオペラに蘊蓄たれろとか、ジャージ着るな飯の後でごろ寝するなとか、
なんか嫁がそういう手合いの要求をしてるっちゅー話なら、たまご焼きががんばる
しかねーだろと思うが、今回はそうじゃないからなあ。
俺も、この結婚は失敗だとできるだけ早く認めて、潔く諦める方がいいと思う。

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/06(木) 22:27:48.25
嫁の理想って、よくサスペンスとかで誘拐の標的になるような金持ちファミリーなんだろうな
旦那は会社役員とかで週末にゴルフやらホームパーティーやら、奥様は家事片手間に自宅でフラワーアレンジメント教室なんかやってて、身代金に数千万の金ををさっと用立てるような、ドラマによくあるあの家庭
さすがにきっついわー

しかも承諾して結婚したのに1年で文句言い出してるんだろ?
たった1年でたまご焼きの稼ぎがどれだけ増えると思ってたんだか…

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/06(木) 22:32:59.42
ベタ惚れで別れたくないって気持ちもよく分かるんだが、
嫁は今やお前の妻であり、やがてお前との子供を育てる母親になるんだぞ
もうちょい冷静になって、嫁が言ってることについてじっくり考えた方がいいよ

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/06(木) 22:44:33.59
たまご焼き氏は見てるのか?

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/06(木) 22:45:44.60
たまご焼き改め炒りたまご

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/07(金) 02:26:56.67
相談しておいて、レスも出来ないヘタレだもんなぁ
嫁は年収だけでなく、性格にも不満を持ってるだろうね
可哀想だが、はっきり言って、婚姻の継続は_
アキラメロン

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/07(金) 08:34:11.04
ラ王のCMの旦那だなぁ。

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/07(金) 08:56:49.19
あまりに、みんなリアルなこと書くから逃げたか。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/07(金) 20:13:39.86
ここまで言われるとは思ってなかったんだろうな
本人に離婚になるような非があるわけでもない
嫁さんだってまぁそうだろう、その上にベタ惚れ
なのにこれだけみんなに言われたらな
段階もなく離婚一択って頭ついていかなくて当然
たまご焼き氏に幸あれ

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/07(金) 20:17:07.85
恋は盲目と言うからなあ
全く知らない立場から現状だけ聞いたらただの地雷女でしか無いし
離婚1択以外にアドバイスできない

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/07(金) 22:20:10.07
珍しくまともな相談者かと思ったら真逆のベクトルでメロンが出たでござる
でも結局は「嫁の心を繋ぎ止める魔法の言葉が欲しい」に行き着くんだな

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/07(金) 22:28:30.73
ああでも離婚ちらつかせて旦那の尻をたたいてるつもりって可能性もあるかも
どっちにしろ面倒だけど

579 :たまご焼き ◆uBbwSA3Il2 :2014/11/07(金) 23:09:10.85
皆様、沢山のご意見・叱咤激励ありがとうございます。
PCのみ書込可能な環境(スマホは書込規制)&業務多忙により書き込みできませんでした。
大変申し訳ございません。

【妻と私の実家について】
率直に言って両親は妻に気を遣っており、私ではなく妻よりです。
両親はずっと私に結婚して欲しかったのですが、私にそういった相手が現れなかった事を気に病んでいたのです。
そんな折に私が”東京のお嬢様”と結婚した事で、両親は妻に大変感謝。
妻側の要求通り、多額の結納金も用意しました。

【今後について】
皆様のアドバイスにもありましたが、まず妻と以下の内容で腹を割って話し合おうと思います。
  私は妻を愛しているし、大事にしているつもりだ。
  ただ、頑張って働いている&スキルアップに努めているが君の希望を全て叶える事は厳しい。
  自分の見積もりが甘くて申し訳ない。
  その上で僕とこれからも一緒に歩んで欲しい。

それでもダメなら、皆様のアドバイス通り弁護士に相談するつもりです。

580 :たまご焼き ◆uBbwSA3Il2 :2014/11/07(金) 23:10:14.20
補足ですが、弁護士との相談は離婚を視野に入れております。

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/07(金) 23:19:43.07
親にも気を使わせてるのか
お前親不孝だな

582 :たまご焼き ◆uBbwSA3Il2 :2014/11/07(金) 23:24:24.71
>>581
冷静になって振り返ってみると、両親に気とお金を遣わせてしまっていますね。
「お前が嫁と幸せになってくれるのなら」という言葉に甘えてしまい、親不孝だと思います。

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/07(金) 23:31:15.15
両親の気持ち 切ないなぁ
優しくて素朴な両親なんだろうな 
息子が幸せになってくれるなら金なんか惜しくなかったんだろう
だからって 幸せでもないのに無理して結婚生活続けるのが親への恩返しだと思ったら大間違いだからな
親は そんなことは決して望んでない
お前は親のために無理しちゃいけない それだけは胸に刻んでおくように

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/07(金) 23:32:13.25
×親のために
○親のためだと勝手に信じ込んで 

585 :たまご焼き ◆uBbwSA3Il2 :2014/11/07(金) 23:36:11.73
>>583
親がどんな気持ちで「同居も介護もしなくて良い、お前は嫁さんと東京で幸せに添い遂げろ」と私に言ったかと思うと涙が出そうです。

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/07(金) 23:36:37.38
>>579
>その上で僕とこれからも一緒に歩んで欲しい。

これで通じる?

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/07(金) 23:41:41.62
案外、親はわかってるよ
別れたって言ったらむしろホッとするかも知れないぜ
そこまではなくても、お前のこと信頼してるだろうから
息子が決めたことを尊重して次の幸せを望むと思う

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/08(土) 00:56:51.02
家柄が釣り合ってない結婚をするのなら、双方に理解と忍耐と不公平な負担が必要になる
覚悟なく顔に惹かれて結婚するなんて愚か過ぎる

親を引き合いに出されたら涙が出そうだと言っているが、
逆に、望む生活(嫁の周囲では普通のレベル)をおくれない嫁がかわいそうではないし、涙も出ないわけだな

このままでは全員が不幸になるだけだ
たまごの両親だけでなく嫁もかわいそうなんだぞ。
周囲と比較して自分だけエアポケット貧乏というのは、女には耐え難い屈辱だろうよ
あ、俺は法曹関係の男ねwキジョじゃないから誤解は勘弁

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/08(土) 01:00:21.07
お前が心休まる家庭を持つこと
ドキドキするのもいいけど、やっぱり家はくつろげる所じゃないとな

それが良い仕事に繋がるし引いては親孝行にもなるんだぜ

因みにバツイチはわりとモテる

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/08(土) 01:04:24.80
息子が笑顔でいてくれるなら、と、親は金を出したんだよ
夫の人格より金が大事な嫁とは離婚して気楽になった方が、親も喜んでくれるんじゃないかな
もちろん、嫁が金や条件よりも、たまご焼き自身を大事に思ってくれれば一番なんだけど、それは可能性薄そうだもんな…

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/08(土) 01:18:33.13
嫁さんがたまご焼きをちゃんと愛してると信じてカネを出したんだろうと思うと切ないな
まさか嫁はただ思い描いてた気楽な専業生活のためのサイフを求めてて
サイfもといたまご焼きは嫁の顔しか興味ない冷めた夫婦だとは夢にも思ってなかっただろう

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/08(土) 01:31:32.25
自分が離婚したくないのを子供口実にする相談者は過去にもいた。それも鬼畜クラスばっかりw
だが親を自分の未練の口実にってのは初めてだな。いやロケってやつがいたか。
どう見ても自分が未練たっぷりなのは今までから明らかなのに親が悲しむからなんて持ち出す。

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/08(土) 01:43:43.32
>>592
いや、親を口実にする奴は結構見かけた気がする。まあ大方、踊るに送られるような奴らで、
鬼畜かヘタレのどちらかではあるが。
「離婚なんて親が許さない」とか訳の分からんこと言う奴とか、入院中だからショック
与えたくないとか、もっとはっきり介護する人間がいないと困るとかw
ただ、そういう場合は大方、親も親で、離婚なんて許さんと嫁本人に怒鳴ったりする
んで、そういう意味ではこういうパターンは珍しい気はする。

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/08(土) 10:00:50.40
卵焼きは女々しいだけだろ
俺は自分にガタがきたら、自分の金で施設に行くのは当たり前だと思っている
子やその連れ合いに迷惑はかけられん

当然の話をしただけなのに、その気持ちを考えると涙が…なんてほざくとはな
家族愛に酔ってるようだが、老いて食糞や塗糞やらする親を家で面倒みるのは無理だ
卵焼きの親は善良かもしれないが、老いる身として当然のことだ

大切にすべきは親よか妻子
そうしてそれぞれが次の世代に責任を持つんだ

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/08(土) 10:11:45.60
「介護しなくていい」って、大抵の親はいうんだよな。
だけどいずれそうも言っていられなくなる。
家族の手助けも不要なほどヘルパーに頼るってのは結構金かかるぞ。ただでさえたまご焼きの家庭は結納金で結構飛んでるんだろうし…
今は元気だからこそなんとでも言えるが、いざそういう事態になったときに嫁がどう反応するか

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/08(土) 10:43:41.16
>>595
えっ、たまご焼き嫁が何故たまご焼きの親の面倒をみなきゃならんの?w
介護の義務もないのにw

嫁の親の場合は、金で解決するだろうな。高級老人ホームや介護メイド雇って。
翻ってたまご焼きの親は?

たまご焼きが嫁親の面倒をみることなく、嫁にたまご焼き親の面倒を貧しさ理由でみさせるなんてありえんだろw

貧しさ理由の介護の不公平で、あの嫁が首を縦にふるとは思えんw

嫁は、財力や人脈や生活圏や人生をよく考えることなく、たまご焼きと結婚したんだろ
たまごは早晩、嫁から棄てられるだけだ

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/08(土) 10:54:01.07
顔だけしか興味がないたまご焼きと、
生活レベルを落としたくないだけの嫁

最低の組み合わせなだけだw
結婚は生活
生活レベルを落としたくないなら、嫁はたまごと結婚すべきじゃなかった
顔にしか目がいかなかった卵焼きが一番悪い

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/08(土) 10:59:52.16
たまご焼きが分不相応な嫁をもらったのがいけない
たまご焼きは、ブサイクで貧乏な女を嫁にして、嫁に親の介護させろw

嫁は稼ぐ男と結婚しなおして、いいもの食べてきれいな格好して
かわいい子供を産んでエステにお受験、ママ友と1万ランチ
旦那は浮気コースお楽しみ

世界が違うだろ?
たまご焼きはわきまえろ

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/08(土) 11:12:03.27
>>598
ブサイクは言い過ぎ

気だてがよくて、学歴も低くて仕事もしてなくて、親が貧乏で、
たまご焼きの親の介護を泣きながらでも我慢してやるような女
実家が無いと尚いいかなw逃げるところがないから介護するしかないような女
そういうのがたまご焼きにはお似合い

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/08(土) 11:18:09.90
嫁が地雷物件なのは間違いないがこだわる箇所が嫁の顔なたまご焼きもちとアレだわな
美人で性格の悪いお嬢様を養い続けるにはカネと身分が要るんだよ
親のためにもさっさと放流して身の丈に合った相手をゲットしろ

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/08(土) 11:30:17.74
外見しか誉める所がない嫁なんざいらねー

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/08(土) 11:55:10.56
この嫁さんは料理うまいらしいぞ。
料理うまいなら、美人だし、今度こそ金持ちと結婚できるだろ

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/08(土) 12:05:50.28
結局、結婚へのベクトルが違うだけ
たまご焼きは親を安心させたいだけ
嫁は自分の幸せ(金で叶う)を追求したいだけ

親を思うと泣けてくるなら、親に心配かけない相手と結婚して、
自分の幸せ(美人を自分のものにする)は後回しさね

最初はたまご焼きは自分の幸せを追求してみたものの
自分の幸せには財力が必要と思い知ってビビったわけだ
だから自分の幸せから、親に心配かけないという方向に結婚の目的をチェンジしたくなった
逃げようとして言い訳を親のせいにしだした

嫁は一貫して自分の幸せ追求してるだけ
嫁は悪くない
最初から自分に金がかかることを伝えていた
頑張るからと口先だけでごまかしたたまご焼きが悪い

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/08(土) 12:35:58.35
まあ本性隠して結婚したわけでもないし
実はわりと悪くないよな嫁w

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/08(土) 12:55:38.41
おいおい、嫁を顔で撰ぶなんて最低だぞ。
性格とセックスの相性が基本だぞ。
顔なんていずれ、劣化するんだから。

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/08(土) 13:12:40.00
ドラマなんかで見る親の反対意見では相手の家と不釣り合いだから!って良くあるけどな

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/08(土) 13:17:31.83
でも結局たまご焼きレベルの男しか捕まえれなかったんだろその美人嫁
たかが知れてるじゃん

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/08(土) 14:09:14.41
>>607
そのことが知れ渡るのが嫁にとっては一番の痛手
だから今必死なんだろう

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/08(土) 14:17:12.60
親を心配させないために結婚って、本末転倒でしょw
バカみたいw
結婚して幸せに暮らしている様子を知って、そして親が安心するんだろうがw

少なくとも、美人と結婚を決めて結婚した直後くらいは
たまご焼きは幸せそうにしていたはず
だから、親も喜んでいたわけさ
その幸せが長く続くように、親は嫁さんに遠慮するわけだろ

いい親なのに、たまご焼きがボンクラなだけw
たまご焼きが売れ残っていた理由はそういうところにあると思う

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/08(土) 14:29:48.39
>>596
だれも嫁に面倒をみさせろとは言ってないが、
たまご焼きの親が具合悪くなったって話を聞いただけで、嫁もお前くらいの過剰反応をして、まぁ結論はお前の言うとおりだろうなと

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/08(土) 14:33:12.50
てか毎度本人がいなくなっただろうころにちょっと変なやつが沸くのな

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/08(土) 14:46:14.60
>>607
そりゃあ性格が悪いしな
今回の件で落ち度は無いが性格はそもそも悪い

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/08(土) 14:56:32.01
人を外見でしか判断出来ない男
人を金でしか判断出来ない女
ある意味お似合いなんだが

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/08(土) 17:49:39.97
金があればな

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/08(土) 19:29:53.52
金もない男が金かかる女の顔に惚れたのが不幸の始まり

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/08(土) 19:54:53.99
ゴミはゴミ箱へ

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/09(日) 17:16:01.33
男だからたまご焼き側になりがちだけど
嫁は何も悪い事してないだろ

たまご焼きは嫁が自分といることで不幸になっている事を認めろよ
惚れた女を不幸にしても自分の傍に置きたいってのは
男として未熟すぎる

まあローン返済計画が甘いのにフェラーリ買ったようなものだ
自分の身の丈に合った車を買うべきだ
弁護士に相談してもどうにもならんだろ

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/09(日) 21:08:35.37
>>617
ごもっともだ
姉妹や友人との付き合いで、自分だけ貧しいなんて、嫁がかわいそうだよな

だかたまご焼きは逃亡したようだぞw
現実(住人の指摘)が重かったらしいw

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/09(日) 23:46:40.95
別れるにしても慰謝料たんまりになりそうだがどうなのかしら

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/10(月) 06:48:07.23
>>617
確かにw
高くつくとわかってて購入しておいて
ガソリン代が〜メンテナンス費用が〜と愚痴られても知らんがな
それを維持できないなら車を手放すしかない
フェラーリは軽自動車にはなれないんだから

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/10(月) 07:02:29.38
離婚するにしろ嫁の有責は難しいんじゃないか
上記の嫁の言葉を録音したとしても、結婚前から態度が豹変したんじゃなく、もともと言われていたことを結婚後もくり返されただけだろ?
結婚とは契約だから、互いが納得済み(←ここ重要)の条件で結婚した以上、その契約はずっと有効なんだよ

ただ結婚前はそれでいいと思っていたが、条件が変更になったのなら再び納得し合うかやめるしかない
よくて性格の不一致で慰謝料無しの離婚
悪ければ、たまご焼きが若干の慰謝料を支払って離婚して下さいとなるかもしれない
浮気や家事放棄が嫁にあるわけでもない、発言が暴言とまでは言えない
あとは過度の浪費があるかどうか
嫁は文句言いながらも家計をやりくりしてるのか?
そのあたりはどうよ?

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/10(月) 07:35:31.49
嫁さんが年取って劣化しだしたらたまご焼きはどうするんだろw

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/10(月) 10:45:13.85
>>622
エステに行けないから老けた!とか、安い化粧品しか買えないからだ!とか
嫁や嫁サイドの人間に文句言われるだけだなw

その頃には、たまご焼きはもっと歳くってじじいになってるからなあw

たまご焼きが独りになるか、涙が出るくらい大事な両親と一緒に暮らすか
どっちかだな

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/10(月) 15:01:02.03
>>621
まあそのへんは、本人がまだ結婚継続する気満々だし、談判決裂したら
弁入れるっつってんだから、聞いてもしかたねーんじゃね?

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/11(火) 00:44:48.17
嫁側に非が無さ過ぎて弁入れてどうなるのか経過と結果を聞いてみたい

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/11(火) 00:47:49.36
できるだけ金取られずに離婚できればいい方じゃないか

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/11(火) 00:54:14.89
確かに。下手すると弁護士代の方が高くつく恐れもあるな。
特に今回の人要領得ないダラダラした話し方のようだし、意思決定もぐずぐずだから相談時間が
長くなりそうだ。時間が長くなればその分料金が跳ね上がるからな。

嫁だってない場所から取ろうとは思うまい。まずは弁護士なしで話し合ってらちがあかないようなら
頼むぐらいが賢そうだ。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/11(火) 09:31:44.24
> 嫁だってない場所から取ろうとは思うまい。

多額の結納金を受け取った嫁だぞ
慰謝料だってよこせって言うに違いない

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/11(火) 09:34:56.26
>>628
それは取れたから取ったのだろう。もうないと分かっていたらよこせというとは限らない。
よこせといわれてから弁護士入れても遅くはない。何せ高いからな。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/11(火) 11:03:37.98
もういいだろ、肝心のたまご焼きが来ないんだし

631 :たまご焼き ◆uBbwSA3Il2 :2014/11/11(火) 21:46:42.00
皆様、お疲れさまです。進捗報告遅れ申し訳ありません。
週末から妻本人と話し合ってきました。結論から申し上げて離婚します。その意思が固まりました。
話し合った際「あなたは私の願いを叶えてくれる人だと思ったから、生涯私に尽くす人だと思ったから結婚した」
「それなのに私の条件を叶えてくれないなんて嘘つき。結婚詐欺にあった気分」と妻から罵られました。
正直ショックですし、妻の自分の言いなりになる人なら誰でも良かったんだなと思い脱力感で一杯です。
近いうちに弁護士に相談します。
幸い子供もいませんし家は社宅。貯金の殆どは私が独身時代に貯めた物です。妻も別れる気のようですし、割とすんなりいくのではと思っております。
皆様、色々とアドバイス・叱咤激励本当にありがとうございました。
ここで相談していなかったら、妻・私共にとって不毛な結婚生活をズルズルと続けるところでした。

632 :たまご焼き ◆uBbwSA3Il2 :2014/11/11(火) 21:49:57.26
蛇足ですが妻は親戚中からお姫様扱いされ育てられた事もあり、ワガママなところがありました。
私はそんなお姫様気質なところを可愛いなあと思ってきましたが、正直思い違いだったようです。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/11(火) 21:50:53.45
報告遅れてすみませんって。
ここは馴れ合いスレでも実況スレでもないし報告スレは別にあるのだが。
まあなんにせよ弁護士に相談するならネットにかくな。常識だ。

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/11(火) 21:52:42.41
>>631
お疲れ。
ハッキリ言うけどあなたの奥さんはかなりの不良債権。
自分の予想では、結局離婚しても相手がいなくて、再度上から目線で復縁して上げるみたいな事いってくる可能性がある。
しっかりにげやーよ。
まともな奥さんつかまえやー。

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/11(火) 22:28:11.48
ダメなやつは何やってもダメ

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/11(火) 22:44:07.78
顔で選ぶからこうなる。
いい見本だわな。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/11(火) 22:56:59.64
>>632
お互いに育った環境が違いすぎたんだね
たまご焼きはたまご焼きで嫁には嫁の幸せになる場所があると思う
今度はたまご焼き自信を愛してくれる相手を探して幸せになれよ

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/11(火) 23:09:54.46
たまご焼きに幸あれ。

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/11(火) 23:19:06.03
お疲れー
報告ありがとう、スッキリしたわ
早い段階で別れを決意できて、良かったな
あとは、嫁に不要な金を毟り取られないよう、弁護士によく相談だな

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/11(火) 23:42:56.47
片や言いなりになるサイフにふらふら
片や見てくれの綺麗さにふらふらだったわけだし
さっさと不毛な関係を解消できそうでよかったな

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/11(火) 23:46:39.26
> ワガママなところがありました

いや、ワガママなとこしかないってイメージだが…まあいいや、決心したと聞いて
他人事ながらホッとしたよ。子供でもできてたら、正直シャレにならんかっただろうし。

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/12(水) 00:05:15.87
子供いたらお受験対策のキッズスクールだあのブランドの服しか着せないだお稽古の数が足りないだうるさかっただろうな

顔は並みでも中身がかわいい女は山ほどいるぞ
次の機会があったら頑張れよ

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/12(水) 00:13:40.85
気になってたよ
自分の中で結論が出てなによりだよ
次は幸せになれよ
ちなみに俺はアラフォーで最高の女性と出会って×1同士結婚した

毎日、手作り弁当と、笑顔で「行ってらっしゃい」と「お帰りなさい」と美味しいご飯が待ってる家が最高だと思ってる
妻は世間的にはわからんが、俺にとっては最高の美人よ

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/12(水) 04:41:58.19
きちんと離婚が成立するのか、いつか顛末も語ってくれ

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/12(水) 07:31:17.76
会話は録音してたの?
録音してたら多少有利になりそうだけど

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/12(水) 07:52:27.08
たまご焼きが嫁から嘘つきと言われるのは当たり前では?
拝み倒して、将来はもっと稼ぐようになれることをアピールして
その上で結婚してもらえたんだろ?

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/12(水) 10:52:01.71
将来は何とかなるかもしれんが、結婚1年でどうにかなるわけないのは、嫁もわかるだろ

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/12(水) 11:09:05.12
でもたまご焼きも嫁の条件(専業になって10万以上の小遣い)を飲んでるのに
今すぐ専業になっても大丈夫とかふいちゃってるしなんとも言えんな

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/12(水) 11:24:32.70
嫁はお嬢さんで経済的な約束なんかを破られた事ないんだろ

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/12(水) 15:24:36.29
結婚10年目でも稼ぎが変わらず文句を言われるってんならまだしも、1年ぽっちでどれだけ変わると言うんだよ
まぁ嫁はお姫様扱いされたワガママ女だっていうんだから、離婚後にいろんな現実を突き付けられるだろうな

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/12(水) 15:33:19.01
バツイチになったから!って慰謝料請求された場合、拒否は出来るのかな

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/12(水) 15:43:08.76
>>651

嫁の実家はたまご焼きに慰謝料請求するほど貧乏じゃないだろ

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/12(水) 16:35:12.07
>>652
そういうところはきっちり請求するんじゃないか?

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/12(水) 16:45:14.96
>>653
そんなするかどうかまだ確定もしてにないこと想定してここで引っ張っても意味がない。
されるかどうか分からないのに邪推して騒いでも無意味だ。
もしされたらそれから対策立てたらいいんだし、弁護士入れるなら弁護士がやることだ。

なにより弁護士いれるならネットに相談は終了、書いちゃいけないし、ネットの素人の助言より弁護士
の事聞くべきだからな。
離婚するっていったから気団卒業でこのスレは卒業だしな。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/12(水) 16:51:04.50
慰謝料は不法行為における、損害賠償請求だから、不法行為してない、卵焼きには請求出来ない。
ただ、離婚は両者が合意しなければ出来ないから、向こうがしないと言えば出来ない。
ただ、金を積んで合意して貰う方法はある。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/12(水) 19:43:48.75
たまご焼き自身は、本当は離婚したくないんだろ?
だったら嫁が離婚拒否すれば逆にラッキーなんじゃね?
一生、針の筵で暮らすのは大変そうだがw

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/12(水) 19:59:41.71
てかそもそも嫁が離婚したがってんだろ

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/13(木) 02:00:56.70
だな。
>>502
> ◆現在の状況
> 「僕自身の年収が低いから別れたい」と妻から切り出されている
ということで、ここに来たわけだから。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/13(木) 12:07:09.98
私が知ってるお金持ち令嬢とは全然違うな。
結婚してからも実家からの援助有るから夫には金銭面で注文はつけないから
訳あり母子家庭の娘じゃないのか。
離婚してお金持ちのヒヒ旦那がつくとイイが
底なし女だから捨てられるだろう。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/13(木) 14:49:50.46
金さえあれば家事は完璧にこなして
旦那をたててくれる昔風のいわゆる「嫁」になったかもしれん。
金が無いから不満ばっか出てくるわけで。

ただ普通この手の女ってちょっと付き合えば分かるんだがな。
まあ恋愛経験は人並みに積んでおけ、ってのが言えることだが
結婚してからアドバイスされても遅いしなw

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/13(木) 15:00:24.06
確かに嫁はわがままお嬢ちゃんだが、頼み込んだのはたまごで騙されたといえばそうなんだよな。そのくらい見通せなかったのかとは思うがお金持ちのお嬢様なんてそんなもんだろうし
今時いくら美人でお嬢さんでもバツついた女が簡単に結婚出来るとは思えない。つくづく甘いというか
たまごは幸せになりたきゃ身の丈にあった女を選ぶことだが、一度手にした美人と比べてしまって辛いだろうな

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/13(木) 15:09:45.31
嫁からしたらたまご焼きに騙されたって感じだろうな

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/13(木) 15:11:50.62
自分は思うんだが、卵焼きの嫁自体は金持ちじゃ無いと思う。
周りがいい人と結婚してるだけで。
嫁の実家のこと言及してないし。

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/13(木) 15:14:42.28
こどももできず

あっちのほうもダメだったんじゃね

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/13(木) 15:25:36.41
>>660
分かるというか見抜く必要もないというか、この嫁は正直ではあったからなあ。
自分が望む結婚生活に必要な条件が具体的で、それがクリアできないから離婚、と。
その意味では、結婚してから後出ししてきたり、あっちからも熱烈に惚れてくれて
簡単に結婚してから、金のかかることを「それが普通」と天然で言い放ってくるよりは、
ある意味でずっと誠実ではあるというかw
まあ、玉子焼きに見る目がなかったというのはあるけど、それ以上に、玉子焼きの
「結婚に対する現実的な視点が甘かった」という話じゃないかと思う。

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/13(木) 18:42:19.07
>>665
だよな
嫁は、たまご焼きに拝み倒されて、たまご焼きが頑張るからと言うから結婚してあげた立場。
騙されたと思うだれうな。

でもそれは嫁のせいではなくてたまご焼きのせい

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/13(木) 20:08:33.20
てか単にたまご焼きが嫁の顔に目がくらんでただけで
嫁は最初から同じ性格見せてるしたまご焼きは顔が良ければそれでいいと思ってたんだろ?
ぶっちゃけたまご焼きが文句を言える立場にない

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/13(木) 20:12:25.03
たまご焼きと一緒になっても思い描く贅沢な暮らしが出来るはずも無いのは少し考えればわかっただろう
それで騙されたってのはいくらなんでもねぇ

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/13(木) 20:23:14.28
少しは結婚したらしっかりすると思っていたがいつまでも子供ぽくて頼りないからじゃないか?
収入もだが仕事やら社会人としても責任ある大人に見えなきゃ愛想も付かされるってもんだ。
書き込みからみても、甘えた坊主でグダグダな性格とか出てるからな。いつかはしっかりする、甲斐性も出てくる
って嫁も待ったがあきらめたんだろう。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/13(木) 20:24:53.42
たまご焼きが頑張るって言ったのを信じたんだろ
まあ1年で何とかなると思ってたのは世間知らずだが
それでもいいと拝み倒したのはたまご焼きなんだし

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/13(木) 20:36:43.37
結婚前は女も男も若くて少しスイーツだからな。相手を信じてるからこそ結婚するんだし。
だが結婚したら普通は男女とも現実的になる。特に女は。
だが卵焼きはいつまでもアマちゃんだったから捨てられただけだろう。家庭持ったら責任感が出て
仕事や社会生活にもそれなりの行動をとるようになる。他の男がどんどんそうして変わっていく
時に変わらなきゃ仕事でも差がつくし、嫁からみて駄目男にも見えるってもんだ。
結婚して曲りなりに職もあって安心して胡坐かいていたら、それが仇になったわけだ。

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/14(金) 08:50:05.31
陣内は紀香と暮らした思い出はいい思い出になってると思うんだ。

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/15(土) 09:10:45.24
卵焼きが弁護士を入れるのは良いと思うよ

嫁が望むような生活を与えてくれる男は、嫁みたいな女(金食い虫なワガママ女)は嫌いだから
だから嫁は見合いその他に引っかかる事無く、卵焼きと結婚した
今はまだ、容姿と実家の後ろ盾で強気だけれど
年齢がいって、容姿が衰えたり実家が代替わりして後ろ盾が無くなると、復縁迫ってくる恐れがかなり有るからな

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/15(土) 09:15:35.89
卵焼きは復縁迫られたら喜んで受け入れちゃうだろ。

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/15(土) 10:49:47.90
>>674
嫁が復縁を迫ってくるのは、容色が衰えて実家のアテも無くなった頃
つまり、先の話
容姿が衰えた元嫁に迫られても、卵焼きは復縁には応じないだろうよ
その頃には、収入性格に問題の無い卵焼きは、かなりの高確率で再婚している…はず
再婚して幸せな家庭を築いているのに、困窮した元配偶者が復縁を迫ってきて困るのは、割りとよく聞く話
その為に、離婚に際して法的につけいる隙を与えず、弁護士のアテも作っておくのが吉

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/15(土) 16:15:10.35
>>675
そんな事妄想したってしかたない。嫁がもっと甲斐性のある男とそれまでに再婚するかもしれないじゃ
ないか。嫁親の人脈だってあるし、結婚前の知り合いだって金持ちが多いんだからその紹介だって
ある。

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/16(日) 22:28:11.72
なんか…貧乏くさいやつが沸いてるのか?

女の美しさは一概には言えないが、余裕から生まれる美しさは確実にある

髪を振り乱し働いて貧しい身なりをしているよりは、
6桁の衣装、きちんとした装身具、美容室やらエステやら
磨いた女は、磨いてない女より美しいことが多いよ

磨かずとも自然に美しいのは、砂漠の砂金粒くらいに稀だな

中身がお粗末だと美しさは半減するけどなw
知恵や教養のない下品な女の美しさは、偽物
顔だけ美しくとも、雰囲気や口から出る言葉が下品だと台無しだな

知恵や教養にも金はかかる
金がないやつは美人を望ます、ヒヒやマンドリルや猪みたいな生物学的には女であるモノと一緒になればよい

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 00:19:17.87
そうやって非現実でマスターベーションしてればいいよ、独りでね

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 06:00:05.08
俺の周りでも、「大和撫子タイプが理想。女は男を立てるべき」みたいなことを言ってる奴がいるが、そう言う奴のほとんどが40過ぎても独身。
同世代の女友達からは、「ママみたいな女と結婚したいんだね。」とマザコン扱いされる始末。実際マザコンで、母親が専業主婦だった奴が多いけどね。

実際、>>660みたいな考えで、家庭が上手く行ってるのって、年収2000万以上の奴ぐらいだね。

年収1000〜1500万ぐらいでも、自己評価の低い短大・女子大卒の専業主婦志向の女捕まえて亭主関白でやってる奴もいるけど、
その程度の収入で威張り散らしていると、だいたい奥さん壊れるよね。不倫、買い物依存…

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 06:14:22.35
>>679
笑えるね

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 06:40:47.44
そういう奴って、お店とかでも俺はお客様なんだからって威張りちらしたりな。
情けないと思う。お互い様とか思わんのかね。
モンペ予備軍かも知らん。

682 :677:2014/11/17(月) 08:28:13.27
>>678
すまん、俺が特殊なのは自分でもわかってる
琴棋書画、音楽はクラッシック、NYフィルが好きだ。日本人の音は重いから。
ジャズは日本人は小曽根の音が一番いい。
俺はピアノは弾ける、ヴァイオリンは少しできるが素人。
将棋はからきし、囲碁はアマ3段、絵画はよく美術館や博物館巡りしてる。

お茶は作法は大丈夫、花はできんがw
女性はこれに着物やら酒も理解してもらいたいしな。
自分磨きも女性磨きにも金かかって当たり前と思ってるんだ。
俺は人生幸せで楽しい
それが独りよがりと判断されても仕方ないがw

顔の造形だけで美人かどうかは決まらないが、本物の美人には金がかかるものなんだ
うちはオペラwオペラだけは理解できんw

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 08:45:21.24
螺鈿と漆細工の高価な箱に、職人魂と至高の価値を感応すること、
海岸の洗いざらしの流木に、あえて美の価値を見出すことに充実を感じること

みんな違って、みんないい

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 08:46:07.07
で?

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 09:14:43.10
人間としての本質がないものほど
まわりばかりをとりつくろうとする

そして誰とも本質ではふれあえない

それに一生気づかなければいいだけだが

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 09:22:20.26
ゴテゴテに飾り立てるよりシンプルな装いの方が素材の良さが引き立つんだよ
料理でもそうだろう

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 09:29:26.99
しかし、素材がいい野菜だって泥汚れは落とすだろう
人様に差し出すもので、一切作為が加わらない物は無い

その作為全てがイヤラシイと言うなら、泥付きのまま召し上がれって状況になる
上品、下品
粋、野暮
というレベルの違いはあるがな

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 10:01:31.48
>>682
重い?日本のオケが?
正直美術も茶道もわからんが、これだけで何もわかってない口だけのファッション野郎だと知れるwwww

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 10:11:04.05
>>688
重いよw
ウエットルな重さがあるよ〜
NYフィルはあまり好きじゃないけど、日本人の演奏は重い
湿度のせいか、湿度に影響を受けやすい楽器のせいかはわからない

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 10:13:58.59
情緒的な湿り、かなと思った<日本のオケは重い

重厚さや深み、歴史の凄みという意味では外国オケのがずっとある

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 10:39:28.36
>>685
所詮、人間は他人と本質で触れ合うことは不可能なのではないかなぁ。
触れ合えたと思ったのは自分だけとか相手だけとかありそうでさ。
夫婦でも親子でも兄弟でも、仲の良い友達でも。
本質で触れ合えてると思うのは、傲慢じゃないかなぁ

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 11:11:20.66
嫁だろうが親子だろうが自分は自分で他人は他人だからな
利害が一致するから関係を深くするだけ
とことん本質でふれあえば結局幻滅するだけだ

693 :ねこ好き ◆XIqhlBLOGehf :2014/11/17(月) 15:51:09.36
◆現在の状況
嫁が限界のような気がする。
離婚したくないとは言われてるが、結婚生活を続けるメリットがなさすぎてて途方に暮れているといわれた。

◆最終的にどうしたいか
離婚したくない。
仲良くしたい。

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
30代後半 長距離ドライバー 月30万前後(変動あり)

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
20代後半 パート→在宅ライター 分からないが扶養内と言っていた。

◆家賃・住宅ローンの状況
持家だがローンなし。

◆貯金額
なし

◆借金額と借金の理由
10万ちょい。
俺の独身時代の年金未納。
もともと税金の未納他が300万超あったのが嫁の協力でここまで減った。
でもこれも嫁が疲れ切ってる理由の一つ。

◆結婚年数
2年ちょい。

◆子供の人数・年齢・性別
なし。

◆親と同居かどうか
別居。
嫁は実親と絶縁済。
ただし嫁を猫可愛がりしてる嫁祖父とは付き合いあり(近距離)。

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
俺はバツイチ。嫁は初婚。
俺と前妻との間に実子あり。
前妻の不貞・托卵が原因での離婚。
慰謝料と養育費相殺のため支払・付き合い等はなし。

694 :ねこ好き ◆XIqhlBLOGehf :2014/11/17(月) 15:54:39.92
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
嫁に「私はあなたの尻拭いとフォローをするために結婚したわけじゃない」と泣かれた。
つい先日、嫁祖父(元地方銀行の支店長。超やり手)から縁故雇用の好条件の転職話がきた。
正直俺の学歴と職歴でこんな好条件の転職話なんて二度とないと思ってる。でも、転職したくない。
というのも俺は仕事上の人付き合いが大嫌いだし苦手。
今まで転職したり辞めたりした原因はいつも人間関係に嫌気がさしたから。

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 15:54:50.32
新しい相談か

696 :ねこ好き ◆XIqhlBLOGehf :2014/11/17(月) 15:55:25.71
そもそも俺がスペックその他で負けてる事を承知の上で「なんでもするから」と猛アタックして嫁と付き合い始めた。
その中で嫁も俺の事を好きになってくれた頃、俺の税金・年金の未納300万が発覚。
嫁は別れを真剣に考えたらしいが結局返済を手伝ってくれた。
そんな時も俺は仕事が嫌になって辞める→無職で嫁に食わせてもらう→転職→嫌になって辞める→転職の繰り返し。
嫁の独身時代の貯金もこの過程でだいぶ食いつぶしたし俺の返済にも充ててくれたと後で聞いた。
そんなこんなで一つ所に就職して安定し始め、二度と無茶な転職しないからと約束して結婚するも、結婚直後に俺が仕事辞める。
その後半年で4回転職した挙句(うち1か月半無職)、長距離ドライバーに。
嫁は前々から「収入は少なくてもいい。そばにいてずっと仲良く支えあえる夫婦でありたい」ってずっと言ってた。
それが今は仕事柄週に1回帰れればいい方。
仕事時間も不規則で電話とかでも構ってやれないし、嫁が仕事に出るのは俺の収入が少ないって言われてるみたいでいやだって言ったから嫁は仕事も辞めて小遣い程度の在宅仕事。
そんな中で、この転職話を「俺転職してもすぐ辞めそうだから」と断ったら泣かれた。

697 :ねこ好き ◆XIqhlBLOGehf :2014/11/17(月) 15:57:02.89
今の仕事始めた時、正直無職期間と俺の未納金の返済でカツカツでもう一刻も早く働かなきゃって時で仕事選んでる余裕がなかった。
でも、始めたら人付き合いが最低限で俺的にはすごい楽だった。
家に帰れば綺麗な家で大好きな嫁が待っててくれるし、確かに毎日は会えないけど仕事のストレスがない生活っていうのはすごい快適だった。
だけど、嫁にとっては我慢の毎日位だったらしい。
確かに寂しいって言われても連絡をマメにするわけでもなかったのは悪かったと思うけど、何話せばいいか分からなかった。
結婚式も結婚写真も俺の転職と無職と未納が原因でまだ出来てない。
結婚指輪と婚約指輪と新婚旅行は嫁のボーナス(当時正社員だった)でまかなった事も言われた。
私はこれ以上どうすればいいんだって泣かれたから「(今の仕事を続けたいという)俺のわがままに付き合ってくれ」って言ったら ため息つかれた。

俺はどうすればいい。
離婚はしたくない。でも転職してやっていける気もしない。

自分でも頭ごちゃごちゃで文章まとまってないと思う。
誰か助けて欲しい。

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 16:00:52.03
まずはフシアナしようか

699 :61.net112139014.t-com.ne.jp ◆XIqhlBLOGehf :2014/11/17(月) 16:02:54.21
これでいいかな。
ごめん。てんぱってた。

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 16:05:12.19
なぜ嫁がネコの後始末をしなきゃならんの?
今までする必要もないいやなことをさせてきたのだから、これからはお前が我慢する番じゃないの?

どうして嫁に対する思いやりがないの?
人間関係いやだから職場から逃げるなんて、逃げる場所(嫁)がなくなったら死ぬの?
人間関係がいやなら結婚なんかするなよ

701 :61.net112139014.t-com.ne.jp ◆XIqhlBLOGehf :2014/11/17(月) 16:08:05.73
>>700
嫁にも同じような事言われた。
ただ嫁と一緒にいたかっただけで、結婚する事が嫁の人生を背負う事だって考えてなかった。
散々嫁に金の事で苦労かけたから、稼ぐ事が嫁に尽くす事だって信じてた。

でも、我慢して転職してストレス溜めて家に帰っても嫁の望むフォローなんてする余裕ないと思うんだ。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 16:11:30.16
嫁は自分の貯金を崩してまでお前に尽くしてきたんだよな
お前は嫁に何をしてきたの?
迷惑しかかけてないじゃん
自分の始末もつけられないくせに結婚なんかするな
嫁さんを自由にしてやれ

お前さんは独りで生きろ
いやなことがあるたびに逃げればいい
嫁さんをこれ以上巻き込んだらかわいそうだ

703 :ねこ好き ◆XIqhlBLOGehf :2014/11/17(月) 16:15:40.50
>>702
嫁にも「あなたは私に何してくれたの?なにしてくれるの?」って言われた。
でも、俺だって週末家に帰れば嫁を抱き締めたりしてフォローしてたんだ。
嫁には「あれフォローだったの。夫婦のコミュニケーションじゃなかったんだ」って泣かれたけど、俺なんて言えば良かった?

離婚はしたくない。
一応嫁もすぐ離婚ってつもりはないと思う。
でも、俺が転職してもいいけど続く気がしないって言ったのと似たかんじで
「我儘に付き合ってもいいよ。いつ愛情尽きるか分からないけど」って言われたんだ。
嫌われたくないし、ずっと仲良くしたい。
転職せずに仲良くいるにはどうしたらいい?

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 16:21:11.38
ねこ好きは、嫁さんに、貯金のぶんと結婚年数ぶんの慰謝料を
まず稼ぐ約束してみたら?
一回でいいから、嫁さんを安心させてあげたら?

貯金が減るって怖いよ、それなのに次の仕事も決まってないままで
ねこ好きが会社を辞めるという嫁さんの恐怖が理解できるかい?

まず嫁さんの思うように生きてみたら?
嫁さんは今まで我慢して耐えた。
ねこ好きも、貯金が回復して嫁さんが安心するくらいの孝行はしなきゃ。
結婚してもらっておいて、拝むくらい大切な女なのに、
苦労かけて申し訳ないとか思わないのか?

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 16:22:41.17
転職せずに仲良く?w
寝言は寝て言え

嫁さんがかわいそ過ぎる

706 :ねこ好き ◆XIqhlBLOGehf :2014/11/17(月) 16:29:37.75
>>704
そう言った。
でもいつか転職するつもりがあるなら今の転職話より好条件な転職なんて絶対ない。
逆にずっと今の会社でやるつもりなら、最初から希望していた結婚生活と真逆な生活を我慢している私をもっとフォローして欲しいって言われた。
でも、長距離って精神的には楽だけど肉体的にはきついんだ。嫁のフォローまでは正直追いつかない。
もちろん申し訳ないとはおもってる。でも、俺が全然なにも頑張ってないって言われるとつらい。

>>705
転職しても続かないと思う。
嫁にまた無職のフォローさせる方が可哀想だと思うんだ。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 16:31:15.94
嫁の望むフォローって、俺も仕事がたいへんだけど、お互い様だからしてるよ
俺が心底くたびれてるとき、嫁は豆挽いてコーヒーいれてくれる
俺は、嫁の表情が暗いときや声に張りがないとき、嫁の好きなものをプレゼントしたり
嫁を外食に誘う

お互い様だから夫婦続けられると思うんだが、ねこ好きは自分のことしか考えてない

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 16:34:59.18
いや違うよ
続かないんじゃない、ねこ好きが我慢して続けようとしてないだけだ

みな家庭に責任があるから、いやな上司にも我慢するし、
無理な注目でも笑顔で受けてなんとか処理したりするんだ。
みんなしてることなんだ。
お前だけしなくていいなんてことはない。

俺は頑張ってる、辛いとか言うなよ〜嫁さんのほうがお前より何倍も何倍も辛いよw

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 16:37:18.95
>>706
嫁さん、おかしなことは一つも言ってないな
お前は恥ずかしくないの?

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 16:43:16.86
ねこ好きは無責任すぎるし子供すぎる。
嫁さんはちゃんとねこ好きのフォローをしてきてるぞ。
ねこ好きがだらしないから、全部嫁さんが我慢して尻拭いしてくれてる。

これ以上、嫁さんを傷つけるのはやめてやれよ

711 :ねこ好き ◆XIqhlBLOGehf :2014/11/17(月) 16:43:58.37
>>707
嫁が友達に誘われた旅行だって嫁の小遣いからじゃなくて家計費から出していいって言ったし、ランチだって遠慮せずに週一くらいだったら家計費から出して行って気晴らししておいでって言ってる。
それじゃだめなのかな。
嫁にも「あなたの優先順位はどこまでいってもあなた自身だね」って言われたけど、俺だって嫁の事考えてないわけじゃないよ。
今まで嫁にプレゼントしたものに関しても「全部あなたが私にあげたいものであって私が欲しいものは何一つなかった」って言われたけど、みんなそんなもんじゃないのか?

>>708
こらえ性がないのは認めるけど、続けようと思っても無理だったんだよ。
そんなに急に変われないよ。
それでも、去年の職場は一年半続いたんだ。

>>709
情けないとは思うけど、人間急になんて変われないと思うんだ。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 16:44:04.58
占い師が大体の人の悩みなんざ金と人間関係か恋愛だと言ってたな
楽な仕事してりゃ向上心無くなるよな
やりたい仕事やってる人間なんてそうそういないぞ
みんな何かしら抱えて耐えてるもんだ


転職すりゃ毎日家に帰れるんじゃないの?
これから子供できたら嫁さんに全部任せるのか?
嫁さんが笑えない家庭に未来はないとうちのばーちゃんがいってたぞ

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 16:46:24.12
トラックの運ちゃんは人付き合いが嫌な人が多いよね
いい条件で転職しても続かなかったり病んでしまったら同じだよ

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 16:49:10.66
くだらないw
急に変われない、変わろうとしないのなら、離婚してやれ
嫁を巻き込むな

お前の嫁さんに、息抜きのランチ許すなんて当たり前だろうが
嫁さんはロボットや奴隷じゃない
苦労かけ続けてきたくせに、たかだか数千円から数万の支出がなんだ?
お前のせいで消えた現金に比べたらたいしたことない

嫁さんくれよw
奴隷みたいに扱っても大丈夫そうだしw
うちの嫁と交換してw
俺のほうが幸せにできるわw

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 16:57:08.63
これ転職しても上手くいかないだろ、甲斐性も根性ないしすぐ辞めて迷惑かけるだけ

>>仕事時間も不規則で電話とかでも構ってやれないし、嫁が仕事に出るのは俺の収入が少ないって言われてるみたいでいやだって言った
将来を真剣に考えるとお前の年収少ないの事実だから。その中で二人で頑張っていこうとするから結婚生活は成り立つわけで、猫好きみたいに低収入のケツも拭かずに総収入減らすようなやつは論外だ。

あとプレゼントに関してあえて言うならお前はプレゼントを決めるな、好みあってねぇんだろ。

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 17:01:09.46
なんでもすると言って結婚してもらってる分際で、極悪だなぁ。
嫁さんのために我慢はできないんだね

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 17:05:07.61
嫁は仕事辞めてんのかよ
収入少ないから共働きって理由はもっともだが今時あの奥さんの旦那甲斐性ないわーとはならんだろ馬鹿だな

嫁はねこの望むようにした
じゃあお前は?
嫁のために何してやれるの?

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 17:06:10.91
嫁さんが悪い

ねこ好きの尻拭いなどせずに、最初からねこ好きを棄てるべきだった
そしたら嫁さんは苦労しなかったし、ねこ好きはひとりで好きなようにできた

719 :ねこ好き ◆XIqhlBLOGehf :2014/11/17(月) 17:09:42.19
>>710
フォローしてもらってるのは分かってる。
嫁に苦労かけてるのも分かってる。
でも、俺も頑張ってるんだよ。
だらしないっていうのは俺の親にも言われるけど、誰もが嫁みたいにしっかりなんて出来ないと思うんだよ。

>>712
毎日帰れるし休日も増える。
多分定時で帰れる。
ボーナスも出るし収入も上がる。条件がいいのは分かってる。
でもチームで動く仕事なんだ。出来る気がしない。

>>713
嫁も同じ事を言っていた。
だから転職しなくてもいいけどその分フォローはしてくれって。
何かしら誠意を見せてくれって。
でもどうしていいかわからない。

>>712
離婚はしたくない。
嫁の貯金の補てんは申し出た。
でも、それより将来の安定と精神的なフォローが欲しいって断られた。
あと、嫁の事を奴隷だなんて思ってない。
大事に出来てないかもしれないけど大好きなんだよ。

>>715
縁故だし、そういうところも窮屈そうで嫌だっていうのも一つ。

プレゼントに関しては、最近は嫁にリクエストされたものしか買ってない。
今までのプレゼントも一応使ってはくれているが…

>>716
嫁と同じこと言わないでくれ

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 17:12:18.24
将来の安定って、仕事を勝手に辞めないことだぞw
無職が安定なわけないだろw

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 17:14:27.38
すぐ辞めて仕事から逃げるようなやつは頑張ってない

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 17:14:50.07
結局ここでも終始自分の願望だけじゃねえか

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 17:18:31.89
嫁と同じ事言われたくない&魔法の呪文が欲しいなら
ここはお前の居場所じゃない。

724 :ねこ好き ◆XIqhlBLOGehf :2014/11/17(月) 17:22:15.65
>>717
元々嫁は精神的に少し弱いところがあるんだよ。
仕事で大変そうにしてるの聞くのは俺もつらかった。
だったら家でのんびり好きな事しててくれればって思ったんだ。
結局不安だからって在宅で働いてるけど。
俺だって嫁のために何かしてあげたいんだよ。
でも今は余裕がないんだよ。

>>718
嫁には「あなたと結婚した私にも責任があるから最大限頑張る。でももう何を頑張ればいいのか分からない」って泣かれた。
俺にも分からない。
もうむしろ俺が教えてほしい。

>>720 >>721
だから今の仕事をずっと続けようって思ってる!
定年ないし、体が動く限り働ける。

>>722
俺と嫁の希望の妥協点が分からない。
俺が我慢するか嫁が我慢するか別れるかの三択しかないのか?

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 17:25:46.54
妻のためを思っているのなら、別れてやること。
お金も返すことだな。
それだけのことなのにデモデモするとは
言い訳ばっかりで自分は悪くないとどこかの元大家族の糞オヤジのような奴だ。
あれもトラック野郎だったらしいがw
今後のことを考えて家計をやり繰りしている人に
家計から出して良いと言う奴はその言葉で相手の行動を縛っていることがあるんだよ。
家計から出して良いと本気で思っているのなら、お前がお金を別に渡して上げるといいだけの話。
俺は言ってるのに...で世間体を繕っているドケチの性格そのもの。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 17:30:11.82
まぁ普通にお前は子どもで自分のことしか考えてないと思うけど
仕事に関しては今の仕事を続けるのがいいように思う
やっと続けられる仕事を見つけたんだもんな
そりゃ、我慢すべきところで我慢して普通は大人になっていくもんだと思うが
メンタルやられたら取り返しがつかない

ただ、お前にとって大事なのはそれを嫁に理解させること
そして転職しない場合はフォローしろ、って言われてるんだから
フォローすればいいだろうが
ランチ行って来いだの欲しくもないプレゼントがフォローじゃないって理解できた?
いつも身近に感じて、相手にとっても身近に感じられるようにするってこと
疲れてるから出来ないって言うならもう何もかも無理じゃね?

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 17:32:07.54
自分は変われないし変わる努力もするつもりはない諦めろって本音を嫁に言えばいいじゃねーか

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 17:35:27.83
この時代、疲れてないやつなんか皆無だぞ
みんな疲れてるんだ

疲れてるからこそ、相手を思いやるんだよ
思いやりは金銭的にはかるだけじゃなく、優しい言葉のやりとりでもいいんだ

でも、お前が我慢するか・嫁さんが我慢するか・別れるかという選択肢はおかしい
嫁さんはもう充分過ぎるくらいに我慢してきた

別れたくないならお前が頑張るしかない
それしかない

もう一度言っておく
みんな疲れてる

729 :ねこ好き ◆XIqhlBLOGehf :2014/11/17(月) 17:36:20.86
>>723
違うんだよ。
嫁には転職か、転職しないなら会えない間のフォローをしてくれって言われてる。
でも、フォローって言われてもどうすればいいのか分からないんだ。
電話して話してても俺は普段から用事がないと連絡しないたちだから何話していいのか分からない。
それに、俺はよく分からないがデリカシーがないらしくてちょっとした事ですぐ嫁を不愉快にさせるから尚更何を話していいのか分からない。

>>752
別れるのは嫌だ・
家計から出す云々に関しては、嫁に「家計を把握してないのに何言ってるの」とは言われた。
俺が帰れない間の食費は出来るだけ切り詰めて嫁に返してるよ!

>>
そのフォローの仕方がよく分からないんだよ
常に寝不足で頭働かなくて、無神経な事言うなって怒られてもどうすればいいんだよ

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 17:40:51.35
寝不足で運転するな、事故起こすぞ

デリカシーないのは言わなくてもわかるw
お前が喋るんじゃなくて、嫁さんの話を聞くんだよw
最近寒いな、風邪ひいてないか?とかでいいんだ
手にクリームつけるんだぞ、とか、なんでもいいんだ

あとは嫁さんに喋らせるんだよ

お前が食費切り詰めるのは当たり前だ
して当然、してないなら鬼畜。偉そうに言うな

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 17:40:54.91
嫁の求める事でわからない事は全て嫁に直接聞けよ

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 17:43:20.49
>俺が我慢するか嫁が我慢するか別れるかの三択しかないのか?

自分で分かってるじゃねーか
嫁さんはお前のために生きてたけどこれ以上我慢できないと思っていた所に
希望が見えたがねこ好きが希望を断った
現状変わらないなら別れるしかないって結論に至ったんだろ

楽な仕事したいから嫁には我慢してもらって一緒にいたいって、お前はガキか
そもそもメンタル弱い嫁だと分かってるのに家を空けれる事自体理解できないが
嫁の寂しさを埋めるために空き時間にメール1通だけでも良かったんだろうにな
帰ったらあれ食いたいとかいつか旅行いきてーなどこがいいかなとかさ

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 17:44:33.40
嫁さん、精神的に弱いはずがないわ
お前みたいなひどいやつの尻拭いなんて、普通の女は絶対にしない

お前が嫁さんにストレスかけてかけてかけまくって、
嫁さんは心底悲しくなってるだけだ

離婚してやれよ
離婚したくないなら、東京オリンピックくらいまでは仕事を続けろ
次の仕事を決めてから仕事を辞めろ
嫁さんをこれ以上泣かすなよ
泣かすなら別れろ

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 17:44:41.68
> フォローって言われてもどうすればいいのか分からない

何にも思い浮かばないお前にびっくりだ!!
北朝鮮から昨日来日したって言ったら俺らは信じるぞ

それぐらいにお前は非常識だ

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 17:46:45.54
別に嫁に離婚切り出されたわけじゃ無いんだろ?

もっと手遅れになってから出直せよ

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 17:47:57.55
北朝鮮ってか南のほうじゃね?w
自分ガー自分ガーで、いやなことはできない!と開き直り
人の気持ちがわからないとこもそうだなw
アドバイスに食ってかかるし、「俺だって辛いんだよ」
………

……嶋?w

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 17:48:57.24
嫁さんまだ若いんだから解放してやれよ

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 17:49:48.78
離婚しときゃいいじゃん
嫁が本格的に廃人になる前にさ

これからも苦労かけさせて、金の工面させて
風呂にでも沈めたいんだろうか
もう嫁さんは限界だろ

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 17:51:44.61
解放するなら慰謝料払ってやれ
あんまりだぞ

苦手だったら克復しろ、それ以外に言えることはない、子供じゃねえんだ結果出さずに無理無理言って許されると思うなよ

740 :ねこ好き ◆XIqhlBLOGehf :2014/11/17(月) 17:55:30.27
>>727
変わるつもりはある。
ただ嫁の求めるペースに追い付いてないだけなんだよ。

>>728
分かってる。
やっぱり転職しかないのか?

>>730
嫁が何を言いたいのか分からなくて悩むんだ。
仕事の話とか聞いても意味わからないし、共通の知人の話を聞いてもそれを通じて俺に何か伝えたいんじゃないかと疑って不安になる。
それに、聞いてるだけって苦痛じゃないか?
でも相槌うったり自分の意見を言うと嫁を怒らせる。
もうどうしたらいいのか分からない。
頑張ってる事をあたりまえと言われたらやる気なくさないか?俺だけなのか?

>>731
聞いてもいまいち分からない。
フォローってなんだ。
電話して嫁の話聞いてうんうん言ってればいいのか。

>>732
俺もメンタル弱いけど離れて頑張ってる。
メールって言ったって、別に用事もない。
ゲームのグループラインみたいなくだらない話嫁とするのもどうかと思うし。

>>733
いや、ストレスに弱いんだ。
この間も動悸がひどいって言って病院行ったら神経症って言われて精神安定剤勧められたらしいけど、怖いから断ったって。
めまいがひどくて耳鼻科行ったらメニエールって言われたとも言ってた。
だから余計に家でゆっくりしていてほしい。
数年単位の仕事の保障じゃなくて老後が安心出来るだけの安定が欲しいって言われてるんだ。
俺だって今の仕事は最低3年は宇づけるつもりでいる。

>>734
日本生まれの日本育ちだよ。
嫁が言ってる事が難しすぎて頭悪い俺にはよくわからないんだよ。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 17:58:28.25
> 嫁が言ってる事が難しすぎて頭悪い俺

本当にお前は頭悪い

お前の常識=北朝鮮世界だぞ、と思いっきりバカにしてやったんだが
その返しが「俺は日本生まれで北朝鮮とは関係ない」だってよww
笑えないレベル、致命的なアレだ

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 18:01:26.26
嫁さん、既に壊れてるじゃないか
メニエルはストレスで罹患するんだぞ。
それに安定剤を医師にすすめられてるなら、もう猶予はない

お前、嫁さんを廃人にして楽しいか?
もう解放してやれ

お前、たぶん発達障害だわ
家庭を持つな
離婚一択

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 18:02:51.87
くだらない話でもしてほしかったんだろうな

てめえのメンタルは関係ないぞ
嫁さんに頭上がらないとわかってるなら嫁のために生きろってこった

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 18:06:02.33
思いやりが無い冷酷野郎なんじゃなくて、発達障害ならすべて説明できる

いいか、お前は自分のことをDV野郎とは思ってないだろう
実際にやってないのだから、お前は酷い男ではない

が、DV男じゃない=正常な男、ではないんだ、全然別物
暴力振るわなくても、頭が悪い
ギャンブルしなくても、人の気持ちが全然理解できない
こういう「発達障害」者は、通常の感覚の人間とは結婚生活を続けられないんだ

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 18:06:05.06
人の気持ちがわからんなら結婚なんかするな
ひとりで生きろ
嫁さんを巻き込むな

嫁さんを病気にしたいなら、離婚しなくていいよ
お前が帰宅したときに、嫁さんの遺体と対面したいならな

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 18:10:16.63
嫁さん、カサンドラだな
で、自我がおかしくなって病気になったんだ

いいかねこ好き、もうこの結婚は無理だ
ねこ好きは、発達障害という病気だ
嫁さんは発達障害じゃないから、ねこ好きの気持ちはわからない
ねこ好きは発達障害だから、まともな人間である嫁さんの気持ちがわからないんだ

それは誰のせいでもない
ねこ好きは発達障害だから、一緒にいたら普通の人である嫁さんに負担がかかるんだ

もう解放してやって
発達障害に家庭を持つのは無理なんだよ
わかってくれ

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 18:13:01.76
ねこ好きは「餓鬼」だな
嫁を喰らい尽くすだろうよ

嫁の結婚前の貯金をしゃぶりつくして
今度は精神までしゃぶるのか・・・

嫁は廃人になるまえにさっさと逃げろ

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 18:15:21.80
なんだ発達か
ねこ好き、いままで辛かっただろ
今まで生きていきにくかっただろ
人間関係が苦手なのも、ねこ好きのせいじゃないからな

人の冗談もわからないよな、会社勤めが続かないのも、人の会話がわからないのも、
ねこ好きが悪いのではなく発達障害のせいだ

だが、嫁さんは発達障害じゃないから、ねこ好きとは一緒に居られないんだ
人間と宇宙人くらい、普通と発達障害には壁があるんだ
嫁さんと別れろ

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 18:19:13.76
お前と別れたら、嫁さん元気になるよ
お前、嫁さん大事なんだろ?
身を引け

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 18:27:14.44
発達見抜かれて逃げた?

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 18:29:46.55
>>740
理解する気も変わる気もないってのを頭の弱さのせいにしてんじゃねえよ

752 :ねこ好き ◆XIqhlBLOGehf :2014/11/17(月) 18:38:21.39
おれ病気なのか?

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 18:40:59.00
>>752
病気だろ

愛すると言ってる嫁には何もしたくない、出来ない

嫁が疲弊して潰れそうになっても
いままでと同じにしてくれ別れたくない

普通の人間なら愛する嫁が疲弊したら
辛くても変わる努力をするわ

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 18:42:04.88
病気ってか障害
普通の人間じゃないの

嫁さんと離婚してあげてよ
嫁さん、ねこ好きとこれ以上結婚続けてると、廃人になるよ
もう病気になってるし、安定剤って医者から言われたなら
廃人になりかけてるというか、もう片足突っ込んでる

嫁さんの寿命を縮めたいなら離婚しなくてもいいけど

755 :ねこ好き ◆XIqhlBLOGehf :2014/11/17(月) 18:44:06.97
一回、俺が嘘吐いたのがばれた後で帰ったら嫁が首吊り未遂したらしくてストールがほどけて床に転がってた事があったんだ。
離婚しないと嫁また死のうとすんの?

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 18:45:43.29
>>755

死のうとした嫁の気持ちが判らないなら
お前は何度も同じことを繰り返すだろうよ
そして嫁はいつか本当にタヒぬわ

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 18:47:32.91
>>755
だってお前と生活続ける位なら死んだ方がマシという結論に至ったからこその未遂だし。

758 :ねこ好き ◆XIqhlBLOGehf :2014/11/17(月) 18:51:29.83
発作的なもんだって言ってた。
俺に嘘吐かれすぎて自分の意味が分からないって。
俺にとって自分がどれだけ価値のない人間なんだろうって思ったら悲しくなったって。
でも、俺んとって嫁はすごく大事な存在だし大事にしたいんだよ。
ちょっと今は追いついていないだけなんだよ

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 18:53:08.88
嫁さんが自殺未遂したこととか隠すなよ

お前、嫁さんを本格的に殺したいらしいな
それとも別れる気になったか?

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 18:53:56.22
また重大な後出しを

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 18:55:47.66
嫁が自殺しようとしてるのに、ねこ好きは変われないんだなw
鬼畜以下だわ
人間じゃねえな

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 18:56:39.20
>>758
どんな嘘ついたんだ?

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 19:00:38.26
で、別れる?

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 19:01:39.25
どうせ浮気だろw
発達障害は自分の欲望に忠実だからな
女かギャンブルかだ

765 :ねこ好き ◆XIqhlBLOGehf :2014/11/17(月) 19:04:26.93
>>762
県内の仕事やってる時に、夕飯の支度して待ってる嫁が「何時に帰ってくるの?今どこ?」って電話してきた時。
なんか疲れてて家に帰るのが億劫で、ホントは5分以内に帰れる場所に居たけどまだ市外で帰りは深夜になるって。

声で嘘ついてるってばれたらしい。
すごくしつこく確認されて信号の名前でもいいから写メって送ってくれとか言われてうっとうしいのと後ろめたいので怒鳴りつけた。
そのあと電話切って寝たけど、アイフォン探す機能で場所分かったらしくてトラックまで来て「嘘吐き」って言って帰った。
そのあと気になって数十分後に帰ったら転がってた。
意識はあったけど。

独身時代からの細かい嘘とか破った約束は正直多すぎて覚えてない。
嫁にはその場その場で責められないように自分に都合のいい言い訳してるんだって言われた。
俺自身嘘ついてるつもりがなくても後から指摘されたらその場限りの嘘っていうか言い訳だった事はたくさんある。
でも、嫁以外にそんな指摘されたりばれたりした事なかったんだよ。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 19:04:34.73
一度精神科で判断してもらえよ
診断つけばすっきりするだろ

俺は嫁を裏切った事があるからねこ好きに偉そうに言える立場じゃないんだが
だからこそ今は嫁と子供が幸せになるためだけに生きてるぞ
それで許してもらえるとは思わないし離婚になろうと嫁が出した条件を受け入れるのみだ
もちろん仕事は嫌だぞ


このままだとねこ好きの嫁さんはいつか死ぬぞ
どうか精神的安定を与えてやってくれよ

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 19:06:49.58
別れろ、終了!

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 19:07:53.95
いいか、嫁が別れたくないと言っても別れろ
嫁さん、次は本当に死んじまうぞ

769 :ねこ好き ◆XIqhlBLOGehf :2014/11/17(月) 19:13:35.71
浮気はしたことあい。
ギャンブルは嫁にギャンブルする人とはお付き合いしたくないって言われたから告白OKして貰う条件で辞めた。
その後はゲームでしかしてない。

本当に別れるしかないのか?
あんまり追い詰めないでほしい。
俺だっていっぱいいっぱいなんだよ。

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 19:16:24.00
随分前からお前以上に嫁さんはいっぱいいっぱいだろうよ
嫁さんがかわいそうだから早く別れろ

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 19:18:08.80
長距離ドライバーなんて辞めたら復帰できない崇高な仕事じゃねえし
1回おじさんの仕事やってみりゃいいだろうに

嫁が求めてるものはいたって単純だろ
それもわからんならさっさと別れてやれ

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 19:18:59.95
>>769
自分で書き込んだ事を抽出して読み返してみろよ。
お前は「いっぱいいっぱい」になるような事を自分で何一つしてねえよ。

書いて有るのはただひたすら嫁に甘えてる状況が書き連ねてあるだけだ。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 19:23:25.02
責められてると感じるのは発達だからだ
誰も責めてない
お前は普通の会話すらできないんだ、発達だから

嫁と別れろ
お前がグズグズしてる時間のぶんだけ、嫁の寿命が縮む
まだ理解できないのか?嫁さんと別れろ
これが結論

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 19:26:35.28
甘えるのもいい加減にしろ
お前が発達障害なのは親からの遺伝だから、恨むなら親を恨め
離婚しろ、嫁さん殺したいのか?

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 19:26:55.92
家に帰れば一応忘れられる職場の人間関係が我慢できなくて、一生一緒にいる家族との関係がうまく出来ると思ってる所にすでに無理がある。
社会への適合が出来ない性格なんだから、最小の社会単位である家庭を持つ事がそもども無理なんだよ。

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 19:30:45.19
結局お前は自分が一番大切なんだろ
口で嫁大事とか言ったってもう見抜かれてんだよ

嫁は自殺未遂までしてんのにフォローもしない
それはこれから先嫁が病気になったとしてもお前のフォローは受けられないということだ
ねこ好きが病気になったら嫁に看病してもらう気満々のくせにな
嫁はそれに気付いたんだろうな

今の仕事で会えない時にする連絡すら億劫で
きちんと家に帰れそうな条件の転職もしたくない
だって僕コミュ障だからーって自分に言い訳してるが
嫁のこと大切に思ってたら違う結論出すはずだ
さっさと離婚してやれよ

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 19:30:54.63
嫁さんが精神的に弱いって、お前がそうしたんだろ。
嫁が大事なら別れろ。嫁が死んでからじゃ遅いんだよ。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 19:32:01.59
嫁は仕事は辞めなくていいけど長距離で会えない時があるから一緒にいる時に何かしらのフォローをしてくれって言ってるんだよね
そのフォローが何なのか何をすればいいのか解らないんだよね

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 19:39:14.42
>>765
>でも、嫁以外にそんな指摘されたりばれたりした事なかったんだよ。

嫁はそれだけお前をちゃんと見つめてきたんだよ
お前は?嫁が自殺未遂するほどまでに嘘ついて怒鳴ったんだよな?
本当に嫁を大事に思ってんのか?
お前はちゃんと嫁を見てきたのか?

780 :ねこ好き ◆XIqhlBLOGehf :2014/11/17(月) 19:45:32.79
ちょっと真剣に考えてくる

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 19:48:53.75
またクズがきたようだな
一杯一杯ってなにやって一杯になってんだか…
なんもしてねーじゃん、嫁を解放してやれ

つうか、一つ気になったんだが、
嫁さん、自分の親と絶縁ってかいてあったと思うんだが、
まさかねこ好きとの結婚で絶縁されてんじゃねーだろうな?
まあ自分が嫁の親なら、力づくでも結婚やめさせたいくらいのクズだがな

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 19:55:43.07
おやすみ、とか おはようとかもないのかな さみしいね

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 19:57:37.95
嫁が自殺未遂しても真剣に考えてなかったのか?

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 19:59:35.45
>>775
ほんとこれなんだよなあ。夫婦関係は最も濃密な人間関係のひとつだってことが理解できてない。
仕事先の人間関係は面倒臭いと思うのに、嫁との人間関係はそうではないと思いこめるのはなんでだ?
「嫁は家族」→「家族といえばかーちゃん」→「かーちゃんはボクが何もしなくても受け入れてくれる」的な発想なのか。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 20:02:31.39
考えなくていいよ
ここでフルボッコにされたから焦っていろいろやろうとするだろうが
嫁がお前に愛想尽かしたのは年単位でのお前の行動からだ
いきなりいろいろやったって挽回出来るものじゃない
どうせすぐ飽きて(お前はもう限界だとか言い訳するだろうが)
俺はいろいろ頑張ってるのに嫁が評価してくれない!って嫁を責めるのがオチだ
何もしないで別れてやれ

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 20:05:07.92
頭がパーンてなるなこれだと

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 20:06:31.70
スカイプ通話みたいなかんじで、しゃべらないけどつなげあっとくとかどう
自分は無理だけど
相手の存在を感じられるべ
あと、寝不足なのにがーっと考えてもまともな思考できないんだからそういう時はやめとけ

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 20:08:21.94
嫁にここを見せてやりたいな。
かなり気持ちは楽になるんじゃないか?
発達の相手してると、こんなにも会話が成り立たないのは自分が悪いのかと苦しむからな。
これ以上の話し合いは不毛、嫁の言い分をネコ好きにわかってもらうのは無理。
弁護士入れて離婚しちまうに限る。

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 20:18:23.90
いやもう工夫とか繋がるとか無意味だよ
ねこ好きが発達でないならスカイプも有効だが

離婚しかないよ

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 20:26:59.68
嫁は20代後半で子供のことも考えないといけないのだがそういうのも話してるのかね?
30後半でこれから頑張るうんぬんより、発達なら行動療法とかそいうのがいるんだろうけど時間ないか
発達の診断って病院に行く暇あるのかね?

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 20:28:56.97
発達の診断には時間かかるし、発達は遺伝する
嫁さんには時間ないよ
これ以上ねこ好きに人生を捧げる必要はない

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 20:29:27.89
ズレズレだよな。

自分のつくった税金の未納つまり借金の返済と薄給=金がないだ。
家計の苦労させておいて、ランチいっていいぞ、旅行いいぞ、家計からだしとけなんてな。
からの財布持たせて、払っとけというとおなじだろ。つまり口先だけ気前がよくて実際は経済的に
苦労掛け続けるだけだ。
自分はそれでも小遣いもって「嫁の欲しくない物」を自己満足で買える。

「抱きしめてやった」「欲しくない物やった」といい嫁の意向より自己満足だ。
それでいて、「くだらない話嫁とするのもどうか」と会話すら面倒がる。

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 20:33:42.06
仕事をなんども替える。
今の仕事は半年続けてると特記。つまりは続かない時もある。
嫁が仕事見つけてきても、転職癖がある癖に今回だけ拒否。楽な仕事しかやりたがらない。
結婚前とはいえギャンブルもやり、借金を持って嫁に返済させる。
自殺未遂までさせるほど悩ませて「嫁はメンタルが弱い」とsage。

嫁さん結婚してるメリットがないな。ていうか別れたらメンタルだって良くなるだろう。原因は
ねこ好きだから。
嫁がメンタルが弱いから仕事が云々って貶めるが、自分だって続かないガキじゃないか。嫁の
ように病気でなくわがままや就労態度なだけに痛い。

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 20:35:53.58
発達障害は大半が遺伝。
病気じゃ無いので直らない。
奥さんとは諦めて離婚した方が良い。
奥さんに此処を見せてあげやー。

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 20:39:46.37
かといって、障害だ!病気だから俺は悪くないとかになるなよー

まずは嫁さんもそれがどういうものかしるべきだな
そして猫好きも感情的にならずにどういうものか知ろうぜ

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 20:42:03.21
嫁さんとの子なんて考えたらだめだろ
遺伝して家族の2/3が発達とか、地獄絵図だろうが
離婚するしかない

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 20:42:31.15
なんでも発達のせいにするなよ。
最近は発達のふりして、実はただのスーパー自己中が増えてる。金の事でも嫁の言葉でも
自分が理解できないものは選択的に理解しない、できないふりでスルーしてるだけの奴も。
発達だろって言うことで、俺は障害だからってそれを正当化してしまう。
発達だけなら自己中はない。発達より人格の方だろうよ。

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 20:50:36.12
発達だろうが人格だろうがサイコだろうが、どうでもいい

嫁さんが自殺未遂したのに、平気なコイツが不気味で気持ち悪い
自分と一緒にいるせいで、嫁が病気になったとか不幸だとか
そういうことが理解できてないコイツが異常にしかみえない

北朝鮮のくだりをみると発達だと思うがな
嫁さんが気の毒だ

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 20:55:48.29
以前嶋の時も他の嫁が自殺未遂した借金餅の時もでた疑問だが、嫁の保険はどうなってるんだろう?

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 21:02:26.17
比喩や比較や、たとえ表現が全く分からないのって、ただの性格悪じゃないよな
脳みその言語分野が最初からエラー起こしてるんだろうな
ダジャレや芸人ギャグも、どこにおかしみがあって、なぜ笑えるのかも分からないだろう

テレビのBGMとして笑い声が挿入されてるから「ここは笑うところ」で反応しているだけで
観客反応除いた、芸人のみのVTRだけ見せてみたら、こいつ笑わず見ているだけかも

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 21:07:52.63
とにかく仕事のことだけ見たってこいつは無能。
転職繰り返すくせに紹介されたところは怖がるヘタレ。
やってもないくせに自分が無能だってあからさまにされるのを怖がってる。
トラックの運転手を天職としてやってる人もいるがこいつのはただの逃げ。3年は続けるつもり(キリッ ってあほか。
そのままヘタレてればいいよ。嫁が離婚言い出すまで。

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 21:09:04.31
発達は自己中だよw

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 21:16:59.03
猫好き、
結果がすべてなんだよ
こうおもってる・こうするつもりとかだめなんだよ
どう苦しかろうと、そう生きてきた結果、嫁はアウトになりそなわけよ
あとな、くっそつまらない嘘や言い訳wされるとな
HPガンガン削られるわけよ
大きい嘘よりたち悪いんだよ
そのせいでMPもなくなっていくわけよ
しかも毒かなんかが体にも回ってるわけ
僧侶がいないともうゲームオーバーなんだわ
で、今そこなんだわ
てことでおつかれ

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 21:33:35.09
俺も人間関係築くのは苦手だが同じ仕事10年続けてる事を偉いと思ったことなかったわw

3年は続けるぞ(キリッじゃねーよ
家族を持ったら死ぬ気で働け
男なら一馬力で養えるようにってのは俺も理想だがそれは実現できからじゃないと言っちゃいかんよ

発達ならねこ好きは悪くないよ
人と脳の回路が違うだけで
ただ、子供の時から病院に行くべきだったって話だ
真剣に考えるならまず嫁と心療内科か精神科に行け
そして長距離じゃ病院行けねぇだろうから昼職に転職しろ

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 21:37:20.60
身近に発達いるけどあそこまで頓珍漢なことは言わんぞw
てかなんでも簡単に発達認定するなよ
猫好きはただの自己中だよ

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 21:37:53.19
嫁さん解放するしかないよ
発達は治らないんだし、嫁さんの人生を無駄にする時間は短いほうがいい
家族らしいこともできないし、子なんてできたら遺伝してるだろうし

嫁さん逃げろ

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 21:39:38.14
発達も程度問題でしょ
ねこ好きはとにかく嫁さん解放してやれよ
自殺未遂なんて普通じゃないしな

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 21:42:16.05
俺は病気なんだから仕方ない、がそろそろ発動するぞ

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 21:45:21.78
発達障害は病気じゃないと先に言っておくわ

嫁のために離婚してやれ

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 21:56:32.12
これまで逃げ続けてきたツケを散々嫁に背負わせておいて、でも嫁には固執しますじゃ都合良すぎだろ
嫁はおまえのせいで貯金も無くし仕事も無くし時間も無くし健康な心身も無くした
一人の女をこんだけ追いつめればもう充分じゃないか
分割でもいいから借りた金返して慰謝料も払って、嫁を解放してやれ
それで嫁が無くしたものが戻るわけじゃないが、最低限の誠意だ

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 21:58:04.21
頭パンクしてもう何もかも無かったことにするだろうと予想
そのまま嫁に負担かけ続けて嫁が壊れるか嫁がいよいよ目覚めて離婚切り出されるか
結局嫁可哀想、僕ちゃんもっと可哀想で終わる未来が見える

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 21:58:26.18
猫っかわいがりしてる祖父が近くにいてよく嫁の自殺未遂ばれないな
ばれたら即ねこ好きは叩き出されると思うんだが

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 21:59:31.37
嫁は今は離婚したくないって言ってるんだから
猫がこれからどう嫁とどう接していくか嫁が言ってるフォローをどうすればいいのか考えないとな
やれるだけの事をしてそれでも嫁がダメだったらキッパリ離婚するしかないけど
猫が離婚したくないならかなり努力しないと

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 22:01:32.21
最後のチャンスだからここでキッパリ変わらないと一気に気持ちも物理的にも離れるよ

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 22:07:18.09
自殺未遂なんて自分でアピールwしない限り同居してない人にはバレないだろ

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 22:12:18.71
祖父に心配掛けたくないから嫁が黙ってるんじゃないか?嫁の祖父なら相当年配だ。

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 22:55:02.49
>>814
正直、こいつ自身が変わる必要を認めてないし(離婚リーチの時点でまだ、
いかにそれが無理かという言い訳を延々としているあたり)、たとえ目が覚めて
変わりたいと本気で望んでも、変わる能力が伴っていない可能性が大いにある。
いや、俺は、人は望めば変われる、とは思っているんだが、こいつの場合は、
その目指す目標自体を理解するどころか、イメージさえできない気がするんでな。

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 23:05:53.61
嫁さんに外で仕事させろよ
自分がいつ仕事やめるかもわからない上に金も無いのに
嫁を働かせないのが男の甲斐性だと思ってんの?
そんなのは嫁に余裕がある生活させる稼ぎがあってのことだ
自分は家になかなか帰ってこないのに
嫁は家にいなきゃヤダよーって子供かよ
家に一人でいればメンタル弱るし淋しいからお前のフォローも欲しいだろうさ
外で働かせれば淋しくなくなって案外うまくいくかも知れないがお前はヘタレだから嫁が自立しそうに見えて怖い、だから許さないだろうなw

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 23:12:45.67
甲斐性なしほど気にせんでいい外聞を気にする
対人関係が上手くいかんのもしかり、自意識過剰なんじゃねーの

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 23:14:43.06
ねこ好きは「追いついてない」って言うが方向を間違えてるのに追いつくわけ無いよな
もう嫁を解放してやるのが一番だよ
もちろん嫁に払わせた金は返して慰謝料も払ってな
このスレ見たら嫁もねこ好きがまともになる可能性なんて無いこと悟るだろう

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 23:45:05.01
本当に相談の最初の文章じゃないが
嫁さんにとって結婚を続けるメリットが何一つ存在しないな…

ワガママ言わずに離婚してやれ
慰謝料がんばって稼げ
嫁さんまだ若いから体力あるのと経験不足もあってねこ好きなんかに付き合ってるが
どうせ早晩逃げられるんだからまだ愛情のカスが残ってる今のうちに円満離婚で
嫁の中である程度の思い出になれるほうがいい

嫁本人が死ぬ前に片をつけてやれよ

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/17(月) 23:58:22.46
嫁さんは今は離婚を希望してない今はな

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/18(火) 00:23:00.90
それはねこ好きが変わってくれる希望があるのならという前提だろ
まだ希望を捨ててないうちが花
どうせ今変わるのなんて無理なんだからきっぱり手を離してやるのも愛情

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/18(火) 00:36:25.67
嘘吐きと一緒に生活するのはムリ
嘘吐きは直らない

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/18(火) 06:19:08.40
嫁さんは人間
ねこ好きは、人間ならば本来備わっている能力が欠落してる

嫁さんを大事に思っているかもしれないが、それは
「いなくなったら俺が寂しい、俺が困る」からという
ねこ好き主体の自己都合のみ

嫁さんはねこ好きが居ないならば、自殺未遂なんかしなかった
嫁さんが気の毒だから別れろ

嫁さんは、お前が変わらないことは気が付いてるよ
ねこ好きが、どれだけ嫁さんのために努力するかを最後に見たいだけだ
自分が死のうとしてさえねこ好きは変わらなかったのだから、
夫婦に先がないことはわかってるはずだ

ねこ好き、少し脳が発達した動物には、相手に共感する能力があるんだ
種の担い手として、死なないために
周りと協力するには、周りが望むことや、当然にしなければならない役割を自分で探すんだ

お前の好きな猫も、序列に従う、空気をよむ能力がある
お前さんには無いから、家庭という集団には馴染まないんだ

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/18(火) 08:44:51.02
名前の通り嫁のことペットかなんかだと思ってんだろ
帰ったら待っててくれて、俺が面倒な会話なんかしなくても抱きしめるだけで喜ぶ生き物

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/18(火) 10:17:52.53
結局逃亡か

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/18(火) 10:35:40.65
プレゼントや外食で喜ぶと思っているのがまた凄い
金が無いって言ってるのに、何故余計な金を使おうとするのか

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/18(火) 10:37:50.37
奥さんは多分神田川みたいな感じを望んでるんじゃないかな?
キャベツ二人でかじっとけ。
自分はキャベツばかりたけどな。
ダイエットで。

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/18(火) 16:28:26.89
>>828
そのプレゼントだって、嫁の欲しくない物だったそうだし。
使っていいよは薄給で仕事もいつまでつづくかどうかで不安定な家計から。まるで空財布から
出しといていいよと一緒だ。

それにしても嫁が欲しくないといって本人が勝手に買ってやったものってなんだろう?
爆笑もの(失笑もの)の後出しが含まれてそうだ。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/18(火) 17:18:25.42
貴金属とかバッグとかかな?
女にはこれやっときゃいいだろ、みたいな軽さを感じるわ
キャバ嬢みたいなチャラチャラした女だったらそんなので喜ばせられるかもしれんが

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/18(火) 17:28:53.27
嫁の借金肩代わりさせて返してない。
給料は低くて雇用も安定してない。つまり金がない。

それで貴金属やバッグを買える小遣いとってたらやばくないか?
嫁に家計任せてるっていうけど、現在進行形の経済DVも進行中じゃないと無理だ。
食費やら医療費が足りてないんじゃないか?自殺未遂したというがちゃんと治療受けさせてるだろうか。
食費も超倹約でふらふら状態で貴金属付けさせられてるなんて漫画じゃあるまい。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/18(火) 17:53:35.26
本人は考えてくるそうだが、バカの考え休むに似たり
ねこ好きが考えても間違った結論が出そうだよな
嫁さんがあの世に行ってからでは遅いのに

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/18(火) 18:10:49.06
嫁には生活を変える事を求めて自分が同じこと求められたら人間関係メンドクセ、ムリムリだもんなw

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/18(火) 18:53:13.06
逆に言えば人間関係を我慢して長期勤めをするという
普通の人間が当たり前にやっていることを当たり前にこなすだけで
散々な仕打ちをした嫁はまだついてきてくれるんだから簡単な話じゃないか

何を相談したり悩むことがあるのかわからないわ

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/18(火) 19:09:05.44
>>835
だなー。
んで、人間関係我慢して長期勤めをするという、普通の人間が当たり前にやってることは
できない、ということはあると思う。
そもそも能力が足りないとか、開き直ってるとか、別に理由は何でも構わないけど、
それならそれでこの結婚生活を維持する条件が整ってないんだから、その生き方を
貫き通す代わりに、潔く離婚すれば済む話だしな。

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/18(火) 19:59:22.77
考えてみれば縁故だろ?しかも相手はかわいい血の繋がった嫁の為にその夫を働かせそうと
してるんだから、なるべくクビを切りたくない。抱え込む気があるわけだ。
他の職場以上に勤めやすいはずなんだけどな。長い目で見て色々教えてくれるだろうから
威張りさえしないで素直に教えてもらえばなんとかなる。甘え上手も生きるテクニックの一つ。
反対にいえば親族会社で駄目な奴はどこだって駄目だから、他の仕事だって続かないさ。
何度もクビになって家族を逼迫させるようなら別れた方がいい。

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/18(火) 23:36:29.34
>>835-836
>でも、嫁以外にそんな指摘されたりばれたりした事なかったんだよ。

なんて言うくらいだぞ?
バレてないと思って嘘吐きまくってんだから人間関係が良くなるわけがない。
今の仕事は結果が全てで嘘吐いて誤魔化す余地は無い。
だから今すぐ離婚して3年続けてから、もう一度プロポーズすりゃ良いんだよ。
口先に約束が信じてもらえないなら行動で示すもんだ。

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/18(火) 23:42:08.01
「俺病気?まじショック」ってことで逃げたみたいだな
自分が病気と言われて初めて「考えてみる」とかありえんわ
嫁のこれまでの追いつめられようの方がよっぽどショッキングだっつーの

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 00:27:23.46
俺病気なんだから仕方ない。人間関係とか負担なら仕事しなくてもいいよなって奴いたな。
鬱ってコテだっけ。医者は偽鬱ですって診断したら医者脅して暴れた奴。
糖尿でもそうだが病気って聞いて認めたとたんに安易に甘えの方向に走りそうで怖い。
あげく病気の俺を見捨てる嫁、見捨てないで看病しろよってなりかねない。

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 00:46:08.32
なんでもするから結婚してって言って結婚したのに、結局嫁の望むことは俺は嫌だからってなーんにもしてないんじゃん
なのにお前は自分の望みを嫁に押し付けてばかり

てか発達だADだって認定すんのやめようや
ここに来るような奴はそんなもんただ逃げ道にするだけなんだから

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 12:07:33.33
ただなぁ、俺ADDだけど、分かるまでしんどかったよ。人と同じ事が出来なくて。
だから原因が分かって本当に救われた。そこから対処療法的に、客観的に
自分の事を考えられるようになったよ。出来る事と出来ない事を嫁さんに
理解してもらって、納得ずくで生活させてもらってる。もちろん、そうだと分かってても
人間は、特に女性は感情面で男より前面に出る事あるから、迷惑のかけ通しだ。
感謝と申し訳無さでいっぱいの毎日だ。

本当に発達障害が原因なら、その人はそれを自覚して、一緒に暮らす人間にも
理解してもらって、そこからじゃないとまともな人生は送れないと思う。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 12:29:59.56
ここで病気認定されるのは悪いことじゃないと思うが……
>>842みたいに自覚すると大分人生違うと思うし。
まったく病気って分かってない奴がこのスレきっかけで
受診して、ってなれば万々歳だと思う。

ADHDとかアスペは本人と親しい人間がパターン理解すると
一気に生活環境って改善するもんだろ。

で、病気を言い訳とか甘えとかはそれこそ本人の問題で
スレが責任負うことじゃないし。決めつけるのはアレだが指摘するのはすごく良いことだと俺は思うわ。
仕事の付合い程度の人間にアスペだ! なんて言えないしw

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 12:54:37.60
そうだよね、アスペなんかバカでキモいし不毛だから、相手にしない、関わり合いにならないだけ
それを「誰も何も言わないから俺は正常」「何で嫁は文句言うんだ」とか思って生きて来たんだろうな
一刻も早く別れてやるのが最大の愛情表現だけど、自分の欲が最優先だから、離婚したくないんだろうね

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 13:12:37.86
発達でもADDでも、家族を維持するには、本人以上に家族の忍耐や諦めが必要になるよ
家族のほうが何倍もしんどいよ

通常では起きないようなことが起きるし、原因である発達障害やADDの人に
直線感情をむき出しに文句を言えない
一呼吸置いてから理解できるように話さないといけない
話をしても平行線どころか余計に虚しさが増すし、
もともとの非常識行動など、また同じことをされる

当人に自分が異常である自覚と、周囲に不必要な迷惑をかけている自覚や
何より上のADDの人みたいに感謝がないといかん
家族が疲弊する

ねこ好きには自覚ができたかもしれないが、嫁さんに感謝はしてなさそうだ
嫁さんが死ぬ前に離婚しかあるまい

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 13:27:50.07
医師じゃないんだからここに書き込んだ内容だけで病人認定するのもなんだかな〜
病人認定したら病院行けしかアドバイス出来ないじゃん

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 14:19:39.53
ねこ好きって、医師でも薬でも治せないようなw
向精神薬を飲むなら運転できなくなるから、トラックは無理じゃ?

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 14:22:51.20
>>847
精神病じゃないだろ障害だろ

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 14:29:32.12
>>843
病識を持たなければなにも始まらないのは確かだけど、
歴代の相談者にまともに診断受けようなんて考えそうな奴がいたか?
にわか診断を鵜呑みにして「だから仕方ない」って逃げ道にするだけだ

それでなくても林先生の真似事みたいに認定しまくってるのはウザイのに

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 14:30:45.00
ねことっくに逃亡したのにいつまで続ける?

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 14:51:11.06
なんだねこ好きは帰ってきてないのか、次いこう次

最近、相談の終盤になるとへんなのが出るな

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 14:51:57.23
>>850
叩けるものはいつまでも叩いてストレス発散ですよw

853 :ねこ好き ◆XIqhlBLOGehf :2014/11/19(水) 15:46:04.42
来れなくてごめん。
レスたくさん貰ってて全部は返せないが、仕事の合間で嫁と色々電話で話した。

発達障害ていうのもネットで調べた。
今簡易診断なんていうのあるんだな。
当てはまる事が多すぎてショックだった。

転職は、頭ごなしに断るんじゃなくてとりあえず履歴書出して面接受ける事にした。
嫁に「今度こそ本当に全力で頑張るから」って言ったら「私が首吊っても全力じゃなかったの」って泣かれたけど。
電話口で大泣きしてた。
子供みたいに声あげてうえーんうえーんて泣く嫁の声聞いて本当にどうしようもなく情けなかった。
縁故っていっても嫁祖父の後輩が社長やってる会社に嫁祖父の紹介ってかたちだから、嫁祖父が亡くなった後はどうなるのかって不安もあったんだけど。
でも、嫁の泣き声が耳に残ってて、あんな泣かせ方するくらいなら病気でもなんでも俺が頑張らなくちゃって。
今更なんだけど。

とりあえず、報告出来る事はこのくらいだと思う。
離婚はほんとごめん。無理。

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 15:48:13.11
くずだなぁ…

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 15:55:50.51
離婚しろよ
嫁さん今度は本当に死んじまうぞ

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 15:57:18.33
もう嫁も壊れてるだろ
別れない選択肢を選べば必ず悪い結末になる

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 15:57:57.24
えっw

嫁さんが自殺未遂しても本気にならなかったのに、泣き声で本気になるの?w
また嘘だな

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 16:01:33.73
嫁はもう正常な思考ができない状態なんじゃないか
こいつは元々正常な思考ができないようだけど

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 16:03:05.27
今だけ本気なんだよな
正月にはもう仕事辞めてそうだな

正月早々に嫁さんの葬式か
ねこ好きも罪作りだな

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 16:04:11.37
嫁かわいそう

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 16:09:58.42
>858
同意
ねこ好きより嫁が病院にきちんとかかったほうがいいよな
メニエールとか自殺未遂とか相当だろ

>846
これにも同意
どんな精神病でも発達系でも医師以外に認定するのはどうかと思う

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 16:11:10.62
てにをは

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 16:13:00.47
嫁さんかわいそうだけど、ねこ好きを捨てなかったんだから
自業自得じゃないかな

嘘つきでだらしがなくて、すぐに逃げ出して恩着せがましくて身勝手
そして最大の問題だが、ねこ好きは嫁を好きと思ってるらしいけれど、
客観的にみて嫁を好きではない

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 16:15:21.79
嫁さんが気の毒だ
首を吊ってもねこ好きには理解してもらえないんだから

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 16:15:28.57
ねこ好きを捨てなかったのは病気がさせたのかそうじゃないのかによるな

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 16:19:07.48
ねこ好きが病気だろうが嫁さんがおかしくなってようが、どうでもいい
認定したいやつはすればいい、非難するやつもすればいい
してもしなくてもねこ好きの底知れぬ不気味さに変わりない

ねこ好きは嫁さんを解放しろよ、嫁さん次は首吊り失敗しないぞ

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 16:35:20.41
>>853
>>842だけど、簡易診断で発達障害かもって思えたなら実際に病院行ってみ。
ここで散々クズだの何だの言われてるけど、それは健常者だったらの話だから。
先天的に左手が無い人間に「茶碗持って箸使って食べろ」って言ってるようなもの
なんだよ。もしねこ好きが発達障害だったら、それは「やらない」んじゃなく「出来ないの」。
何かアクションを起こす前に先ず診断してもらったらいいと思う。

ただね、障害があるからってそれは逃げ道にはならないよ。むしろ健常者よりよほど
ハンディのある人生を自覚的に送らなきゃいけない。残念ながら。もし離婚したくないなら
奥さんと二人で病院行って診断してもらった後、きちんと奥さんに納得してもらう事が
必要だし、それ以外はあり得ない。障害を隠して生きるのは詐欺だぞ。奥さんの人生も
かかってるんだから。何が出来て何が出来ないか、きっちり話しあうんだ。ことさら
卑下する必要は無いけど(って言っても難しいけどね)、でも感謝だけは一生し続ける事ね。
俺はそうしてるよ。

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 16:37:29.82
逃げられっていうか、嫁実家が嫁を監禁して家に返してくれない。
嫁の意思ではないと思ってる。
ここでいいかな?

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 17:32:20.15
>>853
なあ、嫁が首吊ったときになんで今回みたく考えてやらなかったんだ?

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 17:34:51.28
今回もさしてちゃんと考えてるわけではないよ
その場しのぎ

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 17:45:47.00
>>868
監禁っなんで?きっかけとかあるの?

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 17:47:06.60
>>871
テンプレ守れない奴にレスするな

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 19:01:13.29
すまん、テンプレに沿って書くのは、ここでいいか確認してからにしようと思っていた。
今から用意して、また書き込みしにくる。

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 19:23:32.96
>>873
とりあえずテンプレ書いて見て
内容みて該当スレに誘導するから

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 19:27:41.30
テンプレに沿って書けって言ってるんじゃなくて
テンプレ(節穴等も含め)を守れって意味だろ

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 19:30:27.55
家庭板に義実家スレがいくつかあるよ

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 19:33:25.37
嫁さんの方は共依存だなぁ。

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 21:04:12.55
嫁さん虐待や嫁いびりやらでズタボロになっていて
実家に保護されてるとかじゃなかろうな?

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 21:06:53.98
テンプレ守るまでレス付けたり質問したりするな

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 21:09:18.71
努力はその場しのぎでなくずっと続けないとダメだからな。
面接受けることにした、でまずは嫁は喜ぶだろうけど
怖くなって面接キャンセルしたり、転職出来たとして
すぐやめたりしたら喜んだ分だけ失望も深くなるだろうな。
ねこ好きは自分が臆病なダメ人間であることは自覚しろ。
今の所職歴だけでそう言い切れる。
臆病だから言い訳しながら仕事やめるし
嫁に嘘がバレると謝れないで怒鳴りつけたりする。
それでも今一緒にいてくれてる嫁にはどれだけ感謝しても足りない。
その感謝の気持ちが見えなければ嫁からいつ離婚されてもおかしくないと思い続けろ。
ま、無理だろうけど。
努力し続けてると疲れて限界とか言い出しそうだから。

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 21:59:17.69
ねこに継続的な努力なんて無理だな
自分で無理無理と言ってたし
嫁に追いつかないとか、仕事を続けるのは無理とか

嫁さんが自殺未遂しても、嫁さんのことを思いやれないのに、
職場の同僚に気を利かせることはもっと無理だろう
縁故就職したら、遅かれ早かれ嫁さんのじいさんに迷惑かかるだろう

嫁さんもさっさとねこから逃げて、マトモなやつと幸せになるほうが何億倍もいい

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/19(水) 22:16:37.28
>>853
>嫁祖父が亡くなった後はどうなるのかって不安もあったんだけど。

それまでにお前が下積みして従業員から「無くてはならない存在」と見られる様になればいいだろ

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 00:32:50.35
>>867
少し例えがおかしいかも?
生まれつき左手がない人に、茶碗を持てというのは物理的に無理だし、
その発言をした人が、鬼畜ってことは誰の目にも明らか

でも、ねこ好きは、左手はあるものの、リハビリをしていないか神経が通ってない感じかなあ
リハビリしたら動くのに、理由つけてリハビリしない
又は、医学的にリハビリしても動かないのだが、誰の目にもねこ好きは開き直りで怠惰にしか見えない
そんな感じ。だから、茶碗を持てと言いたくなる人の気持ちが周囲には手に取るように解るというか

884 :ねこ好き ◆XIqhlBLOGehf :2014/11/20(木) 02:33:57.99
嫁に発達障害の話した。
嫁、ずっと前からそうじゃないかって思ってたんだって。
ネットとかで色々調べて、家族の理解と協力と本人の自覚が必要って見てずっと言わなきゃ言わなきゃって思ってたのに言えなかった。
どこかで認めたくなかったのかもしれない。ごめんなさいって謝られた。

幸い地元に社会人の発達障害専門の医療機関があるらしい。
そんな事まで調べてた。

今度一緒に受診してくれるらしい。
ただ、嫁自身が疲れ切ってる部分もあるのも分かるし、そのへんは俺が甘えずにしっかりするべきなんだと思う。

ここで発達障害って言われなきゃ自分で疑う事もなかったし、嫁もずっと認めたくない、でも…で言い出せなかったと思う。
嫁の精神的なケアもしなきゃいけないんだろうが、俺ずっと自分が嫁をそこまで追い詰めたんだって認めたくなくて「嫁は大丈夫」って言い聞かせてたような気がする。
ちゃんと嫁にも医者で精神的なケアして貰って、これからどうするのか話していけたらと思ってる。

嫁はおれがもし本当に発達障害でも、それはそれとして受け入れて頑張りたいって言ってくれてる。
転職の話がどうなるのか分からないが、二人で話し合って決めていけたらと思ってる。

話聞いてくれてありがとう。
全部レス返せなくてごめん。
スレチになるし、多分もう報告に来る事もないだろうが、頑張ってみるよ。

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 02:45:31.46
うむ
頑張れ
どう頑張ればいいのか専門家のアドバイスも聞いてマジ頑張れ

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 05:55:36.15
おー、何にせよ1歩前進だな
社会人の発達障害専門の医療機関って心強いな
そこで色々教えてもらえよ

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 05:58:16.13
ねこ好き、次に嫁さんを泣かせたら、嫁さんは死んじまうぞ
これからは、医師と嫁さんの言う通りにしろ
自分で判断しないこと

嫁さんは発達障害のことを言い出せなかったから…とねこ好きに謝ったらしいが、
嫁さんは謝る必要なんてそもそも無いんだ

ねこ好きのせいで、いらん苦労をかけてるのだから、
連絡だけは沢山しつつも、少しの期間別居するとかして、
嫁さんの精神を休ませてやってくれ

もう逃げるな
嫁さんはちっとも大丈夫などではなく、夫婦は崖っぷち、
嫁さんは陸地側だが、お前さんは断崖側でずり落ちてるとこだ
ねこ好きの全体重を、嫁さんの細腕でなんとかギリギリ引っ張ってる
嫁さんはもう限界、疲れきってる

お前さんを見限って手を離すほうが、嫁さんはラクなんだぞ

次にねこ好きがやらかしたら、嫁さんもろとも崖下にまっさかさまだ
わきまえて一生生きろ

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 06:05:32.96
くれぐれも、発達障害って言葉に甘えるなよ
他の人には普通に出来ることが、お前には出来てないんだ
謙虚に、くさらずに努力を続けて、言動を矯正するんだぞ
人生、まだまだ先は長いからな

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 06:46:57.46
発達障害は、自分の言うことをきく嫁をうまく見つけて、奴隷にする習性がある
泣いて我慢する女を本能で見つけるんだ

嫁が悪夢から醒めて、ねこに別れたいと言い出したら、
必ず別れるんだぞ

それから、お前さんの親も発達障害だ
嫁さんを関わらせるなよ

ねこ好きの実家もねこ好きも異常
嫁さんはマトモだったが、長年の奴隷生活で疲弊してる
医師が離婚や別居をすすめたら、嫁が求めたら
必ず別れること

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 08:54:11.34
お嫁さんの願いは
転職して夫婦二人でささやかだけど、安定安泰幸福な一生を送ること

唯一の願いすら叶えてもらえなかった嫁さんが、旦那の前で心から笑ってくれると思うか?
秤にかけるべきは己じゃないよ 嫁さんの笑顔と今のこの状況

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 13:35:26.63
ゴミはゴミ箱へ

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 14:05:59.16
嫁さん、気の毒だなぁ。

こんな馬鹿に惚れた弱みってやつなのか。

他にいくらでもいそうだがなぁ。こんなんじゃなくてさ。

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 14:10:27.30
ねこ好きとかってゴミはさぁ。
いちいち頑張る宣言すんじゃねぇよ迷惑だから。
お前はさ、頑張る宣言して他人の興味を自分に引くのが目的なんだろ?w

いるいる、こいういう馬鹿。

えてして、親に甘やかされてきたヤツな。w

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 14:41:45.01
これから改めるって言ってるヤツ叩いて気分スッキリか?
自分がちっとは上等な人間だと思えて安心か?
揃いも揃って随分と立派なもんだ。
上から物申せて良かったな。

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 14:44:24.37
>>894

当たり前だろ
その為にこんなゴミ溜めに来てるんじゃねーかw

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 15:04:25.36
思ったんだけどさ、縁故採用は嫁が受ければ良くね?
ねこが転職して上手くやっていけるとは思えないし
嫁さんも働いて収入を得たら気持ちに余裕が出るかもしれん
その結果ねこを捨てる決心がつくならそれもまた良しだ

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 15:48:12.52
>>896
100%同意だ
そもそもフルタイムで働いてたんじゃなかったっけ?
どう考えてもねこ好きより社会人としてやっていけそうなのに
定職つけば、嫁もいい加減見限れるだろうし、独り立ちするときに役に立つのにな

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 15:54:39.55
>>896,897

鬱の嫁に働けとか鬼畜すぎるだろ

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 16:25:39.15
>>896
ねこ本人が嫁より収入低いのが嫌で嫁に前の仕事辞めさせたんだが…

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 17:27:57.53
>>894
あの変な改行の人はいつも相談者がいなくなってから叩きに来る常連さんだからほっといた方がいいよ

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 17:54:25.80
>>900
そうだったのかー。釣られちゃったよ。
病識持つって正直相当しんどい事だと思うんだよね。人間っていくら自分がヒドい事してても
なかなかそれを認める事って難しいと思うんだわ。先天性の障害を認めるのはさらにキツい。
だから、それを認め、病院に行って今後を考えたいと言ってる人間に対して、よくもまぁ、って
思っちゃってさ。やらかした事を擁護する気は全く無いけど、改心する気概まで叩いたら
その人の最後の意気地まで挫く事になるんじゃないかなぁって。それって、回りまわって
ねこの奥さんまで不幸にしかねない事でさ。腹立っちゃったw。

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 18:24:49.24
でも難しいだろうな。その場その場を嘘ついて勝手する癖がついてしまってる。
嘘も病気の症状だと認めれば、一つ一つ嘘でないか確認されることも受け入れなきゃならない。
糖尿病患者の血糖値を測定するようなもんだからな。
それを拒否すれば、生活習慣を改める気は無いんだねってことで終了だ。

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 18:38:37.98
>>898
897だが、確かにそうか
でもさ、鬱の原因、ねこ好きだろ?
仕事だって899の理由でやめさせられたんだし
つうか、嫁の収入が自分より高いからって辞めさせるって、すげー理由だな
発達障害云々より、人としてどうよ?

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 18:55:17.13
そういうちっぽけな男がここにはよく来るじゃないか

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 18:55:27.68
>>899
本当だ。ちゃんと読んでなかった
自分が嫁より稼ぐ努力せずに嫁に仕事辞めさせるとかww
マジ結婚する価値ない男だなwww

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 18:56:04.77
>>903
だから、相手の気持ちを汲んで共感したり、人とコミュニケーションを取るのが
先天的に困難なのが発達障害なんだって。たぶん広汎性発達障害じゃないのかな、彼は。
普通の人が出来て当たり前の事が出来ないんだよ。脳の回路が違うんだって。
ただ、その事を踏まえて社会生活を営む事は可能なんだよ。普通とは違うやり方には
なるけどさ。

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 18:56:43.29
人としては関係ない

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 18:57:36.81
仕切り魔みたいでうざいし長いし目が滑るけど、あんまりねこに肩入れすんのもどうかと思う

ねこはこれから大変っちゃ大変だろうけど、心理的には折り合いがつけられるようになるだろう
対して嫁さんはこれからの方が苦労するんじゃないかね
理解して受け入れるとなると、これまでねこに対して望んできたことは大概が無理ってなるだろうし、
離婚するにしても「旦那が障害持ちだったから」なんて理由となると辛かろう
とはいえやっときっかけが出来たんだ。いい方向にいくことを祈ってるよ

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 18:58:01.85
閉めた話を今更来て愚図愚図言うなよ

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 18:59:57.93
後から来たやつほど精神科医気取って診断したり面倒臭そうなのが多いのってなんなの

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 19:02:24.81
はい次の方ー

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 19:47:03.78
>>894
甘いよ。コイツが改めるわけねーだろw
そして、よくよく読むと、こいつの嫁もしょーもねーな。
今の状態が既定路線だ。出会った時からこうなることが確定してたってヤツ。

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 19:57:22.95
>>901
この手のヤツに振り回されたことがないから、
そういう甘いこと言ってるんだよ貴殿は。
この二人はもう離婚することが互いにとって幸せなんだよ。
ねこ嫁も共依存の恐ろしさが身にしみて分かったことだろうw

改めるって何をどう改めるの?自分の病気を認識してどうなるわけ?
こいつは馬鹿だから【病気なんだから仕方がない】って開き直るよ、近いうちにw

いいんだよ、トラックで長距離走ってろよ。
人に関わりたくないんだろ?そーしろよ。
アスペに関わられるだけ他者も迷惑なんだからさ、自分を良く分かってて立派だよ。

早く嫁を自由にしてやれよ。この馬鹿にできるのはそれだけ。
離婚して清算して、それから自分の性根の改善に取り組んで、
それから嫁のところに報告にいって、
それで彼女にまだその気があればまたくっつけばいいじゃん。
その時に彼女には、もうその気がないのであれば、それはそれで諦めろよ。

いずれにせよ、障害を乗り越えたっつー事実は残るんだから、無駄じゃないだろ。

この馬鹿ねこに、【誰かの為に自分を変える】なんてできっこねーよ。
うだうだ言ってねーで、自分の為に変えてみろってのw
それすらできねーよ、100%。やらない理由探すのだけは得意そうじゃん、この馬鹿w

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 20:21:25.90
>>910
「まとめから来ました」じゃないかw

915 :pw126254145050.8.panda-world.ne.jp:2014/11/20(木) 22:46:56.34
昨日来た者だけど、これでいいのか?

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 22:51:28.38
フシアナとトリップ一緒に入れろ

917 :pw126254145050.8.panda-world.ne.jp ◆HFQHBKUUjM :2014/11/20(木) 22:55:16.29
こうかな?間違ってたらすまん

918 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/20(木) 22:59:26.22
◆現在の状況
嫁実家が誤解により嫁を監禁して家に返してくれない。
嫁親は離婚させたいっぽい。
嫁とは直接連絡取れず。
◆最終的にどうしたいか
嫁に帰ってきてほしい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
32歳、会社員、700万くらい
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
28歳、会社員、400万?詳しく知らん
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃12万の賃貸、住宅ローンなし
◆貯金額
二人の貯金は100万ちょい、お互い独身時代からの貯金額は知らない。俺は800万くらい。
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
8ヶ月
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
別居。俺親は遠方、嫁親は車で30分ほどの距離に住んでる。
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
どちらもなし

919 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/20(木) 23:16:49.87
◆離婚危機の原因の詳細
発端は、先週の土曜。俺は仕事で、嫁は嫁実家に遊びに行ってた。
夜帰っても嫁が不在で、電話したら嫁母が出て、
嫁が急に腹痛を訴えて車で返すのが心配だから泊まらせたいと言われた。
俺も翌朝早くから用事があったんで、よろしくお願いしますと言って電話を切った。

で、今日まで帰ってきてないし、嫁へ送ったメールも電話も応答ナシ。
嫁は出勤はしてるが嫁父が送り迎えしてるようで、朝、会社まで行ってみたが話せてはいない。
嫁親は、結婚前から過保護・過干渉な人達で、嫁はそれに逆らえないようだったから、今回もその状態と思われる。

嫁を連れ返しに嫁実家に行ったが中には入れてもらえず、嫁母と近くの喫茶店で話した。
嫁は1カ月くらい前から体調不良(食欲不振、嘔吐、胃痛、湿疹)が続いてて、医者にも行ってた。
で、実家から帰る直前に強い腹痛で立ってられなくなったらしい。

嫁母の言い分は、
嫁の体調不良の原因は強いストレスで、そのストレスの原因は俺なんだと。
喧嘩したときに離婚届を突きつけられたことで嫁は相当ショックを受けた。
何度も謝ったが許してもらえず、何日も無視され、精神的に追い詰められた。
今も、また俺を怒らせたらどうしよう、夕食を気に入ってくれなかったらどうしよう、帰ってこないかも、とビクビクして過ごしてる、と。
もう俺、ポカーン。

確かに喧嘩はしたが、もう1カ月以上前に解決済み。
離婚の意思はないと伝えたし、それどころか前より仲良く暮らしてるほど。
一緒に風呂も入るしHもする。
なんで今更それを持ち出して嫁親が発狂したのかイミフすぎる。
親は嫁さえ帰って来れば嫁実家と絶縁でもいいんだが、
現実的には嫁親の誤解を解いて穏便に帰してもらうしかなさそう。

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 23:21:46.43
んー
嫁の意思がわからんことには何とも

穴熊に連絡とろうと思えばいくらでも方法はあるように思うが一切無いんだろ?

921 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/20(木) 23:28:30.04
思うに、携帯は親が持ってるんじゃないかと。
それに、嫁が離婚したいとか家出たいと思う理由がない。
だから監禁だと思ってる。

先々週だったか、夜中に嫁がいなくなってて、リビングから音して見に行ったら、
嫁がソファにうずくまって泣いてたんだよ。どうした?て声かけたら、
「ごめんね、お腹が痛くなっちゃって」と言うから、
ベッドに戻ってお腹さすってやって、治まった?て聞くと、
「うん。もう大丈夫。起こしてごめん」て言ってたくらい。
だから普通に仲は良いし、嫁も俺を信頼してるし頼ってる。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 23:29:26.07
解決したと思ってるのは穴熊だけってこともあるからな

てか離婚届を突きつけたのは事実なのか?
それ一番やっちゃあかんやっちゃろ

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 23:32:10.20
穴熊側の意見だけではなんとも

>確かに喧嘩はしたが、もう1カ月以上前に解決済み。
どういう解決方法を取ったんだ?

>離婚の意思はないと伝えたし、それどころか前より仲良く暮らしてるほど。
でも離婚届は出してきたのか?なんで?

>一緒に風呂も入るしHもする。
嫁はそうしないと怒らせると思ってるだけってことは無いのか?

>なんで今更それを持ち出して嫁親が発狂したのかイミフすぎる。
嫁視点だと今更どころかずっと継続で続いてる辛い現実だったってことはないのか?


嫁は携帯が無かろうが会社からでもなんでも連絡取れるだろ

924 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/20(木) 23:32:45.55
あと、その喧嘩のときに俺が渡した離婚届(俺の方だけ記載済み)を嫁親が持ってるっぽい。
嫁が破って捨てたと思ったんだが、嫁母が「離婚届はこちらにあるかや、決定権はこちらにある」みたいなこと言われた。
1カ月以上前に書いた離婚届で、書いた本人はもう離婚の意思はないと伝えてるのに、出されたら有効になるのかどうか知りたい。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 23:34:05.68
嫁が連絡しようと思えば出来るだろ
解決したと思ってたのは穴熊だけでそれは嫁が具合が悪くなるまで気を使ってたからなんじゃないか

で日曜日の用事とは何だったの?

926 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/20(木) 23:38:15.28
喧嘩の原因は、嫁の小言が多すぎるせい。
食事に関することだけでも、
飯食ってるときに携帯見るな、
肘立てて食うな、
立て膝して食うの行儀悪い、
ごちそうさまと言え、とか毎日のように言ってた。
いちいち言い返して喧嘩してたわけじゃなく、
じゃあ携帯見たくなくなるくらい面白い話してよとか、
お前が座布団あっためといてくれないから冷たくて座りにくいんだよーとか、
冗談で笑い取りつつちゃんとその場で直してた。

だけどある日限界が来て俺がブチギレ、そんなに気に入らないなら離婚してやるよ!と言った。
嫁は鳩が豆鉄砲食らったみたいな顔してた。
「本気だ。グチグチ文句ばっか、お前みたいなのといたら不幸になる。明日、離婚届取ってくるからな」
と言うと、分かったって言って、家を出てった。
まあ、2時間くらいして帰って来たみたいたったが。

翌朝、嫁はリビングのソファで寝たようで、毛布かぶってソファに座ってた。
「離婚届、帰ってきたら渡すわ」と言って家を出た。

夜、帰宅すると嫁がメシ作ってたから、俺の方を書いた離婚届を渡した。
嫁は「私はサインしない。絶対、離婚なんかしないから」と言ってきた。
「無理。俺はもうお前と無理。裁判してでも離婚するわ」と言うと、嫁は泣きながら離婚届を破った。
嫁の性格上、やるだろうなと思ってたから「そんなもん何枚でも書いてやるよ」ともう一枚渡したら、嫁は号泣、俺は寝室へ。

そっから冷戦開始って流れ。

927 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/20(木) 23:42:26.70
日曜日の用事は、結婚前からやってる趣味の集まり。

あと嫁の体調不良は、季節の変わり目だからって本人が言ってた。
実際、嫁はもともと胃弱体質で、昼抜いたり夕食時間が遅くなったりして、
食事の間隔が長くあいて急に食ったら胃痛起きたり。
しょっちゅうなるんだって自分で言ってた。結婚前からそうだし。

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 23:43:15.26
このまま離婚届出されたら終わりだな

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 23:43:55.32
お前が記入済か?離婚届の期限はないが

離婚したくないなら万が一の為に離婚の

不受理届を市役所に出しとけばいい

相手が弁護士立てたら解除はできるが

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 23:44:27.31
嫁の体は思ってるよりも大変な情況かもしれんぞ?
何で病院くらい連れてってやらないんだよ

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 23:45:30.62
言っちゃあ悪いが立派なDV

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 23:46:47.42
会社に出勤してるんだから監禁じゃないだろ
連絡も帰宅もしようと思えば出来るのにしないだけじゃないの?

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 23:48:53.16
これDV寺案件では?

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 23:49:44.71
どうやら嫁親の言葉が正しいようだな。嫁の病気の原因はストレス、ストレスの原因はお前。
でもって離婚届も離婚の脅しも事実。誤解でも虚偽でもない真実だ。それもお前の書き込みから
だけみても。
自分がエロ関係をしたくてやったとしても真理的に若いしたとはいえない。むしろ脅して従わせて
やりたいことだけやってる状態だ。

935 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/20(木) 23:51:07.93
離婚届突きつけた翌日から、嫁は当てつけみたいに毎晩メシだけは作ってて、俺は食べない。
同僚と飲んで帰ったりコンビニで買ってきたもの食ったり。
会話はおはよう、ただいま、行ってきます、みたいなやつだけ。嫁は言うけど親は嫁の顔見るとむかつくから無視してた。

そういう家庭内別居状態が10日くらいあって、帰宅したら嫁が俺の好物いっぱい作って並べてて、
「これなら食べてくれるかなって思ってたら、作りすぎちゃった」て嫁が言って、
好きなやつだけちょっと食べたら嫁が泣きながらありがとうって言った。
そっから話し合いして、嫁が、自分の価値観を押し付けすぎてた、
仕事で疲れて帰ってきて文句ばっかり言う奥さんなんていやだったよね、
みたいに謝ってきたから、俺は家でメシ食うときくらい自由に食べたいし、
それ以外にもいろいろ言われると疲れる、て伝えて、
嫁も謝ったし許すことにして解決。

936 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/20(木) 23:53:46.22
その不受理届ってのは、嫁が出してるんだよ。
俺がその離婚届を嫁に渡した次の日に出したと言ってた。
夫婦がそれぞれ出せるものなのか?

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 23:53:52.13
立って食べる。
立膝ですわる。
飯中の携帯。

これは常識以下だろ。別に面白い話して機嫌を取ってもらわなくてもまともな人間ならやらない。
子供にだって禁止することばかりだぞ。5歳児だって言えば分かる。
嫁は口うるさくない。当たり前の事しか言ってないぞ。それを八つ当たりして病気になるまで
脅したりって立派な精神的な暴力になるだろう・

それにしても男からみても行儀悪い。これで社会人務まるのか?会社やらで恥じかくだろうに。
親の顔がみたいって言われるぞ。

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 23:54:07.47
>親は嫁さえ帰って来れば嫁実家と絶縁でもいいんだが、

>嫁は言うけど親は嫁の顔見るとむかつくから無視してた。

この「親」というのは「俺」の誤字?

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 23:56:44.31
「解決」方法の斜め上さと自己中な考え方みたら・・・・・どうやら嫁が見捨てたな。
親じゃない。親だって監禁はできないからな。座敷牢がある家なんてないから。
作ってくれたのは最後の晩餐だろう。

不受理届けは、嫁だってだせるよ。しかも離婚するから出さないってことはない。離婚の条件やら
訴訟や調停に持ち込みたい時は、自己中に一方的に提出されないようにしておいてから裁判所で
第三者いれて話し合い。これはまず有責だな。慰謝料つきになる。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 23:57:11.33
裁判してでも離婚すると言ったのだから、離婚すればいいじゃんw
夫婦喧嘩にて、脅しであっても離婚届を書いた時点で離婚の意思があったと見做される
出されたら終わりだよw
後から仲直りしましたと主張したとしても、その証拠もないしね

自分でしたことの責任を取るしかないな、お疲れ様
Hも逆らえず恐くて言いなりでと嫁が主張したら、レイプ認定される。
夫婦間でも強姦判決あるよ

嫁さんは親に保護されてるだけだな

941 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/20(木) 23:57:18.33
いやいや、DVとかは絶対ない。
嫁は喧嘩のときに俺の肩押したり、雑巾投げつけてきたこととかあるけど、
俺の方は一切、手を出したことはない。
振り上げる振りすらしねーわ。

嫁は病院ちゃんと行ってるよ。
胃薬とか飲んでるし、皮膚科もダニかと思って行ったけど虫ではなく、
原因わからんけど、とにかく湿疹治す薬出されたんだと。

942 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/20(木) 23:58:19.59
>>938
すまん、予測変換で変なことになった。
俺、の間違い。

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/20(木) 23:58:54.52
>、DVとかは絶対ない

DV寺の最初のほう見てみろ。DVは殴る蹴るだけじゃない。精神的や性的暴力も入る。
それに経済的暴力って奴もある。物の破壊も脅しでやれば暴力だ。

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:00:00.44
離婚届を脅しの道具に使ったのが間違い
後からそんなつもりじゃ無かった
本気じゃ無かったは通用しないからな?
署名捺印済みの離婚届を突き付けるって事は明確に離婚の意思があると見なされてもしょうがない

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:00:18.28
皮膚は心因性の蕁麻疹じゃないの?
嫁さんかわいそ

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:01:30.29
不受理届は出した者しか解除できない

もう嫁にお前が記入済みの離婚届を

渡してるなら後は嫁が不受理の解除と

同時に離婚届をその場で出したら

離婚は成立する  もうダメポw

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:01:55.60
嫁さんの離婚不受理申請は嫁さんが届を提出する時に取り下げる
その届も嫁さんの手の内にある
提出されたら終了

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:02:19.95
ここに書き込んだ喧嘩の話だけでも十分モラハラDVだし
どうせ他にも普段から色々やってんだろ

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:02:48.52
嫁に帰って欲しいなら穴熊がDQNでDVな事を自覚して反省と改善し、相手に許してもらうしかない
自分が悪いのを自覚できないなら嫁はアキラメロン

950 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/21(金) 00:03:01.78
>>937
会社とか外ではやらないだろ、普通に。
家ではリラックスして食いたいし、嫁だって何もしゃべらないときあるし、そういうときにメール来たり、読みかけの記事とかあれば携帯見てるだけ。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:03:56.94
無視はモラハラだ
離婚届を書いたからには、出されても文句言えないな

離婚届は出されたら有効
役所は当人たちに離婚意思確認とかしないし

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:04:27.18
>>950
嫁がしゃべらないから、携帯していいってのと別だろう。

機嫌とってもらわなきゃ携帯辞められない方がお子様だし変な発想だ。しゃべらなくとも食事中は
携帯やら読書はしない。当たり前の事だ。摩り替えるな。

953 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/21(金) 00:05:23.08
嫁が出した不受理届は嫁が取り下げるしかないみたいだけど、
嫁が取り下げてなくても、俺の方も不受理届を出すことはできないのか?

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:05:27.42
あのな、嫁さん他人だぞ。生まれついて家族になったワケじゃねぇだろ。
不断の努力で家族である事を維持し続ける存在なんだよ。
家帰ってまでそんな事したくないとか言うならそもそも結婚なんざするなよ。
他の人も書いてるけど、奥さんの指摘は全部常識の範囲内の事だ。
むしろ、そんな事も知らずに生きて来た事を恥じるべき事だ。
おまえどんな育ちだよ?あまりにも貧しすぎるぞ。

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:07:25.83
嫁さんが診断書を取れば、お前の有責度数が跳ね上がるねw
さっさと弁護士探せよ、弁護士からはゴミを見るような目で見られて
事務局のお姉さんたちからも白い目で見られるだろうけどw

956 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/21(金) 00:08:44.00
精神的暴力って、ただの夫婦喧嘩だろ?
喧嘩中に相手に優しくするやつなんかいないし、んなこと言ってたら喧嘩するたびにDV認定じゃねーか。

性的暴力もない。
和解した後、一緒の部屋で寝てもいい?って聞いて来たのは嫁だし、
嫁の方から誘ってくるときもあるよ。もちろん喧嘩の後な。

物の破壊もしてない。

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:09:48.61
躾もマトモにされておらず、脅しで離婚届を書くとか最低だなw
躾されてないことを恥じろ

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:10:28.61
>嫁が取り下げてなくても、俺の方も不受理届を出すことはできないのか?

出せるよ。出すだけは出せる。
でも不受理届けだしても、調停や裁判で離婚って決まれば向こうになる。
これだけこっちに非があって態度もDV取られ変えない状況だと調停や裁判に持ち込めば必ず
負ける。カルテだって証拠になるから。負けたら離婚だけでなくてその記録が裁判所に残って
嫁に何をして有責で離婚させられたか、他人が閲覧できるってわけだ。

959 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/21(金) 00:12:07.87
>>952
一人でメシ食ってるとき、テレビ観ながらとか、会社の昼休みに本読みながらメシ食ってるやつなんかごまんといる。
会話してる途中に携帯いじり出したら変なやつだが、ただ並んでメシ食ってるだけだし一緒じゃないか?

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:13:29.49
フシアナだし新規のちゃんとした相談者なのはわかる
でもゴメン。穴熊はテンプレなネタレベルの離婚案件だわ
お前みたいなのはだいたい離婚される。すげぇありふれてる
ネットのまとめ系とか色々読んでみるのを勧める

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:13:51.87
嫁から誘った証拠もないなw
お前がそう言ってるだけだ
民事裁判は、主張したほうが証拠を出すの
嫁さんは「不知」と言うだけで、証拠の無いものを否定できるんだ
お前おしまいだな、慰謝料払う算段しとけ

962 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/21(金) 00:14:02.28
あと、俺も嫁が子供に同じこと言ってるなら当然だと思うよ。
でもお互いいい年した大人だし、言い方ってあるだろ?
ダメだってことを知らない子供を躾けるのと、
人前ではしてはいけないと知ってるしやらないけど、
疲れてるし家でくらいゆっくりしたいわーって思ってるところ、
いちいちあれだめ、これだめ、って言われる方の身にもなってくれよ。

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:14:39.79
>>959
「誰」が「誰」のために作ったご飯を「誰」と食ってんだ、アホ。
オマエ、嫁さんに「ありがとう」って一度も言った事ないだろ?

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:14:56.26
プリマで踊ってればいいよ
自覚なしDV野郎はたちが悪い

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:15:32.72
>>956
お前がただの夫婦喧嘩つっても相手がそう思わなきゃアウト
実際にお前との生活のストレスが原因で体壊してんだから立派にDVと判断されるだろう
そんな娘をお前のような鬼旦那のところに両親が返すわけもない
嫁は監禁されてんじゃなくて親に匿ってもらってんだよ
送り迎えしてもらってんのはお前の凸を食らわないようにだな

でなきゃ会社からでもなんでも連絡ぐらいするわ

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:16:00.56
慰謝料たっぷり払ってあげてね

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:16:45.50
>>962
言い方云々の前に自分のマナーの悪さに気付けなけりゃどうにもならんわ
相手が正しいのに逆ギレして、言い方にケチつけて、それで真っ当な夫婦関係維持できないよ

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:16:46.58
知らんがな
いつでも好きな時に独身に戻れる魔法の紙をプレゼントしちまった以上どうしようもないっての
嫁親の鉄壁のディフェンス掻い潜って嫁の真意を聞けない事にはアドバイスのしようもない
ここで弁明しても無意味

969 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/21(金) 00:16:51.35
あと、離婚届は脅しではないよ。
多少、勢いで行動した部分はあるが、そんときは嫁が態度改めないなら離婚するって思ってたし。
でも、嫁も離婚したくないから謝ってきたし、その後は1カ月以上、仲良く暮らしてるわけで。
その間に、離婚の意思はなくなりましたっていうのはそんなに変なことか?

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:17:42.15
>>959
ごまんといるのは確かだが、それは常識ではないし躾的にはNG
そこの違いわかるかな

お前の嫁は躾が行き届いてて真面目な人間、お前は知識としては知ってるが不真面目な性格
もともと性格と価値観の不一致な夫婦なんだからお互いすり合わせて歩み寄らなければならなかったのに
お前は離婚届という脅迫と無視というモラハラで返してしまったので相手が受け入れなければどうにもならんな

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:17:48.01
駄目だな。こりゃ。常識も日本語も通じない宇宙人型の思考法で反省もなきゃ自分甘やかしまくりで
改善の余地は無い。ここでどんだけ相談に乗っても聞く耳持たないなら一緒だろ。
実際に裁判所に言ってその道のプロの判定仰いで現実を知るまで目覚めはしまい。
調停になれば親が監禁でなくて嫁の自由意志てわかるだろうしな。

ということで俺は匙を投げる。

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:18:24.51
逆に嫁が離婚の意思を固めてもおかしくないわな

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:19:52.44
>>969
要はそれって嫁だけが我慢したってことなんだよ
んで気持ちでは離婚したくなかったが、我慢が体にとってストレスになって
そのサインとして体調を壊した
嫁両親はそんな娘を鬼畜な夫から保護しているだけ

まあ離婚したほうがいいんじゃないかな

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:19:55.78
>>969
嫁の気も変わったんじゃね?

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:21:16.60
ここの奴らはリコンリコンと煽るのが仕事だからw

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:21:46.00
食事ひとつにしても、嫁のこと相席してる他人レベルに扱ったり、
マナーも何も考慮しなくていい相手と見做したり、矛盾してるの分かってんのか?
自分本位に生きてるだけの本人の中では筋が通っているのだろうが。

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:22:03.86
>>972
ていうか固めたから親許に帰ったんだろう?体調良くなるの待って離婚調停だろう。
それまで勝手に離婚届け出せれて財産分与や慰謝料も決めずに別れたら困るから不受理届けをだした。
そこまで周到なら専門家にも相談してるし、第三者には書類出せないからな。代理で提出にだけはいけても
親が書いたら偽造罪。嫁の筆跡ぐらい簡単に裁判所なら確かめられる。

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:22:25.35
DQNなDV旦那が一ヶ月間接も気持ち良く暮らしてる間に
まともな嫁が心と身体を病んだじゃないのかね

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:22:28.43
DV寺のテンプレな。当てはまってねぇか?

5 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2013/12/08(日) 16:35:31.12
DV・モラハラ男の定番セリフ

・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに
 「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする

・「嫁を愛している」
 「嫁を幸福にできるのは俺だけ」

・「これって普通だろ」
 「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
 「母親はやっていた」
 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
 「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」

・「嫁は本気で離婚する気なんかない」

・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
  掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ?」
・「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ」

・「あいつは俺がいないと何もできない」

・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」

・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか!?」

・「新婚の頃に戻りたい」

・「俺は何をすればいい?」

・「俺の飯はどうなる?」

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:23:03.03
6 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2013/12/08(日) 16:36:35.97
これらはすべてDVです。覚えておきましょう。

◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・ものを投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する

◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子供ができない事を一方的に非難する
・性行為の強要

◆子供を巻き込んだ暴力
・子供に暴力を見せる
・子供を危険な目に遭わせる
・子供を取り上げる
・自分の言いたいことを子供に言わせる
・子供に暴力をふるうと脅す

参照サイト
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/index.html

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:23:35.11
脅しではなく本気で書いたんだな、じゃ出されたら終わりだw
バカかお前w
脅しで書いたとしたらハラスメントだし、
本気で書いたなら出されても文句は言えない
どっちにしても詰んでるんだってばw

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:24:56.43
嫁さんバカバカしくなったんだろうな
ごく一般的なマナーを注意したら逆ギレされたあげく
離婚届チラつかせられておまけに無視
これじゃ愛情も薄らぐ

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:25:42.15
薄らぐどころか雲散霧消!w

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:25:45.09
>>969
じゃあ、お前が考えを改めないから離婚されてもしょうがないよな?w

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:27:39.10
最近はとんだクズばかりだな

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:28:49.89
最近だけならいいが。結構昔からクズはいる。稲中とかお塩とか村役場にロケとか。

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:29:39.23
ざまあwww

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:31:06.07
だいたい嫁さんに対しての思いやりが
日常的に欠落してたんじゃないか?

嫁親もそういうお前の嫁に対する接し方が前から気に入らんかったんやろ

まあ誠意をもって土下座でもして許しを請え 離婚届を脅しに使われた親の不信感はそう簡単には取れんがな

ダメなら諦めろ

989 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/21(金) 00:31:08.06
文章が下手だからうまく伝わってない気がするんだが、
1.5ヶ月前、喧嘩勃発&離婚届→冷戦突入
1カ月前、嫁から謝罪で和解
〜この間普通に仲良く暮らす〜
先週、嫁が帰ってこなくなる

って時系列な。
冷戦してる間とかその直後に実家に帰ったわけじゃなく、
ちゃんと和解して仲良く暮らしてる期間があって、
それで急に嫁が実家から帰してもらえなくなったんだ。

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:33:30.43
和解がお前の勝手な思い込みだったのさ。嫁が悪くないのに嫁に尊大に謝らせて和解のつもりに
なってる無反省・自己中な態度で最後の愛も尽きたんだろうし。
嫁はお前が変わるのを待っていたがここしばらくの調子こいた態度でこのDQは一生感知しないとp
悟ったんだろう。

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:33:45.64
嫁は実家に帰って覚醒したんだろ
俺も自分の娘がこんな酷い扱われ方したなら監禁でも何でもして目を覚まさせるよ

992 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/21(金) 00:35:00.11
仲良く暮らしてるのにストレスで体調不良、しかも原因が俺っておかしくないか?
俺との喧嘩が原因なら、冷戦中に悪くなって、仲良くしてる期間に回復するはず。
仲良くしてる期間に悪くなるってことは、それ以外に原因があるってことじゃん。

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:35:30.92
穴熊が離婚届突きつけた様に嫁に突きつけられるだけの事

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:36:01.20
だからその仲良くが勘違いなんじゃねーのか?

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:36:57.49
お前に都合のいいだけ、嫁の我慢の上になりたっている表面だけの仲良しならストレスが溜まるぞ。
むしろ冷戦より悪質だろう。
営業スマイルの営業マンがストレスが溜まるのと同じだ。

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:40:59.40
嫁さんが謝ったり機嫌をとるようなことをするのは、DVのせいでマインドコントロールされているから。
穴熊のことが好きだからではない。
DV男と離れればマインドコントロールが解けて、幸せになれる。
離婚してあげなさいよ

997 :穴熊 ◆HFQHBKUUjM :2014/11/21(金) 00:42:27.88
表面だけって何だよ・・・
ここ1カ月、嫁は俺が帰宅すると嬉しそうに小走りで玄関に来たり、
夜中、喉乾いてしばらく茶飲んでベッドに戻ったら、
「どっかに行っちゃったかと思った」ってしがみついてきたりしてたんだぜ?
そんなこと嘘でできるか?
だから嫁は俺を必要としてると思ってたし、
もちろん俺も嫁と一緒にいたいと思ってる。

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:45:10.09
もう嫁の会社で出待ちでもすりゃいいじゃんか
本人に聞かないとわからないだろ

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:45:39.11
あとから離婚届突きつけられたときのことがフラッシュバックしたんじゃね

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/11/21(金) 00:46:02.21
ストーカー進めるなよ。
相談者の為にもならないし、嫁も危険だ。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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